просто так...

[АннаР]

день добрый!
решила написать. у меня все как у всех,видимо))
в браке 6 лет, двое детей. младшей еще и двух нет...
жили с мужем хорошо, по крайней мере.я так чувствовала. до последнего года. тогда начались изменения. я чувствовала. но не обращала внимания. верила ему. на 100%. даже мысли не допускала.что МОЙ любимый муж может предать. вернее, скажи мне кто-нибудь это раньше, посмеялась бы. любила. люблю.
все было как по книгам по психологии))) запаролил телефон,все соцсети, начал ездить на корпоративы. один.
потом начались придирки и мы начали ссориться. впервые за нашу семейную жизнь.

/сейчас меня это улыбает уже, схема проста до боли/

и когда дошло до серьезных ссор,когда я начала думать про развод, потому что было невыносимо больно и он говорил,что мы не подходим друг другу,
одни летним вечером за чаем, он сообщил мимоходом. что ему есть куда пойти в случае развода. посмотрел на мою реакцию. и добил. что он ее любит.и она его тоже. и она вторая половинка,а я его не понимаю. и вся наша жизнь - ошибка. и если бы не дети,мы поняли бы это давно, и не стали бы жить вместе...
что он все решил, он будет с ней

а я сидела,смотрела на него, молча пила чай. в груди сердце разорвалось на мелкие кусочки... дышать не могла... просто как в тумане от боли...
наверное.в глубине души я была готова к этому. интуитивно понимала,что именно этим кончится.

молча пила чай, задавала наводящие вопросы. хз,зачем...
потом сидела в спальне, тупо уставившись в стену. муж подошел,удивился,что я не плачу...

потом, через 3 дня, был его уход. я молча и спокойно помогла ему собрать вещи, закрыла за ним дверь. молча. слава богу дети были в деревне, и не видели всего этого кошмара.
не буду писать.как орала благим матом одна, за рулем,на трассе. просто орала,как будто меня режут. как выла белугой в подушку. как болело в груди, не могла дышать. не могла есть. пила только воду. похудела сильно...

через неделю забирала машину у него, поговорили. сказал,что ждал от меня истерики, ора,битья посуды.что надо было ему дать по морде. и тогда он.возможно,остался бы... сказал.что жалеет уже об уходе. я его не позвала обратно. не смогла.

в общем, прошло 2,5 мес уже. болит. все еще болит. нож в спине.
но уже проще. он приезжает раз в неделю к детям.
смотрю на него, умом понимаю.что это мой муж все еще. что он отец моих детей. но сердце видит абсолютно чужого человека. нет даже общим тем для разговора...
я убила надежду сразу же. все, умер.так умер...
так проще было жить.
жила как автомат: убивалась в спортзале,чтобы не думать...сходила на тренинг...

к чему я пишу.. прошло 2,5 мес. люблю мужа - того,любимого,улыбчивого,красивого своего мужчину. а тот.кто приходит, стал чужой. в мою жизнь вернулся другой мужчина, хороший, умный. не люблю его. просто встречаемся. от мужа ничего не жду. вообще, не жду его.
остались осколки и боль от нашей семьи. он говорит.что ему плохо, что скучает по детям. я не зову. не могу. и не позову никогда. /хотя не зарекайся,как говорится/
очень боюсь одного: когда в моей жизни появится Мужчина, новый. муж вдруг решит,что пора обратно в семью. и я встану перед выбором. пустить обратно, но уже нет ни доверия, ни опоры . но дети маленькие... и свекровь настаивает,что дети важнее...
но КАК?? КАК можно жить с однажды предавшим человеком??
понимаю,что надо слушать себя, и свое сердце... и ничего не понимаю...

даже не знаю,чего хочу услышать в ответ...


п.с.
а знаете, в уходе мужа нашла и плюсы похудела,подтянулась,помолодела внешне))) ощущение свободы пьянит))) за спиной как будто крылья выросли - столько возможностей впереди!!!

