Я в отчаянии, рушится семья

[Ladushka]

Тема перенесена из раздела https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=4. Название темы дополнено в соответствии с Правилами форума. Марыся

Я в отчаянии. Все понимаю головой, но сердце не хочет верить, что семья наша разрушилась и разрушилась она уже давно. У меня второй брак, в котором мы живем 4 года и три года жили вместе без регистрации. Первый брак был очень недолгий, по молодости, но от него осталась дочь, самая любимая и родная моя девочка. С нынешним мужем мы познакомились на работе. Тогда мне было 23 года. Я была молодой мамой с двухгодовалой дочкой. В общем закрутился роман, такой сказочный и красивый. Я очень любила его, безумно. Я расцвела и разбивалась в лепешку, чтобы создать дом, уют и развивать нашу семью. Практически сразу мы стали жить вместе. Снимали квартиры, мотались по всему городу. Квартиры были очень разные, и хорошие и не очень. Помню даже папа как то мне сказал, придя в наш дом: "Ну да, с милым рай и в шалаше..." Родители звали нас к себе, но с ними ужиться мы не смогли, хотя у меня очень демократичные и порядочные мама и папа. В общем жили, и жили практически сразу с недопониманием. Ссорились часто, причем всегда очень бурно, он собирал вещи, уходил, потом возвращался, потом опять... но я всегда старалась как то сгладить, с чем то смириться, хотя я очень эмоциональна и вспыльчива. Сначала были разногласия из-за его гулянья. Да, происходило это не часто, но как только приезжали друзья (он не местный), он забывал про меня и дочь, доходило до таких разговоров, что может нам переехать на пару дней к родителям, а то друг остановится хочет у нас дома, а мы вроде как мешаем.....Он не знакомил меня со своими друзьями, со своей семьей. Первый раз он привез меня в свой родной город спустя два с половиной года после нашего совместного проживания, и то, только потому что были ссоры из за этого. И как оказалось, про мое существование там никто и не знал. Как я ревновала, когда он уезжал туда, это не передать, как переживала. Я же ничего не знала ни про этот город, ни про его родню, друзей... Со временем как то и это притерлось, мы поженились и тоже инициатива была с моей стороны. Но ссоры и скандалы продолжались и с каждым годом становились всё чаще. Причины...Причин много. Нет ответственности у него за семью, да и видимо и не понимает он что такое семья. Если нет денег, он и искать нигде не будет, просто сядет и будет ждать когда я пойду по друзьям, родителям, а он этого делать не будет, ему неудобно. Да он работает, но не хватает и его это не беспокоит. Беспокоит меня, но ни разу я никогда не предъявляла претензий. Я работаю сама, зарабатываю, ищу возможности. Захотели поехать отдыхать, вернее я захотела, уговорила его, сама побежала, купила путевки, поехали. Отдохнули. Но он всегда со скучным лицом, абсолютно безынициативный. Он проявляет себя только после ссоры, если чувствует, что нависает угроза над ним. В итоге мы прожили 7 лет. За эти семь лет я приобрела очень хорошую квартиру, сделали ремонт, у обоих стабильная работа, вроде развивать бы семью, пополнять, но... Он совсем остыл ко мне. Как женщина я его практически не интересую, он абсолютно не говорит мне никаких ласковых слов, а когда я говорю ему об этом, он начинает ругаться, говорить о том, что он такой человек и что всё у нас в порядке в отношениях и что я всё придумываю и накручиваю... Я вся издерганная, нервная, я не чувствую себя женщиной, хотя очень слежу за собой, с прекрасной фигурой. Все эти годы я очень хотела родить совместного ребенка, пока были разговоры, он соглашался, говорил что тоже хочет, но как дело дошло, он даже спать со мной вместе перестал....Итог таков: моя дочь считает его папой, но он ее так и не удочерил. Неделю назад пришел домой с работы, я сказала ему что мне не хватает внимания, что он сухо со мной разговаривает, он очень сильно поругался со мной, оскорблял, толкал и подытожил тем, что найдет в сто раз лучше меня за один день. Я устала, я так устала от этих скандалов из за пустяков. Они раздуваются из ничего, пытаюсь поговорить с ним, а в итоге натыкаюсь на раздражение. Потом пытаюсь помириться, я не могу жить в разногласиях, но он не идет на встречу. Теперь я хочу расстаться, но он не уходит... Не уходит!!! Живет с нами в одной квартире, не разговаривает, даже не здоровается....И выгнать его я не могу.

