как пережить потерю любимого

[luba]

Здравствуйте, Helen75. Спасибо Вам за отклик и советы по преодолению ПА. Я научилась немного жить с этим. Я ложусь,если дома,поднимается температура,пью лекарства. Это бывает очень долго,когда отпускает,чувствую такое облегчение. Согласна,что я в яме и надо выбираться. Первый шаг,это я хожу на работу. Второй - обратилась за помощью сюда. Третий - хожу к психологу, четвертый - принимаю медикаменты. Начала кушать спустя 3 недели. Что касается не сокрушаться по поводу мужа,это не получается у меня. Вот был родной,любимый и как чужой и нет его в моей жизни. Не принимается это никак. И как перестать жумать и куда боль деть,не знаю. Пишу сюда,чиьаю ваши отклики и легче. Спасибо вам всем за поддержку.

[Анкоридж]

Я чувствую свой грех очень остро и это горе,что виновата в разрушении семьи,не дает покоя.

Не надо себя гнобить излишне! Не надо взваливать на себя ту вину, которая за вами не числится! Уныния нет в причинах, которые дают право на развод, признанные РПЦ. Уныние - не является поводом для развода. Уныние - это духовная болезнь, это страсть, которую вы в себя впустили, которая поработила вашу душу. Ваша душа попала в рабство этой страсти.
Буквально несколько недель назад мне батюшка сказал такую фразу, что "гордыня и уныние всегда лазейку найдут в душе любого человека". Это фактически наше человеческое естество, понимаете? Но у кого-то это проявляется сильнее, у кого-то слабее.

1. Вам надо выделить внутри себя это состояние уныния, затем отделить от себя это состояние. Уныние - это не вы, это нечто, живущее в вас. Когда вы отделите уныние от себя, вы обозначите для себя "врага", с которым следует бороться. Пока вы в себе страсть не выделили в отдельную, не зависящую от вас субстанцию, вы с ней бороться не можете. Так как вы думаете, что боритесь с собой, а это не верно ни психологически, ни концептуально. Страсть - это не вы, не ваша душа, не ваше тело.
Страсть уныния инициируют разумные существа духовного мира. Вам с этим врагом внутри себя и надо бороться. Вам надо научиться разумно регулировать их "вторжение" уже на уровне "предлога" - на уровне какой-то мысли. Как только почувствовали неладное в своей голове, сразу начинайте читать молитвы и призывать Бога. У меня лично после 2-3 минут прочтения Иисусовой молитвы сразу идет некоторое "забытье", мои мысли переключаются на что-то другое, больная мысль покидает мою голову, в теле и голове спокойствие и некоторая радость что ли. Единственная сложность - не пропустить этот "предлог", не пустить его слишком далеко в себя, чтобы он не разросся в массивную эмоциональную массу, которая овладевает уже не только эмоциями и мыслями, но и купирует мышечные реакции, затмевает взор серым цветом, лишает трезвого мышления.

2. Знайте врага в лицо, читайте про депрессию, разбирайтесь в своих состояниях.

https://www.pravoslavie.ru/put/29787.htm
https://www.pravoslavie.ru/orthodoxchurches/75113.htm
https://www.pobedish.ru/main/depress?id=113
https://www.pravoslavie.ru/jurnal/806.htm
https://www.pravoslavie.ru/smi/37021.htm

[luba]

Спасибо,я читаю Ваши ссылки. И вот мысль батбшки,что человеку невозможно почувствовать себя счастливым без любви,без других людей,депрессия - это отсутствие теплых отношений. Дело в том,что я очень одинока. Кроме мужа из взрослых людей у меня ни с кем не было отношений,общения,теплоты. Этот форум моя просьба о помощи в моем одиночестве. Мой телефон всегда молчит,звонит только сын,мне не с кем поговорить,кроме психолога. Как выходить из депрессии в таком ваакуме,я не знаю. Я оторвана от социума совершенно.

[Олеся К]

А вам с самой собой хорошо? Если встать перед зеркалом - вы сможете посмотреть на человека в зеркале, на женщину? Что бы вы ей посоветовали? Как бы предложили ей дружить с вами, как бы приободрили, развлекли?

