Неверная

[Led]

Привет всем !

Давно хотел рассказать о нашей жизни, но всегда что то останавливало. Стираю текст в 20 раз... Хотел написать про всю нашу жизнь, но изложу суть проблемы вкратце.
Мне 35 жене 32, вместе 15 лет, я её первый мужчина. Мы мечтали о детях, но она не хотела рожать, боялась, а я дурак шёл у неё на поводу... В сентябре родился долгожданный сын, но...

С конца 12 года жена как с катушек слетела, всё хотела заработать денег, начинала то одно дело, то другое, я во всем потокал, но у неё ничего не получалось, только трата денег и все. Весной 13 года стала очень много внимания уделять себе, шмотки, фитнес, увлечения, потихоньку отдалялась от меня, я чувствовал что что-то не так, пытался поговорить, но она не хотела ничего обсуждать. Мы стали отдаляться друг от друга, я много работал, она стала часто приезжать домой поздно, говорила что была у мамы или гуляла с подругами на улице. Осенью 13 она стала приезжать домой за полночь, я скандалил каждый день, грозил разводом, но ничего не менялось. В январе 14года отношения стали налаживаться, мы были каждый день вместе, всё было хорошо, к конце января мы узнаем что беременны, счастья моему не было предела, жизнь забила ключом ! Мы давно хотели обвенчаться и решили что малыш должен родиться в венчаном браке, запланировали венчание на июнь.

В апреле она мне заявила, что не может венчаться во лжи и рассказала что у неё был роман на стороне с весны 13 года до ноября. Я не могу найти слов чтобы выразить все что творилось со мной, верным мужем все 15 лет совместной жизни, которую я полностью посвятил ей. Меня колбасило, жить не хотелось. Тогда я спросил а ребенок чей, она сказала что рассталась с ним в конце ноября, беременность поставили начало января, я говорю если ребенок мой, я про все забуду и мы снова будем счастливы. Я поверил в её чувства ко мне, и счастливую семью, мы ждали малыша...

В июне мы обвенчались и сыграли пышную свадьбу, которую зажали много лет назад просто расписавшись. Лето пролетело незаметно, я чувствовал себя счастливым будущим отцом. В сентябре родился прекрасный сын, мы были на седьмом небе от счастья, но...

В послеродовых заботах о жене и малыше я затянул запланированный тест ДНК на отцовство. Меня снова начала накрывать прошлое, её измена, я вспомнил как это было, меня мучила дата рождения малыша и то что он похож на него а не на меня. Неделю назад я сделал тест, результат отрицательный...

Состоялся очередной разговор с женой, тут то она и поведала, что много раз пыталась уйти от него, а он её возвращал угрозами что все расскажет мне, что последняя связь у них была в конце декабря и тогда порвался презерватив, что не могла признаться мне в этом так любит меня, знала что я уйду от неё если узнаю правду и не сообщила мне её перед венчанием. Что хотела сделать аборт, но не смогла.

Сегодня я не живу, а существую... В мыслях полный разброд и шатание, за 2 месяца я очень полюбил малыша, но сейчас смотрю на него и вижу васька...

Ещё вчера я считал себя счастливым, а сегодня мне 35 лет, неверная жена, ребенок не от меня - плод измены моей неверной супруги, не могу смотреть в глаза друзьям, родственникам, ни кого не хочу видеть, не могу работать.

Вы спросите как я не смог определить её измену с конца 12 года и по декабрь 13, я очень очень её любил и не мог поверить, даже когда всё было очевидно, я всегда искал ей оправдания. Я никогда не ковырялся в её почте, контакте, телефоне. Я верил, что бы она не делала, она не может мне изменить, она же любит меня, как я её.

[Elfriede]

Автор, очень Вам сочувствую. К форуму какие вопросы?

