Как быть. Как жить то с мужем?

[Жученька]

Девочки, добрый день. Мой муж не ушел, но ситуация от этого не стала проще. Мы в браке 16 лет,знакомы 18. Я старше его на 3 года. В начале наших отношений у него не было близких отношений и это , по- видимому, определило то, что было дальше. Уже через 2,5 года после рождения дочери на работе появилась у него девушка. Полгода свиданий, уходов из дома, люблю и все такое. Когда я узнала- поставила вопрос о выборе. Через тернии выбор был сделан мужем в пользу семьи, девушка давила и тянула к себе, это его отрезвило, ведь отношения в семье рушатся, а там начинаются точно такие же. Зачем? Вывод его- не люблю ее, очень было лестно и любопытно, ведь женщины кроме тебя не было, все понял, прости,прости прости. Простила, 12 килограмм веса минус, вышла на работу, стала приходить в себя. Через 5 лет опять пришла любовь к нему,когда я узнала ( "разоблачения всегда случайны"), говорил, что как женщина я ему не интересна, что у него есть большая потребность узнавать женщин и принимать их внимание. Это я интеллигентно пишу, смысл в том, что Ларису Ивановну хочу)))) Т.е. Интимные отношения на стороне не влияют на брак. Что как мужчина он недобрал, просит войти в его положение. Опять минус 10 килограмм живого веса, самооценки моей просто не было. И все такое. Но при этом вещает , что для него семья это главное, развод- это очень плох, дочка без отца расти не должна. Скручу себя в узел, говорил, и даже смотреть ни на кого не буду. Прошло 7 лет, родился у нас сынок, и вырос уже сейчас, 7 лет, и вот- опять. Я случайно встретил женщину и это не просто так, что было раньше, голое желание, это любовь. Тебя не люблю, счастья с тобой не испытываю, как женщина не интересуешь. Но! Ты замечательная жена, интересная женщина, хороший очень человек. Но не мне только. Женщина та ему отказала, она замужем, он страдал, и при всем этом разводиться не хочет. Говорю иди- не уходит. Кому еще не надоело читать- я опять похудела, выхожу на переговоры и встречи по работе, ходу в бассейн. А он- он говорит, что все мужчины так живут, только не все такие дураки как он попадаются. И что надо никогда не говорить то, что он говорил. А так- у него карьера, зарабатывает, семья, дети, теперь надо добиться того, чего не хватало всю жизнь- женщин. Не просто абы кого, красивых и тех, кто по-настоящему нравится. К слову о муже- с руками и с головой, проявляет заботу в материальном плане. Как быть? Живем дальше, все чинно, благородно, как говорил Г.Вицин, но что же мне ждать?

[Солнце0412]

Жученька Вы молодец написали свою историю с юморком не смотря на все сложности семейной жизни и метания Вашего мужа.
Что же дальше? Вариантов в принципе не много. Это мое личное мнение.
Первый и пожалуй самый волшебный - ПЕНДЕЛЬ. Вот уж как будет удивлен Ваш кобелино И да здравствует свобода, мир и спокойствие в душе. Возможность встретить другого мужчину и быть счастливой.
Второй так и дальше продолжать терпеть, периодически сбрасывать килограммы и гробить свое здоровье, нервную систему и надеяться на ЧУДО что под старости лет угомониться и вы займете почетное место у утки, тихо ненавидя ЕГО.
Я так понимаю не малую роль играет в Вашем терпении и наплевательское отношение к себе любимой материальный вопрос? Так обычно себя ведут хорошо зарабатывающее мужики так сказать хозяева жизни. Что хочу то и ворочу.

