Кризис в семье после замершей беременности

[KS90]

Добрый день!

Мне 24 года, замужем год, мужу 26 - он мой первый и единственный молодой человек, с которым мы вместе почти 5 лет. Отношения до свадьбы были очень сложные, то расходились, то сходились, но после замужества вроде всё улеглось. Однако появились новые проблемы - отношения с его мамой, которая влезает во все. Но это отдельная история, хотя на мое психологическое состояние тоже крайне негативно влияет. Я давно чувствовала, что готова стать мамой и более того, всегда этого очень хотела. Плюс некоторые проблемы по гинекологии, в связи с которыми врачи советовали не затягивать с беременностью. Муж не очень хотел или не был готов, придумывал отговорки насчет отсутствия крепкой финансовой подушки и тд. Потом все же после моих слез после посещения врачей, согласился. Все получилось с 1 раза, чего никто не ожидал. И по его реакции я поняла, что он совсем не рад. У меня сразу появился страх о том, что вдруг беременность внематочная и тд, я стала себя накручивать, не верила, что это со мной происходит, тк врачи говорили, что без гормональной терапии я сама не смогу забеременеть. Все бы ничего, но через2 недели выясняется, что беременность не развивается...10 дней меня мучали и ждали чуда, но его не произошло... оказалась анэмбриония...причиной которой является просто случайность, генетическая поломка - природа так решила, мои анализы все были прекрасными( муж все это время не понимал и не поддерживал меня, как мне этого хотелось... даже на мои слова о том, что мол пойми, как мне сейчас тяжело и страшно, он сказал - а ты подумай, каково мне - что мне думать на твой счет о способности родить?... он ничего не говорил своей матери о беременности, сначала потому что знал, что она не обрадуется, тк считает, что нам еще рано, а потом - потому что знает, что его мама скажет ему про жену," которая не может ему родить наследника"....а у меня рушился мир... прошла операция, врачи ободряли, но я вернулась домой и поняла, что мужу совсем не нужны мои переживания и его больше волнует проблемы на работе, чем то, что МЫ потеряли...он вообще не переживал... после всего этого у меня появился страх не родить, я каждый день себя съедаю мыслями... у меня произошло отдаление от мужа, вплоть до мыслей о разводе, тк зачем ему жена, которая не может родить, ведь рано или поздно ему захочется детей...а меня не отупскает мысль о том, что все со мной повторится вновь...
Понимание с мужем и так было далеко от идеала, сейчас на нуле. Плюс постоянное плохое мое самочувствие...
Я не живу, а постоянно борюсь со страхами...мыслями только о новой беременности....

И не знаю как быть......

[Vkusno]

мужу совсем не нужны мои переживания и его больше волнует проблемы на работе, чем то, что МЫ потеряли...он вообще не переживал... после всего этого у меня появился страх не родить, я каждый день себя съедаю мыслями... у меня произошло отдаление от мужа, вплоть до мыслей о разводе, тк зачем ему жена, которая не может родить, ведь рано или поздно ему захочется детей...а меня не отупскает мысль о том, что все со мной повторится вновь...
Понимание с мужем и так было далеко от идеала, сейчас на нуле. Плюс постоянное плохое мое самочувствие...
Я не живу, а постоянно борюсь со страхами...мыслями только о новой беременности.... И не знаю как быть......

Не расстраивайтесь так KS90! Ситуация, конечно, сложная и вам в ней тяжело при том еще, что вы не находите поддержки у своего мужа. В такой ситуации вам приходится "не раскисать" и крепиться несмотря ни на что. Конечно, это может быть не вполне естественным (потому что так не должно быть, поддержка мужа просто необходима, тем более сейчас), но ситуация же к этому вынуждает вас. Можно все развалить... а можно не поддаваться этому состоянию, преодолевать его и все приходящее в голову худое отражать все же добрым и светлым! Не все же так плохо...
Еще момент - человек не сам "делает" ребенка, отнюдь, ребенок - это дар Божий. Поразмышляйте/ почитайте в этом направлении и с этой точки зрения...

