кризис в семье и кризис среднего возраста у мужа

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
nordji
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 01 дек 2014, 20:30
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

кризис в семье и кризис среднего возраста у мужа

Сообщение nordji »

 
Здравствуйте. Как же вовремя я нашла ваш сайт.
Расскажу немного о себе. В родительской семье хотели мальчика, но родилась я и честно долго не понимала почему мне дарят всё,чем играют мальчишки. Были танки радиоуправляемые, револьвер с пистонами, ракетницы. Большую часть детства проводила с папой, маму занимала общественная жизнь(народные дружины, вела кружок по шахматам).Родители обращали внимание на меня, только за что-то, любовь надо заслужить. Я росла пацанкой, с девочками не складывалось(не люблю тайны "Мадридского двора", да и дружить против кого-то тоже не по мне).В школе училась хорошо, но мама хотела отличницу и лупила меня за четверки и тройки, я её боялась, она била меня узким ремнем и не могла остановиться. Я потом сидеть не могла за партой. Папа вспыльчивый , но его я боялась меньше, да и его широкая рука не такая больнючая.В 5 классе меня попытался раздеть в нашем кабинете мой одноклассник(была неприязнь к нему), когда нас вместе оставили мыть класс.Я отбивалась как могла, это всё увидела наша классная, история получила огласку, был педсовет. Стыдно, многие говорили сама виновата. Но я не сломалась, взялась за учебу, мама на тот момент отбила всякое желание учиться. В итоге я хорошо закончила школу.

С 13до 17 лет были стабильные отношения с молодым человеком, строили планы , он был старше на 5 лет(без интимных отношений,берёг меня и себя). Но когда я закончила школу, уехала на картошку с 1 курсом, он переспал с моей подругой, я разорвала отношения. Отходила я года 2 после этого, но потом полюбила снова,замуж собиралась, случился первый интимный опыт, но я ошиблась, он мне изменил, я разорвала отношения. Позже возникли отношения с моим супругом.

В моей семье проблемы и нужен взгляд со стороны, насколько это возможно. Мы с супругом вместе уже 19л(замужем, до брака 2 года совместного проживания). Нам по 38лет, начали жить вместе ещё студентами, учились в одном институте на одном факультете. До меня у мужа были сильные чувства к девушке, такие, что он ездил к ней на 1 курсе на другой конец нашей страны, но она его отвергла. Он очень переживал и мы встретились спустя 2 года после их отношений. Я у супруга первая женщина, он второй мужчина в моей жизни, но я считаю его единственным мужчиной. Он был и остаётся для меня любимым мужчиной.

Была трудная студенческая жизнь в общежитии, мы сами обеспечивали себя, были тяжелые материальные трудности. Первые моральные трудности, он хотел дочку назвать именем своей той девушки, договорились на другом.Была притирка характеров, я училась быть ведомой. Но не смотря на трудности мы были нужны друг другу и поддерживали друг друга во всём. Я настаивала и дала ему возможность учиться, а потом мой супруг помог мне не забросить учебу и закончить институт.

Спустя 4года после брака жизнь повернулась к нам, мы смогли многого добиться. Купили в кредит квартиру, была любимая работа у обоих, а главное мы были дружной счастливой семьей. Первые большие проблемы появились спустя 7лет после замужества. У меня это совпало с увольнением с работы, дочка пошла в 1класс, а у мужа с повышением. Уволилась я т.к. у мужа часто случались командировки, а у меня был не нормированный рабочий день и ребенок был бы заброшен. Мы решили,что я буду увольняться. Я водила дочку в школу, в тоже время, благодаря супругу, появились средства расплатиться с кредитом и сделать ремонт. Но спустя некоторое время дома супруга моего стало заносить, он почувствовал власть больших денег, свою большую значимость. Работа стала для него приоритетом, занимала всё время, изматывала его. Срывал на мне свои негативные эмоции, которые приносил с работы, пару раз поднимал руку, начал выпивать.

К концу восьмого года я приняла решение о расставании, он видимо понял моё состояние, был разговор и мы приняли решение о том, что будем исправлять ситуацию. Мой супруг турист-походник, ходит в зимние маршруты. Я решила приложиться к его увлечению, но только в теплое время года.В этот же год мы поехали по путевке всей семьей на 2 недели. Там всё встало на свои места, мой супруг стал главой семьи, он защищал и берёг нас. Этот поход сильно повлиял на нашу жизнь, мы стали сплочённее, стали бережнее обращаться друг с другом, отношения между нами вышли на новый уровень.

