Решилась на развод.

[нирвана]

Трудная,вступая в интимную связь с блудником-мужем,Вы какое можете получить удовлетворение,зная,что он спит другими?Вы знаете о том,что когда муж спит с любовницей,он соединяется с ней на духовном уровне,становится с ней как бы одной плотью и всю её грязь и духовную,и телесную он несёт Вам,ложась с Вами в постель?!Или Вы только ради удовлетворения своих физических потребностей готовы жить в гареме?Это на уровне животных выходит...так что ли?

Вы написали так:

Понимаю, что жить гражданским браком - грех. Но моральные принципы позволяют мне иметь близость с отцом моих детей в такой ситуации.

То есть,Вы понимаете,что жить гражданским браком-это грех!Но при этом пишите,что моральные принципы позволяют Вам иметь близость с отцом детей уже после развода,так?Значит Вы добровольно соглашаетесь стать такой же как Ваш муж,как его любовница,встать на одну ступень с ними!Вы ведь хотите развестись,чтобы избавиться якобы от этой грязи,но при этом интим с ним хотите сохранить!Вот где мухи,а где котлеты,я не понимаю,если честно!

В неразведённом состоянии я вроде как в грехе не живу... или я что-то не понимаю в вашем тексте.

Вы живете сейчас с блудным мужем,то есть измена мужа -это есть грех,Вы ведь продолжаете интимную связь с ним для своих физических потребностей,а морально считаете его двуличным человеком,не доверяете ему,не уважаете,потому что этот грех разрушил Вашу семью!К тому же он продолжает всё это время связь с любовницей,занимается просмотром порнографии(что есть то же грех блуда),и Вы живете в этой мерзости,сами пишите об ощущении грязи на Вас!Вас разрушает это,но Вы боитесь потерять мужчину,который ни в чем не раскаивается и менять ничего не собирается,видимо!И вот Вы нашли вариант получше:развод и сожитие ради физического удовлетворения.Думаете станет легче?

[Симонова]

Удалено. Оскорбления недопустимы. Марыся Это же надо до такого додуматься, пустить мужа в свободное плаванье, но не закрывая для него доступ к своему телу, типа лучше свой, проверенный, доставляющий удовольствие в постеле мне и еще другой мадам тоже, чем никакой. Вы что, совсем себя не цените как женщину? Ничего он доказывать сейчас не будет. Он однажды женился на Вас, доказал свою любовь, родил с Вами детей, а теперь передумал стареть вместе и делить тяготы. Отпустите его и думайте о своей жизни, не стройте воздушные замки.

[Elfriede]

Фреда: Вы очень эммоциональны. .

Видимо, Вы проецируете свое состояние на отвечающих в Вашей теме. Бывает.

Не буду отвечать откуда я узнаю, но я узнаю быстро.

Провальная позиция, если хотите получить действительно подходящие к Вашей ситуации советы. Тут львиная доля уже даавно прошла тот путь, в начало которого Вас тоолько-только муж выпихнул против Вашей воли, и все эти кунштюки из серии "узнать точно" видели и многие на зуб пробовали, так что опыт имеется.

Кстати. в моем сообщении и второй вопрос был (остался без ответа) - в чем цимес жить в одной квартире с изменившим и, возможно, все еще изменяющим мужем (то, что моральная измена есть - налицо), иметь с ним при этом интим, но самой инициировать развод. Может быть, соблаговолите ответить?

[Elfriede]

о даю шанс доказать, что если он действительно хочет остаться со мной, то он будет со мной , будучи юридически свободным. "

Эко вот оно как, значит...
А с чего Вы решили, что в такой шоколадной ситуации он что-то там Вам будет доказывать?
Нет, ну правда - мужику дадут полную свободу иметь столько женщин, столько влезет, а не только одну жену (ибо он прекрасно устроится так, чтобы Вы ничего не знали, не создавайте себе иллюзий, что Вы - нечто вроде всевидящего ока Саурона и будете бдить его 24/7, да и от ока тоже, как мы помним, можно было укрыться), никакой юридической ответственности перед женой, при этом доступ к ее телу - всегда пожалуйста, и из квартиры никто не гонит, быт, опять же, остается налаженным.

