Муж сошёл с ума, а я думаю о разводе.

[ЦветокНевинности]

Доброго времени суток! Хочу поделиться своей банальной историей. Услышать мнения и поддержку. Мне 29, мужу 31, познакомились в студенческой общаге и почти сразу жить начали вместе, в браке 7 лет, вместе 10. Всего добивались сами, и гордились своей независимостью, расставались, сходились. Вскоре поняла, что люблю его по-настоящему и с ним буду счастлива. Учились жить в согласии, притирались, стоили планы. Родился желанный сыночек, ему сейчас 2,8. 2,5 года назад муж уехал в Питер, устроился на работу, потом и нас перетянул. У меня после родовая депрессия, чужой город, ни подруг, ни родственников, малыш 5 месяцев, съёмная квартира и муж который приходит в 21-00. Как мне кажется, муж не помогал мне вообще с ребёнком. Я поправилась, но вскоре пришла в норму. Пока муж с сыном спали я вставала раньше на 3 часа и бежала в тренажерку и бассейн, а когда днём сын спал, я бегала в парке...каждый день! Теперь выгляжу очень привлекательно. Мы полность переселились в Питер. Сделали ремонт. Жили счастливо, как мне казалось, мирно, гуляли по Питеру. Все было в новинку и интересно, за ручку держались, целовались в кафе. Я просто заново испытала давно забытое чувство трепета к мужу, обнимались как молодая парочка. Я устроилась на работу, а сына в частный сад устроили. Появились друзья, семейная пара с детками 3 и 7 лет. Дружили с ними год, ездили к ним на дачу в соседний город, в походы, на выставки и т.п. Но тут моя мать заболела и мне с сыном пришлось ездить туда сюда. На работе написала заявление на отпуск по уходу за ребёнком до трёх лет. Вернулась в сентябре с родины и тут началось: СМС от мужа "Юля беременна от меня. Мне плохо!" Оказалось у моего мужа с нашей "подругой" связь уже почти год, т.е. как мы познакомились с ними. Муж все рассказал. Говорит, что он её любит, что с ней ему спокойно и хорошо, что они словно в прошлых жизнях были знакомы близко, что это один шанс из миллиона встретить родственную душу. У них много схожего, и есть о чем поговорить. Что она умная и раскусила его сразу, что он всегда дураком притворяется, а на самом деле его душа глубже, а я этого не хотела понимать. Показал всю их переписку, где они обсуждают имя будущей девочки, что у них все будет так как они хотят. Только с ней он может быть сам собой. (У него, кстати, нет друзей близких). Меня тоже любит как "жену", а там страсть. Одна его фраза убила меня "могла бы по радоваться что у меня такие сильные чувства". Что у нас с ним нет доверия, нет уважения и понимания. Я же его насильно не держала рядом, ему самому было со мной жить "хорошо", детей просил, планы были грандиозные -дом и 3 детей. Я планировала второго в 33 родить, он с этим соглашался на словах, а ему оказывается сразу надо было. Но вот перед этим всем, я вдруг сама захотела ещё стать мамой, мечтала о дочке. Он был рад и мы перестали предохраняться. А в это время он уже подозревал ,что его любовница беременна и жить он мечтает с ней, а не со мной. Она ему в ответ писала, что он её половинка, и она ему все простит. Я ее просила сделать аборт и не рушить нашу семью. Он или молчал, или плакал или огрызался на меня. Были мои истерики, три дня плакала на взрыв. Он меня обвинял, что я его сама подтолкнула своим контролем. Потом были три месяца ада, я не спала, похудела, просто выживала, эмоции били через край, боль, обида, разочарование, разговоры кто кого любит или не любит, и что такое любовь. После всего этого муж понял, что мы ему нужны, без нас он будет несчастлив. Он метался, там беременная любовница, тут жена с сынам. Дошло до рукоприкладства, но потом сами друг перед другом извинялись, что я спровоцировала, а он поддался. Когда он уезжал к ней, я говорила что обратно не приму. Но сама тоже не хотела одна с ребёнком остаться вот так в городе, где нет родственников. Подруги есть, но им я такое не могла рассказать! Мне то казалось, что у нас семья счастливая, а это как гром среди