Нужен взгляд со стороны моя ревность его любовь убила?

[Little miss perfect]

Тема перемещена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание". Марыся

Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Спасибо заранее всем, кто решил прочитать мою историю и высказаться в теме.
Форум я почитаю нечасто, но всегда здесь много полезного для себя нахожу. Сейчас мне нужна помощь и нужен объективный взгляд со стороны. История моя не короткая, но постараюсь описать так, чтобы было не тяжело читать.
В 2011 году я познакомилась со своим будущем мужем на работе. На тот момент я только переехала в Москву и подрабатывала параллельно где только можно, помимо основного места работы. Вот на одной такой подработке я и встретила его. Здесь необходимо сделать акцент, девушка я симпатичная, умная, всего привыкшая добиваться сама. Поклонники были всегда. И на мужа я не обратила никакого внимания, т.к на тот момент он был во-первых женат, во-вторых, у него был ребенок, да и вообще, этот человек был не в моем вкусе, просто не мой какой то, во всем. Мы были просто приятели по работе. На этой работе много холостых парней за мной ухаживали, и спустя какое то время, начал ухаживать и он. Я сразу это все отсекла и честно сказала, ты хороший, но не мой человек, тем более у тебя есть семья. Так продолжалось какое то время, он не прекращал попыток сблизится со мной. Каюсь, мы подружились. Это была видимо, самая моя большая ошибка. Так как я стала подпускать к себе, но на условиях только дружбы и общения. Он часто плакался мне на жену, я его поддерживала, говорила, что это может быть просто кризис в их отношениях, и не скрывала, что у меня есть ухажеры. Так прошло более полугода и однажды на свое день рождения которое отмечал дома, он напился, написал мне признание в любви по телефону и ушел из семьи жить к матери. Я никак не отреагировала на это, но попросила, чтобы он сам принимал решения, не впутывая меня. Потому что я могу быть просто блажью, а жена и ребенок, главное в нашей жизни после родителей. Я на тот момент постаралась полностью отстраниться и прекратила общение с ним.
В итоге он развелся. И стал уже в открытую добиваться меня. Честно, я долго сопротивлялась, но он был таким добрым, помогал во всем, ничего не требовал... Мне показалась, он действительно меня любит. И я сдалась. Поженились быстро. Месяца через два. Просто пошли и расписались без всяких церемоний. Его родители были против меня ( и я думаю моя доля вины есть как ни крути), не общались с нами. Мама его считала меня разлучницей. Но мне было все равно, я не робкого десятка человек. Жили мы хорошо где то первые полгода, а потом началось. (Здесь сделаю небольшое предисловие. До знакомства со мной он был очень неуверенный в себе человек, из разряда шут гороховый, угодить всем, только бы я нравился. Я очень сильно ему помогла с самооценкой и ощущением себя. Я всегда всех близких поддерживаю. Повышала его самооценку, в постели он стал очень сексуальным, раскрепощенным (извините за подробности) Он стал себя ощущать мужчиной, а не бледным его подобием. До этого у него была всего одна женщина, это его жена, женился он очень рано.)
В итоге в браке с ним я стала очень неуверенной в себе особой, что мне не присуще. Ревновать стала к каждому столбу, это не делай, то не делай. Как воспитатель, честное слово. А он очень возвысился. Так продолжалось какое то время, он уходил, приходил, бывало сама выгоняла (очень очень жалею). Если бы не моя ревность, как он говорит, я бы было идеальной женой. Я хорошо готовила, ухаживала за ним, вплоть до того, что ногти на руках и ногах стригла, пилочкой обрабатывала, массажи, ласки, да все. Я привыкла ухаживать за мужчиной. Я и за папой так всегда ухаживала. Но он решил развестись из за моей ревности. Я и правда стала неуправляемой. Начала задавать даже такие вопросы, какие женщины были на работе? Он в продажах работает. Это конечно, абсурд, я знаю. Он просил меня поменяться, но хватало меня ненадолго, хотя я очень старалась. Когда он уходил, я плакала, стояла на коленях, просила не разводится, он он развелся. Оставил меня без копейки и ушел. Как развелся побежал на сайт знакомств. А я в это время старалась хоть как то выжить, читала этот форум, молилась Богу, старалась отпустить его даже через дикую боль. Так жила. У меня здесь никого нет, спасибо единственной подруге, она меня поддерживала как могла.
Через месяц стал проситься обратно. Сказал, что любит, готов мирится с моим характером. И я простила, потому что любила, да и люблю до сих пор.
А дальше как в фильме каком то комедийном. Поженились опять, на этот раз сыграли хорошую свадьбу, как положена, фата, платье, костюм. Родители меня приняли его. Все было неплохо где то с полгода, а потом опять, моя ревность, его уходы, опять мир, опять уходы. И так до бесконечности. И вот на этой неделе, он решил окончательно расстаться. Опять также уходил, я просила не делать этого. Но он сказал, что больше такой ошибки не повторит, что я еще встречу человека, но моя ревность его любовь убила. Я не люблю тебя и это точка- его слова. В первый раз, то же самое говорил.
Ночует он на работе ( там есть такая возможность) хотя я в это плохо верю, мне не 15 лет, к счастью или сожалению. Его уходы вприпрыжку в ночь, конечно о много говорят сами за себя. Дело в том, что я сейчас не работаю. И денег у меня нет. Он уходя сказал, что в субботу привезет деньги и оставит в почтовом ящике. К слову он в первый раз, когда разводились, так тоже делал. Но тогда я работала. Но он так и не приехал и не привез ничего. Не звонит, не пишет, как я живу, на что. В последнее время еще были гадкие моменты с его стороны. Я попала в больницу с внематочной (уже не первая от него), теперь я не могу самостоятельно иметь детей, только Эко. И он меня не забрал с больницы, я сама тащила все на себе и добиралась до дому. И еще сделал меня виноватой. Ты меня приревновала в больнице, мы поссорились, а потом забирай тебя видите ли.
Я не оправдываю себя. Я не знаю почему так, но от моей былой уверенности в себе не осталось и следа. Еще я не умею быть легкой, как говорят, забивать. Я прикипаю всей душой к людям. Всего не расскажешь, что было. Есть то, что есть сейчас. Он ушел. Я без денег. Вот думаю, обручалку в ломбард сдать. Пока не хочу у родителей просить. Стыдно.
Спасибо, что дочитали мою историю. Я стараюсь жить, стараюсь понять свои ошибки. Я просто хочу услышать мнение со стороны. И хотя это только моя правда, и что бы что то говорить, надо и его правду знать. А может просто хотелось рассказать это кому то. Сейчас я молюсь за него и за себя, и прошу Богу чтобы он простил меня. Потому что я сама все испортила. Что в первый раз, что во второй. Он хороший, добрый человек. Он очень много для меня сделал. Видимо, он просто не мой, как я и предполагала когда то...
Название темы дополнено модератором.Delfina

