"Блок" на семью. Что это?

[Аюола Цветущая]

Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Большое спасибо вам за ваше участие, советы и помощь. Я уже полгода читаю истории, нахожу сходства со своей, применяю некоторые советы... Однако последняя встреча с мужем поставила меня в тупик...
А теперь обо всём по порядку. Мы знакомы 15 лет, из них 6 в браке, до этого был гражданский брак и долго просто встречались. Мы пережили многое, до регистрации официального брака дважды расставались. За год до свадьбы я стала его к этому подталкивать уговорами, желанием иметь детей. Его устраивали наши отношения, но к свадьбе он был не готов. Но, не смотря ни на что, я забеременела и мы поженились. Он настаивал на том, чтобы была красивая свадьба, с гостями и рестораном, а для меня это не играло особой роли. Я уступила ему, мы взяли кредит и сыграли свадьбу. Я не жалею о том, что сложилось именно так, как хотел муж, даже очень довольна, что мне довелось это пережить! Стали жить дальше, родилась дочь. Конфликтов и серьёзных ссор у нас не было, вздорили только по мелочам крайне редко. После рождения дочери муж на благо семьи стал трудиться в поте лица, искал и нашёл подработки, денег стало больше, а мужа дома всё меньше и меньше. Дочка родилась недоношенной, капризничала, долго были проблемы с животиком, бессонные ночи... Иногда он помогал, но в основном, помогала мне мама. Она живёт вместе с нами. Конечно, меня не устраивало, что муж мало времени проводит с нами, но он оправдывался тем, что много работы, деньги нужны, приходится чем-то жертвовать (семьёй)...
Далее, где-то через два года он обрастает своей клиентской базой, впервые говорит о собственном бизнесе. В это время он уже работает сутками, почти без выходных, домой приезжает ночевать, слушает домашние новости, проводит время с дочкой и со мной, зарабатывает очень приличные деньги. Работа заключается в грузоперевозках. У него свой грузовик.
Постепенно, соотнося все за и против, мы ввязываемся в очередной кредит и покупаем вторую грузовую машину. За свою в то время тоже выплачиваем кредит. Дела пошли в гору, он нанимает водителя, клиенты тоже развиваются и всё чаще и больше нуждаются в его услугах. Он спит часто в машине урывками, работая нон-стоп. Дома появляется часто, но не надолго, в основном, только поспать, привести себя в порядок, увидеть нас. Меня уже всё устраивает, я привыкла, что муж много работает, ему интересно то, чем он занимается, клиенты его очень ценят за качество предоставляемых услуг, за оперативность и готовность взяться за любое дело круглосуточно. У нас прекрасные отношения, полное взаимопонимание, моё участие в его рабочих проблемах и делах, я горжусь им, он мной, у нас растёт замечательная доченька, наше солнышко. Хотя он очень занят по работе, дома всё прибито, прикручено, потихоньку делается ремонт его руками, потихоньку строится снесенный мой дом на даче, он постоянно в весенне-летний период нас возит на дачу и обратно. Потом, в 2011 году я поднимаю вопрос о втором ребенке, он с радостью соглашается, но забеременеть не получается. Это "не получается" привело меня к врачам, я лечилась, он поддерживал, и в конце 2012 я забеременела. Перед самым новым годом я замечаю за ним странное поведение. Из-за недосыпа и переутомления он попадает за неделю в 3 ДТП, при этом пострадали только машины, люди целы. Мы ругаемся, я настаиваю на том, чтобы он приехал отдохнуть, он говорит, что нужно работать.
Я вышла на свою старую работу, откуда уходила в декрет, когда дочке было 2.5 года. Работаю, готовлюсь к рождению второго ребенка, на работе, вплоть до января 2013 все хорошо. С наступлением 2013 года в организации, в которой я работаю, начинаются разрушения. Увольнения, сокращения, задержки выплат зарплаты, короче, всё идёт к банкротству. Я прихожу на работу, сижу там целый день, ничего не делая, т.к. работы нет и возвращаюсь домой. И так каждый день. Мне безумно жаль дочку, которая скучает без меня, т.к. я вижу ее только утром и вечером после сада, жаль потерянного впустую времени. Муж вначале проявляет сочувствие, но быстро переключается на свои проблемы и от моих только отмахивается, либо предлагает уволиться. Я страдаю от того, что муж меня не понимает, что я теряю кучу времени зря на работе, что по мне скучает дочь, а мне нечем ей помочь. При этом я ужасно себя чувствую, у меня не было токсикоза, но вся беременность была с угрозой, я часто была вынуждена брать больничные, а в это время дома в основном лежала и спала, сил не было вообще. Это всё длится полгода, после чего я ухожу в декрет. Начинаю ездить на дачу, чувствую себя чуть лучше. Последние месяцы перед родами муж дома почти не появляется, общаемся только по телефону. Он говорит, что у него депрессия, мы не понимаем друг друга. Потом я родила и через полтора месяца после родов узнала, что у него уже полгода любовница. Перед самыми родами я весила 60 кг, через 3 месяца после родов- 44. Когда я узнала о любовнице он сказал, что не собирался уходить, что я для него лучшая во всём. Я простила. Я позволила ему остаться со мной. В ответ я получила ад. Он не брал трубку, когда я звонила, пропадал, грубил. На вопрос "когда приедешь", говорил не знаю , где ты -на работе (хотя всегда раньше рассказывал чем он занят, где конкретно находится и т.