Финансовый вопрос

[Мастерица]

Уже заметила, какой ажиотаж и жаркие споры на форумах обычно вызывают темы про финансы.
Однако в моей истории не будет ни альфонсов, ни содержанок. Только
ситуация из семейной жизни, но она может разрушить семью.
Позволю себе длинный пост, чтобы более подробно описать ситуацию. Так
что это пост не для всех, для очень терпеливых и внимательных. Те,
кому в субботу вечером захотелось чтива про то, как живут другие
семьи, – милости просим.
Также буду приводить конкретные цифры (не потому, что я постоянно
занимаюсь подсчетами, но чтобы внести конкретику в описание ситуации).
Буду благодарна, если дочитаете до конца и поможете разобраться. Знаю,
сколько людей, столько и мнений. Но, возможно, ваши мнения помогут мне
взглянуть на ситуацию под новым углом.

И так. Поженились с мужем год назад.

О себе. Родилась и живу в Москве. Обычный ребенок времен перестройки,
абсолютно обычные родители. Окончила институт. Сама устраивалась на
работу после института, помогать некому. Много работаю. Скорее не
потому, что я трудоголик или гонюсь за деньгами, а потому, что всегда
попадались руководители, которые сами много работами и требуют того же
от команды, и потому, что люблю делать хорошо все, что я делаю. На
работе обычно с 9 утра до 8-9 вечера, но и посиделки до 2-3 ночи тоже
бывают. За 6 лет работы ЗПЛ выросла, 100 тыс.+. Также за это время
также появились некоторые накопления. Живу в квартире, купленной в
свое время родителями (сейчас совместно с мужем). В квартире не было
ремонта уже 30 лет. У родителей есть дача, дом построен еще в 50-х
годах и, естественно, тоже требует ремонта.

О муже. Родился и окончил ВУЗ в другом городе, после учебы начал
работать в Москве. Есть квартира в ближайшем Подмосковье и дача, также
доставшиеся от родителей. Познакомились с мужем около 4 лет назад. На
момент нашего знакомства муж работал в госучреждении, ЗПЛ 20 тыс. Но
потом почти сразу устроился на новую работу, ЗПЛ 60 тыс.
В период ухаживаний муж был очень внимательным, часто делал приятные
сюрпризы. Всегда помогал в плане куда-то съездить, отвезти родителей,
помочь на даче (картошку выкопать и т.д.). Через 2 года знакомства
купил автомобиль (старенький, около 70 тыс.) и сказал, что это мне –
учиться ездить (стаж вождения у меня небольшой), оформили на меня.

Для меня финансовые возможности никогда не были критерием выбора
мужчины. Но, да, для меня важно, как мужчина за мной ухаживает, важно,
что мужчина готов делать для меня, в том числе и в финансовом плане
(естественно, в пределах его возможностей).
Сразу скажу, что я тоже и сюрпризы делала, и совместные развлечения
организовывала (т.к. топик про финансы – и их финансировала), и
старалась подарить то, о чем человек мечтал независимо от стоимости.
Зная, что у моего на тот момент молодого человека не высокая ЗПЛ,
никогда ничего не просила себе купить/подарить/свозить и т.д. В отпуск
всегда ездили напополам (и до и после замужества).

Когда нашим отношениям был примерно год, я сама уговорила его начать
делать ремонт в его квартире. Это было действительно необходимо, т.к.
квартира была просто ужасная: ободранные стены, не было пола (бетонные
плиты) и т.д. Мне хотелось, чтобы у моего молодого человека, уже
взрослого мужчины, было достойное жилье. Естественно почти все его
средства стали уходить на ремонт. Я также помогала с ремонтом. Помощь
в виде поездок по строительным магазинам, выноса старой мебели и
кусков стен, уборке я даже не учитываю. Делала покупки в магазине для
ремонта, всего где-то на 100 тыс.+ (да-да, наши ссоры дошли до того,
что пришлось подсчитывать, стыдно).

Потом случайно узнала, что он взял кредит, большая часть пошла его
родителям, небольшая часть ему. Он сказал, что не стал мне
рассказывать, т.к. это только его кредит и меня он никак не коснется.

Стали жить вместе (у меня). Как-то постепенно затраты на питание,
бытовые нужды, совместные развлечения перенеслись на меня, т.к. у него
все время не было денег из-за ремонта.

Первый неприятный момент, связанный с финансами был где-то за 3 месяца
до свадьбы. Он оплачивал квартплату за свою и за мою квартиру через
телебанк (я тогда почему-то не умела им пользоваться, теперь
научилась). Я давала ему денежки на оплату своей квартиры, а он потом
со своей карты платил. В один месяц я забыла отдать ему деньги (не
было времени снять наличку). А он взял и спросил, а где деньги-то.
Меня это задело. Сразу всплыло в голове, что мужчина живет с женщиной
и 2,5 тыс. руб. за квартиру не может сам заплатить. Он ответил: «А
что, я плачу за СВОЮ квартиру, а ты – за СВОЮ». Поругались.

После свадьбы так и живем. Получается, что его ЗПЛ хватает только на
покрытие его собственных расходов (60 тыс. – 15 тыс. кредит, 6 тыс.
его квартплата, 10 тыс. обеды на работе и мелкие расходы, 10 тыс.
непредвиденные мелкие расходы, оставшиеся 10-15 тыс. на ремонт). При
этом, как это в жизни обычно и бывает, у него возникают непредвиденные
крупные расходы. Например, 100 тыс. за ведение судебного спора, 75
тыс. на протезирование зуба – и вот почти год он уходит в ноль, на
ремонт уже не хватает.

При этом совместного бюджета у нас как такового не было (никто о нем
не заговорил до/после свадьбы). Это и стало первым камнем
преткновения. По факту получается, что расходы на питание, бытовые
нужды на мне. Когда мы ездили на отдых, также все
оплачивала я. Муж говорил, что потом отдаст за себя. Мои личные
расходы (одежда, ремонт дачи, покупка чего-то в квартиру и т.д.),
соответственно, тоже на мне.

Через какое-то время конфликт по поводу финансов повторился. В один
месяц я дала ему денежки на квартплату (будь она неладна), 5 тыс.
Через 2 недели спрашиваю «Оплатил?». «Нет, говорит, нужно было
родителям билеты купить, все потратил. А еще, говорит денежек на
оплату кредита тоже нет». Дала еще 25 тыс. Еще через 2 недели
спрашиваю «Оплатил квартплату?». «Нет, говорит. Потратил на обеды, еще
на подарок коллеге собирали». Я разозлилась: из 30 тыс. невозможно
было за 2 месяца оплатить квартиру (опять же всплыла мысль, что
«мужчина живет с женщиной и 2,5 тыс. руб. за квартиру не может сам
заплатить»). Поругались, естественно. Во время ссоры сказала ужасную
фразу, о которой очень жалею: «Я что еще взрослому мужчине на еду и
подарки коллегам должна давать». … Некрасиво. Но я очень-очень
разозлилась. Потом извинялась миллион раз.

