Мы были вместе 30 лет

[нирвана]

Светлана,может показаться,что написала я жестко в прошлом посте,но могу Вас сказать,что мне очень понятно Ваше состояние,Ваша боль,но и также понятна боль Вашей дочери.Я пережила как уход своего родного отца,так и уход мужа переживаю уже во второй раз.Поэтому понимаю очень даже всё хорошо.Вот сейчас напишу Вам с позиции дочери,из семьи которой ушел отец.Случилось это,когда я была примерно в таком же возрасте как Ваша дочь сейчас,я на тот момент уже сама была матерью.Так вот,мой отец уходил и приходил,мотался туда-сюда,и зачастую случалось так,что мама моя не сдерживалась и устраивала скандалы,слушать это было настолько неприятно,настолько это было для меня больно..что хотелось убежать и никогда не возвращаться в родительский дом,чтоб вновь не испытать на себе этот ужас,ничего того,что потом выяснялось из этих скандалов,я не знала.Это должно быть между мужем и женой,но дети не должны знать всех этих подробностей. Ведь для детей,уход отца-это то же моральная травма,как и для жены уход мужа.Притом отец мой,как именно отец для нас с братом,был можно сказать с большой буквы отцом,мы очень любили его.Поэтому для меня-это тоже был удар и узнав об уходе отца,я очень сильно переживала,но носила этот груз в себе,потому что мама и так была в полном раздрае,она потеряла контроль просто над всеми своими действиями.И в присутствии меня ,вот эти разговоры про любовницу и остальной ор про то,кто кем был и кто чего достиг,и кто представляет из себя кого-чего,сделал своё дело.Мне стало неприятно,что мать так при мне выливает всё это непотребство,у меня тоже было в какой-то момент отторжение.Это унизительно,в первую очередь для неё.Ведь отец он мне и останется отцом родным,другого уже не будет,зачем мне эти нюансы не совсем пристойные знать о жизни моих родителей.И вот такое поведение матери,оно конечно будет отталкивать,не смотря на то,что виноват всё же отец в развале семьи!НО!Если мать достойно ведёт себя при таком раскладе дел,то это в глазах детей всегда пример,наверное,и в этом случае,дети и сами легче переносят эту травму.Да,боль она такая,что сдержаться очень трудно,порой невозможно,но проявлять выход этой боли можно и без зрителей.Я орала в подушку как обезумевшая,выговаривала все притензии мужу на бумаге,либо просто вслух,но будучи одна.Уходила далеко за жилой массив и там просто рыдала-орала чтоб дать выплеснуться боли.Я поняла,что все споры с мужем бесполезны,это пустая трата своих сил,если знать духовную природу почему это так происходит,то многое становится понятным,и начинаешь осознавать всё по-другому.Можно,как говорится "сохранить лицо",переступая через свою боль,а можно устраивать истерики и ещё больше давать предателю утверждаться на мысли,что он всё сделал правильно.Ну вот представьте,Ваш Бм приходит,разговаривает и обнимает свою дочь,а Вы стали сравнивать это с любовницей,что он так же обнимает её и прочий бред.А ведь для дочери он всё же отец,и такие слова ранят её..Ещё прошло мало времени и ей тоже нужно перестроиться и осознать,что вашей семьи,как полноценной,уже нет.Вы чувствуете свою боль как жены,женщины,которую предали,а у дочери тоже болит,не усугубляйте этот процесс!Недвижимостью тоже не стоит манипулировать,что Вы стараетесь для дочери,а в ответ непонимание с её стороны.Никаким имуществом отца не заменишь,уверяю Вас.Я сейчас общаюсь со своим отцом,не смотря на то,что мне не нравится его новая семья,но он для меня отец.И мать,спустя время,тоже это поняла,что дети не должны страдать от того,хочет ли она чтоб мы общались или нет.И ещё...насчет того какой там "тааакой секс"..Конечно,не было бы этой сладкой приманки,не было причины для ухода.Но это сладко только в начале.Вот и сожительница отца,по свой неумности как-то про этот факт рассказала,что было ооочень сладко и всё супер,ну а потом болезнь и потеря потенции.Недолго наслаждались.Говорят чем человек согрешает,тем и страдает,вот парадокс жизни.У Вашего мужа всё впереди,не думайте,что он в шоколаде будет купаться,тем более "любовь его" молодая особа...А Вы не злитесь,не устраивайте скандалов с обличением всех и вся,не принесет это пользы,а только усугубит ситуацию,поймите!Ещё и с дочерью разладятся отношения из-за этого имущества,любовниц и тд,и тп.А разве в этом смысл?

