Есть ли шансы?

[Pulya]

Здравствуйте, форумчане. Нахожусь в ситуации, когда нужны советы людей, имеющих опыт по восстановлению семьи.
Моя ситуация: мне и мужу по 35 лет, его даме сердца 30. У нас трое детей - мальчику 7, девочкам 6 и 1. Венчаны. Жили очень хорошо, ссор практически не было.
Когда младшей было 2 месяца, муж признался, что не любит и собирается развестись. За полгода до этого, как и все почувствовала явное охлаждение ко мне, тогда их отношения и начались. Еще месяца через два после признания муж ушел жить к своей даме. Я решила, что мне будет легче жить в моем родном городе рядом с родителями. Мы продали квартиру, в которой жили и купили мне с детьми квартиру в моем родном городе. Переехали. Муж помогал деньгами, раза два в месяц приезжал к детям, они очень скучают по нему, он по ним тоже. Так прошло где-то полгода. Развода не было. Мне было очень тяжело справляться с детьми, но постепенно я начала успокаиваться, приходить в себя. И вот через полгода после нашего переезда в очередной свой визит муж сказал примерно следующее: "Я тебя не люблю, но меня очень мучает совесть, что оставил детей. Я решил, что смогу тебя терпеть ради них, давай жить вместе". Признаюсь, я была рада. Во мне все же живы чувства к нему. Настроен он очень решительно. Решил вопрос с жильем в том городе, где живет он, мы с детьми готовы к переезду. Вроде все нормально, но меня жутко мучают сомнения - а осталась ли у нас семья?
С мужем я попыталась выяснить отношения недавно. Он сказал, что с той женщиной у него все хорошо, они друг друга любят, но он не может жить спокойно, потому что грызет совесть. Когда я колебалась, стоит ли нам снова быть вместе, он сказал: "Не хочешь - не надо. Если откажешься, моя совесть успокоится, что я ничего не могу уже вернуть и я спокойно женюсь на НЕЙ". Выходит, что ко мне у него совсем ничего нет, все ради детей. Он конечно обещает, что со своей дамой порвет, что не будет меня обижать и унижать. Но сомнения меня не оставляют. Есть ли шансы у такой семьи, где муж не любит жену, хоть и уважительно относится?
P.S. Прочитала свое сообщение и поняла, насколько сухо безэмоционально написано... Наверно потому, что все время пытаюсь абстрагироваться и посмотреть на свою ситуацию стороны. Поделитесь пожалуйста своим опытом.

[Elfriede]

Вы спрашиваете есть ли шансы у семьи. А шансы на что именно Вы хотите оценить? Какую семью Вы имеете в виду?

Что видно на сегодняшний момент - он хочет усесться на два стула, жить с Вами ( со старшей нелюбимой женой, устроенный быт, его дети рядом) и встречаться с любовницей (младшая любимая жена), где будет секс, фейерверк, эмоции и прочее. Причем все это будет вполне "легально" и открыто - он же Вас предупредил, что с Вами живет только ради детей. Вы готовы на такой расклад? Сразу могу предупредить - Вы в таком режиме разрушите себя морально и физически, а дети получат очень плохой пример на всю свою жизнь.

В общем, автор, по-хорошему, Вам надо бы послать его к его большой любви и подать на алименты. А уж как он там будет со своей совестью договариваться - это его проблемы.
Но решать, конечно, только Вам.

[Pulya]

Насчет двух стульев - понимаю, что верить ему можно не особо, но все же он клятвенно обещал, что никаких отношений с ней продолжать не будет. Да и она вряд ли на такое согласится, судя по ее замашкам. Она его в мужья хочет, а быть "на птичьих правах" ее не устраивает.
Про алименты - официальный его заработок минимальный, а все то время, что он с нами не жил, он деньгами не обижал, тут его упрекнуть не в чем.
А про шансы - есть ли шанс жить НОРМАЛЬНОЙ семьей в случае, если он не любит, но и не изменяет. Хочу узнать у женщин, кто прошел через это - вообще возможно жить с мужчиной, зная, что телом он с тобой и верен, а сердце и душа его принадлежат другой.