Вот тут вопрос встал уже в другом свете. Муж сказал, что в семье все
деньги должны быть общими. У меня остаются свободные деньги. Если их
тратить на ремонт в его квартире, то его можно было бы закончить
гораздо быстрее. И то, что я оплачиваю наш отпуск одна – это абсолютно
нормально, ненормально, если муж жене должен что-то возвращать.
Я спросила, правда ли он считает, что я должна делать ремонт в его
квартире. Он был оскорблен и очень обижен на меня, что я «делю на
твое-мое», т.к. он считает эту квартиру общей (а у меня в голове: Хотя
не так давно говорил «я плачу за СВОЮ квартиру, а ты – за СВОЮ»).

Не разговаривали почти месяц, кое-как помирились. Основные шаги к
примирению делала я. Но вопрос с бюджетом так и не решили. Стала
замечать, что мужа раздражает, когда я покупаю себе новую вещь, хожу к
парикмахеру или на маникюр.

Отношения стали портиться. Муж стал позволять повышать на меня голос
(например, если я что-то не так делаю за рулем – но ведь я только
учусь и очень стараюсь). О комплиментах, сюрпризах и подарках позабыто
давно. В результате любой ссоры (связанной или несвязанной с
финансами) муж стал собирать вещи и уезжать в свою квартиру, жить там
пока я с ним не помирюсь. Как то во время ссоры он сказал «Не нравится
– давай разведемся». Я очень переживала. Я считаю, что такими словами
не разбрасываются, говорить такие слова нужно один раз, только когда
окончательно решил развестись. Сказала мужу об этом. Но теперь слова
«Все, завтра идем разводиться» я слышу от мужа при любой ссоре
(например, если я ему не достаточно заранее сказала, где поворачивать
на дороге и т.п.). Меня это очень обижает.

Муж говорит, что хочет ребенка. Я тоже хочу. Но мысль о том, что после
каждой ссоры он собирает вещи и предлагает развестись, не дает покоя.
Как представлю, я беременная, а он «Все, завтра идем разводиться».

А еще я в самом начале писала про накопленные сбережения. Повторюсь,
сбережения были до брака. Сейчас ситуация в стране сами знаете какая,
нестабильная. Муж советовал куда-то их вложить. Решили рассмотреть
вариант недвижимости. Хватило бы на однушку в дальнем Подмосковье.
Присмотрели 2 варианта: совсем маленькую студию (но дешевле,
сбережений на нее хватало) и чуть побольше (но, естественно, дороже).
Муж сказал, что думать нечего, надо брать квартиру побольше, а
недостающую сумму пусть мои родители займут и/или кредит. В итоге
договорилась занять большую часть недостающей суммы у моего папы, плюс
взять кредит на 300 тыс. Собиралась брать кредит сама, без
поручителей, т.к. так проще (не надо никого таскать с собой в банк).
Муж сам предложил выступить поручителем, чтобы снизить % ставку. В
любом случае кредит планировала выплачивать исключительно сама.

И тут встал щекотливый вопрос: на кого оформлять квартиру. Сами
понимаете, все купленное в браке является совместно нажитым. Вернее
вопрос для меня не стоял. Я просто собиралась оформить квартиру на
себя. Сомнений никаких не было, вопрос этот не поднимала. Считаю, что
мне себя упрекнуть не в чем. Но муж начал говорить: «Ты смотри,
юридически это будет и моя квартира», я говорила: «Ну и что, я же
знаю, что ты не будешь на нее претендовать». Но муж на этом не
остановился, сказал, что я буду его «попрекать, что вот Какой я вклад
сделала в нашу семью» (припомнил мои слова про то, что «я ему еще
деньги на обеды должна давать»), что он этого не хочет и поэтому пусть
я оформлю квартиру на своего папу. Мне было неприятно, я все-таки
оформляю квартиру, которую я покупаю на свои добрачные деньги,
фактически на нас, а вместо какой-то благодарности за доверие мне еще
и выговаривают за то, что я еще НЕ сказала.

Потом дал мне поговорить с его мамой, она знала про покупку квартиры
(муж все с ней обсуждает). Сказала, что я должна оформить квартиру на
своего папу, т.к. это будет честно, пусть все, что накоплено до брака,
останется у моей семьи.

Я уже начала думать, что, может, и правда, оформить квартиру на моего
папу будет правильнее, раз мне все так говорят. И вот перед
заключением договора продавец просит прислать ему паспорт для
оформления договора на квартиру. Разговариваем на конференцсвязи
втроем: я, муж и представитель продавца. Я сказала: «Мы еще подумаем
на кого оформлять. Ничего если документы будут не мои, а моего папы?».
После этого разговора получаю смс от мужа: «Я ТОЖЕ БУДУ ВСЕ ОФОРМЛЯТЬ
ТОЛЬКО НА СВОЮ МАМУ», «Поручителем по твоему кредиту на квартиру не
буду».

Вечером был разговор. Выяснилось, что на уговоры мужа и его мамы я
должна была сказать: «Нет, я оформлю квартиру на себя. Тебе никогда не
скажу, что вот, какой я вклад в семью внесла».
Муж сказал, что я своим поступком я показала свое недоверие и теперь
он мне доверять тоже не будет. В случае покупки, будет оформлять на
маму. Поручителем по моему кредиту не будет – вдруг я не буду платить
(!!).
Еще мне было сказано, что вообще-то я плохая так как:
- не сделала ремонт в его квартире.
- не предложила мужу выплатить его кредит (который он брал до свадьбы
и о котором говорил, что он меня никак не коснется), около 300 тыс.
- не предложила оплатить его последние расходы на судебное
разбирательство, 90 тыс.
- «так и не купила ему даже старенький автомобиль!» (он мне
периодически в инете показывал автомобили, которые ему нравятся).

Как итог, рассмотрение кредита без поручителя – это новая процедура,
требующая дополнительного времени. Денег на покупку выбранной квартиры
к нужному сроку у меня не оказалось, сделка не состоялась. В общем,
работа по поиску квартиры была проделана большая, но совершенно
бесполезная.