[Наивная тетенька]

Доброго времени суток! Думала, что справилась с собой, а вчера так накрыло... Начало все всплывать... Пригласила сестра мужа на день рождения, она только неделю как узнала о нашем семейном приключении. Брата звать не стала. Мы с ней в очень хороших отношениях, да еще и бывшие коллеги. Она всю неделю плакала, её муж сказал, что на порог моего бывшего не пустит... В общем"отметили" день рождения. Я конечно не стала подробности выкладывать и так все очень грязно. А вчера был маленький юбилей моей дочки - 25 лет. Пришла свекровь. Порассказывала... Лучше бы ничего и не говорила. Как-то, видимо перед новым годом, пришла домой, а там сынок с "неземной любовью" и её ребенком. Один видимо побоялся придти, привел "группу поддержки" - двоих приятелей с работы. Знакомил. У свекрови очень большие проблемы с головой, она, как многие пожилые люди, уже давно все больше и больше погружается в себя и не совсем адекватно реагирует на все. Мне кажется, или может действительно кажется, до нее еще не до конца все дошло. Поет ей песни, что они с ней будут жить вдвоем (а как же фея!) в нашей квартире, а матери квартиру продадут, чтобы мне купить жилье. Что он про меня плохо не говорит, заботится, чтобы я на улице не осталась. Говорит, что моя жена обута, одета и всем обеспечена (!!!!!), в общем должна быть благодарна! Бред какой-то. Спросила только её, а за что ему про меня плохое говорить? Растерялась.
А вчера пришли все наши друзья, посидели, как раньше за бутылочкой вина, поздравляли дочь. Весь день готовила, ничего не ела и, выпив шампанского, на все этом фоне разревелась на лоджии, да так, что не могла просто остановиться. Сама не знаю, что это со мной, вообще я очень волевой человек и плачу ну крайне редко, а тут до истерики... Друзья уложили меня спать, сами все помыли, убрали со стола. Н-да... Сколько же еще это состояние будет длиться! А ведь хожу улыбаюсь, на работе одни комплименты, как я отлично выгляжу (ну не скажу же я, что это блефаропластика чудеса творит!). От осознания, что это теперь навсегда, хочется просто выть. Слава Богу, что отвел от меня этого монстра, но почему же такая боль?

[Kapriz]

Дорогая Наивная!
Это даже хорошо, что вас так "прорвало". Негативным эмоциям нужно давать выход, иначе они разрушают соматику.
На днях я была на похоронах... Хоронили 41-летнего мужчину. Осталась вдова и двое детей. Похоронила она очень хорошего мужа. Вот это горе, вот это беда. А у вас, милая, только проблема, которая решаема вполне. Вы не одна!
Время сделает своё дело. Всё пройдёт. Верьте непременно!

[Наивная тетенька]