[Little miss perfect]

Перечитала и ужаснулась)) Люди добрые, я такая бедная, несчастная, меня бросили)) Ужас тихий..

[Бианка]

Здравствуйте! Вы просите мнение со стороны. Думаю, что Ваш муж (я так поняла, что вы официально не развелись?) вовсе не добрый и хороший человек, а просто слабый, и неимоверно ведомый страстями. Вы сами писали изначально, что он даже не в Вашем вкусе, а значит у Вас самая настоящая зависимость от него, а вовсе не любовь. Подумайте, а хотите ли Вы его возвращения?
Еще думаю, что такие ситуации иногда попускаются для того, чтобы изменить отношение к себе и к окружающим. Научились смотреть на людей немного по-другому, не только с позиции уверенный/не уверенный, но и научиться различать порядочность в людях и способность к настоящему состраданию. Думаю, что Вам не стоит корить себя за ревность. Вы на подсознательном уровне чувствовали, что он способен на измену, способен на предательство. Так что за ревность не вините себя.
Ошибка Ваша в том, что Вы вообще позволили себе сблизиться с ним, с семейным человеком. Молитесь, чтобы Бог Вас простил за разрушение той прежней семьи. Мы многие делаем такие ошибки по молодости, по незнанию. Думаем, что раз уходит от прежней жены, то это нормально, потому что я лучше во всём, но от меня он точно никуда не уйдет, так как я опять же - лучше. Потом в жизни приходит осознание, что любой "занятый" мужчина - это табу.
И нет, никакого "тихого ужаса") Ваше состояние боли естественно!