[Марыся]

А я хотела бы прокомментировать "весомый" аргумент Вашего мужа про "все мужики так живут, только не все попадаются".
Старая сатанинская уловка - раз все так, значит и мне можно.
Но во-первых, не все так живут, мужики в смысле. Что бы так жить, надо ведь вовлекать кого-то иного в эту карусель - женщин, в смысле. Но даже у него есть доказательство, прямо перед глазами: Вы не так живете, несмотря на его художества (за что честь Вам и хвала, потому что очень часто в нашей жизни у потерпевшей стороны просыпаются мотивы реваншизма), не так, видно живет, одна отказавшая ему замужняя знакомая (то есть ее мужу тоже повезло). Да и прямо скажем, не все мужчины таковы, грех это наговаривать огульно на всю сильную половину человечества. Мне колоссально повезло, я вижу каждый день массу примеров иного отношения к жизни (я военнослужащая) среди своих сослуживцев, которые искренне дорожат женами и семьями, причем молодоженов среди них нет, и повторных браков - практически тоже.
А во-вторых сатана всегда лжет, он - отец лжи, так и в Новом завете этот персонаж назван. Так стоит ли удивляться, что и аргумент, навеянный Вашему мужу им - лжив до мозга костей, как лжив и его автор.
Про Ваш выбор Вам Солнце верно все написала, выбор - невелик. Но жизнь Ваша, решать Вам.

[Стараюсь]

плюсуюсь к Солнцу и Марысе и добавлю еще и такую мысль...
У вас двое детей, как я поняла - сын и дочь.
И если вы не можете решить сами для себя - как вам жить дальше, то просто представьте себе, что это не вы, а ваши выросшие дети попали в такую ситуацию.
Что бы вы им сказали? "терпи, доченька, жизнь тяжела" ? Или - " Так. Этого - с вещами на выход, ты достойна нормальной семьи, заботы и верности."?
Подумайте, что если вы не можете выбрать как жить для себя, то выберите для детей. И сделайте это для себя - и только так вы их этому научите.
А в противном случае - вы просто приумножаете количество потенциально несчастных семей в будущем, потому как и ваш сын и ваша дочь не имеют достойного примера поведения мужчины в семье. И не нужно думать, что они ничего не видят и не понимают - дети видят гораздо больше, чем говорят.
А все разговоры про "дети без отца" и сами не заводите, и других не слушайте - это просто поиск своей выгоды остаться в материально благополучной ситуации, не более, либо попытка переложить ответственность за происходящее на другого.

[Ирина Разочарование]

Так много знакомых слов, я про то, что многие так живут, что мужчины, бедные, бегут искать то, чего им не хватает в семье. Но ведь мы не бежим, даже если нет внимания, нет того, как было раньше просто потому, что не могут все время быть "бабочки в животе" и мы понимаем, что мужа любим такого, как есть, без сравнения на стороне. И простим временные трудности с работой, с деньгами, с проблемами со здоровьем, и вдруг поправился - для нас это не повод искать замену. Ценность семьи совсем потеряла смысл не только для общества, но и для государства, разводиться стало модно, менять жен - модно, иметь две и более семьи - норма вещей. Жаль, что мало места для чистых и честных отношений, когда не надо жить, будто идешь по минному полю или ждать удара в спину. Автор, мне, как и Вам, трудно принять решение, но я его приняла. Хочу жить спокойно и достойно, без сомнений, без разрывающих душу и мозг мыслей. Будет развод. Я справлюсь, сына выращу и воспитаю, дочь замуж отдам. Если встретится мой человек - хорошо, нет - ну что же. Лучше жить в согласии с миром, чем на пороховой бочке. Полностью согласна с предыдущим комментарием, дочери своей я бы однозначно посоветовала второй вариант, и моя мама мне посоветовала то же самое. Я не подумала о том, что моей маме еще больнее, чем мне. Держитесь, не впадайте с уныние, отстаивайте себя. Будет хорошо Вам - и Ваши дети будут защищены.

[Tara]