Приветствую всех! Решила опять написать… Уже 5 месяцев как я впервые попала на этот форум и, можно сказать, живу здесь. Стараюсь экономить место и пишу не часто, т.к. чувствую, еще не раз придется обращаться за советом к форумчанам. Хочу спросить у «взрослых» девочек, проживших, как и я бОльшую часть жизни с изменившими мужьями. Как Вы считаете, возможно ли, и нужно ли как-то пытаться наладить «цивилизованное» общение с бывшими?
После последнего описанного мной «крупного разговора» (за что я прочитала о себе множество нелестных отзывов) мы столкнулись с БМ уже 3 раза. Оба раза я просто прошла мимо, не сказав ни слова, не здороваясь даже. Не из-за чего-то такого принципиального, а просто от растерянности и неожиданности. В последний раз это было 2 дня назад. На работе раздался звонок - «Мама, меня забирает скорая…» Еще нет 7-ми месяцев беременности. Я в предынфарктном состоянии прилетела с вещами в больницу, слава Богу, все обошлось. Приехали домой, а там наш «заботливый» папочка собирает коньки, теплые ботинки и еще что-то – собрался, видимо, свой день рождения с размахом отметить где-то за городом. Немая сцена.
Сегодня его день рождения… Глупый вопрос не дает покоя – поздравлять? В прошлом году его отмечали с друзьями в ресторане. Мы с ним танцевали до упаду, в медленном танце под НАШИ песни, обнимал и прижимал к себе, как в молодости. Как можно было так притворяться? Пока я была молода и красива, ему нравилось везде ходить и ездить со мной. Всегда говорил мне, что я не замечаю, как на меня мужчины смотрят, а у их жен зубы крошатся от зависти. Это грело его ЭГО и подпитывало. (Он - очень соревновательный человек, для него всегда важно быть лучше, чем те, кто рядом. До смешного – даже на пляже игра в волейбол - только на победу!!!) А я ведь действительно ничего не замечала, и до сих пор думаю, что это больше ему так хотелось видеть, чем было на самом деле. Последние года 4-5 (как раз с момента его измены) стала замечать, как резко я себе перестала нравиться в зеркале… Надо было бежать на пластику (ведь действительно после ее значительно помолодела), салоны красоты, накупить новых шмоток. А я вместо этого - по продуктовым магазинам (добавился в семье зять, надо больше готовить), организовывать свадьбу, прием гостей, родственников и друзей, поездки за город – разнообразить жизнь. Наш дом всегда был открыт и хлебосолен. Каждый будний день встречала его в 8 часов вечера (такой график работы) горячим ужином на двоих, чтобы семьей, вместе, пообщаться, выслушать, что у него (не у меня) произошло (какое уж тут не есть после 6 вечера!).
Потом страшные проблемы со здоровьем дочери. В мыслях я уже приготовила себя в качестве донора для пересадки костного мозга и к устройству на работу нянечкой в больницу, где будут лечить дочь. Полное самоотречение. Это плохо? Но я такая была всегда. Все проблемы беру на себя. Все должна контролировать. Мне всегда проще сделать самой (в т.ч. и на работе), чем попросить или заставить кого-то. Рабочая лошадь. Мне один сотрудник сказал: «Кто везет, на того и валят». Неужели я неправильно живу? Но меня же уважают, думается, что и ценят. У меня всегда есть свое мнение, я не пасую перед руководством, могу и повоевать. Я душа компании, ко мне всегда тянутся люди, я всех «сплачиваю и объединяю». Все считают, что у меня сильный характер. В семье мне казалось, что я «шея» - куда захочу, туда и поверну, не навязывая своего мнения, не приказывая, а обсуждая и подталкивая мужа к тому, что я считала нужным. Но для меня это было естественным, я никогда не играла, не двуличествовала. Неужели действительно все дело только во внешности, молодости, безбашенности? Я слишком правильна? И все произошедшее – результат того, что я себя не любила? Я не понимаю, как это – себя любить. Захотел спать, плюй на все - иди спи, захотел отдыха – бери путевку, поезжай на курорт, захотелось новенького – иди и бери . Но так никакую семью не создашь и не сохранишь. Все мои 50 лет жизни неправильные? Его ФЕЯ в 30 лет дважды была замужем - первый козел и скандалист, второй пьяница и наркоман. А она – ПОРЯДОЧНАЯ, просто ей ТАК не повезло в жизни! А мне всегда говорил – тебе достался лотерейный билет. И вот в 50 лет я сорвала Джек-пот! Подскажите, что я не так делала, ведь со стороны виднее. Я не могу разобраться в себе. Я не знаю, что мне с собой делать. Только, пожалуйста, не советуйте фитнесы и бассейны, это все есть. Мне надо свою голову в порядок привести, без этого двигаться дальше не могу.
Простите, если длинно и путано, но эмоции опять накрыли. Не справляюсь с чувствами, то безразличие, то ненависть, обида и … Не знаю что, наверное, зависть… Он живет, наслаждается, развлекается – баня, поездки, молодая любовь рядом, материальный достаток. Никаких переживаний, «борьбы с бесами», раскаяния, искания себя - все это предоставлено мне. Пошла информация… Дошла фраза: «Он (БМ) …. (пользует) все, что движется». Думаю теперь, что измены были всегда, ему очень легко было жить с такой наивной дурочкой, мамкой, другом и жилеткой в одном флаконе...
А его долю недвижимости и аренду от нее я ведь сумела все же отбить! Теперь платить ипотеку с дочерью сможем без его подачек. Слава БОГУ! Спасибо всем, кто меня вразумлял!

[Стараюсь]

Вот просто жму вашу руку! Вернее, своим копытом - ваше копыто. Как лошадь - лошади.
У меня тут уже был пост про нас, "женщин-лошадей",ну, вот такие мы по сути - везунчики. От слова " взяли и везем".

Неужели я неправильно живу? ...
И все произошедшее – результат того, что я себя не любила?
Подскажите, что я не так делала, ведь со стороны виднее. Я не могу разобраться в себе.

Мне кажется, что я такая же - вези, пока не упадешь. И я так же не могла понять - а как можно по-другому, то? И если не я, то - кто?
И так же видела как меня использовали. И ничего внутри себя сделать с этим не могла - не могла молчать, не могла сидеть, не могла не делать.
На работе научилась из этого извлекать пользу - опыт и связи. А ни в дружбе, ни в личной жизни баланса не было.
Потом села и задумалась - ну, не может такого быть, чтоб я как "вид - лошадь" была в одном экземпляре. Даже амурские тигры, вид вымирающий и то не по одному водятся. Значит где-то должны быть "лошади" мужского пола - кони.
То, что мы связали себя в одном браке с не подходящими нам людьми - это же не грех, это наши ошибки. Ошибки от не знания самих себя, своих способностей и потребностей, ошибки от не знания других людей , их способностей и возможностей. Вот что мы делали не так - вступили не в те пары. Лошадь она пусть живет с конем, а не с ослом - если можно так выразиться.
Не нужно становиться хитрее, или тише, или эгоистичнее - нужно просто быть в своем "табуне", где все такие же.
Мне всегда говорили, что я "мужик в юбке" и я могла бы и поверить, что мне нужно становиться "слабой и женственной".
Но только до той поры, пока я действительно не встретила нормального мужчину. Нормального. Земного. Коня ломового. С одним выходным в неделю. С 10-часовым рабочим днем. Без карточки в поликлинике. Который умеет работать за троих, заботиться о других, не помнить о себе.

Я не понимаю, как это – себя любить.

Я думаю, что в первую очередь это окружить себя теми людьми, которые готовы о тебе позаботиться.
Для меня это такой образ - я плыву по реке, в бурном потоке, а есть человек на берегу, который меня страхует и направляет.
И так же я для него - та самая опора на берегу, у которой есть сухая одежда, горячий чай и уютное одело.