[Elfriede]

Еще, автор, учтите, что далеко не все люди (и женщины в том числе, что уж говорить про мужчин) считают, что плод - человек с момента зачатия. Достаточно часто слышу от окружающих, что это пока не человек, а "набор клеток". С этим можно не соглашаться, и даже негодовать на такой подход к вопросу, но, тем не менее, такое мнение бытует среди некоторого количеств населения (отсюда и ужасающее количество абортов).
Ваш муж, возможно, отчасти так смотрит на вопрос, потому его может не так сильно волновать произошедшее с Вами. Может быть, он даже не понимает отчего Вы так сильно переживаете и Ваши страдания могут казаться ему гипертрофированными и эгоистичными. Я не утверждаю, просто рассуждаю о возможных вариантах. Подумайте об этом.

[En412.]

Мне кажется, что проблема вашей семьи в том, что вы не имея главного - доверия, хотите родить ребенка. Ребенок не самоцель семьи, он эту ситуацию не спасет. База семьи - желание двух людей быть вместе даже при самых крайних неблагоприятных обстоятельствах. В вас этой уверенности нет. Тогда встает второй вопрос: вы сами себя накручиваете или муж вам такой уверенности не дает? Вот эта мысль, что надо срочно беременеть, загоняет вас в порочный круг: страхи - беременность - обострение страхов - потеря беременности - опять страхи. "Боящийся несовершенен в любви". Первое, с чем надо работать, это найти причину страхов. Может, даже прямо у мужа спросить, а что будет, если вы не сможете родить? Если муж скажет, что такая семья ему не нужна, то подумать, а тот ли это человек, с которым вы хотите быть вместе? Дело в том, что человек, готовый вас оставить, рано или поздно это сделает. Найдется причина. Вы можете серьезно заболеть, к примеру. И что, так всю жизнь бояться? В этих вопросах, я думаю, надо быть максималистом. Если семью строите не на тех основаниях, проблемы будут множится как снежный ком. Я не призываю к разрыву. Но нужен откровенный разговор с мужем. И не надо ставить вопрос: ребенок любой ценой. Это неправильно. Поэтому я и про накручивание упомянула. Ваша нервозность тоже может ухудшать взаимоотношения. Подумайте над этим.

[quantile]

Дорогая автор, давайте отделять мух от котлет. Первый аспект, который Вас волнует - отношения с мужем.

Муж не очень хотел или не был готов, придумывал отговорки насчет отсутствия крепкой финансовой подушки и тд. Потом все же после моих слез после посещения врачей, согласился. Все получилось с 1 раза, чего никто не ожидал. И по его реакции я поняла, что он совсем не рад... на мои слова о том, что мол пойми, как мне сейчас тяжело и страшно, он сказал - а ты подумай, каково мне - что мне думать на твой счет о способности родить?... зачем ему жена, которая не может родить, ведь рано или поздно ему захочется детей...

Будем честны, он не хотел детей. Решение о ребенке Вы приняли в одиночку. В этой ситуации нужно быть готовой нести ВСЮ ответственность за свое решение самостоятельно. Вы не видите от него поддержки, но с таким же успехом мог бы оставить Вас на 3м, 5м или 9м месяцах беременности. Запомните, что ОН (вот лично Ваш муж) НИЧЕГО НЕ ПОТЕРЯЛ (он до Вас это донес), потеряли только Вы. Если Вы сейчас попытаетесь в панике беременеть снова, то это 100% не укрепит Ваши отношения. Займитесь собой, восстановите тело и душу, общайтесь с семьей (поговорите с мамой, бабушкой, с кем-то их женщин), идите в церковь, общайтесь с друзьями.. Ищите утешение в этом, а не в словах мужа (я знаю, о чем говорю, поверьте). Это не тот муж, который поддержит в такой ситуации.
Самое главное сейчас - прийти в себя, а потом уже думать об отношениях. Отдельной строкой я не рекомендую чувствовать себя виноватой и думать о том, что будет говорить свекровь.

