Муж и его коллега по работе

[ЛенаЛена]

Если человек ищет повод для скандала, то найдет обязательно, причем, чем дольше ищет, тем изощреннее будет повод... Это не совет, это лично мое мнение: я бы ему в его же дневнике сама бы написала, причем что-нибудь с юморком и без обид. Это в том случае, если в дневнике действительно нет ничего криминального, а я бы доверяла мужу и хотела бы брак сохранять Конечно, все люди разные...

[lux1975]

Лена, идея забавная, но не будет воспринята. А насчет повода - вы правы.

[Татьяна76]

"... И не понятно, почему все обставлено так, что и в курсе, где эта тетрадка. Ведь можно было просто не писать в нее ничего или хорошо спрятать.
Потому что провокация. Он провоцирует Вас. Не боится Вас потерять. Может быть (?) хочет потерять, но обставить так, будто Вы в этом виноваты. Не поддавайтесь.
Если бы боялся и дорожил Вами, то прятал бы свои записульки подальше, а то и вовсе бы ничего не писал...от греха подальше.
Люкс, почему Вы дневник не хотите выкинуть? Или хотя бы закинуть куда-нибудь подальше - Вы таким образом "разоружите" вашего графомана и ему придется придумывать новые серии для детектива Причину можно придумать: "незнаю, не брала, куда-то делся, ты сам его куда-то сунул"...

[lux1975]

Татьяна, может и закину куда-нибудь. Может и решусь на это. Или напишу, все что думаю на тему "Чужих людей".
Насчет "боится потерять" - не знаю. Мама считает, что это провокация, чтобы привлечь к себе внимание. И потом, он же считал, что я не интересовалась дневником, а значит туда можно писать все, что угодно. За эти дни дневник не перепрятан. Я затаилась, буду смотреть, что будет дальше.

[lux1975]

Я тут еще подумала и решила , что в моей ситуации возможны два пути: 1. Он привыкнет к ней, как привыкают ко всему. И все эти "мысли" уйдут. 2. Он решится на судьбоносный шаг (при условии, что он ей нужен). Тогда отпущу, не парясь. Назад не приму.
Меня устроят оба варианта. Поднятием скандала могу только напортить себе. А то, что я "чужая" - вполне можно и в свою пользу обернуть. А при случае и ткнуть, как следует.

[Стараюсь]

Извините, но прямо сильно пугают и настораживают вот эти вещи (такой вот подход) в отношениях - (при этом вашего мужа не оправдываю и не защищаю - его поведение и записи это можно отдельно обсуждать) - у вас о самой себе, есть о чем подумать:

Я затаилась, буду смотреть, что будет дальше.

- для меня это выглядит, что хорошие, открытые, откровенные, искренние отношения закончились ( или вот-вот закончатся) , а наступает время "позиционных войн". Разве это про семью? Позиция "ах, ты так, тогда и буду вот так!" - это ближе к детским разборкам в песочнице, а не к отношениям двух взрослых родных людей. Вы друг другу кто? Ведь не брат-сестра с ревностью и боданиями. У вас были периоды в отношениях искренней близости и открытости? Или это не нужно вам обоим, вы предпочитаете дистанцироваться?

Я тут еще подумала и решила ,.... Меня устроят оба варианта...

И опять это не про семью - а про ваше решение за вас двоих. Ведь можно поговорить и будет не два варианта удобных для вас, а что-то вообще третье-четвертое... ваше общее решение.

Поднятием скандала могу только напортить себе. А то, что я "чужая" - вполне можно и в свою пользу обернуть. А при случае и ткнуть, как следует.

Вот тут вы правы - скандал не нужен. А можете в своей семье обсуждать трудные вопросы БЕЗ скандала? Может эта ситуация и будет таким "пробным камнем" - научиться говорить без скандала.
И зачем держать эти аргументы , как камень за пазухой, чтоб "ткнуть при случае"? Делает такая позиция вас более честной, более здравой, как то выращивает в вас сильные стороны или формирует лучшие качества? Мне кажется, что нет, такой подход в этому вопросу не делает вас лучше, это не путь развития вас как человека.
Не делайте как проще или как "больнее ему". Пусть будет трудно, но постарайтесь сделать как правильно, чтоб потом не стыдно было.
А уже есть за что стыдиться - залезла туда, куда не нужно было. Пусть он не узнал пока - но сами то понимаете, что это было потакание своим слабостям - подозрительности, неуверенности, ревности...