д...). В это время меня вызывают на работу за трудовой. Предприятие - банкрот. Потом, по прошествии двух месяцев он уходит к ней. Через месяц возвращается, говорит, что хочет быть счастлив со мной, что не дают ему покоя брошенные им дети, что меня не любит, а возвращается из чувства долга. Я в то время еще живу как в тумане, мало понимаю и принимаю его. Всё продолжается, как и было до ухода, пропадает, игнорирует, избегает общения со мной. Стандартные ответы на мои вопросы: я работаю на работе, когда вернусь не знаю. Ещё через полтора месяца я узнала о том, что у меня предраковое состояние, сказала ему об этом, слушала по телефону его рыдания. Это было днём. А вечером он приехал домой и сказал, что таким образом я им манипулирую(!!!). У меня был шок. Он переночевал в ту ночь дома, потом уехал, а был канун 8 марта, он был загружен работой. Наступило 8 марта, утром он приехал, привез нам цветы, мы ещё спали. Днем приехал, решал рабочие вопросы, всё время говорил по телефону. Вечером уехал. Явился 10 марта, потрёпанный, усталый, но довольный. Я не выдержала, залезла в его телефон, поняла, что это время он провёл с любовницей. Выгнала со скандалом, кидалась на него с кулаками, была, наверное, в состоянии аффекта. В этом же состоянии собрала все его вещи и погрузила ему в машину. Утром проснулась и поняла, что теперь я буду жить по-другому. И такое спокойствие было, что меня никто не обманет, что мне не надо никого ждать, что не нужно переживать за то, что дома нет папы... Конечно, это состояние длилось несколько дней. Потом я поняла, что теперь у меня нет мужа, что положиться не на кого, нахлынуло отчаянье. Я не теряла самообладания, хорошо держалась рядом с детьми, хотя душу мою рвало на части. Я с самого начала взяла себя в руки, не позволяя самой себя жалеть и другим. Доченьке объяснила, что папа решил жить отдельно и решение это окончательное, я не могу на него никак повлиять. Не могла же я сказать, что папа меня чуть не угробил(!) своими выходками. Я полностью переключилась на детей, всей семьёй мы снова стали ездить на дачу к свекрови. С мужем было 3 месяца тишины. Потом на свекровь бросилась ее же собака, сильно искусала, муж узнал, приехал. Я только рассказала вкратце как это произошло, немного о детях, а о другом мы не говорили. С тех пор изредка созванивались, общались по детским вопросам, рассказывал о том, что творится в его жизни. С мая он стал жить с любовницей. Постоянно его сопровождают страшные неприятности. На Новый год 2014, который он встречал с ней, у него из машины украли крупную сумму денег. После этого на протяжении всего 2014 года его ещё несколько раз обворовывали, у него срывалось несколько крупных проектов, за которые он взялся, привлек людей, а клиент не оплатил работу, то есть он остался должен привлеченных людям. К сентябрю он немного оттаял, стал общаться со мной чуть теплее, стал смотреть в глаза. В октябре у него очередные неприятности: ломаются одновременно все три машины, которые на него работают и одна из которых принадлежит его любовнице, у всех проблемы с двигателем. В связи с этим он попадает на большие деньги. Две машины починили, а его личная так и стоит в ремонте, стоимость перевалила за 200 тысяч, а машина не сделана. На фоне этих последних передряг он уходит в запой на пять дней, хотя со мной никогда себе не позволял выпивать даже два дня подряд. После запоя он попадает в больницу с острой язвой желудка и подозрением на панкреатит. Во всём этом лично я вижу наказание за блуд. Он не слышит меня, по поводу нашей с ним семьи у нас тотальное непонимание. На днях нашей дочери исполнилось 6 лет. Муж приезжал на ее день рожденья и у нас состоялся разговор, в ходе которого выяснилось, что он, оказывается был страшно зол на меня за то, что я его выгнала, что ему было негде жить. Он сказал, что каждый день "выживает" из-за свалившихся на него по работе проблем. А любовница выживает вместе с ним. Он вытянул у нее все накопления, для решения этих проблем. Теперь он должен ещё и ей. На мои вопросы по поводу развода, он летом всё уклонялся от ответа, а тут сказал, что пока у него такие проблемы, и если я подам на развод, то он подпишет согласие. Ещё он сказал, что нервы его сдают и силы на исходе, что сильные потрясения легко вызывают у него слезы и в связи с этим у него стоит "блокировка" на семью. Броня, которая защищает его эмоциональное состояние. Сказал, что со временем, когда он решит все свои проблемы, он, возможно, будет в состоянии подумать о том, что натворил и что делать с нашей семьёй. А пока он выживает. И думать о детях и о нас с ним ему некогда.
Я осталась с двумя детьми, без мужа и без работы. У мужа нет времени думать о том, что случилось с нашей семьёй. Он поддерживает нас в финансовом плане. А я, когда он рассказывает о своих бедах, просто схожу с ума от жалости к нему. Этот родной и любимый человек настолько заблудился, что не видит других проблем, кроме своих рабочих. Я знаю, что ему дороги его дети, сам он говорит, что с любовницей заводить детей не может. Я не знаю как ему помочь и что мне делать. Нестерпимо болит душа за него. Хочу, чтобы был счастлив, хоть с ней, хоть один, хоть со мной, но сделать ничего не могу. И счастлив он не будет, даже если разведусь с ним, т.к. говорил, что себя убивает из-за оставленных детей. Помогите, пожалуйста, я боюсь, что у него помешательство.