Второй аспект касается страха повторения ситуации... Об этом в интернете пишут очень много, поищите. И помните, что ни один не мужчина сможет почувствовать то, что чувствует мать. Но некоторые могут поддержать и утешить. Боль и страх становятся меньше, когда делятся на двоих, а не ложатся мертвым грузом только на Ваши плечи.
Держитесь, "и это пройдет".

[KS90]

Ничего себе! Столько ответов и советов за такой короткий промежуток времени! Спасибо вам всем!

Ох, я столько всего прочла о том, что ребенок - не самоцель и тд, что не должен и не может являться спасением отношений (на этом сайте в том числе)... и я еще все-таки верующий человек и знаю, что всё-всё-всё в руках Бога.

Да, проблемы в понимании и доверии как были так и есть, правда муж их не замечает..и говорит, что я придумываю... Однако же проблем много. И возможно, загоняясь о проблемах с зачатием и здоровьем, я избегаю вопроса о том, что между нами что-то не так...а это на самом деле ключевое.. да, он не хотел, он просто сделал одолжение, скажем так... но не осознавая до конца последствия...

Меня, например, гложет очень сильно то, что он не хочет венчаться...хотя до того, как мы поженились пообещал... а потом начались отмазки - типа какой в этом смысл, я сам должен к этому прийти, у нас в семье так не принято... хотя он крещеный, носит крест, ходит со мной в церковь..и тд. А для меня венчание что-то базовое, ну как сказать, на мой взгляд, это настолько же само собой разумеющееся для любого православного ровно как для любого гражданина страны - поставить штамп в паспорте. Только ответственность разная...перед разными инстанциями, так сказать.

[Elfriede]

Автор, вспомните золотые слова: "Невольник - не богомольник." Не надо на мужа давить в плане венчания, получите обратный эффект. Молитесь, и все придет, если Богу будет угодно.

[KS90]

Автор, вспомните золотые слова: "Невольник - не богомольник." Не надо на мужа давить в плане венчания, получите обратный эффект. Молитесь, и все придет, если Богу будет угодно.

Я, кстати, на эту тему с двумя разными батюшками говорила - один сказал примерно такие же слова, что и Вы, а другой - что мол слова о том, что надо прийти и тд ничего не значат, что мол он и понимать особо не должен, и что надо понастойчивее до него доносить необходиомость в этом для верующего и любящего человека.

Я сейчас никак не упоминаю про это ему. Но когда мне врачи сказали, что моя беременность скорее всего замерла и у меня начались истерические состояния, я мужу сказала, что очень хочу венчаться, чтобы на наш союз было благословение Господа...что я так остро сейчас это чувствую и тд... он мне сказал - не неси ерунду, это сейчас вообще не при чем. Тогда я обиделась. А сейчас понимаю, что он прав... ведь если мы повенчаемся, ровным счетом ничего не изменится... вернее как сказать, не спасет брак..

[En412.]

По всей видимости муж ваш к семье во всем смысле этого слова не готов. Обещание венчаться - это очень, очень серьезное обещание. И муж к этой стадии не подошел. Факт создания семьи есть, а составляющих не хватает. Скажите, вы давили на него в вопросе создания семьи? И второе - у вас есть с мужем отдельное жилье?

