Продолжение к моей теме муж оставил нас с ребёнком.....

[frauJull]

Он же чётко объяснил-приходит к сыну.Не к Вам, не нужны Вы ему, другая у него, с ней и живёт.И не понятно-то пишите, что ребёнку нужен отец, а когда этот отец к ребёнку приходит, Вы вопрошаете:"Зачем приходишь? ".Конкретно-то чего сами хотите? Отца ребёнку?-Так есть отец, навещает сына.Вернуть мужа? Статус-кво? Чтобы напару с малышом погулять? Почему на развод не соглашаетесь? Ведь понимаете, что от Вашего несогласия ничего не зависит. И какая разница теперь, кто сколько шагов сделал? Он от Вас УШЁЛ, живёт с другой, никаких шагов навстречу Вам делать не собирается.Какие могут быть ультиматумы и сроки для человека, который уже сделал свой выбор?! Вроде читаете ответы, адекватно отвечаете, и нате вам:"Даю одну неделю, вопрос поставлю жестко"Да какие вопросы, если Вас перед фактом поставили? Вы лучше перед собой вопрос жёстко поставьте:"Что конкретно я хочу от этого человека? "

[Elfriede]

Я не хочу что бы он сюда ради ребёнка приходил,он предал его он не воспитывает его я живу одна в чужом городе он об этом знает как тяжело мне,не содержит нас потому что сей час не работает, как мы живём и что кушаем не спрашивает,надеется что родители мои нас содержать с сыном будут. Говорит что любит сына,кто сына любит так ведь не поступает,приезжает часто ни смотря ни на что гуляет, играет с ним,при том он не работает сей час мог бы приезжать чаще,а пускать пыль в глаза приезжать для видимости зачем это надо сына воспитывать нужно,а не разглагольствовать о любви к нему. Вот из за всего этого не хочу и ещё тот факт меня убивает что он ни разу не извинился за своё поведение и поступок по отношению к нам.

Инна, какое отношение все это имеет к Вашему решению поставить ему вопрос жестко?
То, что Вы обижены - это понятно. И что обида движет Вами в Вашем желании отказать мужу в приходе - тоже вполне прозрачно. Но давайте разделим мухи и котлеты - отношения мужа с Вами и его встречи с сыном. Сына он имеет право видеть, будучи его отцом. Даже если не платит алиментов. Это вещи не связанные. И Ваши с ним отношения теперь существуют отдельно от его отношений с сыном.

[Живая Душа]

Я не хочу что бы он сюда ради ребёнка приходил,он предал его он не воспитывает его я живу одна в чужом городе он об этом знает как тяжело мне,не содержит нас потому что сей час не работает, как мы живём и что кушаем не спрашивает,надеется что родители мои нас содержать с сыном будут. Говорит что любит сына,кто сына любит так ведь не поступает,приезжает часто ни смотря ни на что гуляет, играет с ним,при том он не работает сей час мог бы приезжать чаще,а пускать пыль в глаза приезжать для видимости зачем это надо сына воспитывать нужно,а не разглагольствовать о любви к нему. Вот из за всего этого не хочу и ещё тот факт меня убивает что он ни разу не извинился за своё поведение и поступок по отношению к нам.

Инна, какое отношение все это имеет к Вашему решению поставить ему вопрос жестко?
То, что Вы обижены - это понятно. И что обида движет Вами в Вашем желании отказать мужу в приходе - тоже вполне прозрачно. Но давайте разделим мухи и котлеты - отношения мужа с Вами и его встречи с сыном. Сына он имеет право видеть, будучи его отцом. Даже если не платит алиментов. Это вещи не связанные. И Ваши с ним отношения теперь существуют отдельно от его отношений с сыном.