[Олеся К]

Если можно, я процитирую пост форумчанки Стараюсь из другой темы. Почему-то он сразу мне вспомнился в этой ситуации.

- а что вы сами готовы делать и давать в отношениях? во что вы начинаете "впрягаться"? читаю - "привыкла всю жизнь все вывозить на своем хребте", "буду мужиком в юбке, так и буду все на себе вывозить, никогда замуж не выйду потому что куда я с двумя детьми.", "...всю зиму-весну-лето без преувеличений тащила его на своем горбу, его, его болячки... всю беременность жила его болячкой, выгребала и все ждала что отпустит его депрессия " ... и т.д. - хорошее описание для ломовой лошади. И очень мало в нем действительно женского.
итог: не готова, может отдавать, но что-то не то. Потому что в отношениях нужна женщина, а с лошадью отношения не строят...

Называется - "Узнаю брата Колю!" (с) , потому что сама еще несколько лет назад такой была.
Расскажу как я поняла для себя, что и как изменить в себе, чтобы эту ситуацию в жизни изменить.
Как рассуждала я:
Женщина от природы сильнее и выносливее мужчины (это биологический факт - много про это есть научных доказательств)
Мы, в цивилизованных условиях города, про это забыли, а еще совсем не давно (с точки зрения эволюции вида), - каких то 100- 150 лет назад - для женщины было нормальным делом: много родов и беременностей, забота о многочисленном потомстве, много тяжелой работы в течении дня - готовить, мыть, стирать, кормить грудью, ухаживать за домашней скотиной и птицами, огород и работа в поле, ремесло (ткать, прясть, шить...) - и все эти работы были с минимальными инструментами и большими собственными усилиями. Той же воды принести животным и в семью -много, варить - значит дрова и т.д. Ладно когда большая семья, родственники все под одной крышей - кто-то помогал, кто-то делал одно, кто-то другое, но в целом - все работали от зари до зари.
И если представить себе объем работы, то понятно, что это было совсем не просто. А женщины жили. Пусть с другой продолжительностью жизни, с другим качеством жизни, но тем не менее.
Трудно было, но сил хватало. Вставали и делали. Значит у них тогда был потенциал. Значит он есть и у нас сейчас.
И это значит - что наши ситуации - двое детей, городская квартира, продукты в магазине, вода и электричество - это малая часть той работы, что нам пришлось бы делать 100 лет назад...
Энергия есть. А куда мы ее деваем?
И тут я делаю открытие для себя. Мы (я) деваем ее - не в женщину в себе. А в.... догадались?
ага! - в "лошадь" в себе.
Нам мало 2-х детей, нам бы 10 по лавкам и колодец за 5 километров от дома - тогда бы энергия лошади была использована... но у нас все хорошо, город- электричество, поэтому берется "дитя" побольше, посложнее - и везется! Одним беременна, другого воспитываешь, третьего просто "с рук не спускаешь". Был бы четвертый - ногой бы люльку качала... Силы есть - могу быть лошадью.
Потому что так проще - быть лошадью.
Потому что генетически - круче лошади можем. Потому что поколения "лошадей в нас" не пускают жить по-другому...
Потому что лошадью научили быть, а женщиной - не научили...
Мы знаем примеры женщин с "активной жизненной позицией" - тех, кто собирает дома по 200 кошек, или на даче делает приют для собак. Это так они выпускают своих "лошадей" на благое дело - а мы удивляемся, откуда у них столько сил.

