кризис в семье и кризис среднего возраста у мужа

[edelweiss]

Во-первых не отчаивайтесь, а во-вторых почему терпения? Что именно Вы собрались терпеть?
Я так думаю, с настроением "вытерпеть" Вы не сможете нормально жить. Вы еще раз внимательно перечитайте второй путь. Надо именно жить, а не терпеть. Я не был на Вашем месте, но думаю это безумно сложно, трудно "жить терпя". Так не надо. Перестроить свою жизнь так, чтобы радость Вам приносили дети, ваша дружная семья. А Ваша семья это Вы, Ваши дети, дети ваших детей. Наличие второй половинки, как правило, обуславливается пониманием что-ты кому то нужен, кому то важен. Так вот поймите, что вы нужны и важны своим детям независимо от того с Вами муж или нет. Вы сами по себе им нужны. А вот свою нужность им муж пусть определяет и понимает сам. Думаю для него будет открытием что центр семьи не он, а Вы.
Все будет хорошо!

[KateLa]

Вопрос только один, где теперь взять терпения?

И не только этот, автор. Второй вариант edelweiss - это не только терпение, это ваши НОВЫЕ отношения. Вам в любом случае нужно будет менять свое отношение к мужу и вообще к жизни, а терпеть нам всем по жизни нужно, и не только мужей)) Этот второй вариант - сродни подвигу, и насколько он состоится - зависит не только от вашего терпения... Кому-то просто некуда идти, у кого-то не хватает сил на расставание, да и муж тоже в конце концов может принять решение уйти. Так что в любом случае работать придется прежде всего над собой. Вопросов будет много, но всему свое время...

[nordji]

Про терпение, я не правильно выразила мысль свою. Это не касается мужа , это пожелание самой себе быть настойчивой и деятельной в желании измениться. Сама я далеко не белая и пушистая. Не зря ведь писала про детство,что любовь родителей надо заслужить. Так и в семейной жизни я "заслуживала", очень деятельная натура: мешок картошки принести -не проблема, гвоздь прибить-не проблема,сама чищу сливы в раковине и в ванной, делаю мелкий ремонт, короче в семье у меня было 2 мужчины. И появление его "любви" было звоном колокола,что надо меняться. Тогда мне попались лекции Вредная литература. Удалено модератором.Delfina я много для себя в них нашла. Книга "Очарование женственности",прочитав которую,поняла ,что делала всё наоборот. Сейчас супруг говорит,что я очень изменилась. К тому же сама дура-растворилась в семье, хотя подруга говорила, что меня слишком везде много, что я забыла про свои увлечения и интересы, теперь всё возрождаю.
Про супруга хочу сказать, что ему сейчас не легко.Мужчина который был добытчиком, уже больше полгода приносит домой меньше 10тыс.р., и это официально(2НДФЛ),большие просрочки заказчиков по платежам. К сожалению он ещё не умеет распределять работу, доверять её выполнение подчиненным.У него постоянный недосып и хроническая усталость. Вчера сидим на диване в обнимку а он говорит- " знаешь, меня нет". Даже в зимние походы он рвался, было огромное желание, а недавно ему предложили сходить на 2 недели в январе. он ответил ничего не хочу. буду лежать на диване. По-моему пора к психиатру, похоже на начало депрессии.

[БусинькА]

Ой... Как все похоже! Бедненькие! "Нет меня..." Мой так же заливал... Все кругом ополчились на них, "жизнь бьет ключом и все по голове" (с) Ничего не интересует уже и не радует...
Вот только сменил он не жизнь, не работу, а именно Вас (как и меня). Ту самую, казалось не самую напряжную в своей жизни составляющую, а наоборот поддерживающую и надежную. Разлюбил... Понимаете? Не все прочее, что достало и напрягает, а именно Вас. Снимите уже
Вам правильно пишут. Либо отстраняйтесь внутренне и продолжайте жить с ним, либо развод. Иначе он Вам мозг так разрушит, что Вы уже не поймете что правильно, а что нет, и что жизнь, а что медленное угасание. За неимением возможности разрушить СВОЮ жизнь в блуде он будет разрушать ВАШУ. Уничтожая Вашу самооценку, Вашу уверенность, Вашу радость жизни, он ведь уже это все сделал, не заметили?
Перестаньте его жалеть! О-Т-С-Т-Р-А-Н-И-Т-Е-С-Ь!!! Он взрослый и самостоятельный человек, дайте ему возможность самому разобраться в своей жизни, в своих поступках и желаниях. Раз Вы уж поняли что Вас "слишком много" (сами пишите эти слова), то не "расширяйтесь" уже дальше. Попытайтесь перестать давать оценку его поступкам или их отсутствию, просто принимайте как есть. На диване, так на диване. А Вы туда, куда Вам надо.
Поймите, ему не к психиатру надо, а к Богу. Его болезнь духовная, а не душевная. Совесть он теряет, а не силы.
Простите, если жестко. Просто у меня это уже позади, а у Вас все только начинается и Вы буквально топчитесь по тем , которые мы уже оставили позади. Кто-то с меньшими потерями, кто-то с большими. И очень хочется чтобы все прошли это с наименьшими потерями.

