у мужа ребенок на стороне

[Джемма]

Мне почти 47, мужу 42, в браке 7 лет. У нас дочь ( моя дочь) которой сейчас 20 лет . В октябре 2013 года случайно узнала, что у мужа есть сын 3 лет ( увидела фото в планшетнике), из разговора с мужем- ну, так получилось, ты сама меня выставила тогда из дома, ты мне как прежде дорога. Продолжали жить , без истерик, всегда ночевал дома, отвозил и забирал меня с работы. И я решила - с кем не бывает, я сама родила ребенка вне брака ( узнала , что отец моей дочери женат и мы больше с ним не встречались). Постепенно стали известны подробности- эта женщина замужем, у нее есть еще старший сын, оба ребенка записаны на ее мужа. Так как продолжались отношения с моим мужем начались проблемы в семье и 6 месяцев назад она рассталась со своим и ждала , что и мой от меня уйдет. А он даже не готовил меня к данной развязке- продолжал строить дом в деревне с значительными финансовыми вложениями, планировал будущее и т.д) Первый шаг к разговору сделала я, когда увидела факты измены ( опять же как у всех - в телефоне до 10 звонков в день и все прочее). Цель разговора- я знаю про это..., я приму любое его решение, но до тех пор пока он в моей семье на двух стульях он сидеть не должен.Это было в мае. Он сказал, что мы все его достали. он уже не хочет никакой семьи вообще и Фее пообещал принять решение после моего выздоровления ( мне тогда сделали операцию - не смертельную, я могла сама себя обслуживать, но ему доставляло удовольствие ухаживать за мной). С тех пор утекло целых полгода. Фея живет с 2 детьми одна, но на развод не подала, ее муж приходит каждый выходной пообщаться с детьми, он знает, что младший - не его сын. Со слов мужа, у него с Феей нет личных отношений, он общается с ней только из-за ребенка. Я предложила брать малыша на выходные к нам, или гулять куда-то, но он получил отказ от матери со словами - женишься- будешь общаться с ребенком. Его зацепил такой ультиматум и ситуация зависла... Мы много разговариваем с ним в последнее время на эту тему. Говорит, что он сделал свой выбор , есть действительно положительные моменты в наших отношениях
А теперь прошу- ПОМОГИТЕ, у меня подрывает голову ( все, что обычно переживают все в связи с этой ситуацией я ужу прошла, и тогда случайно наткнулась на сайт, посидела на форуме, поняла, что я не одна). Мне реально нужна помощь: 1.у меня появилась мания слежки за мужем - просмотр телефона ,затем купила диктофон, но не смогла им воспользоваться, просмотр планшетника - фото, и т.д Я знаю, что это плохо, и в последнее время никаких доказательств "личного" общения нет, но , осознав, сколько времени я жила во лжи - сейчас не могу верить никому. Как избавиться от этого? Или я сойду с ума, каждый вечер думаю только об этом.
2.Что мне делать с мужем? Нужно ли продолжать отношения с таким недоверием. Я знаю, что сейчас сложный период. Я независима финансово, у меня все есть, знаю, что смогу переболеть им, как и все другие женщины в моем положении. И вместе с тем, все это время он строил совместные планы ( хотя мог уйти, было куда и его сильно звали), у нас много общего, и мне с ним просто хорошо даже посидеть в тишине.
3.А главное, как быть с ребенком? Он не виноват, что рожден в грехе, это единственный ребенок мужа, я уже не смогу родить ( после операции). Муж занял выжидательную позицию, сам из-за этого извелся. Он когда пообщается с ней по телефону и, возможно, лично- сам не свой несколько часов- взгляд стеклянный, голос нервический и т.д. Получается, надежда только на мое решение. На мудрое решение Феи я не надеюсь, после того , как она подложила чужого ребенка своему мужу.

