Светлана,Вы проходите очередную стадию переживания,всю вину на себя....У всех бывает самобичевание на первых порах, и это пройдёт,правда.Только не задерживайтесь на этих эмоциях.Отключайте их. Итак больно, а Вы себе соль на раны.Пустое это. Через пару лет,вспомните этого терпилу,героя сочувствующего,совсем другими глазами всё увидите...Sssvetlana писал(а):frauJull, Вы правы,правы во всем!!! Все так! Я виновата во многом.Недооценила и действительно многие вещи принимала, как должное.Вот такое у меня было представление о нем,считала, что не нужны ему диферамбы, как многим другим мужичкам. Считала, что он выше этого и сам все понимает. Он же мне много раз намекал и прямо говорил, что ничего не решает без меня,а я.... У нас было очень мало личного пространства.Он очень редко встречался со своими друзьями, но не потому,что я была против,даже темы такой не возникало. И я всех своих подруг забросила, все было только вокруг дома. Думала, что нам это не нужно, что мы только друг для друга. Конечно все это копилось давно.Он долго терпит,а потом его прорывает.Вот и прорвало по полной программе. Вы,как в воду гладите во многом.Он мне сказал, что я к нему в любое время обращаться за помощью, что нам будет трудно и он всегда поможет. Это, к сожалению, не возможно, слишком больно все вспоминать и видеть его. Правы-правы Вы,но что теперь толку стенать себя. Семьи, действительно, больше нет.Больше ничего делать для ее восстановления я не буду.ДЛя меня этого человека уже нет. Спасибо Вам, что так глубоко поняли мою ситуацию. Не ожидала даже.frauJull писал(а):Светочка! Я по прежнему считаю, что никакой любовницы нет (да Вы и сами в этом убедились), а то, что ушёл "в никуда"-Вы правы, это хуже.Попытаюсь объяснить, что он имел в виду, когда говорил, что в Вашем доме ему нечем дышать, его задавили.Понимаете, мужчина должен чувствовать себя героем.Да-да, пусть в мелочах, но героем.Мужчине очень важно, чтобы его самого, его усилия ценили.Важно чувствовать себя хозяином, главным, человеком, принимающим решения.Если сомневаетесь, , поговорите со знакомыми мужчинами, они Вам скажут то же самое. Приходя домой, , хочется видеть, что его ждали, его ценят.Ваш муж много делал для семьи (я не сомневаюсь, что и Вы много делали, но сейчас речь о нём), работал, ,старался, но, скорее всего, со временем это воспринималось как должное.Ну, например, Вы ведь хвалите детей за хорошие оценки, но ведь они должны хорошо учиться. Вы хвалите за старания, радуетесь их успехам, так и муж старается, у него тоже есть какие-то успехи. Вспомните, часто ли в последнее время муж принимал решения, было ли такое, что он просит что-то сделать, а его просьбы игнорируются, он что-то предлагает, а его не слушают, отмахиваются. Часто ли Вы говорили:"Я лучше знаю, или ты ничего не понимаешь"Он почуствовала себя бесправным "банкоматом".Скажите, было ли у него какое-нибудь увлечение, хобби в начале ваших отношений и как много времени этому увлечению муж посвещает сейчас. Что с его друзьям, встречается он с ними. Отпуск проводите где он предлагает, или после "обсуждений"там, где хочется Вам или Вашим детям.Подобных примеров могу привести немало.Когда мужчина понимает, что он ничего не решает, он сильно падает духом, и дальше либо смиряется и становится тряпкой (жена недовольна, постоянно уппекает в не самостоятельности, инфантильности), или решается уйти, , что и произошло в Вашем случае. И копилось всё это давно, Вы попросту не обращали внимания, если повспоминаете, то всё встанет на свои места. И никакой он не блудник, , нормальный ответственный муж, ориентированый на семью. Вспомните, он ведь сказал, , что хочет семью, детей.Да, другую семью, где он будет хозяином, которую создаст сам. К Вам он пришёл в Вашу семью, со своими традициями, укладом.
И ведь он сказал, что хочет найти хорошую женщину, а их мало. Ему нужна женщина именно для семьи, а не для блуда.Он честен с Вами.