[Капля дождя]

Про супруга хочу сказать, что ему сейчас не легко.Мужчина который был добытчиком, уже больше полгода приносит домой меньше 10тыс.р., и это официально(2НДФЛ),большие просрочки заказчиков по платежам. К сожалению он ещё не умеет распределять работу, доверять её выполнение подчиненным.У него постоянный недосып и хроническая усталость. Вчера сидим на диване в обнимку а он говорит- " знаешь, меня нет". Даже в зимние походы он рвался, было огромное желание, а недавно ему предложили сходить на 2 недели в январе. он ответил ничего не хочу. буду лежать на диване. По-моему пора к психиатру, похоже на начало депрессии.

Это Вы не про моего мужа в период начала гулек рассказываете? А то 100% совпадение. Зарплата... а он кем работает? А то ведь официально и уменьшить можно, а неофициально.. Или через кого-то премию получать...
И вот помню... сидит мой дорогой грустный, подавленный, и мне плачется - всё плохо, депрессия накрыла, целей в жизни больше не видит, старость накрывает. А я, дура, обнимаю, по спинке наглаживаю, уговариваю, что всё у нас хорошо и есть и будет. По врачам записывать начала, на анализы. Все анализы показали - здоров,как конь, а депрессия не проходит. А потом выяснилось, что депрессия от нахождения в семье только, от меня и детей, а вот от любовницы - одна радость и драйв. "Его нет"..нет с Вами? С кем он, пока Вы его обнимаете?
Вы бросились в другую крайность - обвинять себя и жалеть мужа. В своё время мне давали хороший совет на форуме, смотреть на всё происходящее, как на сериал в телеке, не вкладываясь эмоциями. Попробуйте так сделать.

[GRIF]

Про супруга хочу сказать, что ему сейчас не легко.Мужчина который был добытчиком, уже больше полгода приносит домой меньше 10тыс.р., и это официально(2НДФЛ),большие просрочки заказчиков по платежам. К сожалению он ещё не умеет распределять работу, доверять её выполнение подчиненным.У него постоянный недосып и хроническая усталость. Вчера сидим на диване в обнимку а он говорит- " знаешь, меня нет". Даже в зимние походы он рвался, было огромное желание, а недавно ему предложили сходить на 2 недели в январе. он ответил ничего не хочу. буду лежать на диване. По-моему пора к психиатру, похоже на начало депрессии.[/quote]
Класс! Это про моего бывшего мужа))) один в один. Я , как и все , неадекватные и добренькие жены водила его к психологу))) чаи заваривала и мотивировала ...какая я была глупая тогда. Диван, ну да, депрессия-это наша любимая болезнь была, последние 5 лет брака. Он буквально умирал от депрессии , пока я случайно не узнала, что зажимается он с девушкой из офиса в своем кабинете. И не только зажимается. Когда выгнала-прошла вся депрессия, повесил долги все на меня с ребенком и ускакал как конь устраивать свое светлое будущее. Делайте выводы, дорогая. Хотя....это же у нас так было. У ВАС все будет по-другому, ага?)