Если кто-то захочет мне помочь, пишу некоторые подробности:
Это мой первый брак, мы поженились когда мне было 40. Мы были знакомы более 13 лет, все это время я не смотрела на него как на мужчину моей мечты: разные социальные сословия, образования, сферы интересов. Более того, он некоторое время был мужем дочери моей подруги( откуда, собственно мы и были знакомы). Я врач, несколько раз помогала ему по своей специальности и не более. После рождения дочери я жила только с ней. Были преходящие мужчины ( когда дочь была в лагере, у моих родителей), я не видела в них одновременно и мужа и отца. 10 лет назад я уехала в Москву и начала строить карьеру. Мой муж в то время занимался железнодорожными перевозками ( проще говоря- сопровождал вагоны), и в очередной приезд в Москву привез мне необходимые вещи. Мы посидели, поговорили, обменялись новостями- у нас много общих знакомых. К этому времени брак их с Верой закончился, но они продолжали жить в одной квартире. Я знала это не от него, а от своей подруги, у Веры уже был новый мужчина ( кстати они поженились, живут счастливо, у них растет малыш и рада за них). После застолья случился случайный секс во хмелю , извиняюсь сленг, но другого слова нет. Я бы и забыло об этом через 3 дня, но он стал писать нежные СМС, звонить и так в течение по телефону родилась большая взрослая любовь. Если бы я все это время видела его вживую, то наверное ничего бы и не было - внешне он настолько мне не подходил. Через год он приехал и мы стали жить вместе, еще через год я забеременела и мы поженились. Дочь прямо в ЗАГСе назвала его папой, а затем в 18 лет взяла его отчество. Это о многом говорит. С ребенком у нас не получилась- генетическая тяжелая мутация, он был нежизнеспособен, , некоторое время я депрессовала и муж начал щадить меня \или себя в сексе ( перестал кончать). Через 3 года, как во всех семьях случился кризис, мы поссорились по пустяку, но подоплекой было мое ощущение, что я живу с мужчиной , который сам не принимает решения ( а решения принимает его взрослая сестра, которая старше его на 20лет или я) и так будет всегда. Я предложила некоторое время пожить отдельно. Он не спорил, не спрашивал почему, а главное-не сказал -НЕТ, и ушел жить на работу. Через 5 дней его привезли наши друзья абсолютно пьяным, но дальше мы жили также счастливо, как и до этого инцидента.
Прошло 3 года. Летом 2013г у нас родился внук , мы купила квартиру, и стали жить большой семьей- я, муж, дочь, внук, бабушка ( благодаря которой мы смогли купить большую квартиру), временами - муж дочери. А до этого последний год мы жили вдвоем. К чему я это- просто в этой ситуации началась нервозность и прочее ( что обычно бывает, когда появляется Фея), что я списала на усталость. Просматривая фото внука на планшете я увидела фото мальчика 2.5-3 лет -точную копию мужа. Я не вчера родилась, и все сразу стало понятно. Был разговор с фразами- так получилось, ты сама меня выгнала из дома, но ты мне так же дорога. На вопрос- помогаешь ли ребенку, ответ-нет, они нив чем не нуждаются. У Феи есть семья ( я как бывшая одинокая мама, посчитала, что семья- это папа и мама, в последствии я поняла что все не так). Из дома муж не ушел. Я больше разговоров не заводила. Жили себе и жили, хотя были все признаки наличия ФЕИ. Но это я сейчас такая умная, посидев на форуме, а тогда я все списывала на усталость и проблемы в семье другого характера- дочь разводилась с мужем, бабушка чудила в психическом плане из-за заболевания. Чем дело закончилось вы читали в первой части.
Сейчас принять решение - нужна ли мне такая семья, я должна сама.
И главное, первый брак мужа - гражданский брак, был не совсем простой. Он разбил семью своего друга Кости, соседа по подъезду. Они поженились очень рано в 16 лет, их расписали из-за ребенка, затем Вера с Костей начали взрослеть, ссориться, а мой муж каким-то образом завел интригу с Верой, она забеременела, сделал аборт , Костя узнал , Вера ушла из дома и они прожили с моим мужем 11 лет, совместного хозяйства особо не заводили, детей не родили, и как-то легко оба выдохнули когда все закончилось- без обид, ссор. Муж до сих пор дружит с Борей, сыном Веры и Кости, тк несколько лет воспитывал его. Но сейчас, когда встал вопрос о воспитании 2 детей Феи, сказал- я устал воспитывать чужих детей.
Написала так подробно, чтобы поняли, как все непросто. У меня нет ненависти и злости к мужу, даже к Фее. Молюсь за них каждый день, чтобы Господь послал мудрости и терпения, чтобы Фея обрела нормальную семью и дети ее не страдали . Просто не знаю, как быть с собой.