С чего Вы решили, что он будет за Вас биться, когда он, несмотря на Ваше негодование и риск потерять Вас, упорно не прекращает связь с любовницей?
Мне кажется, Вы сильно переоцениваете свою для него ценность.

[Капля дождя]

Если я признаю, что я Моральный Урод- это первая ступень к выздоровлению, как у алкоголиков.

Неправда Ваша)
Мой муж, загуляв, везде и всем говорил - да, я дурак. Нет, это не ступень к выздоровлению. Это одевание маски шута, в надежде, что такому всё простят, любую глупость - он ведь дурак, урод, или кем там себя сам считает.

[Beauty]

Вы живете сейчас с блудным мужем,то есть измена мужа -это есть грех,Вы ведь продолжаете интимную связь с ним для своих физических потребностей,а морально считаете его двуличным человеком,не доверяете ему,не уважаете,потому что этот грех разрушил Вашу семью!К тому же он продолжает всё это время связь с любовницей,занимается просмотром порнографии(что есть то же грех блуда),и Вы живете в этой мерзости,сами пишите об ощущении грязи на Вас!Вас разрушает это,но Вы боитесь потерять мужчину,который ни в чем не раскаивается и менять ничего не собирается,видимо!И вот Вы нашли вариант получше:развод и сожитие ради физического удовлетворения.Думаете станет легче?

ППКС+1

Нирване: Вступая в интимную связь с мужем ( блудником) я получаю физическое удовлетворение( не моральное). Мухи отдельно, котлеты отдельно. Вы путаете.
В неразведённом состоянии я вроде как в грехе не живу... или я что-то не понимаю в вашем тексте.
Эллора: никого наказывать я не планировала, квитаться мне не с кем. Страха одиночества нет. Удобно очень, когда мужик в доме.

А Вы, однако, ОЧЕНЬ практичная дама... Так людей НЕ ЛЮБЯТ, простите, что жестко, но Вы своего мужа используете, как впрочем и он Вас.

[Уже не Мышка]

Вы знаете, Автор, Ваша теперешняя ситуация уже выглядит более чем ненормальна с точки зрения обычной человеческой морали, а с духовной точки зрения и тем более. Вы хотите своя ситуацию еще и усугубить. Даже не буду объяснять, чем. В первых строках Вы расписались в том, что Вы моральный урод. Какие советы Вы хотите получить на форуме о настоящей любви?

[Преодоление нелюбви]

Автор, кому принадлежит жилье где вы сейчас живете? Если хоть какая-то доля и его то после развода он имеет полное право распорядится по своему усмотрению. И вполне вероятно - уплотнить ваши квадратные метры своей любовницей с детьми. Вы к этому готовы?

[П.маська]

Да не хочет он "остаться с вами". Он хочет, чтобы его одновременно пытались удержать две женщины, причем одна из них чтоб еще ему стирала и готовила. Как таскался в законном браке, так и в гражданском таскаться будет. Причем хоть с вами будет жить, хоть с той женщиной. А потом еще и третью найдет. Так что можете делать хаотичные движения сколько вам угодно - ему на это в душе плевать, ему главное сохранить треугольник. Лучше бы почитали что-то про эти самые отношения втроем, почему они так устойчивы. И не зря вам говорят, что вы напрасно играете роль "может я тоже урод". Это тупик. Лучше развиваться духовно, чем оправдывать свое цепляние за нечистые штаны своими выдуманными недостаточностями.

[Narine]