[Led]

Фреда, скорее всего хочется поддержки, которой пропитана каждая тема в этом разделе.
И хочу найти ответ на вопрос, который мучает меня каждый день: "Как жить дальше"

[Настасьюшка]

Примите мою поддержку. По вопросу "как жить дальше?", могу посоветовать только маленькими шажками, потихоньку, не требуя от себя важных и сложных решений. В общем, отдышаться бы Вам сейчас и оглядеться.
Травму Вы, конечно, получили немаленькую, ... ударила, как умеют бить только самые близкие и любимые.
Наверное, надо поверить, что в наступившем Вашем прозрении есть скрытый до времени, непонятный пока смысл, и предназначение Ваше пока не открылось, но обязательно надо жить, исцеляться, ждать и надеяться, что наступит момент, когда произошедшее будет переосмыслено, останется в прошлом, боль пройдёт и всё встанет на свои места.
Вы сможете, справитесь, переживёте. Бог Вам на помощь.

[Park14]

И хочу найти ответ на вопрос, который мучает меня каждый день: "Как жить дальше"

А Вы сами как видите свою дальнейшую жизнь ?

[SWETLANASIM]

Фреда, скорее всего хочется поддержки, которой пропитана каждая тема в этом разделе.
И хочу найти ответ на вопрос, который мучает меня каждый день: "Как жить дальше"

Ситуация ваша очень сложная и советовать вам что-то страшновато - не навредить бы, речь-то о ребенке идет.
Сможите ли вы перебороть себя и относится к этому ребенку, как к родному или он навсегда останется для вас подтверждением измены жены. Вам бы вот с этим определиться и исходя из этого строить дальнейшую жизнь.

[БусинькА]

Автор, я тоже Вам очень сочувствую. А посоветовать хочу пока одно. Вы можете пожить где-то отдельно? Хоть месяц, чтобы попытаться взглянуть на ситуацию отстраненно.

[Elfriede]

А Вы сами как видите свою дальнейшую жизнь ?

Поддерживаю вопрос.

На самом деле, автор, у Вас, если укрупненно, три пути:
1). поставить точку, развестись, опротестовать через суд свое отцовство (тем самым сняв с себя 18-тилетнее обязательство по алиментам), переболеть крушение семьи и любви, восстановиться и начать новую жизньж
2). простить, принять сына как родного и никогда не вспоминать жене ее косяк. Это путь жертвенный, путь подвига с Вашей стороны. Требовать его нельзя, равно как и надо адекватно оценить свои силы. Путь возможен только если у жены полное раскаяние и твердая решимость сохранить семью и не допускать ничего подобного в будущемж
3). зависнуть между между первыми двумя - вроде как простить на словах, но не на деле, все время взрываться, терроризировать жену, метаться и страдать, думать о разводе и пр. Достаточно распространенный, но самый неверный и разрушительный для всех путь. К тому же конечный, ибо срок может быть (оценочно)- от месяца - двух до, у особо упертых, года-двух примерно, после чего наступает либо опция 1, либо опция 2.

Теперь по тактике.
Сейчас Вам будет трудно холодно и рассудочно избрать самый лучший именно для Вас путь. Потому желательно отстраниться от жены на время (месяц и более), может быть, и отселиться, постараться успокоиться, реально взвесить свои силы и свое отношение к ситуации, и лишь потом принимать решение.

Плохо, что она Вам так и врала до последнего, т.е. вплоть до получения результатов теста ДНК.

[Димер]

Автор, у Вас брак венчанный! В первую очередь необходимо поговорить со священником, который совершал обряд.

[нирвана]

Да уж,ситуация такая,что и не знаешь какой совет будет уместным в этом случае.Во всей этой истории есть один положительный момент,что ребенка ваша жена оставила,не избавилась от него.Главное чтоб со временем её не потянуло вновь к отцу ребенка,всё же он отец малыша..Вам надо самому определиться сможете ли Вы принять эту ношу,сможете ли смириться и относиться к ребенку как к своему сыну,никогда не упрекая жену и не терзая себя за её измену.Прежде чем принять такое решение,подумайте хорошо найдете ли Вы силы на такой ответственный шаг,решение должно быть твердым.Если есть сомнения,то не спешите...За будущую жизнь ребенка Вы тоже примите отвественность и метаться будет хуже в этом случае.Если Вы верующий человек,сходите в церковь,поговорите со священником,расскажите ситуацию,исповедуйтесь,батюшка направит Вас.Как жена себя ведёт сейчас когда открылась правда о ребенке?Как она представляет дальнейшую жизнь?