Тема перенесена из раздела "Разбор ситуаций любовных отношений". Анкоридж

[Odri]

На Вашем месте я бы попробовала все-таки сохранить Ваш брак. Не выталкивайте мужа, похоже, что он действительно определился, а та женщина была случайностью. По поводу общения ребенка с мужем - не Вам здесь проявлять инициативу. Все стороны пока инициативы не проявляют, а Вам это зачем? Ребенок считает папой, скорее всего, мужа той дамы. Зачем малышу в этом возрасте еще один папа? Чтобы сбить все ориентиры? Ребенок сейчас не в состоянии этого "переварить". Время покажет - как, когда и по чьей инициативе он встретится со своим родным отцом.

[Джемма]

Спасибо Одри,что откликнулись. про ребенка думаю,потому что это домоклов меч, Он уже вошел в нашу семью и всегда будет в ней, также как и его мать. Мне хочется хоть как-то помочь мужу и при этом обезопасить свою семью

[Стараюсь]

Вы и сами все прекрасно понимаете -

Сейчас принять решение - нужна ли мне такая семья, я должна сама.

с одни только нюансом - семья ли то, что есть у вас сейчас? После всех этим событий и месяцев жизни на "два фронта"?
Семья ли это, где кроме жены и мужа есть еще и -

про ребенка думаю,...он уже вошел в нашу семью и всегда будет в ней, также как и его мать

- кто эти люди? Мать ребенка и не жена мужу, потому что есть другая жена - вы... Это гарем.

Вы понимаете правильно, что решать придется вам самой, потому как, какой "решатель" ваш муж вы уже описали -

мое ощущение, что я живу с мужчиной , который сам не принимает решения ( а решения принимает его взрослая сестра, которая старше его на 20лет или я) и так будет всегда. Я предложила некоторое время пожить отдельно. Он не спорил, не спрашивал почему, .... Через 5 дней его привезли наши друзья...

Отправили - ушел. Привезли - остался.
Уровень ответственности за "любовь" весь в этом -

встал вопрос о воспитании 2 детей Феи, сказал- я устал воспитывать чужих детей.

- "десерт" мол, хочу, а дальше вы как нибудь сами...

Отношение к вам -

Это было в мае. Он сказал, что мы все его достали. он уже не хочет никакой семьи вообще и Фее пообещал принять решение после моего выздоровления

и вы выздоровели, и полгода прошло - но при этом тихой сапой и с вами живет, с фейкой не рвет, молодец, что скажешь.

Про ваши конкретные вопросы.
1. Слежка за мужем. Зачем вы это делаете? Вы не уверены, что у него есть ребенок на стороне? Вы это знаете точно.
Вы не знаете, общается он с ней или нет? Вы это знаете точно - общается. Вы все это понимаете - он НЕ перестал.

Со слов мужа, у него с Феей нет личных отношений, он общается с ней только из-за ребенка.

- это красивая сказка, иначе бы фея уже метнулась обратно в сторону своего мужа, с которым еще не развелась.

Муж занял выжидательную позицию, сам из-за этого извелся. Он когда пообщается с ней по телефону и, возможно, лично- сам не свой несколько часов- взгляд стеклянный, голос нервический и т.д.

- вы все это видите и слышите сами.
Не понятно - за чем там следить? За количеством общения? А смысл? ОДИН факт измены в состоянии разрушить семью, а у вас это перманентное состояние - он сидит на двух стульях.

2. Что делать с мужем?
А что он сам с собой делает? С вами? Он делает, а вы потом голову ломаете - как это разгребать за ним. Может уже перестать что-то с ним делать, а начать с собой делать? Вам зачем такая "семья"? Только потому что есть страх - "другой не будет, кому я нужна", а тут есть с кем посидеть- помолчать? Так может с этим страхом имеет смысл что-то делать.

Мне хочется хоть как-то помочь мужу

А он то сам себе хочет помочь? Или просто как "хороший человек" паразитирует на вашей жалости не являясь при этом мужем в полном смысле этого слова?

