20 лет брака

[eoo123]

А вы сможете, вот так прямо в одно мгновение перечеркнуть все 20 лет жизни??? Мы учились вместе, я помогала делать курсовые, дипломы. Второе образование получал, я бегала с его чертежами. Поддерживала когда были проблемы на работе. Когда сменил место работы я радовалась за него, потому что он был рад. Поехала с ребенком на другой конец света, чтобы быть рядом, пока он в командировке. Когда решил, что будет менять работу и там где мы жили у него нет будущего, я поехала за ним. Съемные квартиры, переезды - все вместе, всегда. Он уезжал в эту командировку, еще по дороге звонил "...я скучаю, я уже хочу домой...". Я не могу поверить .. . Я отказываюсь верить ... Я жить не хочу

[Elfriede]

А вы сможете, вот так прямо в одно мгновение перечеркнуть все 20 лет жизни??? Мы учились вместе, я помогала делать курсовые, дипломы. Второе образование получал, я бегала с его чертежами. Поддерживала когда были проблемы на работе. Когда сменил место работы я радовалась за него, потому что он был рад. Поехала с ребенком на другой конец света, чтобы быть рядом, пока он в командировке. Когда решил, что будет менять работу и там где мы жили у него нет будущего, я поехала за ним. Съемные квартиры, переезды - все вместе, всегда. Он уезжал в эту командировку, еще по дороге звонил "...я скучаю, я уже хочу домой...". Я не могу поверить .. . Я отказываюсь верить ... Я жить не хочу

20 лет... И что? Тут треть форума со сроками семейной жизни такими же и больше. У меня, например, на момент развала больше было.
И у каждого своя душещипательная история. Но что теперь-то об этом вспоминать?
Автор, не цепляйтесь за прошлое. Было... да, было - и прошло.
Послушайте тех, кто уже пережил - спасайте себя. Чем раньше отлепитесь от мужа и начнете жить своей жизнью, тем более сохранной будете, и сохраните себе время.
Очень больно признать, что сеьи больше нет. Но это - необходимый этап выздоровления.

[Анкоридж]

А вы сможете, вот так прямо в одно мгновение перечеркнуть все 20 лет жизни???

У меня было 17 лет совместной жизни и 23 года отношений со школьной скамьи.
Это тяжело, особенно, если нет других примеров отношений, с другим мужчиной. Кажется, что этот мужчина - свет в оконце, других мужчин не существует. Это все, возможно, хорошо для добропорядочного человека в обществе с семейными ценностями. Но вы посмотрите вокруг - на дворе блудная реальность, слом семейных ценностей. А в такой реальности надо быть ко всему готовой - как к своим искушениям, так и к искушениям своего супруга. Это более здоровая и реалистичная позиция, на мой взгляд.
Подумайте: было хорошо, а будет еще лучше в вашей жизни!

Просто так простить, начинать доверять после предательства крайне сложно. У меня уходило около 2-3 лет на психическое восстановление, процесс это не быстрый. Вам надо понимать, что пережить этап после измены - это крайне не простая задача. А упреки вашего мужа о том, что вы ему не доверяете, показывает, что с его стороны раскаяния в содеянном нет и не было. Он не понимает глубину и силу той боли, которую вы испытали. Он не понимает, какую рану он вам нанес, а сейчас говорит о том, чтобы вы к нему вновь повернулись спиной, когда у него в руках тот же нож. Интересная логика блудников! Полное отражение их перевернутого сознания и непотребства.

[Уже не Мышка]

А вы сможете, вот так прямо в одно мгновение перечеркнуть все 20 лет жизни??? Мы учились вместе, я помогала делать курсовые, дипломы. Второе образование получал, я бегала с его чертежами. Поддерживала когда были проблемы на работе. Когда сменил место работы я радовалась за него, потому что он был рад. Поехала с ребенком на другой конец света, чтобы быть рядом, пока он в командировке. Когда решил, что будет менять работу и там где мы жили у него нет будущего, я поехала за ним. Съемные квартиры, переезды - все вместе, всегда. Он уезжал в эту командировку, еще по дороге звонил "...я скучаю, я уже хочу домой...". Я не могу поверить .. . Я отказываюсь верить ... Я жить не хочу