[Elfriede]

через неделю забирала машину у него, поговорили. сказал,что ждал от меня истерики, ора,битья посуды.что надо было ему дать по морде. и тогда он.возможно,остался бы... сказал.что жалеет уже об уходе. я его не позвала обратно. не смогла.
.......
смотрю на него, умом понимаю.что это мой муж все еще. что он отец моих детей. но сердце видит абсолютно чужого человека. нет даже общим тем для разговора...
я убила надежду сразу же. все, умер.так умер... .....
. люблю мужа - того,любимого,улыбчивого,красивого своего мужчину. а тот.кто приходит, стал чужой. ...... от мужа ничего не жду. вообще, не жду его.
остались осколки и боль от нашей семьи. он говорит.что ему плохо, что скучает по детям. я не зову. не могу. и не позову никогда. /хотя не зарекайся,как говорится/
очень боюсь одного: когда в моей жизни появится Мужчина, новый. муж вдруг решит,что пора обратно в семью. и я встану перед выбором. пустить обратно, но уже нет ни доверия, ни опоры . но дети маленькие... и свекровь настаивает,что дети важнее...
но КАК?? КАК можно жить с однажды предавшим человеком??
понимаю,что надо слушать себя, и свое сердце... и ничего не понимаю..

Свекровь можеть говорить что угодно, но это не ее дело, а сугубо Ваше. Вам решать. Причем решать не сейчас, а тогда (и если) вдруг муж осознает что натворил, раскается и будет Вас долго добиваться и убеждать в своем раскаянии. Тогда и будете думать, если еще останутся какие-то крупицы чувства. Будет день - будет и пища. А пока.... мужчина хотел устроить социалистическое соревнование между двумя влюбленными в него женщинами, получать и секс и кекс по двум адресам. Также хотел Вас завиноватить в своем уходе. Теперь попробовал пожить с любовницей, видимо, там не мед оказался, решил прощупать запасной аэродром в Вашем лице, а аэродром посадку не разрешил (и правильно сделал, ибо тогда у Вас были бы в семье классические качели и жизнь в гареме). В общем, Аня, Вы ему весь кайф обломали. Впору пожалеть парня. Нда.

Аня, сейчас думать о новой семье с мужем рано. Но, даже когда (и если) будет не рано - нельзя (!) решаться на воссоединение "ради детей". Думать надо только о себе, своей возможности или невозможности принять его назад и жить с нми дальше. На это, кстати, далеко не все готовы. Да и детям от никакой пользы не будет в семье, где родители живут вместе только ради них. Это такой подвиг, о котором никто (дети) не просил и который никто не оценит, а жизнь свою на это можно растратить зря.

а знаете, в уходе мужа нашла и плюсы похудела,подтянулась,помолодела внешне))) ощущение свободы пьянит))) за спиной как будто крылья выросли - столько возможностей впереди!!!

Ну и прекрасно. Живите пока одна, приходите в себя. А там как Бог даст.

[АннаР]

Будет день - будет и пища.

да,спасибо.. загоняюсь я рано)))

я не обвиняю мужа в трещине нашей семьи. я тут тоже виновата не меньше, знаю. много анализировала,поняла.что я делала не так. сделала выводы.
сначала обвиняла фею, что изначально знаю.что он женат,Удалено( лишние физиологические подробности)Delfina . и планы на совместную жизнь строила. а потом пришла к выводу.что она тоже женщина, и тоже ищет счастья. видимо.муж ее не дал ей этого,пошла искать на стороне.

у меня сейчас, видимо, идет принятие ситуации. и нет той злости,которая была изначально. я понимаю (или пытаюсь понять) все стороны: себя в первую очередь, мужа, даму его...
приняла для себя.что это его жизнь,и его выбор. я не могу его заставить разлюбить и не могу исправить все. поэтому надо жить с тем,что есть на данный момент...

