Это он - звоночек???

[Анастасия1985-2]

Здравствуйте, уважаемые участники форума. Я к вам хочу обратиться за советом и взглядом на ситуацию со стороны, так сказать. Женаты почти 8 лет, детки маленькие - старший только в первый класс пошел. В последнее время силы на исходе и у меня,и мужа - работы, дети, учёба (моя, осталось 1 мес), плюс лечения-кружки-быт (очень сложно все), и на этом фоне я начала сдавать - раньше все вопросы по оформлению документов, оплатам, покупкам и пр. возлагались на меня, у меня хватало сил справляться, а сейчас происходит какой-то надлом, срыв, я отчаянно нуждаюсь в поддержке мужа, плюс я сама заболела, но переношу болезнь на ногах - это тоже подкашивает моральное состояние. Что я вижу от него - раздражение на мои жалобы (н-р болит голова, он сразу со злостью - болит голова, иди пей таблетку, ложись!, а сам уже злится, что ему придется одному с детьми возиться (их четверо) или просьбы помочь - может легко сказать, мол тебе надо ты и делай, а я не буду! Я либо упрашивала, терпя резкости и ко мне и к детям, либо расстроенная делала сама то что было необходимо, при этом внутри меня была и обида на него, и одновременно я искала ему оправдания. Он старается, помогает, но я чувствую неуверенность в нем, раньше такого не было - я верила ему во всем, а теперь у меня будто розовые очки спали - он легко может оставить меня в сложный момент и если я не выскажу недовольства, то он даже не поймет и не извиниться. Мне с каждым разом все сложнее закрывать на это глаза - я разочаровываюсь в его отношении к мне и где-то в отношении к детям, хотя и продолжаю его любить, помня про "носите тяготы друг друга" (я стала замечать его безынициативность, леность, самолюбивость - не в крайних степенях, но как характерные черты характера), я боюсь себе в этом признаться, но я начинаю понимать, что он меня может даже и не любит...ведь когда любят, то заботятся о любимой, её настроении и тд. Я где-то здесь на форуме прочла, как глядя на жену соседа с лопатой в руках, сосед сказал, что он бы своей жене такого не позволил - иначе какой с нее спрос ночью... Вот эта ночь (вернее день) и наступила три дня назад у нас... Я мягко избежала близости - нос заложен, ломит все тело... А он в обиженной позе пролежал где-то час-два на диване перед тв, давая понять, что не против ПРИНЯТЬ ласки, а когда понял, что ничего не будет, то молча (мы всегда говорим и обсуждаем кто куда идет и что по пути можно сделать - как и все нормальные люди - обсуждаем, советуемся, мы ведь семья) оделся и демонстративно игнорируя мои вопросы и вопросы детей ушел... Пришел пьяный поздно ночью (может и под утро - я не знаю, не слышала как он пришел, но после трех точно) - такое бывает ОООООчень редко - если мы сильно поругаемся, всего раз пять было, а до этого мы переписывались с ним. В смс-ках сообщил мне, что он все понимает, но ему нужна женщина, и вот что ему делать он якобы не знает, ему стыдно об этом со мной говорить, тк "ему невыносимо со мной рядом находиться, чувствуя себя при этом нежеланным" и все в таком духе, вплоть до того договорился, что чтобы быть хорошим мужем, надо иметь любовницу... ВОт тут мне поплохело совершенно окончательно и плохо по сей день - мы почти не общаемся, он абсолютно холоден со мной, резок. До меня вчера весь день это доходило - я расплакалась от отчаяния, что муж допускает такую мысль - ведь измена совершается в голове, в сердце, а уж потом и до дела доходит... Что мне теперь делать? Мои выводы о том, что человек ненадежный - они верны? Как мне с ним себя вести? Это похоже на бомбу замедленного действия! Мне невыносимо!!!!! Неужели цель оправдыват средства в его понимании??? Я чувствую себя униженной, я растеряна очень.

[elenburc]

Сочувствую, но Ваша "чуйка" действительно подает Вам сигналы. Не знаю что в данный момент, но однозначно это манипулирование с целью завиновачивания если оказия все таки подвернется...
Пробудить в другом человеке совесть, порядочность, ответственность не возможно.
Ведь если он такое говорит и делает, то точно верит, что:
1. Вы никуда не денетесь, будете терпеть.
2. Вы не настолько дороги и любимы, чтобы заботиться о Вашем здоровье физическом и психологическом.
Опять же вопрос ценностей в шкале Вашего мужа под большим вопросом...
Как у Вас с финансовым вопросом, с жилищным, какое образование?
И напоследок: мой муж проводил такие же манипуляции лет 15 назад, я действовала интуитивно - отстранилась.