[Kinsey]

Автор, миленькая, ну о какой уверенности может быть речь, если ваш муж из тех, кто в браке не решает проблемы с женой, а жалуется, ухаживает и добивается других женщин? Вам ли не знать, на что ОН способен?
Ну да, ну да, жена у него была не правильная, а его внимание к вам продиктовано вашей исключительностью, и говорит о его большой и светлой любови.
Да вас его внимание должно было отпугнуть, нет же, влезли в чужую семью, получили себе этот исключительный приз, и тем не менее, вы так и не поняли, что поспособствовали развалу его семьи, ничего путного из вашего брака и не могло получиться- вы два незрелых человека. Взрослейте, и впредь не совершайте подобных ошибок.

[Little miss perfect]

Вы на подсознательном уровне чувствовали, что он способен на измену, способен на предательство. Так что за ревность не вините себя.
Ошибка Ваша в том, что Вы вообще позволили себе сблизиться с ним, с семейным человеком. Молитесь, чтобы Бог Вас простил за разрушение той прежней семьи.

Спасибо Вам. Вы очень точно подметили. Действительно, поводов он не дает, а я все равно не чувствую то, что хотела бы. Видимо, таким образом и реагировала.
По поводу разрушения той семьи, со стороны возможно виднее, единственное, я ничего не делала чтобы ее разрушить. Я не встречалась с ним тайно, не настраивала против. Наоборот поддерживала, я бы за семью. Мы после того как он признался в любви не общались с ним и когда развелся не общались, он иногда позванивал. Мне кажется не я, так другая была бы. Просто для меня разлучница это что то другое, чем моя ситуация. Хотя, может быть я просто стараюсь оправдаться. Он бы развелся в любом случае, сближалась бы я или нет. Но у нас ничего не было когда он был женат.

[Little miss perfect]

Автор, миленькая, ну о какой уверенности может быть речь, если ваш муж из тех, кто в браке не решает проблемы с женой, а жалуется, ухаживает и добивается других женщин? Вам ли не знать, на что ОН способен?

Вы знаете, он часто мне повторял, что никогда не изменял первой жене. Однажды, я задала ему вопрос, ну согласись, если бы я тогда (когда ты еще был в браке) дала добро на интим, то тогда бы получилось,что ты изменял первой жене? )

[емельяшка]

Здравствуйте,автор! На собственном опыте могу сказать,что в вашей ситуации все на место расставит время,только оно покажет будете ли вы дальше вместе или это действительно все. А пока идет это время вам действительно нужно разобраться в своих ошибках,осознать и по возможности больше не повторять. Боль пройдет,но опять же только со временем. Сходите в церковь,избавляйтесь от ревности и начинайте новую жизнь,именно с себя новой,жизнь без ревности,без мелочных страстей и пока без своего мужа, а далее на все воля Божья. Ведь ревность ,обоснованная она или нет действительно выматывает обоих,выжигает вашу душу без остатка,а человека,которого вы ревнуете,тем более если нет повода просто способна убить,вы представьте,если бы вас вот так 24 часа в сутки донимали бы подозрениями,что бы вы делали? Правильно,сначала бы пытались доказать,что все не так,ревновать не к кому и не зачем,а потом у вас постепенно начали бы опускаться руки именно от осознания бесполезности того,что вы делаете. Поэтому можно понять вашего мужа,он просто устал. Дайте ему время,может быть отдохнет и все наладится. Дай вам Бог мудрости и помоги вам Бог.

[Little miss perfect]

Поэтому можно понять вашего мужа,он просто устал. Дайте ему время,может быть отдохнет и все наладится. Дай вам Бог мудрости и помоги вам Бог.

Вы знаете, мне кажется что у него кто то появился просто. Ну это неудивительно
Спасибо Вам за добрые слова! У меня поле не паханное для работы над собой.