[Стараюсь]

"Спаси себя - и хватит с тебя" - встречали уже эти слова на форуме.
Он сам выбрал свой путь. Это его ответственность.
А у вас есть ваши дети, вы сами и ваши близкие, которые вас не предавали, а помогали в трудные время.
Так вот на благе этих людей и остановите свое внимание, и перестаньте "думать за него". Не потому, чтоб его наказать, а потому, что это признак вашей зависимости от него и его блуда - он сам там погряз, и вас еще в это "понимание" втягивает.
Отстраняйтесь и не слушайте этих "сиротских песен".
Тема вашего общения одна - это дети. Все. Больше никаких разговоров - ни о помощи вам, ни о помощи ему, ни о вашей жизни, ни о его, и тем более зачем про фею выслушивать и додумывать, что они там с ней могут, а что не могут.

И счастлив он не будет, даже если разведусь с ним, т.к. говорил, что себя убивает из-за оставленных детей

Вы правда в эти сказки верите? давайте уже
Ему нравится жить в треугольнике и никому не быть обязанным - ни вам, ни детям, ни фее. Любит он только себя, поэтому то и выходит вот так -

Ещё он сказал, что нервы его сдают и силы на исходе, что сильные потрясения легко вызывают у него слезы и в связи с этим у него стоит "блокировка" на семью. Броня, которая защищает его эмоциональное состояние. Сказал, что со временем, когда он решит все свои проблемы, он, возможно, будет в состоянии подумать о том, что натворил и что делать с нашей семьёй. А пока он выживает. И думать о детях и о нас с ним ему некогда.

