Elfriede писал(а): ↑13 ноя 2020, 17:22
Автор, ну Вы сами все понимаете. И это только Ваше решение - жить ли дальше с женой которая не раскаялась и не считается с Вашими чувствами и просьбами (история про контакты с любовником) и которую Вы, на самом деле, не простили, либо разводиться и становиться воскресным папой.
Согласен, вариантов не много, быть воскресным папой лучше чем не быть папой вообще. Скорее не её простить не могу, а себя за то что не смог пойти другим путем.
Delfina писал(а): ↑13 ноя 2020, 20:26
Вы венчались в церкви, ваша семья воцерковлена, детей водите на службу?
Я согласна, что жену вы не простили за 6 лет, она это чувствует, поэтому скандалит и нападает на детей и на вас, хотя, возможно, понимает, что любить её после всего невозможно, но она все-таки
ваша жена.
А дети? Ничего вместе вы не делаете?
Она вам сама об этом рассказала, советовалась с вами, отправлять фото или нет, или все сделала за вашей спиной?
Вы поэтому думаете, что она не раскаялась?
Венчались в цервки, детей водил на причастие почти каждое воскресенье(исключая дни болезни) до карантина в апреле. Сам причащался 1-2 раза в год, с апреля в церкви не был.
Ни какой любви в нашей семье нет, ни с её стороны ни с моей, причем с её стороны она была уничтожена гораздо раньше чем с моей. Я помню как ведет себя с мужчиной любящая женщина, и это не моя жена, она перечит мне абсолютно во всем, устраивает скандалы при детях. Мы не целуемся уже 6 лет, а близость вообще отдельный разговор.
С детьми делаем, конечно, но как правило по отдельности. До карантина, выходные были полностью мои, я увозил ребят с утра, вечером приезжали и спать.
Да рассказала, когда опять приперло, сделала ещё летом за спиной, да я и не уверен в том что это был один раз, может там весь наш семейный фотоальбом ) Правды то я никогда не узнаю.
Дело в том что изначально озвучил свою позицию, никаких контактов. Если будут поползновения - игнор. Всем кто что-то подозревает - муж сделал тест ДНК, ребенок его.
Понимаете в чем дело то, она с самого начала беременности знала кто и что, и он знал что ребенок его. Это постоянное вранье меня так достало, и особенно бесит, когда детей в мелочах обманывает.
micha писал(а): ↑13 ноя 2020, 20:46
Помню вашу тему 5 лет назад. Почему не написал вам тогда ? Жалко было вашего ребенка. Хотя уже тогда по вашей экзальтации будущее было более-менее ясно, что хорошо описали вам другие.
А в чем проблема у вас сейчас? В чем вопрос? Для христианина исповедующегося, причащающегося, женатого венчанным браком, имеющего двух маленьких детей и жену, которая вся в семье.Что вам непонятно? Отправила фото сына? Да, подленько, но это же не первая подлость. Другие же вы простили, проехали. Чем эта хуже? Как вам сказал священник, долгой беседой с которым вы тут козыряли пять лет назад:"это крест твой, неси его". Вот и несите. А то куда деть двух малышей? Ведь вы их приручили и несете ответственность за них. Как и за свои поступки. Вы же мужчина.
Парни - самая большая моя радость и ответственность в жизни и никуда я их девать не собираюсь, пример что они видят в семье отвратительный, на мой взгляд. Когда при очередном мамином скандале, старший бьёт маму, заступаясь за папу(у ребенка очень сильно развито чувство справедливости) - это не нормально, а мама ему периодически отвечает...
Jenova писал(а): ↑13 ноя 2020, 20:47
Здравствуйте Led.
Читаю Вашу тему и вижу почти такую же ситуацию как у себя - только моя жена побоялась рожать от любовника и сделала аборт.
Я тоже в начале года узнал, что у меня к 35 годам выросли рога после 18 лет отношений, в которых я работал, заботился, ценил и делал все что мог. Из-за ребенка или из-за собственной трусости развестись мне не хватает духу, хотя понимаю, что жена меня не любит... Доверие подорвано и потеряно. Появится ли оно снова - не уверен. Мысли и тяжесть -которые Вас мучают постоянно крутятся в моей голове. Раскаяния в жене так же не ощущаю. Один раз была только стрессовая ситуация - когда она чувствовала что я ей необходим и без одна сдохнет. Вот тут она смотрела на меня как когда то в начале отношений. Но это быстро прошло - как только заканчивается стрессовая ситуация. И у них остаются только оправдания и доводы что все вокруг такие же, а еще огромные претензии к вам и к собственной жизни.
