любовница беременна

[смородина]

Мы прожили 12 лет в браке, двое детей 11 и 3 года. И случайно я узнаю о его 6 летней измене и беременности любовницы (1 мес). Я чуть не умерла. я проплакала 2 месяца. Я поняла, что я так сильно люблю мужа и не хочу его терять. Мы помирились через 2 месяца, но недоверие осталось. Через 2 месяца родится их ребенок. Любовница мне писала что он вернется к ней все равно и поттачивала мою веру в него. Помогите научиться жить с этим упрямым фактом. Не могу смириться с ее ребенком, которого она будет использовать как пушечное мясо. Муж говорит что не будет отвечать за ребенка, т.к. она хотела родить для себя только в 31 год и отстать от него, а сама ждет его не дождется. Боюсь будущего отравленного и что муж вдруг начнет контактировать с ней. Как мне справиться? Помогите.

Тема перенесена из раздела "Роман с семейным человеком". Анкоридж

[Vkusno]

Как мне справиться? Помогите.

Ответ частично в вопросе - можете ли сказать, что вы верующая женщина и второе из этого - можете ли вы его простить?

[bash]

"Муж говорит что не будет отвечать за ребенка, т.к. она хотела родить для себя только в 31 год и отстать от него..."
- знаете, это совсем нехорошо. Ну то есть тут вообще хорошего мало - многолетние измены, боль, которую он вам доставил. А тут еще и отказ от ребенка. Т.е. во всей истории красными нитками торчит безответственность, а точнее - боязнь и нежелание брать ответственность вашего мужа. Это очень четко характеризует вашего мужа.

Решите для себя - нужен ли вам такой безответственный товарищ? если решите, что нужен - то лучшим вариантом для всех может быть такой:
- ваш муж признает ответственность и за того ребенка, и помогает ему. При этом с матерью ребенка не имеет никаких отношений и связей, кроме как по ребенку. Приемлемым вариантом может быть удаленная финансовая поддержка.
- вы смиряетесь с фактом, что у вашего мужа есть ребенок на стороне. И в его (мужа) обязанности входит поддержка ребенка.

Я хочу вам сказать про то, что вы не должны настаивать на игнорировании ребенка на стороне. Ваши эмоции понятны, но мужчина должен нести ответственность. Вы же его сейчас подвигаете к продолжению его линии полной безответственности.

И примите факт - как было - не будет. Такого доверия, как было, уже не будет. Или вам придется научиться с этим жить. или нужно принимать решение о разрыве отношений, на это вы имеете право.

[Нина Вишневская]

Смородина,
рождение ребенка вообще всё поменяет в вашем треугольнике.
Это новые отношения.
Не фантазируйте себе ничего.
Во-первых,низвестно чей это ребенок.Кто его отец.
Вот когда после требований об алиментах и после экспертизы ДНК отцовство будет признано мужем,тогда и будете отвечать по закону-алименты выплачивать.

Во-вторых,муж не ушел.Да,он поступил подло.И это на его совести.
Но и та женщина не по повестке с ним спала.У неё были свои планы на него.Она их осуществила.И пусть сама отвечает перед свои ребенком-кто его папа.Космонавт или летчик.

В-третьих, муж уже настолько близко "контактировал с ней", что ваши опасения просто ни о чем.
Если Вы об отношениях с ребенком, то смотрите п.1.Отцовство еще не законно. А контакты относительно алиментов в суде не равны по сути контактам в постели. И вряд ли ему нужны будут такие контакты.

Ваше состояние отравлено тем, что муж Вами не дорожит? Если сумел завести отношения на стороне.
Но это уже совершенно другая тема. Это тема про то, сможете те ли Вы простить измену. И не просто измену, а измену с последствиями.
Так что не путайте эти вещи: что будет делать он и как жить Вам.
Что же касается той женщины, то в свои 31 год она вполне сможет устроить личную жизнь и исчезнуть с вашего горизонта.

Ваша история еще только начинается. Вам нужно научиться ничему не удивляться.И точно видеть: что можно пережить и принять, а с чем смириться нельзя.И всегда помните,что Вы-жена.И именно женой,вероятно,хотела стать и та женщина.Это уважаемый статус. Но,увы,место жены вашего мужа уже занято. И ребенком его не удивить. Всё это уже есть в его жизни: жена и дети.
И только от Вас ,от вашей мудрости и выдержанности зависит сохранение семьи.
Ситуация очень жизненная.Но каждый борется за себя.
И почему Вы считаете себя самой пострадавшей? Вы на своем месте.У ваших детей есть отец.
А где она?