Но когда мы встречаемся с мужчинами и начинает задумываться об отношениях -то оказывается, что мы не умеем энергию своей "лошади" отдать "женщине" в себе. Мы продолжаем ходить по привычной "арене" - впряглась и вези. Нам самим от этого тошно, но другого ... - не знаем как сделать.
Я для себя поняла такую вещь. Я имею много сил для разной работы ( для дома, для семьи и для детей) - и это нормально ( для меня) , что я ее делаю много и хорошо. И тут нечем гордиться - лошадь создана для работы, без работы она плохо себя чувствует. Значит нужно брать и делать. И не ставить себе это в заслуги.
Но моя женская мудрость тоже требует сил на свою реализацию. И эта сила не в том, чтоб делать все самой, а часто в том, чтобы помолчать или вовремя сказать, подождать или поторопить, попросить и еще раз попросить...
"Лошадь" давно бы уже все сделала сама. "Женщина" будет сидеть, создавать настроение и улыбаться. (И часто это требует больше сил, чем сделать...)
"Лошадь" вытрет сопли себе, детям, мужчине, соседке, коллегам, снова детям ... даст чистые носки, завтрак с собой, список покупок, заплатит за квартиру. "Женщина" нальет чашку кофе...а вечером - ой! пустой холодильник?! может съездим...или не ... ты точно хочешь поехать? (Это уже ОН хочет ехать в круглосуточный, а не "лошадь" ему целый день мозг клевала...)В итоге "женщина" говорит - Какой ты у меня молодец!Добытчик, заботишься о семье!" Но "лошадь" в этот момент начинает "ржать" и бить копытом - какой такой добытчик! Я целый день "пахала" а меня никто не хвалит!
"Лошадь" - выслушает и посоветует в режиме 24/7. А "женщина" - уснет под разговор на плече и ее на руках отнесут в постель и укроют пледом. "Устала моя птичка за целый день..."
Я не говорю - "убей лошадь в себе!" Я говорю - верни женщине ее женские силы. Они нам обе нужны и лошадь, и женщина. Потому что наши мужчины рядом - это же не просто "великий дух любви", но еще и "собаки крупных пород" - со своими потребностями хорошо покушать, простых развлечений, сгонять на охоту-по болотам, натащить песка в дом, а потом упасть и спать без задних ног...
Мы любим их за то, как они умеют совмещать в себе высокие порывы и простоту жизненных желаний. А они нас за то - что мы вовремя из лошадей превращаемся в "птичек".

Самое грустное в этом, что мы все про это знаем. Читали. Понимаем. Видим на чужих примерах Но каждый раз - тадан!!!!
Мы недооцениваем свои силы в качестве "лошадей". И не умеем быстро становиться "женщинами".

Автор, как только вы становитесь женщиной - рядом появляется мужчина. Как только вы становитесь лошадью - всегда найдется желающий прокатиться.
Поэтому - не переживайте, в голове не дурь, а поиск пути к вашей женской части. Потому что как лошадь вы уже состоялись. ))
Извините, если я что-то грубо написала - но я из вашего табуна

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4 ... 02#p408402
Если ваш муж не алкоголик/наркоман/игроман и прочее, то может стоит успокоиться, взять себя в руки и подумать?

[Эллора]

Ладушка, а кому принадлежит квартира?

[Ladushka]

Вы правы. Успокоиться нужно в первую очередь. Дело в том, что такие ссоры стали не редкость у нас. И это замкнутый круг какой то. Я очень хорошо уже знаю что будет дальше. Я хочу изменить это всё. Но пока не знаю как это сделать. Вы также правы по поводу лошадей. Есть такое и с этим не поспоришь....

[Ladushka]

Квартира принадлежит мне. И во всех ссорах мой муж всегда начинает с того, что он сделал ремонт в МОЕЙ квартире, вложил сюда столько здоровья и в итоге это всё мое. Потом начинает говорить о том, что если меня что то не устраивает, то давай разведемся и что он уйдет, а когда наступает уже пик и я показываю на дверь, поворачивает всё так, что выгоняю его я....

[Larisakisa]