Re: Что же дльше?аписать про "все так живут".
Я тоже часто в наше время слышу эту фразу, при чем от женщин!
Абсолютно разных возрастов и соц. статуса. Чаще всего она звучит так "Мужчины по природе полигамны."
И каждый раз у меня создается ощущения, что стою за какой-то чертой и они мне говорят - иди сюда! Будь как мы! Прими нашу полигамную реальность!
Но , потом я включаю мозг и думаю- Да! Сколько там грязи , за этой чертой . Я не хочу в эту грязь. Мы ведь не животные, а люди. Наша природа духовна- она выше инстинктов и полигамности.
Далее- у меня перед глазами есть пример - бывшей муж моей родной сестры.
Они прожили 17 лет. Он ни разу на сторону не посмотрел! Сестра заскучала от этой безусловной любви и убежала страстями(нашла кабелину обыкновенного). Когда они разводились. Самое страшное ее обвинение в его адрес,было -"Он не положил плинтус в коридоре, за шкафом!!" От него я слышала только одну фразу -"Я желаю ей счастья, она шикарная женщина!"
Если вы внимателно присмотритесь, то навернякаайдете примеры из жизни - где нет полигамии , а нормальные человеческие отношения. Наверняка и в вашей семье есть примеры крепких верных семей.
Вы два раза уже попустили грех блуда, муж самоутвердился в своей вседозволенности, в своей "теории- все так живут", ведь жена стала любить крепче, он как самец освоил еще одну самку, он реализовался и тд. Можно идти дальше.
По сути - это вы ему позволили жить этой теорией, веь небеса не разверглисб и он не провалился сквозь землю , после первой измены- значит его друзья были правы- сходить на лево - это норма жизни!
Так же многие спиваются и принимают наркотики.- можно и на эту тропу ступить и мат. базу подогнать под этот образ жизни.

[яташа]

Вы спрашиваете, что же Вам ждать? По ходу всей Ваше совместной жизни, ваш муж приучал Вас к мысли, что у у него есть право на встречи с другими женщинами, право на свою личную жизнь интимного плана не с вами, вы много лет принимали, прощали, терпели. Дальше будет только хуже, сейчас попалась достойная женщина и отказала ему, найдется другая, которая согласиться на жизнь в треугольнике и ресурсы из Вашей семьи потекут в другую сторону. Вы уже отдаете много душевных сил на сторону, а там и будут уходить материальные блага. Ответственности за Вас и Ваших детей, за свою семью у него минимум, такие какие ему удобны. Вам просто скоро предъявят официальную любовницу. А Вы хотите получать крохи, терпите. Вы ведь уже сейчас предупреждены, что он так хочет жить. А что Вы хотите? Вас не уважают как женщину, не любят, не хотят. Вы устраиваете как надёжный тыл, за столько лет не предала, дом полная чаша, уют, прекрасные дети. А ему нужен ещё и праздник жизни, только не с Вами. с Вами быт. Приспособленец Он и "кобелино обыкновенный" Почитайте материалы этого сайта, что такое семейные отношения? И самое главное с чего начинала я - пройдите тест " что такое любовь? И Вы определите, что у Вас на самом деле происходит. Держитесь, читайте, узнавайте делаете выводы, тогда и верное решение найдёте.

[Татьяна76]

Жученька, Вы с таким юмором написали свою историю! Похоже что Вы сильная женщина.
Может уже пора о себе подумать? О том, чего хотите Вы от жизни. Хотите дальше с кобелиной жить? А как, пардоньте, Вы с ним спите, не противно после нескольких "любовей"? Сколько их у него было? Вы ж случайно только о трех (одна оказалась порядочной женщиной) узнали, а всего сколько их было - кто знает? Вдруг чем наградит благоверный? Что держит Вас рядом с ним? Материальный вопрос? Ну так алименты на двоих детей можно оформить. Вы сама женщина вполне самостоятельная, по жизни активная. Привычка? Клише "все так живут"? Или "плохонький да мой" - еще один народный "хит"? Зачем? Ответьте себе на этот вопрос. Что будет дальше? Дальше будет хуже. Никто из нас не молодеет, только стареет. И он будет стареть, и Вы. Начнутся немощи всяческие, притухнет ваш кобелино обыкновенный, кому он нужен будет такой, жизнью и "любовями" трёпаный? Понятно кому. На то и рассчитывает - "замечательная жена, интересная женщина, хороший очень человек". Привычная зона комфорта. А Вы, какие выводы Вы сделаете из своей семейной жизни? Прожила с кобелиной, ненужная и нелюбимая, а было ли счастье? Чего ради? Ради сохранения видимости семьи? Кого Вы пытаетесь обмануть, детей? Так они все видят и понимают. Может не скажут чего-то, чтоб Вас не расстроить лишний раз, но это не значит, что не понимают. Решать Вам. Выбор невелик: вспомнить о собственном достоинстве и полюбить себя / продолжать быть ковриком для вытирания мужниных лап (ног). Выбирайте.