А мы с мужем на грани развода. Испортил людей квартирный вопрос

Ну и теперь «риторические» вопросы.

По поводу квартиры: Почему муж считает, что я ему не доверяю, если он
знает, что изначально я собиралась оформлять квартиру на себя, тему
эту не поднимала? Почему при оценке моего доверия не учитываются
другие факты: например, что я помогала мужу делать ремонт в его
квартире (даже до брака), в браке оформила на себя новую машину,
которую купила сразу после свадьбы также на свои сбережения? Зачем
было уговаривать меня оформлять квартиру на папу, если на самом деле
мой муж этого не хотел?

И по поводу всего: Понимаю, что тема финансов, как это ни прискорбно,
является основным поводом разногласий в нашей семье. Но решить для
себя, насколько справедливы требования мужа пока не получается.
Да, считается, что в семье все должно быть общее, не должно быть твоих
и моих денег. И не должно быть важно, кто сколько получает и сколько
вносит в общий бюджет.
Но с другой стороны мне кажется, что в ситуации, когда женщина вносит
в общий бюджет в 2 раза больше, чем мужчина, когда женщина отдает все
заработанное на ремонт квартиры мужчины, когда женщина должна погасить
добрачный кредит мужчины и купить машину, ссылку на которую прислал
мужчина, - что-то не то.

Понимаю, что ситуация с квартирой (хотя, считаю, что я не одна в ней
виновата) может быть обидной для моего мужа. Но насколько справедлива
ситуация, когда женщина делает ремонт в квартире мужчины, оформляет
фактически на двоих машину, квартиру, а мужчина принимает это как
должное и со своей стороны подобных вещей не делает?

Где проходит грань между «все общее» и «мужчина – добытчик, финансовая
опора семьи»?

[pretty32]

Доброго Вам времени суток уважаемый автор.
Сейчас мир устроен совсем по другому чем раньше, а предрассудки остались. Это из серии " мужчина добытчик".
Когда мужчина был добытчиком, женщина не работала и полностью от него была зависима, подчинялась ему, воспитывала детей, сидела дома, или работала, принося в дом деньги значительно меньшие чем муж, он же в сою очередь работал и обеспечивал семью. Вспомните, хотя бы фильм " Москва слезам не верит", только там Гоша, порядочный мужчина, они он оскорбился поведением Кати.
Сейчас же современная женщина - Вы, много работает, зарабатывает больше мужа и хочет, чтобы ее муж стал добытчиком, так как женская сущность за много веков никуда не делась, и всегда приятнее тратить деньги мужа, а не свои. Я, Вы, и все женщины , любую спроси, хотим чтобы о НАС заботились, и мы взамен будем отдавать свою любовь мужу.
В Вашей семье после свадьбы изначально не были даже оговорены и тем более не установлены принципы, кто в семье будет главный добытчик денег и как будут распределятся Ваши совместно нажитые доходы.
Вы любите мужа поэтому считали, что выручаете его, когда были не в браке так как были влюблены, и он делал Вам подарки, так как влюбленность у него была, ведь страсть проходит и начинается будни и быт. Вот теперь когда " маски с вас двоих спали" обнажилась проблема: жена хочет чтобы муж больше зарабатывал, и обеспечивал семью, и хотябы сам себя, при этом не злился и тогда все будет хорошо. Муж же привык, что если у него не хватит денег жена даст ему, так как она жена и он считает что ничего зазорного нет в то, что жена дает ему денег, но суть человека так устроена, что чем больше денег у него есть, тем больше ему их хочется. Вот он злиться что Вы купили кофточку и ногти сделали потому что он уже у себя в уме потратил ВАМИ заработанные деньги на свои нужны, а Вы теперь ему их не дадите, так как купил себе. Тоже самое с квартирой, не удивлюсь, что он уже сейчас планирует как от Вас быстрее " и с чем в будущем сбежать" и точно будет делить совместно нажитое имущество. Теперь Оказавшись в такой ситуации, Вы спрашиваете, о грани и где она проходит. Вы своим трудом и финансовой помощью ему раз баловали мужа и он обнаглел настолько, что считает должным, тот факт что Вы обязаны купить ему машину на Вашу зарплату, так как все общее. В Вас же справедливо растет протест," не закатать ли ему губу", но так как Вы к нему привязаны сильно, то Вы очень страдаете от фортелей мужа, но и вот же время здравый смысл не дает Вам во всем потакать "мужненым капризам " так как деньги то Вы зарабатываете. Вот теперь вопрос надо ставит так: Я САМА РАЗБАЛОВАЛА МУЖА СВОИМИ деньгами и теперь он позволяет себе так себя вести со мной. Как ребенок которому не купили любимую игрушку или не дали конфетку. ЧТО делать теперь, как сделать из мужа добытчика, как наладить отношения в семье? Совет прост, и трудновыполним в тоже время. НУЖНО "ПОВИСНУТЬ"на муже. Как это сделать? У Вас сейчас просто уникальный шанс. Не в коем случае сейчас не брать кредит и не тратить семейные накопления на квартиру в Подмосковье. Вам нужно сказать мужу, что Вы будете тратить всю свою зарплату на то, что будете откладывать все деньги на покупку квартиры хороший в Москве, которую потом Вы оформите на себя, оставляя себе только на СВОИ Необходимые Вам нужды ( ногти, косметику и колготки). Конечно Вам придется на время отказаться от покупки гардероба, и дорогих вещей, и возможно отпуска за границей, но только тогда Ваш муж поймет что Вы семья и живете на его 60000 рублей.
Сейчас Вы скажете, это не возможно, и Вы не сможете так, но поверьте так надо, потому что Ваш муж обнаглел и надо его воспитывать. Даже если он не был таким до свадьбы, то сейчас он такой, и надо принимать жесткие меры прежде всего к себе, а там глядишь когда ему будет не на что кушать на обед в кафе, он либо умереть свои аппетиты, либо будет искать выход как увеличить свои доходы. Только он начнет с Вас, так как будет требовать не откладывать на книжку, а дать ему денег, Вам нужно быть твердой в этом вопросе и своих денег ему не давать ни в коем случае. Так как его поведение сейчас " беганье от Вас, угроза разводом" это толко способ выпросить с Вас больше денег. А Вы тут понимаешь ли хотите чтобы муж стал добытчиком. А Вы не спрашивали себя зачем ему это надо, если любимая жена все сама обеспечит ему , если ему не будет хватать денег на его расходы, нужно только знать как просить.
Очень хорошо, что Вы обратились на это форум пусть с даже с такой на первый взгляд меркантильной проблемой, но она чень хорошо показывает проблемы сегодняшних молодых семей и заслуживает особого внимания. Еще хотелось Вас спросить Вы вверите в Бога, ходите в храм, молитесь? Вам сейчас нужны силы, так как Вы морально и возможно физически из монеты и Вам нужно их где-то брать. Даже если Вы не верующая, попробуйте начать молиться Богу о помощи Вам и Он Вас обязательно услышит и поможет, придаст сил и уверенности в сохранении Вашей семьи. Храни Вас Бог.