[Стараюсь]

Ваша история не совсем понятна:

1. Мы прожили 12 лет в браке, двое детей 11 и 3 года. И случайно я узнаю о его 6 летней измене и беременности любовницы (1 мес)....
2. Я поняла, что я так сильно люблю мужа и не хочу его терять.
3. Мы помирились через 2 месяца, но недоверие осталось.
4. Через 2 месяца родится их ребенок.
5. Любовница мне писала что он вернется к ней все равно и поттачивала мою веру в него.
6. Муж говорит что не будет отвечать за ребенка, ...
7 Как мне справиться?

1. Из 12 лет вашей семейной жизни, он вам изменял 6 - и это не разовая связь, а она с вашим мужем с 25 лет и все это время на что-то рассчитывала. И пошла на крайние меры - родить "для себя". Вы по прежнему считаете, что у вас есть семья? Что есть что сохранять?
2. Вы сами это поняли - или он вам что-то обещал?
3. Как вы помирились? Он обещал прекратить эту связь? Или что-то объяснил о своем поведении? Или вы просто устали плакать и приняли его без извинений и объяснений?
4. Откуда вы знаете такие подробности? Ваш муж вас не оградил от этих подробностей? Почему вы это обсуждаете?
5. Как она на вас вышла? Зачем вы это читаете? Почему ваш муж ( раз он это заварил) не оградит вас от нее?
6. Как так получается что ваш муж обсуждает это с вами? Это его "косяк" - почему он вас в это втравливает - думать, решать, обсуждать?
7. С чем вы хотите справлять? Вы не доверяете мужу? А с чего вам ему доверять?

[Helen75]

Уважаемая автор, не смогла пройти мимо вашего письма. Моя ситуация идентичная, с той лишь разницей, что внебрачный сын у моего мужа уже родился1,5 месяца назад. Все, что вы пишете, знакомо до боли. Вопросы, на которые вам самой необходимо ответить, по моему мнению, такие:
1. Готовы ли вы простить мужу измену? При факте, что это длилось6(?!) лет и беременность не случилась на пьяной вечеринке, а была планируемой. Меня именно это факт больше всего убил, сам факт планируемой беременности, так как по моему мнению, так же четко при этом должен был бы и уход из семьи планироваться, но с этим незадача вышла...готовы простить? Не напоминать в пылу бытовой ссоры? Не проверять телефон? Существование ребенка станет вечным напоминанием об измене.
2. Готовы ли анализировать, почему, при каких предпосылках в ваших отношениях с мужем возник третий человек? Как он мог изменить- на этот вопрос ответа не ищите, не найдете, но почему вы с ним когда- то отдалились друг от друга-попробуйте выяснить. Если хотите строить семью заново- жизнь ваша должна стать другой, как было- уже нельзя, не получится. Поговорите о том, что вам обоим нужно от супружества.
3. Осталось ли у вас после этой ситуации уважение и любовь(?- сомневаюсь, что она может остаться) к мужу? У меня был страх остаться одной, приобрести статус" разведена", страх за дочку, что ей , ребенку, выросшему в покое и благополучии, придется объяснять, почему папа теперь не с нами. Но вот уважение как человеку к мужу у меня потеряно. Сможет ли он вернуть его- большой вопрос.
4. Вам было бы в какой ситуации легче? Если бы любовница с малышом испарилось и вы с мужем оба забыли это как страшный сон? Что значит, он не собирается поддерживать ребенка? Если девушка решится на экспертизу и отцом окажется ваш муж, она и отцовство через суд установит. И платить алименты он будет при любом раскладе. Он не хочет никак сопровождать этого ребенка по жизни? Этого его действительно никто делать не заставит, будет платить алименты и все. Вас такой вариант устроит? У меня лично, когда я в 1000 раз услышала, что женщина ему более не нужна, но в жизни ребенка он хоть минимально как мужчина должен участвовать лет с 3-4, кроме негатива эта фраза вызвала и еще кое- что: я стала понимать, что в случае каких- то обстоятельств между нами нашу дочку он тоже не бросит, не испарится из ее жизни, будет поддерживать и , как умеет, оказывать мужское влияние. Возможно, я ошибаюсь...
Ну и не вопросы еще , а просто несколько фактов из моего опыта:
1. У вас пока острый период. Сейчас вам кажется, что и простить и понять и принять и не напоминать вы сможете. Вот когда начнет проходить время, вы поймете, что именно это самое трудное. У меня пока не получается.
2. С любовницей общаться не следует, ни по своей, ни по ее инициативе( кстати, как вы о ней узнали?- сама объявилась?). Писать она может все, что угодно, наша до недавних пор писала( обострилась после родов) что любит и ждет, теперь еще и фото ребенка шлет. Главное, как вы и сам муж к этому станет относиться. Пусть муж имеет терпение объяснить ей, что между ними все порвато, а вы не введитесь на ее провокации, попросите мужа оградить вас от нее. Портить вашу жизнь эта женщина сможет до тех пор, пока вы будете это позволять. Если верите мужу- не позволяйте.
3. Для меня вопрос восстановления доверия самый сложный. Боюсь, мне это пока не по силам. Попробуйте сами себе ответить- а что будет, если мужа не станет в вашей жизни? Сначала эта мысль пугает, но потом приходит понимание, что это не конц жизни. У вас есть дети, вы сами, наверняка профессия да и просто руки- ноги- голова. У вас есть данная вам Богом жизнь и с уходом любого человека из вашего окружения, эта жизнь не заканчивается. Обретайте себя. Вспоминайте забытое хобби, развлекайтесь с детьми, прихорашивайтесь. Да , смириться с существованием ребенка на стороне очень трудно, но это вещь фатальная, уж ее вы точно поменять не сможете. Не тратьте свои силы на невозможное. И старайтесь успокоиться.