3. Про ребенка.
Это вообще не ваша епархия. Есть схожие темы на форуме - и там красной нитью - вашу семью можно сохранить только тогда, когда муж раскаивается и жена его прощает, никаких контактов с ребенком и матерью ребенка не поддерживает, деньги переводит без личных встреч, о ребенке не пытается узнавать, фото его не рассматривает, в жизни не участвует, суммы на ребенка берет из дополнительных своих заработков - и этого достаточно, что он от семьи отрывает свои силы и время.
Если этого нет, если начинаются разговоры в духе "ты ж сама мать, должна понимать", "я не могу их бросить" - то это просто мина замедленного действия под семьей. Вам лично - этот ребенок никто. Вы его мать со своим мужем не сводили, ничего ей не обещали. Они оба - взрослые люди, решили все это затеять без вашего ведома, в обмане, у вас за спиной. Вас еще и завиноватили -

так получилось, ты сама меня выгнала из дома, но ты мне так же дорога.

- здорово он за пять дней "свободного полета" успел то!!!

Мне кажется, что у вас низкая самооценка - раз вы позволяете вокруг себя этому просисходить ( это раз), а второе - вы склонны к иллюзиям ("Если бы я все это время видела его вживую, то наверное ничего бы и не было - внешне он настолько мне не подходил. Через год он приехал и мы стали жить вместе") и -третье не очень разбираетесь даже в своих мотивах (После застолья случился случайный секс во хмелю , ... Я бы и забыло об этом через 3 дня...), не то что в других людях.
И с отцом вашей дочери - та же история - сначала постель, а потом узнали, что женат...Он специально долго обманывал? Или "все так быстро произошло!!!"?
С сегодняшним мужем - сначала постель, хоть и не подходит, а потом заболтал, смс-ками забросал... Сами то что хотели? Как выбирали? На что ориентировались? Как себе семью представляли?

[Джемма]

спасибо,жестко,но по существу. С отцом дочери именно "всё так быстро произошло", после прояснения ситуации денег на аборт не взяла и в принципе жила нормально. Всегда очень много и интересно работала. Всегда привлекала внимание мужчин, несколько раз отказывалась от брака по разным причинам. Мой отец- был красивым крупным мужчиной, опорой семьи и если он сказал , то так и будет. Видимо искала такого, с возрастом поняла, что так не бывает. Мой муж мне не то чтобы не подходил, у него внешне все было запущено- плохо одет ( его так одевала старшая сестра, которой он доверял больше всех), не так пострижен и т. д. Но внутренне- он отражал меня. Знаете, как в сказке про аленький цветочек - внешне - Чудище, а внутри - родной Иванушка. Сейчас , после нескольких лет коррекционной работы-он красавец мужчина, смотрю на него и сердце радуется. А принимала решение создавать семью с ним тогда не потому что никто не берет или не возмет,а просто поняла,что это МОЕ. Все вокруг были в шоке от моего выбора( это сейчас они говорят - у тебя такой муж, такой муж...)Говорят же, что жена делает из лейтенанта генерала. Сделала на свою голову. Про его медлительность и иногда нерешительность в приеме решений только недавно поняла откуда корни.Родили его поздно , маме было за 40, папе за 50, он 5 ребенок в семье, рос у всех на глазах, все его сестры и братья пока он был маленький женились и завели детей и он для них такой же ребенок. Каждый из них пытается его научить жизни и сомневается в правоте его поступков. Вот и он долго сомневается прежде чем что-то сделать.

[Джемма]

Слежу на ним, наверное, надеюсь, вот найду подтверждение продолжающихся отношений и мне легче будет принять решение( как паранойя- я выведу тебя на чистую воду). Часть мозга взрослой женщины говорит,что не все,что мы иногда видим и слышим мы правильно интерпретируем. Из-за недопонимания я уже сделала в своей жизни непоправимые ошибки. Возможно, он действительно в настоящее время, после принятых нами договоренностей, пытается понять как выстроить отношения для блага ребенка. Вам спасибо за совет про ребенка, возможно это вариант. Как только объяснить 42 летнему мужчине, что не надо общаться с единственным сыном. Вот здесь мне действительно нужна ваша помощь.

[Elfriede]

. Как только объяснить 42 летнему мужчине, что не надо общаться с единственным сыном. Вот здесь мне действительно нужна ваша помощь.