ясного неба. Муж меня считает невеждой, ему со мной поговорить не о чем(хотя мы оба программисты), только требую и требую. С сексом у нас были не согласования, но в целом мы научились доставлять друг другу удовольствие. Мы оба очень страстные в постели. А с ней он чувствует себя спокойно, что она его уважает и любит. Как мне кажется у них на почве секса все завязалось, он говорит что я сок персиковый, а она мороженое. Она тоже мне такие письма писала, что тоже любит моего мужа. Что её нынешней муж не её мужчина и хочет жить с моим. Что брак явление экономическое, что у них с ним любовь, а я и ее муж испытание. Муж мои предлагал жить ВТРОЕМ, и она согласна была и писала мне "Лишь бы моему мужу было хорошо". Я поначалу тоже согласилась, но потом как отрезвела, что это бред. Я такого не приму, хоть мы и мусульмане. У нас многоженство не осуждается, но и не навязывается. Невеста во время никаха(обряд венчания у мусульман) может пожелать, что вторую жену муж не должен брать, а я этого не сделать. Я говорила, что вторую жену не приму, если уж на то пошло, то он каждой должен обеспечить отдельный дом. Он давил на меня тем, что если я не соглашусь, то значит это я не хочу с ним быть. Вообщем, перекладывал ответственность на меня. Я в тот момент боялась потерять мужа, думала что не смогу без него, была раздавлена всем этим. Муж то ласкает меня , то обвиняет во всем, то кричит что я тупая и не изменилась нисколько. Потом у его любовницы произошла ссора со своим мужем, в итоге она потеряла ребёнка. Теперь уже сомневаюсь, а была ли беременность, справку можно и подделать. Она выгнала своего мужа, а тот не оставлял надежды и ухаживать начал пуще прежнего. Вот три дня назад она его и вернула домой. НО!!! С моим мужем она периодически встречается в съёмных квартирах, её муж "под каблуком" и ещё и с детьми сидит когда она в отъезде. У них там свободные отношения. Мои мне врёт, всякие предлоги придумывает, чтоб улизнуть из дома в выходные или праздники. На работе у него начались проблемы, потому что каждую пятницу вместо работы он ездил к ней. Не успевает проекты сдавать, ему дали испытательный срок месяц, и естественно в такой ситуации он ничего не смог. Сам уволился. Себя успокаиваю, что не стоит рубить с плеча, подождать , изменить себя и пересмотреть свою жизнь и себя. С меня сняли розовые очки, поняла что жила без веры. Еле выкарабкалась из болота истерик плача самокопания саможаления и т.д. Сейчас пустота в душе. В голове вопросы: "что это", "как к этому относится", " нормали это", "где моё самоуважение", " почему я такая тряпка", "нормальный мои муж". Сейчас я поняла что надо мной происходит психическое насилие, и муж словно мстит мне за что-то. Его "перлы" можно записывать даже как фольклор . Хочется уже чтобы он сам ушёл и оставил меня в покое, а не уходит, мотивируя "что тебе плохо, что я рядом? Я же не как те сволочи, что уходят и оставляют жён с детьми". Предлагает жить как друзья, что не будет мешать мне строить жизнь, что нам так обоим выгодно будет. Что если я хочу сохранить хорошие отношения не должна его гнать и дать ему временно пожить года два. Теперь вот сидим как запертые в комнате, живём на скопления на покупку участка под строительство, делаем вид что все хорошо. Я иногда пытаюсь его вызвать на диалог, чтобы он одумался, что их чувства закончатся, что она его использует как объект удовольствия, манипулирует им, путается его переделать, но ему как горох об стенку и в ответ: "может что-нибудь новое скажешь". Теперь он начинает бесится, что ему надоело это, хочет спокойно жить, и чтоб я его не доставала. На январь едим на родину всей семье, что там дальше будет посмотрим. Один Бог мне помогает не сойти с ума и невпасть в отчаяние, молюсь за мужа чтобы его вразумил. Сама уже морально готовлюсь к разводу, дележке сына и имущества. Сегодня выдал " это ты семью хочешь разрушить, а я только дополнить"!!!! Дополнить любовницей -люди, я одна считаю что это жесть?!