учусь любить себя, в первую очередь. и только себя. ощущение ,что внутри пустота... хочу ее заполнить: радостью, любовью к себе... в общем, смотрю только вперед...
читаю много всякой литературы по самопознанию и позитивному мышлению и тп...
верю.что все пройдет и наладится

[Elfriede]

я не обвиняю мужа в трещине нашей семьи. я тут тоже виновата не меньше, знаю. много анализировала,поняла.что я делала не так. сделала выводы.

Возможно, в кризисе Вы и виноваты не меньше, но вот в его измене точно виноват он один. Он мог решать проблемы с Вами, в семье, но выбрал другой пусть, и это только его решение.

сначала обвиняла фею, что изначально знаю.что он женат,ноги перед ним раздвинула и планы на совместную жизнь строила. а потом пришла к выводу.что она тоже женщина, и тоже ищет счастья. видимо.муж ее не дал ей этого,пошла искать на стороне.

А вот это Вы зря. Искать счастья можно было двумя путями - честно (налаживая в своей семье или разведять "в никуда") или подло, запрыгнув в койку к чужому мужу. Она выбрала подлость.

у меня сейчас, видимо, идет принятие ситуации. и нет той злости,которая была изначально. я понимаю (или пытаюсь понять) все стороны: себя в первую очередь, мужа, даму его...

А что там особо понимать, когда и так все понятно с ними? Или Вы их оправдать желаете? Если так, то напрасно - не надо пытаться оправдать гадость и сделать черное - белым, хотя бы сереньким.

приняла для себя.что это его жизнь,и его выбор. я не могу его заставить разлюбить и не могу исправить все. поэтому надо жить с тем,что есть на данный момент...

учусь любить себя, в первую очередь. и только себя. ощущение ,что внутри пустота... хочу ее заполнить: радостью, любовью к себе... в общем, смотрю только вперед...
читаю много всякой литературы по самопознанию и позитивному мышлению и тп...
верю.что все пройдет и наладится

"Верной дорогой идете, товарищи!"

[АннаР]

Возможно, в кризисе Вы и виноваты не меньше, но вот в его измене точно виноват он один. Он мог решать проблемы с Вами, в семье, но выбрал другой пусть, и это только его решение.

да, это я понимаю. он не понимает))) вернее, он настаивает.что и моя вина есть.что он ушел. говорю: ничего подобного. в кризисе,да,виновата, что не поняла тебя, не поддержала где надо было. а вот фею под тебя не ложила, не надо. ты сам выбрал самый легкий путь, вместо работы в семье свинтил к др бабенции... так легче и проще... - он не готов это слышать. упирается

А вот это Вы зря. Искать счастья можно было двумя путями - честно (налаживая в своей семье или разведять "в никуда") или подло, запрыгнув в койку к чужому мужу. Она выбрала подлость.

Бог ей судья. частенько возникает подлое желание пожелать ей гадости.но не буду.ибо вернется обратно... жизнь нас рассудит,я считаю...

А что там особо понимать, когда и так все понятно с ними? Или Вы их оправдать желаете? Если так, то напрасно - не надо пытаться оправдать гадость и сделать черное - белым, хотя бы сереньким.

не хочу оправдать. хочу успокоиться и не думать о них. вообще.
а чтобы не думать. надо разложить по полочкам и свести все к простой формуле. понятной.
/или это самокопание? и посыпание раны солью,дабы помучиться еще больше. а ля жертва?/

[СоняОльги]

Анна, Вы такая молодец!
Я в похожей ситуации мужа вернула. И свекровь мне те же песни пела...
А теперь, остынув, просто не знаю, как и зачем с ним дальше жить. И это ужасно.
Вы молодец!
Бог в помощь!

[Elfriede]

да, это я понимаю. он не понимает))) вернее, он настаивает.что и моя вина есть.что он ушел. говорю: ничего подобного. в кризисе,да,виновата, что не поняла тебя, не поддержала где надо было. а вот фею под тебя не ложила, не надо. ты сам выбрал самый легкий путь, вместо работы в семье свинтил к др бабенции... так легче и проще... - он не готов это слышать. упирается

И пусть упирается. У Вас вовсе нет задачи что-либо ему доказать. Равно как и нет необходимости, чтобы он признал свой подлый поступок. У Вас есть свое мнение, Вы считаете его правильным, и этого в данной ситуации достаточно.
Не будьте зависимы от него в части признания, оценки того или иного факта.