[Анастасия1985-2]

Спасибо, что ответили. Насчет завиновачивания - это чувство предательски уже поселилось в глубине души. По обоим пунктам вынужденно соглашусь с Вами, увы мне... Я очень сильно доверилась человеку, влюбилась по самые уши в него с самого начала, а он на 8 лет старше и конечно же сразу это понял, теперь я стала на него реально смотреть и мои давние страхи-догадки о том,что "2. Вы не настолько дороги и любимы, чтобы заботиться о Вашем здоровье физическом и психологическом." стали подтверждаться... Муж верующий человек, как мне казалось (в храм ходит регулярно, раньше даже пел, правда в последнее время редко приступаем оба к таинствам). Финансово сейчас ситуация выправляется - я вышла на работу на полдня (бухгалтер, в/о), живем в общей квартире, сейчас продаем его квартиру, обираемся строить дом - напряжение конечно сказывается. Простите мне мое любопытство - а как с мужем дальше складывались отношения?

[Kapriz]

Анастасия, здравствуйте!
У вас с мужем сейчас обычный кризис в отношениях. Вы не слышите и не хотите слышать друг друга. Каждый сам по себе в своих обидах.
У вас четверо детей!!! И вам как женщине ради сохранения семьи и отца деткам нужно первой пойти на контакт, первой сесть за стол переговоров. Иначе останетесь одна с детьми. Это реалии жизни. Равноправия и равнообязанностей в семье не бывает, как бы нам этого не хотелось. Сохранить семейный очаг- задача женщины.

[Анастасия1985-2]

Каприз, спасибо.
Я реально взвалила на себя слишком много... Что же мне все-таки делать? Ведь он уже допустил мысль об измене, как на это реагировать? Я никак не могу принять это!

[elenburc]

У меня пункт два... Просто мужчина, отец моих детей, но не настолько любимый. Полного доверия нет.
Он понимает что потерял, какое-то время что-то пытался, но не убедительно. Потом такие же обиды пошли. Теперь слишком взрослые люди... Розовых очков нет.
На самом деле все сложно, впрочем всегда когда что-то такое в жизни - это сложно. Я работаю над собой, пришла на этот сайт где-то около полутора лет назад. Здесь обязательно помогут если сам хочешь что-то менять, удержат если допустишь что-то. Читайте его когда есть время. Прямо вот все читайте: истории, специалистов...
А главное Господа просите о помощи, просите управить все к лучшему. Я уже боюсь просить что-то конкретное, т.к. не так уж мы разумны в своих желаниях (а многие из нас вообще путают их с хотелками). Тем более у Вас 4 малыша, Вы - большая молодец! Это такое счастье, но такая огромная ответственность и поэтому берегите себя, любите себя и детки тоже будут счастливы.
Если получится, то поговорите с мужем. Попытайтесь донести, что не притворяетесь больной, уставшей, что хотите сберечь семью и дорожите ею, но Вам нужна помощь. Попытайтесь договориться.
Удачи Вам.

[Kapriz]

Каприз, спасибо.
Я реально взвалила на себя слишком много... Что же мне все-таки делать? Ведь он уже допустил мысль об измене, как на это реагировать? Я никак не могу принять это!

Пока ещё не поздно. Ласковое теля двух маток сосёт (есть такая пословица). Включайте женщину, позитив. Конечно трудно с четырьмя детьми, но ведь вам их не навязали. Могу предположить, что у вас всегда томный вид и макаронная походка. Кому ж это понравится? К позитивному человеку всегда все тянутся. Больше позитива! И муж САМ начнёт больше вам помогать, заниматься детьми.