Очень сомневаюсь, что можно всё наладить. Он ведь возвращался, надеялся, что что-то изменится, но увидел, что всё осталось по прежнему, снова ушёл.Ушёл потому, что не чувствовал уважения к себе. По всему (и по Вашим словам) ) видно, что муж-порядочный человек, Вы вполне можете остаться друзьми, он всегда Вам поможет, поддержит.......Но семьи уже, к сожалению, нет.
Ха,мой бм до сих пор пытается скрыть дусю а она совместные фото в сети выставляет периодически.Тоже воин,терпила-мученикСолнце0412 писал(а):Да нет ни какого уникума! Я вот тоже думала о своем БМ не такой как все и пел так сказочно: Что он воин и должен бороться ( не понятно только с кем ) Что у нас ничего общего нет надо было еще 10 лет назад разводиться, а он бедный терпел Что я ни в чем не виновата, просто это судьба А он виноват лишь только тем, что создал иллюзию идеальной семьи 18 лет иллюзии о как
Наличие феи отрицал до последнего. Но все тайное становиться явным. Такие потребители, где бы устроиться по вкуснее и до по сытнее в никуда не уходят. Ждут своего звездного часа. Вот как такого распознать, ведь с виду нормальный мужик с головой и руками без вредных привычек?
Присоединяюсь ко все девочкам что высказались выше. Еще раз повторяю не вините себя. Потом еще ему спасибо скажите, что раньше спохватился. Вы еще молоды Светлана и все у Вас будет хорошо.
В самый острый момент и когда навязчивые мысли мне помогала методика " Здесь и сейчас". Это когда свои мысли переключаете на то чем вы занимаетесь именно сейчас. Ну по моему Вам уже писали.
С девочками своими поговорите, обычно дети начинают винить себя за развале семьи. У меня сын совершенно недавно признался в этом (23 года). Но я ему объяснила , что его вины здесь нет, просто я не тех мужчин себе выбирала в мужья и это моя ошибка. Вы знаете я увидела по взгляду сына что ему стало легче.
Сил Вам и берегите себя!
Да,страшно конечно все это, 18 лет... Почитаешь тут истории - одна страшнее другой. Кажется у тебя и не беда вовсе,а так - неприятности. Мне мое самолюбие видимо не дает признаться, что я ошиблась и выбрала не того отца своим детям. Страшно осознавать, что рядом столько времени был не тот мужчина.Солнце0412 писал(а):Да нет ни какого уникума! Я вот тоже думала о своем БМ не такой как все и пел так сказочно: Что он воин и должен бороться ( не понятно только с кем ) Что у нас ничего общего нет надо было еще 10 лет назад разводиться, а он бедный терпел Что я ни в чем не виновата, просто это судьба А он виноват лишь только тем, что создал иллюзию идеальной семьи 18 лет иллюзии о как
Наличие феи отрицал до последнего. Но все тайное становиться явным. Такие потребители, где бы устроиться по вкуснее и до по сытнее в никуда не уходят. Ждут своего звездного часа. Вот как такого распознать, ведь с виду нормальный мужик с головой и руками без вредных привычек?
Присоединяюсь ко все девочкам что высказались выше. Еще раз повторяю не вините себя. Потом еще ему спасибо скажите, что раньше спохватился. Вы еще молоды Светлана и все у Вас будет хорошо.
В самый острый момент и когда навязчивые мысли мне помогала методика " Здесь и сейчас". Это когда свои мысли переключаете на то чем вы занимаетесь именно сейчас. Ну по моему Вам уже писали.
С девочками своими поговорите, обычно дети начинают винить себя за развале семьи. У меня сын совершенно недавно признался в этом (23 года). Но я ему объяснила , что его вины здесь нет, просто я не тех мужчин себе выбирала в мужья и это моя ошибка. Вы знаете я увидела по взгляду сына что ему стало легче.
Сил Вам и берегите себя!