А почему стоит вопрос об объяснении? Вы просто доносите до мужа СВОИ условия вашего дальнейшего с ним сосуществования - см. выше, Вам хорошо написали как это должно быть. Вы не можете и не хотите быть заложником его несдержанности (результатом которой было появление этого ребенка). Ваш муж все это заварил - ему и расхлебывать, и своеобразное наказание - необщение с данным ребенком, только мат. помощь ему переводами. Если он будет продолжать ездить туда, то, получится, он Вас сделает ответственной за его левые отношения.
автор, полагаю, надо ставить условие: либо так, либо без Вас. Иначе Вы разрушитесь в этом треугольнике. Кстати, ТАМ еще один ребеночек у мужа может появиться, не зря же от ТУДА бегает.

[Джемма]

Спасибо Фреда, я и так почти разрушилась, поэтому и решила написать на форум. Мне важны все мнения, я и сама думаю почти также, только боюсь себе признаться в этом. А еще меня сильно смущает тенденция в поведении мужа- будучи совсем молодым он залез в чужую семью, разрушил её, прожил с женщиной 11 лет так и не женившись, не родив там ребенка - как-то было не до детей. Со мной детей не родил, хотя не было никаких запретов и ограничений, он даже не настаивал и проговаривал желание иметь детей( я думала у него проблемы со здоровьем и он не хочет афишировать).Сейчас, уже будучи взрослым снова влазит в чужую семью и снова рушит, не думая, а что дальше.Хотя мог выбрать свободную девушку . Если бы он планировал там созидать, то ушел бы от меня еще как только узнал, она беременна. Пройдет несколько лет и он снова будет идти тем же путем. Как может в мужчине, которого я видела в разных непростых жизненных ситуациях и который вызывал уважение тем , как он выходит из проблем, может внутри сидеть вор, привыкший брать чужое, даже себе во вред. Можно ли это изменить в человеке?

[Elfriede]

Спасибо Фреда, я и так почти разрушилась, поэтому и решила написать на форум. Мне важны все мнения, я и сама думаю почти также, только боюсь себе признаться в этом. А еще меня сильно смущает тенденция в поведении мужа- будучи совсем молодым он залез в чужую семью, разрушил её, прожил с женщиной 11 лет так и не женившись, не родив там ребенка - как-то было не до детей. Со мной детей не родил, хотя не было никаких запретов и ограничений, он даже не настаивал и проговаривал желание иметь детей( я думала у него проблемы со здоровьем и он не хочет афишировать).Сейчас, уже будучи взрослым снова влазит в чужую семью и снова рушит, не думая, а что дальше.Хотя мог выбрать свободную девушку . Если бы он планировал там созидать, то ушел бы от меня еще как только узнал, она беременна. Пройдет несколько лет и он снова будет идти тем же путем. Как может в мужчине, которого я видела в разных непростых жизненных ситуациях и который вызывал уважение тем , как он выходит из проблем, может внутри сидеть вор, привыкший брать чужое, даже себе во вред. Можно ли это изменить в человеке?

Вы ничего с этим сделать не можете. Только он сам - если захочет.
И.. дорогая, о тенденции надо было думать до того, как Вы вязали свою судьбу с этим человеком.

[Стараюсь]

Можно ли это изменить в человеке?

НЕТ, не возможно. ВЫ этого сделать не сможете.
Он САМ - при желании - что-то изменить в себе может. Но это его должен такой жаренный петух клюнуть, чтоб он понял, что так жить нельзя.
Но вся его жизнь до сих давала ему подтверждение - жить и "подворовывать" можно, тебе за это ничего не будет, все терпят и не выступают. Так ведь?
Поэтому надежду, что вы такая вся для его пользы приходите и все ему в мозгу меняете - оставьте эту надежду.
Да, вы ошиблись. Вам сейчас больно. Используйте эту боль для своего роста, не хороните эту возможность в сожалениях о потерянном времени с ним.
Честно, сами с собой, с психологом или вашим духовником - разберитесь в том,(1) почему в койке то оказываетесь впереди разума, что вы для себя таким образом доказываете?(2) Что думаете об устройстве семьи - как так выходит, что одна все решаете, тянете. Понятно, что одному жить проще, и сильного партнера рядом иметь - это вызов почище олимпийских игр или подъема на Эверест - но вы слабого, ведомого с какой целью себе взяли? Чтоб наверняка им рулить? (3) Как вы в глазах дочери выглядите - не задумывались? Ладно, от случайных ваших романов вы ее огораживали - а в целом, готовы историю своей жизни ей пересказать в подробностях и наставление родительское дать - делай/ не делай так, доченька. Вы понимаете, что она с вас пример брать будет, не смотря на то, что вы ей говорите?
Понятно, что всем этим нужно заниматься потом, когда с вашими отношениями с мужем разберетесь и отболеете по первому кругу. Муж ваш тот еще фрукт - но вы его сами выбрали и сами сохраняли в себе и в нем иллюзию его пригодности для семьи.
Поэтому ситуацию в сознании разводите на две задачи - 1. та, что обострила проблему - это он и его фея ( не зависимо - есть там ребенок или нет, фея там в полный рост), и 2, глобальная - как вы эти грабли выбираете, что вы ищите, как на что ведетесь... Не думайте, что вы безнадежны - вон народ по второму кругу в ммм вступал и не считал, что ошибается - нужно просто разбираться с собой, уровень "жизненной грамотности" поднимать, критерии правильности для себя делать очевидными, а не фантазировать на тему детских сказок или женских романов.