На 11 году жизни приобрели участок земли в СНТ, я к тому моменту вышла на работу в ту же организацию, что и супруг, но в разные отделы. Много работали, к концу 14года супружества построили хороший дачный дом, машину приобрели. Сад требовал времени и на выходные мы ездили туда. Именно тогда прозвучал первый звонок, что что-то не так. Супруг стал говорить,что мы как "молодые пенсионеры", на неделе дом работа, в выходные сад и грядки, всё размеренно.

На 14 году супружества я беременею снова(мне 35лет), по обоюдному согласию. Всё было хорошо, но у мужа опять повышение, он стал исполняющим обязанности, нагрузка на работе возросла. Я со 2 ребенком дома сама всё тянула, супруг перестал вообще уделять внимание и интересоваться нами, хотя если я уделяла ему меньше внимания, он резко выговаривал. Начал говорить,что я вижу в нём смесь в...тора с банкоматом. А я реально уставала с малышкой и не всегда могла дать всё,что хочет. Да и к деньгам меня не тянуло, ещё со времён института я умело распределяла бюджет.
С темпераментом у меня запросы выше, чем у мужа и секс мы практикуем разный. Именно в этом вопросе почти никогда не было разногласий. Хотя я чаще на него была в обиде, за не внимание как к женщине.

Когда младшей исполнилось полгода, возникла та его девушка, которую он любил и чьим именем хотел назвать старшую дочку. Супруг ездил на встречу одноклассников, она нашла его телефон через друзей. Начались звонки, сначала она просто рассказывала ему про свою жизнь, он поделился с ней своими успехами(карьера, семья,дом,квартира). Муж рассказал мне ,что у неё не всё гладко, её супруг не достиг высот, живут с его родителями и семьёй его брата в трёшке. Далее она стала просто заваливать моего мужа звонками и СМСками в течении полгода, суть была одна, ,что она очень жалеет о своём выборе и очень его любит. Ну конечно, худой прыщавый мальчик ей был не нужен, а ухоженный мужчина реализовавший себя и добившийся успеха, с харизмой и мужской привлекательностью очень даже нужен. Причем это совпало с его очередным повышением, его назначили на ту должность, где он был и.о..

Мой муж засобирался ехать к ней в город, я не смогла молчать, хотя и до этого мне было не очень приятно, но я понимала ,что это часть его жизни. Мы поговорили, скорее это был мой монолог. Я со слезами на глазах говорила мужу, что как так, мы всегда были вместе, опорой друг другу, а тут она ему польстила и ты туда едешь? Я пыталась объяснить ему, что должно было случиться в её жизни,что она вот так изменила вдруг отношение к нему. Что видимо у неё всё очень плохо, раз она за спиной своего мужа такое творит, а там ведь двое сыновей ещё. Что за счёт моего супруга она хочет повысить свою самооценку. "Я его позвала, а он снова побежал."

Супруг так к ней и не поехал, но с тех пор наша жизнь с ним изменилась. Он стал больше погружаться в работу, секс в какой-то период был просто отвратителен, я ощущала себя резиновой куклой, вещью. Я не давила на него, мне было страшно, а что если он уйдёт? я ждала, окружила его заботой, стала как он говорит идеальной женой. Хоть она уже год не пишет ему, теперь он пишет ей(писал точно), точнее шлёт на её емейл хоть что-то,чтоб оттуда пришел ответ(видела аудио книги, какие-то прикольные видяшки с интернета).
Этим летом моё терпение стало заканчиваться. Я честно сказала об этом супругу. Мы много говорили, он сказал, что почувствовал себя нужным дома, и поэтому передумал уходить из семьи, хотя уже собирался.Что до этого, долгое время он чувствовал себя не нужным, поразительно у меня были такие же ощущения.

У супруга случился отпуск в июне, и я почувствовала себя как в первые годы нашей жизни, его заботу, ласку ,внимание, то на что так не хватает времени в нынешней жизни. У меня крылья выросли, но это было не долго, месяц, чувствовала что что-то не так, супруг загрустил, из энергичного человека превратился в потухшего. На работе у него в тоже время перестали платить, я вынуждена была обратиться в соцзащиту за помощью от государства, мы получаем пособие на детей и на семью уже 2 месяца .