[Delfina]

Женщина та ему отказала, она замужем, он страдал, и при всем этом разводиться не хочет. Говорю иди- не уходит

Говорит ли его нежелание с вами разводиться о любви к вам? И мало ли, чего ОН хочет-не хочет!
Вы пострадавшая сторона и именно вам дано право решать: быть семье или не быть. Вы хозяйка положения, а не он. Мне показалось, что вы себя несколько вините, что старше его на три года, что вы его первая женщина, мол, надо было пацану нагуляться, наблудиться, так или мне показалось? Думаю, вы жалеете мужа и готовы терпеть его измены.

[Жученька]

Совершенно верно вы заметили: чувствую неудобство от того, что старше его на три года. Как говорится, "Молодая была уже не молода", и объясняю его слова и поступки тем, что не нагулялся. Он сам так объясняет, а я готова понять. Это свойство моего характера- объяснить и понять чужие поступки, даже плохие. Не могу обидеться так, чтобы совсем, навсегда. Но! Сдвиги происходят в моей голове. ( в хорошем смысле). Во всяком случае, не чувствую себя жертвой, а его- светом в окошке. Он это чувствует и видит. Вот как то так. Спасибо за отклики!!! Очень сильно!

[Elfriede]

Автор, а Вы "нагулялись"? Ведь, если проследовательно продиться Вашу логику, то теперь надобно мерить кто из вас двоих насколько "нагулялся" и "недогулявшему", что, добирать на стороне? (почему-то мне кажется, что это были бы Вы)...

Бросьте, автор, эту отмазку "не нагулялся". Ни разу не аргумент, а прикрытие развратной человеческой натуры. Потому, что "нагуляться" невозможно, страсть ненасыщаема, до тех пор, пока физическая возможность есть.

[Delfina]

Совершенно верно вы заметили: чувствую неудобство от того, что старше его на три года. Как говорится, "Молодая была уже не молода", и объясняю его слова и поступки тем, что не нагулялся. Он сам так объясняет, а я готова понять. Это свойство моего характера- объяснить и понять чужие поступки, даже плохие. Не могу обидеться так, чтобы совсем, навсегда. Но! Сдвиги происходят в моей голове. ( в хорошем смысле). Во всяком случае, не чувствую себя жертвой, а его- светом в окошке. Он это чувствует и видит. Вот как то так. Спасибо за отклики!!! Очень сильно!

Неудобство, неловкость-долой! Вы же на 30 лет старше, а всего на три. Чего стесняться?
Понять чужой поступок, не осуждать-хорошее качество характера. Однако следует различать: человека не осуждаем, а грех ненавидим. Понимаете? Грех надо ненавидеть всей душой, а человека не осуждать, дабы самому не впасть в грех осуждения.
Вы своим "пониманием", к сожалению поддерживаете в муже грех. Жена, как мне кажется, должна сказать " ты не прав, ты ошибаешься, так нельзя", надо дать трезвую оценку поступку. Если не хотите мужу говорить, то в своём сознании путать "хорошо и плохо" никак нельзя. Так можно дойти до того, что вы его сама будете отправлять на блуд дабы "нагулялся". Всё-таки он вам МУЖ, а не малый ребёнок.

[Татьяна76]

Жученька, а Вас похоже устраивает Ваше положение! Ничего, что в душе грязно натоптано, счас мы ковриком прикроем это безобразие и полная иллюзия "чинно, благородно"! Про разницу в три года читать смешно чесслово! Вы такие оправдания мужу ищете, просто нет слов! Тогда чего здесь на форуме делаете? Живите и дальше в д...ме, раз такая ситуация для Вас приемлема.