А еще прочитать книги рекомендованные на сайте, задуматься о роли женщины в семье, перестать давить на мужа, спустить вожжи и довериться мужу. И это не на словах, это в действии. Умная жена сожиждет свой дом, глупая разрушит. Так сказано в книге Притч в Библии. Атмосферу в доме делает женщина. Климат семейный -удел жены. Мужчина добытчик и защитник а с женщины спрашивается все остальное. И если мужчина не добывает денег, то присмотритесь внимательно, как вы его стимулируете к этому? Вы восторгаетесь им и хвалите за малейшее проявление его мужских поступков? Или чаще пилите, нудите и давите, упрекаете ....Что посеет человек, то и пожнет. Начинайте изменения с себя. Не нужно никого стараться изменить, это беполезно, вызовет только агрессию и отстранение. Начните с себя а муж потихоньку, видя ваши изменения, подтянется. Моей истории изменений пошел третий год. Я замужен за тем же мужчиной, уже 29 лет. Но тот, который был до семейного кризиса и нынешний муж-антиподы. Не в нем было дело, оказывается во мне. Но меняться заставить меня было невозможно. И Бог попустил в мою жизнь ситуацию, когда я чуть не потеряла все, даже свою жизнь. Иначе меня в моем лидерстве было не остановить. Благодаря Богу,тому сайту и умным книгам " Парадокс страсти, она его любит. он ее нет" , "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры", "Очарование женственности" я ужаснулась тому что я сделала со своей жизнью и жизнью близких моих людей. Приняв решение меняться, я делала это для себя, поняв, чтот разрушаю все. Главное начать, потихоньку учиться доверять мужу как главе семьи, доверить ему управление финансами и в принятии решений. Страшно было, но оно того стоило. Сейчас у меня самый ответственный и внимательный муж.

[Эллора]

Теперь я хочу расстаться, но он не уходит... Не уходит!!! Живет с нами в одной квартире, не разговаривает, даже не здоровается....И выгнать его я не могу.

Почему вы не можете его выгнать? Потому что не очень хотите. Кто по-настоящему хочет расстаться, находит способы. У вас видны признаки любовной зависимости, почитайте https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Вообще почитайте материалы сайтов, ссылки вверху страницы форума

[Эллора]

Как мне видится, Ваша проблема делится как бы на две части, условно конечно, они взаимосвязаны. С одной стороны, Вы тянете семью, и морально, и материально частично, а поскольку выполняете не свою роль в семье, накапливается раздражение и агрессия. Поэтому Вы уставшая и издерганная. И не чувствуете себя женщиной, любимой, о которой заботятся.
С другой стороны, Вы практически с самого начала "догоняли" своего мужа, а он позволял себя любить. И даже брак предложили Вы. Не предъявляете глобальных требований, потому что боитесь его потерять. Лишь обижаетесь на внешние проявления плохого отношения. Несмотря на красивую внешность, Вы скорее всего низко себя цените в глубине души, поэтому я сказала о любовной зависимости, ведь он уже даже вас толкнул!
Почитайте литературу, которую Вам советуют здесь и на сайтах, книги и статьи - и о любовной зависимости, и о любви, и о правильной модели семьи, и о ролях мужчины и женщины. В процессе чтения и осмысления прочитанного лучше увидите корни своих и семейных проблем. Займитесь собой. Выяснения с мужем пока прекратите. Не требуйте от него того, что он может на сегодня Вам, сегодняшней, дать.

[Эллора]

Не требуйте от него того, что он может на сегодня Вам, сегодняшней, дать.

Простите за опечатку, правильно - "не требуйте того, что он НЕ может Вам, такой, какая Вы сегодня есть, дать"
Если Вы начнете работать над собой, отношения в семье могут измениться. Процесс трудный, гарантий никто не даст, но шанс есть, если процесс еще обратим (не все зависит от нас в жизни). Вы ничего не потеряете, а приобрести можете очень многое.

[Ladushka]

Дело в том, что мой супруг в данный момент одолевает меня звонками. Просит разговора. Я знаю что он будет говорить и к чему склонять. Сейчас он будет говорить о высокой любви ко мне, о том что ему никто кроме меня и дочери не нужен, что мы самые близкие и родные люди. И он не хочет рушить семью, и он будет стараться всё исправить. А потом, что ему некуда идти. Будет просить прощения и просить еще один шанс....Это всё было. Шансы тоже были. От этого я устала.

[Анкоридж]

Ladushka, в вашей истории мне со всей очевидностью увиделся факт, что ваш муж не готов к семье. Он же всеми способами увиливал от ответственности - не знакомил с родителями, не предлагал оформить отношения официально. Он не принимает решения, не берет ответственность, а это роли мужские. Вы для него выполняете роль мамочки, но не жены. Почитайте https://www.realove.ru/main/family/roli- ... novsky.htm
Скорее всего он не был готов к браку изначально в силу инфантильности, незрелости.
Вопрос об обязанностях в семье не простой. Мужчину, если он инфантилен, крайне сложно заставить что-либо делать. На мой взгляд, если мужчина не готов к ответственности, то брак обречен. Не имеет смысла даже выходить замуж.