[Humbert]

Во-первых, держитесь, друг, и будьте мужчиной. Реальная жизнь вообще не идеальна и в ней постоянно встречаются плохие и неприятные вещи, и возникают вопросы, не имеющие решения. Проблема не только и не столько в том, что ребенок не от Вас, сколько в Ваших с женой отношениях. Не бойтесь посмотреть правде в глаза в этом вопросе.

[Татьяна76]

Сразу скажу, мнение сугубо мое, не навязываю, ИМХО как говорится...

Я, конечно, не мужчина, но лично я, окажись на Вашем месте, отпустила бы неверную жену к отцу ее ребенка. Я так понимаю, что биологический отец ребенка не хотел отказываться от Вашей жены? Жить с такой ношей Вам будет очень тяжело. Да и за что Вам такое наказание как блудная жена и не ваше дитя? А Вы еще молодой, что такое для мужчины 35 лет? У Вас есть все шансы найти хорошую, порядочную женщину, которая родит Вам ваших детей. У Вас есть шанс начать жизнь с чистого листа. Я бы на Вашем месте связалась с биологическим отцом и сообщила бы ему об отцовстве, а потом бы подала на развод. Как будет дальше действовать Ваша жена - ее дело. Заварила кашу - расхлебывай. Я понимаю, столько лет вместе, тяжело думать о разводе, но есть вещи, которые в браке неприемлемы... И обман вашей жены - одна из них. Да и с житейской, практической точки зрения, почему Вы должны платить алименты за чужого ребенка?

[Oxygenium]

Автор, у Вас брак венчанный!

Именно так. Вопрос очень сложный,
Удалено модератором. Лучше всего спросить в Церкви, можно разводиться или нет, а не говорить своё мнение от лица Церкви. Delfina

[Elfriede]

Именно так. Вопрос очень сложный, но, с точки зрения Церкви, очевидно, поскольку измена произошла ДО венчания, т.е. до того момента, когда вы засвидетельствовали свои отношения перед Богом, идти на развод (т.е. осознанный грех) вы не имеете права...

Oxygenium, простите великодушно, но кто Вас уполномочил говорить от имени Церкви? Мнение Церкви, как известно из ее материалов, имеет возможность выражать только всецерковный собор. Ситуация же автора либо похожая на нее на соборе не обсуждалась.
Но на соборе была принята Социальная Концепция, в которой совершенно четко записано, что Церковь с уважением относится к гражданскому (т.е. заключенныму в ЗАГСе) браку, при этом для ее членов было бы логично еще и засвидетельствовать свои отношения перед Господом в таинстве венчания.
Читайте СК, не занимайтесь доморощенным богословием и не вводите людей в заблуждение.

Автор, исходя из СК, у Вас есть право (но не обязанность) на развод и повторный второй церковный брак, так как Вы невиновная сторона. Вообще, очень было бы хорошо. если бы Вы обсудили Вашу ситуацию со священником и поступили по его пастырскому совету.

[Oxygenium]

Автор, исходя из СК, у Вас есть право (но не обязанность) на развод и повторный второй церковный брак, так как Вы невиновная сторона.

Согласен, выражаю исключительно своё мнение. Объясню, почему считаю именно так.
1. Если, как и подобает, перед Венчанием женой было совершено искреннее покаяние в прелюбодеянии, то этот грех (который, согласно СК, и мог являться причиной для развода) с неё, говоря по-простому, снят.
-->
2. Всё бы ничего, но мужу перед Венчанием (оно, несомненно, "перекрывает" по значимости заключенный в ЗАГСе брак; наверное, это опять "доморощенное богословие", но всё-таки...) было известно о случившемся грехе, но он сознательно пошёл на таинство.
Узкий вопрос здесь, пожалуй (опять же, по моему мнению), только такой - жена изначально (т.е. до Венчания) не призналась в том, что ребёнок от другого. И именно в этом видится основная проблема (как автору, так и нам).