[pretty32]

Да и еще, очень Важно, если Вы всё же решите последовать моему совету и повиснете на муже, не бойтесь что муж разведется с Вами или уйдет от Вас, вряд ли такое случиться, так как он привык к Вашим деньгам и Ваши судьбы связаны и он так же зависим от Вас в какой-то степени, но женщина всегда больше привязана к мужчине. Однако помните, сила женщины в ее слабости, а так же это она вкладывает в руки мужу способность зарабатывать больше денег УВАЖАЯ его, когда она считает, что ей достался САМЫЙ ЛУЧШИЙ ВАРИАНТ в мужья, и другого ей не надо, и она всегда будет верна ему. Т.е. Именно жена, силой своей любви, уважения, верности и верой в мужа, даже из пьяницы может " воспитать" достойного мужчину, но без Божьей помощи Вам не справиться, так как любить неудачника и еще верить в него очень трудно, а сейчас Вы разочарованы в муже, поэтому Вам в двойне нужны духовные силы чтобы начать уважать мужа хотя бы через силу и начать верить в него, не роняя и теряя себя сохраняя собственное достоинство, но в тоже время служа мужу и по женски о нем заботится, даже вот о таком "капризном" как он сейчас. Храни Вас Господь!

[Стараюсь]

Попробую упорядочить свои и ваши мысли ))
1. Ошибка №1 - вы до свадьбы не выяснили ваших финансовых отношений, не построили совместных планов, не согласовали позиций. О многом про деньги - просто не договорились.
Еще не поздно сделать это сейчас.
Деньги - это просто деньги. Для разговора - это цифры. И нельзя давать "просто цифрам" испортить ваши отношения, если можно их обсудить.
Ошибка №2 - вы сами начали делать у него ремонт. Сами настояли, сами помогали, сами денег давали - таки образом показали, что с вами так можно - брать и не отдавать, и даже не считать, сколько взял

2. У меня есть опасения, что финансы в вашем случае - это не просто камень преткновения, а еще и лакмусовая бумажка, которая указывает на наличие каких-то других проблем. Чего только стоят его заявления про "разведусь" и про ...

что на уговоры мужа и его мамы я должна была сказать:

- эти "игры в телепатию" еще никогда до добра не доводили - и если он прямо не может сказать о своих желаниях, а предпочитает манипулировать с помощью мамы или угроз развода - то про "любовь" может быть стоит и не говорить какое-то время. Пока его поступки не покажут другое.

3. Не торопитесь с заведением детей - мне кажется, что весь груз и финансовый и моральный ляжет на ваши плечи. Ваш муж все еще похож на большого ребенка - и к маме бегает, и на обеды просить.

4. Обезопасьте себя финансово - пока не проясните уровень доверия, не говорите и не показывай ему сколько и где у вас сбережений.

5. С его стороны не видно желания в чем -то себя ограничить или как то изменить свои доходы. Я понимаю, если бы он просил денег на курсы повышения квалификации, после которых он будет зарабатывать больше. Но он хочет пополнения своих "затратных" статей - машина, ремонт... (я так и не могу понять - ЗАЧЕМ - ВАМ ремонт в ЕГО квартире? - вы ее сдавать хотите? или продать? или .. зачем вбухивать деньги в то, что не ваше по определению?)

6. Я бы посадила семью на "голодный паек" - просто посмотреть как он себя поведет, когда денег нет и нужно что-то делать самому. Мне кажется, что он вас удивит. Сформируйте общий бюджет - когда каждый вносит на общие расходы одинаковые доли, а другие расходы ваши - это ваше, а его - это его. Ему остается - его квартира, его ремонт, его кредит, его обеды и ДР коллег. Ваши - это ваш маникюр, ваш спортзал, ваши поездки, ваши кафе и новые вещи. А общее - это плата за квартиру в который вы сейчас оба живете (т.е. это ваше только на половину), бензин в машину. на которой ездите вместе, все продукты домой, совместные походы в кино-кафе... Просто закрутите "финансовый кран" - при этом не нужно ссориться или ругаться, достаточно просто поставить в известность, коммунальные платежи делать в первую очередь и запастись пшенкой и консервами на "голодную годину".
Позвольте себе пожить "бедно", скромно - и вы увидите его истинное лицо.

[kuz.mar2010]

Доброе утро!Присоединяюсь к Стараюсь но хотела бы еще вам сказать.У вас с мужем нет доверия по поводу денег.Мне бросилось в глаза что вы *бравируете*-я вот 100 а он 60(я тоже не про суммы)я про то что из вас -вот какая я молодец.Если б вас это *тяготило*то почему вы сами не стали заниматься фин.благополучием мужа?Вы добились-а почему ему не помогли добиться если именно это вас не устраивает?Да у нас сейчас к сожалению *коммерческий*век-но не когда не при каком веке не будет мужчине нравиться что его жена получает больше-это надо все преподносить тактично-да он меньше получает -но от этого он что разве плох?Вы были инициатором его ремонта-вы это хотели добровольно-сами.вас не кто не принуждал.Оснований для прекращения тогда не было.Я это понимаю так-*вчера*я была готова и помощь и сделать-а сегодня *мне не то сказали*я обиделась делать больше не буду.

Мне хотелось, чтобы у моего молодого человека,взрослого мужчины, было достойное жилье.

(Молодого человека?Вообще то это муж-вы вышли ЗА---МУЖ )То есть вы *заварили кашу*и ретировались не доведя до конца(я не про деньги и суммы)у вас было и желание и возможность-у него было желание но не было возможности(хотя для меня это тоже спорный вопрос-мне если надо я и на *душираке* поживу но *затягивать* процесс не буду) Вы оба финансово не грамотны-как увидели что стали появляться такие проблемы-почему не сели за стол переговоров что б все обсудить и решить чего и как тратить.Вы не умеете(оба)жить по средствам -у вас у обоих завышены требования.Могу пояснить-у нас в семье так же было и в нашу жизнь *влезли*кредиты-на основании этого я могу сказать(по собственному личному опыту )значит у вас завышена планка*хочу*.Жить надо по средствам-долги(они же кредиты-не когда еще не кого не до водили до добра.Вы извините вам что на двоих 160+ мало было Кто много хочет-тот мало получает. ) Вашей семье только годик-и она уже разбивается об кошелек?!Проблем у вас не было ребята))
Что меня еще насторожило-

Через 2 года знакомства купил автомобиль (старенький, около 70 тыс.) и сказал, что это мне –
учиться ездить (стаж вождения у меня небольшой), оформили на меня

-мне это говорит о том что ваш муж для вас старался-(кстати без кредитов)он для вас это сделал и вам его *подарил*-вы не оценили((-вот это было сделано от души

Уже заметила, какой ажиотаж и жаркие споры на форумах обычно вызывают темы про финансы.