И так же как вы ловлю себя на мысли, что работа помогает забыться и домой уже не тянет.
Мое ИХМО вы совершаете мужественный и хороший поступок, выбрали тяжелый но достойный путь настоящего мужика. Многие со мной возможно не согласятся - но только настоящий мужик может взять ответственность - начать дело и честно донести ее до конца. Я тоже не верю что есть на свете счастливые люди - как говорится в каждой избушке свои погремушки..
Да дорога тяжелая и одному по ней идти тяжело.. особенно когда нет той которая поддержит, которую хочется видеть рядом, которая позаботится и скрасит своим существованием вашу жизнь и будет помогать быть счастливым. Да всем Очень хочется видеть рядом с собой ту, которая будет давать силы и поддержку двигаться вперед, но не всем так везет...
Но у Вас есть сыновья и по крайней мере один точно ваш. В них я уверен вы видите себя - это ваша отрада и ваше продолжение, ваше наследие.
Помогите им вырасти достойными людьми - которые будут знать что такое хорошо и что такое плохо. Их любовь у вас не сможет целиком заполнить ту пустоту, которая образовалась внутри вас, но Вам будет легче. Думаю, что именно они и являются движущей силой которая помогает вам идти вперед.
И помните что уже скоро 50 годам(всего через 10 лет, которые быстро пролетят) дети вырастут и вы сможете честно развестись и начать жить для себя. И уже та кто вас н ценил будет кусать локти.
У меня на работе я наблюдал именно такую ситуацию 2 раза.
Как только дети отучились и получили по вышке мужики сразу разводились и занимались собой. И что самое удивительное - они не оставались одними. Очень быстро рядом с ними вставали те женщины кто их ценил и с которыми они выглядели счастливо.
Тогда я не понимал таких поступков и мне они казали чуть ли не аморальными, как же так - Разве можно столько лет выкинуть и начать все заново? Но как показывает жизнь - можно и иногда нужно поступать именно так.
Удачи и сил Вам на вашем пути.
Спасибо !
Я так же думал пока был в стрессе из-за случившегося. Сейчас меня развод не пугает, а даже наоборот кажется решением всех проблем.
alkesh писал(а): ↑14 ноя 2020, 01:01
Не могу пройти мимо, прочитав то, что написал вам Jenova. Он вам фактически советует сохранять фасад семьи, потратить годы жизни на жизнь "на черновик", чтобы когда дети выросли, начать жить "на чистовик". Я знаю такие семьи, где так живут. Типа "ради детей". Вот только дети всё чувствуют, всё видят, всё слышат - и они на всю жизнь впитывают модель семьи, где между мужем и женой нет любви, нет тепла, нет настоящей близости. То есть вот эта "мужественная" жертва, жизнь за красивым фасадом не принесет добрых плодов ни для мужчины, ни для детей, ни для его жены.
Мужественный вариант - стремиться простить жену, учиться любви, вместе с женой и детьми жить общей жизнью.
Знаю тоже пример, где мужчина после измены жены её "вернул", родился второй ребенок. И вот прошло примерно столько же лет сколько у вас, и он тоже не стремится домой, и семьи по сути нет, один фасад, и к детям уже теряет интерес.
Если к вам на улице подойдет человек, и скажет "Давай деньги, или пришибу" , и вы, испугавшись, дадите ему деньги - то ясно, что вы дали деньги не из человеколюбия, не из желания ему помочь. А из страха. И это само по себе не самое плохое - если вы дадите из страха, и честно себе признаетесь в этом. Тогда у вас есть хорошие варианты как дальше действовать.
Но если вы солжете себе - то ваши поступки будут неверные, неадекватные.
Я думаю, что вы решили поступить по-своему и остаться с женой по одним причинам, а объяснили себе это совсем по-другому. Чем-то красивым. Мужественностью, самопожертвованием, еще чем-то. Вам бы стоит хоть сейчас честно себе наконец признаться, почему вы решили тогда так сделать. Это бы очень помогло, начать распутывать клубок, и прийти к пониманию что делать.
Но в любом случае, сейчас ситуация изменилась, вы несете ответственность теперь за семью - жену и двоих детей.
И выход, повторю, не в том, чтобы дотерпеть до совершеннолетия детей в фальшивой семье и с радостью броситься в объятия женщины которая вас оценит.