не хочу оправдать. хочу успокоиться и не думать о них. вообще.
а чтобы не думать. надо разложить по полочкам и свести все к простой формуле. понятной.
/или это самокопание? и посыпание раны солью,дабы помучиться еще больше. а ля жертва?/

Нет, дорогая моя, это просто неизбежный этап в подобном процессе. Через него проходят, пожалуй, все.
На самом деле, формула-то проста - люди дали волю своим хотелкам (страстям), и их моральные качества а). допустили сделать это и б). подлым образом.
Если Вы человек вере не чуждый, вспомните о свободной воле, которую даже Бог не насилует. И что человек имеет возможность творить то, что хочет и считает нужным и возможным.

[Анкоридж]

а чтобы не думать. надо разложить по полочкам и свести все к простой формуле. понятной.
/или это самокопание? и посыпание раны солью,дабы помучиться еще больше. а ля жертва?/

На мой взгляд, правильные вопросы задаете. Такие ситуации и даны, чтобы пытаться понять суть происходящего. Сознание пытается выйти на новый уровень восприятия жизни.
Рано или поздно эти вопросы выбросят вас на осознание духовного мира человека, ведь именно из него и "ноги растут" у большинства ситуаций .
Попробуйте читать сайты: https://www.realove.ru, https://www.perejit.ru, https://www.realisti.ru
Шаг за шагом будете видеть и себя, и свою ситуацию в ином свете, более понятном.

[Татьяна76]

Аня, Вы так эмоционально описали свою ситуацию в первом посте, я аж прослезилась, серьезно. Сочувствую Вам очень...
Может и правда нужно было ему по физиономии навалять хорошенько, и по мягкому месту тоже - дурь бы и вылетела? Двое малышей - о чем думает человек?! Кобелина обыкновенный...
Вот Вы говорите, что не хотите принимать его обратно, не сможете доверять. Но если бы этот вопрос был для Вас закрыт (не приму назад ни при каких условиях), то Вы бы не пришли на этот сайт. Но Вы колеблетесь и поэтому Вы тут.

[otak]

сначала обвиняла фею, что изначально знаю.что он женат,ноги перед ним раздвинула и планы на совместную жизнь строила. а потом пришла к выводу.что она тоже женщина, и тоже ищет счастья. видимо.муж ее не дал ей этого,пошла искать на стороне.

Знаете, Аня, я долго думала над ЭТИМ. И долго вычисляла степень вины/невиновности каждой стороны, долго искала тот баланс содеянного со своими жизнями и т.д. И ничего у меня не получалось. То я себя винила ВО ВСЕМ (типа как я сама положила мужа своего с Раисой Захаровной в кровать и свет выключила)... Но нет. То я винила мужа своего во всем - он совсем совсем подлец, гомодрил и самец... Доля правды в этом есть, но опять же нет. А РЗ... Вроде бы чего РЗ? Она отдельный человек, никто и зовут ее никак, ко мне не имеющая никакого отношения и, соответственно, не может нести никакой ответственности передо мной. Опять же все и вся говорят - ищите в себе, в своем спутнике, дело не в ней, а в нем, будет не она, так другая, дело не в ней, а в вас, будет не с этим человеком, так с другим и пр, пр, пр. И я вроде как даже и поверила не какое то время в это. И давай опять себя ковырять, корить, медленно убивать. И давай гнобить мужа своего, попрекать, стебаться над ним, издеваться, короче вытаскивать из себя всю дрянь.

А как то раз, разговаривая с одной женщиной на эту тему, услышала, наверное то, что хотела услышать. Человек она очень хороший - очень умная, очень думающая, МНОГО работает над собой. Трясет себя всегда и мне говорит - никогда не останавливайся в работе души своей, ковыряйся, ковыряйся, все время ковыряйся. "Спокойствие - душевная подлость" (Л.Н. Толстой). Большая поклонница Чехова, чуть ли не фанатка. НО она из армии "успешных" любовниц - была у нее такая история много много лет назад и она с ним, с этим самым любовником.