Если сейчас речь про "разобраться в себе, уложить все в голове" - то порядок действий такой. - 1. дать время завершить все дела и эмоциональные привязки с БМ. Пока вас так штормит, не стоит ничего нового затевать. 2. Дать завершиться изменениям в себе - вы же сейчас много чего вытащили нового про себя в осознание. 3. Решительно понять "кто я такая и чего хочу от жизни". На это тоже потребуется время. 4. И если в этом "чего хочу" будет пункт про личные близкие отношения, семью - то тогда и задумываться, кто мне нужен рядом. Потому как может не быть такой потребности. 5. А когда будете знать , кто нужен - тогда его и искать будет проще.
Не спешите сейчас что-то решать.
И не обесценивайте свои способности из-за одного не очень хорошего человека, пусть даже вы его и знали долго. Такие бывают, но он - это не все мужчины. То. что вы умеете делать и ваш подход к жизни - это важные вещи и найдется тот, кто их оценит по достоинству и вернет вам сторицей.

[micha]

Поздравлять БМ с днем рождения не стоит (ИМХО), это уже ни к чему, вы не друзья. Насчет правильности жизни... А кто вам сказал, что вы живете не правильно? Вы живете правильно, не амеба, активный человек, а то знаете сейчас везде амебность -" не знаю, я ничего не решаю, это от меня не зависит" и т.д., а зарплату все получают и жалуются на жизнь, на правительство, на медицину. Но вот дальше ваша мысль не верна. Я жила правильно и мне положено вознаграждение, а меня кинули... Как так? Это жизнь, Христос жил правильно и что, его распяли, все Апостолы умерли не своею смертью, кроме Иоанна. Вы скажете это далеко, не про нас, мы здесь и сейчас. А вы посмотрите вокруг себя, своих знакомых, ведь есть достойные и добрые люди, и что, они сильно преуспели? У них все в шоколаде? Наоборот, достойные и добрые люди всегда будут гонимы. Мы это знаем. И не удивляемся.
P.S. Насчет "пользователя всего, что движется", коньков,молодой любви. Ну не надо, не создавайте себе сами ауру возле него, какого-то героя-любовника. Я сам мужчина и знаю все эти разговоры. Мужик после 50. Этим все сказано.Тоже мне Энрико Иглесиас, доморощенный. Вы я думаю, поинтереснее будете!

[Капля дождя]

"Я слишком правильна? И все произошедшее – результат того, что я себя не любила?" - ой, да бросьте Вы эти размышления, а то скоро будет как у Шурика "А башню тоже я разрушил"?? Всё произошедшее, результат духовной и моральной запущенности Вашего мужа. И 10 операций на лице не предотвратили бы этого, может несколько оттянули бы.
Про лошадей, ну что ж , принимайте и меня в свой табун)) О порядке в голове: похоже у Вас всё движется по линии "за что", начинайте думать "зачем". Мне очень помогала и поддерживала мысль, что в моей правильности, может где-то излишней, мне себя в данной ситуации упрекнуть не в чем. По мере возможности я хозяйствовала, обиходила детей и мужа, не изменяла, интересы семьи были первостепенны. Так сложилось, что легкодоступная девица стала для мужа важней - но это его выбор, с которым мне пришлось смириться.
Не думайте даже про их радости, коньки, гуляния, бани и т.д. Это хорошо вначале, пока драйв от новых отношений есть Что-то ещё впереди ждёт - неизвестно, а у Вас уже сейчас радость - доча рядом, звание бабушки на подходе)) Это здорово!
О цивилизованном общении - а зачем оно Вам сдалось? Поиграть на своих нервах? Я с мужем вижу каждый день, ни малейшего желания здороваться, тем более поздравлять с чем-то. Это человек, сделавший больно моим детям. За себя я простила, за детей - пока не могу.

[Гликерия]

Очень тронуло ваше последнее сообщение.
Про цивилизованное общение. Если вам это зачем-то понадобится (но в вашем случае после решения всех материальных вопросов, скорее всего ни к чему), то всё возможно, на форуме есть тому примеры. Не близкое, не дружеское, а просто вежливое, нейтральное. Но точно не сейчас! И точно это не должно быть целью. Просто перестанет вызывать любые эмоции этот человек, и что бы ни происходило в его жизни, всё станет безразлично.
Любить себя - это здорово! Это я вам как лошадь лошади говорю. Да, пойти спать, если устала, не быть при полном параде всегда, купить эту кофточку в жутких розочках, которая нравится во всей вселенной только мне, пойти в театр, а не приготовить ужин из пяти блюд и вычистить квартиру до зеркального блеска, найти работу, где не совершаешь ежедневных подвигов, а просто честно выполняешь то, что должно в отведённое время... и пусть весь мир подождёт.
За свои коньки, бани, развлечения с молодым телом, вашему бывшему мужу тоже придёт счет. Всё имеет свою цену. Просто потерпевшей стороне приходится платить сразу ( и в этом лично я вижу милость Бога), а предателям с отсрочкой и процентами. Но это не ваша забота, вам нужно "мести свою сторону улицы". Разобраться что делали неправильно (у каждого из нас хватает и грехов и грешков), сделать выводы, поменять что необходимо и жить с учётом прошлых ошибок.