[mobiland]

Автор - это край... Вы раду тому, что Вас "будут терпеть"? Это Вы должны его терпеть. Имхо в этой ситуации только пендель к большой любви, развод и все дела... Не стоит портить себе жизнь. А вернулся он пожить к Вам потому, что понял - на 50% от зар. платы сильно не поживёшь. На троих детей алименты ведь 50% вроде? Думаю "терпеть" Вас он намерен не из-за детей, а из меркантильных соображений.

[Delfina]

Он сказал, что с той женщиной у него все хорошо, они друг друга любят, но он не может жить спокойно, потому что грызет совесть. Когда я колебалась, стоит ли нам снова быть вместе, он сказал: "Не хочешь - не надо. Если откажешься, моя совесть успокоится, что я ничего не могу уже вернуть и я спокойно женюсь на НЕЙ". Выходит, что ко мне у него совсем ничего нет, все ради детей. Он конечно обещает, что со своей дамой порвет, что не будет меня обижать и унижать. Но сомнения меня не оставляют. .

То есть с дамой он ещё не порвал? Обещает?
А зачем с ней рвать, если у них любовь? Явно мужчина хочет быть с детьми и с любовницей. Ваша жизнь будет не завидной.т.к. вы жена нелюбимая, поэтому никаких претензий мужу сказать не сможете, вообще ничего сказать не сможете и уважения к себе требовать тоже не сможете. Кто будет уважать женщину, которая согласна жить в таких условиях: муж не любит, есть любимая любовница, есть видимость семьи для совети мужа?
Он вас втягивает в афёру и хочет сделать ВАС виноватой в случае вашего отказа.

[Delfina]

Насчет двух стульев - понимаю, что верить ему можно не особо, но все же он клятвенно обещал, что никаких отношений с ней продолжать не будет. Да и она вряд ли на такое согласится, судя по ее замашкам. Она его в мужья хочет, а быть "на птичьих правах" ее не устраивает.

Как вы можете знать про её желания?
Любовница может бороться " за своё счастье и за своего мужчину".

Есть шанс у той семьи, где муж раскаялся и попросил прощение у своей жены за предательство, за боль. Ваш же чувстует себя героем.

[Pulya]

mobiland, Вы правы, это "согласен тебя терпеть" до сих пор мне покоя не дают. На вопрос - нужна ли я? только отмалчивается. Не хочу, чтобы меня терпели. Но есть еще надежда, что если мы сойдемся, то в нем все же проснутся забытые чувства ко мне. Во всяком случае, если мы будем вместе жить, больше шансов на возрождение наших отношений, чем в случае, если я буду жить в другом городе.

[Pulya]

Delfina, он не порвал с ней. Говорит, что закончит отношения как только мы с ним сойдемся.

[Pulya]

Delfina, я не знаю точно ее желаний. Но, судя по его рассказам, она - женщина с амбициями и в любовницах она у него ходить соглашалась только постольку, поскольку в ближайшее время рассчитывала стать женой. А если он скажет ей, что возвращается ко мне, и ей женой стать не светит, вполне возможно, что она его пошлет.

[Pulya]

Delfina, раскаяния за эти отношения я в нем не вижу. Он извинялся, что так поступил. Вижу, что ему стыдно перед детьми и передо мной. У него есть духовник, думаю, если муж сходит на исповедь, это можно считать раскаянием. Наверно...

[pretty32]