[Helen75]

Сегодняшние истории на форуме прям из моей жизни. Дорогая автор, знаю не понаслышке, как это- потерять ребеночка. Срок тут значения не имеет. Только вчера ты был еще радостен, полон надежд и ожиданий и вдруг сегодня- пустота, которую, очнувшись от наркоза, не знаешь чем наполнить. Ужасно. Очень сочувствую вам. К вашей теме: озаглавили вы ее неправильно, кризис в вашей семье не случился после зам ершей беременности, он и до беременности был, но в результате печального исхода беременности вы сами еще раз увидели, что взгляды на семью и ожидания от семейной жизни у вас с мужем разные. Ни ребенок, ни венчание, ни еще какие- то внешние перемены вашу семью не спасут, не там вы ищете. Разговаривайте с мужем, что для вас обих важно в супружестве. Как счастливую семью видите вы и как он. Без этого взаимного понимания мало что удастся. И еще- на мой взгляд, дети не даются так просто, раз ребенок не пришел в этот мир, значит просто некуда ему было приходить, значит, ничего бы он не решил между вами, хотя может, мое мнение противоречит религиозным взглядам... Не знаю, можно ли задавать вопрос в чужих темах, заранее приношу извинения, если этого делать нельзя. Вопрос такой: за души не рожденных детей( выкидыши, замершие беременности) можно ли молиться и в церкви ставить свечи? Я человек в религиозном плане невежественный, этот вопрос мне покоя не дает, в церкви мне ответили, что нельзя.

[KS90]

Re: Кризис в семье после замершей беременности

Фаттика » 1 минуту назад

По всей видимости муж ваш к семье во всем смысле этого слова не готов. Обещание венчаться - это очень, очень серьезное обещание. И муж к этой стадии не подошел. Факт создания семьи есть, а составляющих не хватает. Скажите, вы давили на него в вопросе создания семьи? И второе - у вас есть с мужем отдельное жилье?

Не могу сказать, что давила, однако же перед выбором поставила.. мы долго встречались, потом жили вместе - он не делал предложение долго, я устала от этой неопределенности и ушла... он пытался вернуть, я сказала, что вернусь только в одном случае... после этого месяца 3-4 его скитаний, потом выяснилось, что мать его шантажировала (ну вернее врала ему, что утрясает какие-то дела по бизнесу и его гражданству в другой стране, что мол брак со мной многое испортит и на многое я смогу претендовать, а у нее культ материальных ценностей).

Да, мы живем одни. Сейчас вообще переезжаем в новую квартиру, которую подарила его мама. И перед свадьбой заставила меня заключить с ним брачный договор, что я отказываюсь претендовать на эту кв, хотя я юридически и так прав на нее не имею. И более того, я как сказать, не такого рода человек, чтобы заниматься такими делами...типа присваивания квартир и тд, но однако ж его мать 3 раза разводилась и постоянно сует нос (и имеет огромное влияние на него). В том числе в вопросах венчания - он как-то ей при мне радостно заявил: мам, мы вот хотим повенчаться...на что она сказала - "вы что больные? разведетесь через полгода, что потом делать? " Вот так вот.

Проблем много - он привык во всем маму слушаться, потому что у нее на него всегда был финансовый поводок. Она до сих пор каждый раз привозит ему из каждой заграничной поездки чемоданы дорогущих вещей, мне сначала тоже, но после моей просьбы не делать этого, тк мы живем самостоятельно (учимся в случае мужа) и не стоит так часто привозить вещи, если это не подарки...так теперь она еще больше ему стала привозить, а мне показушно по 2 тряпочки за 3 евро с биркой СЭЙЛ....И сейчас с этой квартитой новой - она манипулирует как хочет им, устраивает истерики, говорит, что хочет подарить с ремонтом...просит нас что-то выбрать, мы выбираем, она говорит - это г..но, я такое покупать не буду... покупает что-то сама, потом звонит ему и выносит мозги, что мы не благодарные и даже никакого участия в этом ремонте не принимаем... я по итогу сказала ему, что не хочу принимать в таком фарсе участия... я с 19 лет сама работаю, сейчас родителям помогаю, а не наоборот...и всегда сама принимаю решения, прогибаться под самодурку, хоть и мать мужа, я не могу... потому что у его матери мания величия и огромный запас свободного времени...она так и развлекается, бессознательно пытаясь испортить наши отношения.. хотя, наверное, для большинства свекровей я более чем не плохой вариант невестки - у меня красный диплом МГУ, я готовлю-убираюсь, по клубам не хожу, сыну ее никогда не изменяла, не курю и тд...я не хвалюсь, просто для полной картины. Я не могу понять мужа... он сам часто признает, что она ведет себя не адекватно и истерит без повода, однакл же после разговоров с ней человек меняется...начинает наезжать на меня( неужели все из-за денег...? для понимания - мы оба хорошо зарабатываем по московским меркам, конечно же, не можем позволить себе менять каждые 2 года машины и отдыхать на мальдивах, но на нормальное существование точно хватит.