[Снег]

Нужно время. Пройдет время, и все станет по-другому.

Поздравлять ли его с д.р. -решать Вам. Можете поздравить, а можете не поздравлять. Как Вы для себя решите,так и сделайте. Только не ждите от него чего-либо в ответ, просто не ждите и все.

Общаться с ним нормально вполне возможно. Но только - зачем? Хотя, конечно, это возможно. Со временем. И только в том случае, если Вы поймете и сделаете своим тот факт, что Ваш бывший муж -отдельный человек, отдельная личность, и свою дорогу он выбирает сам, и выбор свой сделал тоже сам. И тогда Вы будете разговаривать с ним нейтрально. Ну, как со старым знакомым. Как коллега по работе. Беседа идет, и даже доброжелательно, но душу не цепляет. Это получится само собой.
Я думаю, Вам пока рановато.

Все эти мысли - что я делала не так - они кружатся в голове. Если решать эти мысли в конструктивном ключе, извлекая собственный опыт, мол, вот тут я делала так-то, а правильно делать вот так-то, хорошо, запомню - то это очень даже неплохой урок для своей жизни. А если - эти мысли воспринимать как вину и бичевать себя - то это не стоит делать, это - ненужно.

[Grey Mouse]

Иго-го, мои лошадки! Принимайте тоже в табун. Рассмешили. Я тут своему БМ двинула фразу, что его я просто обязана любить, да и его любовницу тоже, как Господь заповедал. А его любовница просто таки обязана меня любить! На лице БМ проступило неподдельное изумление - ему эта мысль (насчет любви любовницы ко мне) явно в голову не приходила. И еще я поняла, что она меня просто ненавидит. Хотя и младше на....26 лет. Так что дружеское общение вполне возможно. И еще - спасибо за фразу насчет расплаты.

[GALA22]

А мой БМ периодически меня называл "старая лошадь". Я никак не могла понять почему я лошадь, если рост имею 158 и нормальную фигуру. Очень бесило и унижало это новое "звание" (муж был офицер). Когда после более чем 35 лет супружеской жизни я осталась в 58 лет без мужа, но с кучей гадостей о себе в голове, было плохо, очень. Ушёл он к "идеальной" женщине, из больницы, где перенёс тяжёлую операцию. Говорил, что хочет жить и хлестал меня гадкими словами. Прошло 2,5 года, мы не общаемся. Лошадью себя не считаю, да, сильная женщина со своими честными жизненными принципами и делами. Уважаемая автор, я уверена, что всё в Вашей жизни будет отлично. Возможно, Вы будете замужней дамой (если Вы этого захотите) и проживёте в новом счастливом браке ещё более 30 лет.

[Ленусик50]

Не могу уже не ответить тоже. Молодец Что решили вопросы по имуществу. Что пост Ваш последний совершенно по делу. Вопросы в нем такие, что мы все вопрошали.
О нелестных отзывах. Так их и не было. Все мы понимаем Ваше состояние, потому советы и переживания Вашей боли вместе. Помочь старались.
Сохранять ли цивилизованные отношения? Думаю, что все впереди. Сердце подскажет. У меня 9 месяцев прошло, а "ребенок не родился". Не могу пока общаться. Встречались в регпалате, так он меня не узнал, мимо прошел. Сама подошла и спросила, намеренно ли мимо прошел? Нет, говорит, не узнал. Заулыбался. Но и все. Дальше все быстро, расписались, разбежались. Молча. Я вот подумала, а зачем отношения и какие? Либо еще просто рано для обдумывания даже каких-либо отношений с БМ. Вот Ваша дочка родит и сами поймете отношение БМ к внукам. Но, думаю, пусть дедуля сам решает все. Вот пусть он сейчас все сам-сам-сам.
И вот после этого переходим к лошадям и любви к себе Тоже опыт. Раньше приезжают дети - стою у мартена, готовлю 25 блюд. Сейчас приезжают дети - а поехали в кафе? Поехали. С радостью. И разговариваем там без усталости. Приезжаем домой, кофе-чай, приятная расслабленность. С утра встали, поехали недалече гулять до святого источника, причем пока я спала, невестка блинчиков напекла. Чего раньше и ожидать не приходилось. Вылезаю утром на кухню, а она мне, кофейку? И сидим кофе пьем, секретничаем. Никаких лошадок. Понимаете, почему так? Не загнанные мы уже.
И переходим к детям. Тоже были психозы у сына после встреч с отцом, но я больше не допускала семейных встреч дома. На нейтральной территории, не на моей (уже все мое ). Муж придет в кафе, разморенный водочкой, возьмет еще клюковки, полчасика с сыном посидит и бежать. Так было раза 2. Оба раза сын пытался "понять" папу. Допонимался и говорит мне вчера. Мама, ты знаешь, а он ничего не хочет и ни к чему не стремится Спрашиваю, пишет, звонит? Нет (обиженно и недоумевая). Не скажу, что я обрадовалась такому, но поняла, что сын действительно начинает понимать отца, больше не хочет встречаться с ним, стал больше думать обо мне. Самое интересное, сынулю прямо тянет в святые места, в Храмы. Просто гуляем там, много говорим. И сам говорит, что тянет.
Спокойствие и только спокойствие. И все самое прекрасное позволяйте себе.
Все, что Вы написали про себя, я могла также написать и о себе. Так что все мы проходим такие этапы. Но время течет, работает на нас, все переживем и будет лучше.