[Elfriede]

Автор, Вы не одна считаете, что это жесть. Но - почитайте истории на сайте, это достаточно распространенное желание блудников - иметь и супруга, и любовницу (-ка) одновременно. А, если вторая половина не согласна, то обвинять, что это именно он (она) разрушает брак.
И ведь настолько фантазируют, врут виртуозно, подводя "базу" под свои хотелки, что и вторую половину вводят в недоумение. Видите, и Вы тоже засомневались что правильно, а что - нет.
Милая автор, что Вам хорошо бы сделать немедленно - мужа вон из вашей квартиры с вещами. Пинком к его большой любви. пусть любится там сколько хочет. Обрезать все с ним контакты, подать на него на алименты на ребенка. Разговоры по душам прекратить, только коротко по делу - о ребенке.
И не надо говоритьс любовницей. Ее тоже блокирнуть во всех средствах связи.

[Edgardier]

Удалено. Языком форума является русский. Кроме того, запрещено размещение односложных, не несущих смысловой нагрузки сообщений, оффтоп. Ознакомьтесь, будьте так любезны, с Правилами форума. Марыся

[Ляля5]

Удалено Сестра.
Мой муж многое себе уже позволил в браке и думаю, что это не прекратится. Если уже мы позволили, то будут так себя вести. Натура такая. Единственное, еслибы человек покаялся, прозрел, изменился, ну как алкаши, которые завязывают со спиртным, но это редко бывает. Желаю вам силы и терпения. Удачи вам, держитесь!

[ЦветокНевинности]

Спасибо!с новым годом всех! Поездка была у нас очень насыщенная, со стороны бы никто и не сказал бы что семьи как таковой уже нет. Рассказала его матери. Меня поддерживает, согласна что это предательство, хотела с ним поговорить. Я сказала что бесполезно, т.т. своими разговорами человека не заставишь разлюбить. Она пытается найти способ сохранить нашу семью. И сегодня в кругу родственников я на миг подумала, что может всё-таки сохраним. Умом понимаю что это мои "качели", но сердце моё верит в чудеса(наивная я дурочка). Наверное хочу надышаться перед смертью, но знаю что от этого мне только больнее будет с ним расстаться. Не буду с ним разговаривать эб этом всем, просто по приезду домой(через месяц) буду ждать его очередного отьезда к фее, чтобы выставить. Дай Бог мне силы это моё решение не изменить и мудрости не совершать ошибок, о которых много пишут на этом форуме.

[ЦветокНевинности]

Все снова здравствуйте! Хотела написать о текущем состоянии дел. Может кому пригодится, хотя возможно в меня сейчас полетят тапки. Но форум практический, поэтому я опишу свою практику.
После 4 месяцев моего ожидания, что муж примет какое-то решение, я поняла что не дождусь. Он так и продолжал гнуть свою линию - жить втроем. Я решительно пошла подавать на развод. Подала, уехала с сыном к своей матери. Он провожал и плакал. Но именно с этого момента, в холодном автобусе со спящим сыном на руках я почувствовала, что становлюсь сильнее, началось мое выздоровление. Через месяц я уехала от мамы в Питер за вещами,и для того чтобы закрыть квартиру и уладить дела со счетами. Муж поехал со мной на поезде, чтобы собрать свои вещи. Было и ему не сладко, его любовь куда то улетучилась, сам он в жуткой депрессии. Он хотел уехать жить и работать в финку. Потом началось какое-то безумство, он меня караулил, писал смс, искал повод встретиться со мной. Просто он узнал, что меня пригласил на свидание парень. Я понимала, что отношения мне не нужны новые, просто я не захотела 14 февраля сидеть одна дома и плакать, пока мои БМ развлекается с своей феей. Он узнал каким-то образом об этом, и жутко стал ревновать, писать смс, что я такая-секая, а сам просит прошения, зовет пойти к семейному психологу. Я решила дать шанс ему, т.к. один раз простить стоит. Но сказала ему, что я строю свою жизнь по новому, его в расчет не беру. Если он хочет быть с нами, то будет рядом. Я вернулась к маме, нашла хорошую работу, сын был под присмотром, параллельно наладились отношения с мамой. Я стала лучше понимать свою мать, т.к. она тоже прошла через предательство мужа, нас это сплотило. Муж приехал жить к нам, моя мама тоже решила дать шанс нашей семье. Муж делал и делает все для нас с сыном, денег не жалеет, работу новую нашел на удаленке. Занимается сыном, я вижу изменения в нем. Теперь я для него лучшая))) Всю весну и лето жили тихо мирно, много разговаривали, выясняли, и вроде все наладилось. Я сдала на права, повысила свою квалификацию. В этом заслуга и моя и мужа, т.к. мы не трепали друг другу невры, а учились жить заново в согласии и мире, поддерживая друг друга. Фея пару раз ему писала, и мой муж не стал скрывать этого, честно мне все рассказывал. По началу мне было трудно снова поверить мужу, и кстати нас не развели, не успели. Сейчас я могу сказать, что все наладилось, как раньше уже не станет, но стало по другому, и могу сказать лучше. Я не в розовых очках, я сильнее, мудрее, опытнее. Самое главное семья, не важно какая, полная или нет. Счастье в самом человеке, во мне. И я его дарю, пока могу, сыну, маме, мужу и всем остальным.