Я задаюсь себе тот же вопрос зачем я этого человека вообще пускаю в свой дом, он воспитанием сына не занимается,ребёнок растёт без него. Когда то сын начнёт спрашивать почему папа не живёт с нами почему я должна ему это объяснять отдуваться за него. Мои родители тоже категорически против общения их семьи с ребёнком потому что по их вине сын будет расти без отца. Я решила для себя если он разведётся всё здесь точка больше он сюда не зайдёт, не нужен моему сыну отец предатель,для которого чужая тётка важнее родного сына. Сынок вырастет он меня поймёт не думаю что ему захочется общаться с человеком бросившим его в 8 месячном возрасте с мамой которая не могла работать потому что заботилась о нём.

[Живая Душа]

Он же чётко объяснил-приходит к сыну.Не к Вам, не нужны Вы ему, другая у него, с ней и живёт.И не понятно-то пишите, что ребёнку нужен отец, а когда этот отец к ребёнку приходит, Вы вопрошаете:"Зачем приходишь? ".Конкретно-то чего сами хотите? Отца ребёнку?-Так есть отец, навещает сына.Вернуть мужа? Статус-кво? Чтобы напару с малышом погулять? Почему на развод не соглашаетесь? Ведь понимаете, что от Вашего несогласия ничего не зависит. И какая разница теперь, кто сколько шагов сделал? Он от Вас УШЁЛ, живёт с другой, никаких шагов навстречу Вам делать не собирается.Какие могут быть ультиматумы и сроки для человека, который уже сделал свой выбор?! Вроде читаете ответы, адекватно отвечаете, и нате вам:"Даю одну неделю, вопрос поставлю жестко"Да какие вопросы, если Вас перед фактом поставили? Вы лучше перед собой вопрос жёстко поставьте:"Что конкретно я хочу от этого человека? "

Навешать и воспитывать вещи очень разные,мне его визиты здесь не нужны или он живёт с смьёй и воспитывает сына или пусть убирается с концами сжигая все мосты про нас забывает свою позицию я ему озвучила. Разводиться всё про сына пусть забывает.

[frauJull]

Поймите, Инна, Вы не можете звпретить ему общаться с сыном,это определяет суд.Захочет Ваш пока ещё муж навещать ребёнка-будет навещать.Только, сдаётся мне, не в ребёнке дело-очень похоже, что Вы пытаетсь манипулировать сыном, чтобы вернуть мужа.Может, это и не так, только уж очень напоминает манипуляции-"Не вернешься-ребёнка не увидишь!"Ну не вернётся, перестанет к ребёнку приходить-Вам легче станет? В Вас говорит обида, а не здравый смысл, и это понятно, обидно и больно, когда тебя предают.Только подумайте, по кому Вы страдаете? Перечитайте свою тему, , все, , что Вы пишите о муже. Он того стоит?

[Лена2002]

Какие могут быть ультиматумы? Папа уже выбрал жизнь в дали от сына. Не надо угрожать. Милая, даже, если на минуточку представить, что муж испугается и прибежит к вам жить с ребенком. Как же он вас станет ненавидеть тогда! Не манипулируйте людьми! Отвечайте за свои поступки и слова. Вы за всех все решили: кому как любить надо, как заботиться, что понимать и прощать. Вы можете установить свои правила. Да, но не запрещать вообще. Нужна помощь, четко и конкретно говорите. Только если встречи сына с папой будут опасны для здоровья, жизни и психики малыша, вы сможете взбунтоваться. А сейчас в вас говорит только обида. Боюсь, что если вы с этой обидой не сможете справиться, то заложником станет сын. Все обиды с мужа перенесутся на ребенка. Боритесь с этим. Вы с сыном счастливы. Знаете, что мне помогло в свое время? Может это смешно звучит, но когда теряешь золото, то считается, что это наименьшее из потерь. И расстраиваться не надо. Так вот я считала БМ золотом, потерявшимся. Самое главное богатство - это дочка, и она рядом, здоровенькая. А вот поселить счастье в доме, рядом с нами - было в моих руках. Главное не потерять ребенка и иметь возможность видеть как малыш растет, открывает мир, учится. Ну не хотят этого папы, ну и фиг с ними. Главное, что мы хотим.

