У жены появился любовник

[Kinsey]

Автор, после долгих размышлений, как было бы правильно поступить в данной ситуации, я пришла к мнению, что ЗНАЯ ТОЧНО ЧТО ИЗМЕНА БЫЛА И ЕСТЬ, разговоры и выяснения не нужны. Она НЕ ОБГОВАРИВАЯ С ВАМИ, ТАЙНО завела свою отдельную жизнь, и вы не обязаны с ней обсуждать ее поступки и свои дальнейшие действия. Я бы отстранилась, срочно занялась поисками работы, подала на развод не предупреждая, оповестила бы пост фактум, на вопрос почему ответила бы кратко- тебе лучше знать. Пусть сама ищет решения. Захочет поговорить- сказать что у нее есть только одна попытка все рассказать, если будет лгать, скрывать, обвинять вас- конец разговора и брака.
Но это мне легко вам советовать, но очень сложно выполнить.

[Стараюсь]

Прошу совета, может стоит уже сегодня поговорить?

Посмотрите несколькими сообщениями выше - там ссылка на тему Лучано.
В теме есть некоторый алгоритм действий и там есть про "поговорить". Это не первый шаг, и не второй.
К разговору нужно быть готовым и по содержанию, и по тому исходу, который окажется. Потому что разговор последний. Потом рот решительно закрывается и начинаются поступки.
Говорить будете, когда себя соберете в решимость жить и действовать. Когда поймете кто куда и как быстро после этого разговора пойдет.
Сейчас "поговорить" - это лить воду на мельницу их страстей - "ах! узнал муж_что будет_что будет..." - это классический виток при затухающих эмоциях - есть вариант: взять и признаться самому, типа, не могу больше молчать, а такая/такой честный человек.

Готовьте себе варианты ваших действий - потратьте 4 дня перед отлетом на поиски работы лучше, может на пару собеседований сходите. Все равно работодатели готовы ждать 2 недели отработки, если кандидат их устраивает. С адвокатами посоветуйтесь на тему имущества приобретенного в браке (дача) - пусть оно даже не жену сейчас записано. Подумайте о том, какой будет вашей жизнь после прилета без нее - где работать, где жить, куда ребенок в школу пойдет, кто может подстраховать из друзей или родственников деньгами, жильем, с ребенком побыть.
Переключитесь на решение задач практических, уходите пока от эмоций. Ваше негодование, смятение, разочарование, боль - ей это не важно.
Все что вы хотите ей сказать - и про нее, и про себя, и про вас - ей сейчас вообще не интересно, у нее фокус внимания уже в другом. Раз она сама себя не смогла удержать, то вы ее не удержите словами.
А развернуть ее лицом к реальности можно только поступком - "на выход с вещами" - и уже не важно по сути сама она уйдет, или вы уедете - пока она вас рядом с собой видит - это для нее разрешение делать то, что она делала, что бы вы при этом не говорили.

[pershing]

Поговорили, вскрыли карты. Рассказала много подобных ситуаций где подруга уходила к любовнику, и через год возвращалась. Говорит что шанс всегда есть. Вопросов о том откуда узнал не было. Но было видно что напряглась. Как мне сказал знакомый- теперь уже не будет чувства экстрима.

[Гликерия]

Поговорили, вскрыли карты. Рассказала много подобных ситуаций где подруга уходила к любовнику, и через год возвращалась. Говорит что шанс всегда есть. Вопросов о том откуда узнал не было. Но было видно что напряглась. Как мне сказал знакомый- теперь уже не будет чувства экстрима.

Скорее наоборот. И вы пытаетесь семью спасти, и любовник страстью пылает. Один сплошной экстрим. Еще экстримистее, чем раньше. Договорились о чем? Она вам шанс дает или как?

[Kinsey]

Поговорили, вскрыли карты. Рассказала много подобных ситуаций где подруга уходила к любовнику, и через год возвращалась.