[Эллора]

Ладушка, если Вы твердо решили расстаться (Вы уверены, что он не имеет права на жилье, приобретенное в браке? ) то осталось донести до него свое решение. Никто не заставляет слушать его уговоры. Если бы Вы были человеком верующим, я бы сказала, что канонических причин для развода у вас нет.

[Ladushka]

Я решила так, потому что не вижу его любви, не чувствую. Взаимного уважения нет и восстановить его очень трудно, практически невозможно. Я не чувствую ответственности его за семью. Даже если опустить все слова, которые мы наговорили друг другу, поступки остаются, а поступков было очень много безответственных с его стороны. Я тоже совершаю ошибки, я знаю это и признаю это. Я очень много чего говорю в ссорах, потом жалею, но дальше слов не идет. Самое страшное что я делаю, после очень многих слов его не выдерживаю и показываю на дверь. Так нельзя, я понимаю это, стараюсь этого не делать, но одной строить отношения и менять их в лучшую сторону очень тяжело. Супруг только и может что довести ситуацию до крайности, отмолчаться некоторое время и как только чувствует что я затихла, начинает действовать.....словами, обещаниями, уговорами....Но после этого ничего. Всё остается как прежде.

[Ladushka]

Эллора, По поводу прав на жилье, квартира приобретена по обмену. В общем то конечно он может заявить свои права на недвижимость, но я не думаю что он будет это делать. В ее покупку он вложил 20 тысяч рублей. Хотя, если захочет, это его право. Будем судиться. У нас, наверно как и у большинства семей есть еще и долги перед банками, и они тоже общие.

[Эллора]

Милая Ладушка, от Ваших постов возникает ощущение, что Вы сами не знаете чего хотите. Вернее, Вы хотите понятно чего - чтобы осталась семья, но муж в ней стал любящим и ответственным. Но это утопия и Вы это понимаете.
Дальше начинается смятение. Разрушить не готовы, поэтому Вас занимают те вещи, которые человека, который принял твердое решение, не занимают: например, то, что он обвинит Вас в том, что это Вы его выгнали (да какая Вам разница, если Вы уверены в своем решении и в своей правоте).
В то же время Вы устали и потеряли надежду.
Но в глубине души надеетесь, что вы его выгоните, он осознает, и наконец-то все будет хорошо.
Каков Ваш муж, мы уже поняли (хотя и идеальных не существует).
Но на форум обратились Вы, не он. Из-за Вашего нечеткого посыла Вам советы дают разные: от - "примите мужа таким какой есть, увидьте и свои ошибки, работайте над собой и отношения могут измениться" до - "решили расстаться, так непонятно, что же мешает подать на развод и разойтись мирно или с издержками".
А разговор - "хочу выгнать, а он не уходит", или "он меня обвинит" - это такая "самоманипуляция", потому что сердце с разумом не в ладу.
Вам нужно четко разобраться, чего Вы на самом деле хотите на данный момент, реального, это нелегко, конечно. И задать на форуме вопрос более четко.

[KateLa]

Потому что в отношениях нужна женщина, а с лошадью отношения не строят...
Автор, как только вы становитесь женщиной - рядом появляется мужчина. Как только вы становитесь лошадью - всегда найдется желающий прокатиться...
Если ваш муж не алкоголик/наркоман/игроман и прочее, то может стоит успокоиться, взять себя в руки и подумать?

Подписываюсь под данным постом - автор, прочитайте внимательно и примите как руководство к действию.
Уйти, хлопнув дверью (а точнее, в вашем случае, выставив мужа за дверь), никогда не поздно, а подумайте о том, что у вас уже второй брак не складывается. Это не есть хорошо... А ведь ваша дочка его папой называет...
В который раз вижу, что нас, современных женщин, в детстве учили чему угодно, только не самому главному искусству в жизни - быть женой и матерью(( Мой второй муж очень похож на вашего, правда, возраст у нас постарше)) Я не знаю как, но каким-то седьмым чувством (а может, это возраст и опыт?) я действую именно так, как пишет Олеся - не даю "лошади" волю, а вовремя включаю "птичку" - и вижу результаты: даже когда мужу не хочется, он делает, потому что иначе рядом с "птичкой" будет выглядеть слабаком, а этого он никогда не допустит. Более того - это не манипуляции, это совершенно искреннее желание мое, чтобы обо мне заботились, и я стараюсь об этом не забывать, а вовремя дать знать мужу, что мне это необходимо. Ну а он, после очередного проявления своей мужской силы, тоже доволен - и тем, что рядом с ним женщина, и тем, что сумел себя проявить. Для женщины в этом главное не "гнуть свою линию", а поступать по любви - по любви к себе и к мужу, тогда все сложится как нужно))

