Давайте прямо по порядку, успокаивайте свои мысли, давайте разбираться вместе:
Еленна писал(а):1. Вот здесь и есть мои сомнения-2. зачем мой муж ей нужен и что ему от нее надо? 3. Только влюбленность что-ли? 4.Понимаю,если бы ровесницу нашел или моложе(((
1. Вы не к той области жизни ваши сомнения применяете - вы же не колготки выбираете "какие купить при ограниченном бюджете". То, в чем
ваши сомнения - никак к
вашей области ответственности не относятся. Это примерно так же как вы бы сомневались на какой срок нужно приговорить сомалийский пиратов за захват судов в нейтральных водах.
2. Зачем они друг другу - Вы этого не знаете, даже если будете знать - можете не понять, будете стараться понять - сломаете себе или мозг, или что еще хуже ваши моральные устои.
Сейчас просто примите - они это они, вы это вы. Вернитесь к себе, занимайтесь собой.
3. Что это меняет? Вы ищите ему оправдание? Если "только..." - то готовы "простить и забыть"?
Не старайтесь
сами провести новую грань между хорошо и плохо - просто не хватит вашей жизни чтоб проверить, правильно ли вы это межевание сделали или нет. Есть где взять помощь, образцы и нормы - заповеди не стоит отменять самой. Прелюбодеяние это и измена в мыслях тоже, а не только тело. Поэтому влюбленность там или блуд в полный рост - уже не важно, потому как им этот рубеж уже перейден.
4. Вот не надо этого понимать - вы опять ищите ему оправдание. "Я старая, а он нашел молодую - значит он прав" - так что ли?
Вся эта цитата из ваших мыслей - это пример, что вы зашли на "чужую территорию" и стараетесь там навести порядок или понять, что там за порядки царят.
Уходите от туда. Мыслями туда не суйтесь. Просто представьте, что там как в зоопарке, или в парке сафари висят предупреждения - "Дикие звери" Из машин не выходить! Зверей не кормить! Руки ( мысли) туда не высовывать!"
Там другие законы. Ими правят другие правила. Вам туда не нужно, у вас на своей территории работы непочатый край.
Еленна писал(а):То думаю,виноват,то нет.
Не ваше это дело - его вину искать или оправдывать. И мыслить начинайте не в терминах "вина, виноват" - а в терминах "ответственность". Его поступки - это его ответственность. Он сам (без вашего решения или одобрения) создал ситуацию, за которую сам и отвечает. И не нужно своей подачей - "он виноват / не виноват" - пытаться его от ответственности избавить. Он в состоянии разобраться сам. Сейчас ваша задача - "подальше отойти" - и эмоционально, и физически. Вам нужно предоставить его самому себе и всему объему тех последствий, которые вызваны его поступками.
Еленна писал(а):1. люблю его и 2.семью сохранить хочу...
присоединяюсь к уже написанным мнениям про "семью" -
2. - нечего сохранять ((, семью вы строили вдвоем, но разрушил - он. Своим решением связать свою жизнь (пусть на несколько часов-дней-недель) с другой женщиной. Да, так бывает - строили годами, разрушено за несколько часов. То, что осталось - это фантомы вашей памяти, это призраки семьи. Вам кажется , что все это еще живо и дышит, но это руины, это свет исчезнувшей звезды. Понять это - это ваш шаг к реальности.
1. "люблю" - это не значит "помогаю стать хуже", это не значит "учу делать гадости и при этом делать вид, что поступаю хорошо"
Любовь - это созидание, это поиск лучшего в себе и в другом. То, что вы старатесь делать сейчас - это не любовь, а потакание. И себе, и ему.
К себе не подпускаете жизнь - понятно, иногда это бывает болезненно - соприкоснуться с реальностью.
И его ограждаете, вцепившись в него, потому что так ВАМ спокойнее, ведь у вас "люблю_не могу" - ограждаете от возможности получить от жизни по сусалам по полной программе и стать перед выбором - быть человеком или оставаться марионеткой (для идей сами знаете кого).
Мудрость матери - давать детям падать или обжигаться и научить их справляться с последствиями. Но вы не мать ему - вы женщина.
Мудрость женщины - позволить мужчине вырасти в мужчину, поэтому вы не должны как мать его оберегать, прощать, принимать - особенно тогда, когда он сам это не просил. И даже когда попросит - вам еще раз нужно будет подумать.