У женщины без работы и с двумя детьми - нервы как канаты, а мужик гулящий - в "сильном потрясении"!!!
Очнитесь уже, и прекращайте эти посиделки с душераздирающими историями - вам нужно работу искать, детей кормить, в спортзал сходить, выспаться в конце концов, а не этот бред выслушивать от "самого родного и запутавшегося". Он большой мальчик - нашел в эту помойку вход, найдет и выход, не нужно ему мамой становиться.

[Иннеска]

Автор , снимайте розовые очки ! Все , что говорит ваш муж - ложь ! Долгов наделал с любовницей . Денег нет и долги - это чтобы вы на детей и свое содержание не просили . А " блок" на семью и детей - так всем блудникам эти самые блоки в мозг любовницы ставят . Они и говорят и думают мыслями своих фей . Не слушайте его . Вам самой надо себя как Мюнхаузен за волосы из болота вытаскивать и детей еще за собой тащить . А его проблемы - это теперь проблемы его феи !

[Kapriz]

Ещё он сказал, что нервы его сдают и силы на исходе, что сильные потрясения легко вызывают у него слезы и в связи с этим у него стоит "блокировка" на семью. Броня, которая защищает его эмоциональное состояние. Сказал, что со временем, когда он решит все свои проблемы, он, возможно, будет в состоянии подумать о том, что натворил и что делать с нашей семьёй. А пока он выживает. И думать о детях и о нас с ним ему некогда.

Прелесть какая!
Автор, снимайте розовые очки с глаз и лапшу с ушей! Вы не кушетка в кабинете психолога, чтобы выслушивать бред блудников. Жалейте себя и детей. И не нужно связывать "трагические" события в жизни этого трепла с наказанием за блуд. Раз живёт так сейчас, значит его всё устраивает. А вам в уши льет елей только для поддержания вас в состоянии вечного ожидания. Ему наверное не хочется, чтобы его детей воспитывал чужой дядя. А вы ему удобны в роли няньки для детей, да ещё и вечно ждущей, всепрощающей и понимающей.

[Elfriede]

С тех пор изредка созванивались, общались по детским вопросам, рассказывал о том, что творится в его жизни. С мая он стал жить с любовницей. Постоянно его сопровождают страшные неприятности. На Новый год 2014, который он встречал с ней, у него из машины украли крупную сумму денег. После этого на протяжении всего 2014 года его ещё несколько раз обворовывали, у него срывалось несколько крупных проектов, за которые он взялся, привлек людей, а клиент не оплатил работу, то есть он остался должен привлеченных людям. К сентябрю он немного оттаял, стал общаться со мной чуть теплее, стал смотреть в глаза. В октябре у него очередные неприятности: ломаются одновременно все три машины, которые на него работают и одна из которых принадлежит его любовнице, у всех проблемы с двигателем. В связи с этим он попадает на большие деньги. Две машины починили, а его личная так и стоит в ремонте, стоимость перевалила за 200 тысяч, а машина не сделана. На фоне этих последних передряг он уходит в запой на пять дней, хотя со мной никогда себе не позволял выпивать даже два дня подряд. После запоя он попадает в больницу с острой язвой желудка и подозрением на панкреатит. Во всём этом лично я вижу наказание за блуд. Он не слышит меня, по поводу нашей с ним семьи у нас тотальное непонимание. На днях нашей дочери исполнилось 6 лет. Муж приезжал на ее день рожденья и у нас состоялся разговор, в ходе которого выяснилось, что он, оказывается был страшно зол на меня за то, что я его выгнала, что ему было негде жить. Он сказал, что каждый день "выживает" из-за свалившихся на него по работе проблем. А любовница выживает вместе с ним. Он вытянул у нее все накопления, для решения этих проблем. Теперь он должен ещё и ей. На мои вопросы по поводу развода, он летом всё уклонялся от ответа, а тут сказал, что пока у него такие проблемы, и если я подам на развод, то он подпишет согласие. Ещё он сказал, что нервы его сдают и силы на исходе, что сильные потрясения легко вызывают у него слезы и в связи с этим у него стоит "блокировка" на семью. Броня, которая защищает его эмоциональное состояние. Сказал, что со временем, когда он решит все свои проблемы, он, возможно, будет в состоянии подумать о том, что натворил и что делать с нашей семьёй. А пока он выживает. И думать о детях и о нас с ним ему некогда.
Я осталась с двумя детьми, без мужа и без работы. У мужа нет времени думать о том, что случилось с нашей семьёй. Он поддерживает нас в финансовом плане. А я, когда он рассказывает о своих бедах, просто схожу с ума от жалости к нему. Этот родной и любимый человек настолько заблудился, что не видит других проблем, кроме своих рабочих. Я знаю, что ему дороги его дети, сам он говорит, что с любовницей заводить детей не может. Я не знаю как ему помочь и что мне делать. Нестерпимо болит душа за него. Хочу, чтобы был счастлив, хоть с ней, хоть один, хоть со мной, но сделать ничего не могу. И счастлив он не будет, даже если разведусь с ним, т.к. говорил, что себя убивает из-за оставленных детей. Помогите, пожалуйста, я боюсь, что у него помешательство.