[Odri]

Вы считаете, чтобы быть счастливой, надо быть любимой, да еще на мысль какого-то батюшки ссылаетесь. Православная вера, напротив, всегда учит тому, что тот счастлив, кто любит. В Вас отчетливо ощущается желание получать любовь и заботу, но ни разу не промелькнуло желание отдать любовь и заботу. Даже сына в Вашем нынешнем состоянии Вы стараетесь от себя отдалить - разве это правильно? Социум действительно не приветствует людей с таким внутренним состоянием. Социум - по большей части тоже хочет брать. Вот и молчит Ваш телефон. Многие были раздавлены после развода или расставания. И часто бытует мнение, что в таком состоянии человек не способен отдаваться кому-то. На самом деле это не так, потому что, отдавая, мы и наполняем себя той самой любовью, которой нам не хватает. На этом этапе лучше помогать тому, кто реально не может Вам дать ничего взамен. Если не можете помогать материально, помогайте делом (словом вы сейчас точно никому не сможете помочь). Отведите домой старую бабушку из храма (ведь сейчас скользко), помогите почистить иконостас, к примеру, помойте трапезную. Только не считайте это работой, а считайте это благом для себя. Для меня любая работа в храме - радость, даже когда руки-ноги отказывают. Как-то довелось полы мыть, стены, окна и двери на площади 400 кв.м. Реальная таблетка от уныния. И сына с собой возьмите. И чаще, чаще прибегайте к Причастию. Как говорил Серафим Роуз, врач часто приписывает лекарство пить регулярно, а к Причастию мы прибегаем редко, но ждем мгновенного результата.

[luba]

Нет. Мне с собой плохо. И зеркало обхожу. На первой стадии 2-3 гожа назад я возила бабушек,ходила к одной в гости,гуляла с ней. Птицу выхаживала,пристраивала. Сейчас пусто совсем внутри. Не могу,не хочу,не знаю. Просто апатия. Мне и присутствте чье-то не помогает. Раньше хотелось,чтобы кто-нибудь помог,а сейчас понимаю,что только напрягаю всех вокруг и толку от меня 0. Лень свою перебарываю тем,что встаю и иду работать. Дома еле-еле что делаю. Есть начала только,не могла 2 недели,это радует,т.к.не ем почти ничего,когда нервничаю. Для меня это уже радость!

[Олеся К]

Что плохого сделала эта женщина в зеркале? За что её не любить? Что можно СДЕЛАТЬ, чтобы полюбить её? Что она должна СДЕЛАТЬ, чтобы вы изменили к ней отношение? Посмотрите на неё.

[luba]

Ее не любит ее любимый человек. Мне так плохо от этого. Когда он любил,она нравилась мне в отражении. Я не знаю,как пережить. Мне так не хватает его тепла. Я так скучаю по нему. И мне невыносимо,что этого уже нет. Куда деть свое чувство к нему,как не испытывать потребность? Мне страшно,что безответная любовь отнимает все счастье дня. Вчера поговорила с ним и просто о своих чувствах и такая счастливая легла спать. Что услышала его и он разговаривал со мной. Нет надежды на его возвращение. Он ушел,потому что не мрг находиться рядом. Не любит,как получается. Сегодня утром проснулась опять с тяжестью и чувством безысходности.

[Стараюсь]

Мне страшно,что безответная любовь отнимает все счастье дня.

Это не любовь отнимает - любовь дает. А то, что отнимает - это зависимость, не путайте.
У вас дыра в душе, бездонная яма - и никто СНАРУЖИ не сможет ее заполнить. Только САМ человек может и ДОЛЖЕН это сделать. Именно эта внутренняя работа и превращает " существ" в людей, делает их человечными.
Находиться рядом с такой "черной дырой" под силу только такому же больному душой человеку - и это создает зависимые пары, которые не развиваются в отношениях, а только топчутся на месте, играют в бесконечные игры.
Ваш муж, едва излечившийся от одной страсти, не смог бы оставаться здоровым, погрузившись в другую страсть.
Исцелите себя. Соберите САМИ СЕБЯ в сильного и полноценного человека.
И тогда ищите полноценного сильного человека для дальнейшей совместной работы в отношениях.

[Настасьюшка]