Спасибо,elenburc! Сбилась я снова с верного пути. Больно, очень больно.Но я стараюсь изо всех сил.У меня ломка случается после встреч с ним, а волей-неволей приходиться видеться пока.Он еще ведет себя очень правильно, вежливо, обходительно,заботливо.Фильтр, говорит, дома надо поменять, сами вы не сможете. После таких мыслей придумаешь и увидишь все что угодно. Я писала уже, что мне было бы легче с дамочкой, но ее нет, как назло))) Есть просто огромное предательство. А он еще предлагает продолжать общаться, говорит, что ему приятно мое общение и он не хочет терять хорошего человека. т.е. меня. Каково а? Как удар поддых. Иногда даже ощущение, чтоон издевается надо мной. А может и вправду из меня энергию черпает? Как думаете?elenburc писал(а):Не хотела больше сюда писать (все таки уже 4 страница), пожалела о своем предыдущим посте... Собственно уже особой разницы нет есть ли дамочка, т.к. свое видение, свои эмоции мужчина озвучил, а главное показал, что и жена и девочки не его семья, не родные люди. Будет ли легче, если обнаружится дамочка? Нет не будет. Просто будут иные вопросы, иные сомнения. У автора нужный настрой: мы не нужны- не нужен ты. Это главное. Были ли ошибки у автора? Были. Они есть всегда при совместной жизни, при отношениях в которых есть какие-то конфликты. Виновата ли автор или девочки в уходе? Нет. Это его решение, т.к. именно он не захотел решать конфликты, предъявил претензии уже задним числом.
Вот собственно и все. Уход в никуда или куда-то - все равно больно тому, кого предают. Легче если сама даешь "волшебный пендаль" при переполнившемся терпении - т.к. это собственное решение, а не постфактум чужого, опять же сохранившаяся гордость. Но это мои размышления.
Автор, Вы большая молодец. Вы действительно все правильно сейчас понимаете. Удачи Вам и Вашим девочкам.
В том-то и дело, что сохранилось у меня к нему и уважение, и доброе отношение, и чувства конечно. Да, он сильно разочаровал меня, как человек, не ожидала предательства от него. Уж слишком порядочный он был по отношению и к нашей семье, да и вообще к окружающим. Поэтому у меня некоторое недоумение, расстерянность, непонимание. Кажется еще, что у человека поменяется понимание ситуации. Я эту мысль в себе убиваю и понимаю, что обратного пути нет. Очень важную роль играет у меня привычка, привязанность к нему, доброе отношение. Постепенно отпускаю его в душе, но вот иногда эмоции берут вверх.Гликерия писал(а):Sssvetlana, что ж, это тоже опыт. Болезненный, но, может, так и лучше. Поймете, что смысла нет в разговорах и прекратите эту практику. Хочет помочь - пусть помогает в ваше отсутствие, если эта помощь нужна. Вы просто ищете любой повод, чтобы вернуть. Времени немного еще прошло, потерпите. И уж поверьте, большинству, кто здесь оказался, есть что рассказать о совершенных глупостях.
Не привязывайтесь в к тому, есть у него кто-то или нет. У меня бывший муж ушел после появления феи. Это очень бьет по женскому самолюбию. Я, например, думаю, что лучше бы он в никуда ушел. Я бы простила, отпустила и сохранила уважение.
Если хотят вернуться (хотя бы даже ради личных выгод), делают шаги навстречу и наличие или отсутствие другой женщины никакой роли не играет. Отпустите уже "финиста, ясна сокола", пусть летит, раз уж вы с девочками для него ТАКАЯ проблема.