Доброго Вам времени суток уважаемый автор.
Плюсуюсь к мнению Фреды на все 100%.
Вы еще в глубокой зависимости от мужа, и готовы согласиться на его условия, но этого делать не нужно по той простой причине, что согласившись на такие условие мужа, пока еще официально мужа, Вы потеряете собственное достоинство, которое Вам в отличие от многих здесь удалось сохранить, и именно поэтому мужа "совесть мучит".
Но скажу Вам точно, что это только первый шаг, " Вы выиграли битву, но не войну".
Сила женщины в ее твердости, и она у Вас есть, это точно.
Не поддавайтесь на уговоры мужа, не соглашайтесь на его условия , подождите, а мужу скажите, что такое предложение для Вас и детей унизительно, и Вы не готовы к этому. Вы готовы пожить еще в ДРУГОМ ГОРОДЕ, отдельно от мужа и будете ждать его, так как любите и знаете, что он хороший человек, (пусть ему будет это авансом в данной ситуации, так он всего лишь человек и он слаб), и когда он созреет для решения, Вы примете его любое решение. Не бойтесь ничего, ибо с Вами правда и с Вами Бог, и даже если Ваш муж разведется с Вами, бросит Вас, то Господь даст Вам другого мужа, и он будет Вам лучшем мужем и оцтом Вашим детям.
Пусть сейчас это звучит кощунственно, от сейчас Вы " сдаете экзамен своей судьбы", и от Вашего усердия - терпения зависит дальнейшая жизнь Вашей семьи. Потерпите немного, наступите на горло своему эгоизму, будьте твердой, не роняйте своего достоинства, и тогда если Важ муж не полный идиот, он поймет какая ему досталась мудрая, честная рассудительная женщина, и он просто не сможет Вас бросить. А если он идиот, то значит так надо, нужно довериться Богу, так Он посылает только то, что нам уготовано и во благо. Я в Вас верю, крепко обнимаю, и благодарю, что В Вас есть силы бороться и сражаться с трудностями, и Ваш пример дает многим из на надежду, что семью можно сохранить силой своей любви, верности и терпением и твердостью своих убеждений и поступков. Ничего не бойтесь, Господь с Вами, храните свою честь и идите сигар до поднятой головой. Сейчас, если Вы не уступите, Ваш муж будет " злиться, угрожать и может даже вредить Вам, но стойте на своем твердо за свою семью до самых последних сил, до конца, тогда он будет вынужден идти с Вам на откровенный честный диалог, вот тогда нужно открыто озвучивать сво принципы семейной жизни- принципы любви основанные на УВАЖЕНИИ, ВЕРНОСТИ и ЧУВСТВЕ СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА. Сил Вам, мудрости женской, смирения и терпения. Вы сильная, и у Вас все получиться, так как это нужно не только Вам, но Вашим детям. Храни Вас Господь!

[Pulya]

pretty32, спасибо Вам большое за такое участие. Очень давно я уже не получала ни от кого такой поддержки.
Вы правы, я сейчас начинаю осознавать насколько все еще завишу от мужа..
Я очень крепко задумала, благодаря Вашим словам, а стоит ли мне соглашаться на его условия?..
Дело в том, что сначала меня испугала его решительность и поспешность. Я предложила ему не торопиться с нашим переездом. Просто порвать со своей пассией и пожить одному, подумать. На что он мне ответил, что один он жить не собирается. Если не согласна с ним сходиться, то мы разводимся и он женится на ней. Меня это испугало и согласилась переехать к нему.
Поспешила, наверно.. Я боюсь потерять себя, просто перестать уважать себя.
Что же теперь делать? Еще раз предложить подумать, пожить одному? Практически уверена, что он откажется "не хочешь-не надо". А я очень боюсь упустить свой шанс на восстановление семьи.
Спасибо вам большое, девочки, за внимание и советы. Я еще раз очень хорошо поразмыслю над своими дальнейшими действиями.

[pretty32]