Светлана, простите, но то, что вы пишете, очень цинично.
Я не знаю состояния вашей души, вижу лишь то, что вижу.
Ваши моральные принципы позволяют вам практически все. Вы даже умудряетесь отделять душевное от телесного — говорят, редкость для женщины. Я тоже, слава Богу, впервые с эти сталкиваюсь.
Вообще, такое разделение для нас характерно. Придумал же какой-то идиот название "физическая измена". Но нормальный человек — существо целостное. А если мы можем спать с тем, кого презираем, то это уж претензии к самим себе. Это не вообще люди таковы, это мы таковы. Ну хотя бы вспомните, Светлана, вы же не всегда такой были, правда? Вот вам и пример, как блуд (даже не ваш, а отдельного вашего де-юре-мужа) сказался на ваших моральных принципах. Три года — все же не шуточки. Теперь же все заявления типа "узнаю — прогоню" — все одно что алкоголики говорят: да мне завязать — раз плюнуть.
В общем, дело такое: двое уже погрязли в грехе, а теперь и вы к ним присоединитесь. Причем осознанно, подстроив под это какую-то лишь вам ведомую логику. Ну это ужас просто, ужас!
Вы с ума сошли?
Да, вы шанс ему даете уйти, или остаться, или что-то еще. Разве можно дать шанс тому, кто никаких шансов не просит? Дать можно только нуждающемуся, а он, в свою очередь, сможет принять. А у вас никто не нуждается в ваших шансах.
Кстати, о порно. Вы эту тему как-то поднимали, обсуждали? Нет, ну это же не фильм посмотреть с пикантной сценой, это же целенаправленно включать, смотреть…
При этом он у вас "верующий". Но вы-то видели, какая у него вера. И что? Ваши как жены действия были какие-нибудь?

[kuz.mar2010]

При этом он сохраняет видимость благополучной семьи, неплохой муж, отличный отец, не пьёт, не курит. Из вредных привычек только порнозависимость.
но редкий день проходит без просмотра порнографии. Мерзко. Я вся в этой грязи. Я поняла, что не могу его уважать. Себя за эти годы уважать научилась. Сейчас мыслю трезво, не страшно.
.

Да. Вероятно, я тоже моральный Урод. Но так считаю отношения честными. В этой ситуации меня не будет волновать его личная жизнь- юридически - мы свободны от обязательств верности.

Здравствуйте Светлана!
Ваш муж каждый день смотрит порно.Вы не много не по понимаете что стоит за этим.Ваш муж развратен-пусть сейчас не в деле-но это его точно мечта-ваша шведская семья-буквально .Вы сами уже заранее одобряете этот вариант.И сидит в вас гордыня-не можете смириться что он нашел сексуальней-лучше(я вам вашими же словами-мерилом).Вы своим этим поведением как бы хотите что б он вас сравнил-а вот я какая секси.Вас будут сравнивать-возможно молча-но сравнивать-у кого чего там лучше.Так о какой честности вы говорите.Объясните я не поняла?Для меня честность-это порядочность вначале.Я не исключаю что вы возможно начнете всякие женские штучки на себя надевать-приукрашивать тело.А куда душу то деть?Как в глаза детям своим потом смотреть?Или вы думаете они слепые у вас?
Единственное я вас просто понимаю-вы не представляете как это будет реально-вам кажется будет так как вы считаете.Но будет-кастинг на конкурсной основе.)) Многие приходя на форум пишут *я прощу измену*-но как только боль утихает и они реально начинают понимать-что там не книжки ночью читали.Их предали-ибо в тот момент их не любили-не помнили-им (двоим)было очень хорошо но без вас.Я уж не хочу писать об интимной стороне этого дела.
Так что выбор у вас не большой-или остаться Человеком себя уважающим или стать *резиновой куклой*для утех.Я все таки больше склоняюсь к тому -что вы сексом *прикрылись*-вам просто больно его терять.Но через это все проходили-выжили и стали еще лучше жить-чем каждодневные моральные пытки.Подумайте о том что я вам сказала.Терпения вам.

[Преодоление нелюбви]

Мне видится что Автор находится в некоем шоковом состоянии, от этого и фразы не лезущие ни в какие рамки. Правильно Вам тут все расписали. А насчет точной измены - можно быть уверенной на 100 процентов только если позовут свечку при процессе подержать.

[Ася Буланова]

У меня сложилось такое чувство, что Вы ошиблись с выбором форума, т. к. меняться сами Вы не имеете никакого желания, простите, но это моральный тупик для Вас, выберайтесь, пока не поздно!

[Humbert]

Мне кажется, Вы находитесь во власти страха перед разводом. Не бойтесь. Я согласен, что развод это неприятно, но на мой взгляд, навязываемая Вам альтернатива гораздо хуже. Все, бывает, ошибаются, но он должен был реально окончательно и бесповоротно расстаться со своей подругой. Этого не произошло и не произойдет, он слишком слаб. Какая разница, есть ли между ними интим? Из Вас медленно вытягивают жилы, поберегите себя и свое здоровье, удалено. Анкоридж.