[elenburc]

Хотелось бы поддержать Вас, автор.
Думаю, что причина сего - это фундамент начала Ваших отношений.
Вы не говорили, не разрушали и вроде бы совесть чиста, но Вы слушали его "обиды" на жену, пассивно принимали его ухаживания и на деле все таки были разлучницей...
Много раз за мой 20-летний брак, тем более в сложный его период за мной пытались ухаживать другие мужчины. Как любой женщине это тешит самолюбие, поднимает самооценку и просто приятно. Но твердое "нет" всегда делает свое дело.
Вот это самое твердое НЕТ Вы и не говорили. Поэтому Ваша вина все таки есть...
Что делать теперь... А вот как пережила его первая жена? Вот так же и Вы. Теми же методами, что и многие брошенные, разведенные женщины, которые пережили подобные трагедии. Здесь много подобных историй отпускания мужей.
В отличие от его первой жены у Вас больше шансов - там еще и ребенок. А при наличии такого фактора отношения до конца никогда не закончены - ребенок это и общение, это и напоминание об отце, это и обида за него...
Главное сделайте выводы для себя.
Удачи Вам.

[Astra9]

Плюсуюсь к Бианке:

Научились смотреть на людей немного по-другому, не только с позиции уверенный/не уверенный, но и научиться различать порядочность в людях и способность к настоящему состраданию.

А то мы сейчас действительно как-то зациклены на этом: "уверенный/неуверенный", "самодостаточный/несамодостаточный", "любит себя/не любит себя", а ведь и неуверенный в себе, зависимый, несамодостаточный человек может быть порядочным, а может нет. Береги честь смолоду, сказал Пушкин. А муж ваш смолоду честь не берег, потому что первая жена - это и есть честь смолоду... Это трагично для вас, но - чем более трагичны события, тем больше силы они дают тем, кто их пережил достойно.

[Astra9]

И еще. Причина вашей ревности в том, что вы были даже если не причиной, то -увы!- свидетельницей его измены - прецедент был, отсюда и ревность, это естественно. Это такое прецедентное право жизни

[Vikki_87]

Хочется Вас поддержать. Мне видится, что этот мужчина не для Вас. Вам нужен честный, надежный.

Про ЭКО. При ЭКО несколько оплодотворенных эмбрионов убивают (т.к. их много оплодотворяется, до 20), а из тех, которых помещают в живот, погибает тоже какая-то часть. Церковь ЭКО не допускает, оно приравнивается к аборту.
Поэтому этот момент в Вашем рассказе весьма трагичен. Кто Вам такое сказал, что не сможете иметь детей? Это был врач? Как обосновали такой вывод? Сказали, совсем нет шансов или просто большая вероятность, что их не будет? Хотелось бы, чтобы в будущем, когда Вы встретите достойного человека, Вы смогли бы обойтись без ЭКО и дай Бог, родить сами..

[Little miss perfect]

Уважаемые форумчане, спасибо Вам за мнение, за поддержку, за правду.

Хотелось бы поддержать Вас, автор.
Думаю, что причина сего - это фундамент начала Ваших отношений.

Да, безусловно, я сейчас тоже пришла к такому выводу.
И здесь несомненно с моей стороны была гордыня. Нужно было просто сказать нет и все.

Что делать теперь... А вот как пережила его первая жена? Вот так же и Вы. Теми же методами, что и многие брошенные, разведенные женщины, которые пережили подобные трагедии. Здесь много подобных историй отпускания мужей.

Вы удивитесь, она очень легко его опустила. И развод у них прошел достаточно спокойно. Как говорит муж, она тоже видимо его не любила. Иногда мне кажется, что ей только ребенок нужен был и все. Как только родился сын, я ушел на задний план. Это его слова, а там кто его знает, где правда.
Я стала участницей данной ситуации вольно или невольно. И вижу здесь лишь один выход: просить Бога, чтобы он простил меня, мужа и его бывшую жену. Потому что пострадал в этой ситуации больше всего ребенок. А ребенок не виноват, что взрослые так поступают.
Я не против его встреч с ребенком, я только за!
Ревность моя это не что иное как зависимость и неумение любить!
Я это поняла благодаря форуму, я столько здесь для себя нашла!
По поводу Эко. У меня нет обои маточных труб, поэтому самостоятельная беременность исключена.
Я в раздумиях еще, ведь это шанс стать матерью. Я думала о приемных детишках, но вряд ли муж согласится...
Вчера мы мирно встретились и поговорили. Решили попробовать еще раз, последний, построить отношения.
Но необходимо чтобы он также молился за свой грех. Мы все должны быть ближе к Богу, жаль, что мы это понимаем только когда нам плохо..