[Живая Душа]

Поймите, Инна, Вы не можете звпретить ему общаться с сыном,это определяет суд.Захочет Ваш пока ещё муж навещать ребёнка-будет навещать.Только, сдаётся мне, не в ребёнке дело-очень похоже, что Вы пытаетсь манипулировать сыном, чтобы вернуть мужа.Может, это и не так, только уж очень напоминает манипуляции-"Не вернешься-ребёнка не увидишь!"Ну не вернётся, перестанет к ребёнку приходить-Вам легче станет? В Вас говорит обида, а не здравый смысл, и это понятно, обидно и больно, когда тебя предают.Только подумайте, по кому Вы страдаете? Перечитайте свою тему, , все, , что Вы пишите о муже. Он того стоит?

Да у меня и обида и ненависть к человеку который ладно меня,сына нашего не пожалел,понимаете он даже когда разговор об алиментах зашёл и ему прислали повестку с уведомлением и он прочёл сколько адвокат просит на наше содержание сказал: "Ты меня раком поставила,знаешь что я кредиты плачу и ещё такую сумму требуешь" К слову кредиты он платит свои на общую сумму 10500,сумму по алиментам адвокат просил 13 тысяч исходя из того что суд всё равно почикает дай Бог, что бы тысяч 10-9 назначили нам. Он мне говорит,а я как жить должен,то есть не о том как сын и я учитывая что в декрете жить будем,а как ему прожить с его девкой. Говорит мне есть что то надо,на различные нужды деньги нужны. Вот по этому видя его отношение к нам я и не хочу что бы он приходил к ребёнку если он даже не печётся как сын его жить будет и как жил всё это время. Я ему говорю ты когда 3 месяца нас не содежрал за стол кушать садился думал что сынок твой ест? Он молчит.

[Kinsey]

Инна, однако кидает вас..
Вы выбрали отца своему ребенку, и обратно отмотать это уже нельзя. Родители- дети это пожизненная связь, запрещать ребенку видеться с отцом вы не в праве, а забыть он не в состоянии. Ну представьте, что забыть о существовании ребенка предложат вам- и как вы думаете, получится?. Вы не хотите их общения если он с вами не живет, но готовы с ним жить ради того, что бы он ребенка воспитывал? Инна, вы всегда так непоследовательны и противоречивы?
Прекращайте ставить условия, ультиматумы и прочая, просто прекратите с ним разборки, и по ребенку тоже. Помолчите какое то время. Вы ведь много лишнего уже наговорили, и очень несправедливого тоже.
В вас слишком много эмоций, под их влиянием вы совершаете опрометчивые поступки. Постарайтесь бурю в душе усмирить, а то наломаете дров..

[frauJull]

Ну и зачем Вам он такой нужен? Так и скажите, что категорически против его визитов.Конечно, он может обратиться в суд по поводу встреч с ребёнком, но судя по Вашему описанию, не будет он этого делать.Только при чём здесь развод и ребёнок? Не будучи в разводе, он 3 месяца семью не содержал, хотя за стол садился, не будучи в разводе уже торгуется из-за суммы алиментов. Думаете, что не подавая на развод, ставя ему условия, Вы его перевоспитаете, он всё осознает, перестанет пить, гулять и станет примерными мужем и отцом? Не мучайте себя (ему-то, похоже, всё равно), прекращайте с ним общаться (все вопросы можно решать через адвоката), берегите нервы и здоровье, они ещё понадобятся Вам и сыну.

[Kinsey]

А то что ребенка воспитывать надо тут все понимают, почти в каждой истории есть дети. Я в свое время осталась одна с двумя малышами, и ничего, справилась, вырастила. Мальчикам моим уже 26 и 24, и совсем не тяжело было растить. Так что не надо заранее пугаться, вам по силам, и вы справитесь.