Я очень много чего говорю в ссорах, потом жалею, но дальше слов не идет. Самое страшное что я делаю, после очень многих слов его не выдерживаю и показываю на дверь. Так нельзя, я понимаю это, стараюсь этого не делать, но одной строить отношения и менять их в лучшую сторону очень тяжело.

А вы знаете, что словом можно убить человека? Это очень серьезно, не все люди выбрасывают из головы быстро такие вещи, у кого-то годами сидит когда-то брошенная фраза. А уж о том, чтобы показывать на дверь... и что вы потом хотите от мужа? Ничего удивительного, что у него нет желания что-либо делать...

[Ladushka]

Спасибо большое всем за отклики. Вы говорите уйти легко, бросить. Но как, когда он не отпускает? Вчера у нас состоялся разговор, в котором он во всем винит себя, говорит что не прав, что не хочет рушить семью. Таких разговоров было уже тысячу. Единственное что появилось новое, так это то, что он предложил сходить к семейному психологу. Но тут же попросил чтобы этого психолога нашла я.....Я отказалась искать, сказала что если он предлагает пути решения проблемы, так пусть решает проблему от начала и до конца. Не знаю что будет дальше. Пока вот так.....

[Delfina]

Вы правильно сказали мужу, что психолога должен он найти сам. Не сдавайтесь и не ищите, пусть покажет на деле, что он действительно этого хочет! Поддержите его, но не делайте за него.
Послушайте лекции Нины Крыгиной о ролях в семье:
https://file.realove.ru/Nina_5_Roli_v_semie.mp3

Вы признаёте свои ошибки, а значит надо менять какие-то свои качества характера и развивать в себе женственность:
https://file.realove.ru/Nina_13_Vlast_jeni.MP3
К счастью, каждый из нас может измениться при большом желании, а вот заставить измениться другого нельзя. В семьях есть одна закономерность, когда меняется один, то меняется и другой. Не всегда так, но есть такая возможность и у вас.
У меня есть знакомая, которая, как и вы всё делает сама: ремонт, поиск квартиры, переезд, организация перезда и ремонта, двое детей, закупки продуктов и вещей, прогулки с детьми. Муж только гуляет с собакой. Я уже 10 лет выслушиваю, какой он плохой ( при этом он ещё и погуливает и крутит романчики), но ничего не меняется. Она делает ещё больше, и потом я поняла, что ей её жизнь очень нравится: жизнь бьёт ключом, эмоции всегда на пики, она в центре всех событий, от неё все и вся зависят! Самолюбие и гордыня развиваются с огромной силой, а женственность теряется. Картина печальная, но вот такая семья существует уже много лет, и муж никуда уходить не собирается, а его выгоняют каждые полгода.

[Ladushka]

Delfina, я очень не хочу жизнь как у вашей знакомой. Я знаю что сама изначально сделала эти отношения такими, очень хотелось семьи полноценной, вот и крутилась. И только в последнее время, когда стало уже совсем невыносимо (на календаре можно выделять дни, когда мы НЕ ругаемся), поняла, что в корне всё неправильно. Неправильно это всё начиналось. Неправильно и шло всё. И я не знаю как это всё изменить. И можно ли вообще...Он привык так, как есть и его это всё устраивает. Он не хочет ничего менять, а вчера - это всё пустые разговоры.