Я стала выводить его на разговор. Он говорит, что он очень устал. Устал от того,что всем от него что-то нужно, что он всем должен. Что благодарен мне за всё ,что я для него делаю, я хорошая хозяйка, хорошая мать. Но вот как к любимой женщине у него всё ко мне остыло. Что у него "зима в сердце,пустота". Он не знает чего хочет, куда двигаться по жизни, цели нет и планов тоже. Чем дальше ситуация,тем больше он думает жить отдельно, но пока деньги не позволяют. Говорит,что чувствует себя сволочью, т.к. видит, что любим и дорог мне, а сам пользуется ничего взамен не давая, и от этого сильнее хочет съехать. Но когда я задала ему вопрос,что он думает о других отношениях, ведь каждый имеет право быть счастливым. Он удивился и сказал, что у нас семья и верность в семье это непререкаемо. У меня в голове не укладывается, как он может спать со мной, нелюбимой женщиной. Секс на уровне на 5+, он такой же нежный внимательный. Как так я не любима, зато спать со мной можно. При этом он не даёт гарантий на будущее, оставляя за собой право уйти, когда он решит, если решит. Говорит, что семью будет обеспечивать в любом случае.

Мне было больно,очень.После этого разговора не знала куда себя деть месяц, я была не готова к такому, пошла в итоге в церковь, отстояла службу, только там меня отпустило.
Я его люблю и хочу чтобы он был счастлив, решит уйти, пусть идёт, насильно мил не будешь. По отношению к нему я всё также с открытой душой, поддерживаю его в трудностях, интересуюсь всем, что с ним связано. За что от него слышу, "чувствую себя сволочью и я тебе очень благодарен". За осень я почти смирилась с тем, что возможно мы расстанемся, появилось спокойствие в душе. Больше занимаюсь своим развитием, творчеством(медитации, рисование). Недавно читала, что Бог не даёт нам ношу, которую мы не способны вынести. Понимаю, это жизненный урок. Надеюсь что всё решиться. Может я что-то могу ещё сделать, чтобы сохранить семью и вернуть любовь мужа?
Вывела на разговор его на днях, ничего в его душе и мироощущении не поменялось.
Диагностика добрачных отношений
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: кризис в семье и кризис среднего возраста у мужа

Сообщение Elfriede »

 
Как же я Вас, автор, понимаю...
У меня подобного рода разговоры начались когда мужу было 46. Были классические признаки возрастного кризиса, но в итоге все же всплыла и левая дамочка. Это было 8 лет назад. Семьи больше нет.
Посоветовать могу только одно - прекратить разговоры по душам, и потихоньку устраивать свою личную жизнь. Говоря "личную", я не имею в виду другого мужчину, я о Вашей работе, Ваших хобби, друзьях, и прочем. Вы должны, как кожей, обрасти своим собственным миром. Не закрывая дверь к мужу.
Вам надо подготовиться к любому исходу, какой бы ни был.
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Re: кризис в семье и кризис среднего возраста у мужа

Сообщение Kapriz »

 
Ох уж эти "старые любови", ВК, Одноклассники и прочая дрянь, которая разбила не одну хорошую семью...
Дорогая, держитесь! Не падайте духом! Муж либо переболеет, либо болезнь примет хронический характер. Правильно Вам мудрая Фреда советует: обрастайте собственной жизнью. Дайте больному самому болеть, но и не отстраняйтесь от него, хотя и лезть в душу тоже не стоит. Найдите золотую середину. Это трудно. Но возможно.
Ваш муж хотя бы не вешает на вас всех собак, а винит себя. Значит не всё потеряно, значит совесть делает своё дело - мучает. Он должен сам пережить этот период и определиться. Вам остаётся только быть рядом и ждать. Но не в унынии.
nordji
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 01 дек 2014, 20:30
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: кризис в семье и кризис среднего возраста у мужа

Сообщение nordji »