[Narine]

Фея пару раз ему писала, и мой муж не стал скрывать этого, честно мне все рассказывал.

Зачем рассказывал вам? Что делал с ее письмами? Похоже, не покаялся, а испугался вас потерять. Мужайтесь, дозревайте.

[ЦветокНевинности]

Рассказывал о ее письмах, уже после того как мы решили сохранить нашу семью. Рассказывал, чтоб не было тайн между нами. Следующие ее письма он удалял при мне, даже не читав, т.к. ему было не интересно что там. Да, согласна с вами, что не покаялся. Не увидела раскаяния. Столько случаев было, что сам Бог нас уберег от гибели. Он и сам это понимал, клялся со слезами на глазах Богу, что исправится. Но видимо, слабоват духом покаяться за измену. Но я верю в то, что мои муж умный человек, и Бог любит его тоже.
Narine, а что вы хотите сказать словами "Мужайтесь, дозревайте"? Мне еще 30 лет, и что там дальше никому не известно, можно только предположить (смерть родителей, свадьбы детей, внуки, пенсия). В любом случае все события я буду принимать переживать и учится чему-то. А дозреть можно наверное к годам 50-60. Но смысл жизни я поняла(наверное) - жить счастливо, в согласии с собой и Богом. Буду молится за нашу семью, за мужа чтоб покаялся и познал Бога, учиться новому и не унывать.

[Стараюсь]

Narine, а что вы хотите сказать словами "Мужайтесь, дозревайте"?

Надеюсь, что и Наринэ ответит, но на мой взгляд - вам нужно дозреть в той смелости, чтобы увидеть истинные мотивы возвращения мужа и в дозреть в том мужестве, чтобы что-то осознанное ( а не импульсивное!) с этим сделать, когда вы их поймете. Знаете, "30 лет на одном предприятии" в профессии - это порой не про преданность делу, а про страх перемен и инерцию. Да то Бог, что ваш муж действительно вернулся из преданности, а не из страха потери.

[Narine]

а что вы хотите сказать словами "Мужайтесь, дозревайте"?

Я хотела сказать, что ваша семья — мина замедленного действия. Так было и у меня, шесть лет пустых надежд и иллюзий. Шесть лет! Каждый раз, когда здесь, на форуме, я советовала и предупреждала, у меня сжималось сердце: а что в моей жизни творится? Вроде как мы строим и пытаемся, но душа-то знала, что это лишь мои тщетные попытки, а он ничего не строит, не пытается, а просто… выжидает, замышляет. Но, ура, все тайное становится явным!
И потом я так жалела об этих шести годах, да и до сих пор жалею. Но какая прививка зато! Теперь меня не купишь ни на крокодиловы слезы, ни на пустые разговоры, ни на прочую туфту.
Все это касается лишь вашего брака. А ваша жизнь будет такой, какой вы сами ее сделаете. И счастливой, и чистой она может быть. Но ему вы слишком просто все списали со счетов. Ему ваше прощение даром досталось, а что даром достается, то не очень ценится.

[Капля дождя]

Narine, а что вы хотите сказать словами "Мужайтесь, дозревайте"? Мне еще 30 лет, и что там дальше никому не известно, можно только предположить (смерть родителей, свадьбы детей, внуки, пенсия).

Предположу, что Нарине имела в виду то, что возникло у меня - предавший однажды и не раскаявшийся, предаст всегда. Сейчас Вашего мужа остановили страсти - ревность по отношению к Вам, самолюбие. Но когда-нибудь эти страсти успокоятся, ибо страстям не место в семье, в семье - рутина, спокойная жизнь, и Ваш муж побежит искать новый объект страсти.
Я могу Вам сказать, что до внуков и пенсии - весьма много событий может произойти, и совсем не тех, которые Вы запланировали.