Извините за сбивчивость в изложении, просто накипело очень.

[Kapriz]

Простите, но я буду вас сейчас ругать.
До свадьбы у вас с мужем уже были сложные отношения. За 5 лет можно было уже полностью рассмотреть все черты характера друг друга. И я думаю, что вы их видели, но решили лично для себя не принимать их, а исправлять после замужества. Я ещё ни разу не встречала мужчину, который колоссально бы изменился в лучшую сторону после женитьбы. Мужчина не полуфабрикат, а уже готовый продукт. И посему необходимо оценивать свои силы, оценивать достоинства и недостатки, с которыми можно или нельзя мириться.
Договариваться нужно на берегу. Вы обсуждали с ним планы на будущее? Если да, то сходились ли ваши планы и представления о семейной жизни? Из вашего письма следует, что ваши планы разные. Вы составили свой сценарий, по которому срочно нужно родить ребёнка, но сценарий мужа был другой, и он имеет на это право. А вас это не устраивает. Ребёнок не игрушка. И родители вдвоём должны планировать деторождаемость, а не только тогда, когда кому-то этого захотелось.
В вашем сценарии есть венчание, в его сценарии этого нет. Могу предположить, что хотелок таких, с которыми не согласен ваш муж много. Вы его пытаетесь гнуть как липку и психуете, если он не делает так, как хотите вы.
Скажите, в какой семье вы выросли? Кто в доме главный? В какой семье вырос он?

[KS90]

Сегодняшние истории на форуме прям из моей жизни. Дорогая автор, знаю не понаслышке, как это- потерять ребеночка. Срок тут значения не имеет. Только вчера ты был еще радостен, полон надежд и ожиданий и вдруг сегодня- пустота, которую, очнувшись от наркоза, не знаешь чем наполнить. Ужасно. Очень сочувствую вам. К вашей теме: озаглавили вы ее неправильно, кризис в вашей семье не случился после зам ершей беременности, он и до беременности был, но в результате печального исхода беременности вы сами еще раз увидели, что взгляды на семью и ожидания от семейной жизни у вас с мужем разные. Ни ребенок, ни венчание, ни еще какие- то внешние перемены вашу семью не спасут, не там вы ищете. Разговаривайте с мужем, что для вас обих важно в супружестве. Как счастливую семью видите вы и как он. Без этого взаимного понимания мало что удастся. И еще- на мой взгляд, дети не даются так просто, раз ребенок не пришел в этот мир, значит просто некуда ему было приходить, значит, ничего бы он не решил между вами, хотя может, мое мнение противоречит религиозным взглядам... Не знаю, можно ли задавать вопрос в чужих темах, заранее приношу извинения, если этого делать нельзя. Вопрос такой: за души не рожденных детей( выкидыши, замершие беременности) можно ли молиться и в церкви ставить свечи? Я человек в религиозном плане невежественный, этот вопрос мне покоя не дает, в церкви мне ответили, что нельзя.

Спасибо за сопереживание. Вы знаете, в моем случае (у меня была анэмбриония, т.е. не было даже зародыша - эмбриона, то есть набор клеток...) я спросила в церкви, сказали, что это даже не было живым, поэтому нельзя.