Как хочется, Автор, взять вас на ручки и побаюкать. Как подписываюсь под каждым Вашим словом. Только лет не 20, а 40. Как сопротивлялась я советам на форуме. Как не могла я поверить, что можно выкинуть из жизни 40 лет. Если любопытно, посмотрите https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=19278. На самом деле, сейчас, через полтора года после дня "Х", я не могу себе представить, что должно случиться, чтоб я согласилась жить с человеком, который меня предал. Я тоже думала тогда: моей семьи нет. А на самом деле я ооочень ошибалась. Время показало, что как раз у меня-то семья есть. Дети, внуки, сваты,свекровь (да-да, не смейтесь, свекровь живет со мной и надеется на меня). А вот предателей в моей семье нет. Нет предателей, ищущих счастье на стороне. Так вот мой муж остался без семьи, которую строил всю жизнь и которую "язычком облизывал - шлифовал". Это его выбор, мое все со мной.
К чему я это? Нет Вашей вины в том, что вы не следовали за мужем везде по пятам. Сложный мир сейчас вокруг нас, непросто зарабатывать деньги. Работа (график работы) у всех бывает разный. Но дело не в этом. Если человек "заточен" на измену, он найдет возможность при любых обстоятельствах.Это не слова, это просто мой жизненный опыт. Но все же хочу сказать Вам вот что: даже если бы Ваш муж кинулся на коленях просить у Вас прощения, когда открылась его измена, все равно, возможны сомнения в его искренности. Он даже этого не сделал - просто поставил Вам - ВАМ - условия. Вы-то здесь при чем? Он наблудил, а Вы теперь расхлебывайте и расплачивайтесь? Боюсь, моя хорошая, что у Вас впереди долгий путь. Будьте стойкой. Смотрите в глаза реальности. Построение новой вашей семьи с Вашим мужем возможно только через молитвы и покаяние., и не единовременное, а продолжительное. Если вера вам не близка, все равно, это долгий путь построения. Того, что было "до", к сожалению, не вернуть.
И Ваш выбор - что-то делать или не делать - можно просто "делать вид". Что все у Вас хорошо. Что куча таких семей, где муж изменяет, но живет в семье. Опять же, просто жизненный опыт (40 против 20) - это путь выжженной души.
Сейчас Ваше состояние сумбурно, сложно оценивать все здраво. Взывайте к своему разуму. Если для Вас это приемлемо, к Богу. Очень верю, что разберетесь во всем. Не зависнете. Не увязнете.

[elenburc]

20 лет семейного стажа Вам, автор, более жаль, чем собственное благополучие?
Перечитав Ваше тему можно предположить, что там не все так просто как казалось на первый взгляд. Объясню:
1. дамочка оставила семью.
2. дамочка организовала звонок и вышла из инкогнито (уверена, что это так. Кому еще надо было искать Ваш телефон и вообще ввязываться?)
3. Общение продолжается.
4. Ваш муж и Вы с его слов в курсе всех проблем и бед дамочки (обычный ход любовниц привлечь мужчину к спасению и рыцарству).
5. Ваш муж не просил прощение, не раскаивался. Он, как в том анекдоте, предложил Вам самой придумать ему оправдание.
6. Ваш муж уже предпринимает первые шаги к Вашему "виновачиванию" - не любила, не так облизывала и т.д.
7. Ваш муж давно не испытывает к Вам сексуального желания, что является одним из маркеров того, что это самое желание есть к другому объекту.
Вот и думайте. В принципе сейчас Вы слушать и решать не захотите, но данное решение будет принято любовницей, которая рядом в том числе и ночью.

[eoo123]

Он сегодня ночью прилетит домой. Будет разговор, я сама потребовала, не выдержала, высказала, что знаю про звонки и ему и от него и про СМС, проанализировала детализацию... Ревела 2 дня, а потом не выдержала и высказала что накипело. Детализацию все равно проверяла, звонки от нее только по работе и теперь только днем. Он ей если и звонит тоже только днем и в рабочее время.
Я же взрослый человек, я понимаю что можно купить еще 10 сим-карт и общаться в свое удовольствие.
Я только одного понять не могу... Зачем мне врать? Я то ему зачем теперь, ведь я не успокоюсь, буду "трепать нервы", да и все методы далеко не испробованы, я могу очень серьезно испортить жизнь в первую очередь ей, а потом и ему, и он это прекрасно знает. Я тоже далеко не последний человек в компании. Зачем же так-то????
Я дура верная, сидела, ждала, верила, а по мне как танком, да еще и "че ты обижаешься, ты можешь конечно не верить, но я тебе не вру..."
Он после моей тирады по телефону, только одно спросил "...мне приезжать?". Я не смогла ответить отрицательно. Не могу и сейчас.
Я ответила, что дома его ВСЕГДА ждут.
Теперь он сменил тон в СМС и звонках мне, сухо, обиженно. Вроде говорим на те же темы, как на работе, как дела, сам звонит... А ощущение пропасти только больше. Страшно идти домой, я же от всех скрываю, что у меня происходит.