[Живая Душа]

А то что ребенка воспитывать надо тут все понимают, почти в каждой истории есть дети. Я в свое время осталась одна с двумя малышами, и ничего, справилась, вырастила. Мальчикам моим уже 26 и 24, и совсем не тяжело было растить. Так что не надо заранее пугаться, вам по силам, и вы справитесь.

Мама моя тоже говорит что я справлюсь,я всё время думаю о том что другие люди окружающие меня верят в меня больше чем я в себя.

[Живая Душа]

Добрый день уважаемые форумчане. Почитала я истории с форума,про брошенных жён,про любовниц,про то как мужья мотивируют своё поведение и поступки со слов жён и пришла к выводу что истории у всех разные и в тоже время так похожи между собой,мужья оправдываются прям под копирку. Коротко о моём предыдущем посте. Муж ушёл от нас когда сыну было 8 месяцев,даже не ушёл,а сбежал пока мы были в гостях у родителей он остался делать ремонт,мы месяц там прожили стали проситься домой он всё тянул с нашим приездом,тогда мой брат настоял что бы он нас встречал,что мы выехали, приехав домой оказалось что нет у нас больше семьи, почти 4 месяца мы живём с малышом одни. Сами мы не местные я приехала в Казань к своему мужу,когда мы ещё не были женаты, когда забеременела родители что бы малыш родился в нормальных условиях оформили квартиру в ипотеку, они за неё и платят. Муж нам ни чем не помогал потому что всё это время не работал,а таскался со своей любовницей и друзьями по ресторанам, караоке и барам, пока были в отъезде приводил её сюда,спал с ней в нашей с ребёнком квартире, когда я ему звонила от родителей, телефон он не брал или был не доступен. Сплошные отговорки что много работает, деньги зарабатывает,что некогда ему ремонт делает,по факту ни чего кроме обоев сделано не было и то на спех как попало,клеила его мать и брат,когда уже позвонила ей моя мама и устроила скандал,сказала свекрови "Где твой сын таскается почему ремонт не сделан? Внуку домой нужно возвращаться он ни о чём не думает, ты всё знаешь про ремонт и молчишь,сыну ничего не говоришь". Свекровь всё знала что мы уехали что оставили делать его ремонт,знала и о любовнице,что не работает он,не ремонтом занят,а с ней всё время проводит и молчала,а ведь он её к матери приводил,говорил что жить со мною не хочет,что для себя всё решил разводиться будет,что я его не понимала,а с ней ему легко,можно поговорить на любые темы и вообще она лучше меня во всех отношениях. Когда я по приезду пыталась поговорить со свекровью что я только от неё не услышала,что и не нагулялся,что это я его на себе женила,что он мужчина благородный женился на мне из за ребёнка,что он тоже имеет право быть счастливым и из за ребёнка жить и мучаться со мною не должен. Сей час последний месяц он стал приезжать к сыну,хотя его визиты даются мне с большим трудом,я ему говорила давай или туда или сюда,он свою позицию обозначил," Давай разведёмся"."