[Джемма]

Девочки, всем спасибо за поддержку и протрезвление. Вчера вечером муж вернулся с дачи ( я не смогла поехать , тк работала в праздники), я, до сих пор не избавилась от привычки смотреть иногда в его телефон, убедилась еще раз , что он звонит и звонит сам , а не она ему. В последующем разговоре он выбросил на меня фонтан раздражения ( сказал что звонил , чтобы его перезаписали к стоматологу ... ха-ха, к которому я хожу уже 6 мес и тоже, как и Фея имею телефон),как всегда завиноватил меня, сказал, что мешаю ему спать , в 23-30 встал с кровати, оделся и ушел. Я впервые за этот год испытала чувство облегчения. Знаю, самое трудное еще впереди, поддержите меня и помолитесь. Сама я сегодня перед работой зашла в церковь, поблагодарила Бога за его промысел и милосердие

[Джемма]

Подскажите, как объяснить дочери причину разрыва. Она его очень любит, и хотя он воспитывал ее с 12 лет, называет его папой, сама в 18 лет взяла его отчество. Надо ли сразу все ей рассказать или найти какие-то формальные слова? Как быстро оформить документы на развод ? Сейчас я еще в боевой форме-благодаря форуму и тому, как вы мне все разложили по полочкам; но пройдет немного времени и я начну сомневаться ( я знаю свои слабости). Планирую походить к психологу, только они тоже разные. До этого, мне психолог говорила- надо учиться прощать и отпускать обиды, больше разговаривать, давать больше свободы и т.д.

[Капля дождя]

Дженна, вот так взять и сказать как есть. Девочка у Вас не маленькая, не нужно находить какие-то фантазии и прикрытия. Конечно, расписывать в красках незачем, но озвучить факты - нужно. Убедилась давно, что не только город, а весь наш шарик маленький, не скажете Вы - узнает позже из других источников, неизвестно, как преподнесут, да ещё и к Вам доверие потеряется.
Психологов, ратующих за свободу за километр обходите))

[Джемма]