[Kinsey]

Как говорит муж, она тоже видимо его не любила. Иногда мне кажется, что ей только ребенок нужен был и все. Как только родился сын, я ушел на задний план.

А если бы удерживала- он бы считал ее зависимой, истеричкой. Ну что же, вот такое он нашел себе оправдание.. Удобное. Значит вроде как и ничего плохого не совершил. А что если она посчитала, что он ее не любил и не стала цепляться, сжав зубы перетерпела боль и за себя, и за ребенка, не стала унижаться и просить человека, который их решил оставить? Или он хотел попугать- проверить, остановят ли его, и раз не остановили, проситься обратно гордость не позволила?

И ох какой он несчастный, его отодвинули, поставив на второе место после новорожденного! Ну как такое можно вытерпеть! Срочно, срочно новую жену нужно искать
Вы, женщина, должны понимать, что в первый год малышу требуется постоянный уход и забота? Вы думаете с вами по другому будет? Вставая к малышу по 5 раз за ночь, живя по его распорядку- кормежка, купание, прогулки- вам хватит сил на танцы вокруг мужа? Ну ну.

[Elfriede]

Автор, жесткие вещи напишу Вам.

Вы утешали этого мужчину во время его разлада с женой. Теперь видно в чем была причина разлада - муж воспринял появление ребенка (собственного сына!) как появление конкурента, решил, что его поставили на второе место (а надо было что жене делать? Бросить орущего, голодного, описанного, полностью от нее зависящего новорожденного ребенка и танцы с бубном вокруг здорового самостоятельного мужика танцевать? Хотел бы танцев - мог бы и жене помогать), и развелся с ней.
Женился на Вас.

И тут Вы теряете возможность иметь детей без ЭКО.

Ни на какие мысли не наводит история?

А муж Ваш отряхнулся и дальше пошел, по другим жизням.
Понятно, что с появлением детей в другими женщинами история его первого брака, почти наверняка, повторится.

[Анкоридж]

Так продолжалось какое то время, он не прекращал попыток сблизится со мной. Каюсь, мы подружились. Это была видимо, самая моя большая ошибка. Так как я стала подпускать к себе, но на условиях только дружбы и общения. Он часто плакался мне на жену, я его поддерживала, говорила, что это может быть просто кризис в их отношениях, и не скрывала, что у меня есть ухажеры. Так прошло более полугода и однажды на свое день рождения которое отмечал дома, он напился, написал мне признание в любви по телефону и ушел из семьи жить к матери.

Что имеется ввиду подпускать к себе? В смысле к телу? И как это можно сделать на условиях дружбы и общения, не подскажете? А вы думали, он своей любовнице будет рассказывать, какая у него замечательная жена и хороший малыш?! зачем? Ведь в этом случае вы не дадите сексуального удовольствия. Все закономерно, стандартно, почти по нотам...
Вы - типичная разрушительница семьи. Вам требуется осознание своего греха, это будет для вас и вашей жизни продуктивно. Вам следует полностью все вину взять на себя за разрушение той семьи и глубокое покаяние.
Вы же пытаетесь себе найти оправдание. Так действует грех. И оправдание - это стандартный маркер присутствия греха в человеке. Не ищите себе оправданий!

По поводу разрушения той семьи, со стороны возможно виднее, единственное, я ничего не делала чтобы ее разрушить.

Это любимое оправдание всех любовниц: не виноватая я, он сам пришел.
Посмотрите правде в глаза: вы и ваш тогда еще любовник разрушили семью. Что можно ждать от разрушителей, которые ведутся на свои страсти, не отдают отчет в своих поступках, ищут оправдание?! Сценарий повторяется, только уже для вас. Понимаете, семья - это Божественное устроение, и пока вы живете в страстях, нормальная семья вам будет не доступна, бесы будут стараться разрушить семью. Что, собственно, они и делают через вашу ревность. А вы как думали?! Ревность очень часто является показателем страстного человека. Ревность показывает, насколько человек способен контролировать свои страсти. Если человек ревнивый, то он своих бесов не контролирует, они берут над ним власть.