[Elfriede]

Мой опыт по выходу из лошадиного состояния тоже приятный.
"Домашние" гости, сиречь дети, начинаются с супермаркета по дороге на дачу, где они сами выбирают что будут есть. И покупают. Иногда, правда, я тоже участвую. Дальше они сами, с моей помощью, все готовят и мечут на стол. Потом собирают посуду, вместе грузим в посудомойку....
И так далее.
И все довольны. И они, как мне кажется, тоже - чувствуют себя хозяевами. А почему нет?

Так что, автор, впереди много приятностей. Главное - взять правильный курс.

[Нина Вишневская]

Простите, если длинно и путано, но эмоции опять накрыли. Не справляюсь с чувствами, то безразличие, то ненависть, обида и … Не знаю что, наверное, зависть…

Зависть-это гиря души.Но Вы сами её на себя повесили.
Ваша невозможность справиться с чувствами говорит,во-первых,о том,что Вы живой человек,а во вторых,что муж ДО СИХ ПОР является для Вас центром чувств.Главным героем и антигероем.

Он живет, наслаждается, развлекается – баня, поездки, молодая любовь рядом, материальный достаток. Никаких переживаний, «борьбы с бесами», раскаяния, искания себя - все это предоставлено мне. Пошла информация… Дошла фраза: «Он (БМ) …. (пользует) все, что движется»

А это сплошь ваши фантазии.Скажите честно,Вы хотите чтоб он ходил не мытый,только пешком,один во всем свете,и совершенно нищий?
А что это поменяет в ВАШЕЙ жизни? Прибавит здоровья?
Переживания и борьба есть в жизни любого человека.Только вот за что или против чего бороться?
Можно и против семейных норм бороться.Может,именно это и есть разновидность его тихой борьбы?

Думаю теперь, что измены были всегда, ему очень легко было жить с такой наивной дурочкой, мамкой, другом и жилеткой в одном флаконе.

.
Да,Вы взяли на себя много ролей.Такая сущность.И почему-то считали себя ему обязанной. Почему? Мужчина должен бояться потерять женщину.
Теперь вот он боится потерять ту,которой "не везло с мужьями". Знаете что, этот список "мужских неудач невезучей женщины" скоро будет расширяться. БМ вдруг узнает, что первый муж был не первым, а второй даже не пятым. Мнение о жертве изменится.

А его долю недвижимости и аренду от нее я ведь сумела все же отбить! Теперь платить ипотеку с дочерью сможем без его подачек.

Вот.А это деловой подход к имуществу.Самый верный и самый важный.Над имуществом не нужно лить слезы,его нужно просто делить.

Ваше состояние будет меняться.Сейчас Вам кажется, что никогда не простите. А Вы и не простите. Вы эту затею просто оставите.
Просто в один день в Вас запустится механизм самосохранения. И от БМ тоже. Вы осознаете, что наматывать свое здоровье на воспоминания не имеет смысла. А реальный совет один: жизнь продолжается. Этого вполне достаточно, чтоб менять себя в любую сторону.

[Наивная тетенька]