[ЦветокНевинности]

Капля дождя, конечно события я как пример привела, а не как я запланировала. А вот и тапки, как я и предполагала. Narine и Капля дождя , читая ваши другие посты, во всем соглашаюсь с вами. Спасибо вам за ваше мнение, я прислушаюсь к нему, и буду решать сама как жить дальше. И Стараюсь правильно подметила "Дай то Бог, что ваш муж действительно вернулся из преданности, а не из страха потери". Я поэтому долго присматривалась к мужу(все лето и осень), дала себе срок до нового года решить, смогу простить, вижу ли будущее нашей семьи. И ответ пришел, и даже если это ошибка, значит Бог так хочет. И даже те 10 лет с мужем (уже 11), мне нисколько не жалко, это моя жизнь, просто новый этап. Narine, шесть лет, это конечно много, и да, жалко времени. Но я думаю что не времени жалко, а иллюзий, которые разрушились. Я стараюсь на все трезво смотреть, без романтики и страстей. Свою прививку я уже получила )))) Спасибо большое всем участникам форума за ваше небезразличие.

[Narine]

А вот и тапки, как я и предполагала.

Не понимаю, какие тапки, если вас просто предупреждают об опасности? И вы напрасно думаете, что нет иллюзий. Ваша иллюзия в том, что у всех так, но у меня иначе.
Но чтобы избавиться от иллюзий, да, нужно время и много горя. Простите. Повторяю, мужества вам и трезвомыслия.

[ЦветокНевинности]

Теперь меня не купишь ни на крокодиловы слезы, ни на пустые разговоры, ни на прочую туфту.
Все это касается лишь вашего брака. А ваша жизнь будет такой, какой вы сами ее сделаете. И счастливой, и чистой она может быть. Но ему вы слишком просто все списали со счетов. Ему ваше прощение даром досталось, а что даром достается, то не очень ценится.

Я на пустые разговоры не велась, только поступки. Мои муж их делает и по сей день. Обеспечивает семью, мы ни в чем не нуждаемся, заботится о сыне, даже сидит с ним на больничном, водит по врачам и на занятия. Доделал ремонт, взял часть работы по дому на себя, т.к. теперь он на дому работает, а я на работу хожу. При разводе муж не стал делить ничего, подписали соглашение об алиментах, проживании сына со мной и разделе имущества. Большую часть накоплений отдал мне. Летом в большое путешествие дикарем по Турции с ним спланировали, купили мне машину и он учит меня водить. В отношениях тоже прогресс, вместе читаем литературу по семейным отношениям, применяем их в жизни. Если возникает ссора, мы останавливаемся почти сразу и ищем почему и как надо ссору закончить. Это все малая часть того что я вижу. Избавились от зависимости, строим семью как два равноправных человека, вместе развиваемся.
Спасибо Narine, за что прощать Вас, за ваше желание предостеречь. В коротких сообщениях трудно описать все, что произошло в жизни нашей семьи. Читая свои же посты, я понимаю, что может сложится мнение, что я живу в иллюзии. У меня не иначе, а может как и у Вас Narine. Сейчас я лишь коротко описала состояние дел, но все может измениться. Я лицом к лицу столкнулась со своим страхом одиночества, и не побоялась, ушла одна с сыном. Нашла работу, нашла силы в себе не пасть духом, пришла к Богу. Но я буду стараться жить правильно, с чистотой и любовью, буду прислушиваться к советам, оглядываться на свою жизнь, продолжать читать форум.

[Narine]

А скажите, кто больше старается, вы или он? Кто инициатор чтения литературы?

[ЦветокНевинности]

По переменно, кто что находит интересное, пересказываем друг другу. Психолога нам нашел он, все оплачивал муж. У мужа конечно свои подход, он читает статьи в интернете и смотрит видео-блоги, а я больше аудиокниги слушаю или читаю. Недавно он прошел интернет-тренинг о предназначении мужчины.

[Стараюсь]

Меня вот эти моменты настораживают

Я лицом к лицу столкнулась со своим страхом одиночества, и не побоялась, ушла одна с сыном.

