Мы - как соседи.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Usynlig
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 20 окт 2014, 00:08
Пол: женский

Мы - как соседи.

Сообщение Usynlig »

 
Здравствуйте! Я на этом форуме совсем недавно, но моя история стара, как мир. Если в двух словах, то я страдаю от нелюбви мужа, его отстраненности и холодности. Мы - как соседи. Поженились мы не по огромной любви, как я сейчас понимаю, у нас были разные цели - у меня обрести большую любовь, духовное единение с человеком, семью, детей, а у него - только дети. Наши отношения были не очень хорошие с самого начала. Мы познакомились в Интернете. Он иностранец, вполне понятно, что одной из причин наших "не очень" отношений есть разница в менталитете, культуре, а так же язык и манера выражаться. НО. Вобщем, вкратце, мы часто ссорились еще до свадьбы. Первые встречи были, я бы сказала, очень странные. Он меня часто сравнивал со своей бывшей (жил до этого с ней), все пытался меня под нее перекроить невзначай, потом долго не мог определиться с тем , кто я для него - любимая девушка или подружка просто. В итоге мы ссорились, я не выдержала и порвала с ним, хотя я успела в него влюбиться. И вот это повлияло на его отношение. Через месяц мы были уже вместе, он признавался мне в любви, а потом попозже предложил пожениться. За две недели до свадьбы он вдруг предложил все отложить, потому что ему вдруг нужно было решить жилищный вопрос (я должна была к нему переехать), хотя до этого мы уже все решили и обсудили. У меня был шок, был скандал, есстественно, я сразу подумала, что он просто не хочет жениться на мне. Он сначала говорил, что ему нужно было решить проблему с жильем, потом , что он испугался. Вобщем, в конце концов мы поженились, но этот осадок недоверия остался у меня еще до сих пор и, как показало время, не зря.
Мы прожили уже 5 лет вместе, у нас 3е детей, а мы до сих пор как соседи, как будто мы не знаем друг друга. Он никогда меня не обнимет первым, не говорит, что любит, у нас нет общего времяпровождения, я имею в виду, вместе наедине, он не ласков со мной, избегает физического контакта (касаний), постоянно держит дистанцию между нами (психологическую, что ли? Я чувствую так как то). С ним невозможно поговорить по душам, о чувствах и отношениях. Все, что я слышу в конце - "Мы часто ссоримся, у нас плохие отношения, ты много плачешь". В постели тоже у нас все происходит довольно редко. У нас нет духовного контакта, он постоянно "закрывается". Даже, вот, в постели обнимает только тогда, когда ему хочется секса. Вобщем, с ним мы говорим на бытовые-денежные-детские темы и все. Я чувствую себя агрегатом "Помой-убери-накорми". Я все время пытаюсь найти с ним контакт, но он, видимо, не хочет. Сидит в своем компе целыми вечерами и все. Он очень вспыльчив, часто провоцирует скандал и ссоры сам. Можем поссориться из-за одной фразы, которую он не понял или она ему не понравилась. Очень раздражителен и свое раздражение выливает, конечно, на меня, моя вина или нет, потом все равно обвиняет меня во всем. Были, конечно, просветы, но очень редко. Зато он оказался очень нежным и любящим отцом. Детей действительно любит, занимается с ними. С ними всегда ласков. Такой вот контраст. Отсюда и вывод - нужны только дети.
В телефоне случайно наткнулась на флирт с коллегой, за что получил, а во второй раз наткнулась на ссылки сайтов, где можно нанять проститутку. Конкретно получил, хотя его в ссоре не перекричишь, он давит страшно психологически, но в этот раз я смогла его встрясти так, что он начал просить прощения, но сначала пытался защищаться (мол, он мужчина, ну подумаешь, маструбировал). Хотя то, что я нашла и тот факт, что он хотел с друзьями куда-нибудь поехать перед этим, указывает на не "невинную" маструбацию. И это при том, что у нас секс редкий, хотя я далеко не уродина и моложе его почти на 10 лет. Вобщем, я устала. Разводиться пока не хочу, хотя подмывает, надоели мне такие отношения, игра в одни ворота. Я хочу смириться, плюнуть и жить своей жизнью и не реагировать на него, чтобы не было больно, но не получается. Мои чувства еще не угасли, но насильно мил не будешь. Помогите советом, пожалуйста!
Диагностика добрачных отношений
Татьяна76
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 26 апр 2011, 10:04
Пол: женский

Re: Мы - как соседи.