[Humbert]

Заблуждения. Анкоридж законом ничего не запрещено. Будьте только полностью честны с собой.

Ознакомьтесь с Правилами форума https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=415

3.2. Существует правда, и существует ложь. В том числе и в вопросах любви. Наличие множества мнений не означает наличия множества правд.

Запрещается:
8.4.1. Критика других помогающих и их ответов, споры с отвечающими, кроме тех случаев, когда эти ответы нарушают Правила форума.

[Humbert]

Вы никакой не урод, просто Вас поставили в безвыходную ситуацию, из которой хочется найти какой-то ловкий нетривиальный выход. Так его нет, на мой взгляд. Просто не бойтесь и разводитесь.

[Трудная]

Сказано для меня много очень правильных слов. Уговорили. Просто разведусь.

[Elfriede]

Автор, прежде, чем разводиться, на мой взгляд, лучше применить волшебный пендаль мужу из дома вон. Пусть "дружит" и "не дружит" без Вас. Блокирнуть все его с Вами контакты, общаться удаленно, редко, сухо, по-деловому насчет детей. И устроить себе сан.час - прийти в себя и обдумать как Вам дальше жить и что делать. Ибо как бы Вы сейчас сами себе ни казались спокойной, поверьте, это не так - сейчас у Вас вовсю работает охранительное торможение, т.к. источник опасности, раздражения, гнева и обиды - под боком, и Ваша психика на это реагирует.
А развод... ну, что же развод, если будет такое спокойное обдуманное решение после сан. часа - то можно и развестись.

Думайте о себе, как Вам строить Вашу жизнь. А уж будет ли в ней этот мужчина, другой либо никакого - это уже не первоочередное.

[Стараюсь]

.... Уговорили. Просто разведусь.

Мы вас не уговариваем. И тем более не уговариваем разводиться.
И тем более не уговариваем вас манипулировать или угрожать разводом вашему мужу.
Развод - это юридическая процедура удостоверяющая изменение гражданских отношений людей. Это просто подтверждение свершившемуся ( когда-то раньше) факту расставания двух людей. Сначала факт - люди решили расстаться, потом они его еще и фиксируют.
То, что вы с помощью развода хотите решить какие проблемы в отношениях с мужем - пусть, мол, будучи свободным ( от чего свободным?!!! он еще раньше себя от вас освободил уже! он давно все решил сам!) что-то там докажет - этот подход не даст ожидаемого вами результата. Развод - это не наказание, это не инструмент воздействия на другого, это не способ "объявить войну" - это просто подведение черты, завершение.

Все к чему вас тут призывают - смотрите на происходящее без иллюзий. Без иллюзий и о нем, и о себе самой. Называйте вещи своими именами.
Начните с начала -

Три с половиной года назад у мужа появилась любовница, хотел к ней уйти. Я боролась за него...

Тогда была разрушена семья. Осталась одна видимость, как стены после пожарища, как чучело медведя после охоты.
С кем и за что вы боролись? И против кого? "За него" с ним самим против его поступка?
Давайте честнее - вы боролись с реальными фактами за свою фантазию о вашей семье. Борьба заведомо проигрышная.
Мы все так делали. Было. Ни разу не полезно. Особенно при таком вот раскладе как вы описали дальше -

.... у меня прощения не просил, раскаяния я не почувствовала. Он остался со мной= я удовлетворена. Заявил мне, что не прекратит с ней общаться..

- что тут еще комментировать? Тело оставил на обслуживание вам.
Он сделал как ему удобно было на тот момент. И собирается продолжить это делать -

Сообщила о своём решении развестись- говорит, что это блажь,..