[Kapriz]

Прочитала и ужаснулась... До чего может дойти человеческая наглость!
Венчание, пышная свадьба... Не заслуживает эта женщина такого с порядочным мужчиной. И существует большая вероятность, что она запросто может уйти к отцу этого ребёнка, даже не попрощавшись. Раз человек способен на такую подлость и такой обман, да ещё и с таким цинизмом, значит он способен так поступать неоднократно.
Она не думала, что вы сделаете тест ДНК? Или надеялась на авось?
Я бы не смогла жить так дальше.

[Elfriede]

Согласен, выражаю исключительно своё мнение. .

Если Вам так хочется порассуждать на данную тему, то на форуме есть спецальный раздел о религиозной жизни, открывайте тему там.
А флудить в практической теме автора не надо, равно как и вводить его в заблуждние, на зная хорошо материал, о котором рассуждаете.

[Sveta_G]

Здравствуйте, автор! Мое сочувствие и поддержку тоже примите.
Я во всей этой ситцуации тоже только один плюс вижу: ребенок остался жив. Что запросто могло бы случиться, расскажи она вам все ДО "свадьбы". На любом сроке. Поэтому, примите хотя бы это утешение - вы не оказались повинны ни в убийстве, ни в каком-то еще вреде невинному малышу (как если бы, нпр., она отказалась от него в роддоме или еще как). Больше ничего тут доброго не просматривается, разве, конечно, приобретенного вами опыта.
Как вам поступать - по-моему, идеально изложила Фреда. Лично мне наиболее вероятным представляется именно второй вариант, с расставанием. Собственно, если вы привязались к малышу, то можете ему как-то помогать издали. А если станете себя ломать сейчас, заглушая память об измене, то... это все может "сыграть" в самый неподходящий момент и причинить вред и вам, и мальчику.
Сейчас, в самом деле, лучше вам отстраниться от супруги. Чтобы хотя бы голова остыла.
И позаботьтесь о себе! Не запускайте здоровье. А вот в дела как раз сейчас можно (и нужно!) уйти с головой.
Ну и, самое главное. Ваша прежняя жизнь сейчас обрушилась, смяты и порушены все прежние смыслы и понятия, верно? Такие ситуации - хороший повод пересмотреть все, чем жили прежде. И, возможно, увидеть много нового. Вам советуют пойти к священнику - я присоединяюсь к этому совету. Идите. А сперва почитайте про то, что такое венчание, таинство брака, вообще - церковные таинства. Откуда они, зачем и что дают. И что требуют. https://azbyka.ru/ И пусть это станет началом вашего нового пути. Почему-то мне он кажется очень вероятным в вашем случае.
Удачи вам! И - помощи Божией во всем добром. Помните: Бог - с вами. И Он поможет вам справиться с любым вашим выбором, каким бы он ни был.

[Sveta_G]

Ааай, написала "второй вариант с расставанием", а он - первый у Фреды )))) Простите.

[Анкоридж]

Прочитайте тему автора Владимир** - https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=19978 . Автор темы - мужчина, который принял ребенка от неверной супруги, но его широкий жест никто не оценил... Через некоторое время вновь "здравствуйте, грабли!" - у жены новый роман, а он с детьми.

[Led]

Большое спасибо за поддержку! Я очень хотел выговориться и обсудить хоть с кем то свою проблему, носить всё в себе не легко, спасибо вам.

Первым делом я хотел поговорить с нашим батюшкой, сделаю это на днях. Супруга очень боится этого разговора из-за своего не полного раскаивания, говорит что не сможет больше ему смотреть в глаза и исповедоваться.

3). зависнуть между между первыми двумя - вроде как простить на словах, но не на деле, все время взрываться, терроризировать жену, метаться и страдать, думать о разводе и пр. Достаточно распространенный, но самый неверный и разрушительный для всех путь. К тому же конечный, ибо срок может быть (оценочно)- от месяца - двух до, у особо упертых, года-двух примерно, после чего наступает либо опция 1, либо опция 2.

Я читал форум ещё весной, хорошо прочистило мозги и перестал так себя вести. Но перед тем как создать тему, опять начал, поэтому и выговорился.


После того как всё открылось мы очень много говорили, 3 дня подряд по 6-7 часов, наверное, никогда за 15 лет мы так не разговаривали, и первый раз за все откровенные разговоры по этой теме я почувствовал что нет лжи, фальши и недосказанности.