-я не заметила))-меня больше чувства и отношения интересуют))чем финансы.Ваш пост пронизан финансово-это ваша основная проблема-нет не обид (кроме денежных)не вопросов как так получилось?Вы не видите человека-и он стал таким же как вы.
Это с вашей подачи финансы стали в вашей семье главным-я б еще поняла если он вообще не работал сидел у вас на шее-вы это за зарплату полюбили?(я так же не про финансы)

А еще я в самом начале писала про накопленные сбережения. Повторюсь,
сбережения были до брака. Сейчас ситуация в стране сами знаете какая, нестабильная. Муж советовал куда-то их вложить.

-Вам слово *приданное* знакомо?И при чем тут страна и семья?А что в другой стране -ценности семьи другие?

Но решить для себя, насколько справедливы требования мужа пока не получается. Да, считается, что в семье все должно быть общее, не должно быть твоих и моих денег. И не должно быть важно, кто сколько получает и сколько вносит в общий бюджет.Но с другой стороны мне кажется, что в ситуации, когда женщина вносит в общий бюджет в 2 раза больше, чем мужчина, когда женщина отдает все заработанное на ремонт квартиры мужчины, когда женщина должна погасить добрачный кредит мужчины и купить машину, ссылку на которую прислал мужчина, - что-то не то.

Интересно а что вы скажите когда вас (ну вдруг)-уволят(без объяснения причин-сократят-закроют вашу *контору*)-а потом вам еще и работу будет не найти)) -а потом вам начнут звонить банки-коллекторы-звонить вашим всем родственникам вы так и скажите-

что-то не то

А мы с мужем на грани развода. Испортил людей квартирный вопрос

-извините но вас точно.Я конечно не за *шалаш с милым*-но это и такой ценой мне так же не надо.А вам надо получается

[elenburc]

Раздумывала что Вам, автор, написать. В принципе ранее Вам дали очень полезную информацию к размышлению (особенно в предыдущем посте Кизмар).
Мужчины дорожат тем во что вкладывают силы, средства, но особенно они дорожат ответной благодарностью. Вот если почитать множество историй жен на этом сайте, то заметна тенденция: я себе во всем отказывала, он мне даже.. ну допустим цветы или подарки делал самые дешевые, но я ПОНИМАЛА, что сейчас важнее другое - машина, ремонт, вложения. А ей - дамочке - дарит дорогие вещи...
С самого начала Вы сделали большую ошибку.
Что делать сейчас. Если муж начал манипулировать "разведусь" (помните муравьишку из советского мультика: "Укушу"), то думаю о любви с его стороны большие сомнения. Этот вопрос надо бы прояснить, т.к. от того готовы ли Вы и он работать над собой и над отношениями зависит сможете ли построить семью, взростить любовь. Ни того, ни другого у Вас пока нет. Дети это положение не спасут.
Еще вариант брачного контракта, где черным по белому урегулировать все вопросы, хотя в данном случае Вам будет проблематично договориться.

[Elfriede]

Ой-ой-ой, как все знакомо-то....
Плюсуюсь к Pretty 32 и Стараюсь.

"Поздравляю", автор - Вам достался склонный к демонстративному поведенияю манипулятор-эгоцентрик. С такой же его мамой. Ситуация с вопросом на кого записываться приобретаемую квартиру - очень яркий показатель. У меня даже ощущение машины времени возникло, перенесло меня в уже ушедшие годы. Ведь это прямо почти калька с того, что когда-то было в моей жизни (слава Богу, сильно в прошлом),когда человек входил в позу, отказывался от чего-либо, подсознательно ожидая от меня, что я сделаю наоброт. И психовал, выливая на меня ушат претензий когда я не просчитывала это двойное дно и не делала того, что он втайне от меня хотел. С подобными людьми очень сложно взаимодействовать прямым, открытым людям, не склонным к манипуляции, кто привык верить и доверять, а не искать в сказанном двойное и тройное дно.
Искренне сочувствую Вам, автор. Ибо понимаю Вас очень хорошо.

Насчет денег у подобного поведения товарищей бывает отдельный пунктик. Во-первых, они склонны считать все поступающие в круг их досягаемости финансы "общими", а себя - имеющими право на них (и тут даже не в семейных отношениях дело), а людей ( вом числе незнакомых лично с ними, но знакомых с их друзьями и близкими) - практически призванными помогать им и решать их вопросы. Когда я много позже обсуждала этот вопрос со своим психологом, она назвала их носителями т.н. "общественного" сознания. Но, заметьте -все эти действия и взгляды заточены именно на то, чтобы облегчить и улучшить именно их личную жизнь, личные финансы и личное имущество. То есть по сути - это такая воронка, пылесос в свою сторону. По благовидным камуфляжем "общего".
Автор, у Вас не просто так возникло ощущение, что Вам используют. Увы, это именно так- используют. И это использование - образ жизни Вашего мужа.

"Сначала мы будем тратить твои, а потом - наши общие". Ага.

Еще подобного свойства граждане склонны вести себя по принципу "дерево и стекло". Они деревянные в отношении чувств других людей и стеклянные в отношении того, как с ними, как им кажется, поступают другие.

Я понимаю, о чем Вам пишут, что Вы посадили мужа на шею. Тут, скажем так, "оно само получилось", потому, что у Вас на подкорку зашита одна матрица взаимоотношений - совместные дела, совместные финансы, и Вы так и вели себя. Просто у Вас не было опыта жизни с подобными мужчинами - потребителями, потому Вы пропустили первые "звоночки" и теперь имеете то, что имеете.

Теперь о том, что делать. Опять плюсуюсь к Стараюсь и Pretty 32. Четко размежевать финансы (лучше бы даже организационно) и устроить "локальный финансовый кризис". И быть готовой познакомиться с реальным лицом Вашего мужа.