Сообщение Татьяна76 »

 
Трое детей за 5 лет... :? Вы сейчас домохозяйка, детьми занимаетесь? А у него на работе молодые привлекательные коллеги женскАго пола?
Почему он развелся с первой женой? Он любил ее?
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Мы - как соседи.

Сообщение Odri »

 
Мне кажется что Ваша мечта - семья любой ценой - сбылась. Сами пишете, что видели все недостатки мужа, его отношение к Вам, но Вас это не остановило. Вы хотели с ним семью, Вы ее получили. Скажите, если Вы решитесь разводиться, будет ли возможность у детей общаться с отцом?
elenburc
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 276
Зарегистрирован: 23 июл 2013, 14:58
Пол: женский

Re: Мы - как соседи.

Сообщение elenburc »

 
О какой стране идет речь? Что там с ювенальной? Это важный вопрос в свете последних случаев с детьми.
А как Вы предполагали жить изначально? Вот были у него сомнения, страсти не было, о любви как-то так... Вы думали, что стерпится - слюбится?
Кроме того, что нет нежности, еще какие-то претензии к мужу есть? Финансовые вопросы, жилищные, грубость или вредные привычки?
Astra9
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 130
Зарегистрирован: 25 июл 2013, 01:27
Пол: женский

Re: Мы - как соседи.

Сообщение Astra9 »

 
Я вам бесконечно сочувствую.
Как человек с похожим опытом, могу посоветовать отзеркалить позицию и поведение вашего мужа. Таким образом вы убьете двух зайцев: избежите унижений и обид, когда вы с любовью тянетесь к мужу, а он вас отталкивает, и дадите ему воочию увидеть со стороны, как он себя ведет. Даже трех зайцев: при вашем отстранении и скандалы и крики сойдут на нет. Но это произойдет не за месяц и не за два. Постепенно. И вам будет нелегко сменить стиль поведения, нужна очень большая сила воли, и он не сразу отреагирует.
Сохранится ли при этом, укрепится ли или совсем развалится ваша семья? Это вопрос интересный. Но в том виде, в каком вы имеете семью сейчас, она точно развалится. Вам сейчас нехорошо, а будет еще хуже.
То есть у меня теория: лечить подобное подобным. Холодность холодностью. Потому что теплотой, нежностью такой вот эмоциональный игнор не лечится. Мне кажется, вы уже проверили это на себе.
Возможно, и с "лечением игнором" семья не сохранится, но вы в любом случае будете в выигрыше: вы не потеряете достоинства, избежите унижений, обретете силу (потому что владеть своими чувствами, управлять ими - это большая сила), и больше никто не сможет управлять вами.
Возможно, в течение какого-то очень долгого периода вы будете сильно злиться на своего мужа. Это, наверное, неизбежно. Главное, не принимать решений в гневе. Руководствуйтесь принципом: отойди от зла и сотворишь благо.
яташа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 230
Зарегистрирован: 22 июл 2013, 12:28
Пол: женский

Re: Мы - как соседи.

Сообщение яташа »

 
Дорогая, автор, прочитайте книгу "Парадокс страсти; Она его любит, он её нет" Погуглите и обязательно найдете. По моему это ваша ситуация. И ещё очень Важно для Вас решить вопрос - что же в итоге Вы хотите? Смириться или жить своей жизнью. Это две разные вещи, а у Вас все в кучу. Но в любом случае надо просить помощи у Господа, если для Вас это приемлемо? Либо у психолога, сами Вы не справляетесь.
Usynlig
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 20 окт 2014, 00:08
Пол: женский

Re: Мы - как соседи.