 
За почти 2 года столько уже пережито. Было что супруг обещал не общаться с ней ни в каком виде,а позже я узнала спустя месяцев 8 от старшей дочери про смски на телефоне мужа, да ещё и дочка моя той мадам звонила(прочитав эти смс), слала её далеко-далеко. А дама эта про тот звонок ничего не сказала моему.
Было стыдно перед дочерью,что она была впутана в эту ситуацию. Была депрессия всю прошлую зиму жить не хотелось потому,что поняла ,что не верю ему. Он лгал мне в глаза. А потом пришла злость на себя,что стала ощущать себя жертвой, зависимой от него.
Я же этим летом перед чудо-отпуском выгоняла его, так устала от его "я хочу свободы, хочу жить ка я хочу, ты меня ограничиваешь" Он ведь не пошел, хотя деньги тогда были. В один момент так было смешно,что я легко ответила." Ты думаешь получив развод, ты полетишь на все 4 стороны. Я буду суд при разводе просить,чтобы тебя заставили с детьми в обязательном порядке общаться". Он то думал,я буду запрещать. И про его свободу тоже сказала, " если ты проводишь на работе 12 часов и более и не можешь живя со мной, кто обеспечивает весь быт, изменить это. То да, наверно у тебя сразу появится масса свободного времени, если семьи не станет."
Сейчас почти близка к внутреннему спокойствию, даже безразличию какому-то. Но вот когда он заводит разговор уйду не уйду, стала думать лучше бы ушел.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: кризис в семье и кризис среднего возраста у мужа

Сообщение Анкоридж »

 
Уважаемый автор! Подскажите, ваш второй пост что значит? Он ошибочен, его надо удалить? Или были внесены правки и уточнения в заглавный пост темы?
" Ты думаешь получив развод, ты полетишь на все 4 стороны. Я буду суд при разводе просить,чтобы тебя заставили с детьми в обязательном порядке общаться".
Относительно ваших и его прав на общение с детьми вы можете проконсультироваться в Юридической консультации на нашем сайте. На мой взгляд, вы ошибаетесь по обязательному порядку общения, вам надо уточнить этот вопрос с юристом форума https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=37.
nordji
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 01 дек 2014, 20:30
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: кризис в семье и кризис среднего возраста у мужа

Сообщение nordji »

 
Если можно, то удалить бы первое сообщение и написать смотри ниже. Никогда не писала раньше в форумах, учусь.
Про юристов, спасибо Анкоридж, я посмотрю темы. Мой наивно полагал,что я буду препятствовать общению с детьми, типа из мести. А я наоборот, хочу чтобы он занимался. Он как и я пока не силен в этих юр. дебрях, но его немного отрезвлило.

Ваша просьба выполнена. Delfina
Ленусик50
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 384
Зарегистрирован: 29 июн 2014, 16:36
Пол: женский

Re: кризис в семье и кризис среднего возраста у мужа

Сообщение Ленусик50 »

 
Перечитала несколько раз. Как будто моя история. Так похоже. И меня не винит, и даже говорит, что любит, и пытается помочь, и переживает и тд и тп. Но уже не со мной. 2 года думал "уйти не уйти", 4 года пытались начать с чистого листа. Не вышло.
Не нашла я тогда этот форум. Возможно и сохранила бы брак, следуя советам форума. Что могу посоветовать сейчас? Следовать советам Фреды, совсем не лезть в душу мужу, разговоры, равные выносу мозга, прекратить. Если примете решение сохранить брак, слово "развод" забыть напрочь. И молиться. Совсем недавно поняла, почему молитва, исповедь и причастие помогают, как ни странно оттого, что воцерковлена была, а не понимала. В душе наступает умиротворение, просветление, каждый поступок и слово следует заповедям подсознательно, агрессия пропадает, одиночества не чувствуешь, выстраивается такая мысль в мозгах "не навреди никому, ни себе, ни детям". Позовите мужа сходить в церковь, поговорите с батюшкой о браке, о любви. Наши мужья страсть и влюбленность вспомнили и снова захотелось, а ведь и в нашей молодости это было, а любовь росла, вынашивалась, как ребенок, это совсем другое чувство, любовь переживает страсть, приходит с мудростью. Если сумеете это чувство объяснить мужу, донести его, не знаю, сложно объяснить словами, то сохраните брак. Интуиция подскажет.
Про развод я тоже говорила мужу, когда уже чувствовала все. Но я не знала, как это мучительно. Сильные мы или слабые, но этапы переживания у всех одинаковы.
nordji
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 01 дек 2014, 20:30
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: кризис в семье и кризис среднего возраста у мужа

Сообщение nordji »

