Здравствуйте! Меня зовут Наталья. Мне 38 лет, мужу тоже 38 лет. В разлуке почти год. Познакомились на работе, были коллегами. На тот период он был женат. Сначала я к нему относилась как к просто коллеге, но со временем другие обратили мое внимание, что он выделяет меня из коллектива, больше старается общаться со мной, чем с другими, что видно, что я ему нравлюсь. Мне это очень льстило конечно, но ничего себе с ним я не позволяла, ведь он был женат. Через какое-то время я узнала, что он ушел из семьи и вернулся жить к родителям.
На тот период в кинотеатре шел фильм "Матрица", мне очень хотелось его посмотреть, но не хотелось идти одной. Сначала я пригласила подругу, но она не смогла пойти, потом знакомого, но он тоже был занят, так мне пришла идея позвать нашего нового коллегу Александра и он не отказал. Мы посмотрели фильм, увлеченно его потом обсуждали, провожая меня до дома, он подарил мне цветы и можно сказать с этого дня у нас завертелось, закрутилось. Мы проводили много времени вместе на работе, звонили друг другу, он писал мне стихи и играл на гитаре. Прошло пол года, за это время у меня вспыхнули чувства к нему, я по уши влюбилась (еще бы, игра на гитаре и стихи, не каждый устоит, да и нужно ли? . Он же за это время подал на развод с женой, хотя она просила его вернуться и не хотела с ним разводиться. Я задавала вопросы конечно про нее, о причинах, но если честно четкого и ясного ответа не получала. Что-то было про обман и корысть с ее стороны. После его развода, мы уже начали, открыто встречаться, был секс. Было общее хобби, компьютеры, мы вместе играли в одну онлайн-игру. Прошло еще 6 месяцев, и он сказал, что ждет вызов в Германию, и я должна решать или я буду с ним, что означало бросаю все, родителей, друзей, прекрасно оплачиваемую работу, квартиру и достаток или я остаюсь, но без него.
На тот момент, я была влюблена, мне было уже 26 лет, хотелось семьи, детей, да и Германия представлялась сказкой, с достатком и стабильностью. Я выбрала его, мы поженились и еще год, ожидая вызова, прожили отдельно от родителей (у меня была квартира от бабушки). За этот период у нас возникали разногласия, в основном из-за компьютера, т.к. он много проводил времени за ним, находясь в одной комнате, а я смотрела телевизор в другой. Постепенно я начала высказывать недовольства, что мне не хватает его внимания, пару раз ссорились. Но вот пришел его долгожданный вызов и т.к. меня в вызове не было, он уехал один, и я вернулась снова к родителям, помогая им финансово. По приезду он подал документы на воссоединение семьи и спустя 8 месяцев чувствуя себя декабристкой, я продав все и уволившись с работы, смогла приехать к нему в Германию, с надеждой на светлое будущее и крепкую семью.
Вот с этого момента и начинается мое хождение по мукам. Хотя за время ожидания вызова я изучала немецкий язык, по приезду, я поняла, что почти ничего не понимаю и не могу вообще разговаривать. Я пыталась найти курсы, пыталась устроится на работу, но если с курсами как-то еще получалось, то с работой было совсем плохо. Плохо говорящая иностранка никому была не нужна. Александр, как-то не очень помогал и как-то один раз прозвучала фраза "Мне было тоже трудно устроится здесь по приезду, почему тебе должно быть легче, чем мне?". Это меня, конечно, немного выбило, я ожидала наоборот как бы поддержки и понимания, но искала оправдания и старалась тоже доказать, что я тоже справлюсь с трудностями.
Но время шло, мне было уже 29, а работы все также не было и я начала задумываться о детях, Александр был не против. Так в 2005 году родилась первая дочка, а в 2007 году вторая. До 2010 года я посвятила себя воспитанию детей, была домохозяйкой. А что же Александр? По приезду, он тоже прошел языковые курсы, тоже искал работу, но в течении 5 лет, были только временные годовые заработки в остальное время, мы жили на пособии и большую часть времени он проводил за компьютером. До рождения детей я тоже с ним охотно играла, в надежде, что с появление детей эти игрушки прекратятся или по крайней мере на них у него не будет столько много времени уходить. Ведь он мог весь день просидеть за компом, прерываясь на покушать и то возле компа и сходить в туалет. Но так ведь не может всю жизнь продолжаться, нам же уже не 16 лет, думала я, наивно Я занималась детьми, не могу сказать, что он мне совсем не помогал, помогал, но нужно было его постоянно просить и отрывать от компа, это меня в итоге просто бесило, что никакой инициативы в помощи и в воспитании детей он не проявлял, как будто я их для себя лично родила и теперь тащу всех. В итоге у меня появилось устойчивое ощущение, что у меня не двое детей, а трое, только третий великовозрастный мужик, который играет в комп и не стремится найти нормальную работу, а довольствуется жалким пособием.