Перевожу: вдруг с любовником не срастется, тут вы и пригодитесь. То есть теперь все открыто- она открыто изменяет, вы живете надеждой.
Цель то разговора у вас какая была?

[pershing]

Была вторая часть разговора. Когда я спросил что мол когда он приежзает, было видно как у нее растет давление. Она наверное сначала подумала что я знаю или догадываюсь только по маленькому факту. Ответ конечно поразил- ты и это знаешь? Я сказал что даже немного больше, что мол не за ручки уже держитесь. Это ее убило конечно в конец. Она не думала что я так глубоко капнул. Потом в дальнейшем разговоре было озвучено такое - лучше чтоб ты не знал, может и не узнал-бы никогда. Потом легли посмотреть телевизор,зашла дочь и легла между нами. И начала говорить что папа я тебя люблю, я поцеловал, сказал что тоже люблю. У нее смотрю лицо затряслось и потекли слезы. По работе уже пошли интересные предложения с зарплатой ее-же уровня. Стали выплывать старые знакомые, про которых я вообще забыл тоже с интересными предложениями по работе. Да и вообще почему-то стало гораздо легче. Не знаю, может это нервное? Да, я раньше не писал что она знает что я никогда ничего не прощаю просто так. У меня семь лет лагерей за спиной. Не надо сразу морщить лицо! Бывает! Как говорится-все нарушают, но не все попадаются. Я в наше знакомство работал диджеем, звукооператором в рок-клубах, и круг общения был так-же из наркомотов. Я еще тогда говорил что человеческая жизнь как и здоровье стоят чек-два героина. Показал пальцем, дал чек, сказал фас и вечером второй а сам в это время в другой компании где твое присутствие подтвердят чевек двести (образно). Так вот и этот человек тоже на прицеле с первой секунды. Собирался подобное осуществить пока в поездке, срочно передумал.Все-таки решил меняться. Но при любом варианте, как не сложется, здоровье он потеряет. Так наверно моей душе будет спокойней. Но вот то что меня начало *отпускать* очень пугает, как затишье перед бурей. Сам себе поражаюсь, четвертые сутки вообще ничего не ем, и не хочется. Даже худеть начал. Уже 120кг! правда и рост 196. Была мечта хотяб до 100 скинуть. Вот уже и первые плюсы стали появлятся.

[frauJull]

Здравствуйте, автор. Спороецировав ситуацию на себя, пришла к выводу, что бы я делала на Вашем месте. То есть, предлагаю следующий план действий:До окончания отдыха не афишировать, что знаете о любовнике.
Во время отдыха ОЧЕНЬ хорошо подумать, что будете делать, если жена не раскается (продолжать жить в треугольнике, разводиться, разъезжаться?) Про раскаяние Вам здорово Стараюсь написала, я предлагаю рассмотреть ситуацию с другой стороны.
Как (а главное), где собираетесь жить после расставания? Я правильно понимаю, что всё недвижимое имущество было приобретено в браке? Тогда Вам полагается часть, но это к юристу.
Теперь ребёнок.С кем она будет?
По возвращению-немедленно на работу!
Я понимаю Ваше желание сохранить семью (?), хотя семьи уже нет,опять сошлюсь на Стараюсь-можно попытаться построить новые отношения (с Вашей женой), но если она глубоко увязла в блуде, в совместном проживании Вы ничего не построите.
Поймите меня правильно, я ни в коем случае не собираюсь оправдывать Вашу жену, но попробуйте посмотреть на себя её глазами.Кто Вы? Домохозяйка, няня, человек, растерявший друзей, ничем, кроме дома, не интересующий, не занимающийся? Не добытчик, в конце концов!Не обижайтесь, именно такое впечатление Вы производите, с Ваших же слов.Безусловно, всё это НИКОИМ образом не оправдывает поведения Вашей жены, но всё же......Так сложилось, что жизнь дала Вам возможность посмотреть на себя со стороны, оценить себя как человека, мужчину, отца.Вам предстоит ОЧЕНЬ хорошо подумать, как жить дальше, а главное-подумать о ребёнке, как его воспитывать, чему научить. Думайте, автор, думайте, тем более, у Вас есть 10-идневный тайм-аут, чтобы всё расчитать.