Я свое предыдущее сообщение в вашей теме писала именно с целью натолкнуть вас на мысль, что нужно узнавать, быть уверенной, не оставлять сомнений, не прятаться от этой информации, не играть в игры - а жить и решать вопросы с реальным человеком, с его слабостями, и при этом самой быть реальной, а не идеальной. Вы до этого прочтения дневника были в нем уверены на все сто? Или уже червяк грыз душу?
Грыз, но не выясняли? Или эта запись как гром среди ясного неба?

Составьте уже честный разговор - "Да, залезла в дневник, хотя не должны была. А после этого полезла и в телефон и в ноут - и это не должна была, но не удержалась. Карты открыты и с твоей и с моей стороны - действия не правильные, но мы оба честно можем дать им достойную оценку - оба прокосячили, теперь оба, вместе решаем - что-то мы ВМЕСТЕ с этим делаем, или дальше уже каждый за себя??"
Или такое развитие событий не приемлемо для ваших отношений?

[Татьяна76]

Люкс, а не надо скандалов. Кому станет легче от скандала?
Вполне возможен п.1, описанный Вами. Могу такой пример привести: у меня на работе есть IT-отдел, в котором много мужчин и было всего 2 женщины. Так вот, несколько месяцев назад к к ним поступила на работу очень привлекательная молодая девушка. Наше женское сообщество тут же едко ее окрестило "богиней". Надо было видеть какие слюни пускали мужчины-IT-шники: открывали перед ней двери, звали в кафешку на обеденный перерыв, предлагали довезти домой на своих машинах после работы... Первый дни они вились перед ней аки мухи... Наблюдать это было, честно говоря, с одной стороны смешно, а с другой-неприятно. Ведь я-то знаю, что вот этот женат и у него двое детей, а вот у этого свадьба через месяц, этот - муж с 25-летним стажем.... Только двое из десяти свободные мужчины. Потом как-то все устаканилось, девушка оказалась замужней и не искала приключений на пятую точку. Сейчас она стала такой же, как другие 2 женщины - коллега, соратник и друг. "Богиня" сразу так себя поставила, что мужчины поняли - ловить нечего и успокоились. Возможно, и с Вашим супругом также будет. Как давно появилась эта новая коллега у мужа на работе? У нее же вроде жених есть?

[Капля дождя]

2. Он решится на судьбоносный шаг (при условии, что он ей нужен). Тогда отпущу, не парясь. Назад не приму.
Меня устроят оба варианта. Поднятием скандала могу только напортить себе. А то, что я "чужая" - вполне можно и в свою пользу обернуть. А при случае и ткнуть, как следует.

Какое то странное чувство вызывает эта тема. Чувство неправды.
Не может женщина, хотящая сохранить семью так легко разбрасываться - отпущу не парясь, чужая - можно на свою пользу обернуть. Как ни откроешь тему - стон душевный, я это пережила, знаю, а вот такую холодность, когда автор делает вид, что всё замечательно и живём дальше - ну не верю.
Ладно, это моё мнение.
Если по данной теме. У нас на работе тоже появилась новая девица, правда муж мне много о ней и её работе рассказывал. Добавляя, что у неё есть молодой человек, и всё у неё в личной жизни замечательно. Забывая упомянуть, что с молодым человеком она рассталась, после того, как начала с моим мужем встречаться, спать, принимать подарки и т.д. Так что доверяй, но проверяй. Я очнулась слишком поздно.

[Elfriede]

У моего мужа тоже все случилось на работе, причем у меня интуиция верещала (в первый раз за 20 лет) еще когда они в первой компании работали вместе и ничего не было, и потом, когда он размышлял взять ли ее, теперь безработную, в свой новый офис, и советовался со мной.

Автор,в любом случае то, как Вы себя ведете, показывает полное отсутствие между Вами доверия, открытости и конструктивного диалога. Вы уже на момент нахождения этих записей не команда. Тут я соглашусь со Стараюсь. Почему так получилось - Вам виднее. Возможно, полной открытости и душевной близости и не было никогда, что, по разным причинам, бывает в семьях.
И еще поддержу Стараюсь в том, что надо действовать так, как правильно в данной ситуации. Причем "правильно" не в смысле сманипулировать, а так, как было бы честно, открыто, уважительно.
Мы своими действиями ведь часто "программируем" результат (какой бы он ни был) с соответствующими свойствами. И, если действуем честно, то и получаем нечто из этой сферы, пусть и то, что нам не нравится.

[lux1975]

Татьяна, да у нее есть парень, с которым она живет. Мне сложно представить, что молодая девушка может поменять молодого человека на не очень молодого и с историей. Это все уже зависит от нее.