Всем доброго дня! Прошло 2 года с момента моего обращения на форум, спасибо всем, кто подержал меня тогда. Неоднократно порывалась написать " Какого оно потом, после всего... жить" , но все как-то не получалось. А вот сейчас опять "приперло"
Тогда- в ноябре 2014г я походила к психологу, грамотная женщина, помогла мне успокоится самой и в моей семье все как-то уравновесилось. Муж пожил на даче неделю вернулся домой ( приезжала дочь с мужем и планировался семейный ужин, она его пригласила, а он с радостью приехал), мы поговорили, он обещал вместе походить к психологу. Я решила, что не я первая после измены не рушу семью. Затем мы уехали в отпуск в Тайланд. Все было здорово. Я даже подумала, что права героиня фильма "Любовь и голуби" : " ну пусть была та разлучница, если бы не она, мы бы не узнали как любим друг друга"
Продолжали строит дачу. Временами муж срывался по пустякам, прокричится и все опять хорошо.
Прошло 1.5 года и что-то в наших отношениях стало меняться. Муж потерял работу. 6 месяцев без своих привычных денег ( мелочь какую-то зарабатывал на бензин), времени -вагон, а по дому перестал помогать, интерес к даче снизился ( я понимаю, что все требует финансовых вложений). И я чувствую- стала раздражать его в принципе- не так оделась, не вовремя засмеялась, не так ответила его друзьям. В марте 2016г ездили на Тенерифэ- разражался практически постоянно. Я списала все на его безденежье ( мы и в отпуск поехали на путевку купленную в декабре до его увольнения. Он за несколько дней до отъезда сломал ногу, пришлось перенести время поездки), на травму ноги.
В начале мая приехали его друзья из далека. Это значимые для него люди. Мы затеяли небольшой ремонт на даче, я все перемыла в квартире. Однако, его раздражение стало просто невыносимым. Я работала практически все майские праздники. Ребята с мужем гуляли по Москве. В один из дней он решил, что не пойдет с ними, отвез меня на работу и я не смогла дозвониться до него в течение 4 часов ( телефон был выключен), понятно я занервничала - думала что-о случилось в пути. Но он перезвонил и раздраженным голосом спросил -почему я звонила 10 раз. Я напряглась, это почувствовалось в поведении, вывела на разговор и напрямую спросила- есть ли в нашей семье проблемы? Муж сказал, что не общается с этой женщиной и ребенком с ноября, что замучала его подозрениями. И по моей просьбе даже показал распечатку звонков. Прошел месяц, все как-т спокойно, но по воскресениям, когда я весь день на работе он тоже не дома- то офис смотрит новый для работы, то ездит по делам старой работы. Снова проездом были его друзья - и опять мужа как подменили. Я не стала больше мучаться догадками- и как учила психолог- все проговорила, при этом уточнила, что если я ему так ненавистна, и он хочет уйти, но не может решиться- я сама соберу ему вещи. Муж орал как потерпевший, обвинил меня в меркантильности ( дом, квартира оформлены на меня), что я только и жду как его выставить за дверь, что он на старости лет окажется на улице ( хотя у него есть своя квартира в Хабаровске). На следующее утро снял обручальное кольцо, собрал все вещи и ... не ушел. Вернее ушел спать в другую комнату. И на следующий день не ушел- сказал - идти некуда. Что отношений не с кем у него нет, но и со мной он жить не хочет-все равно я его выставлю.
На мои просьбы вместе сходить к семейному психологу- категорический отказ- говорит, что у него все нормально.
Основная проблема- мы не слышим друг друга- мне не хватает семейного тепла- как это было еще недавно, я не объект для агрессий, и главное- я прощу его не давать мне повода для подозрений. У него аргумент один- он в семье-никто, все имущество оформлено не на него.
Что это? Действительно ли семьи пережившие измену постепенно разрушаются, потому что потерпевшая сторона не может до конца отпустить мысли и любой повод- причина для подозрений? Или правда- у нас закончилась любовь и мы не можем пройти этот кризис ( я одна не могу держать чувства на плаву). А может горбатого могила исправит? И мужа снова кто-то ( только на влюбленного он не похож).
Или все-таки невозможность содержать семью финансово так давит на него, что он агрессирует, а я всегда под рукой.

[Delfina]

А вот это уже поступки:

.. снял обручальное кольцо, собрал все вещи и ... не ушел. Вернее ушел спать в другую комнату. И на следующий день не ушел- сказал - идти некуда. .

Фактически он с вами развёлся.
Держит его только:

на следующий день не ушел- сказал - идти некуда

Мужчина начал игру и втягивает вас. Игра по его правилам:
-выбить из вас перепись имущества
-легализовать свою свободну жизнь
Вот она открытая озвученная им манипуляция:

со мной он жить не хочет-все равно я его выставлю.

Вы должны доказать, что он вам нужен. Словно это вы изменяли!
Он не раскаялся в своей измене и не осознаёт, каково вам жить с его предательством, не осознаёт, что именно он должен восстанавливать доверие между вами, и потом и кровью доказывать свою верность. Что вы имеете:
-Муж потерял работу
-по дому перестал помогать
- стала раздражать его в принципе- не так оделась, не вовремя засмеялась, не так ответила его друзьям.
- я не смогла дозвониться до него в течение 4 часов ( телефон был выключен)
-по воскресениям, когда я весь день на работе он тоже не дома- то офис смотрит новый для работы, то ездит по делам старой работы
- со мной он жить не хочет-все равно я его выставлю.
-На мои просьбы вместе сходить к семейному психологу- категорический отказ- говорит
Это всё поведение не раскаявшигося мужа! Он обнаглел и озверел.