[pershing]

Разговор о третьем уже был. Она и сказала что лучше-бы я не знал. И как я понимаю она планировала один исход ситуации. Сейчас после разговора она сама говорит, что приедете- посмотрим. По ее состоянию пока только что вижу так это кардинально изменившееся состояние. Если до разговора она порхала, то сегодня второй день слезы. Про себя я постеснялся сначала написать *все как есть*. По дочьке я не такой идеальный, занимался ей очень мало. Очень часто ругался на нее, один раз даже стукнул (пальцем, но тем не менее) хотя тутже начал извинятся, но это было. Если брать в процентном соотношении я дочькой занимался процентов на 20-25, в остальном жена. Да и как домохозяин я никакой. Приготовить поесть-вообще редко, убраться- практически никогда, ласка и забота тоже крайне редко. Короче как сухарь. Все больше занимался своими интересами. Да, сейчас вижу себя со стороны,и самому противно. Время тянется крайне медленно и время просмотреть всю свою прошлую жизнь было предостаточно. Посмотрел и понял, что вся жизнь была через одно место.Что надо менять характер. Не знаю возможно-ли это? Вот примерно както так. Сегодня с утра поговорили опять, я честно сказал что на сегодня, завтра, через неделю я уверен что смогу закрыть глаза и не вспоминать, а что будет через год к примеру не знаю. Но вот только сейчас понимаю насколько сильно люблю. Чтоб не наломать дров за это время взвесила и подумала.Такая-же ситуация была у ее родителей. Но с ними она не общается, очень сложные отношения. И оказывается у ее подруг из нынешнего окружения сейчас, практически у всех такие-же ситуации за спиной. Сроки разные, но все обратно сошлись и живут счастливо. Может конечно и от-туда ветер подул, но сейчас это уже не имеет значения. Все что пишут выше умом понимаю, но терять очень не хочу.

[Капля дождя]

Першинг, всё идёт по плану.
Все через это проходят - сначала готовы простить предателей, осознают как трудно и невозможно без них жить, затем ищут свои ошибки. Главное, не зависнуть в этом периоде.
Мой муж детьми не занимался, как наверное, 90% мужчин, не готовил, не убирался, не встречал с поцелуйчиками и объятьями. Но это не заставило меня бежать и искать левого мужика. Осознать ошибки - хорошо, но понять, что предатель становится предателем вне зависимости от ваших ошибок - ещё лучше.
Гуляют от всяких - плохих, хороших, красивых и нет, умных и глупых. Дело не в личных качествах преданного, а в состоянии души предавшего.
Вы боитесь потерять.. Знакомо. Только это самолюбие сейчас в Вас кричит.Уязвлённое, что Вас променяли. И чувство собственничества. Сейчас готовы простить... А представлять в постели ничего не будете? Ничего перед глазами не всплывёт? Думаете, как стёркой сможете всё из памяти убрать? Не получится.
Читайте истории на форуме, материалы сайта и Бог Вам в помощь!

[pershing]

Тоесть все мои попытки, разговоры, и все что я пытаюсь сделать не имеют смысла? Просто сложа руки уйти в сторону? А как-же бороться за свое счастье? По жизни она вся правильная, допускаю что может неосознанно и теперь жалеет? Не в коем случае не оправдываю, ну а вдруг?

[Kinsey]

Тоесть все мои попытки, разговоры, и все что я пытаюсь сделать не имеют смысла? Просто сложа руки уйти в сторону? А как-же бороться за свое счастье? По жизни она вся правильная, допускаю что может неосознанно и теперь жалеет? Не в коем случае не оправдываю, ну а вдруг?