Вы удивитесь, она очень легко его опустила. И развод у них прошел достаточно спокойно. Как говорит муж, она тоже видимо его не любила. Иногда мне кажется, что ей только ребенок нужен был и все. Как только родился сын, я ушел на задний план. Это его слова, а там кто его знает, где правда.

Мне кажется, в этом вы сильно ошибаетесь, вы хотите верить в то, что вам говорит ваш муж, потому что это оправдывает и его, и вас.
Со стороны может показаться все, что угодно. А вот как там в действительности, из нас никто не знает. Возможно, эта женщина регулярно орошает свою подушку слезами и каждый день на успокоительных, а с виду будет спокойной и стойкой. Пока вас не бросит с малышом на руках мужчина, которому вы доверяли в полной мере, вы не сможете понять всю глубину трагедии.

[NataMinsk]

на тот момент он был во-первых женат, во-вторых, у него был ребенок, да и вообще, этот человек был не в моем вкусе, просто не мой какой то, во всем

хм, а если был бы он вам по всем параметрам подходил, вы его женатость на какое место отодвинули бы? А если бы у них с женой не было бы ребёнка, это разве как-то оправдало бы ваши дальнейшие действия? Автор,если бы у вас были чёткие моральные принципы, то вы бы тогда написали: "он был женат". И всё. Точка. Никаких, "во-вторых, в третьих" и т.д. Женатый мужчина - табу для всех остальных женщин. Для того и кольцо у него на руке, чтобы всем было видно -"занято".

но попросила, чтобы он сам принимал решения, не впутывая меня.

Его решения были бы самостоятельными, если бы вы не поддерживали его, и резко пресекли все его нытьё о его тяжкой жизни с женой

а жена и ребенок, главное в нашей жизни после родителей

Автор, у вас отсутствуют правильные понятия о смысле брака. В Евангелии сказано: "Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть". Когда человек вступает в брак для него на первом месте уже становятся жена или муж, а не родители.

я его поддерживала, говорила, что это может быть просто кризис в их отношениях

естесственно кризис, без кризисов ни одной семьи не бывает. А вы разве профессиональный семейный психолог? Вы же не знаете изнутри жизнь этой семьи, лишь только со слов заинтересованного в вас мужчины..Кто знает как бы сложилась жизнь этой семьи если бы они преодолели этот кризис, если бы не нашлось вот такой "утешительницы". Если у него проблемы с женой мог и бы и другу поплакаться в жилетку, или маме с папой, но уж никак не женщине с которой захотелось переспать. Все эти его душеизлияния на тему "мы с женой чужие люди" это спектакль для вас (почитайте тут на форуме "словарь при общении с женатым"), и к,сожалению, вы попались на этот крючок по причине собственной гордыни.

До знакомства со мной он был очень неуверенный в себе человек, из разряда шут гороховый, угодить всем, только бы я нравился. Я очень сильно ему помогла с самооценкой и ощущением себя. Я всегда всех близких поддерживаю. Повышала его самооценку, в постели он стал очень сексуальным, раскрепощенным (извините за подробности) Он стал себя ощущать мужчиной, а не бледным его подобием.

Н-да, если этот мужчина теперь с такой же самооценкой как и у вас, то его искренне жаль. Сами больны эгоцентризмом, и других заражаете, ещё так похваляетесь этим, ужас...

Он стал себя ощущать мужчиной, а не бледным его подобием. До этого у него была всего одна женщина, это его жена, женился он очень рано

То есть, по-вашему, это плохо, что человек вступил в брак целомудренным? Автор, почитайте вот этот сайт https://www.realove.ru/, может у вас хоть что-то прояснится в голове...

Я стараюсь жить, стараюсь понять свои ошибки. Я просто хочу услышать мнение со стороны

Простите, но мне показалось, что вы стараетесь оправдаться. Абсолютно соглашусь с Анкоридж. Пока вы не осознаете, что именно с вашей помощью развалился его первый брак, ничего в вашей жизни кардинально не поменяется.

прошу Богу чтобы он простил меня

Бог прощает любой грех при условии искреннего покаяния. А настоящее покаяние это когда грех человеку становится противен, омерзителен, и в сердце у человека появляется намерение никогда более не повторять этот грех. Если бы вам стал мерзок грех прелюбодеяния в котором вы поучавствовали, то и мужа своего не оправдывали бы

Он хороший, добрый человек. Он очень много для меня сделал

Опять же, вы только о себе, что он для ВАС сделал..А как он поступил с первой женой, ребёнком вас не особо волнует? Вы помогли человеку стать предателем. Разве это любовь? Вы любите только себя в этих отношениях. Простите, если мои слова вас обидели, но вы сами хотели услышать мнение со стороны.