И она в моих поисках и терзаниях сказала мне такую вещь - не надо делать вид, не надо слушать психологов, сочувствующих и и доморощенных советчиков о невиновности, "малой доле" вины, поиске "своего женского счастья" третьей стороной. Не надо делать вид, что виновата только пара, не надо делать вид, что взрослая (как правило) женщина, начинающая, соглашающаяся, предлагающая отношения ЖЕНАТОМУ МУЖЧИНЕ всего лишь "никто и зовут никак". Я была на этом месте и я теперь знаю и прекрасно понимаю как и что ПОРЯДОЧНЫЙ человек должен делать или не делать и я уверена на 146%, что вины жены в этих ситуациях НЕТ, и даже вина мужа не так очевидна, как кажется всем нам - вина в случившемся между подлыми сторонами делится тоже очень и очень не поровну - 80% Ж на 20% М.

Конечно, классно ставить ультиматумы, требовать от мужа звонить любовнице и по громкой связи слушать его триаду - "Иди в сад, я люблю жену и т.д." Можно, конечно, его переломать через колено и почивать потом на лаврах победительницы. Но только вот нет гарантии, что в этом случае его не хватит кондрашка лет через 5 или же не будет второго/третьего захода туда же. Из таких отношений ПЕРВОЙ должна выходить любовница, ПОТОМУ ЧТО ОНА ПО СВОЕЙ ДОБРОЙ ВОЛЕ ПРИШЛА В ВАШИ ОТНОШЕНИЯ, очень хорошо понимая суть происходящего и его последствия. А пара должна разбираться между собой - есть любовь, нет ее, есть силы прощать ДРУГ ДРУГА, нет их, эта уже другая история. И шапошные, внешние изменения - ах, я отдала ему бразды правления, я теперь ничего о деньгах не знаю, я не ношу теперь сумки и т.д. Он теперь настоящий мужчина, а я теперь только наслаждаюсь своей слабостью. Это все верно, это роли, которые мы играем в отношениях и которые должны быть изначально именно такими, но это опять ВНЕШНИЕ проявления, как я считаю "замазывание" штукатуркой трещины. Заблуждения. Удалено, Анкоридж Неужели я не вижу и не понимаю, что мой, например, муж не чувствует, не понимает, не осознает и не жалеет о сделанном? Вы думаете он не раскаивается? Ну не с полным идиотом, ничтожеством и бездушной тварью мы живем все эти годы (некий процент есть, конечно, но он не так велик как нам кажется). И процент таких мужей, кмк, очень велик, даже наверное, основная часть предателей такова (ну отъявленных мерзавцев в обществе вообще очень небольшой процент, и это коррелируется на межличностные, семейые и пр отношения также). Ведь и несет то он, и раскаивается он именно в том НЕ ОЧЕНЬ БОЛЬШОМ ПРОЦЕНТЕ своей вины. И именно поэтому, кмк, подобные истории очень редко имеют положительный и, главное, не затянутый во времени исход.

Не знаю поняли ли вы мои мысли, которые определенно "мои скакуны", т.к. я долго и больно хожу по минному полю. Все вот так вот, вроде грустно, но и дает, на мой взгляд, очень хорошие шансы на поправку себя и ситуации вокруг себя.