[lux1975]

Капля дождя, да, отпущу конечно, если что. Это единственный здравый выход. А насчет "ткнуть" - вы правы, погорячилась я

[Elfriede]

у нее есть парень, с которым она живет. Мне сложно представить, что молодая девушка может поменять молодого человека на не очень молодого и с историей.

Очень даже может, и это вполне стандартный вариант, особенно если этот "не очень молодой" достаточно успешен. Я бы даже сказала, что это очень распространенный вариант.

[lux1975]

Фреда, мой муж не бизнесмен и не олигарх. Нет соблазнительных сверхдоходов.

[Elfriede]

Фреда, мой муж не бизнесмен и не олигарх. Нет соблазнительных сверхдоходов.

А успешны разве только бизнесмены и олигархи со сверхдоходами?

[lux1975]

Фреда, человек может быть успешен в своей профессии, но не иметь соблазнительных доходов. Соблазнительный доход - это когда тебе просто дарят квартиру.
Как минимум.

[Helen75]

А меня как- то по коробили ваши слова про " при случае ткнуть как следует", это зачем? Какое- то мелко- мстительное ощущение эти слова приносят. Зачем чем- то тыкать? Зачем жить продолжать вместе, имея определенный камень за пазухой? Когда- то я читала, что из меняющие, но не решающиеся прямо об этом сообщить мужчины нарочно оставляют для жен улики- билеты на концерты или отдых, где жены не было, чеки на подарки, которые не жене дарились и т.д. Одна знакомая даже рассказала, что муж попросил ее что- то доложить в уже собранный в командировку чемодан, и она открыв чемодан,прямо сверху обнаружила жемчужное ожерелье, как выяснилось, подарок для любовницы в командировочном городе. Ну не могу я объяснить это элементарной забывчивостью, хоть убейте! Я тоже считаю, что с мужем надо открыто поговорить, затаиться и ждать у моря погоды- не вариант, коллеги по работе опасны и очень и я это тоже в полной мере могу подтвердить с двух сторон- давным- давно чуть сама не стала любовницей женатого начальника, ну а вот муж мой " скромному обаянию буржуазии" поддался, не устоял.
Пока писала комментарий, про " ткнуть" вы уже ответили, простите. И да, молодым девицам льстит внимание зрелых мужчин, даже если они не олигархи. По поводу соблазнительных доходов и подарков- это для вас таким вариантом выступает квартира, а у части молодежи и пошиб по мельче- неопытную девушку или выросшую в небогатой семье соблазнить можно и колечком, и цветами и не дорогим бельишком.

[Татьяна76]

Люкс, как Вы охарактеризуете отношения с мужем в общем, не применительно к дневнику? Как вы жили до этих записей в дневнике? Вы доверяли друг другу, были близки по духу? Или сомнения и недоверие было всегда?

[Elfriede]

Фреда, человек может быть успешен в своей профессии, но не иметь соблазнительных доходов. Соблазнительный доход - это когда тебе просто дарят квартиру.
Как минимум.

Автор, я в своем сообщении не писала ни слова о соблазнительных доходах. Это, похоже, Ваша фишка - что "клюнуть" дамочка может только на доходы. Хотя на самом деле это не так, у достаточно успешных мужчин есть и другие притягательные для девиц свойства.

[lux1975]

Фреда, соглашусь, свойства, которые сделали их успешными.

[lux1975]

Helen, и вы правы. У каждого своя мерка.

[lux1975]

Татьяна, я считаю, что мы близки по духу. На вопрос о доверии: да, я доверяю мужу по большому счету.

[Снег]

Молодые девушки бывают разные -кому-то из них вполне может понравиться внимание цветущего 37-летнего мужчины. Таковые примеры имеются в огромном количестве. А кто-то из молодых девушек просто посмеется над старикашкой. Таковые примеры тоже имеются в большом количестве. Я для чего это написала - чтобы показать, что дело-то не в девушке, дело - в Вашем муже.
Дело в том, что он УЖЕ допустил в свою голову "разные" мысли.
Дойдет ли Ваш муж по дороге от мыслей и "до дела" - не знаю, но вероятность существует. Я бы сказала: опасный возраст у Вашего мужа.

Советов может быть великое множество: например, переехать семьей в другой город, либо - начать строить дом для семьи, либо загрузить мужа каким-либо важным для него делом, чтобы это дело было интереснее, чем мысли о девушке (велосипедный спорт, например) и т.д. и т.п. Но я не знаю, что конкретно Вам посоветовать, могу посоветовать только - идти вдвоем на консультацию к семейному психотерапевту.