Вы знаете, у меня тоже возникло ощущение, что он как бы подпитывается силами чтоли от моих эмоций. Когда при встрече я однажды ему просто отдала вещи и не став разговаривать, ушла. Тут же возникло куча сообщений и вопросов почему я себя так странно веду.Он объяснил это тем, что не хочет расставаться плохо, что хочет сохранить человеческие отношения. Но для меня это неприемлимо сейчас. Слишком больно его видеть каждый раз. Наверное конечно надо сводить общение к самому минимуму. Вы правы.Kinsey писал(а):Ну, это он себе режим мягкого отвыкания от семьи устроил за ваш счет, потому что если бы вы резко захлопнули дверь перед его носом, удар под дых был бы ему. Привычка-с. А при отсутствии общения и ваших уговоров вернуться самолюбие бы ох как заболело бы- ушел, а никто даже и не заметил
Светлана, вы ему помогаете безболезненно пережить развод, добрая вы женщина
Устал от наших отношений, как он говорит от "потребительского" отношения. Придумал целую теорию. Говорит тоже, что переоценил свои возможности, думал, что справится с ситуацией, но не потянул. Тяжело конечно с чужиими детьми. Это он пришел в нашу семью, в наш дом, а мы не к нему. Пока дети были маленькие -ему было проще по его словам. А тут подростковые проблемы, у него все и накипело. Спасибо за слова поддержки. Я изо всех сил пытаюсь заставить себя жить и идти дальше. Тащу себя с неистовой силой из пропасти, которая сильно засасывает.Рубен писал(а):Даже не знаю что и сказать.... что значит устал? Устал - съезди в Турцию, отдохни. А так вот бросать женщину, с которой прожил 9 лет, и 2 детей, за которых взял на себя ответственность - я этого не понимаю. Что это не его дочки вобще мимо кассы. Он о них знал и знал, на что идёт. Что значит дети раздражают? если вот так бросать всё и всех кто иногда раздражает, то самое верное - бросить себя с крыши небоскрёба. Уважаемая Светлана, не вините себя в "истерике", Вы живой человек, Ваши эмоции вполне естественны в данной ситуации, а ему походу просто повод нужен был. Не истерика так ужин недосолила, всё, уходить надо. Я конечно не Ванга, но тоже думаю, что не в пустоту он ушёл. Сам сталкивался с "мне нужно время подумать". Ну что ж - он сам себя наказал. У него была любящая жена и 2 дочери, а теперь кто... и как ... (редактировала Анкоридж). Бессмысленно просить Вас не расстраиваться, но всё ж искренне желаю Вам не отчаиваться и как можно скорее найти источник положительных эмоций. Дай Вам Бог сил и удачи Вам!!
Светлана, в том-то все и дело, что ТАКИМ ХОРОШИМ именно ВЫ САМИ для себя его создали. И теперь, когда он не оправдал Ваших представлений о нем, Вы и находитесь в недоумении.Sssvetlana писал(а):В том-то и дело, что сохранилось у меня к нему и уважение, и доброе отношение, и чувства конечно. Да, он сильно разочаровал меня, как человек, не ожидала предательства от него. Уж слишком порядочный он был по отношению и к нашей семье, да и вообще к окружающим. Поэтому у меня некоторое недоумение, расстерянность, непонимание. Кажется еще, что у человека поменяется понимание ситуации. Я эту мысль в себе убиваю и понимаю, что обратного пути нет. Очень важную роль играет у меня привычка, привязанность к нему, доброе отношение. Постепенно отпускаю его в душе, но вот иногда эмоции берут вверх.
Sssvetlana, не лукавьте. Если бы, как вы пишете сохранилось доброе отношение и уважение, отпустили бы его. Ведь он же - не ваша собственность, имеет право быть счастливым без вас. Поменяется понимание ситуации, сам придет и скажет - не сомневайтесь. Но пока вам открыто и честно сказал, что уходит, продолжения не будет. Это его ответственность, его выбор. Какая уж там причина, не так уж и важно. Может, он вас обманывает, может говорит правду - в вашей жизни от этого ровным счетом ничего не изменится. Он уже принял решение и озвучил.Sssvetlana писал(а):В том-то и дело, что сохранилось у меня к нему и уважение, и доброе отношение, и чувства конечно. Да, он сильно разочаровал меня, как человек, не ожидала предательства от него. Уж слишком порядочный он был по отношению и к нашей семье, да и вообще к окружающим. Поэтому у меня некоторое недоумение, расстерянность, непонимание. Кажется еще, что у человека поменяется понимание ситуации. Я эту мысль в себе убиваю и понимаю, что обратного пути нет. Очень важную роль играет у меня привычка, привязанность к нему, доброе отношение. Постепенно отпускаю его в душе, но вот иногда эмоции берут вверх.