Сообщение Usynlig »

 
Татьяна76 писал(а):Трое детей за 5 лет... :? Вы сейчас домохозяйка, детьми занимаетесь? А у него на работе молодые привлекательные коллеги женскАго пола?
Почему он развелся с первой женой? Он любил ее?
Он не был женат до меня вообще, а жил с сожительницами. Последняя его выгнала, потому что он пришел поздно с концерта. С его слов, он ей предлагал пойти вместе, а она не захотела и его не пускала, но он пошел все равно. Она собрала его вещи и выставила его из их общей квартиры. Он мне рассказывал, что она его ревновала постоянно и никуда не пускала. Теперь я понимаю, почему она его так ревновала. О своих чувствах к ней он никогда не говорил, а если я нашинала спрашиват, сразу раздражался.
Я работаю, дома не сижу, но вышла на работу совсем недавно, пару месяцев назад. А до этого были упреки, если я возникала, что он работает, а я сижу дома и еще возникаю. Теперь сам сидит с тремя детьми дома, когда я на работе.
Насчет привлекательных коллег на его работе я ничего не знаю, так как у него специфическая, по сменам и кто на какую попадет за ранее не знает. Но засекла флирт и заметила, что в тот период, когда он с ней флиртовал по телефону, был максимально груб со мной, скандалы закатывал без причин. Выдержала, дала перки и простила.
Usynlig
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 20 окт 2014, 00:08
Пол: женский

Re: Мы - как соседи.

Сообщение Usynlig »

 
Odri писал(а):Мне кажется что Ваша мечта - семья любой ценой - сбылась. Сами пишете, что видели все недостатки мужа, его отношение к Вам, но Вас это не остановило. Вы хотели с ним семью, Вы ее получили. Скажите, если Вы решитесь разводиться, будет ли возможность у детей общаться с отцом?
Да, вы правы. Глаза видели, что руки брали. Сама виновата, но что сделано, то сделано. Насчет развода я еще не готова думать, хотя иногда хочется на все плюнуть и убежать куда глаза глядят. Есть три причины - религиозная, некуда уходить и ювенальщина. Первая и последняя самые важные.
Usynlig
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 20 окт 2014, 00:08
Пол: женский

Re: Мы - как соседи.

Сообщение Usynlig »

 
elenburc писал(а):О какой стране идет речь? Что там с ювенальной? Это важный вопрос в свете последних случаев с детьми.
А как Вы предполагали жить изначально? Вот были у него сомнения, страсти не было, о любви как-то так... Вы думали, что стерпится - слюбится?
Кроме того, что нет нежности, еще какие-то претензии к мужу есть? Финансовые вопросы, жилищные, грубость или вредные привычки?
Страна Норвегия. Тут с ювенальщиной все плохо, хуже некуда, лучше сидеть и не рыпаться. Поэтому хочу выкрутиться как-то по-другому ради детей.
Из претензий к мужу - он хам, хамит очень больно и метко, нагрубить может очень легко, даже просто так, очень вспыльчив, скандал для него закатать из-за пустяка плевое дело. Ну, а потом все свалить на меня - это я начала и т.д.
Usynlig
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 20 окт 2014, 00:08
Пол: женский

Re: Мы - как соседи.