[Анастасия1985-2]

))) Все пытаюсь себе представить макаронную походку)))) Нет, я достаточно хорошо выгляжу - мне никто не верит, что у меня дети, особенно четверо) Слежу за собой, наоборот не сижу на месте (попробуй тут присядь), все время куда-то бегу, кому-то звоню. Сейчас старшенького отправляем на лечение - вся в суете. Понимаете, мы всегда в таком ритме, я в декретах почти не сидела - то на дому работала, то на неполный день/неделю, муж сидел с детками, пока я на работе и наоборот. Мы всегда поддерживали друг друга во всем, и я никак не ожидала от него такой ереси и на этой почве... Может быть из-за занятости мы отдалились и у мужа возникло ощущение заброшенности? Он может чувствовать себя неуверенно рядом со мной, если я вся вдохновленная 7новыми горизонтами, ворочаю горы, грубо говоря, а мне не до него, но ведь мы вместе принимали решение, обсуждали сто раз, что будет сложно, но мы продержимся. Еще ко всему он сам все время просит то с юристом созвониться, то в банк вместе сходить - сам не может будто, и я реально вымоталась... А может быть, для него мамочка??? Ой, помогите мне со всем разобраться, миленькие!!!

[Kapriz]

Согласна, что вы стали действительно мамочкой. Многие женщины совершают такую ошибку. И дело тут вовсе не во внимании к мужу, а во внимании к себе. Оставляйте его с детьми, перекладывайте на него семейные проблемы. В банк сходить не может сам? А вам тоже некогда.
Я видела немало таких женщин... И со временем действительно появляется макаронная походка и страдальческий взгляд. Вас никто жалеть не станет. Так устроены люди. Зачем вашему мужу вам помогать и жалеть, если вы сама себя не жалеете? А дети подрастут и переймут такое же потребительское отношение.
Я иногда ооочень устаю. И заявляю, что мне необходим отдых и, например, готовить ужин сегодня я не буду. У меня тогда муж и сын готовят. Руки у них такие же, с того же места растут.
Детей уже сейчас приучайте к труду, порядку, помощи и ответственности. Мужа тоже.

[Лена2002]

А может предложить ему детей в интернат сдать годика на два, а самим сексом заниматься, отдыхать, жить для себя? Конечно не понятно - хочу и все подай немедленно! Вы только не горячитесь. Период сейчас сложный у вас. Говорите с ним, объясняйте, что дети и заботы о семье это не ваше хобби, это жизнь. И обязательно просите Господа о помощи. Не забивайте голову звоночками, доверьтесь не мужу, а Богу. Господь все устроит и вас успокоит и мужа вразумит. А мысли о звоночках только усугубят ваше здоровье. Не боготворите мужа, но и не наговаривайте. И правда, все на себя не взваливайте, ведь ваш муж тоже с руками, ногами и головой.

[elenburc]

Это ошибки многих, очень многих женщин (в отличие от тех, кто сознательно становятся феями уже состоявшихся, "сделанных" мужчин) - мы все берем на себя, тащим не по силам, изнашиваемся во имя цели - счастливой семьи. Вот только с возрастом понимаешь, что счастливая семья - это и счастливая мама, что любят тебя ровно столько же сколько сама себя принимаешь. Вот отсюда и проблемы наши - низкие самооценки, экономия прежде всего на себе и т.д.
Я тоже такая была. На дворе 90-е, учеба, работа, ребенок (правда только один), дом, финансовые проблемы и т.д. И все сама, а вдруг доверишь и не так сделают или просто на первый отказ просить уже боишься... Вот и рвешь жилы...
Анастасия, не надо это делать. Поверьте тем, кто это прошел. Пока не поздно переложите большую часть на мужнины плечи. Я не знаю что происходит с мужчинами, но слишком часто вижу, что это они становятся слабым полом и именно мы в этом виноваты - матеря, жены... Мы их балуем, жалеем, не утруждаем, растворяемся в них, возводим на пьедестал, ставим на место Бога...
Пока отстранитесь не много - он должен понять, что не является центром вселенной, найдите момент для разговора (как говорила моя бабушка: мудрая женщина всегда знает когда стоит поговорить, а когда время для скандала), постепенно перекладывайте на его плечи "мужские" дела, установите для себя разгрузочные часы или дни, иногда балуйте обоих (есть возможность детей к бабушке и что-то красивое для двоих).
У Вас пока только попытка манипуляции (у меня было посерьезнее угроз), поэтому думаю, что еще есть возможность поменять, исправить, сохранить отношения в семье. Главное чтобы Вы с мужем поняли одну истину: семья всегда на двоих: труд по ее созданию, по взращиванию любви, тяготи, радости, в ссорах тоже всегда виноваты двое, но в измене только предатель.
Удачи Вам в сохранении семьи и любви. И здоровья Вашим малышам. Берегите себя.