Ну, и напоследок.
У меня есть опыт доголетней совместной жизни с мужчиной, зарабатывающим (когда-то) много меньше меня. Но при этом он вел себя так, что я ни разу не задумалась о том,что меня как-то используют и на мне "едут". Просто он делал для нас все от него зависящеев плане заработка, никогда на "приватизировал" то, что зарабатывала я, и все фин. вопросы мы решали вместе по согласию. Плюс - там начисто отсутствовали манипуляциии подводные течения. Так что дело, я полагаю, здесь не в Вас. Проблема в Вашем муже.

[quantile]

Дорогая Мастерица,
для того, чтобы финансовый вопрос не портил отношения, он должен был быть оговорен до брака ("Доходное место" Островского, например, чудеснейшая вещь!). Если отбросить всю лирику, я бы предложила Вам рассмотреть вариант брачного договора (он может быть заключен и ПОСЛЕ брака), где все эти нюансы должны быть прописаны: кто чей кредит закрывает, как делится имущество в случае развода. Вы же понимаете, что любовь и крепкая семья в наши дни это очень, очень важно. И хорошие отношения не должны быть под угрозой того, что какие-то вещи не были оговорены на берегу.
Но что-то мне подсказывает, что Ваш супруг не будет в восторге от такой идеи и начнет обвинять Вас в том, что ВЫ ПРОСТО УЖАСНАЯ ЖЕНЩИНА. Это повод задуматься и , потому что брачный договор ни чьи права не ущемляет по-определению, это же договор.

[Elfriede]

.
Но что-то мне подсказывает, что Ваш супруг не будет в восторге от такой идеи и начнет обвинять Вас в том, что ВЫ ПРОСТО УЖАСНАЯ ЖЕНЩИНА. .

Именно что - не то, что не в восторге. а, полагаю, будет в глубокой обиде, обвинив автора в меркантильности и нелюбви к нему, в развале семьи.

Мастерица, а в жизни он как ведет себя? Он о Вас заботится? Интересуется Вашим самочувствием, Вашими делами? Помогает Вам? Решает Ваши проблемы? Старается сделать приятно? Или и в этом - "билет в один конец", и Вы призаваны вращаться вокруг сего божества и сдувать с него пылинки?

[Мастерица]

5. С его стороны не видно желания в чем -то себя ограничить или как то изменить свои доходы. Я понимаю, если бы он просил денег на курсы повышения квалификации, после которых он будет зарабатывать больше. Но он хочет пополнения своих "затратных" статей - машина, ремонт...

Стараюсь, большое спасибо за Ваш отзыв!
Боюсь, что выставила мужа совсем каким-то лентяем, не готовым себя ни в чем ограничивать(
Супруг старается найти новую работу, постоянно рассылает резюме. Но его очень редко приглашают на собеседование, хороших предложений нет. Так 3 года. Но я понимаю, что это от него не зависит.
И все-таки ему приходится себя ограничивать, если он, как я писала, "уходит в ноль" к концу месяца, он же не может пойти и накупить себе новых костюмов,гаджетов или чего-то там еще.
Муж говорит, что ему на деньги все равно и ему от меня ничего не нужно.

Муж всегда говорил раньше, если покупала что-то для ремонта, что он мне потом отдаст. Я говорила, что не нужно мне ничего отдавать. И я действительно считала и считаю, что ничего отдавать не нужно.
Но потом вопрос повернулся так, что я не могу говорить, что я "ПОМОГАЮ мужу делать ремонт в ЕГО квартире", т.к. все деньги общие и квартира общая.

Ремонт предложила делать, когда мы были не так долго знакомы (еще не планировали жить вместе). Я видела, в каком ужасном месте живет мой молодой человек. Но ремонт это дело такое - все тянется и тянется, теперь просто надо его закончить.

[Elfriede]

Первый неприятный момент, связанный с финансами был где-то за 3 месяца
до свадьбы. Он оплачивал квартплату за свою и за мою квартиру через
телебанк (я тогда почему-то не умела им пользоваться, теперь
научилась). Я давала ему денежки на оплату своей квартиры, а он потом
со своей карты платил. В один месяц я забыла отдать ему деньги (не
было времени снять наличку). А он взял и спросил, а где деньги-то.
Меня это задело. Сразу всплыло в голове, что мужчина живет с женщиной
и 2,5 тыс. руб. за квартиру не может сам заплатить. Он ответил: «А
что, я плачу за СВОЮ квартиру, а ты – за СВОЮ». Поругались.

....
По факту получается, что расходы на питание, бытовые
нужды на мне. Когда мы ездили на отдых, также все
оплачивала я. Муж говорил, что потом отдаст за себя. Мои личные
расходы (одежда, ремонт дачи, покупка чего-то в квартиру и т.д.),
соответственно, тоже на мне.

Через какое-то время конфликт по поводу финансов повторился. В один
месяц я дала ему денежки на квартплату (будь она неладна), 5 тыс.
Через 2 недели спрашиваю «Оплатил?». «Нет, говорит, нужно было
родителям билеты купить, все потратил. А еще, говорит денежек на
оплату кредита тоже нет». Дала еще 25 тыс. Еще через 2 недели
спрашиваю «Оплатил квартплату?». «Нет, говорит. Потратил на обеды, еще
на подарок коллеге собирали». Я разозлилась: из 30 тыс. невозможно
было за 2 месяца оплатить квартиру (опять же всплыла мысль, что
«мужчина живет с женщиной и 2,5 тыс. руб. за квартиру не может сам
заплатить»). Поругались, естественно.

Автор, вот система его приоритетов. Сначала его родители, подарки коллеге, кредиты. За Ваши деньги. И в самом конце, по остаточному принципу, оплата Вашей квартиры (если Ваших денег хватит). Зато, если он деньги на Вашу квартиру потратил свои, он с Вас пренепременно их спросит.

Односторонние отношения у вас, как мне кажется

[Белая птица]

Здравствуйте!
Финансовый вопрос в семье тема очень интересная.
Расскажу Вам о своём опыте, просто для размышления. Мы с мужем прожили 25 лет.Когда то он пришёл в мою родительскую квартиру,как говорят "в одних трусах".
Мы начали строить свой дом,через три года после свадьбы.И строили его аж 8 лет.Время было трудное, жили бедно, тянулись.То кредит возьмём, то в брёвна ползарплаты втюхаем,то в цемент и т.п. Переехали в недостроенный дом,продали квартиру мою (у нас тут квартира стоит копейки) и на деньги за квартиру купили тогда батареи чугунные в дом, чтобы отопление сделать. Муж мой был добрый, спокойный, нежадный, трудолюбивый.Всё решали вместе,проблем финансовых конфликтов никогда не возникало..Дом оформили в собственность мужа,какая разница, мы же одно целое,семья.....
Прошло 25 лет ,когда моего мужа накрыла любовь всей жизни, дома начались раздоры.И я услышала: "Не нравится,иди к маме!"
Как к маме, у меня же была своя квартира! Ха,вот она твоя квартира,забирай!"(мне показали на батареи)
Так что, дорогая мастерица,позаботьтесь о своём будущем уже сейчас. Мужчины непредсказуемы.Сегодня ему ничего от Вас не нужно.А завтра ....
Дай Бог Вам сил,ума и любви, чтобы разобраться в Вашей ситуации правильно,дорогая...