Вам не нужно искать новых доказательств его измены или не измены. Или вы считаете, что у предыдущей измены есть "срок давности"? И что-то в его поведении говорит о его раскаянии и намерении сохранять семью?
Про его увлечение порно можно даже и не говорить .
О чем были ваши сомнения? (из первого сообщения)
Сейчас вы завязли в размышлениях о том, что давно уже свершилось, что не может быть изменено, как будто слова в настоящем могут изменить факты прошлого. Это как рассматривать окаменелый навоз мамонта - "чисто научный интерес" как он жил, куда шел, кто шел за ним...
Для настоящего было бы полезнее заняться практическими вопросами - что с доходом, с работой? как организовать детей_школа_кружки_врачи_отдых? Что с квартирой - где жить кому, как быстро он съедет? Если не захочет съежать или это его квартира - как организовать жилье себе и детям? Подать на алименты. Собрать нужные документы. Как отделиться от него - физически, морально, материально. Какая помощь может понадобиться потом в дальнейшем и как ее организовать уже сейчас...
Простые житейские вопросы... Жизненно важные. А не размышления о том кто кого уважает или нет, и кем в этом случае являюсь я ему... Над собой будете работать, когда голову от мыслей о нем освободите. А пока у вас там слишком много посторонних - он, его любовница, общественное мнение... и слишком мало здоровых ориентиров. Им в этом хаосе просто не остается места.

[Odri]

Автор, три года назад Вы мужа удержали "подставой" (как сами изволили выразиться), в результате которой он поссорился с любовницей. Т.е. вы совершали определенные манипуляции, чтобы расстроить их отношения. Как видите, к успеху это не привело, если не считать успехом то, что он физически присутствует на одной территории с Вами, спрашивает про ремонт, дела детей и удовлетворяет Ваши половые потребности. Все-таки, Вы хотели другого. Теперь вы опять хотите прибегнуть к некоей манипуляции, чтобы добиться запланированного результата. То, что у Вас средства негодные, это Вам сказали уже выше и не один раз. Достойной цели, на мой взгляд, негодными средствами никогда не получить. Вы пишете, что решились на развод. Очевидно, что это не так. Вы созрели просто на очередную манипуляцию. В свое время много романов про это написал Оноре де Бальзак. Сплошные интриги,чтобы удержать мужчину. Даже развод - опять как способ удержать. Таким образом Вы представляете свободу выбора. Но Ваш муж не свободен. Он раб греха. По Вашему плану, Вы хотите к нему присоединиться. Вы пишете про грязь. Но не желаете очистить свою жизнь от нее, а хотите сделать эту грязь постоянно, уже по Вашей воле, присутствующей в Вашем ежедневном бытии. Вот что Вы получите в результате своей очередной манипуляции.

[Эллора]

Полностью согласна с Odri. Вы уже имеете результат своей манипуляции по возвращению мужа в семью, но выводов не сделали, и затеваете следующую. Об отношении мужа к Богу вы написали, а о вашем отношении к вере - нет, или я пропустила. Вы можете устанавливать для себя любые моральные кодексы, но жизнь показывает, что незнание духовных законов не освобождает от ответственности, они одинаковы для всех. Заповеди - это не просто якобы скучные правила, и не только способ избежать греха и спасти душу, а еще и путь к гармонии и земному счастью,пусть нелегкий. То, что вы пережили боль и предательство, вовсе не значит, что вы освободились от страстей. Вы попытались стать или стали циничной и жесткой, то есть как бы бросились в другую крайность, но это не принесет вам радости. И не важно,напускной ли ваш цинизм, или же это ваша сущность, ранее не проявлявшаяся. Ваше желание развестись оставив все как есть - это потакание страстям. Вам виднее какие это страсти - страх остаться без сексуального партнера (нового еще поди найди), желание казаться свободной и независимой в глазах мужа и окружающих, нежелание встречаться с бытовыми и жизненными трудностями при расставании, желание что-то кому-то доказать, любовная зависимость, несмирение, много чего может быть, а если коротко - гордыня и страх. Единственный правильный путь - путь борьбы со страстями, иной - заведет вас в очередной тупик. И тоже хочу заметить - вас никто здесь не уговаривает. Просто чем менее извилистый путь вы выберете, тем меньше драгоценного времени и здоровья потеряете. Сил вам, Светлана!

[Трудная]

Спасибо всем за советы. Встал другой вопрос: как объяснить детям, что уходит отец. Ведь внешне для них никаких предпосылок не было . Очень не хочу никоим образом очернять его. Перед ними он ни в чём не виноват. Дочке 5 лет, сыну 9.