[Жученька]

Девочки, посмотрите со стороны, что делать и как это называется? У нас с мужем ранний брак. На сегодняшний день- 18 лет вместе. Ему было 19, мне 22. Познакомились на работе. Стали встречаться, через 2 года родилась дочка. Я у него первая женщина. Это важно было для него, потому что коплексовал очень, хотя виду не подавал. Через много лет сказал, что хотел чтобы было наоборот.Ревновал к бывшим поклонникам. К слову, поклонников было раз и обчелся. Никогда не сравнивала его ни с кем. Любила очень. Ухаживала, жалела, у него трагедия- мама на учете в ПНД. Ни бедность нашу студенческую, ни мама, меня не пугала. Если есть любовь и здоровье все можно преодолеть. Жили тяжело материально, но кому в молодости это кажется непреодолимым? Через 2.5 года после рождения дочери я нашла перед стиркой в кармане записку- ты самый лучший. Конечно, стала выяснять. Оказаллсь- на работе девушка в него влюбилась, ему было лестно, отказаться не смог, переспал, и понеслась душа в рай. Полгода ночевок не дома, люблю вас обеих и т.д и т.п Потом глаза открываться стали, она тянула его к себе, хотела замуж, он говорил, что с женой не живет почти что. Любовь остыла у него к ней, опять женится надо, а зачем? Да и я вышла на работу, а там мужчины стали оказывать мне знаки внимания. Испугался потерять, винился.Вот и стали жить вместе мы опять. Говорил, что без меня не может, любит. Я простила, но забыть не могла . Стала ревновать его очень, стала подозрительной. Работала, растили дочку, строили жизнь. Через 5 лет- девица появилась на горизонте. У моего мужа снесло крышу. Молодая, красивая, сексуальная. Он за ней бегал, как бобик. А она - смеется. Не нравился он ей. Она его за нос водила-водила да и бросила.он не стесняясь при семейных выяснениях говорил: у меня женщин было мало, я их и не видел совсем, ты меня не интересуешь как женщина, скучно мне, хочу хоть какую новую, но не тебя. Итак измены не случилось в этот раз, но я потеряла еще кусочек сердца. И опять стали жить дальше. Потому что транедия детей без отцов ему не нужна, потому что не хочет меня бросать, потому что если кого то хочется т....ть, это не причина для развода. Я дочку жалела- она очень папу любит. И вот родили мы сыночка, ему сейчас 6 лет. Инициатор был муж, если не сейчас, говорил, то когда. Двое- это хорошо. И вот растили дочку15 ей, сыночка 6 ему, я дома сидела, и вот следующая любовь. Нашел замужнюю женщину с 2 детьми, молодую, красивую. И влюбился. Узнала случайно, у его мамы в квартире которая стоит пустая сейчас, случайно обнаружила белье новое на кровати, масло массажное, бокалы, вазу под лед. Все новое- ждет кого то. Сказал, что не любит меня, что нашлась любимая женщина, что раньше это было ожидание секса, а теперь- любовь. Она так и не пришла к нему на рандеву, выбрала мужа и детей. Муж успешен и богат, любит ее. В общем, остался мой муж опять при своих. Отошел, опять ко мне лицом повернулся, разговаривает ласково, не грубит как раньше. Я в этих историях сбрасываю за месяц по 10 кило. Есть вообще не могу. Т.е выгляжу лучше , чем всегда. А он говорит, что настроения бывают разные, что у нас двое летей, а особенно он почитает, что прожили 18 лет. Никого вокруг с таким стажем нет. Только его бабушка и делушка 30 лет жили в браке. Ну и жалко меня бросать, делать одинокой. Я его слушаю и не верю. Уважать не могу. Что делать? Ведь все у него есть, не курит не пьет, зарабатывает, руками может все сделать. А я чувствую себя больной. Плачу. К слову сказать, в своем гараже он хранит те простыни и бокалы.думает я не знаю. Не выбрасывает. Все в пыли и лежит. До следующего раза? Может он сказал ей, если что- всегда тебя ждать буду. И ждет. Как быть? Измен физ не было, но какой подлец!