 
Большое спасибо всем за поддержку и совет. Хочу сохранить семью, думаю, что смогу, ведь себе не прощу,если не буду делать. За последние недели поняла, что он должен разобраться в себе сам, а у меня "всё хорошо" и я всё также с нежностью к нему отношусь. Появились снова свои интересы, хотя всё не просто, я как-то сильно выпала из внешней жизни(ушла в семью с головой, а как не уйти с малышкой, без помощи бабушек и дедушек, они живут далеко от нас). Жаль, что у нас не возможности быть просто вдвоём, мы очень давно так не проводили время.
а с другой стороны проскакивает мысль, ну вот я семью сохраню, но супруг так и будет жить- спать со мной и при этом я буду не любимой. Ведь так хочется, чтобы чувства были взаимны, когда ты уже знаешь как это .
Loo
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 03 дек 2014, 16:43
Пол: женский

Re: кризис в семье и кризис среднего возраста у мужа

Сообщение Loo »

 
О! Классика жанра. Они как-то прям как по одному сценарию свой кризис проходят.
Обычно кризис наступает, когда быт и дети закручивают и вы кто-угодно (мама, папа, начальник, кухарка и т.д.) но не муж и жена. Вам бы надо конечно на недельку махнуть в отпуск вдвоём (ну или хотя бы на выходные). Куда-то вдвоём ходить, что-то вдвоём делать. Вспомнить, что вы прежде всего пара, это только потом вы обрасли детьми, работой, машинами и квартирами. Я понимаю, что у вас маленький ребёнок и куда-то сложно выбраться. Попросите старшую присмотреть за младшей, попросите ваших подруг пару дней побыть с маленькой.... найдите способ.

И выкиньте из головы эти глупые мысли "как это он спит со мной, если не любит?!". Вы предпочитаете, чтобы он совсем не спал? Не все умеют гореть всю жизнь, у многих чувство любви (изначальное, яркое) трансформируется во что-то более спокойное. И конечно, если сравнивать это спокойное с тем изначальным, то кажется, что нет больше любви. А она есть, только он сейчас этого не видит из-за своего кризиса, забыл как это, а вы хотите огня.

Короче, поезжайте куда-то вдвоём, увидите, всё наладится.
nordji
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 01 дек 2014, 20:30
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: кризис в семье и кризис среднего возраста у мужа

Сообщение nordji »

 
Вот как быть, когда любимый тебе в лицо говорит" я тебя не люблю, к тебе ничего не чувствую, и если бы ты мне дома мозг выносила ушел бы давно". А потом спокойно, будто не от него я это слышала пару часов назад, в постели как нив чём не бывало. Тут дело не в остроте моих чувств, а в том,что я не смогла бы так как он, если я не люблю,то как я могу спать с человеком. Ведь это же полное доверие партнёру.Удалено. Уважаемый Автор, не нужно конкретизировать подробности Вашего с мужем супружеского общения. Марыся
nordji
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 01 дек 2014, 20:30
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: кризис в семье и кризис среднего возраста у мужа

Сообщение nordji »

 
Есть ещё одна фишка,в обычной жизни он своим поведением показывает,что всё хорошо,как раньше. И я ведусь на его трансляцию. Только вот его заигрывания и похлопывания по мягкому месту пропали ровно тогда,когда мадам его всплыла. Мысль,что секс, это просто для него как в туалет сходить, я не более, чем партнёр по сексу. И раз в месяц он заводит разговор, уйду,а может нет. Бесит.
Солнце0412
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 07 ноя 2013, 00:18
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: кризис в семье и кризис среднего возраста у мужа

Сообщение Солнце0412 »

 
Ну почитайте форум Автор, здесь у каждой второй БМ не любили по 10,15,20,25, 30 лет брака и умудрились детей делать. Правда же, в голове не укладывается :shock: У меня в другую сторону перекос. 18 лет брака в 45 лет заявил, вся наша жизнь иллюзия, ничего нас не связывает только секс, зато детей не хотел :shock: Собрал вещички и исчез, через полгода всплыла как Фреда говорит левая дамочка ( коллега по работе). Экстренно понадобился развод. А по началу и разводиться не хотел и на выходные в загородный дом хотел приезжать, так сказать отдыхать. Ведь он тоже как Ваш очень устал, всем чего то должен.
Чтобы он Вам не пел Автор допуск к телу прекратить, потом самой будет противно. Ну откровенно мерзавец Вами пользуется. Разговоры по душам прекратить, не жалеть и в его положение не входить.
Видимо сохнет он по какой то зазнобе, а доступа к телу пока нет. Вот и вся песня.
Думайте Автор прежде всего о себе и детях. Держитесь не раскисайте.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: кризис в семье и кризис среднего возраста у мужа