[edelweiss]

Про супруга хочу сказать, что ему сейчас не легко

Ему реально нелегко. Я не шучу. Все привыкли думать что изменять и предавать это легко. Легко начать, преступить черту. А потом ты в лапах зверя.
Вы думаете легко жить на две семьи? Вы думаете легко быть с одной а думать о другой? Легко предать. А вот жизнь после предательства не только своей Женщины, но и семьи, детей, своей души, уже ад. Но это такой путь - ведь не зря же Господь определил его смертным. Тот кто на этом пути не может быть ни счастливым, ни удовлетворенным жизнью, ни адекватным в своих поступках.

К сожалению он ещё не умеет распределять работу, доверять её выполнение подчиненным.

Это нормальное состояние профессионала. Это не должно Вас тревожить.

У него постоянный недосып и хроническая усталость.

Это показатель как раз того пути по которому он сейчас идет. У меня тоже был недосып и усталость. Хотя работаю я и днем и ночью, энергии на пару электростанций. Но вот как то странно вся эта энергия улетучивалась, как только
появлялись связи. Они высасывают энергию из человека. Выплеск адреналина, потом провал в болото, и так каждый раз.

Вчера сидим на диване в обнимку а он говорит- " знаешь, меня нет".

Логично. Его реально нет. Он не с Вами. Отпустите его, только тогда сможете выйти из этого кризиса, возможно и мужа вытяните.

недавно ему предложили сходить на 2 недели в январе. он ответил ничего не хочу. буду лежать на диване

Это не из-за усталости, я уверен практически на все сто, потому что сам был в этой ситуации. Скорее всего его сильно ревнует та, что в его мыслях. Любое нахождение его в семье для неё ревность, истерика, психи, обиды. Отпуск без неё - та же реакция. Он убивает двух зайцев. Она успокаивается что он никуда не едет без неё и его отпуск разорван с Вашим отпуском. Вы думаете что он, бедный, уработался, таким образом утверждаетесь в мыслях что единственное его желание в этой жизни - работа. Это не так. Жалко что у Вас безденежье, надо отправить его куда нибудь одного и не писать, не связываться с ним всю неделю. Пусть поймет что Вы ему не просто доверяете, но и можете спокойно прожить без него, а пассия сойдет с ума от ревности, что он уехал один без неё. Вот тогда прорвет гнойник.

[edelweiss]

И знаете еще, один совет я все таки дам, которому обязательно нужно последовать, тем более он в Ваших силах. Где то я читал, да и жена мне говорила, что мужа отмаливает жена, а жену дети, может я и ошибаюсь, но видимо очень хочу в это верить. Ходите в церковь как можно чаще, исповедуйтесь, молитесь за него, молитесь чтобы Господь дал ему просветление, чтобы Господь дал ему шанс увидеть болезнь и понять, что её надо лечить внутри. Мне кажется, если ОН услышит Вас, он поможет Вашему мужу и тем самым Вам. Господь просто облегчит ему крест и покажет изнанку всей этой истории до того, как им будут предприняты какие-то серьезные шаги. Главное верить. Услышать Бог Вас может только в одном случае, если Вы сами будете в это свято верить.
Это не сказки - сейчас например я, возвращаясь в памяти к прошлому и анализируя что происходило понимаю, что сил бы у меня у самого не хватило бы вернуться, мне помог и укрепляет Господь (даже тем, что устраняет возможные варианты сорваться) и молитвы Жены.

[nordji]

Читаю ваши отклики,спасибо всем, честно,я в ауте. Неужели всё так? часть меня выдаёт,что не может быть,только не со мной. Ведь он вот рядом, такой родной и близкий. Прочитала уже не раз ваши отклики, щемит в груди и мандраж, трясёт всю, как перед защитой диплома было. Верить в лучшее до последнего, пока уже бревно в глаз не попадёт, увидеть всё своими глазами и тогда полностью разочароваться. Пока я верю. Это не отменяет моих стремлений и действий к изменению жизни. Вчера была в церкви ,отстояла службу, помолилась как умею за него, за нас и наших детей, за родителей и за неё.

[Ася Буланова]

nordji, только пожалуйста не надо отчаиваться. Эдельвейс в принципе все правильно написал. Только вот не всегда и не у всех мужчин наступает просветление. И предел женского терпения у каждого свой. Но Вы должны пройти свой путь, чтобы потом понять" я сделала все, что смогла", на все воля Господа. Удалено. Асенька, да Вы и так ее порекомендовали без согласования с модераторами. Не нужно лукавства, хорошо, ссылку на Вашу книгу я удалила. Давайте идти по жизни прямым путем, хорошо. МарысяМне реально помогло многое осмыслить и понять. В храм ходите обязательно, я тоже молилась за всех как могла, может быть мало и не так как надо, но теперь понимаю, что без веры человеку плохо, а молиться надо за себя и свою семью, просить здоровья для себя, а о ней не нужно... Бог им судья, просто простите.