Как бы - да, если бы не это нюанс -

уехала с сыном к своей матери.
...она тоже прошла через предательство мужа, нас это сплотило.

- так проработка себя в одиночестве или группа поддержки?
Другое -

Муж приехал жить к нам, моя мама тоже решила дать шанс нашей семье.

Т.е. это с ее разрешения семье быть или не быть?

Я решила дать шанс ему, т.к. один раз простить стоит. Но сказала ему, что я строю свою жизнь по новому, его в расчет не беру. Если он хочет быть с нами, то будет рядом.

В расчет не беру - или все таки семью строим?
Это с вашей стороны. А с его -

Фея пару раз ему писала, и мой муж не стал скрывать этого, честно мне все рассказывал

Т.е. не заблокировал ее, и при этом еще раз себя "хорошим" показал - типа честный? Не смог один свой крест нести - поделился, молодец.

Да, согласна с вами, что не покаялся. Не увидела раскаяния. ...клялся со слезами на глазах Богу, что исправится. Но видимо, слабоват духом покаяться за измену. Но я верю в то, что мои муж умный человек, и Бог любит его тоже.

Слабоват духом - это через гордыню свою не смог переступить. Да и зачем - вы же увидели в нем "умного", и желающего "исправиться" и вам этого оказалось достаточно. И при чем здесь ум и покаяние за измену? Измена она не от ума, он от порока в душе.
И еще раз напишу - Дай то Бог... надеюсь, что мы не все видим, а просто перестраховываемся.

А кто автор этого тренинга? С вами муж поделился своим новым видением предназначения?
Вы как-то потом обсуждаете что узнали нового, есть у вас теперь система, какая-то понятная общая концепция? Как вы в практику воплощаете то, что узнали?

[ЦветокНевинности]

"Я лицом к лицу столкнулась со своим страхом одиночества, и не побоялась, ушла одна с сыном."
нет, мама не группа поддержки, она меня не сюсюкала, не жалела.

"Муж приехал жить к нам, моя мама тоже решила дать шанс нашей семье."
не мама решила дать шанс, она разрешила жить всем нам в ее квартире, точнее моему мужу, т.к. моя мама до последнего говорила разводится. (но это ее мнение).

"Я решила дать шанс ему, т.к. один раз простить стоит. Но сказала ему, что я строю свою жизнь по новому, его в расчет не беру. Если он хочет быть с нами, то будет рядом."
Это я так с горяча сказала. Он не просто был рядом, а целиком посвятил себя семье.

"Фея пару раз ему писала, и мой муж не стал скрывать этого, честно мне все рассказывал"
писала она на хостинг, другими словами, все сообщения с данного хостинга приходят мужу на емайл т.к. хостинг используется для портала мужа.

Тренинг, не сочтите за рекламу, популярный в интернете на Удалено. Крайне вредоносный ресурс. Марыся Муж особо не рассказывает про тренинг, просто делает что-то. то машину отремонтирует, то проводку подчинит.

Не оправдываю мужа, он не самый лучший, да и я, а мы стремимся быть лучше чем мы есть. Пороки свои обличаем друг перед другом, избавляемся от них. Все что сегодня я прочитала тут, осмыслю, и позже напишу как мы с ними справились.

[Марыся]

Уважаемая автор, хочу и я Вас предупредить.
Тот "милый" сайт, который Вы упомянули. Так вот, там и не скрывают, что они могут научить, например, эзотерике, НЛП, магии, астрологии, экстрасенсорике и иным душевредным вещам, так как по мнению создателей этого сайта это вполне нормальные практики.
Вы пишите, что пришли к Богу, тем более промолчать я не могу.
Те вещи, что на сайте и о который я выше упомянула - они очень гадкие и нехорошие. Логично, что не может быть хорошим ресурс, который не видит разницы между добром и злом и открыто рекламирует это.
Очень тревожно, что Ваш муж увлекся данным сайтом.
Из огня, да в полымя, можно сказать. Да, просто так те страшные духовные силы, которые стоят за человеческими грехами, например -супружескими изменами, свою жертву не выпустят.
Теперь вот ему псевдодуховность подсунули, как наживку.
И еще, как в дополнение к моим словам, поскольку Вы сами заговорили о Боге. Знаете,в послании святого апостола Иакова (это послание вкючено в Апостол) есть очень мудрые слова о том, что из одного источника не может течь соленая и сладкая вода, и нельзя собрать смоквы с виноградной лозы, а со смоковницы - маслины.