Автор Вы зачем эти его "военные песни" слушаете? Да еще и сердце себе рвете из-за всего этого?
Вас все вот это касаться уже не должно. Общие - только дети, их содержание и воспитание. Ну, еще алименты на Вас как неработающую молодую маму могут быть.
Не удивлюсь, если еще половина рассказанных Вам историй - неправда, чтобы вызвать Ваше сочувствие и иметь возможность Вам денег не давать.

Автор, займитесь собой и детьми. Откровения мужа прерывайте - пусть своей любовнице мозг выносит своими жалостными песнями.

[Delfina]

... Я не теряла самообладания, хорошо держалась рядом с детьми, хотя душу мою рвало на части. Я с самого начала взяла себя в руки, не позволяя самой себя жалеть и другим.

Вы молодец! Вы Испытание выдержали!
Выносить и родить второго ребёнка, когда муж гуляет и дома не ночует, сохранять самообладание, ходить на работу и воспытывать дочь-это говорит о вашей душевной силе.
У вашего мужа неприятности и проблемы с работой, но он, я думаю, должен с этим справиться сам. Согласна с теми, кто вам написал, что он краски сгущает. Вообще не к лицу мужчине искать утешения у жены и плакаться о своих заслуженных бедах. Есть ли у него осознание своего греха и заслуженности неприятностей? Вот это важно! А жаловаться и при этом жить с любовницей, с которой и семьи он не хочет и детей не хочет, и разводиться с вами не хочет, его не красит ни как отца, ни как мужчину. Вам гораздо тяжелее!

[Аюола Цветущая]

Спасибо, дорогие, что откликнулись !
Вы правы во всём, спорить не буду. Только спровоцировал он все мои терзания своим последним разговором, до этого я жила и думать о нём не думала)
Фреда, он не врет, деньгами не обижает, человек погряз в своём бизнесе так, что вокруг не замечает ничего. Это давно уже с ним, он поставил его превыше всего, остальное не важно. Поэтому и возник вопрос, нормально ли так погрязнуть в финансовых стремлениях, забыв самое дорогое?
Кстати, он и от матери своей отвернулся, практически не общается, ей ничем не помогает.
По поводу зависимости согласна с вами полностью. Оказалось, что раз и навсегда ее не победить, она возвращается. Буду работать над собой! Спасибо

[Аюола Цветущая]

Дельфина, спасибо за добрые слова!
Нет, осознания греха нет, заслуженности неприятностей тоже. Мне кажется, что он это вообще не связывает

[Odri]

А я верю, что Господь теми или иными событиями пытается вразумить заблудшее чадо свое. Только чадо это может быть слепо и глухо к вразумлениям. У Вашего муженька так - еще цветочки... У нашей соседки сын года два назад оставил семью - жену и ребенка. А через полгода умер от рака головного мозга. Не успел насладиться, так сказать, своей новой "любовью". Вот так Господь стучит, стучит в сердце, а если не слышат Его - отступает. Вроде и неприятности тогда заканчиваются, а человеческая душа погибает, становится человек живым мертвецом. Я понимаю, что Вы не можете его по человечески не пожалеть. Вы свою жалость облеките в молитву, потому что он все равно навсегда останется отцом Ваших детей. Только душу себе не рвите, не истязайте мыслями о его "тяжелой" судьбинушке. Каждый из нас имеет то, что заслуживает. И он - не исключение. Поддержу других ответивших, что Вам не надо быть его жилеткой и выслушивать эти гнусности про его отношения с любовницей. Закрывайтесь от этой информации, она болезненна для Вас.