Конечно, все это было не моими мечтами о Германии и жизни в ней. Я начала его "пилить", чтобы он искал работу, что ему конечно очень не нравилось, в итоге прозвучало первая угроза о разводе от меня. Это на него немного подействовало, и он нашел работу в другом городе, был дома только на выходных, дети были полностью на мне. Не имея никого больше рядом ни друзей, ни родных, сразу двое детей, я и представить не могла, как мне будет тяжело, но я осознавала, что это был мой выбор и приезд в чужую страну и рождение детей, что я просто должна идти дальше. Тем временем Александр всю неделю жил в общежитии в соседнем городе, звонил каждый день. В один из таких дней он позвонил и сказал, что потерял обручальное кольцо, я очень расстроилась, но он сказал, что не нужно верить в приметы и что нужно доказать, что мы все равно будем вместе, что он меня любит.
После испытательного срока, нам предложили переехать жить в этот город. Это был маленький городок поселкового типа, где каждая собака тебя знает. Сначала была все хорошо, но позже я заметила, что квартира была с плесенью, жить в таком маленьком городе мне было тяжело, я просто задыхалась. Саша же продолжал ходить на работу, в принципе, что мне еще нужно было, ведь я добилась своего, он нашел постоянную работу, но что мне очень мешало, он все также очень много играл на компе и очень мало времени на мой взгляд уделял семье. Когда я пыталась с ним поговорить, он мне говорил, "знаешь что, найди себе какое-нибудь хобби", но я не понимала, зачем мне хобби, если я хочу время проводить вместе со своей семьей, выезжать куда-нибудь, проводить вместе интересно время, ведь я и так получала очень мало от него внимания. Короче спустя год в этом маленьком городке и также тщетно пытаясь найти работу, я предложила переехать в большой город, по месту работы Саша ничего не терял, а я видела в большом городе для себя больше возможностей и перспектив. Но перед этим, я была уже сыта и Сашиным компьютером и этим маленьким городком и вообще всем, большой поддержки я не получала, чувствовала себя локомотивом и очень устала.
К 2008 году между нами было уже прилично скандалов и недопонимания. Я пыталась все время с ним поговорить, но он говорил, что не умеет разговаривать, для него было проще закрывать глаза на проблемы или выслушивать молча мои претензии, как будто я со стенами разговариваю. Иногда в нем просыпались какие-то желания что-то изменить, но нас хватало на пару недель и все возвращалось на круги своя. В итоге я, забрав детей, уехала одна на три месяца на родину, с мыслями по возможности там и остаться, т.е. вернуться на родину, т.к. перспектив для себя я здесь не видела. За это время, Саша звонил, даже написал письмо с просьбой не оставаться, подумать о детях, что им в Германии будет лучше, что мы попробуем все наладить. Да и честно по приезду, я увидела, что многое изменилось, друзья разъехались, наша фирма развалилась, что меня в принципе никто и не ждет. Я вернулась и мы переехали в новый большой город с надеждой все наладить и как бы начать с нового листа. И вот в новом городе, я начала все сначала, я снова пошла на курсы, т.к будучи домохозяйкой сильно то не общаешься и конечно все забывается, появляется комплекс, понимать понимаешь, а говорить стесняешься, т.к. говоришь с ошибками. После курсов пошла учится на курсы повышения квалификации, параллельно на вождение машины.
А что же Саша? Он получил целую комнату под компьютеры, к этому времени у нас было уже 2 компьютера, девчонки ютились в одной, но пока они были маленькими я ничего не говорила, позже, я начала говорить, что хорошо бы нам потесниться, у каждой должна быть своя комната, на что мне было сказано, "мой друг с братом до свадьбы в одной комнате жили и ничего, а мне нужно личное пространство, где я могу отдыхать после работы и снимать стресс". Спустя какое время я пошла, учиться на вождение, но опять же от Саши мне было сказано, что он в меня не верит и что это все просто выброс денег на ветер, пришлось доказывать, что это не так, сдав с первого раза и теорию и практику, но сказанные слова засели у меня в голове и попробовав несколько раз взять нашу машину, пропустив затем зиму, у меня уже появился страх и в итоге он оказался прав, я сейчас боюсь ездить. Тем не менее, закончив курсы по повышению квалификации спустя какое-то время я нашла долгожданную работу, да не просто работу, а работу-мечту, меня устраивало буквально все и время, и место и занятие и шеф. Им оказался мужчина, самостоятельно работающий и ищущий ассистента, он сказал, что ищет человека, который хотел бы учится и помогал бы ему, после первого же собеседания буквально на следующий день он позвонил мне и сказал, что несмотря на то что у меня нет опыта работы он берет меня и сразу на постоянную работу, т.к. увидел у меня желание и интерес учиться и работать. Сказать, что я была счастлива, это значит ничего не сказать!