Сообщение Usynlig »

 
Astra9 писал(а):Я вам бесконечно сочувствую.
Как человек с похожим опытом, могу посоветовать отзеркалить позицию и поведение вашего мужа. Таким образом вы убьете двух зайцев: избежите унижений и обид, когда вы с любовью тянетесь к мужу, а он вас отталкивает, и дадите ему воочию увидеть со стороны, как он себя ведет. Даже трех зайцев: при вашем отстранении и скандалы и крики сойдут на нет. Но это произойдет не за месяц и не за два. Постепенно. И вам будет нелегко сменить стиль поведения, нужна очень большая сила воли, и он не сразу отреагирует.
Сохранится ли при этом, укрепится ли или совсем развалится ваша семья? Это вопрос интересный. Но в том виде, в каком вы имеете семью сейчас, она точно развалится. Вам сейчас нехорошо, а будет еще хуже.
То есть у меня теория: лечить подобное подобным. Холодность холодностью. Потому что теплотой, нежностью такой вот эмоциональный игнор не лечится. Мне кажется, вы уже проверили это на себе.
Возможно, и с "лечением игнором" семья не сохранится, но вы в любом случае будете в выигрыше: вы не потеряете достоинства, избежите унижений, обретете силу (потому что владеть своими чувствами, управлять ими - это большая сила), и больше никто не сможет управлять вами.
Возможно, в течение какого-то очень долгого периода вы будете сильно злиться на своего мужа. Это, наверное, неизбежно. Главное, не принимать решений в гневе. Руководствуйтесь принципом: отойди от зла и сотворишь благо.
Да, я поробую ваш метод, как говорится, спасибо. Мою ласку он как бы и не отталкивает, а воспринимает, как будто так и надо, но ничего взамен не дает. То есть, человек думает, что я должна его обхаживать, обцеловывать, ухаживать, а он может делать со мной, что хочет. Он мне сам как - то сказал насчет этого, что это женщина должна всегда обнимать и целовать и т.д. Но вот поговорить на такие темы, тут да, он отталкивает сразу, избегает таких разговоров, переводит тему или закатывает скандал. То есть, если подойду к нему, полащусь, поцелую его, обниму - это все нормально, а он сам этого без просьб не делает никогда.
Он какой -то ограниченный в этом плане или дикий или пассивный, сама не пойму. В постели так же.
Вот сегодня опять безуспешно пыталась ему объяснить. Мне было сказано, что у него сегодня был хороший и отличный день с детьми, а я тут пришла с работы в плохом настроении и ему все порчу своими разговорами. А он меня начал спрашивать что такое, почему я грустная, хотя вчера мне вечером нахамил, потому что я пыталась завести разговор о нас. Сказал, что у него никаких проблем нет, у него все хорошо, это я себе надумываю до такой степени, что у меня потом болит голова ( у меня сегодня приступ мигрени ко всему) и если мне не нравится, то я могу убираться. А потом сидел и читал про развод. Я его спросила об этом, он начал опять, что я злая, жалуюсь постояно, что все не так и т.д. А я разве жалуюсь? Если мне не комфортно в таких холодных отношениях, то что мне делать? Я ведь не пилю его за быт или за финансы и т.д., мозг не выношу, не упрекаю и не придираюсь по каждому поводу.
Сейчас опять разговариваeт со мной, как ни в чем не бывало на другие темы. Он так всегда, наплюет в душу, обидит, а потом разговаривает, как ни в чем не бывало и удивляется потом, почему я грустная и т.д. И я не то что, сижу букой и дуюсь постоянно, я просто уже устала от этой недоговоренности, что ли... то есть был конфликт, мы его не разрешили, причину не устранили, а тему поменяли просто..как то вот так.. это какое-то зависшее состояние, ни туда и не сюда... Человек хочет, чтобы все было так, как ему только нравится, а обо мне не думает. Но я попробую тем же макаром вести себя с ним так, как он себя ведет со мной. Хамить не буду, но с холодцом буду к нему относиться.
Usynlig
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 20 окт 2014, 00:08
Пол: женский

Re: Мы - как соседи.