С кем вы собираетесь бороться за свое личное счастье? Ее счастье сейчас совсем в другом.
Все разговоры не имеют смысла, вам об этом уже ранее сказали. Ваши решительные поступки могут ее отрезвить. А вы пока ничего конкретного- кроме разговоров- не сделали.
Неосознанно может случиться один раз. Далее все делаеться сознательно.

[Гликерия]

Разговоры дальше вести бессмысленно. Она свою позицию четко обозначила. Виноватой себя не считает, судя по тому что вы пишете, всю вину за измену пытается свалить на вас. Примеры с подругами причем здесь? У подруг своя жизнь, у вас с женой - ваша. Что конкретно она предлагает сделать сама? Не вам закрыть глаза и забыть, а она что будет делать для вашего примирения?
В принципе, не так уж и важно почему ваша жена решилась на предательство. Важнее, как она планирует выходить из этой ситуации, что будет ДЕЛАТЬ (не говорить) дальше.
От вас тоже многое зависит. Будете ли вы просто смотреть ей в рот в ожидании озарения или четко расставите границы допустимого.

[Димон]

Очень жаль Вас, уважаемый автор! Какие унижения и адские страдания придется Вам претерпеть с таким безвольным подходом к измене благоверной. Самое страшное, что то нынешние Ваши терзания в сложившейся ситуации покажутся Вам цветочками. Все самое "интересное" впереди. Очнитесь, о каком спасении семьи Вы говорите? Кто Вас об этом просит?! Жена Вам и намека на раскаяние не дала. Она своими руками похоронила то, что Вы называете семьей. Будьте мужчиной. Помоги Бог!

[Luchano]

Бороться за счастье? Как вы себе это представляете? Озвучьте план, пожалуйста.
А ссылка на каких то там подруг... Так ведь где тут причина, а где следствие? Не думаете ли вы, что ваша жена так себя ведет, потому что оказалась в таком окружении? У нее всегда были именно эти подруги?
Поверьте, есть нормальные, верные женщины. А тут измену в норму вводит и вас пытается убедить. Такая позиция показывает ее мировоззрение, доя нее это нормально. А для вас?
Если бы она о чем то жалела, то вела бы себя иначе. А так... Волнуется, что вы узнали, хлопоты могут начаться, искать новую домработницу и няньку хлопотно...
Не пропускайте блуд, вспомните, что вы мужчина.

[Elfriede]

Автор, Ваша сегодняшняя бесхеребность полностью хоронит малейшие шансы, которые могли бы быть что-то изменить в будущем.
У жены любовник, все выплыло наружу, а Вы... Вы проявляете совершенную импотенцию дать ей адекватный ответ действием.
О восстановлении отношений можно думать только после ее полного осознания того ужаса, что она творит. А она не осознает. Наоборот, говорит Вам, что ничего такого страшного не происходит (пассаж о подругах). А Вы потворствуете.
Еще, наверное, и интим с ней имеете все еще..

Здоровый дядя непростой судьбы почти 2 метра ростом 120 кг... растеклись мороженым.
Вы мужчина, или где?

[Стараюсь]

Дорогой автор, вы вступили на "путь разговоров", вместо того, что пойти "путем действий".
Все здесь в один голос вопиют - зачем вы это делаете?!!! Это путь разрушения вас самого в первую очередь, это не путь сохранения отношения, это путь забалтывания и втягивания в обман еще глубже.
Это раскаяние и понимание собственного греха с ее стороны:

Она и сказала что лучше-бы я не знал. И как я понимаю она планировала один исход ситуации. Сейчас после разговора она сама говорит, что приедете- посмотрим.

"Не узнал бы - не было измены" - так что ли?
Она изменяла и что-то еще планировала?
И это она опять будет решать за ВАС по приезду? Кто на что собирается "смотреть"?