Должна сказать, что в период когда я не работала всеми деньгами распоряжался Саша и мне приходилось у него просить деньги, на что он говорил "зачем тебе деньги, ведь ты сидишь дома". Родители меня не узнавали, мама сказала, что я превратилась просто в тряпку, что полностью растворилась в муже, а он просто издевается надо мной и вытирает ноги, что мне нужно перестать быть от него зависимой, но только через работу я видела возможность самой встать на ноги. Поэтому, как только я начала работать, первое, что я сделала я завела свой счет. И да, я все еще подходила к нему "выпрашивая" внимания, в итоге он снова говорил найти мне какое-нибудь хобби и по сути оставить его в покое, при одной и ссор он сказал, что ему интереснее с компьютером, чем со мной и я должна поработать над собой, чтобы заслужить его внимание и выиграть эту борьбу с компьютером. Я нашла себе хобби, я записалась на фитнесс и только он меня спасает от депрессии и этой паранойи. Затем дошло до того, что он перестал кушать то, что я готовлю, демонстративно заказывая пиццу, после того как я пару часов что-то готовила. Он стал меня больше критиковать. Я видела что все рушиться, но не понимала, почему так, что я делаю не так? Если я шла в магазин в первую очередь я думала о нем и детях и только потом о себе. Так же я понимала, что я просто устала жить со спиной, при ссорах он уже даже не пытался помириться, а тупо мог со мной неделю не разговаривать, не есть что я готовлю, пока у меня не выдерживали нервы и я первая к нему подходила и пыталась помириться. Все это выглядело как унижение, я сама себя размазывала, было все хуже и хуже.
И вот как луч в темном тоннели, это новая интересная работа, она захватила меня полностью, мне было очень интересно, я каждый день что-то новое узнавала, я впитывала все как губка и шеф, видя это, проникся ко мне симпатией, в паузы мы уже разговаривали не о работе, а о личном. И я ему постепенно все рассказала, что не счастлива в браке, что устала, что не вижу ни уважения, ни поддержки от мужа. За долгое время у меня появилась возможность кому-то просто выговорится. В итоге вспыхнула взаимная симпатия переросшая в желание со стороны шефа просто отбить меня у мужа, на тот момент у него была восьми летняя связь, но без перспектив как он говорил, которую он после нашего знакомства закончил и начал усиленно меня добиваться. Саша начал замечать, что чаще и чаще стали приходить смс, что я охотно иду на работу и когда я намекнула, что шеф проявляет ко мне интерес, надеясь тем самым вызвать у него ревность и желание за меня бороться, Саша сказал, что бороться за меня не будет, и что я должна все сама решить. После этого произошел окончательный разлом, мы жили уже просто как соседи под одной крышей, он приходил домой, здоровался и уходил в свою комнату и уже до позднего вечера не выходил от туда, общаясь только с компьютером. Видя, что все рушится, я снова попыталась с ним поговорить, но было уже впечатление, что мы говорим на разных языках, я уже ему не верила, что что-то может наладится. Все это время, у меня было ощущение того, что он ждет чего то, ждет моей ошибки, как коршун в ожидании когда жертва ослабеет, и он сможет добить ее. Психологически было очень тяжело, с другой стороны, уже шеф был настолько настойчив, что просто требовал, чтобы я мужа выгнала из дома и якобы "освободила себя". Это просто удивительно, как я позволяю мужчинам мною манипуловать, сама в шоке В итоге, я можно сказать своими руками выгнала мужа из дома, я сказала ему, что он должен в течении месяца снять квартиру и съехать и вот по-моему именно этого он как раз и ждал и так и сделал. Но съехал он не далеко, тем самым косвенно держа меня под контролем, хотя сам говорит, что ради детей, чтобы с ними чаще видится. В итоге сейчас он живет в этом же доме, что и мы, только через подъезд, я вижу почти каждый день когда-то нашу совместную машину, он ее себе забрал, иногда даже не желая, мы сталкиваемся, через детей все равно приходится общаться и решать какие то вопросы. Перед уходом он сказал - я не вернусь. Сразу же после переезда он заполнил анкету на сайте знакомств и сейчас находится в активном поиске. А что же шеф? Я попыталась с ним начать что-то новое, но у меня ничего не получилось, у меня еще остались ни смотря ни на что чувства к моему мужу, почему то я не помню и простила уже все унижения и обиды, да и детей жалко, жалко своей мечты о нормальной, крепкой семьи, где уважение, взаимопонимание. Я пыталась Сашу вернуть, но он меня снова "послал" теперь уже на сайт знакомств, начал рассказывать, как он теперь радуется свободе и встречается с девушками и медленно становится тем, кем был до того, как начал приспосабливаться, так он сказал. Приспосабливаться к чему, кому? Ведь если ты создаешь семью, у тебя автоматически появляются другие обязанности и обязательства и мы все в какой то мере начинаем под них приспосабливаться, ты уже не можешь жить как раньше, когда был один, или я не права? Конечно, я понимаю, что это все очередной вид мести и очередное желание меня унизить и сделать больно. На сегодняшний день он ждет окончания года по раздельному проживанию и намерен подать на развод. Говорит, что больше меня не любит и быть со мной больше не хочет, что к прежней жизни не вернется. А я не знаю, что мне делать, одна в чужой стране, в чужом большом городе, с двумя детьми. На судьбу не ропщу, но что же я наделала, что же будет дальше с нами? Стоит ли пытаться его вернуть, ведь дети ведь. Подскажите люди добрые! Спасибо!
Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание!". Анкоридж