[Анастасия1985-2]

Девочки, всем спасибо за отзывы и поддержку! Муж сегодня держится очень холодно, максимально отстранился, тон ледяной просто, но тут мне кажется он чувствует, что я переживаю и хочу помириться, поэтому так уверенно себя ведет. Ну ничего - с завтрашнего дня у меня более чем насыщенный график - дома буду по два-три часа два раза вплоть до 9 вечера, так что мне тоже удастся наверное вырваться из ситуации и взглянуть как бы извне. Спасибо Вам всем большое - такая поддержка и тепло исходит от Вас, очень приятно!

[Татьяна76]

Анастасия, вот у Вас дела, заботы целый день, Вы опять на себя взвалили тонну проблем, а чем занят Ваш Пуп Земли, кроме того, что дуется и ждет "принятия ласки"? Как он с детьми помогает, вот что конкретно сегодня он должен сделать по дому?

[Анкоридж]

В смс-ках сообщил мне, что он все понимает, но ему нужна женщина, и вот что ему делать он якобы не знает, ему стыдно об этом со мной говорить, тк "ему невыносимо со мной рядом находиться, чувствуя себя при этом нежеланным" и все в таком духе, вплоть до того договорился, что чтобы быть хорошим мужем, надо иметь любовницу...

Предложите мужу нанять няню, для чего ему следует найти вторую работу. Поставьте ему задачу - снять с вас ту загруженность, которая на вас сейчас лежит: 4 ребенка, быт, работа, учеба. Любая женщина это может выдержать не долго, а далее будет либо болеть, либо морально разрушаться.
"Если мужчине мало секса - это он мало работает" - так шутит одна моя знакомая. Но как мы знаем, в любой шутке есть доля правды.

[Astra9]

Анастасия, это звоночек, да, но это звоночек для вас, что вы идете не в ту сторону - туда, где "убиту быть".
Мне кажется, что в семье главное баланс, равновесие сил, хотя бы относительное, и только это равновесие дает людям возможность договариваться. Разве сильный станет слушать слабого? В жизни, в политике, в экономике - всегда свои условия диктует тот, у кого больше силы. Вы сейчас в слабой позиции - у вас маленькие дети, работать на полную катушку, обеспечивать себя и их и зарабатывать так же, как независимый здоровый мужчина, вы не можете, по умолчанию. И эту слабость ваш муж инстинктивно ощущает и вот поэтому не собирается ни о чем особо с вами договариваться и начинает такие наглые выходки. Его не волнует, как вы -слабая сторона воспримите его закидоны и вообще, что вы чувствуете, вы в слабой позиции и вы все равно никуда не денетесь. Так устроен мир. Такова физиология. Не договаривается сильный со слабым, сильный просто диктует свои законы.
Сила и власть вообще морально разлагают многих, это соблазн. И для мужа - и плохого, и хорошего, увы! - соблазн эта абсолютная власть над женой, обремененной маленькими детьми.
Но, наверное, есть еще сила моральная. Она важнее, чем физическая. Вот если вы обретете эту моральную силу, баланс восстановится. Материально и физически мы, многодетные матери, сильно зависим от мужа и вроде как без мужа прямо пропадем с детьми, от этого возникает и эмоциональная зависимость и хочется все сделать, чтоб только этот муж был рядом - но это если забыть о том, что есть Бог. А Бог-то есть, Он в любом случае поможет, даже в самом плохом, если вы вдруг одна останетесь. Да, будет материально не так хорошо, но на чай и гречку, как кто-то здесь выразился, хватит! Тем более, у вас профессия.
Вот когда вы это ощутите во всей полноте, что ваша жизнь от вас не уйдет, что вы будете жить, независимо от того, есть у вас этот муж или нет, что вы в любом случае сможете прокормить детей, потому что есть Бог, и Он вам всегда поможет - вы и обретете моральную силу, и чаши весов уравновесятся. И у мужа уже не будет той абсолютной власти, которая у него есть сейчас. И он перестанет от этой власти морально разлагаться.
А практически.... Для начала четко определите свои физические силы. Поймите, что вы можете делать одна, без поддержки мужа - например, водить одного ребенка в один кружок, и больше физической нагрузки себе не берите, не делайте ничего, что для вас слишком. Если муж хочет больше кружков, водить там детей на какие-то лечебные мероприятия - пусть сам и водит. Но вы в это не вмешивайтесь и его не подменяйте. Не больше одного раза в день ходить в магазин. И просто не позволяйте себе перегружаться. Ваше здоровье и ваше спокойствие - база всей семьи. Ни в коем случае не переносите болезни на ногах. Минимизируйте нагрузку при болезни, поставьте свое здоровье во главу угла. Вы - основа семьи, без вас ничего не будет, ваше здоровье главнее даже, чем здоровье детей, потому что вы всю эту жизнь пока обеспечиваете. Осознайте свою ценность для семьи, для детей, для себя. Тогда и муж эту ценность осознает.