[Elfriede]

Так что, дорогая мастерица,позаботьтесь о своём будущем уже сейчас. Мужчины непредсказуемы.Сегодня ему ничего от Вас не нужно.А завтра ....
.

Плюсуюсь. Поэтому квартиру на папу (который дает львиную долю средств + Ваши добрачные накопления) - справедливо и правильно.

[Мастерица]

Доброе утро!Присоединяюсь к Стараюсь но хотела бы еще вам сказать.У вас с мужем нет доверия по поводу денег.Мне бросилось в глаза что вы *бравируете*-я вот 100 а он 60(я тоже не про суммы)я про то что из вас -вот какая я молодец.

Добрый день! Спасибо за отклик. Я хотела бы сказать, что вроде бы никогда не "бравировала" разницей в нагих ЗПЛ. Писала конкретные суммы, чтобы была более понятна ситуация. Тем более зная российские реалии, считаю, что у мужа не маленькая ЗПЛ. Тем более никогда не считала, что если у его ЗПЛ меньше, то он чем-то хуже меня. Просто кому-то может повезти больше/раньше, кому-то меньше/позже.
Хотя, что я не "молодец", тоже не считаю)

[Мастерица]

Если б вас это *тяготило*то почему вы сами не стали заниматься фин.благополучием мужа?Вы добились-а почему ему не помогли добиться если именно это вас не устраивает?

Просто в одном посте, даде самом длинном всего не опишешь. Я помогала мужу найти другую работу. Составляла резюме, помогала искать вакансии и рассылать. Знаете, иногда работодатели перед собеседованием знают тесты или здания - помогала их готовить.
Муж не знает английского. Поскольку имею небольшой опыт репетиторством, предложила мужу с ним заниматься. Он даже начал немного говорить, на каждый раз заставить его заниматься можно было только "с боем". Сдалась(
В моей области нужны специалистами только со знанием языков, поэтому предложить мужа на какую-то вакансию пока не было возможности.

[Мастерица]

[quote="kuz.mar2010Вы были инициатором его ремонта-вы это хотели добровольно-сами.вас не кто не принуждал.Оснований для прекращения тогда не было.Я это понимаю так-*вчера*я была готова и помощь и сделать-а сегодня *мне не то сказали*я обиделась делать больше не буду.

Мне хотелось, чтобы у моего молодого человека,взрослого мужчины, было достойное жилье.

(Молодого человека?Вообще то это муж-вы вышли ЗА---МУЖ )То есть вы *заварили кашу*и ретировались не доведя до конца(я не про деньги и суммы)[/quote]

Я знаю, что это я была инициатором ремонта. При этом инфицирования состояло в том, что я сказала тогда еще моему молодому человеку: "Может быть тебе заняться ремонтом, мне так жаль, что ты живешь с таких условиях" (он сам признавал, что квартира удасная, что он стесняется приглашать меня к себе).
Сделать ему ремонт я, естественно, не предлагала.

И я не обиделась. Я как помогала с ремонтом, так и помогаю (как финансами, так и своим трудом). Уж скалько мы там недавно красили.. И именно я напоминала, о том, что нам нужно поехать и докрасить, а не влачится весь день перед телеком в выходной. Для того, чтобы "довести дело до конца". Абсолютно с Вами согласна, что если уж начали что-то делать, нужно это дело закончить.

Дело а том, что муж считает, что о "помощи" с моей строны говорит некорректно. Т.к. бюджет общий, то все, что у меня осталось после личных расходов мы можем тратить на ремонт. И это никакая не помощь, а долженствование.

[Капля дождя]

Старую песенку Лагутенко помните? "Завтра мы идем тратить все твои, все мои деньги вместе" Вспомнилось вот...
Поэтому -

Поэтому квартиру на папу (который дает львиную долю средств + Ваши добрачные накопления) - справедливо и правильно.

И никак иначе!

[kuz.mar2010]

-Я вот вижу-подарил машину(не важно какую)важно для НЕЕ!Поступок!Мужской!
А у вас Мастерица -любимое слово *я *и не разу *мы*!
Если не верить в порядочность мужа-жены то зачем делать *договоры брачные*-они с нуля начинают.(Наверное не олигархи все таки)У девушки своя жил.площадь у него своя.Не кто из них не решил вопроса-дорогая(ой)мы где жить будем.Ладно перед свадьбой можно забыть*о деньгах* но такое впечатление автор на столько любит считать-как не ненавязчивый сервиз-

Я знаю, что это я была инициатором ремонта.

Сделать ему ремонт я, естественно, не предлагала.

И я не обиделась. Я как помогала с ремонтом, так и помогаю (как финансами, так и своим трудом).

И это никакая не помощь, а долженствование.

-выкрутилась молодец))

Я помогала мужу найти другую работу.

я как понимаю вопрос о том чем муж хочет заниматься вообще не стоит?Главное-

Муж не знает английского. Поскольку имею небольшой опыт репетиторством, предложила мужу с ним заниматься. Он даже начал немного говорить, на каждый раз заставить его заниматься можно было только "с боем". Сдалась(

-вы решили все за него и про него.Сосчитали))Вы просчитались...увы))
Теперь мое мнение как свекрови-у меня есть сын и он пока только встречается с девушками-но многое я уже вижу))и если б он вас привел ко мне домой я б сыну так и сказала-Сынок *продуманная*она у тебя-смотри не обожгись-до что нажито до брака и делить не надо по договору-все остальное что *жалко* оформляй пополам.А то что не жалко -пусть пользуется-на здоровье.Если ей важней машина-велосипед-телевизор-тапочки да на здоровье пусть забирает.У вас нет не одного слова о других-вам ваш кошелек *ближе* к сердцу))

[quantile]

Милая автор, обратите пожалуйста на эти слова Даже мама постороннего мальчика Вас уже не одобряет, что же будет с Вашим мальчиком и его мамой?