Почему ты не хочешь развода?" Отвечаю: "Иди разводись, от меня тебе что надо?" говорит: "Давай по обоюдному согласию". Я ему сказала: " Ты нашу семью разрушил ты оставил нас в долгах с ребёнком,не приходил,не спрашивал как мы живём,что кушаем,а теперь хочешь по обоюдному? Нет ты заварил эту кашу сам её и расхлёбывай". Недавно был суд по алиментам,предварительное слушанье, родители помогли деньгами наняла адвоката что бы не ходить,он мне после позвонил и стал говорить. "Зачем ты наняла адвоката,почему я должен теперь оплачивать судебные издержки? Не могла написать что бы дело рассматривалось без твоего участия?" Вообщем захотел, что бы было по его желанию. Все 4 месяца я ждала что он одумается,что то поймёт для себя,звонила ему редко он или трубку не брал или говорил с раздражением. Я спрашивала его почему к сыну не приходит,нас не содержит. На работу он стал устраиваться только сей час когда прижало. Ещё хочет разделить 3 кредита между нами пополам,2 из которых были на его нужды один он брал на свадьбу. И плевал он что я с малышкой на руках одна ни родственников,ни близких,помогают мне соседи берут сына не надолго к себе,я не сижу сложа руки нашла работу на дому. Почитав тут некоторые посты и переосмыслив свою ситуацию я пришла в такую ярость и гнев. Задумалась почему я позволяю мужу вести себя подобным образом,унижаюсь прошу его вернуться домой,готова простить его хотя он и не извиняется за своё поведение. На днях он позвонил ему справка нужна была,спросил как у нас дела. И тут я ВЗОРВАЛАСЬ!!! Я сказала ему: "Забирай остатки своих вещей и убирайся из нашей с сыном жизни,алименты свои засунь себе в одно место и пиши отказ от сына он тебе всё равно не нужен. Он стал возражать: "Нет,я не буду писать, я его отец". Говорю: Отец это тот кто воспитывает,кто заботится и переживает,а что кушал его ребёночек сегодня, хотя бы будет звонить и спрашивать как у сына дела,тот кто его, ради чужой тётки не бросит и не предаст,а ты осеменитель,который сделал его и дальнейшая жизнь ребёнка не волнует". "Раз ты всё решил. Убирайся,давай сожжем все мосты." Он стал мне говорить:" Я ещё ни чего не решил.Кто тебе сказал что мы с ней свадьбу играть собираемся?" Говорю: "Если бы ты не решил,то развода бы не просил". ТАК ЧТО ПОШЁЛ ТЫ ... Да простите меня за несдержанность так на кипело что уже просто не могла сдержаться и послала его. Говорю подпишу тебе любые бумаги нас оставь только в покое. Твоя мама говорила что твоя любовница хорошая вот и живите со своей хорошей,детей с ней имейте сколько угодно от нас отвяжитесь,я поняла что лучше быть одним чем всю жизнь тенями таких конченных людей как вы". Он мне в ответ: "ТЫ столько гадостей и грязи мне наговорила". говорю: Сколько можно терпеть это Удалено. Ненорматив. Марыся с вашей стороны. Всё уходи с концами про нас забудь и повесила трубку. За это время я вдруг отчётливо поняла,что мой муж меня вообще не уважает и плюёт на мои чувства. Может быть вы осудите меня дорогие форумчане,однако другова выхода как сжечь с этими людьми все мосты.Прошу ваших комментариев. Спасибо что прочли.