Сообщение Delfina »

 
nordji писал(а):Вот как быть, когда любимый тебе в лицо говорит" я тебя не люблю, к тебе ничего не чувствую, и если бы ты мне дома мозг выносила ушел бы давно".
Он вам это постоянно говорит?
nordji писал(а):А потом спокойно, будто не от него я это слышала пару часов назад, в постели как нив чём не бывало. Тут дело не в остроте моих чувств, а в том,что я не смогла бы так как он, если я не люблю,то как я могу спать с человеком.

Значит ваш муж может иметь интимные отношения без любви либо лжёт, что вас не любит.

Я так понимаю, что физической измены не было и контакта с той дамой тоже в настоящий момент нет?
Iren Daniil
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 03 ноя 2014, 22:36
Пол: женский

Re: кризис в семье и кризис среднего возраста у мужа

Сообщение Iren Daniil »

 
Моя такая же история случилась, когда мне было 37, мужу - 45. Трое детей, из которых двое несовершеннолетних. Узнала, когда он пытался познакомить дочь с молодой любовницей. А он все отрицал. Даже очевидное. Из семьи не уходил, даже речи не заводил на эту тему. Но и связь на стороне поддерживал. Много раз отправляла к ней, даже вещи отвозила по новому адресу, ругал меня за это и все равно шел домой. А мне куда было уходить? С детьми-то? Так и жил двойной жизнью... В итоге угробил мое здоровье (из-за постоянного стрессового состояния заработала себе порок, перенесла операцию на сердце), ей сломал жизнь. Кризис среднего возраста у мужа спустя 10 лет прошел. Ему уже 63, "молодой" бывшей любовнице 42, мне, соответственно... К чему все это говорится? Каждая из нас в такой ситуации сама должна решить, сохранять семью или нет. У него это второй брак. В первом детей не было. Родила ему еще двух долгожданных мальчиков, и что получила взамен? -- Сейчас смотрю на своих уже взрослых детей и горжусь. Ни один из них не пошел "по кривой дорожке", умницы, у каждого масса полезных увлечений, свое любимое дело, молодые семьи. Гордится детьми и муж, который недавно в присутствии сыновей назвал меня хранительницей нашей семьи. Дети - моя награда за то, что у них был и есть отец, за годы жесткого противостояния кризису среднего возраста моего неверного мужа. А мои внутренние мучения прошли, когда прислушалась к совету невестки. "Мама, - сказала она, - подумай: не ты ведь создала эту проблему! У нас в семье все хорошо, папа заботится о тебе, любит, ценит. Не твоя это проблема, вот и не заморачивайся. Проблема не у тебя, у а его любовницы, которая за это время ни замуж не вышла, да и к ней он от нас так и не ушел..."
Iren Daniil
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 03 ноя 2014, 22:36
Пол: женский

Re: кризис в семье и кризис среднего возраста у мужа

Сообщение Iren Daniil »

 
Стопроцентно прав (или права) Loo: выкиньте из головы эти глупые мысли "как это он спит со мной, если не любит?!"
nordji
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 01 дек 2014, 20:30
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: кризис в семье и кризис среднего возраста у мужа

Сообщение nordji »

 
Вот так чётко "не люблю" сам сказал последний раз(2 недели назад, как ледяной водой окатил). Я боюсь его сама о чем-либо спрашивать,т.к. понимаю, что не готова услышать ответ. До этого говорил "что ничего не чувствует,что пусто в душе; что со мной не открывается ,т.к сделать больно боится и тогда придется решение принимать". А потом вдруг разговор, как по графику раз в месяц,. До этого идёт "прежняя" жизнь.
Она живёт далеко(1.5 суток на поезде), слава Богу, интима быть не должно было, про любые поездки за эти 2года я вроде в курсе его работы, с другой стороны я ж его не контролирую, это ж совсем тогда ...
nordji
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 01 дек 2014, 20:30
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: кризис в семье и кризис среднего возраста у мужа

Сообщение nordji »