[Гликерия]

В одной из тем сказали, что если спрашивает совета загулявший супруг, то нужно спасать семью, если противоположная сторона, то - уходить. Это если хотите, концентрат всех тем. Это самые верные и безболезненный способы. Неболезненного совсем - нет. Другое дело, что точка отсчета у всех своя. Кому-то достаточно одной ночной смски, кому-то надо несколько лет на качелях покачаться. В любом случае наступает секунда, когда понимаешь, что ВСЁ! Даже если физически остаёшься, рядом, назад дороги нет.
Все истории о возвращении, которые я прочитала, были не без участия виновной стороны. Как бы там ни было, люди где-то на краю сознания понимали, что их действия не верны, сомневались и испытывали небезразличие к тому, кого предавали. И боялись потерять. В таком случае, если есть силы и желание, может, и стоило пробовать решать проблему, не отстраняясь физически.
Вам виднее, как обстоят дела у вас.

[nordji]

Благодарю всех за ваши отклики, они для меня важны.
Вчера, сидя перед телевизором с мужем, делясь с ним чувствами на передачу"Рублёво-Бирулево",я смогла перейти к нашим отношениям. Мне всегда не просто говорить о них. Без обвинений рассказала супругу всё ,что чувствовала. за последнее время, очень подбирая слова,дабы не скатиться на обвинения. Он молчал и слушал. Главное было то,что с могла попросить у мужа прощения за то,что пожелала ему смерти мысленно, когда он сказал,что не любит меня. До этого с церкви я уже просила Господа о прощении, и буду ещё не раз..и ещё сказала мужу о том, что не могу с тех пор как знаю,что не любима им, иметь интимные отношения. и Дело тут не в обиде на мужа , а в том, что я так не могу. Сказала как есть и как гора с плеч, не надо ничего выдумывать. Супруг был ошарашен, а меня поразило то, что его волновало,что было причиной моего пожелания.
Нашла книгу "Парадокс страсти"по советам этого сайта. Её бы мне лет на пять по-раньше. Прочитав на 1раз, поняла ,что в наших отношениях я подчиненный. В семье у меня постоянно возникает перекос, и всё хорошо,тогда ,когда я понимаю ,что дальше уже некуда и начинаю выстраивать свою линию не растворяясь в муже. Наши отношения очень схожи с героями Майлс и Бет(Моники я пока не вижу). На данный момент мы в ловушке обстоятельств: Я в декрете(медленно ,но верно теряю свой профессиональный опыт), у мужа карьера в гору(но в кризис--- заработки упали). Перекос в привлекательности тоже есть, я поправилась на 17 кг за нашу совместную жизнь. С тех пор как я дома, очень нуждалась в его поддержке, а он в моей. Отдавая себя, взамен ничего не получала, дочка мне не могла дать эмоциональной поддержки. Далее читайте книгу, там всё написано про чувства Бет. Я зависима от него и морально и материально, делала всё,чтобы ему угодить(суперухаживания ,ревность, собственничество и далее по книге это уже пройдено). Возможно,того,что сейчас происходит не было ,если бы я раньше прочитала книгу.Ведь дойдя до точки(выгоняя мужа пожить отдельно летом) получила, что хотела, он повернулся ко мне(начались ухаживания с его стороны, целый месяц). но не сделав выводы я поддалась и повела себя по-старому(растворилась ещё больше)и в итоге имею то, что происходит.
Последнее время интуитивно наращивала дистанцию между нами, правильно делала(прочитав книгу точно знаю). Учусь разговаривать не обвиняя мужа. Наше общение было больше по проблемам , по делам,по работе, но мы забыли как делиться своими чувствами и переживаниями. Читаю книгу (она у меня в электронном виде) на второй раз с ручкой в руках, конспектирую, укладываю в голове. Большой путь предстоит.
Читающим мою историю скажу: "Учитесь на чужих ошибках. Общайтесь с родными и близкими, только благодаря этому многого можно избежать. Говорите о том, что вас волнует, какие чувства вы испытываете не обвиняя ; слушайте,что вам говорят. Мы зачастую закрываемся как в скорлупе от своих близких."
Что будет дальше? Буду работать над отношениями.