[Аюола Цветущая]

[quote="Odri" Я понимаю, что Вы не можете его по человечески не пожалеть. Вы свою жалость облеките в молитву, потому что он все равно навсегда останется отцом Ваших детей. олько душу себе не рвите, не истязайте мыслями о его "тяжелой" судьбинушке. Каждый из нас имеет то, что заслуживает. И он - не исключение. /quote]

Вот, Odri, вы попали в яблочко: я не могу его по-человечески не пожалеть! Пусть долги, проблемы, но здоровье-то своё зачем гробить??? Из-за бизнеса, который в любой момент может рухнуть. А для понимания этого достаточно разок новости послушать
Вот и проявилась моя зависимость от него в человеческом сочувствии, потому, что так нельзя. Эгоизм чистой воды у него. даже произносил такую фразу, мол, сдохну, всем только легче будет. Кому???
Я молюсь, как умею, своими словами, прошу вразумить и помочь мужу. Ведь бизнес не стоит человеческой жизни, как и не должны стоить человеческой жизни другие материальные блага.

[Солнце0412]

О, как знакомо. Бизнес, ничего личного. Такой у меня БМ был. Знаете власть, деньги и блудная болезнь, вот такое заблудшее чадо. И не вдамёк ему, что вся цепочка событий, за его подлый поступок. Он до сих пор борется ( бизнес свой поднимает) .
Дорогая Аюола конечно Вам сейчас тяжело но надо держаться, деткам не показывать.
Блудника не слушать и уж тем более не жалеть.
Если Ваш муж такой "одержимый бизнесом", стоит предостеречься может набрать кредитов и всяких займов. Будьте внимательны. Что у Вас с жильём? Вам надо себя и детей обезопасить.

[Капля дождя]

Я молюсь, как умею, своими словами, прошу вразумить и помочь мужу. Ведь бизнес не стоит человеческой жизни, как и не должны стоить человеческой жизни другие материальные блага.

Миленькая, Вам сейчас не о муже молиться нужно, а о себе и детях. Сейчас молитвами Вы только крючок зависимости глубже загоняете. Сначала отцепитесь, сами в жизни найдите опору, а потом о душе блудного мужа позаботитесь.
Обратите внимание, как много Вы пишете о муже и мало о себе. А он - отрезанный ломоть уже, и как идут его дела - аварии, пьянство, дешёвый театр с умру-погибну Вас не должно волновать. Жёстко, но иначе не выживете, сломаетесь сами, он Вам всю нервную систему подточит и не задумается о том, кто его детей растить будет.

[ЛенаЛена]

Ох, автор! Вы впитываете, как губка неполезную Вам информацию. Сейчас у него все плохо - Вы за него переживаете, а потом у него будет все по-другому, например, все наладится. Вы радоваться за него начнете? Вряд ли! Пусть копашится в своем болоте без Вас! Это Вы должны ему "плакаться" как Вам тяжело, как с детьми сложно одной, что работы нет, сил нет, здоровье шалит. И не чтоб он Вас просто пожалел, а чтоб знал как минимум! У многих женщин есть такая манера все на себе переть и молчать, почему-то думать, что близкие это оценят, и вот-вот начнут не просто всячески помогать, а прям взвалят на себя всю тяжесть и еще будут извиняться, что так поздно спохватились. НЕ БУДУТ! Более того, вокруг (в данном случае - Ваш муж) никто и мысли не допускает,что Вам может быть тяжело: деньги ведь он дает, достаточно дает! Сами же пишите, что он даже не осознает результатов своей жизнедеятельности! Я совсем не имею ввиду под словом "плакаться" именно слезы и прочую сырость. Просто при Вашем с мужем общении не он должен рассказвать о своей жизни тяжелой/счастливой/сложной/простой/далее по тексту/, а Вы о жизни детей. Или может Вы сами рады это слышать?