[KS90]

Простите, но я буду вас сейчас ругать.
До свадьбы у вас с мужем уже были сложные отношения. За 5 лет можно было уже полностью рассмотреть все черты характера друг друга. И я думаю, что вы их видели, но решили лично для себя не принимать их, а исправлять после замужества. Я ещё ни разу не встречала мужчину, который колоссально бы изменился в лучшую сторону после женитьбы. Мужчина не полуфабрикат, а уже готовый продукт. И посему необходимо оценивать свои силы, оценивать достоинства и недостатки, с которыми можно или нельзя мириться.
Договариваться нужно на берегу. Вы обсуждали с ним планы на будущее? Если да, то сходились ли ваши планы и представления о семейной жизни? Из вашего письма следует, что ваши планы разные. Вы составили свой сценарий, по которому срочно нужно родить ребёнка, но сценарий мужа был другой, и он имеет на это право. А вас это не устраивает. Ребёнок не игрушка. И родители вдвоём должны планировать деторождаемость, а не только тогда, когда кому-то этого захотелось.
В вашем сценарии есть венчание, в его сценарии этого нет. Могу предположить, что хотелок таких, с которыми не согласен ваш муж много. Вы его пытаетесь гнуть как липку и психуете, если он не делает так, как хотите вы.
Скажите, в какой семье вы выросли? Кто в доме главный? В какой семье вырос он?

Я выросла в семье, где отец принимал все решения, мама домохозяйка, очень мягкая. Папа достаточно консервативный и очень порядочный. Плюс мой отец - на половину армянин, и в его манере поведения и воспитания порой встречались моменты, относящиеся к армянской ментальности. Отец для меня всю жизнь был примером, до 16 лет... пока не появилась любовница, которая сгубила (человек просто изменился до узнаваемости) отца, всю нашу семью и мое отношение к нему...но не об этом речь.

У мужа...разведенные родители, с отцом редко видится, с матерью постоянно. Мать сейчас состоит в отношениях с очень богатым старым мужчиной, из которого старается выжать все деньги на своих детей, ничем не занимается и только лезет в наши отношения.

Вы знаете, Вы посмотрели в корень, я закрыла на многое глаза, наивно полагая, что он изменится...и он правда меняется, но в основополагающем, где мы с ним расходимся, вряд ли изменится...

А планы на будущее у нас на словах сходились...но на деле стали расходиться...

[Kapriz]

Ну вот начались подробности.
У вас сплошные претензии к окружающим. Муж чёрствый, свекровь самодур... Многим детям родителям квартиры дарят? Человек вам подарки дарит, а вы "не нужно". Благодарность хоть какая-то есть?
Отношения свекровь - невестка часто сложные. И кто-то должен уступить. Вы моложе, вам и уступать. Ничего криминального в действиях свекрови я не увидела. Её на Луну нужно отправить, чтобы она вам не мешала? Вы не видели настоящих самодуров!
Свекровь - мать вашего мужа. Вижу, что она вас недолюбливает. Но на это, простите, есть причины. Ей не нравится, что вы манипулируете её сыном.

[Нина Вишневская]

Автор КС90,
мне кажется, что причину такого исхода и ребенком нужно искать именно в ваших отношениях.
Вы пишите, что очень сильно влияние свекрови на ваше состояние. Муж знает об этом? Он понимает, что психологический дискомфорт влияет на тело?
Знаете ли Вы сама о психосоматических заболеваниях?
Беременность и роды это очень сложно для даже здоровой женщины. А в каком состоянии это произошло у Вас?