Ничего, не бойтесь, он Вас шантажирует, и подменивает одновременно, но это шелуха, из нее " еды" нормальной не получиться. Пусть разводиться если он дурак, за Вами трое детей и если Вы сразу смогли от него отстраниться, то и сейчас ему будет трудно Вас сломить. Как думаете, заслуживаю Ваши дети видеть каждый день НЕЛЮБОВЬ ОТЦА К ИХ МАТЕРИ? Думаю, что они не для этого пришли в этот мир, пусть лучше у них будет одна САМОДОТАЧНАЯ и СЧАТЛИВАЯ мама, так как у Вас дети, и всё равно Вы " оживете", только без мужа это произойдет раньше, так как Вы мать, а ради своих детей МАТЬ победит свой эгоизм и горы свернет,и слой свое любви она как птица накроет своих детей и будет им опорочить поддержкой во всем. Не бойтесь ничего, Ваш муж обычный человек и им сейчас владеют страсти он идет по пути страстей, если Вы согласитесь на его предложение, испугаетесь его развода, Вы тем самым " кинете еще грязи в его гнойную рану, и тогда точно будет гангрена и придется ампутировать, только вот Ваших сил для решения уже не будет, так как придется резать по живому". Ваш муж " болен блудом" и только Ваше достойное поведение будет ему лекарством. Помните, Вы пример детям, и то как Вы будете сражаться со своим искушением, даст возможность Вашим детям иметь правильные представления о семье, даст им возможность Вами гордиться, так как правда на Вашей стороне и Вы делаете все для того, чтобы сохранить детям ДОСТОЙНОГО отца , любящую мать и крепкую семью. Даже если Бог отберет этого мужа,Вы не будете одна, и совесть Ваша будет чиста, так как Вы не бросаете мужа, а даете ему время для осуществления правильного выбора. Я надеюсь очень, что Господь Вам поможет, так как сильных духом женщин сейчас мало, а Вы точно одна из них. Обнимаю, храни Вас Бог.

[Марыся]

Милая Вы моя, Вы такая богатая - у Вас трое деток, рядом понимающие и любящие Вас родители, это же настоящее сокровище!
То, что предложил Вам муж - просто чудовищно и цинично. Не выдержал Ваш муж искушения, вляпался в такую мутную и зловонную кучу, так нет, и Вас туда же затащить надо, вот ведь бесовская свистопляска какая.
Вы, как верующий и православный человек, не можете не понимать, милая, что за страшные силы стоят и дергают за нитки Вашего мужа и эту обезумевшую женщину (нельзя быть нормальной, идя по жизням трех детей, мое мнение). Так не поддавайтесь на это, Вы действительно сейчас сдаете экзамен - с кем Вы? С Богом или с его антиподом.
Мужу Вашему надо в предельно конкретной форме посоветовать самому разобраться со своей совестью, душой и прочими неотъемлемыми частями своего организма. Волшебный пендаль, алименты и в светлую жизнь с исключительно порядочной тетенькой, после того, что он сделал и наговорил его ждет поистине неземное, но не райское, блаженство, тоже мое мнение. Но это его выбор, последствия - тоже его. Что посеешь, то и пожнешь.
Не поддавайтесь, Вы и правда - большая молодец, и Вы - мама, жена, женщина, и любимое чадо Божие, так с чего позволять глумиться над этим?
Любишь даму - люби, а Вы достойны лучшего.

[Yani_L]

Пуля,как же хочется укрыть Вас,уберечь от ошибок!..
Ну да,прощения попросил... Слова,бла-бла.
Поступки? Предал,обманул,шантажировал.
Почему уговаривает вернуться? Дык дело-то в том,что вся перчинка в их отношениях существовала за счет Вас и Ваших страданий. Думаете,муж своим походом "налево" имел целью найти новую жену? Нее,он секса с новым телом искал. Как классно же иметь не одну,а сразу двух женщин!
А тут вдруг Вы вышли из этого треугольника и заскучал муженек. Не интересно ему стало без лжи,интриг и адреналина.
Что делать? Вернуть Вас в треугольник!
Каков павлин.
Пуля,Вы понимаете,что,вернувшись в этот ад,Вы потеряете уважение детей,сломаете их психику и уничтожите свое здоровье?
Зачем ему лично Вы? Быть нянькой при детях? Муж так любит детей,что променял их на чужую юбку?
Вами движет надежда-это понятно. Но подумайте о детях-чему научит их отец,презрительно относящийся к их матери,похотливый и ненадежный?
Вам надо работать над своей зависимостью... Пуля,неужели так хочется обслуживать мужчину,что готовы стать прикроватным ковриком? А если ЦНС даст сбой? Готовы детей оставить духовными сиротами...
Отстранитесь,снимите розовые очки... Душа болит за Вас
Не дайте одному нечистоплотному мужчине пройтись танком по жизням Ваших деток...
Без него такого у Вам есть шанс встретить достойного мужчину,а с ним уплывете в болото.
Божьей помощи Вам.