[Larisakisa]

Если человека все устраивает, он и не будет меняться. Не устраивает вас, начинайте меняться сами. Главное начать, ввести это в привычу, на первых порах контролировать каждое свое слово, эмоцию, жест. А потом пойдет все само собой. Начните с передачи финансов в руки мужа. Я сказала: " Ты знаешь, мне всю жизнь было так тяжело, напряжно платить за квартиру, кредиты, думать об этом, все высчитывать. Это совсем не женское дело, это трудно. А ты умный и ответственный, может ты возьмешь это на себя? Я на тебя надеюсь, у тебя это получится лучше чем у меня". И знаете, получилось. Сейчас муж очень гордится своей способностью распределять финансф, это постепенно стало зоной его ответственности. Хотите вы этого или нет, но жизнь-театр а мы актеры. Играйте свою роль жены, продумывайте ее, репетируйте когда одна дома, перед зеркалом учитесь контролировать свои эмоции. Это нужно по большому счету вам а не вашему мужу. Вам станет жить комфортно и легко. Мой муж 27 лет нашей жизни валял дурака за моей мощной спиной и вот уже 2 года рядом со мной совсе другой человек-умный, зрелый, ответственный, внимательный и очень теплый. Это не он измениля, изменилась я а он начал подтягиваться через полгода.

[Ladushka]

Larisakisa, по поводу финансов, где то пол года назад я это сделала. Попыталась. Итог: платит за квартиру он, но если я не напомню (а я умышленно не напоминала два месяца), висит долг....Так же и за доп.занятия ребенка, питание в школе и тд. пока не напомнишь, не делает. Задавала вопрос, почему так? Говорит, что у него столько дел (каких?), что он всё запомнить не может...А когда происходят разногласия, он вообще перестает что либо делать. До смешного, даже мусор не выносит, я уж не говорю про продукты в холодильник и так далее, только тыкает мне тем, что всё тут оплачивает, а я неблагодарная. К слову сказать, по дому я всё делаю как надо, готовлю, убираю, стираю, глажу. Да, он помогает мне, когда я его прошу об этом, но если всё в нашей гавани спокойно. А последнее время чаще НЕ спокойно, чем спокойно. Поэтому нет уверенности в нем. Я всегда думаю о том, что в любой момент, одно не так сказанное слово, и я остаюсь опять одна с материальными проблемами и душевными переживаниями.

[Стараюсь]

В таких случаях часто не так важно ЧТО вы делаете, а важнее КАК вы это делаете. Если вам нужно десять раз сказать, вы скорее всего начинаете раздражаться и говорить что-то вроде "да сколько же можно повторять/ напоминать / говорить", так?
А можете вы каждый раз просить как в первый раз?
Про мусор и посуду так же - пусть он хоть 50 лет ваш муж - каждый раз когда вы хотите, чтобы он это сделал, вы говорите это как в первый раз, причем не мужу, а тому любимому мужчине, которого вы второй раз позвали на ужин и рассчитываете на продолжение отношений в дальнейшем.
И поблагодарить за помощь. И восхититься. И постоять рядом. И поговорить. И потом еще в течении дня сказать, что ты мой герой и я тебе благодарна.
А когда он вернется вечером - вести себя как настоящая Баба Яга.
Это не в смысле - клюкой по хребту и сожрать живьем, нет.
Это в смысле - "напоить-накормить, в баньке попарить, разговоры поговорить, а потом уже со всем просьбами подступать".
Если вам "гордость" мешает так себя вести - то это не правильное понимание и гордости, и роли и обязанностей жены

Поэтому нет уверенности в нем. Я всегда думаю о том, что в любой момент, одно не так сказанное слово, и я остаюсь опять одна с материальными проблемами и душевными переживаниями.

У вас не в нем - у вас в себе мало уверенности. Откуда эта идея про одно "не так сказанное" слово? Значит взвешивайте ваши слова, говорит "так".
Правильно вам пишет Ларисакиса - научитесь себя контролировать.

поняла, что в корне всё неправильно. Неправильно это всё начиналось. Неправильно и шло всё.

Если все шло не так и не с тем человеком - быстро собрали вещи и себя/его/ всю эту песню про семью - на выход. Никаких сомнений и терзаний - все это "не то". Приговор. Диагноз.Закрыли и забыли.
Но это же не так.

Вчера у нас состоялся разговор, в котором он во всем винит себя, говорит что не прав, что не хочет рушить семью.

Он привык так, как есть и его это всё устраивает. Он не хочет ничего менять, а вчера - это всё пустые разговоры.

Вы зачем обесцениваете его слова, зачем подвергаете сомнению? Что вам это дает? Право уйти? Вы то сами готовы на семью, на отношения работать? Или думаете, что "теперь пусть он побегает"?