Сообщение Usynlig »

 
яташа писал(а):Дорогая, автор, прочитайте книгу "Парадокс страсти; Она его любит, он её нет" Погуглите и обязательно найдете. По моему это ваша ситуация. И ещё очень Важно для Вас решить вопрос - что же в итоге Вы хотите? Смириться или жить своей жизнью. Это две разные вещи, а у Вас все в кучу. Но в любом случае надо просить помощи у Господа, если для Вас это приемлемо? Либо у психолога, сами Вы не справляетесь.
Я обязательно прочту книгу, которую вы мне посоветовали. Возможно у меня и есть психологическая зависимость, так как материально я уже независима, хотя это на отношения не повлияло, но все же немного уверенней я себя чувствую сейчас, чем когда то, когда я полностью зависела от него - и материально, и морально. А он, кстати, этим пользовался, упрекал меня, унижал. Насчет смириться и жить своей жизнью я как раз правильно написала. Для меня это означает не реагировать на него эмоционально, разлюбить, что ли? Научиться все воспринимать с холодной головой, переключиться с наших отношений на другие вещи. Выхода у меня другого нет, причины я уже указывала - религиозная и ювенальщина, как основные. Про чувства свои вспоминать не хочу.
elenburc
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 276
Зарегистрирован: 23 июл 2013, 14:58
Пол: женский

Re: Мы - как соседи.

Сообщение elenburc »

 
Норвегия - это сложно и плохо... Там действительно детей могут забрать без всяких причин, особенно если папа так решит.
Совет только один: полное отстранение. Прочитайте как это правильно сделать, можно просто в поисковике ввести. Это происходит не сразу, но действительно действует, боль купируется и остается холодная голова.
Если захотите все таки уехать на Родину и разводиться, то Вам придется решить вопрос о том, что отец детей вообще не должен будет знать где вы... С Норвегией уже были случаи изъятия детей в пользу отцов, лишение прав матерей из России...
Хотя и хорошо, что физические оскорбления к Вам он не сможет применить, т.к. побоится.
Отстраняйтесь.
Curcuma
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 11 авг 2012, 23:29
Пол: женский

Re: Мы - как соседи.

Сообщение Curcuma »

 
Автор, может дело в северном, "холодном" менталитете? Может там большинство мужчин такие? Как-то читала о семье из одной северной стран. Муж за всю жизнь поговорил со своей женой 2 раза: "Передай хлеб" и "Где соль". При этом у них было 11 детей и счастливо прожили всю жизнь. Это, конечно, утрировано и преувеличено, так как художественное произведение. Но общая тенденция возможно верна.
Татьяна76
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 26 апр 2011, 10:04
Пол: женский

Re: Мы - как соседи.

Сообщение Татьяна76 »

 
Я предполагаю, что это разница менталитетов и действительно, такая вот холодность внешняя. При этом мужчина вполне честно может считать для себя, что у него хорошая семья, он отличный семьянин и жене не на что жаловаться. Просто он так устроен, он такой. Тут бесполезно что-то переделывать. Он же положительно реагирует, когда Вы его обнимаете-целуете, значит это ему нравится. А сам он не может так. Не приучен. Может считает что мужчина не должен так себя вести. Но это не значит, что он Вас не любит. Любит, но по своему. Если Вы хотите сохранить семью, придется принять факт, что он вот такой. С таким темпераментом, такой вот суровый. МужЫк одним словом. И переключиться с отношений на внешние дела, внешнюю жизнь. Не зацикливаться на этом проще говоря.

"...Он так всегда, наплюет в душу, обидит, а потом разговаривает, как ни в чем не бывало и удивляется потом, почему я грустная и т.д. И я не то что, сижу букой и дуюсь постоянно, я просто уже устала от этой недоговоренности, что ли..."

Так что мешает обсудить происшедшее? Скажите ему, миролюбиво, без упреков: "(Как его зовут?) мне неприятно что ты мне сказал вчера вот это (говорите фразу, которая Вас обидела) и поэтому я грустная, мне обидно. Ты меня оскорбил и даже не извинился. Наверное, ты меня не любишь больше?" Что он на это ответит?
Astra9
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 130
Зарегистрирован: 25 июл 2013, 01:27
Пол: женский

Re: Мы - как соседи.