[Аюола Цветущая]

Миленькая, Вам сейчас не о муже молиться нужно, а о себе и детях. [/quote]
О себе и детях язык не поворачивается молиться. Свою жизнь считаю вполне устроенной, рядом мама, она мне помогает. В случае прекращения финансирования на работу смогу устроиться быстро: есть опыт, и если не замахиваться на высокий заработок, то все не так плохо Хотя, конечно, вы правы и о своей семье я должна заботиться в первую очередь

[/quote]

Обратите внимание, как много Вы пишете о муже и мало о себе. [/quote]

Тут даже и писать нечего, у кого что болит - то о том и говорит Буду бороться с зависимостью

О, как знакомо. Бизнес, ничего личного. Такой у меня БМ был. Знаете власть, деньги и блудная болезнь, вот такое заблудшее чадо. И не вдамёк ему, что вся цепочка событий, за его подлый поступок. Он до сих пор борется ( бизнес свой поднимает) .
Дорогая Аюола конечно Вам сейчас тяжело но надо держаться, деткам не показывать.
Блудника не слушать и уж тем более не жалеть.
Если Ваш муж такой "одержимый бизнесом", стоит предостеречься может набрать кредитов и всяких займов. Будьте внимательны. Что у Вас с жильём? Вам надо себя и детей обезопасить.

Из кредитов он не вылезает, а поскольку платит мне исправно, думаю сам финансово не так уж и бедствует. У меня квартира с мамой в общей собственности, до нее ему не добраться.

[Аюола Цветущая]

Ох, автор! Вы впитываете, как губка неполезную Вам информацию. Сейчас у него все плохо - Вы за него переживаете, а потом у него будет все по-другому, например, все наладится. Вы радоваться за него начнете? Вряд ли! Пусть копашится в своем болоте без Вас! Это Вы должны ему "плакаться" как Вам тяжело, как с детьми сложно одной, что работы нет, сил нет, здоровье шалит. И не чтоб он Вас просто пожалел, а чтоб знал как минимум! У многих женщин есть такая манера все на себе переть и молчать, почему-то думать, что близкие это оценят, и вот-вот начнут не просто всячески помогать, а прям взвалят на себя всю тяжесть и еще будут извиняться, что так поздно спохватились. НЕ БУДУТ! Более того, вокруг (в данном случае - Ваш муж) никто и мысли не допускает,что Вам может быть тяжело: деньги ведь он дает, достаточно дает! Сами же пишите, что он даже не осознает результатов своей жизнедеятельности! Я совсем не имею ввиду под словом "плакаться" именно слезы и прочую сырость. Просто при Вашем с мужем общении не он должен рассказвать о своей жизни тяжелой/счастливой/сложной/простой/далее по тексту/, а Вы о жизни детей. Или может Вы сами рады это слышать?

Ему и о детях и о своих проблемах, связанных с отсутствием работы, времени, сил рассказываю.
Разумеется, слушать его рассказы не приятно, однако, большую часть пропускаю мимо ушей. Здоровье и рассуждения на его тему меня обеспокоили, а все это неразрывно связано с его бизнесом, вот меня и понесло. Осекаю его, когда он вдается в подробности, даю понять, что мне не интересно это слушать

[Delfina]

О себе и детях язык не поворачивается молиться. Свою жизнь считаю вполне устроенной, рядом мама, она мне помогает..

О детях всегда надо молиться! Даже если у них всё хорошо, и о себе тоже!
https://www.pravmir.ru/molitva-materi-o-detyax/
https://chudopomolitve.ortox.ru/molitvy/view/id/1103544

Православный человек молится каждый день.

[Odri]

В продолжении сказанного мною выше... Я не знала, что Вы не знаете православных молитв. Если у Вас и Ваших детей все хорошо - благодарите Бога за это. И если ничего не хочется просить конкретно-земного ( а смысл большинства молитв не в этом), благодарите, просите простить, спасти и помиловать Вас, детей и все близких, и мужа. Мы все несовершенны и нуждаемся в милости Божией. А Вам Господь по молитвам Вашим может подать утешение в скорби.

[ЛенаЛена]

Автор, из Ваших постов видно, что Вы здравомыслящий человек, логично рассуждаете, спокойно и трезво. Сдается мне что "корень проблемы" кроется как раз в Вашей рассудительности. Я по себе могу сказать: в отношениях с МЧ складывала "пазлы" аккуратно, правильно, вовремя. А оказалось, что "пазлы" я складывала из другой картинки, которую он мне ловко подкладывал, потому что у него было другое видение всей нашей истории. А я как рыба об лед прозрачный билась и не понимала, почему ничего не выходит. Вот так и у Вас: Вы переживаете, "входите в его положение" выслушивая его рассказы, а оно Вам надо?