Мужество нужно, да. Только нужно еще понимать, где оно, в чём.
Согласен полностью, но что то последнее время эта общая жизнь какая то неправильная и отражается на детях.
Причина мне понятна - страх. Страх остаться одному, страх что не будет больше детей, а этого парня я уже полюбил всей душой, кстати очень сильное впечатление на меня произвел фильм по рекомендации Narine "Двойная фамилия", страх что все узнают, страх что уже почти 40 и вряд ли получится искренне полюбить и быть любимым. Собственно после того как пришёл в себя, от этих страхов не осталось и следа.
Elfriede писал(а): ↑14 ноя 2020, 04:50
Согласна с Алкешем насчет фасада. Более того, как- то подленько вот так копить злобу и обиду на жену много лет, а потом радостно развестись, когда она уже совсем не девочка. Такая изощренная месть.
Автор, Вы с женой обсуждали ваши отношения? Вы ей говорили, что Вам плохо, больно? Она знает о Ваших чувствах в связи с ее контактами с бывшим любовником? О том, что мать любовника собралась что-то там Вашим родителям сообщать? И откуда у Вас такая инфа?
А что, интересная мысль
Отличная мстя !
Шучу...
Да тут даже разводиться не надо, она сама себе злобный буратино, дети видят всё при конфликтах, да и часто в них замешаны. Видят кто зачинщик, да и им прилетает от мамы. Если оставаться жить вместе, она сама себе отомстит. А я не хочу чтоб дети к маме плохо относились.
Я не могу с ней ничего обсудить, если я зачинщик разговора - мимо ушей, или отстань от меня. Инфа 100процентная.
Разговоры по душам могут быть только в том случае, когда ей плохо. Да, тут говорили первый раз несколько лет, обсуждали эту ситацию, гуляли пару часов на улице вдвоём. Понимаете, это ей плохо
)) Конечно, плохо, а вдруг все узнают. Пришлось на пальцах объяснять, что плохо может быть только ребенку, но у неё же репутация пострадает )
Delfina писал(а): ↑14 ноя 2020, 12:50
церковная жизнь должна присутствовать в вашей семье обязательно.
У вас от обид и разочарования сердце охладело и омертвело, отсюда нет чувств, хочется убежать из семьи. Вы фактически сейчас не можете дарить тепло, свет, вы охладели, заморозились. Надо оттаивать через Таинства.
Спасибо.
Айса писал(а): ↑14 ноя 2020, 20:33
Примите мое сочувствие Led в вашей не простой ситуации
Очень рада была увидеть у вас эти слова - любимые дети. Со мной вместе учился парень, который на середине второго курса, в 19 лет сменил фамилию и отчество. Мы тогда, смеясь, спросили его не вышел ли замуж, а он объяснил, что отказался носить фамилию и отчество биологического отца и взял их по отчиму, потому что цитирую : "Почему я должен носить фамилию человека, который для меня ничего не сделал, а не того кто обо мне в детстве заботился ?" Дети вас не предавали и позволяйте тени чужих поступков омрачить ваши отношения с детьми. Это не призыв и всепрощению или несению креста, просто, я так думаю, каждый несет ответственность за свои поступки, но не за чужие. Они (дети) со своей стороны любят вас беззаветно и честно.
Видимо текущая ситуация вас перестала устраивать. Что именно вас не устраивается больше всего ? Как должно было бы быть ?
В ваших постах в этой теме прослеживается постепенное построение и выполнение плана. Плана по реабилитации после предательства тогда. На меня это произвело очень сильное впечатление, наверно потому, что я в своей ситуации была размазня-размазней.
Сейчас может быть вам нужен план - по изменению текущей ситуации в нужную вам сторону. Вопрос какую ?
Спасибо !
Дети - радость моя, а старший так вообще меня в одного из той депрессии вытащил.
Что не устраивает:
Скандалы в доме.
Вечно перечащая мне жена.
Ежедневная беспрерывная критика в мой адрес.
Пример отношений что мы показываем детям.
Сексуальные отношения.
Понимание, что уже никогда с это женщиной, мы не будем искренне любить друг друга.
Спасибо всем за ответы. За эти 5 дней заново пропустил через себя события 6 летней давности, хотя уже и не вспоминал о них, ох столько мерзости было, да и ещё лишнего навспоминалось за чем то. Хватит депрессухи, пора завязывать.