[Delfina]

Я предложила ему не торопиться с нашим переездом. Просто порвать со своей пассией и пожить одному, подумать. На что он мне ответил, что один он жить не собирается. Если не согласна с ним сходиться, то мы разводимся и он женится на ней. Меня это испугало и согласилась переехать к нему.
Поспешила, наверно.. Я боюсь потерять себя, просто перестать уважать себя.
Что же теперь делать? Еще раз предложить подумать, пожить одному? Практически уверена, что он откажется "не хочешь-не надо". А я очень боюсь упустить свой шанс на восстановление семьи.

Хорошее предложение вы сделали мужу: пожить одному.
Из слов вашего мужа создался портрет очень эгоистичного человека, который отказать себе в комфорте не хочет. Жить один не хочет, для успокоения своей совести (?) намерен вырвать вас и детей из устоявшегося мирка,когда вы мешали, отправил вас с тремя (!!!) детками без зазрения совестии к родителям, в случае вашего отказа сразу же хочет жениться... Где забота и мысли о других? Каково другим со мной? Как жена себя чувствет? Или он уверен, что он и вам и любовнице несёт только радость и счастье?
Думайте, автор, взвешивайте.
А про любовницу, которая отступит, не будьте так самоуверены.

[Stain911]

Уважаемые дамы, я прошу прощения, что вмешиваюсь в Ваш диалог - у меня у самого проблемы в семье и советчик из меня никакой, но вот старт-пост настолько меня задел, что не смог удержаться от ответа.

Если бы мне кто сказал "терпеть", то я не только бы не обрадовался, я бы поганой метлой погнал. Это же косвенное указание, что Вы - ничтожество для него. Бесплатное приложение к детям, которое к тому же будет их обслуживать и воспитывать. Это ужас же просто, это худшее, что может вообще быть ИМХО.

Я прекрасно понимаю, что одной с тремя детьми просто кабально тяжело. Но вот после этих слов принимать...это вообще что-то.

Никто из нас не может предугадать будущее - возможно, что все и хорошо будет. Но начало весьма удручающее...

Еще раз извините, что вмешался.

[Pulya]

Дорогие мои, спасибо вам все5м огромное за такую поддержку, такую веру в меня и добрые советы!

Поговорила сейчас с мужем, еще раз спросила про его мотивы. Говорит, что его грех мучает его изнутри. Причем, насколько я поняла, этим грехом он считает именно факт оставления детей, а не измену. Говорит, что понимает, как нужен детям и не может спокойно жить, зная что может быть с ними, если вернется ко мне.
Спросила еще о цели его жизни. Он ответил "спастись".
Мне кажется, что основное чувство, которое им движет - страх. Страх умереть, не раскаявшись. А чтобы раскаяться, надо вернуться в семью, если такая возможность еще есть. То есть, по его словам, если я не против того, чтобы сойтись, то он просто ОБЯЗАН быть со мной, чтобы его грех перестал его "жрать". Если же я отказываюсь снова быть с ним, то хоть вся вина и остается на его совести, но так как пути назад нет, он продолжает жить дальше, создает новую семью, и вот там как раз раскаивается - то есть новой жене хранит верность до конца дней своих... Вот такая примерно схемка у него в голове...
Заставляет подумать. Может как раз этот страх перед грехом удержит его от дальнейших измен, если мы сойдемся? Да и любовь к детям.. Он их действительно очень любит и скучает.
В общем, в конце разговора я дала мужу время подумать до конца октября. Раньше обозначенного срока возвращаться к этой теме категорически отказалась.
Посмотрим, что надумает.