Здравствуйте, дорогие форумчане! В «Позитиве» я уже поделилась моей радостью – рождением внука. Огромное спасибо за поздравления! Это настоящее чудо и мое счастье!
Пролетело уже 11 месяцев со дня краха моего 25-летнего брака. С декабря прошлого года я прекратила все немногочисленные контакты с БМ (официально мы еще не развелись). Боль не прошла, она стала не такой острой, привычной. Не хочу, чтобы БМ оставался «главным антигероем» моей жизни. Когда начинает слишком накрывать, говорю себе кодовое слово – «4 года» (его измены). Отрезвляет сразу. Жалею о потерянных годах. Очень сильно гложет – ну почему же я была такой дурой, почему так долго душила в себе свои подозрения, закрывала глаза на очевидное? А БМ наглел все больше и беспощаднее, упивался двусмысленностью положений, купался в море страстей. Сейчас в памяти все это всплывает во всей своей неприглядной откровенности. Это очень мешает собрать себя и остудить свои эмоции.
«Молодожены» легализовали свое положение в коллективе. До апреля-мая они еще все скрывали, не знаю, из каких соображений. Обсуждение на их работе пошло полным ходом. Меня и мою дочь там знают все, от директора до уборщиц (муж там с детских лет сам занимался, привел туда же дочь, там потом работал, за исключением нескольких лет, когда пытался заниматься бизнесом). Большинство наших друзей связаны с этим коллективом, как и многие подруги дочери. Отголоски этих обсуждений докатываются регулярно до моих ушей. Мой бывший у этой высокоморальной девушки, как оказалось, уже второй женатик, до этого с ней, еще до замужеств, развлекался предыдущий руководитель. Сомневаюсь, что БМ этого не знает. Он сам, сознательно, полез в эту мерзость. Мозги у него, похоже, совсем на сексе съехали - хвалился перед компаньоном (который выложил это в присутствии дочери, при встрече), что у него еще одна мадам имеется для развлечений. 30 лет думала, что у нас любовь, крепкая семья, а оказалось всё мои иллюзии, а он - банальный похотливый многостаночник… Его таскание домой и показная забота о дочери – ни что иное, как подстилание соломки на будущее. Со слов компаньона, он понимает, случись что с его здоровьем или останется без денег, эта девочка его кинет.
С собой я все еще разбираюсь и борюсь. Как у многих, все проблемы из детства. Поэтому и билась, и тащила семью на себе, чтобы было не как у родителей, а «идеально» (проклятая гиперответственность). Понимаю, что совсем себя не люблю, всегда ищу подтверждения моей «хорошести» и оценке себя через отношение ко мне других людей. Поняла, что много во мне самой страстей и гордыни.
С БМ несколько раз встречались, когда гуляли с коляской. Подходил к дочери, улыбаясь. Я просто проходила мимо. Думаю, не надо здесь описывать мое состояние… БМ, как я догадываюсь, приходит днем, когда я на работе, с дочерью они общаются. Я о нем ничего не спрашиваю, не могу. Научилась не смотреть на наше парковочное место у дома. Знаю от друзей, что съездили с коллективом и неземной любовью за границу, хватило совести забрать валюту (положила в св-во о браке, чтобы разделить при разводе), написав сумму, которую взял.
Строящийся дом частично сдали. Дочка с зятем получили ключи. В этом же подъезде БМ покупает мне 2-х комнатную квартиру. По подписанному нами договору, он должен сделать мне минимальный ремонт (обои и плитка) и купить кое-что из мебели и техники. Не представляю, как этого добиться не разговаривая? Уже начинаю склоняться к тому, чтобы плюнуть на ремонт, и переехать в то, что будет, мои нервы дороже. Сама сделать его я не смогу, просто не потянуть финансово. Из имеющегося имущества, забирать особо нечего – почти все встроенное. Мы очень долго, тщательно и дорого занимались отделкой нашей квартиры. Пыталась (в первые месяцы) уговорить его не трогать мать, разменять нашу квартиру, тем более, что она продастся сразу – хорошее место, новый дом, большая площадь, парковочное место, подсобное помещение. Причем, с материальной точки зрения, такой вариант ему был бы даже, наверное, более выгоден. Ни в какую! Думаю, именно эта квартира, вкупе с недешевой машиной, и подогрела интерес к персоне пожилого самца. Как представлю, что здесь будет хозяйничать эта «порядочная» женщина, очень хочется разрубить на дощечки итальянскую кухню и двери, переколотив заодно все зеркала и светильники… Но, знаю - воспитание не позволит. Скорее всего, даже перемою все – неудобно перед свекровью грязь оставлять.
Вторая проблема – пока БМ не перевезет свекровь к себе (она согласилась) и не продаст ее квартиру, чтобы оплатить мою, она не будет в моей собственности. Идти к нотариусу он отказался. Его слова: «Неужели ты не доверяешь человеку, с которым прожила 30 лет!» Вот так! Мы остаемся в браке до окончательного оформления квартиры. Это моя страховка. Пока срок до 31 декабря этого года. Просто штамп в паспорте. Или опять продление агонии? Умом понимаю, что надо твердо требовать выполнения договора, который он практически швырнул мне при жутком декабрьском скандале, спровоцированном им же. Скоро начнется заселение дома, нужно решать вопросы по ремонту и переезду. Не знаю, с какой стороны к этому подступиться – позвонить, написать? Гордыня кричит – пусть подавится! Разум – слишком уж большой подарок этим блУдунАм. Стоит ли наступать себе на горло и идти на контакт, причем первой!? Знаю, что принесет это новую волну боли. Общаемся обезличенно, через дочь и компаньона.
На его «благородство» не рассчитываю. Все, что мне достанется - только потому, что я смогла себя пересилить, пойти самой к компаньону, попросить помощи друзей, а перед ними он не мог показать себя полной скотиной, поэтому все и подписал, устроив потом дома мне аутодафе.
Спасибо всем, кто написал мне, кто меня вытягивал в жизнь в самые страшные месяцы.

[micha]

Что ваша первая страница, что последняя, никакой разницы! Герой-любовник муж и сетования за 25 летний брак. Вы вся там, с ушами и ногами,в новой "семье" мужа. Пользы от наших советов - ноль. Я не женщина, у которых вы просите совета, но могу сказать, никакого "цивилизованного" сосуществования у бывших быть не может. За новую квартиру боритесь не взирая ни на что, никаких "пусть подавиться". У вас должно быть свое жилье.