[Капля дождя]

Вы проходите по этапам, по которым идём мы все. Книжные знания - хорошо, очень даже прекрасно, когда можно найти близкую ситуацию, понять действующие в данном случае механизмы. Читайте как можно больше рекомендованной литературы, но и не забывайте относиться к ней не как к панецее. Не думайте, что если измените свой стиль поведения, то в семье резко всё переменится. Как Бог даст. Не всё зависит от Вас, многое зависит от мужа, а захочет ли он меняться - только он сам решит.
Ах, и если бы всё в семьях, в момент кризиса, решалось разговорами... Мне кажется, Вы немного в эйфорию ушли. Тревожно, после этого падать больнее.
Пишите. Будем надеяться на лучшее.

[nordji]

Отчасти вы правы, но так хочется верить, надеяться, что всё возможно. Что у нас будет шанс, что сможем это пройти.

[Lora-Lora]

Чем больше читаю историй, тем больше понимаю, насколько важно, чтобы ребёнок был любим и обласкан в детстве. Да, да, этот ребёнок, который не получил от родителей необходимую дозу любви и уверенности в завтрашнем дне-это Вы, автор. И Вы пожинаете сейчас плоды, созревшие именно из тех "цветочков". И эта история послана Вам именно для этого: чтобы недолюбленный ребёнок, страстно желающий, чтобы его любили и старающийся всеми силами "заработать" эту любовь, наконец, повзрослел и понял главное: нельзя искать опору ни в ком и ни в чём, ни в людях, ни в вещах. Эту опору Вы можете найти только в том, что будет принадлежать Вам вечно-в своей душе. Вы сейчас находитесь в самом начале долгого пути-пути К СЕБЕ, потому что многие годы смыслом жизни для Вас были Ваши близкие люди. Я очень надеюсь, что этот путь будет не таким долгим и болезненным, как у меня. Желаю, чтобы Ваш муж вовремя одумался и осознал, куда приведёт его выбранный путь. А Вам пожелаю найти потом силы, чтобы его простить: как выяснилось, это очень трудная задача: кому-то для этого не хватает всей жизни. В любом случае, Вы должны быть готовы к любому повороту событий. Вам правильно здесь говорят: не занимайтесь душеспасительными беседами-это бесполезно. У меня есть ощущение, что Ваш муж сейчас просто умело шифруется и продолжает активное общение с феей, а поэтому о восстановлении семьи на этом этапе думать рано. "Волшебный пендель"- вот что отрезвляет многих "люблюнемогущих", но для этого решительного действия Вы должны "дозреть", а Вы, похоже, к нему ещё не готовы. Есть одна немного надуманная, но всё же иногда очень жизненная мелодрама "Всегда говори "всегда". Там есть эпизод, когда второй муж героини Ольги заводит себе любовницу и героиня их "застает" на самом интересном месте. Она хватает детей в охапку (а их у неё четверо, между прочим) и уходит из дома, не оставив координат. Она переживает потом очень тяжёлое время в своей жизни, даже в секту попадает,( но мне кажется, это куда менее страшно, чем ежедневно наблюдать перед собой призрак ранее любимого человека со стеклянными глазами и слушать безумные слова, которые он извергает). Кстати, героиня мужа своего смогла простить и они сошлись вновь после долгого времени разлуки-но это уже другая история. Пережить это "шоу" вдали от двух обезумевших "гастролёров"-лучший выход, как мне видится сегодня. Цирк должен гастролировать, но без вашего участия: только так можно сохранить психику и своё человеческое достоинство в более-менее сохранном состоянии. Но это только моё личное мнение, а Вам виднее, что делать и как быть, ведь это Ваша жизнь.