[Tara]

Автор, создается такое впечатление, что ваш муж Бог с Олимпа.
Он , ну просто вершитель чужих судеб: вашей, троих детей, любовницы.
Меня, ну просто умиляет его "непосредственность".
Почему, объясните мне почему он так уверен в себе?
Почему он уверен, что всег облагодетельствут(вас, детей, любовницу), если будет присутствовать в их жизни?
Что в нем такого уникального(по его предсталению)?
Почему без него никто не сможет жить?
Почему его должны все по определению любить и принимать таким какой он есть?
Почему он уверен , что , если будет хранить верность любовнице, если она станет его женой, то все грехи искупит этим ритуалом?
Почему он уверен, что любовница будет хранить ему верность в ответ?
Почему он уверен, что вы его не разлюбите и не полюбите другого мужчину?
Все , что говорит ваш муж- это апогей эгоизма и инфантилизма.
Он живет в своей придуманной конструкции, в которой он в центре
Но , чтобы оправдать себе самому себя в этой конструкции, в которой кстати ему очень хорошо, в которой он султан, вершитель судеб, царь и Бог, так вот чтобы себя оправдать- он себе сам придумал , что он страдает!!!
А вы все(!!!) на это покупаетесь!
Потому что ему собственно плевать, что страдаете вы, дети , и любовница.

[Марина Рогова]

Автор, зачем Вам такой муж? Зачем держать в доме человека, который взгляд от Вас отводит, да еще и ухаживать за ним по полной программе? Это как иметь в доме соседа, которого Вы еще и нянчить должны. Неужели Вам не хочется получать любовь, а не только отдавать ее, да еще и недостойному человеку? Пробудите в себе здоровый эгоизм, самоуважение, желание не только отдавать, но и получать взамен. А ради детей принимать мужа обратно точно не стоит - они быстро "раскусят" вашу модель отношений и бессознательно захотят перенять ее. Вы же хотите счастливого будущего для Ваших детей?

[Гликерия]

Pulya, я думаю, что никогда не вернусь к своему мужу именно из-а периода, когда он жил со мной "ради дочки". Даже самому ужасному человеку на земле я не пожелаю пережить подобное. Это были дни, даже месяца не набралось. А вы думаете прожить так всю жизнь?
В этот период ни о каком уважении ко мне, учета моего мнения и желаний , даже просто как к соседке или посторонней женщине, и речи не было. Звезда пленительного счастья стала ещё пленительнее и звездатее.
В словах вашего мужа мне видится желание полностью переложить ответственность за разрыв отношений на вас. Все аргументы говорят об этому. Почему бы ему не разобраться со своими бесами в тишине и одиночестве. А потом искупать грехи хоть с вами, хоть с любовницей, хоть начиная жизнь с нуля? Ваше благословение ему зачем?
Для себя я тогда решила, что любовь ко мне сохранить уже не получится, нет у мужа такого намерения, так сохраню хотя бы уважение. И это оно из немногих правильных решений, принятых тогда мною. За всей показухой и доморощенными этюдами актёра-самоучки, которыми регулярно пытается накормить меня муж, есть уважение в поступках к тому, что я не сломалась под его давлением, смогла отстоять право на собственное мнение.
Решать только вам, вы можете попробовать, и это будет ваш опыт - горький, мучительный, вне зависимости от того уйдёт потом муж или останется с вами.
И просто взгляд со стороны. Когда прямым текстом говорят, что я хочу использовать тебя как прислугу-няньку-слив негативных эмоций, а взамен я буду приходить домой, так и хочется спросить, что такого ценного в том, чтобы видеть спину (а я видела только спину в этот период) нелюбящего тебя человека. И в любой мало-мальской семейной проблеме будете тоже виноваты вы. Потому что именно из-за вас он лишил себя всего.

[Эллора]

К названию Вашей темы - хоть какие-то шансы у Вас останутся только в том случае, если твердо откажете наглому, циничному, бессовестному человеку, в которого на данный момент превратился Ваш супруг. Прислушайтесь к советам, не соглашайтесь на саморазрушение!
Он согласен Вас - ТЕРПЕТЬ? И Вы еще и раздумываете после таких слов?!
Помните о достоинстве и самоуважении. Работайте над зависимостью. А если (или когда) перестанет папаша бредить, осознает и придет в ужас от того, ЧТО он Вам предлагал, тогда только подумаете о том, чтоб его к детям на ПМЖ подпускать.
Вот эту тему почитайте https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=22002 (есть различия с Вашей ситуацией, конечно, но, как говорится, sapienti sat)