Инна, Вы внимательно читали Правила форума? Нельзя создавать несколько одинаковых по предмету тем. Вашу новую тему я объединила с ранее созданной. Будьте внимательнее, в следующий раз будет не словесное предупреждение, а вполне конкретное предупреждение. Марыся

[Марыся]

В вас слишком много эмоций, под их влиянием вы совершаете опрометчивые поступки. Постарайтесь бурю в душе усмирить, а то наломаете дров..

Инна, прислушайтесь, к тем советам, что Вам уже дали. Действительно, слишком много эмоций и совсем почти не видно, что Вы начали с повышенной эмоциональностью бороться.

[Живая Душа]

В вас слишком много эмоций, под их влиянием вы совершаете опрометчивые поступки. Постарайтесь бурю в душе усмирить, а то наломаете дров..

Инна, прислушайтесь, к тем советам, что Вам уже дали. Действительно, слишком много эмоций и совсем почти не видно, что Вы начали с повышенной эмоциональностью бороться.

Не получается пока контролировать эмоции,обида,ненависть к нему сжигают во мне всё. Бороться нет сил,в голове постоянно крутятся навязчивые мысли о том как он с ними обошёлся

[anna2014anna]

Инна! Потом, по прошествии времени Вы будете сильно сожалеть о потерянном времени. Начните конструктивный диалог с собой. Ребенку нужна счастливая и здоровая мама, а не издерганная истериками нервная и злобная женщина. Какой Вы хотите быть? Уравновешенной, спокойной, улыбающейся, радостной, счастливой? Или с горящими от ненависти глазами на сером, перекошенном от злости лицом? Подумайте об этом и напишите нам. Я хочу быть такой-то. Что для этого надо сделать? Напишите нам, что вы делаете, или собираетесь делать в этом направлении.

[Kinsey]

Инна, и хорошо что выплеснули негатив. Какой он нежный- своими поступками и изменой он все разрушил, а ваши слова, которые есть реакция на его поведение, его ранимой душе, видите ли, нестерпимы! Вы измену готовы были простить, а он на ваши слова обижается. Фу. И не корите себя, и правда, хватит его щадить и уговаривать. Считаю ваш гнев оправданным. Держитесь.

[Живая Душа]

Инна! Потом, по прошествии времени Вы будете сильно сожалеть о потерянном времени. Начните конструктивный диалог с собой. Ребенку нужна счастливая и здоровая мама, а не издерганная истериками нервная и злобная женщина. Какой Вы хотите быть? Уравновешенной, спокойной, улыбающейся, радостной, счастливой? Или с горящими от ненависти глазами на сером, перекошенном от злости лицом? Подумайте об этом и напишите нам. Я хочу быть такой-то. Что для этого надо сделать? Напишите нам, что вы делаете, или собираетесь делать в этом направлении.

Прошло время и я начала конструктивную беседу с собой,всё это произошло после того как прошёл суд по алиментам и я увидела его истинное лицо. На суд не ходила потому что берегу свои нервы малышика ещё кормлю грудью из за моих внутренних переживаний он потом начинает психовать вместо меня на процессе присутствовала мой адвокат, она мне порассказывала о том как вёл себя мой муж, как торговался там из за алиментов,посчитал что много нам присудили около 12 тысяч на двоих, говорил что сына содержать будет,а меня считает что содержать не обязан,знает что я в декрете и работать не могу,только его это не волнует, говорит судье, "А я как жить должен?" Врал на суде что содержал нас все эти месяцы, вещи ребёнку покупал приходил постоянно, хотя по факту за почти 4 месяца был раз 5 и толком сыном не занимался чуть чуть подержал на руках и всё.А вещи и кое что из продуктов через него нам передавала его мать. Первое что я сделала это собрала остатки его вещей сложила их в мешок,придёт вручу,второй шаг будет разговор о разводе он хочет даже настаивает,собирается со своей новой дамой узаконить отношения она кстати тоже недавно развелась со своим мужем. Вот и торопится хочет доказать ей свою любовь. Я не буду больше его пытаться удерживать скажу что согласна раз он настаивает пусть подаёт заявление приду подпишу бумажки и всё мы чужие люди. Я хочу вычеркнуть его раз и навсегда сжечь все мосты. Вот вы сей час скажете что он имеет право видеть сына. А я вам отвечу. Не нужен ему сын он приходит когда хочет может раз в неделю придти может две недели не появляться ни слуху ни духу даже не звонит не интересуется о здоровье сына, мы с адвокатом предложили ему отказаться от сына,а мы отзываем иск об алиментах. Он отказался хотя по телефону после предварительного слушания сказал мне я подумаю над твоим предложением,по факту ему свекровь со свёкром по мозгам надавали, вот он и не стал отказываться,на самом деле если бы не они он бы легко это сделал,просто давит на него общественное мнение что другие подумаю его только это беспокоит,а наше мнение ему не интересно. Из ходя из этого я поняла что мы с сыном нужны только друг другу. Даст Бог переживём с сынулькой эту трагедию, маленькую смерть в нашей не долгой семейной жизни. Только на Бога всё это время я и уповала если бы не он не знаю как бы я всё это пережила,Господь даёт мне силы,особенно тогда когда отчаиваюсь и унываю,мне нельзя ломаться у меня на руках сынок,когда я говорю Богу об этом то через некоторое время чувствую как острая боль по немногу отступает.