Держу Вас за руку. "Все проходит, пройдет и это"

[Olesia_82]

Дорогая Аня.
В вашем сообщении, как в самом первом, так и в последующих, я увидела и огромное количество боли, с которой Вы так мужественно справляетесь, и ложную надежду на то, что муж вернется и все станет как прежде.
Не станет.
Да и по поводу его возвращения. Я что-то упустила или Вы о его намерении вернуться судите только по тому, что он Вам сообщил, что он жалеет об уходе?
Предающие своих любимых и родных люди до такой степени подлые, что помимо своей основной подлости они еще и все без исключения любят как-то себя оправдать полностью в этой ситуации.
Человек с воткнутым в спину ножом физически не в состоянии в такие моменты воспротивиться этим манипуляциям, которые имеют форму от 'я просто запутался' до 'ты сама во всем виновата и что -то не так делала'.
И вот получаются так называемые 'качели' таким образом. Очень мучительно и жутко вредно для здоровья: то дают надежду, то добивают снова и снова.
Было бы очень хорошо, если бы Вы смогли этого не допустить. Не вестись на манипуляции и жестко пресекать надежды. Контролировать разумом свое поведение и свои действия.
Что касается любви к этому мерзавцу - очень понимаю, знаем-знаем, как же. Это же не он, он-то совсем другой.
Знаете, отпустит непременно. И в Ваших интересах побыстрее принять, что никто не насиловал его волю. То что он сделал - его выбор. Вас он не любит, не жалеет, не считает больше частью своей жизни. Это именно он, а не кто-то другой. Примите это и отношение изменится. Вы постепенно сможете увидеть эта ситуацию с другого ракурса, и пересмотреть свое отношение к человеку, который сознательно и осмысленно Вас предал. И дойдет и до головы и до сердца, какой он на деле трусливый и отвратительный.
Обнимаю Вас, Вы держитесь молодцом, прямо восхищаюсь Вашей силой духа.

[elenburc]

Не так давно услышала фразу: "Я столько добра ПРИЧИНИЛ и такая благодарность"... У меня сразу появилась ассоциация с подобными историями и логикой предателей. Они действительно не понимают...
У Вашего БМ, автор, похоже произошел разрыв шаблона ожидания. Он ожидал потешить свою гордыньку страданиями двух женщин, но Вы вышли с достоинством их предложенного варианта. Он так и не узнал как Вам было больно, и поэтому пострадало его самолюбие. Он все еще пытается устроить тот сценарий - делая томные заявления о своем "сожалении". И правильно, что Вы не делаете то, что он без сомнения ждет...
На самом деле Вы одна из самых здравомыслящих женщин, оказавшихся преданными. Вы так достойно перенесли удар, что ему остается Вас уважать. Даже попытки виновачивания и манипуляции Вы (интуитивно?) мастерски отбиваете.
Вот у Вас точно все будет хорошо, лучше чем Вы сами ожидаете и предполагаете.

[АннаР]

Дорогая Аня.
В вашем сообщении, как в самом первом, так и в последующих, я увидела и огромное количество боли, с которой Вы так мужественно справляетесь, и ложную надежду на то, что муж вернется и все станет как прежде.
Не станет.

хотите по честному,девочки?))))
я как любая обиженная и брошенная, в душе "вижу",как этот гаденыш приползет и будет валяться в ногах. плакать и умолять меня его простить (тут я ржу )
а я ,как гордая и непреклонная,покажу ему на дверь. и он уйдет.повесив голову и размышляя,какая я невероятная женщина. и как много он потерял (это сарказм,конечно)


в реальности, я понимаю.что не дай Бог до этого дойдет, да и не дойдет. ибо тогда я потеряю остатки уважения к этому человеку. да и не надо мне это,в глубине души я это понимаю тоже. да,люблю,и больно все еще...
но ни при каких условиях он не увидит меня плачущую,страдающую и тп.
просто потому.что я не дам ему этого удовольствия.
да,мне тяжело видеть его. немного. ибо пустота в душе растет с каждым его визитом. в последний раз меня хватило только на то,чтобы узнать,как у него дела и не голоден ли. все. что еще спросить,я не знала и придумать не смогла.