[Ленусик50]

Светлана, Ваше состояние такое от неустроенности пока и необходимости общаться. Но так ли нужно общаться лично? Общайтесь по ремонту через смс, емейл. Как с нанятым мастером. Добивайтесь выполнения договора. Поверьте, сделаете все уютнее и создадите свое и только свое, новое пространство. В нем Вам будет легче. Там будет все только Ваше.
Присоединяюсь к micha. Все в Вас кипит и вопросы те же. Сами пишете про 4 года. И у меня они были. Все это время болела странным образом, спать хотелось постоянно при сне в 8 часов, слабость, экземы и тп. Что сейчас? А ничего подобного. Все прошло. Я поняла, что Бог отвел от меня всю эту блудную и страстную жизнь мужа, в которой и я невольно участвовала, а я ведь 4 года молилась за семью. Вот молитвами и жива и благодарю сейчас Бога, сообразила, что Бог мне помог и отвел от меня бесконечный этот драматизм. И делаю все, чтобы новости о нем никак не доходили до меня. А если и доходят, то именно такие новости совсем никак не меняют мой покой. Вы читаете тут истории, делайте выводы, сохраняйте себя. Быть сильной не значит быть похожей на часовой механизм. Быть сильной значит остаться или статься такой, какой мечтала стать. Сохранить себя и стать лучше и добрее. И увидеть жизнь уже в цвете.
А отношения с БМ зачем? Даже думать о них зачем?
Я, как год прошел, недавно, сняла квартиру мне и кошке на время ремонта, наняла бригаду, снесла всю новую мебель, которую с БМ купили, поменяла цвета, все поменяла. А все было в каких-то черных тонах. При выборе сказывалось, видимо, настроение. Выкинула/продала все собрания мужниных хобби. Уничтожила весь этот музей прошлой семейной жизни. Пора уже новую создавать)
Светлана, все будет хорошо)) Делайте все, что комфортно. Все, что плохо действует на Вас, не замечайте, не слушайте и изолируйтесь от плохого.

[Стараюсь]

Зачем вам от него мебель и ремонт? Пусть отдаст деньгами, сделаете все по вашему вкусу.
Зачем оставлять зеркала и светильники, если они вам нравятся? Заберите и установите в новой квартире.
В браке прямо до оформления квартиры, он деньги какие-то тихо забирает... Вообще не понятно (( Квартира будет куплена вам, на ваше имя, но вы еще будете в браке, а потом только развод? Так что ему помешает начать "пилить" вашу новую квартиру как "приобретенную за время брака"? С юристом консультируйтесь на кого что и как оформлять.
Не понимаю в упор зачем что-то уговаривать делать, если есть возможность дать делу законный ход - через суд, развод и раздел имущества
Корите себя за то, что долго ждали и терпели, но продолжаете делать практически тоже самое - ждете и терпите.

Знаю от друзей, что съездили с коллективом и неземной любовью за границу, хватило совести забрать валюту

- Будь вы на Бали в это время - было бы это так же обидно? Переставайте уже завидовать и эти огрызки их жизни подбирать - свою создавайте какую мечталось.
У меня знакомая после развода уехала и жила в каком то китайском монастыре почти два месяца, т.к. занималась восточными единоборствами, и там исполнила свою мечту об обучении. А ее бм купил квартиру в Болгарии в это время - ее это только повеселило, т.к. у нее есть своя жизнь и свои представления о счастье и это точно не жилье в Болгарии. Тем более, что пришлось ему все оформить на сына, он новой жене не доверяет, вот такая "любовь" ))

[Сью]

Светлана. Влезу не надолго, можно? Я читаю Вашу тему и другие, но не комментирую обычно, мой дурдом давний и нудный, как день сурка... Ваша история сильно зацепила похожестью и у меня есть способ приведения себя "в чувство", который помогает мне но, надеюсь(!), к счастью(!) не пригодится многим другим. А Вы поймете. Дело в том, что чуть больше года назад моему 20-летнему сыну после операции был поставлен тот самый страшный диагноз и его подтвердили и в ин-те Блохина и в ин-те Герцена. И да, это был ад. Блудный муж отвалился не на второй, а на стописятый план. А потом случилось чудо, о котором я молилась день и ночь... иначе, как чудом не могу назвать. Сначала некоторые московские спецы усомнились, а потом израильские врачи опровергли диагноз, разложили по полочкам и дали надежду. Так вот... Каждый раз, когда я прихожу в бешенство(чаще), или в уныние, или в самокопание, или начинаю истерить, или крыть мужа, или фею, или задавать лишние вопросы или искать приключений на свою пятую точку... каждый раз я говорю себе - Стоп! Главное, что сын здоров и чтобы он БЫЛ здоров и дальше, все остальное пусть ИДЕТ ЛЕСОМ. Мне больше ничего не нужно. И меня отпускает просто моментом... Я сразу выдыхаю и живу дальше. Это у меня теперь такая мантра, как оказалось очень полезная:) Когда я начинаю "страдать", я вспоминаю себя год назад и понимаю, как я на самом деле СЧАСТЛИВА! Несчастье тоже может помочь. Удачи!
Всем здоровья!