[Капля дождя]

Милая Инна. Подумайте, зачем Вы вцепились в эту мысль - отказывайся от сына?Похоже, Вы этим пытаетесь мужа уколоть, но поверьте, ему не жарко ни холодно от этого не будет, скорей всего Вы ему даже жизнь облегчите. А вот себе, сыну и своей маме усложните. Ибо ребёночек кушать хочет. Пословицу помните - "от паршивой овцы хоть шерсти клок". Это Ваш случай. Не даёт ребёнку любви и заботы, хоть какие-то деньги будут. Откажетесь от них - или пострадает уровень жизни ребёнка, или придётся маме или Вам работать больше, чтобы возместить эту денежку, а это оторванное от дитёныша время. Зачем всё усложнять? В Вас сейчас обида играет, что и понятно, но не нужно делать хуже себе.

[Живая Душа]

Милая Инна. Подумайте, зачем Вы вцепились в эту мысль - отказывайся от сына?Похоже, Вы этим пытаетесь мужа уколоть, но поверьте, ему не жарко ни холодно от этого не будет, скорей всего Вы ему даже жизнь облегчите. А вот себе, сыну и своей маме усложните. Ибо ребёночек кушать хочет. Пословицу помните - "от паршивой овцы хоть шерсти клок". Это Ваш случай. Не даёт ребёнку любви и заботы, хоть какие-то деньги будут. Откажетесь от них - или пострадает уровень жизни ребёнка, или придётся маме или Вам работать больше, чтобы возместить эту денежку, а это оторванное от дитёныша время. Зачем всё усложнять? В Вас сейчас обида играет, что и понятно, но не нужно делать хуже себе.

Спасибо за Ваш комментарий.Дело тут даже не в том что уколоть,не возможно уколоть или задеть того кому всё равно. Я и мои родители боимся того что в жизни всякое бывает,мало ли что со мною может случится он и его родня ребёнка заберут и родители внука больше не увидят, достойно вырастить его родня мужа не смогут там семья такая распущенная свекровь с вольными взглядами на жизнь живи с кем хочешь бери от жизни всё. Родственники мужского пола разведённые один на одном,любящие выпить,не умеющие жить семейной жизнью. Виню себя очень ведь видела какая у него родня что не наших они взглядов и моральных принципов люди и всё равно полезла теперь пожинаю плоды. Или другой вариант в старости приползёт к сыну и будет требовать своего содержания,а у ребёнка будет своя жизнь,семья. Не хочется таких последствий. Родители мои считают лучше в трудах и материальной скромности вырастить ребёнка,чем слушать в будущем предъявления требований со стороны биологического отца,о том что я тебя сынок кормил,платил тебе будь добр теперь ты меня содержи.

[Narine]