Здравствуйте, Люба!
Вы находите разумное объяснение своему состоянию: "меня оставил муж", "не любима", "одинока" и т.д. и, тем самым, как бы усыпляете зачатки своей готовности к сопротивлению этому состоянию. Поверьте, если у Вас появится человек, который проникнется Вашими проблемами и начнёт вкладывать свои ресурсы, то для вас обоих это будет губительным: помощник истощится, а у Вас сформируется привычка подпитываться извне, не пытаясь аккумулировать свои силы самостоятельно. И вообще, эти потребительские ожидания, что кто-то придёт и "тучи разведёт руками" - это недопустимая позиция для взрослой самостоятельной женщины. Не знаю, может я не совсем права, но лично мне неудобно обременять людей своим настроением, и, если уж идти во внешний мир с контактами, то с чем-то позитивным, ободряющим, полезным, потому что этот мир не так уж и богат радостями и зачем же, в таком случае, множить печали? Радость можно подарить, например, пожилому человеку в виде просто проявленного к нему внимания (шутка, улыбка, какое-то доброе замечание), ведь вокруг такое большое количество изголодавшихся по вниманию и заботе людей. Поверьте, это очень исцеляет, успокаивает душевные бури.
Позиция экономии и сохранения собственных сил неоправдана, потому что легко пропустить момент, когда необходимость в этом уже отпала, а привычка закупориваться от всего мира в собственной скорлупе стала уже твоей натурой. Восполнение внутреннего человеческого ресурса сродни грудному вскармливанию: чем больше молока отдаётся ребёнку, тем больше его образуется к следующему кормлению. Поэтому, надо приучать себя понемногу отдавать силы окружающим, сообразуясь со своим состоянием и ощущениями.
Кстати, кандидатура сына - вполне подходит на начальном этапе.
У ребёнка должно вопреки всему остаться воспоминание об уютном родительском доме, материнском старании приукрасить неустроенный быт, привнести в дом хоть немного уюта, каких-то милых семейных традиций вроде совместных ужинов с разговорами о событиях дня. Да, в семейных отношениях требуется непрерывный труд и создание атмосферы, об отсутствии которой Вы тут сокрушались, начинается с важного шага: признать, что сыну надо подарить полноценное детство и юность, ощущение материнской заботы, тепла и любви. По капельке начинайте это делать, хвалите себя за усилия и результаты, отдавайте себя ему в материнской ласке, слове, поступке...
Я даю советы, имея представление о том, что с Вами происходит, на практике знакома со всеми описанными проблемами. Кроме того, меня окружают преимущественно люди малообеспеченные... и, как это ни странно, но более неунывающие, изобретательные (как сейчас говорят - "креативные") и умелые, чем мои более финансово-успешные знакомые. Так что, отсутствие денег - это ещё какой стимул для раскрытия собственного потенциала.
Очень буду рада, если хоть что-то пригодится Вам для дальнейшего движения вперёд. Я Вам искренне желаю здоровья и помощи Божьей.

[Delfina]

Он ушел,потому что не мог находиться рядом. Не любит,как получается. Сегодня утром проснулась опять с тяжестью и чувством безысходности.

Конечно, не мог, т.к. у вас обоих любовная зависимость:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Женщина цепляется в мужчину, живёт только его интересами-это очень тяжело для мужчины. Он не может такой груз вынести, хочется убежать, что и сделал ваш муж.
Начните читать о люб.зависимости и обрататите внимание на практические советы по выходу из зависимости.

[Гликерия]

Люба, у меня к вам два вопроса. Ваш муж постоянно посещал группы А-Анон? Вы бывали на встречах родственников зависимых?

[luba]

Да,посещал,не регулярно. Последнее время стал регулярно и первое тоже. Да,я была на открытых собраниях с ним 2 раза

[Гликерия]

Да,посещал,не регулярно. Последнее время стал регулярно и первое тоже. Да,я была на открытых собраниях с ним 2 раза

Я не просто так спросила. 12 шаговая программа для зависимых это как постоянный прием лекарств для хронического больного. Открытые собрания - это не работа по 12 шагам для родственников.
Когда вы познакомились, его стаж выздоровления был небольшим и автоматически привлекла созависимая женщина, это привычно и знакомо. По мере выздоровления человек избавляется от своих пороков (в этом суть программы). Но если окружающие не меняются, то варианта два зависимый возвращается к зависимости или расстаются. Поэтому в реабилитационных центрах привлекают родственников и объясняют особенности и рекомендуют обращаться в сообщества созависимых. Не знаю, предлагал ли муж вам посещать собрания Ал-Анон (для родственников), но думаю, что предлагал. На большую часть своих вопросов вы бы нашли ответы там, и меняясь сама, а там действенные рекомендации, вы имели бы большой шанс на хорошую семейную жизнь. Можете сейчас поискать в интернете литературу, на эту тематику, многое в голове прояснится.
Что делать сейчас? Менять себя, избавляться от любовной зависимости. Смотрите, все ваши мужчины, ну скажем так, очень проблемные. Но вы выбирали именно их. В жизни не поверю, что вас силком туда тащили. И муж ваш привлёк ваше внимание, потому что стаж выздоровления был небольшой, и многие реакции и поступки были ещё из прошлого - ваш тип мужчины. Он стал меняться, стал вас раздражать, потому что это не ваша привычная среда, не знали, что делать, злились. Без перемен в себе лучше ваша жизнь не будет. Притянете очередного страстного мужчину. Уверенно утверждаю это, потому что с ваших слов кто-то должен вас делать счастливой. Судьба, случай ( а точнее ваше желание и воображение) быстро предоставят вам подобный экземпляр. А уж остальное (чувства, характер отношения к вам) вы сами дофантазируете.
Самой с эти справиться тяжело. Обязательно нужна поддержка. Это может быть церковь, психолог, те же группы созависимых, а лучше всё сразу.