[Аюола Цветущая]

С Новым годом, дорогие!
Спасибо всем за ответы и советы, они мне очень помогли в
Желаю всем в Новом году обрести в себе счастье и гармонию, осознать свою ценность, не размениваться на мелочи и не тратить время на тех, кто нас не любит

[Аюола Цветущая]

Прошёл месяц с тех пор, как я написала на форум. Я многое передумала и переосмыслила за это время. В частности, я поняла, что мужу удобно жить так, как он живёт. На вопрос о том, может, разведёмся в этом году, снова получила ответ "как хочешь". Я спросила, чего хочет он - в ответ молчит. Потом я предложила ему разобраться в том, ГДЕ же всё-таки его семья. Это уже смской. Вывод: за год с лишним отношений с любовницей он не пришёл к желанию жениться на ней/вернуться домой/развестись/расстаться с ней...Думаю, что уже ничего не изменится. Наверное, надо собираться с духом и подавать на развод самой. Очень тянет в прошлое брак, которого нет.

[Солнце0412]

Аюола, когда начинает тянуть в прошлое. Я всегда задавала себе последовательные вопросы и сама же на них отвечала. Вот он вернулся. Как дальше будем жить? Как раньше? Нет как раньше уже не будет Как я с ним буду ложиться в постель? Да ни как, просто не смогу. и т.д. Из каскада вопросов и ответов. А именно честных и откровенных ответов самой себе, приходишь к выводу что семьи нет она рухнула. Построить что либо заново, нужны колоссальные усилия с обеих сторон. Но дело в том что муж Ваш ничего не хочет строить, он только рушит. Сам того не осознавая. А Вы Аюола, готовы ждать его ( год, два, три) когда у него наступит прозрение и он вдруг поймёт подлость своего поступка. Его ведь и так колбасит по всем направлениям ( проблемы с бизнесом, проблемы со здоровьем, череда мелких неудач) это только что Вы знаете. Но это все его не останавливает, он болен блудом.
У блудников даже манера поведения, стеклянный взгляд, слова одни и те же.
Конечно я Вас понимаю, ещё теплиться надежда. Но как тут форумчане писали, надежду надо убивать на подлёте.
Я не в коей мере не подбиваю Вас на развод. Решение вы должны принять сами, так сказать созреть. Но и в крайности бросаться не надо, можно во всём этом увязнуть на большой период времени. А это саморазрушение.

[Аюола Цветущая]

Солнце, в том то и дело, что увязнуть в прошлом я боюсь и не хочу. Просто иногда кажется, что это уже произошло, часто возвращаюсь мысленно к каким-то моментам, ищу ответы на вопросы... С одной стороны, это не мешает мне быть вполне счастливой, играть и заниматься с детьми, своими делами, жить. А с другой стороны, спустя 10 месяцев после того, как выгнала мужа- нормально ли это? Иногда я думаю, что эти откаты назад связаны с тем, что мы довольно часто общались в последнее время: дни рождения (мой, его, дочери), операция у дочки, Новый год. Волей-неволей что-то вспоминалось.
Я считаю, что с мужем воссоединение вряд ли возможно, поскольку у него в голове нет тех знаний, которые есть у меня после прочтения целой кучи материала на этих сайтах, да и дело больше не в знаниях, а в согласии, принятии этого материала - для него это, скорее чуждо. Человек стремится к свободе от обязательств, безответственности, обособленности от своих же родных, я не могу этого принять. Самое главное и ценное - семья, для него пустой звук. Даже его мать теперь больше тянется к моей семье, а не к нему.
На развод мне решиться очень трудно. Он считает, судя по всему, что раз Я его выгнала, то я и не заинтересована в сохранении семьи. Развод с моей подачи - железный аргумент в его пользу, что мол, он-то как раз разводиться и не собирался. Жена, такая-сякая обрубила всё). Не могу и не хочу давать ему никаких преимуществ, даже мнимых.
Возможно, я не правильно рассуждаю, подскажите, пожалуйста, может есть более верный подход к проблеме?