[armine_mel]

В жизни не встречала разлучниц, которые бы считали себя таковыми, разве что на форуме, которые обманувшись также как вы сделали выводы, раскаялись и поменяли свою жизнь, что заслуживает уважения. Но в вас желания и понимания не вижу, вы даже задаетесь вопросом вольно или невольно оказались в этой ситуации. Вольно, автор, я бы даже сказала добровольно. Жаль, что даже из своих личных женских проблем не делаете выводов и не видите связь.

[Little miss perfect]

Здравствуйте! Спасибо всем кто откликнулся! Я не обижаюсь, Вы все правильно говорите.

А если бы удерживала- он бы считал ее зависимой, истеричкой. Ну что же, вот такое он нашел себе оправдание.. Удобное. Значит вроде как и ничего плохого не совершил. А что если она посчитала, что он ее не любил и не стала цепляться, сжав зубы перетерпела боль и за себя, и за ребенка, не стала унижаться и просить человека, который их решил оставить? Или он хотел попугать- проверить, остановят ли его, и раз не остановили, проситься обратно гордость не позволила?

И ох какой он несчастный, его отодвинули, поставив на второе место после новорожденного! Ну как такое можно вытерпеть! Срочно, срочно новую жену нужно искать

Мальчику на момент его ухода было больше 10 лет. То есть как он говорил, он прожил с женой 10 лет без любви, ради ребенка, я как вроде катализатором была к уходу его. Он часто в разговоре подчеркивал, что уже давно хотел уйти, но никак не решался.

Автор, жесткие вещи напишу Вам.

Вы утешали этого мужчину во время его разлада с женой. Теперь видно в чем была причина разлада - муж воспринял появление ребенка (собственного сына!) как появление конкурента, решил, что его поставили на второе место (а надо было что жене делать? Бросить орущего, голодного, описанного, полностью от нее зависящего новорожденного ребенка и танцы с бубном вокруг здорового самостоятельного мужика танцевать? Хотел бы танцев - мог бы и жене помогать), и развелся с ней.
Женился на Вас.

И тут Вы теряете возможность иметь детей без ЭКО.

Ни на какие мысли не наводит история?

А муж Ваш отряхнулся и дальше пошел, по другим жизням.
Понятно, что с появлением детей в другими женщинами история его первого брака, почти наверняка, повторится.

Да, вы правы. Спасибо за мнение.
У нас никогда не было интима с ним когда он был женат. Как только он завел разговоры про развод с женой, я решила прекратить всякое общение.
Я писала уже об этом. Мы возобновили более менее общение когда он уже развелся. Сказать, что он изменял жене со мной не очень верно, потому как ничего не было в классическом понимании данной ситуации. Ну иногда общались на работе как коллеги. И правильно здесь написали, возможно я ищу оправдания.
Вы поверьте, я пытаюсь разобраться, понять ошибки, ну не как не выгораживать себя. И спасибо за то, что пишите, за то что высказываетесь.
Мне любое мнение важно. Я прислушиваюсь и анализирую.
Я поняла, что для меня это все дано не просто, я очень выросла в духовном плане. И действительно, я видимо страдаю эгоцентризмом.
Уважаемые форумчане, вчера мы с ним договорились не пробовать больше, он сказал, что тех чувств какие были раньше, он ко мне не испытывает, так что тогда восстанавливать. Сегодня он вечером приедет за вещами. И на этом наверное, я поставлю точку в отношениях с данным человеком.
Я за эту неделю честно работала над собой, анализировала много. Убрала ревность, убрала много чего, все равно не такая.
Просто сказал, не люблю и все. У меня только привычка к тебе. Я ответила, любовь у тебя такая быстротечная, что с первой женой любил недолго, потом жил из за сына. Ну а со мной таких сдерживающих факторов нет. И жить ради долга не надо.
Вот такая история. Я очень рада, что написала сюда. Вы очень мне помогли, спасибо Вам.