[pretty32]

Доброго Вам времени суток уважаемый автор. Я всегда за сохранение семьи, но в Вашем случае мне хочется написать в другом ключе, как бы не прискорбно это звучало. Объясню почему.
1. Ваш брак изъеден изменой очень долгое время, аж ЦЕЛЫХ ШЕСТЬ ЛЕТ, и именно поэтому семьи уже как таковой нет, так как измена приняла ПОСТОЯННЫЙ характер и стала обычным течением жизни для Вашего мужа.
Об этом хорошо написала Устинья вот здесь: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=2 ... F&start=22
2. Так как муж Ваш уже прочно "привык к конструкции", то чтобы Вы сейчас не сделали, хоть жигу-дрыгу станцуйте, Ваш муж не откажется от своего привычного существования.
Удалено. Проблемы в семье есть у всех, не все бегут в койку к левым людям, что бы их решить. Так что здесь подобные умозаключения, мягко говоря, некорректны. Марыся
4. Убейте надежду на сохраните семьи, так как охранять уже нечего, и тогда Вы съэкономите год минимум своего здоровья.
5. Фея " глубоко" беременна, а значит Ваш муж будет отцом и так как он к фее привязан, за шесть лет уже, то как бы Вам не хотелось, обманывать Вас и ездить к ней он будет всё равно, так как он грешен , и духовно слаб, блуд стал его обыденностью, создал философию жизни при которой жить на две семьи, для Вашего мужа нормально.
6. На своем опыте советую Вам " отрезать" мужа навсегда прямо сейчас, иначе Вас ждут тонны слез и боли, так как факт наличия ребенка на стороне съест Вас изнутри.
Поверьте, я не со зла Вам это советую, так как сама все пережила от косточки, до косточки, и если Вы сиюже секунду " отправите мужа к фее", то возможно через пол года или год, к Вам вернется именно Ваш раскаившейся муж, с которым Вы сможете выстроить отношения заново, либо Вы сама пережив одна год слёз и боли сможете начать новую счастливую жизнь.
Я Вам очень жестокие вещи сейчас написала, прошу Вас меня простить заранее. Вы всё равно пойдете своим путем, и пусть Бог даст Вам знания как надо поступить в данной ситуации. Не надейтесь на себя, идите в Храм, даже если неверующая, все равно сходите и спросите Его у иконы Господней, что Вам делать, и Он обязательно укажет Вам Ваш единственно верный и правильный именно для Вас путь. Храни Вас Господь!