У него аргумент один- он в семье-никто, все имущество оформлено не на него.

Что он сделал, чтобы быть Мужем, главой? Разве это ваша забота и вина?
.

[micha]

"Сама я сегодня перед работой зашла в церковь, поблагодарила Бога за его промысел и милосердие". Это ваше сообщение 2-х летней давности. В последнем вашем сообщении есть все, и Таиланд с теплым морем и сладким вином и другими прелестями жизни, и Москва, и ремонт дачи, и работа и безработица, и даже фильм "Любовь и голуби" с его инфантильными выводами, но нет ни слова про Бога и Церковь. Вот писали вам опытные форумчанки, писали, а все мимо..."Лютка а Лютка" из фильма победила.Какой же у вас вопрос к форуму?

[KateLa]

Добрый день! Ну что тут гадать на кофейной гуще, почему и отчего. Ясно одно - муж ваш выводов должных из той ситуации не сделал, к сожалению. Рано или поздно причина его раздражения будет ясна, но уже сейчас ясно, что если он не изменит свой взгляд на семью и на свое место в ней - жить с ним будет все сложнее...
P.S. в который раз убеждаюсь, что отнюдь не всегда "устами младенца глаголет истина" и "хорошие папы" очень часто оказываются порядочными мерзавцами(((

[Delfina]

Я даже подумала, что права героиня фильма "Любовь и голуби" : " ну пусть была та разлучница, если бы не она, мы бы не узнали как любим друг друга"
.

В фильме есть важный момент: раскаяние главного героя. Свою связь, возникшую на курорте, он назвал "по пьяни", он сам дал оценку этому поступку.Он не говорил, что это "лябовь" всей его жизни.
Не будь курорта и выпивки, ему бы и в голову не пришло изменять своей жене.
А как он доказывал, что раскаялся? Как он с готовностью и смирением принимал отселение от своей семьи? Разве ваш любимый муж такой?
А у вас отдых на море, полное расслабление. Где труд души?

[Джемма]

Девочки, всем спасибо! Не писала несколько дней- дел по горло. Муж все таки ушёл, сказал, что будет жить на работе, я его к уходу не принуждала. Несколько дней назад пролетом в Москве была его сестра, он ездил к ней в аэропорт, жутко с ней поссорился, приехал домой весь на нервах, я пыталась с ним поговорить, но он как ёжик колючий. Стал мне коротко объяснять как оплатить газ- свет на даче, дал мне телефоны людей, которые смогут если что помочь с проблемами на даче ( на сегодня это самый для меня сложный вопрос) и утром, пока я была на работе ушёл, оставил ключи на тумбочее. Я на следующий день купила машину ( б/ у) и начала учиться жить сама.
Про храм я не писала, потому что для меня это привычная ситуация, что я туда хожу, прошу помощи и благословения для всех. На 8 Марта. Попросила у мужа подарок- поездку в Муром, он сначала согласился, накануне устроил истерику, что это далеко, но видя моё спокойствие, я сказала , что поеду на автобусе, все- таки поехал, сам получил удовольствие, сначала смущался, потом все- таки был во всех храмах, в том числе у Петра и Февронии.
Во всех своих обстоятельствах вижу промысел Божий и прошу только дать сил.
Так что всем спасибо за поддержку. Все что вы мне написали я знаю и понимаю сама. Но услышать это от других, незаинтерованных людей - для меня это важно.
Планирую пройти ещё один курс в Школе любви ( тогда, 2 года назад прошла"40 шагов к семейному счастью"- как мне показалось- я изменилась и сталастроить отношения с мужем по другому) .

[Джемма]

Я уже писала, что работаю врачом. Часто приходят девочки с неврозом в первые дни разрыва с мужьями или просто в сложной ситуации. Всех отправляю на сайт, рекомендую пройти курс в Школе любви, а главное просто поддержать, так что если кому из них помогла- здесь есть и ваша заслуга.
Не знаю, как закончится моя история. Мне нужно определиться с юристом, как сделать чтобы при разводе не пришлось делить имущество. Муж то ушёл с чемоданом, но кто знает, кто и что ему поёт в уши. Если у кого- то есть опыт или совет - помогите.