да, жалостливые взгляды с его стороны есть))) долгие,грустные))) дает мне советы, типа.продай машину (у меня Октавия), купи Ладу Калину. вопрос: а нафига мне калина - ступор был. (они купили калину, а я на Шкоде, видимо кого-то из них это задевает )

я не звоню,не пишу,ничего не прошу. вообще. ибо я осталась в выигрышном положении: у меня жилье, машина, дети,работа. у него съемная квартира, куча кредитов, на работе дела вяло.
я эгоистка. всегда была. и да,я злорадствую иногда. но другая сторона моей души его жалеет, желаю ему только самого хорошего. как только нападает злость,стараюсь переключиться.
злость все реже приходит. только ноющая боль напоминает.


еще хочу спросить: в моей жизни появился мужчина. мой старый хороший мужчина. любила его.. потом глупо разошлись... да это не важно. начала с ним встречаться, просто так. я же тоже не железная.
но прошло всего 2,5 мес после ухода мужа. пока эти отношения не афиширую. это может дать повод и ему меня обвинить. и свекровь может не понять...
а теперь - наиглупейший вопрос - когда можно не париться, и перестать скрывать отношения?)))))))))))))))))))))
чтобы как бы и репутацию сохранить - и самое главное - не дать мужу повода обвинить меня в том.что "ты.де, не долго то и страдала"
глупо,конечно,но меня это напрягает...)))

[АннаР]

при каждой нашей встрече с мужем я всегда улыбаюсь, говорю спокойным голосом.
все его попытки навести меня на разговор "по душам" - было пару раз - пресекла сразу же. сказала ему: все,что мне надо было услышать,я услышала. ты дал мне все информацию,чтобы сделать выводы. ничего общего теперь нет, есть только дети. так что теперь - это единственная тема для нашего общения.


еще хочу написать: я видимо сильно эгоистична... меня иногда даже пугает мое равнодушие к этой ситуации. вернее, не равнодушие конечно. но трезвый (насколько это возможно) взгляд на вещи.
я вижу сколько плюсов мне дал уход мужа. а их много, реально много. и вижу минусы, в частности, дети. они его ждут. и мне больно из-за их ожидания и непонимания. но где-то в глубине души эгоистичный голос шепчет,что дети маленькие, и они потом меня поймут.
как будто во мне борются 2 человека. один кричит и пляшет от радости,что ему дали свободу. действий.выбора. свободу жизни. что я молода,свободна, у меня вокруг огромное количество шансов реализовать себя. и мир мне посылает эти шансы. и я хочу ими воспользоваться

а др голос,видимо совести (или обещственно-принятой морали)- шепчет: у тебя дети,им нужен отец. родной отец. терпи и жди. и др мужчины табу - ведь детям нужен родной отец... и т.п по кругу....

блииин...

[АннаР]

Попробуйте читать сайты: https://www.perejit.ru,
Шаг за шагом будете видеть и себя, и свою ситуацию в ином свете, более понятном.

пережить.ру весь исползала. хорошо мне помог,да

[АннаР]

Вот Вы говорите, что не хотите принимать его обратно, не сможете доверять. Но если бы этот вопрос был для Вас закрыт (не приму назад ни при каких условиях), то Вы бы не пришли на этот сайт. Но Вы колеблетесь и поэтому Вы тут.

я лично для души не хочу. и не верю.
но сомневаюсь,да. ибо есть давление вокруг. свекровь, к примеру. и я сомневаюсь,да

[Димон]

Анна, восхищаюсь Вашим мужеством! Вы умница. Только я что-то упустил из виду, Вы развелись или нет? Если нет, Вы не имеете права на новые отношения. Господу это не будет угодно. Если да, то тоже советую не спешить и не кидаться в новый роман. Но только не по той причине, что о Вас плохо подумает свекровь или бывший. Их мнение нас с Вами интересует в последнюю очередь. Прошло не так много времени, и я предлагаю Вам просто общение с приятным Вам кандидатом, это убережет Вас от мыслей, что Ваш муж был лучше и Вы не заставите страдать второго человека. На первом этапе у Вас в любом случае будут возникать сравнения всех с бывшим, и порой эти сравнения будут не в пользу нового молодого человека. Это действие навязчивых мыслей и иллюзий, которые Вам будут подкидывать бесы. Так бывает у многих, обиды предателей забываются и в голове возникает их идеальный образ. Но это все обман, будьте к этому готовы. Через какое-то время действие этих мыслей будет ослабевать и Вы будете способны адекватно оценивать новых ухажеров.
Хотя, конечно же, все бывает индивидуально. Я, признаюсь, через месяц уже общался с новой прекрасной девушкой. Вскоре это общение переросло в отношения, и я уже подумываю сделать ей предложение. Более чем уверен, что это промысел Божий, т.к. девушка еще и воцерковлена! Вот что значит Господь сподобил. Но такие подарки надо ценить, поэтому я даже с ней близких отношений себе не позволяю до брака. Чего и Вам, милый автор, желаю. Помоги Бог!