[Гликерия]

Прошу прощения, Люба. Всё, что написала выше в вашем случае Нар-Анон и всё, что связано с родственниками наркоманов. Есть различия и особенности, позволяющие лучше понять проблему.

[luba]

Спасибо. Мой психолог говорила мне это,я не успела. Не успела заняться собой,что привело к разрыву. Как это пережить,я люблю его. Готова заниматься собой и буду. Сегодня иду к психологу. Уже не надеяться на жизнь с мужем,раз он решил разойтись? Нет,он не предлагал эти группы,перед разрывом я просила его об этом,найти помочь. Он не радовался этому и психологу. Думал,я сама должна справиться,все же хорошо,я просто накручиваю себя сама

[Гликерия]

Люба, не вините себя. Откуда вам было знать, это во-первых, А во-вторых, это был бы только шанс, а не 100% гарантия.
Опять у вас вектор неправильный. Меняться, чтобы вернуть мужа. Может, он вернётся, может, нет. Думаю, он и сам этого не знает. Изменения нужны вам, чтобы пережить его уход и стать счастливой, чтобы научились правильно строить отношения с близкими, в семье.
Что касается его "не радости" от походов к психологу и ваших желаний пойти на группы, возможно, он уже принял решение и ваши действия уже не имели никакого значения. А возможно, решил, что пытаетесь манипулировать им. Но сейчас это совсем не важно. Важно, чтобы вы не считали его уход ТРАГЕДИЕЙ ВСЕЙ ЖИЗНИ, и чтобы научились справляться с трудностями и обрели покой и гармонию в душе.

[luba]

Добрый вечер,Гликерия. Спасибо за Ваш отклик,очень теплый и жизнеутверждающий. Я сегодня была у психолога, настроение заметно улучшилось. Она мне дала установку не просить мужа вернуться и говорить,что на все готова,а общаться с ним легко,дать свободу и не давить. Она общалась с ним,говорит,что он не верит ,что я могу измениться и не депрессовать и много обид на меня. Но что шанс есть,уважает меня,что я осознала свои ошибки и что моя задача научиться легкости в общении. То,о чем Вы пишите, Гликерия,я очень хочу ,просто быть независимо счастливой и справиться с трудностями. Такое состояние,как сейчас,после психолога и общения с мужем мне легко и я счастлива от эторо состояния. Вот бы всегда так чувствовать себя. Весь день мна было плохо,слача Богу за этот вечер.

[Tara]

Такое состояние,как сейчас,после психолога и общения с мужем мне легко и я счастлива от эторо состояния. Вот бы всегда так чувствовать себя. вечер.

Люба, вот читаю вас , и если честно - я вас ОООччень прошу не обижайтесь на мою безтактность - у меня крутится вопрос- а вы сами не употребляли наркотические вещества?
Мы все вам пишем - отлепитесь от своих зависимостей- и займитесь ТОЛЬКО собой и своей жизнью!
СВОЕЙ душой, СВОИМ внутренним миром.
А вы опять прилепляетесь к психологу. Ну, а если психолог завтра уедет жить в другую страну, а муж вообще никогда не вернется? Что тогда? Где и откуда вы будете брать и испытывать чувства легкости и счастья?

[luba]

Здравствуйте, Tara. Нет,я никогда не употребляла наркотических веществ и алкоголь принимаю крайне редко,по праздникам и то невсегда. Я принимаю препараты,назначенные врачем от депрессии и ПА,сегодня предложили лечь в больницу на месяц после нг. Не знаю,как с работой и сыном,думаю. Что касается моих зависимостей и гармонии с самой собой,я этого очень хочу,я не знаю,как пережить уход родного человека и как жить без него. Конечно,вы правы,что надо жить самой,но у меня сейчас суицидные мысли появляются и апатия. Я стараюсь справиться,что еще сказать...

[Сестра]

Уважаемый автор, просьба ознакомиться с Правилами Форума, в частности с п. 7.9 и 7.10.

[Анкоридж]

Люба, прочитала одну цитату и подумала о вас.
Вот эта цитата:
"неудачник – это не тот, кто упал, а тот, кто не пытается подняться, ведь неудачи – это главная движущая сила к успеху".

Пора вставать, милая автор! Пора двигаться вперед, оставляя все свои неудачи и переживания позади!