Представьте себе ситуацию - утром собираетесь одеваться, берете белье, а он мало того, что ношеное... но и чужое! Не с вас снято, но вам предложено поносить. А ваша жена - "А я думала, что ты не заметишь. Ладно, постирай сам, завтра наденешь".
Вы разве наденете чужое белье? Нет ведь. А зачем тогда в жизни в чужую грязь себя помещаете?
Идете обедать - а там из тарелки вашей уже кто-то ел, ну это же видно! И за столом накрошено, и хлеб надкусан, и из чашки отпили... А жена - "Да ладно тебе, тут большая порция, тебе хватит, а не хватит, что-нибудь придумаем".
Вы так бедны, что готовы доедать не известно за кем? В своем доме быть во вторую очередь? Готовы отдать на откуп жене решение сколько и чего вам нужно?
Вечером идете в постель - а там....Понимаете, что вы там не вдвоем уже давно? И она его выгонять не намерена. Она как избушка - к вас "задом, а к лесу передом".

Сказку "Три медведя" вспомните - как там медведи бесились, что "кто-то сидел на моем стуле".

Вас разговорами жена будет пытаться отвлечь от ФАКТОВ - на этом "стуле" посидели, из этой чашки попили, на этой кровати поспали... Можно историю послушать, что "девочка ходила, устала, прилегла, ее можно простить, она же ничего не сломала, и плохого не хотела...", а можно так рыкнуть, чтоб девочке больше не повадно было.
А пока "девочка" вам продолжает что-то говорить, а вы продолжаете ее слушать - то она понимает, что можно и посидеть, и полежать, и откусить и за это ничего не будет.

Я понимаю, что вы это допускаете не от бессилия, а как раз наоборот - вы считаете, что "я большой и сильный мужик, я могу потерпеть, дать ей шанс, что с меня станется, да, больно, но вдруг она одумается, если дать ей время".
Это ваша ошибка. Да, вы большой и сильный. И можете дать время.
Но она не одумается. Она не думает. Она ХОЧЕТ. Хочет и получает. Ей правит не мудрость, не разум, не сознание. Ею правит страсть, желание, эгоизм, хотелки, жадность... все что угодно, но ни любви, ни сострадания в ее душе сейчас нет. Там не того, на выращивание чего нужно время. Там пустыня души выжженная желанием. Это как пожар - чем больше времени вы ему даете, тем больше он успевает разрушить.
И сейчас время работает ПРОТИВ вас.

[frauJull]