 
общается или нет не знаю, после 3х провалов конспирации, всё закрывает и стирает.
Iren Daniil
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 03 ноя 2014, 22:36
Пол: женский

Re: кризис в семье и кризис среднего возраста у мужа

Сообщение Iren Daniil »

 
Знаете, nordji, было время, когда я ненавидела мужа и жалела её. Удалено. Вредные представления о духовных законах. Narine И знаете, как то ко мне, как журналисту со стажем, обратилась молодая замужняя женщина с вопросом: что делать, если муж, женившись, обнаружил, что еще не нагулялся? Отпусти, - сказала я. Она так и сделала. Потом рассказала: нагулялся с друзьями (речи о женщинах она не заводила), и через месяц успокоился. Сейчас уехали в США, живут и не вспоминают о той ситуации. А что касается мужчин в среднем возрасте, сужу по своему мужу: после 45-ти они очень боятся грядущей старости. Поэтому и ищут самоутверждения на стороне. Мол, есть еще порох в пороховницах...
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: кризис в семье и кризис среднего возраста у мужа

Сообщение Стараюсь »

 
А представьте себе подобную ситуацию зеркально. Ваш муж будет с таким же долготерпением относиться к вашим "не люблю, нужно подумать" ?
Мне кажется вы ему просто шоколадную ситуацию предоставляете - и секс, и нежность, и не теребите его разговорами...
Это правда путь к сохранению семьи?
nordji писал(а):Я боюсь его сама о чем-либо спрашивать,т.к. понимаю, что не готова услышать ответ.
nordji писал(а):и тогда придется решение принимать"
и ответ и решение уже известны... разве нет?
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: кризис в семье и кризис среднего возраста у мужа

Сообщение Капля дождя »

 
У всех предел терпения разный. Кто-то не может чувствовать себя прислугой т резиновой куклой, кто-то готов терпеть всё годами, лишь бы муж дома ночевал. Я смогла протерпеть месяц. Дальше у меня включился инстинкт самосохранения. Я панически стала бояться за детей - извините, унитазом все пользуются, и неизвестно что и как блудящий муж принесёт. Я стала дёргаться от того, что он детей целует - опять же неизвестно, где и что он этими губами.. Фу... Знаете, я с брезгливостью сейчас вспоминаю свои последние "сексуальные контакты" с мужем. Гадко, грязно и противно.
То, что фея живёт далеко - что это значит? Ровным счётом ничего. Вы можете отследить передвижения мужа, не уехал ли он из города, а приезжает ли фея в Ваш город - Вы знать не можете. Появление феи говорит только об одном - Ваш муж способен предать.
edelweiss
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 02 июл 2014, 15:06
Пол: мужской

Re: кризис в семье и кризис среднего возраста у мужа

Сообщение edelweiss »

 
nordji, добрый день.
Я посоветовать ничего не смогу, если только кое-что объяснить.
Ваш муж сейчас хочет одного, чтобы у Вас кончилось терпение. Чтобы вы подали на развод.
Чтобы вы не просто прочитали, а поняли, вот алгоритм как это происходит. Этот алгоритм применю к себе(я муж):
1) Наступил момент когда я понял, что я "построил дом, вырастил сына и посадил дерево", при этом вроде все сделано, я сам себе сказал, что я молодец, что в жизни я могу все, я вообще король ситуации.
2) Дома жена, которая почти не улыбается от семейных проблем, маячит уже вот полтора десятка лет, ни романтики, ни радости в общении, и для меня ни какого-то стимула жить в этой суете.
3) Случайно, неслучайно, проявляю интерес к сослуживице, соседке, просто незнакомой девушке, женщине. Оказывается мной еще могут восторгаться, мне приятно, отношения начинают развиваться.
4) Отношения на стороне достигли того уровня, когда хочется уже продолжения все этой романтики в открытую, не прятаться с смсками, контактами, одноклассниками, да еще все её подруги говорят что мы такая красивая пара, это льстит, она моложе меня, ненасытна и дети её не помеха, это явно видно. А с женой одни проблемы. Но как мне развестись? Самому сказать что я нашел другую, извини родная нашей семье конец? Бред. Я потом буду ходить как оплеваный предатель, нет, как вариант подвести жену к этому, и тогда ты "мученник". Потом будет основание всем вокруг показаться "брошенкой" и уйти на вольные "хлеба".
5) Говорю жене что "не люблю её", что "устал так жить", что я все делал все эти полтора десятка лет ради неё и семьи, а сейчас устал. Всячески немного обостряю ситуацию, понимая психологию женщины, что достаточно одной искорки и будет взрыв. "Взрыв" со стороны жены, я то как бы не при чем. Они ничего не знает или знает крайне мало, но этого достаточно чтобы постоянно её держать в напряжении. Когда она скажет "все я подаю на развод" - это будет моей победой. Поскольку виноватой в том что распалась, некогда красивая пара и хорошая во всех отношениях семья будет жена. Она же захотела развода. А я чист.