[Ася Буланова]

Очень умные мысли пишет Вам Лора. Просто Вы сами должны решить, на сколько хватит сил и терпения. Смириться с наличием третьего в семье невозможно для нормального человека. В Вашем диалоге с мужем похоже выговорились только Вы, он больше молчал и слушал? И остался сидеть в своей скорлупе? Это конечно хорошо, что Вы работаете над собой, но без ЕГО желания менять ситуацию по восстановлению ваших отношений ничего не выйдет. Хочется пожелать, чтобы мы все ошиблись, и именно у Вас все будет хорошо. Я тоже раньше думала как Вы, пыталась все изменить, наступая на грабли неоднократно, но мой БМ только больше шифроваться начал, потому что не смог противостоять соблазну, и семью терять тоже не хотел...Его все устраивало. Выбор остался за мной,вернее мне его не оставили,слишком цинично и нагло фея вторглась уже не скрываясь, а "бедный не определившийся" сидел и молчал. Мое терпение и здоровье закончились. Постарайтесь не допускать качелей. Разговоры можно долго разговаривать, но если у мужа нет конкретных дел, стоит задуматься, и начинать восстанавливать СЕБЯ!

[micha]

Читая вашу историю и комментарии к ней, с изумлением и радостью узнал, что у мужчин в определенном возрасте бывает кризис! И я, (мне 46) могу не скрываясь от жены завести любовницу,получать от нее секс,у меня устроенный дом и быт, дома - кекс, лечь на диван (вишь на дворе мировой кризис,санкции) и страдальчески глядеть в потолок. А жена в это время будет меня понимать, сверять с американскими книжками этапы моего кризиса,советоваться с людьми,бегать по психологам. Так бывает? Вы это серьезно? Вот не зря пишут,русские женщины лучшее в мире! Хочу также! Одна проблема, жена у меня не русская,боюсь не поймет.
А если серьезно,то вы угробите свое здоровье своим терпением, это проверено миллион раз. Отстранитесь,перестаньте его жалеть,он не имеет оснований для вашей жалости. Так мужчина себя вести не должен! Это аксиома! Прислушайтесь к себе, вы же все понимаете. Надо становиться сильной,черное называть черным,белое- белым,верить в Бога, и не оправдывать блуд, сверяясь по книжкам писанным в 60-х годах, и до нас дошедших только сегодня.

[Эллора]

Отчасти вы правы, но так хочется верить, надеяться, что всё возможно. Что у нас будет шанс, что сможем это пройти.

Так ведь знаменитый "волшебный пендель" и есть тот самый шанс, если он вообще есть... Но понять это и осуществить вам мешают страх и зависимость, эдакие сиамские близнецы. Может вам и удастся преодолеть этих зверей с помощью психологической литературы и методов, лично мне помогла справляться только вера в Бога (осознанная, в смысле чтения материалов о человеческой природе, грехе, замысле Божием о человеке, жертве Христовой и пр., обдумывания и пропускания через себя, Таинств церковных, тоже с осознанием их глубинного смысла, конечно, лишь в степени, возможной для моего скудного умишка и грешной души).
Именно страх потери мешает вам понять, по какому неверному пути вы идете, и в смысле потакания греху, и в смысле бесполезности для достижения результата, поскольку стремительно теряете уважение мужа, ломаете себя. Хорошо, что от унижающего ваше достоинство секса отказались, не стоило правда оправдываться и извиняться в целях не ранить его нежную исстрадавшуюся душевную организацию. Прислушайтесь к micha, это мужчина вам написал...

[Ленусик50]

Самый лучший вариант для Вас - уехать на отдых с детьми в санаторий на месяц, гулять, отдыхать, без литературы совсем, с фотоаппаратом лучше, оставив мужа одного. Или к бабушке в деревню, к своей, к любой, сняв комнату, чтоб лес рядом, природа, картошечка бабушкина с укропом и маслом, огурчики. Поищите такие варианты. Без всякой боязни и страха потерять мужа. Разговоры с ним = вынос мозга себе даже больше, чем ему, тем более, что он молчит. Знаете, о чем он думает? "Достала". И терпит, через не могу. Он бы о другом поговорил, понимаете? Так он Вам уже и говорил о "другом". Про донести про любовь, советанное мною, не означает разговоры по "душам", это поступки и не только его, но и Ваши. Если человек по-настоящему поймет, что потеряет любовь, семью и навсегда, он выздоровеет. Но разговорами этому выздоровлению никак не поможешь. Книжки эти, что Вы читаете, я тоже пыталась прочитать, на 10 странице в среднем бросала. Куда больше мне понравилось ходить в церковную книжную лавку, там и художественную литературу нашла.