Вот перечитала Вас, автор, и увидела двух человек-одного, каким Вы хотите себя показать, а другой тот, который есть на самом деле.Упомянули про " 7 лет лагерей " ( странная формулировка для нашего времени ) - а зачем? Показать свою крутость? Так не осталось её, крутости этой.Ну раз Вы озвучили судимость, ( а я эту публику не понаслышке знаю, это моё профессиональное поле ) попробую в доступной форме изложить, что происходит.Удалено. Полу-блатному сленгу здесь не место. МарысяНикакого уважения к Вам давно нет и несмотря на её"знает, что я никому ничего не прощаю"делает всё, что захочет.Не понятно, почему она до сих пор с Вами - как мужчина Вы её не очень-то и устраиваете, как кормилец, добытчик? Или просто поговорить, , да и привыкла к Вам, с ребёнком побудете, пока она с другим развлекается.Вы как прикроватный коврик-часть интерьера, да и ногам теплее, но никому не придёт в голову считаться с мнением коврика.Теперь Вы понимаете, что происходит, что Вам ещё надо? Вас не УВАЖАЮТ! Удалено. Марыся И Вы правы - начинать надо с себя, вспомнить о самоуважении, о мужском достоинстве. Не о сопливой юности ( в которой Вы кем - то - там - были ), а о том, что Вы муж и отец. Прекращайте быть посмешищем для жены и её любовника, да и для окружающих.Ни один нормальный мужик не допустит, чтобы его женщина " на двух фронтах"преуспевала. И с кем Вы там бороться собрались? Да ещё и за своё счастье? Такого " счастья " и врагу не пожелаешь.
Откровенно говоря, я очень сомневаюсь, что разговорами"ни о чём" Вы сумеете что-то наладить.Хотя, если Вам нравится целовать жену после любовника, жить, этаким Удалено. Грубость по отношению к автору темы. Марыся тогда продолжайте разговоры разговаривать ( а попросту переливать из пустого в порожнее ), тогда, , возможно, Ваше счастье ( не только Ваше, а и любовника ), из милости какое- то время с Вами и побудет.
Теперь Вы можете на меня обидеться, (хотя, быть "обиженным"-сомнительное удовольствие)сказать, что жена не такая, просто оступилась (ага, , столько времени оступается).Воля Ваша-обижайтесь и продолжайте жить за счёт блудливой женщины, продолжайте изображать из себя мужа, Удалено. Марыся и делать 1000.......- ное предупреждение. Удалено. Марыся Я допускаю, что Вы не самый лучший муж и отец, да и сами это признаёте, но Вы допускаете, что Ваше мнение не уважают, Вас не уважают,ни во что не ставят, не дорожат Вами.А Вы ещё кому-то там угрожаете.Продолжайте быть тряпкой, не делайте резких движений, а когда жена при Вас начнёт с любовником миловаться, Вы такой понимающий и всепрощающий на роль половичка, глядишь, и сгодитесь.
Вам чётко расписали, что делать.Практически готовый план действий.Ну а дальше-Вам решать.

ФрауДжулл, настоятельная просьба держать свои эмоции в узде. Дальше будут баны. Марыся

[pershing]

Все высказывания то что выше, логичны. Но вот только вопрос-а была-ли у вас любовь? Из своей практики общения знаю что в подобных ситуациях советуют у кого все хорошо и кто обжегся. Описывать не буду. Здесь вроде как большенство уже обгорелых и закаленных. Такие ситуации нам даются чтоб что-то осознать и переоценить. Произвести работу над ошибками. Если до произошедшего я слушал но не слышал, то сейчас я то-же самое услышал. Пускай большая часть меня считает ковриком, лохом... С такими понятияи и в семью? Я думаю что чтоб это понять нужно по настоящему полюбить. На этом форуме больше не писать не читать не буду, не потому что пишут не то что я хочу, просто дорога у каждого своя, а не сплошная магистраль куда все приравнивают. Может я и ошибаюсь, но учатся на своих ошибках. Всем спасибо.
Модератора прошу закрыть эту тему.

[Марыся]

Уважаемый Першинг, очень Вас прошу, поразмыслите над тем, что Вам написали, особенно вдумчиво еще раз проштудируйте тему Лучано, ссылки на которые Вам дали. Это выстраданный опыт, он опробирован и использован другими, он реален. На данном сайте много материалов и по поводу преодоления навязчивых мыслей, и по поводу переживания измены. Изучайте и применяйте. Хочется верить, что Вы не согласитесь с той незавидной ролью, которую так дерзко навязывает Вам супруга. Она не ведает, что творит, но Вы-то не поддавайтесь, не заражайтесь ее безумием, очень Вас прошу.
Увы, без раскаяния ничего заново построить не удастся, рецидив практически неизбежен. Ведь блуд не зря называют духовным раком - излечиться можно при огромном желании излечится. Болезнь эта духовная, методы ее исцеления тоже духовные.
Вообще - любой кризис - это шанс для человека изменить к лучшему свою жизнь, надо просто найти в себе силы захотеть это сделать.
Искренне желаю Вам эти силы найти, у Вас дочь, и никакой любовник ее матери не будет лучшим отцом, чем Вы, помните об этом.

По просьбе автора тема закрыта. Марыся