Написал откровенно цинично, но поверьте, ничто не может быть циничнее чем мысли, которые мы не говорим вслух.В них много неправды, самолюбия, эгоизма, везде звучит только "я-мне-меня".
Теперь что происходит в реальности.
Ваш муж заблудился. Да, банально заблудился как в прямом так и в переносном смысле. Ему вы ничего разговорами не докажете, наоборот, укрепите в нем весь тот алгоритм, что я описал.
Ему в своем доме комфортно, ему в своем доме тепло, и живет он сейчас в своем доме и все сцены постельные это не с Вами, это в его доме. Он даже не допускает мысли, что он сейчас стоит на очень скользком пути подмены понятий. Не допускает и мысли что он уже проиграл свою жизнь в карты, как только подумал о том, что единственный способ решить семейные проблемы это уйти "налево" или "прекратить жизнь семьи".
У вас 2 пути:
1) Расставить все точки над i и подать на развод, тем самым выполнив его огромное желание, остаться с мыслями о том, что он хоть и предатель, но точку поставили именно Вы.
2) Обратить на себя внимание, начать жить собой и детьми. Церковь, работа, дети, дом. Дайте ему понять, что без него в ЕГО доме хуже не будет. Будет возможно даже лучше. Вы самостоятельны, Вас любят дети, Вы их воспитываете и по любому поводу они бегут не к папе, а к маме, что праздники могут начаться в ЕГО доме и без него. Но при этом нельзя забывать, что он Ваш муж и он не должен чувствовать себя обделенным, постараться дать ему то, что ему необходимо, но не больше. Суть пути - переориентировать цель своей жизни с себя на детей, дом, а остальное устроит Господь.
В первом случае - он уйдет и будет обречен на дальнейшие скитания Души, поскольку сорвавшись в этот обрыв трудно вылезти обратно, и разрушение семьи становится обыденным делом. Соврал раз - соврешь еще. А Вы научитесь жить без него(по сути начнете идти по второму пути только после развода и многих физических мук)
Во втором случае - через некоторое время он поймет, что сделать Вы научились жить и с ним и без него. Что Вы более не держите его и не выгоняете его - пусть сам принимает решение. Результата не знаю, возможно уйдет, если запутался окончательно и Вы увидите его "закат" или сам выпутается, и сделает все чтобы Вы забыли этот позорные моменты его поведения и жизни. Увидите расцвет новых отношений. Но при этом будет вероятность, что ему периодически будет "сносить крышу", пока он не повзрослеет окончательно.
Выбирать Вам, но могу лишь сказать, что я очень благодарен моей Жене, что в свое время она выбрала именно второй путь.
Удачи Вам, от всего сердца!
nordji
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 01 дек 2014, 20:30
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: кризис в семье и кризис среднего возраста у мужа

Сообщение nordji »

 
Всем большое спасибо за ваше участие. Меня на самом деле сейчас штормит в эмоциях. Прочтя ваше мнение :
Стараюсь написала "А представьте себе подобную ситуацию зеркально. Ваш муж будет с таким же долготерпением относиться к вашим "не люблю, нужно подумать" ?. Представила--- вряд ли....
Капля дождя " У всех предел терпения разный." Как же трудно это дается ..
edelweiss "Ваш муж сейчас хочет одного, чтобы у Вас кончилось терпение. Чтобы вы подали на развод." Вы так точно описали всё ,что происходит. Настолько попали в точку. Я всё это поняла ещё летом, когда терпение лопнуло, казалось всё.. конец. Он был решением ошарашен и видимо не готов пойти на разъезд, далее возможно и развод. Тогда поняла,что на меня пытаются переложить решение, а я такого второго шанса ему не дам. Вопрос только один, где теперь взять терпения?
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»