Светлана,конечно,ему легче бы было если бы Вы эмоционально проявляли себя,слёзы пускали при нём,уговаривали вернуться,либо закатывали истерику ...подпитали бы его по полной программе и он пошел бы "сытный и довольный".Вы,если читаете здесь на форуме про состояние блудных и страстных людей и кто ими движет,то многое должны понять почему он так себя ведёт и чего он хочет от Вас.Я глубоко сомневаюсь,что Ваш мужчина ушел в "никуда",Вы прямо как я наивная в первую пору ухода моего БМ.Тоже верила в его "порядочность" и в свою "виновность"всего происходящего.Слова вашего мужа-это уже знакомый для всех алгоритм ухода из семьи мужа(или жены).Не переживайте,ничего нового,всё как у всех здесь присутствующих.Не хотят наши половины оставаться виноватыми,не хотят брать отвественность за всё что они творят,разрушают жизнь других людей.Поэтому они и желают:"не расставаться плохо","остаться друзьями","сохранить человеческие отношения","продолжать общаться,встречаться..."и тд,и тп...вариантов куча.Я тоже первое время велась на эти примочки,думала какой он "порядочный"..всё-таки хочет по-хорошему уйти,а я ...неблагодарная какая-то,не хочу идти на встречу его порывам благородным.Думала что со мной что-то не так.А Вы,Светлана,не думайте таким образом,отсекайте все эмоции в его присутствии,да и от присутствия надо избавляться побыстрее... он как бы подпитывается силами чтоли от моих эмоций. Когда при встрече я однажды ему просто отдала вещи и не став разговаривать, ушла. Тут же возникло куча сообщений и вопросов почему я себя так странно веду.Он объяснил это тем, что не хочет расставаться плохо, что хочет сохранить человеческие отношения
Что тут ещё скажешь...нет любви у этого человека,он прямыми словами и сказал Вам об этом.А теорию придумал для отмазки,чтоб себя оправдать было чем...теоретик елки-палки.Прямо надо и сказать было:не люблю,попользовался и будет с вас,а теперь как-нибудь сами дальше живите и разгребайтесь без меня.Всё,точка в теории.Устал от наших отношений, как он говорит от "потребительского" отношения. Придумал целую теорию. Говорит тоже, что переоценил свои возможности, думал, что справится с ситуацией, но не потянул. Тяжело конечно с чужиими детьми
Я тоже ему говорила, что это все отговорки. Он говорит, что я его не слышу. Устал жить так, как мы жили. Устал от отношения к себе. Говорит, что ему трудно становится жить и душно в семье, нет цели. Что ему физически плохо. И что, если бы он не ушел, то у него бы крыша поехала...))) Говорит, что если вернется, то опять через месяц сбежит. Считает, что им пользовались мы и издевались, потому что нам так удобно просто с ним было. Типа, что его никто не слушал, не уважал, не ценил. Глазами посылали, не слышали. что все делают, что каждый хочет. У детей по его словам -огромное самолюбие, никто не любит друг друга... Если послушать его со стороны, то можно подумать, что у нас дома был сплошной бедлам и разброд. Но это не так. Мы обычные люди, дети - типичные подростки с любовями и гуляньями, прилично учатся, я- вообще очень домашний человек. Истинной причины я пока не могу понять. Но скорее всего просто разлюбил или наоборот понял, что и не любил никогда. Я знаю, что он очень тепло ко мне относится в человеческом смысле, я это просто чувствую. Хотя он мне всегда говорил, что я хороший человек и достойна лучшего. Может просто старался полюбить, но не получилось, не знаю. Гостевой брак я ему предлагала, но он не хочет категорически, говорит что это невозможно, что мы слишком много значим друг для друга. Да я это и сама понимаю. В последнее наше общение он меня огорошил словами, что проблему можно решить только если дети будут жить со своим родным отцом. Но сам же и сказал, что это невозможно. А я его после этих слов другими глазами увидела. Вот и начал он свою сущность показывать истинную. Получается, что я все просто выдумала. Считала его образцом, а он просто терпел и притворялся тем кого я хотела видеть в нем. Вот только зачем ему это надо было? Я не дочь нефтянного магната, жили мы в однокомнатной квартире, зарплату он всю мне сам отдавал.... не понимаю зачем ему все это надо было. Зачем пожениться предложил, если понимал, что ему сложно с нами...Татьяна76 писал(а):Света, ну вот не складывается паззл, не хватает какой-то детали! Каковы причины его ухода? Устал от девочек? "С ситуацией не справился"? С какой именно? Чем уж так невозможно ему девочки ваши насолили? Не понимаю... "Наше время прошло"? Потребительское отношение? Все эти причины надуманы! Это все ложь и шелуха. Есть истинная причина/причины. Разлюбил? Есть фея? Хочет своего ребенка? Хочет гостевой брак? Чего именно он хочет?