[Little miss perfect]

Вам требуется осознание своего греха, это будет для вас и вашей жизни продуктивно. Вам следует полностью все вину взять на себя за разрушение той семьи и глубокое покаяние.
Вы же пытаетесь себе найти оправдание. Так действует грех. И оправдание - это стандартный маркер присутствия греха в человеке. Не ищите себе оправданий!

Да, видимо так и есть.

[Little miss perfect]

Здравствуйте уважаемые форумчане!
Прошел уже почти месяц со дня публикации моей истории здесь.
Мне нужен совет или поддержка, мне нужно это кому-то рассказать, иначе можно с ума сойти.
Муж мой все-таки ушел, снял себе комнату, сейчас живет там. Три недели назад мы подали заявление на развод по моей инициативе,
потому как тянуть время, если он не живет дома, не вижу смысла.Я конечно, просила не рушить семью, просила дать нам шанс (куда уж разводиться сходится? Итак два раза уже), но он был непреклонен. Не люблю и все. Твоя ревность убила любовь, остался только страх. Когда он уходил я попросила его наладить отношения с бывшей женой, чаще видеться с ребенком, этим для себя я как бы хотела хоть что сделать для тех людей ,кому я причинила боль. Я очень многое поняла за это время, раскаялась в своих ошибках. Мне очень помоги помогает форум и истории на "пережить.ру" Спасибо Вам за это! Они виделись с БЖ и хорошо поговорили, он даже помог ей с чем-то там. Правда он сказал и мне это не понравилась : такая же корова, да еще и глупая какая-то.. Хм, негоже так говорить. Сына стал чаще навещать.
После подачи на развод мы не виделись и не созванивались две недели, вчера я написала ему, он перезвонил и мы встретились, я ездила к нему, посмотреть где он теперь живет. При встрече он конечно кинулся меня обнимать, целовать, но также продолжал говорить, что боится меня. Всю ночь крепко прижимал к себе, не отпускал. А утром.. Утром сказал, что все таки не любит, чувств тех нет, есть только осколки чувств, как он говорит. Больно это все, я конечно плакала, я хочу сохранить брак, я молюсь об этом человеке, хоть и знаю, что где то он слаб, но он близкий для меня и я хочу чтобы он был счастлив со мной или без меня. Сейчас мы договорились хотя бы видеться иногда (это в браке то!), но возвращаться домой он не хочет и все таки скорее всего разведется. Что он сейчас живет спокойно, никто не выносит ему мозг, что мы прошли какие то там уроки вместе по жизни и пришло время расстаться. Господи! Он топчется по моей душе как бульдозером, сил нет, в глаза не смотрит, когда говорит. Говорит, что знает, как я его люблю, но дать взамен того же самого не может.. Что же мне делать, дорогие форумчане? Как справиться с собой? Как отпустить? Я знаю, что топчется он по мне (я думаю, я это заслужила, я сама его часто обижала).. Но что же делать? Он сам запутался, меня запутал. И не отпускает и не держит, говорит о нелюбви. Не знаю, как жить дальше, как мудро поступить.

[Анкоридж]

Уважаемый автор, скорее всего ваш муж не может любить по своему духовному устройству. Он не любит ни вас, ни свою первую семью - жену и ребенка. Вот эту его фразу про "не люблю" надо читать по-другому. Он говорит о том, что прошла эмоциональность, которая была вначале отношений, прошла влюбленность, а влюбленность всегда проходит. Любви в нем НИКОГДА не было! Дело в том, что он ищет эмоций и удовольствий. Ему надо будет обновление ощущений с любой женщиной, он не будет постоянен в отношениях, по меньшей мере пока. Возможно, способность любить изменится в нем через некоторое время, но пока еще он не "созрел" для полноценной семьи, где он будет способен к ответственности.
Вам надо продолжать делать работу над ошибками. Мне кажется, ваше решение развестись пока преждевременное. У вас, насколько я понимаю, нет повода для развода. То, что муж ушел отдельно жить, говорит лишь о необходимости диалога между вами. Вам надо налаживать отношения, проявлять именно любовь, а не обиды и претензии, прилагать усилия для сохранения брака. Вы должны четко озвучить эту свою позицию своему мужу. Или любви нет и в вас?