[Elfriede]

Будет разговор, говорите? Ну-ну... 1001 последнее китайское предупреждение.
У меня таких разговоров было...одним словом, много.
Ни...ладно, скажу печатно: ни-че-го разговоры не решают. Договориться с блудящим супругом ни о чем нель-за.. Можно изложить свою позицию, послушать его доводы, услышать его "лучшие намерения" и потом - смотреть на его поступки. Долго и пристально. Не пуская ни в свое сердце, ни в свою жизнь.
А устроить увольнение дамочке без оглядки на реакцию мужа - мысль здравая и очень правильная. На мой взгляд. Хотя, наверное, меня не все в этом поддержат.
Таким особам не место в нормальной компании и рядом с серьезными людьми.

[elenburc]

Конечно больно и обидно, именно на это и был расчет дамочки. Вот только думаю, что такая самодостаточная, уважающая себя женщина, как Вы, автор, не будет ввязываться в борьбу по предложенному любовницей сценарию. Я ведь правильно предполагаю?
В таком случае с мужем говорите строго: он предатель, он разбил семью, он должен добиваться (!) Вашего прощения, он должен заслуживать Ваше доверие и на другой сценарий Вы не согласны. Никаких отношений с дамочкой, другая работа или ей или ему. Также не согласны быть запасной - в мире много порядочных мужчин, да и просто самодостаточной женщине вовсе не нужны штаны чтобы быть счастливой. А еще ставить все материальные вопросы - пусть увидит чего стоила ему легкодоступная дамочка.
И держитесь. Все будет хорошо - главное это искренне желать и просите Бога управить все к лучшему.
Удачи.

[Kinsey]

Не врет, говорит? И наверно очень убедительно говорит.. Это самое страшное, по моему мнению, когда человек долго лгавший и предававший на голубом глазу убеждает в своей честности. Мне подобное поведение сбило все ориентиры на долгие годы. Мозг просто взрывается пытаясь разобраться в клубке слов и поступков.

А по поводу сухого обиженного общения - что ж, маски почти сняты.. Игра в семью кончилась..

[elenburc]

И еще можно мне объяснить про звонки? Звонки днем... Но они же работают вместе и не в тайге, зачем звонить? А звонки ночью какой показатель если ночи они проводят вместе?

[eoo123]

Конечно больно и обидно, именно на это и был расчет дамочки. Вот только думаю, что такая самодостаточная, уважающая себя женщина, как Вы, автор, не будет ввязываться в борьбу по предложенному любовницей сценарию. Я ведь правильно предполагаю?
В таком случае с мужем говорите строго: он предатель, он разбил семью, он должен добиваться (!) Вашего прощения, он должен заслуживать Ваше доверие и на другой сценарий Вы не согласны. Никаких отношений с дамочкой, другая работа или ей или ему. Также не согласны быть запасной - в мире много порядочных мужчин, да и просто самодостаточной женщине вовсе не нужны штаны чтобы быть счастливой. А еще ставить все материальные вопросы - пусть увидит чего стоила ему легкодоступная дамочка.
И держитесь. Все будет хорошо - главное это искренне желать и просите Бога управить все к лучшему.
Удачи.

Cпасибо за поддержку, мне действительно не хватает именно хороших слов. Практически везде и пишут и говорят что виноваты оба... У одного глаза завязаны доверием. Второй беса на левом плече чаще слушает.

[eoo123]

И еще можно мне объяснить про звонки? Звонки днем... Но они же работают вместе и не в тайге, зачем звонить? А звонки ночью какой показатель если ночи они проводят вместе?

Муж может быть не в кабинете, на выезде, на совещании, а решения принимает он.