[Ася Буланова]

Анна, добрый день. Не надо возвращаться к прошлому даже в мыслях, предавший однажды предаст и дважды. Если даже предположить, что Вы ради детей примете его когда нибудь обратно, то простить и забыть все равно не получиться. Будете потом жалеть и терзаться сомнениями (где , с кем, может у них опять любовь случилась...), может быть и качели он Вам устроит. Вы сильная , молодая и самодостаточная женщина, зачем Вам это? Переживите, постарайтесь больше заниматься детьми и собой, время пройдет и боль утихнет обязательно. Отцом он все равно останется, если захочет встречаться с детьми, пусть общается, но не с Вами! Вы имеете полное право быть счастливой без него. Что касается отношений с другим мужчиной, если Вам от этого легче, легче забыть его и отпустить, то наверное это выход, но не надо чтобы знала свекровь и дети, рано пока. Пусть Ваш муж сам подает на развод и устраивает свою жизнь, это его выбор. Хотелось бы Вам пожелать быть сильной в своем решении, я не смогла , простила и вернула мужа,и мучаюсь уже три года, это просто ужасно. Лучше один раз отрезать и переболеть, чем всю жизнь жалеть.

[Татьяна76]

Аня, Вы главное не бросайтесь в омут с головой с этим новым/старым мужчиной. Сначала разберитесь с мужем. Собираетесь ли разводиться, что с алиментами? Ваш новый мужчина, если Вас любит, подождет столько времени сколько Вам будет нужно чтобы уладить проблемы, пережить предательство...
"...еще хочу написать: я видимо сильно эгоистична... меня иногда даже пугает мое равнодушие к этой ситуации" - нет, это не эгоизм, это боль от предательства. Вы еще будете "отходить" от шока, и откаты будут и чувство вины... -это все этапы, которые проживает большинство из преданных... Вы сейчас так, хорохоритесь, мол, "пшел вон, смотри, у меня уже другой!" Не торопитесь нырять в новые отношения. Если этот новый мужчина Ваш, он никуда от Вас не денется. А так получается что Вы его используете как костыль: знаете ногу отрезали, возьму костыль и вроде снова ходить могу... Новому мужчине лучше объяснить ситуацию, что Вам нужно решить проблемы с мужем и чтобы он не торопился с развитием ваших отношений.
Что касается мнения свекрови и мужа - тут вообще какое Вам дело до их мнений? Это чужие Вам люди. Теперь чужие. На каждый роток не накинешь платок.
ЗЫ: про Ладу Калину насмешили...

[Денис1979]

Разрешите и мне Анна восхититься вашим мужеством! Читая Ваш пост, даже как-то стало обидно за себя!!!!! Вроде мужик, а в период острого кризиса, готов был сопли на кулак наматывать. Вы просто молодец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ваши рассуждения просто невероятны.

[Delfina]

Анна, пишите, пожалуйста, начало предложений с заглавной буквы для более удобного чтения!

[АннаР]

Денис,спасибо.
Думаю,каждый по-своему реагирует на стресс. Кто-то сопли на кулак мотает, мне проще оказалось зубы сжать.
Рассуждения мои противоречивы,сама ещё не могу определиться с желаниями и настроем.

Извините, буду писать с заглавных. Как то внимание не обратила