Сообщение Astra9 »

 
Мне кажется, большая ошибка - пытаться понять, что в голове другого человека, особенно если он об этом нам не говорит, и что-то исходя из этого понимания строить в своей жизни. Холодный менталитет, горячий - этого мы не знаем. Мы не знаем, что у другого на уме. Зато мы точно знаем, что мы сами чувствуем и что у нас на уме. Вот из этого и надо исходить. От поведения моего мужа мне плохо, мне холодно, мне неуютно, мне хочется головой об стенку биться. Вот она, реальность. Словами это все было сказано? Было. И не один раз, как я поняла (и насколько я знаю женщин))). Теперь его ход - реакция на эти слова. Какая реакция? Да никакая. Его это не волнует, и он ничего ни говорить, ни делать не собирается по этому поводу. Ваш ход. Вас устраивает такой расклад? Живем и мучаемся дальше. Не устраивает? Выводим этого человека из нашей жизни, потому что он причиняет регулярную боль. Выводим из своей жизни настолько, насколько это возможно при данных условиях. Можно уйти не уходя. И тогда уже снова его ход. Как он поступит? Станет мягче, заботливее, уважительнее себя вести или совсем уйдет? Покажет жизнь. Если он продолжит держать дистанцию, тут я думаю, имеет смысл поставить срок - конечно, большой, не один день, сколько вы готовы подождать его решения и потом уже организовывать свой уход. Потому что жить вот так дистанционно довольно бессмысленное занятие...
А вы, к сожалению, уже живете на расстоянии - просто до недавнего времени вы старались этого не видеть...
Junker Schmidt
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 21 окт 2009, 16:37

Re: Мы - как соседи.

Сообщение Junker Schmidt »

 
Поскольку сам "холодный северный", позвольте комментарий из "другого окопа":

1. Не советую отстраняться и демонстрировать холодное поведение только для того, чтобы вызвать реакцию мужа. Манипуляция. Ни к чему хорошему не приведет, может только подтолкнуть в ненужную сторону.

2. Определитесь с целью. Если бы не было внешних обстоятельств - как вы бы хотели выйти из ситуации? Сохранить семью, поработав с отношениями, или...? Кстати, религиозная составляющая - это вы не хотите разрушать семью, или есть какие-то обстоятельства с его стороны (секта, религиозная семья, итп)?

3. В любом случае - уважайте мужа! "Задать перцу" отцу троих детей - оскорбительно, не находите?

4. Разговаривайте, не скандальте. Не можете сдержать эмоций - отложите разговор, успокойтесь, вернитесь к нему. Но - обязательно вернитесь! Иначе это будет восприниматься как истеричность - "ничего, пройдет"! Используйте "я - сообщения". Обязательно расскажите ему о своих ощущениях, тревогах.

5. Поставьте границы. Очертите то, что для вас неприемлемо, напр. хамство, сокрытие информации, сайты с проститутками.

6. Если есть возможность - сходите к психологу, если получится - вместе с мужем. Как у вас с языком? Хорошо бы и со священником переговорить...

7. Создайте себе финансовый резерв. Пригодится в любом случае!

8. К ювеналке относитесь осторожно, но не бойтесь и не паникуйте. Почему она для вас - один из решающих факторов?

9. Почему-то кажется, что не все еще потеряно, и вы сможете эти испытания преодолеть. Удачи!
Astra9
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 130
Зарегистрирован: 25 июл 2013, 01:27
Пол: женский

Re: Мы - как соседи.

Сообщение Astra9 »

 
Насчет эмоциональной отстраненности. Я не предлагаю манипуляции, нет. Это глупо. Отстраненность нужна не для того, чтобы вызвать мужчину на какую-то реакцию, а для того, чтобы выйти из мучительного положения. Это больно, когда ты протягиваешь руку, а ее отталкивают. И что тут делать? Я думаю, просто не протягивать руки. Это и есть отстранение. Для теплого, любящего человека, это трудно, но если ситуация обсуждению не подлежит, можно либо терпеть либо вот так уйти не уходя.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»