Eсли не верить в порядочность мужа-жены то зачем делать *договоры брачные*-они с нуля начинают...
Теперь мое мнение как свекрови-у меня есть сын и он пока только встречается с девушками-но многое я уже вижу))и если б он вас привел ко мне домой я б сыну так и сказала-Сынок *продуманная*она у тебя-смотри не обожгись-до что нажито до брака и делить не надо по договору-все остальное что *жалко* оформляй пополам.А то что не жалко -пусть пользуется-на здоровье.Если ей важней машина-велосипед-телевизор-тапочки да на здоровье пусть забирает.У вас нет не одного слова о других-вам ваш кошелек *ближе* к сердцу))

Мы ведь об этом Вам уже говорили. Разговор будет с совершенно конкретных вопросов упорно переводиться на "отношения и чувства-с".

Но что-то мне подсказывает, что Ваш супруг не будет в восторге от такой идеи и начнет обвинять Вас в том, что ВЫ ПРОСТО УЖАСНАЯ ЖЕНЩИНА.

Именно что - не то, что не в восторге. а, полагаю, будет в глубокой обиде, обвинив автора в меркантильности и нелюбви к нему, в развале семьи

Вы умная женщина, подумайте, зачем они это делают? Вас воспитывают, "наказывают" за "неправильное" поведение... Не думайте, что дальше что-то измениться. Очень тяжело, но примите это как данность сейчас, когда есть возможность себя подстраховать и идти дальше с открытыми глазами а не , это обезопасит вас от , на которые уже наступали мудрые женщины с нашего форума. Прочитайте очень-очень внимательно и осмыслите то, что написали Фреда и Белая Птица. Не пытайтесь остаться "хорошей и жертвующей" в глазах свекрови и мужа: людям, которые Вас действительно любят, не нужны Ваши жертвы...

[En412.]

если б он вас привел ко мне домой я б сыну так и сказала-Сынок *продуманная*она у тебя-смотри не обожгись-до что нажито до брака и делить не надо по договору-все остальное что *жалко* оформляй пополам.А то что не жалко -пусть пользуется-на здоровье.Если ей важней машина-велосипед-телевизор-тапочки да на здоровье пусть забирает.У вас нет не одного слова о других-вам ваш кошелек *ближе* к сердцу))

В продуманности женщины не вижу ничего плохого, потому что в декретном отпуске хорошо бы на мужа полагаться. А если муж к тому времени привыкнет, что его хата с краю, попробуй его потом убеди, что он должен в этот период и себя, и жену, и ребенка обеспечивать. Женщина выходит ЗАМУЖ, и не у нее должна голова болеть о материальном обеспечении семьи. Пока же мат.часть мужчина на себя брать не хочет, откуда и беспокойство и естественное желание что-то себе гарантировать. Прогнозировать будущее - это взрослая позиция и не думают о будущем только одурманенные романтикой барышни.
И знаете, как говорят, если любит - женится официально, так и создаст материальные гарантии женщине. А всё это - зачем нам штамп, зачем нам договоры какие-то - легкомыслие. Достойный мужчина не посягнет на то, что он не заработал. Тут уже подозрительно (с квартирой). Квартиру - однозначно на отца записывать. И насчет брачного договора нелишне подумать, или как правильно предлагали выше, вносить одинаковые доли в общий бюджет, а то, что сверху - на личные нужды. И на что тут обижаться, он радоваться должен, что женщина сама себя способна обеспечить.

[Анкоридж]

Правило: мужчина должен вкладывать в женщину и в свою семью.

Если этого не происходит, то мужчина легко разменивает и женщину, и семью со временем. Либо люди живут в семье в "кривых" отношениях.
Кроме этого простого для понимания жизненного правила, есть и другая сторона вопроса, которая произрастает из глубин человеческой души: человек является потребителем. У него ничего нигде не ёкает, когда он использует другого человека, его ресурсы, средства. А это уже, на мой сегодняшний взгляд, для мужчины криминал. Так может позволить себе вести себя женщина, но не мужчина. Женщине не следует брать бОльшую ответственность в финансовых вопросах на регулярной основе, так как ответственность - это роль мужчины в семье.
Если происходит так, что женщина вынуждена брать больше ответственности, то отношения скатываются к форме мама-сын, а этого нельзя допускать. Рано или поздно "сыночки" уходят от "мамочек". Это конструкция обречена на провал, вопрос лишь во времени, когда это произойдет.
Но! Причин для развода у вас нет. Надо разговаривать и ставить точки над "i".

[Helen75]

Да, автор, начало вашей истории и для меня до боли знакомо, а конец у меня совсем печальный... Все, что вам написали- верно, не готов ваш муж сейчас полностью отвечать за семью. В такой ситуации рождение ребенка будет означать, что детей появится двое- муж и настоящий ребенок, а потом и трое и т. Вы готовы эту ношу тащить? Может, я буду категоричной, но вот и я также выдвигала идеи, зарабатывала, занималась машиной более 10 лет и что имеем? Нашлась беспомощная, милая бескорыстная женщина на работе у мужа как раз в тот момент, когда он наконец начал прилично зарабатывать, когда купили квартиру и хорошую машину. Да еще и до встречи с ним ( ну бывает же такое!)девушка была бесплодна, а от женатого начальника ( моего мужа) сразу забеременела. Я это к чему пишу: если человек с молодых лет не желает вкладывать в вас и семью деньги, время, умения, вряд ли это сформируется с годами. Скорее наоборот. Чувствуется, что вы по складу человек с экономическим образованием, возможно, работаете в сфере, связанной с продажа ми, девушка вы умная. Найдите у мужа ресурсы, которыми он будет компенсировать свой менее скромный вклад в семью. Да, зарабатывает меньше, зато то- то и то- то делает лучше любого профессионала. Мотивируйте его, в мужчину нужно верить, он тогда горы свернет. А про разные бюджеты... У меня тоже эта ошибка была. Еду покупал тот, кто идет в магазин. За квартиру платил он. За машину я. Деньги были у него в кошельке его, мои на карточке- у меня. Я никогда не советовалась, что купить. Хотела туфли, сумку, что- то ребенку- покупала сама. Даже норковую шубу сама купила, не дешевую. Его перед фактом ставила. У него тоже есть весьма затратное хобби, тоже не советовался, сколько в месяц может потратить на него. Вот так и отдалились друг от друга постепенно. Так что кошелек на мой взгляд должен быть общим. Квартиру однозначно оформляйте на папу. Тут и думать нечего. Удачи вам!