Стоит ли открывать человеку глаза или моя хата с краю?
Добрый вечер,хочу посоветоваться с форумчанами. Тема достаточно провокационная у меня самой внутренне, она вызывает много противоречий. Я уже писала свою историю она есть в этом разделе,по моей истории вопросов нет. Я плотно закрыла дверь за своим БМ и нашими отношениями,не звоню не пишу,читаю сайт,работаю над собой,вообщем выздоравливаю. В свете на давно случившихся событий я узнала (сразу скажу, специально ни чего не выясняла мне это не нужно) , что бывший супруг, дамочки которая проживает с моим БМ ,очень переживает разрыв надеется на её возвращение,всячески пытается её вернуть ,она водит к нему их общую дочь оставляет там у него,что бы не мешала её личному счастью и гулянкам. Своего БМ кормит обещаниями, что ей нужно время, что всё наладится сама по прежнему живёт с моим БМ и уходить от него не собирается. Они дружно его поливают грязью говорят всем что он законченный алкоголик, сидит на финазипаме и жить ему осталось два понедельника,что мать у него сумасшедшая. Этот молодой человек вполне адекватный и на алкоголика не похож,ни он ни его мама не знают всей правды ,что когда они разошлись.Бывшая жена оставила его с формулировкой потому что он пил, ласки не давал, к слову она и мой БМ сами любители горячительных напитков . Она давно путалась с моим БМ, бросала дочку на своих родителей,не заботилась о ней,валялась пьяная в чужих домах и много чего ещё делала. Вообщем человек в неведении на сколько я поняла из ситуации он её идеализирует, думает что её бес попутал,что она с горяча развелась,вообщем виноватила парня. Когда услышала эту историю,в душе у меня по отношению к нему появилось сострадание и сочувствие,я уже все это прошла и практически пережила,а он живёт в иллюзии и надеждах. Появилось стойкое желание рассказать ему правду,объяснить что не нужно жать потому что она не вернётся и ей выгодно его виноватить так им легче управлять, ещё хотела посоветовать,ему вот этот сайт. Со стороны это конечно может показаться как месть,только я мстить ни кому не хочу жизнь сама расставит всё по своим местам. Мне человека жалко, ведь он сей час, как и я когда то сидит и ждёт,надеется,любит и верит тому чего уже нет и быть не может. Дорогие мои посоветуйте что делать,нужно ли ему об этом рассказать или лучше оставить всё при себе? Приму любые ваши комментарии.Спасибо.

Инна! Это не новая тема, это продолжение старой. Почему бы вам не писать в вашей теме, вместо того чтобы создавать кучу проблем модераторам? Это уже не первое вам замечание. Narine

[Капля дождя]

Инаа, каждому человеку правда открывается в нужный момент. Всё что нужно, этот МЧ узнает сам. Почему Вы думаете, что он безоглядочно поверит Вам, а не бывшей жене?
Совет Вам только один - отказываться от любой информации, связанной с БМ, его дамой и всеми их родственниками, знакомыми и домашними животными. Не лезть ни во что, с ними связанное, не думать, как они живут и что они предпочитают - пиво или Фейербаха. Не обсуждать(особенно сама с собой кто кому что сказал, кого как назвал. Это - не Ваша жизнь и не жизнь Вашего ребёнка.
Вы так и не начали жить собственной жизнью, а как спутник на орбите держитесь около "сладкой парочки".

[Живая Душа]

[quote="Капля дождя"]Инаа, каждому человеку правда открывается в нужный момент. Всё что нужно, этот МЧ узнает сам. Почему Вы думаете, что он безоглядочно поверит Вам, а не бывшей жене?
Совет Вам только один - отказываться от любой информации, связанной с БМ, его дамой и всеми их родственниками, знакомыми и домашними животными. Не лезть ни во что, с ними связанное, не думать, как они живут и что они предпочитают - пиво или Фейербаха. Не обсуждать(особенно сама с собой кто кому что сказал, кого как назвал. Это - не Ваша жизнь и не жизнь Вашего ребёнка.
Вы так и не начали жить собственной жизнью, а как спутник на орбите держитесь около "сладкой парочки".[/quo

Вы правы я утром думала над этой ситуацией и решила отказаться от этой идеи,мне просто жаль его стало. К слову специально я ни чего о них не узнаю и не пытаюсь интересоваться ,так сложилась ситуация что мне рассказали хотя я об этом людей не просила. Мне было не приятно когда услышала опять о них. А вот парню этому, я очень сочувствую. Я помолилась вчера о том как мне поступить,ответ пришёл сам собою ни чего не рассказывать,он рано или поздно узнает всё сам. А сегодня читая Вас я ещё раз нашла подтверждение своим словам. Спасибо.