[Ася Буланова]

Плохой у Вас ник, Вы что, собачкой себя при кобеле считаете? Извините конечно за грубость, но Вы совсем растворились в своей зависимости от вашего мужа. И с чего Вы взяли, что измен не было, только что свечку рядом с найденными новыми простынями не подержали! Да очнитесь Вы, Вам уже 40 лет, не девочка, все понимаете, детки у вас почти взрослые, здоровые, Вы работаете? Что с жильем? Он почитает что прожили 18 лет, а как, не важно что ли? Вы похоже никогда с ним по настоящему счастливы не были как женщина, потому что нет уверенности в нем после всего...Повышайте свою самооценку, у Вас дети, они видят не правильную модель семьи. Хотели бы Вы такую судьбу как у Вас для своей доченьки? Вот Вам и ответ. Чего Вы реально боитесь, если дадите ему волшебный пинок,Вы себя разрушаете сейчас, задумайтесь, всю жизнь хотите так прожить, или пора жить для СЕБЯ и СВОИХ ДЕТЕЙ, а дальше как Бог даст, всё может лучше будет в жизни.

[Ленусик50]

Со стороны все понятно Выход у Вас один: взяться за голову руками, потрясти ее и понять, что она у Вас одна, а не три. А вот детей двое. Вы каждый раз худеете на 10 кило и это ненормально, постоянный стресс, организму аукнется, еще как. А одна не останетесь, потому как с Вами дети, в будущем внуки. В Вашем случае все эти простыни (не стирать после гаража, надо же в гараж еще приволок ), маслы, вещи его собрать и в ту квартиру на пмж отправить. Пусть там ждет своей удачи. А Вам собой заняться, детьми, развернуться к ним, не знаете ведь, чем они сейчас живут, кормите их поите, ухаживаете, а дальше опять за личную жизнь думаете, точно? Сынулька маленький, а дочке в ее возрасте очень мама нужна. Впереди праздники, распланируйте их удовольствиями для себя и детей. Не совершайте моей ошибки, я затянула себя в невроз сильнейший в такой же ситуации, сейчас тяжело, но вытаскиваюсь, не бойтесь остаться без мужа. Я боялась, не дала пенделя вовремя, в 45 мне было бы легче справиться, в 51 уже тяжелее Но не унываю. Я тоже: прощала-худела-набирала-прощала-худела-набирала-совсем похудела-невроз, развод. За эти годы и вспомнить то нечего. Сейчас и то лучше, честно.

[Марыся]

Жученька, Правилами нашего форума запрещено создавать тему по одному и тому же вопросу повторно. Будьте внимательны, в случае повторного размещения данной темы еще раз Вы будете заблокированы.
К тому же, в Вашей первой теме, Вам давали хорошие и полезные советы. Каким из них Вы воспользовались?
А воз и ныне там, сложилось такое впечатление.
В таком случае, если Вы не воспринимаете помощь, чем Вам может помочь форум?

[Стараюсь]

Браку вашему может и 18 лет, но семье вашей - 2.5 года. С того момента как первая измена была - это уже фикция, потемкинские деревни, фасад фанерный крашенный, с рисунками цветов на подоконниках ((
То, за что вы держитесь - это просто УДОБНО для гулянок вашего благоверного. Это понятно.
Зачем вы ему потакаете, и поддерживаете эти истории про "детям плохо без папы" - это уже вопрос к вам.
Если бы это правда была -

Ну и жалко меня бросать, делать одинокой.

- он бы себя по-другому вел.

Потому что транедия детей без отцов ему не нужна, потому что не хочет меня бросать, потому что если кого то хочется т....ть, это не причина для развода.

- это идеология блудных кобелей, уж простите, а не ответственных отцов и мужей семьи. Ему хочется и красиво выглядеть ( детей то я не бросаю), и свои хотелки удовлетворять.

Измен физ не было, но какой подлец!

.. были измены... не обманывайте себя. Он - НЕ раскаивается, все про свои планы говорит вам открыто, в верности вам не клянется и не собирается ничего менять. Еще раз повторюсь - С НИМ все понятно.
Вы САМИ ДЛЯ СЕБЯ - решите, что вы то хотите? Счастливой семейной жизни больше не хотите? Собственной полноценной жизни - тоже не нужно вам? Радости? Планов? Спокойных дней? Не, не хотите для себя?
Хотите и дальше -

А я чувствую себя больной. Плачу.

Я в этих историях сбрасываю за месяц по 10 кило. Есть вообще не могу.

...?
пока вы с ним - так и будете дальше оставаться больной и плачущей, а вся жизнь - спокойная, радостная, счастливая - пусть с кем-то другим происходит...