Далее, проанализируйте свои отношения с мужем. Есть очень большие разногласия в вопросе рождения детей: Вы ему о детях, а он о подушке финансовой безопасности. Кто тут прав? Оба правы. У каждого своя правда. Ведь родив ребенка, одной радостью его не вырастить :всегда нужны деньги.
И не учитывать его мнения нельзя. Это не совет, это опыт. Горький собственный опыт. Тем более, Вы такая молодая и время для рождения 2 или даже 3 детей у вас есть. Посмотрите, что вышло из всего этого непонимания. Вернее,ничего не вышло. Как-будто высшие силы сказали "стоп". И это сбылось.
Конечно, Вы сейчас в стрессе. Потеря ребенка, так же как и потеря надежды о ребенке-это сильное переживание. Но это не последний день вашей женской жизни...
Постарайтесь, все же, наладить ваши отношения. Постарайтесь не нервничать на слова свекрови. Любви от неё Вы не ждите, она своего сына любит.
А вот уважение и признание прав Вас как жены-это нужно в вежливой форме донести.
А еще не нужно прогибать его мнение под своё.Это всегда заканчивается тем,что можно остаться со своим мнением одной. Но правой. Но одной.

[KS90]

Ну вот начались подробности.
У вас сплошные претензии к окружающим. Муж чёрствый, свекровь самодур... Многим детям родителям квартиры дарят? Человек вам подарки дарит, а вы "не нужно". Благодарность хоть какая-то есть?
Отношения свекровь - невестка часто сложные. И кто-то должен уступить. Вы моложе, вам и уступать. Ничего криминального в действиях свекрови я не увидела. Её на Луну нужно отправить, чтобы она вам не мешала? Вы не видели настоящих самодуров!
Свекровь - мать вашего мужа. Вижу, что она вас недолюбливает. Но на это, простите, есть причины. Ей не нравится, что вы манипулируете её сыном.

Вы знаете, можно подарить квартиру - другое дело, потом за это ждать, что будут на коленях за это ползать и всем ее капризам потакать, выносить мозг... вопрос в том, что надо жить не деньгами-квартирами, а отношениями...как Вы думаете, если у нее дома стоит его фотография шестилетней давности, на которой есть его бывшая девушка? и она ее не убирает, это норма? более того, хочу сказать, что я ей лично ни разу не нахамила и грубо не ответила, хотя человек при мне на ровном месте устраивала истерики с матом из-за того, что мы не купили какую-то краску, о которой должны были сами догадаться и тд..
Моя манипуляция заключалась лишь в том, что я обозначила свою позицию нежелания жить без брака, решения принимал он... а что касается ребенка, то выписку из больничной карты, я копировать не буду...однако же желания иметь детей продиктованы не только моим эгоизмом, но и показаниями...
Он до брака работал помощником адвоката и получал 15 тр, ничего не делал - был доволен...мать туда его устроила. я впахивала как вол...после брака мы нашли ему оч хорошую работу с его папой, но там надо было много работать по-настоящему, так его мать отговаривала, потом он ее ослушался, так она его до сих пор отговаривает, типа чтоб уволился...все потому, что не она нашла... Только дело в том, что я его к самостоятельности пытаюсь приучить, тк детей на деньги его матери я растить не собираюсь.

Да что там...она даже обои (в 2 раза дешевле чем нашла она), которые кто-то другой предложил, покупать не будет...

Возможно, проблема в том, что я слишком другого ожидала от своего мужчины...и сама себя обманывала...

[Нина Вишневская]

Возможно, проблема в том, что я слишком другого ожидала от своего мужчины...и сама себя обманывала...

Возможно, и в этом тоже.
А что Вы от него ждали?
Судя по вашему разочарованию, разница между ожиданиями и реальностью почти равна ожиданиям.
И в чем самое большое разочарование: в материальном или в нематериальном?
Вот какой поворот в ваших отношениях вернет Вам уверенность в муже?

[quantile]

Автор,
Вы стоит обоими коленями на горле мужа. Вы его продавили и на брак и на ребенка. Вы говорите, что "приучаете его к самостоятельности"? У вас он кто, человек или карликовый пинчер? Поверьте, если здоровый мужчина хочет, он делает. Если он не делает, то он не хочет. И ни одной маме в мире еще не удалось остановить молодого мужика, который хочет женится и детей ))
Неужели Вы хотите посветить всю свою жизнь выковыривания чего-то из кого-то? Вам 24, Вы умница, у Вас красный диплом МГУ, Вы же наверняка хорошенькая и занимаетесь каким-нибудь спортом. Узбогойтезь, вкладывайтесь в себя и дайте мужу свободу выбора, только тогда из ваших отношений может что-то хорошее получится.