[elenburc]

В том, что виноваты оба... Отношения, семья, любовь - строится действительно обоими супругами, проблемы также возникают при обоюдной вине, но измена - это решение того кто предал. Вы же не стали от свободы или одиночества искать легких привязанностей, изменять. Вина за измену только на предателе! Если его что-то не устраивало, то он мог вывести Вас на разговор, обсудить проблему. Да даже если встретил свое "люблю не могу", то что мешает честно обсудить с супругой и идти уже в свое "счастье"... Это мое мнение в разрез православия, но по мне лучше так, чем устраивать "два стула", "три аэродрома" и "качели"... Как-то честнее, да и оставленный супруг не теряет здоровье, нервы, самооценку, и просто остается шанс также стать счастливой, встретить своего человека...
Если уж сегодня будет этот разговор у Вас, то смотрите внимательно на реакцию мужа. Вы его хорошо за 20 лет узнали и вполне можете по мимике и другим нюансам понять где он врет. Только без иллюзий. Скажите, что хотите правду. И еще никаких сроков на его самостоятельное улаживание проблем с дамочкой - очень распространенная ошибка. Он должен решать и делать здесь и сейчас, а время подумать у него было много.

[Уже не Мышка]

я могу очень серьезно испортить жизнь в первую очередь ей....

...А устроить увольнение дамочке без оглядки на реакцию мужа - мысль здравая и очень правильная. На мой взгляд. Хотя, наверное, меня не все в этом поддержат.

Я поддержу. На работе работают, а не шуры-муры крутят. Есть возможность - под зад коленкой из фирмы. Птичка не гадит в своем гнездышке.
Но все равно, очень у Вас все нехорошо, еоо123,. А почему он так делает, все равно, не получится никогда понять. Теперь я это точно знаю. Опять, к сожалению, свой печальный опыт . Сил и терпения Вам!

[Стараюсь]

1. Он после моей тирады по телефону, только одно спросил "...мне приезжать?".
...
2. Теперь он сменил тон в СМС и звонках мне, сухо, обиженно. Вроде говорим на те же темы, как на работе, как дела, сам звонит... А ощущение пропасти только больше.

Вот ведь удалено. Анкоридж как он стрелки переводит и продолжает манипулировать!!!
1. он перекладывает всю ответственность и решения на вас - чтобы было потом удобно вами манипулировать - создавать чувство вины и пр.
Ответь вы ему - нет, не приезжай - он спокойно уходит к ней , а вам потом предъявляет - " а ты же сама сказала!!"
Нормальный мужчина в таких случаях ( беспочвенные обвинения, например, или не невыясненный вопросы, или зашкаливающие эмоции у жены) - или старается как -то успокоить по телефону, или чаще всего говорит - "приеду, поговорим дома".
А то что делает ваш муж - это игры.

2. Сухой тон - называется "управление гневом"(= управление с помощью гнева или других эмоций) - это попытка демонстрацией своих эмоций, повлиять на поведение людей, не обращаясь к ним с прямой просьбой и не говоря о своем состоянии. Это манипуляция в прямом виде.
Честное поведение - это прямое заявление "мне трудно/ не хочется сейчас с тобой разговаривать, потому что я чувствую себя...(так-то и так-то)". Не "ты меня расстроил", а " я расстраиваюсь когда..."

Готовьтесь, короче, услышать новую порцию невероятных историй.

[Narine]

А мне хочется после первого же вашего поста сказать вам, что вы на самом деле сильная, потому что вы были верны, а верность всегда требует силы. Потому когда пройдёт боль от оглушительного удара, от смещения всех ценностей, вы встанете, подниметесь. Вы должны это сделать!
Ваш... с трудом называю таких мужчин мужьями... ведёт себя очень типично для всех блудников. Читайте все темы, увидите и услышите "своего". И нет у него ни испуга от того, что натворил, ни настоящего раскаяния. Потому нет никакой надежды на восстановление брака. Говорю так потому, что шесть (!) лет восстанавливала то, что вообще-то при здравом подходе восстанавливать должна была вовсе не я. А тот, на ком настоящая вина, понимаете?
Разговоры с человеком, давно переступившим нравственный закон, бесполезны и для вас разрушительны, поскольку вы всё равно будете подпитывать иллюзии, всё равно хочется верить, и это все мы знаем. Потому надо себя хранить от душещипательных бесед. Там будет одна ложь, и что особо страшно - может, даже не заведомая, может, он сам верит, что вам правду говорит, а потом той будет тоже "правду", но другую. Вот так-то.
Страшно? Ничего, держите удар, держите, дорогая! Уверяю, станет легче. А потом станет вообще отлично.
Поддерживаю Фреду и Уже не Мышку в плане увольнения любовницы. Потому, во-первых, что сама пострадала от служебного романа экс'а. И ещё потому, что и я когда-то благодаря служебному роману разрушила свою жизнь. Надо было меня тогда уволить, во всяком случае, человеку надо дать понять, что он делает и как к этому относятся окружающие.