[Эллора]

Полностью согласна с Astra9. Звоночек может превратиться в колокол, и для предотвращения этого, а если не удастся (не все зависит от нас), для сохранения себя, нужно двигаться именно в указанном направлении. Сил и Божией помощи Вам!

[Анастасия1985-2]

С мужем мы помирились, он просто растаял, когда услышал слова о том, что я его ценю, люблю и уважаю, мне очень важны его чувства, но у меня тоже они есть и с ними надо считаться. Кроме того, я поняла, что неправильно расставила приоритеты и взяла на себя непосильную ношу, отстранив его от части проблем, чем добила свое здоровье. Надо уметь вовремя остановиться и понять, что всех дел не переделаешь, и если оставить вещи в куче сегодня, о завтра армагеддон от этого не случится. То, что везде здесь и пишут - полюбить себя, ведь сказано ПОЛЮБИТЬ БЛИЖНЕГО КАК САМОГО СЕБЯ, а если мы себя не умеем принимать и любить, то и другого не сможем. У меня срабатывала такая схема в последнее время - я жертвовала своими интересами, отдыхом и интересами и отдыхом своего мужа, задвигая их на дальний план - в итоге получила то, что получила.

Анастасия, вот у Вас дела, заботы целый день, Вы опять на себя взвалили тонну проблем, а чем занят Ваш Пуп Земли, кроме того, что дуется и ждет "принятия ласки"? Как он с детьми помогает, вот что конкретно сегодня он должен сделать по дому?

Татьяна, спасибо Вам за внимание. Муж сегодня был после суток, утром в 11 забрал старшего, потом отвез меня на работу, а когда пришло время идти мне домой, он позвонил сам и предложил забрать меня, пока уложил мелкую спать, а старшего отвел в секцию. Дома сварил мне вкусного кофе с солью и перцем, а потом забрал старшего из секции, средних из садика и пошел с тремя мальчишками на стадион)))) Так что, это был и вправду кризисный момент, из которого главное выводы сделать верные и не доводить до такого финала в будущем!!!
Астра, очень, ОЧЕНЬ меткое сообщение, спасибо Вам большое - вы очень помогли мне увидеть проблему

"Если мужчине мало секса - это он мало работает" - так шутит одна моя знакомая. Но как мы знаем, в любой шутке есть доля правды.

Вот что правда, то правда!!!! Спасибо Вам!!!! Всегда читаю внимательно Ваши ответы в других темах, очень много полезного и неожиданного для себя нахожу в Ваших словах, СПАСИБО!

Полностью согласна с Astra9. Звоночек может превратиться в колокол, и для предотвращения этого, а если не удастся (не все зависит от нас), для сохранения себя, нужно двигаться именно в указанном направлении. Сил и Божией помощи Вам!

Спасибо Вам большое, милая Эллора - как приятно читать слова поддержки!!!

[Татьяна76]

Анастасия, Вы молодец! Все налаживается. Вы поговорили - это главное. Никогда не надо замалчивать проблемы и дуться молча. Обязательно нужно разговаривать. Многие семейные пары этого не умеют, отсюда непонимание, обиды и в дальнейшем отдаление друг от друга. И муж тут же отреагировал, да? Сколько дел переделал, с детками помог. Вот и замечательно. Продолжайте в том же духе, не забывайте хвалить мужа (ох, очень уж они все падки на похвалу ) и он для Вас и детей горы свернет

[Анастасия1985-2]

Татьяна, спасибо Вам! И впрямь, все налаживается))