[KS90]

Возможно, и в этом тоже.
А что Вы от него ждали?
Судя по вашему разочарованию, разница между ожиданиями и реальностью почти равна ожиданиям.
И в чем самое большое разочарование: в материальном или в нематериальном?
Вот какой поворот в ваших отношениях вернет Вам уверенность в муже?

Ох, дело в стремлении и начинаниях... Я считаю, мужчина должен по максимуму нести ответственность за семью, а это включает в себя и обеспечение семьи необходимым (учитывая реально, а не словах в качестве отговорки, что в будущем на детей придется много расходовать), и построение отношений с его матерью (становление как самостоятельная единица). Хочу заметить, что я работаю и приношу в дом не меньше, чем он (это не позиция приживалки). Плюс..вот со мной он старается разговаривать спокойно, но у них с мамой нормой считается послать друг друга, наорать, а потом как ни в чем не бывало общаться...я против криков и оскорблений, считаю, что можно решать вопросы иначе. Если он начинает орать, у меня текут слезы автоматически, хочу я этого или нет. Особенно после этого лета.

Я просто думала, когда выходила замуж (понимая всю его несознательность и несамостоятельность), что все смогу сама, если что... а сейчас понимаю, что очень устала...особенно психологически, а хочется, чтобы рядом сильный человек, который сможет пожалеть...даже не понимая, например, боль моей утраты, но видя, как я мучаюсь. Который сможет сказать - останься сегодня дома, не ходи на работу (на след день после аборта), а не спросит - а чего это ты не собираешься никуда?

[Нина Вишневская]

КС90,
очень похоже, что сейчас внутри Вас место мужчины уже занято вашим представлением о нём.

От этого и ваше депрессивное состояние, ведь ни один реальный человек не может соперничать с представлением о нем другого человека.
Вы ждете от мужа сейчас таких поступков и возможностей, которых он сейчас Вам дать не может. Способен ли он на них в принципе? Не знаю.
И Вы не принимаете эту реальность. Ищите причины такой реальности.
Сейчас ваша реальность Вас не устраивает, Вы разочарованы. Еще и беременность неудачная.
Но муж такой. И может быть таким всегда.
Вам предстоит очень трудная задача: принять реального мужчину.
А ваш внутренний идеал-это только идеал.

[KS90]

[quote="quantile"]Автор,
Вы стоит обоими коленями на горле мужа. Вы его продавили и на брак и на ребенка. Вы говорите, что "приучаете его к самостоятельности"? У вас он кто, человек или карликовый пинчер? Поверьте, если здоровый мужчина хочет, он делает. Если он не делает, то он не хочет. И ни одной маме в мире еще не удалось остановить молодого мужика, который хочет женится и детей ))

Я с Вами согласна полностью, однако же я его не заставляла ни женится, ни соглашаться детей заводить. Вы же сами понимаете, это невозможно. Он просто на 100% уверен, что я от него никуда не денусь. Поэтому считал долгое время, что можно и жить без штампа и геморроя с его мамой по поводу женитьбы. Он вырос очень избалованным, а я сама много лет только еще больше взращивала в нем эгоистические чувства, ни во что не ставя свои. Но вот прошло время и я поняла, что о своей жизненном комфорте тоже надо думать, а уж никак не тешить самолюбие мужа или потакать капризам его матери. И если мужа не толкать вперед, он так на месте сидеть и будет - проверено. Сейчас он работает очень много, хорошо получает, но очень устает... я его поддерживаю постоянно, помогаю по работе (тк специализация для него новая, а для меня - старая)). Сам бы он сидел в своей коллегии и не рыпался...