[Narine]

Дорогая автор! Семья — это не мы придумали, это создал Творец как наилучшее устройство нашей жизни, где мы можем научиться любви. В центре семейного устроения всегда стоит Бог. Иерархия: Бог — муж — жена — дети.
Если муж не служит Богу, то получается провал. Кого слушать жене, если муж не несет в себе Божье слово? Бога!
Вы пишете, что оба мусульмане. Насколько вы истинно верующие? Не дай Бог муж увлечется эзотерикой и прочей бесовской пакостью. И тогда, как обычно бывает, сначала будет видимость, что все наладилось, а потом сатана отыграется по полной. Хотя бы вы должны это знать. Вы же уже сталкивались с абсолютно бесовским поведением мужа, когда он говорил о "дополнении семьи". Не будьте легкомысленны, только Бог может восстановить ваш брак, если вы к Нему обратитесь. Сатане это даром не надо, ему нужно все разрушить и нас всех погубить.

[Стараюсь]

Хочу обратить ваше внимание, автор, что вы продолжаете оправдывать - себя, ситуацию, мужа.
Вам задают вопрос, вас подводят к констатации факты - но вместо того, чтоб факт увидеть как факт и на вопрос ответить, вы продолжаете что-то "достраивать".
Одна с сыном - или к маме? Это же про реальность.
Мама "пустила". Т.е. она как "группа поддержки" - а вы не отдельная семья. Сначала она "солидарна" с вами, потом она еще начинает "доверять" - откуда этот член семьи взялся в браке? Кто он для отношений? Есть же общая закономерность для источника семейных кризисов (просто психология) - любое изменение количества или состава участников семьи это кризисная ситуация. Это основы. У вас они идут чередой -1. минус муж, 2.плюс мама, 3.плюс муж... И все это не на фоне конструктивных отношений, а на фоне личностных проблем - у вас с мужем одни, у вас с мамой свои, у мамы с вашим мужем еще другие, теперь какие-то общие на вас всех четверых(!) -потому как сын хоть и маленький, но вокруг него тоже что-то происходит.
Про послания феи -речь ведь не про то КАК она и что передала - да хоть записку под дверь подсунула, хоть на улице подкараулила и в ухо нашептала. Речь о том, что у мужчины очень своеобразные представления о чести и честности. И вы их с ним разделяете - т.е. становитесь для него не той женщиной, которую нужно оберегать от подобной инфы и самому с этим бороться, как защитнику брака, а вы становитесь контролером - которому нужно предъявлять чистый руки, мытые уши и не читанную почту. Это не роль жены, это роль мамы или воспитательницы. Но вы сами себе ее выбрали и оправдываете себя и его в таких ролях. Его "барахло" должно остаться с ним - не нужно его "подвиги" превращать в "наша любовница".
Ту норму отношений ( заниматься машиной, домой, ребенком...) которая есть у вас сейчас - вы воспринимаете как признак роста и достижение с его стороны. Никто не говорит, что это плохо или мало. Речь только о том, что не стоит обольщаться - если до выхода на нормальное состояние мужа ему понадобилось 10 лет и длительный бурный роман на стороне, то каких то гарантий, что не будет отката, ситуация не предполагает. Изначально было много неустроев, сам процесс с любовницей показал его мировоззрение, как он выходил из ситуации- тоже много сомнений, там много "недоделок" и сегодняшний его путь через "предназначение мужчины" ( а почему не лекции православных служителей? - они они роли мужа очень понятно говорят.) - тоже как то опасно многозначен...

[GRIF]

Автор, добрый день! Мы все очень за Вас рады и искренне надеемся , что Ваш случай будет исключением из правил. Я поддерживаю Нарине и ее историю, все потому что много лет назад все было как у нее, и как у вас в начале. Только мы жили "счастливо" 3 года по-моему, не помню уже, пока на смену одной любви, к мужу пришла другая. И как это бывает, я узнала случайно и снова! был шок. Мое мнение , если мужчина уже почувствовал как это, спать одновременно с двумя женщинами, он не откажется от этого и в дальнейшем. Тем более все Ваши действия были "на напугать", и у вас получилось. Берегите себя, мужайтесь, искренне желаю вам счастья и чтобы вы не шли нашим путем.