[nordji]

Ну вот и дождалась. Вечер ,муж около 9 пришел домой,я кормлю его ужином. Тут моя маленькая подбегает с моим телефоном, а там смс. "Откройте глаза.У нас с (имя мужа) уже 2г отношения. Отпустите его, он живет с вами ради детей. Доброжелатель." тут же показываю мужу, на что он сделал большие глаза. СМС с сайта моего оператора телефона. Тут же прояснилось, что с этой мадам душевные разговоры продолжаются и это не моё дело,это его личное. Я согласна ,что твоё личное. А теперь говорю, пришло время вещи собирать. Собрался, вещи не взял, сказал,что на работе переночует, всё равно собирался завтра туда ехать доделывать дела. Проревелась. Позвонила подруге. Она у меня ух боевая девушка, радуйся говорит,с сегодняшней ночи у тебя новая жизнь. Сижу вот думаю,не о муже, а о том,что у меня тыща триста в кармане, старшей надо денег на оплату курсов языка 4100р. На ипотеку 12000(муж правда до сих пор платил) и ещё на что-то жить, праздники ведь и у дочки Д.Р. в каникулы. Ищу работу т.к. на моей сейчас не платят и люди разбегаются. С осени начала поискивать,но вариантов мало,я могу только в ночь, днём маленькую не с кем оставлять. Ничего прорвемся.

[Капля дождя]

Молодец Ваша подруга!
Прорвётесь, не сомневайтесь. Деньги на житьё можно и у блудяги спросить, в конце концов, да и занять на крайний случай.
Тут Вам уже напрямую показывают ситуацию, и не удивляйтесь, но дальше посыплется всё больше. Когда нам открываются подобные ситуации, дело не останавливается на одном факте, как правило выплывают всё новые и новые клочья грязи.
Держитесь. Будет тяжело, но это нужно пережить. И это лучше, чем ужас без конца и нахождение в розовых очках, когда все, кроме тебя знают ситуацию, а ты живёшь во вчерашнем дне.

[Yani_L]

А вот и правда открылась.
Автор,Вам повезло,что попали на этот сайт.
Будет "ломать". Сильнее,чем наркомана.
Будет безденежье. Кстати,что с алиментами у ночного работяги?
Будет одиноко. Хотя к душевному одиночеству Вам не привыкать.
Будет желание вернуться и все простить,лишь бы рядом был. Не поддавайтесь -это плач любовной зависимости. Пройдет.

А однажды Вы проснетесь и улыбнетесь,потому что Ваша жизнь изменилась к лучшему. Это подарок Бога-уход БМ.

Закономерен вопрос про раскаяние мужа-не раньше,чем через 2-3 года. Пустите раньше-отыграется. Да и через пару лет Вы не захотите сами лезть в это болото.
Человек упал лицом в грязь- ну так не Вам теперь его вытаскивать. Может,ему нравится вонять и деградировать.

Полюбите себя. Это гораааааздо сложнее и важнее сохранения отношений с предателем.
Вы перестали излучать свет,ведь слишком много энергии уходило на попытки "выпрыгнуть из штанов",чтобы нравиться супругу.
А любящему мужчине все равно,как Вы выглядите и что делаете (если не нарушаете духовные законы). А нелюбящему и повод для ссоры не нужен.

Помните: укрепление любви зависит не от выбора объекта этой любви,а от способности любить. Т.е,не важно,какой размер груди у жены и какого цвета волосы-это не удержит человека,если он не умеет жить в интересах другого.

Вы НЕ ВИНОВАТЫ в измене. Всегда можно было обсудить с Вами ошибки,если они были. Гораздо проще отмалчиваться и копить обиду. Не по-мужски как-то.

И вот вопрос: а по каким критериям мужа выбирали? Понятно,что не товар на рынке смотрим,но все же?

Вам сложно,но деткам сложнее. Они-то никого не предавали,а семья развалилась.
Норджи,направьте лучше все силы на спасение детей,а не мужа,убежавшего за сексом.
Отцом он им не перестанет быть,а вот Вам сейчас нужно возродить себя из пепла.

Я в Вас верю...