Бывший любовник.
Его она ненавидит за тот ад в котором жила с января по май и никогда не вернется к нему, её одолевает жуткий страх от одной мысли что если он узнает, то снова войдет в нашу жизнь. Собственно и обратилась она ко мне за помощью и открылась только по-тому что боялась потерять ребенка из-за его нападок, а он делал всё для этого т.к. уверен что он мой.
В их жизни была только страсть, которая быстро прошла и секс.

Сын.
Правда о ребенке выяснилась только после родов, она и сама точно не знала кто отец. Когда она сообщила что беременна, я рассказал ей что давно хотел это сделать и сделал всё что бы она забеременела(предохранялись всегда прекращением ПА, в этот раз закончил чуть позже), но я опоздал всего на несколько дней... Я очень хорошо помню тот вечер и свои мысли, я просил, просил искренне: "Господи, я так хочу сына, мне так надоела эта собачья жизнь"
Именно по этой причине она не пошла на аборт, т.к. я был уверен что мои молитвы услышаны, и она надеялась и молилась что ребенок мой, хотя сроки по узи говорили об обратном.
Когда привезли сына из роддома, первое время она была сама не своя, раздражалась и как то со злостью относилась к ребенку, это прошло недели за две, я списал это поведение на послеродовую депрессию, а в наших разговорах последних дней, она поведала мне, что ненавидела ребенка первое время за то что он от него.

Жена.
После того как забеременела изменилась до неузнаваемости, стала другим человеком. Постоянно была дома, стала много готовить, следить за домом, я наконец то почувствовать что мы семья.
Я знаю что она любит меня, этого нельзя не заметить, она стала мои желания ставить выше своих.
Сейчас она счастлива, как никогда заботлива, сегодня с утра сказала что не жалеет о том что сказала не всю правду тогда, т.к. любит меня и делала это только для того чтобы я не ушел и остался с ней.

Я.
После родов и до последних дней я в своей грусти, к супруге холоден, не было нежности, близости, поцелуев. Сейчас сердце как камень, все чувства атрофированы, ни что не приносит радость, кроме одного - сына, его улыбки.
Как сделал тест, был уверен что это конец и готов был к усуществлению варианта 1 от Фриды, но не стал пороть горячку. Сегодня же мне вариант 2 кажется более приемлемым, но мне страшно, а вдруг не получится, а вдруг я завтра возненавижу её, сына, а вдруг, а вдруг...

Планы.
Сегодня иду к психологу второй раз в жизни, первый раз был у него весной, может пойму что-то новое для себя.
На днях поговорю с батюшкой.
Надо бросать курить, не курил много лет, закурил весной
Бросил занятия спортом после рождения сына, пора в зал.

[Beauty]

Здравствуйте, LED!
Очень сочувствую Вам в Вашей непростой ситуации и тоже хочу поддержать. Знаете, не перестаю удивляться, как можно не ценить и так заставлять страдать таких мужчин, как Вы...
Вы вызываете огромное уважение за Вашу способность любить и прощать, за Вашу верность жене, за отношение к малышу, за Ваше стремление иметь настоящую семью. ВЫ ДОСТОЙНЫ ЭТОГО! У меня содрогнулось сердце, когда я прочитала Ваше первое сообщение, которым Вы открыли свою тему. Не держите свою боль в себе, здесь на форуме Вас всегда выслушают и помогут мудрым советом люди, которые прошли подобные испытания. Равнодушных здесь нет. А Ваше последнее сообщение отчасти порадовало, т.к. в нем виден план Ваших действий на будущее. И я думаю, что Вы на верном пути. И еще я считаю, что если Ваша жена искренне раскаялась в своем грехе и поступках, с ним связанных, то Ваша семья имеет все шансы на возрождение к новой, счастливой семейной жизни. Не спешите с выводами, выговоритесь батюшке, спросите себя, верите ли Вы своей жене, до самого донышка, чтобы даже тени сомнения не мелькнуло в чистоте ее покаяния, и только тогда принимайте решение... Даст Бог, Ваша семья возродится и прирастет еще детишками! С большим уважением к Вам, Beauty.