Разлюбил. Или для чего нам это дано?

[Очаровательная]

Здравствуйте. Заранее благодарю всех, кто откликнется, за ваши мнения и поддержку. Попробую с чего-нибудь начать...

Мне 30, мужу 32. Мы в браке одиннадцатый год, вместе - двенадцатый, детей нет. Было две беременности. Первая, в самом начале отношений, закончилась выкидышем. Через два года была замершая. После этого я стала безумно бояться повторения такого исхода, сформировалась настоящая фобия. Я и так всегда с большим трудом переносила любые медицинские осмотры и процедуры, от необходимости идти к врачу бросало в дрожь, а после случившегося страх медицины и всего с ней связанного обострился в разы. Мы хотели ребенка. Но продолжать попытки без выяснения причин прерывания беременностей я боялась, а заставить себя начать обследование и лечение никак не могла. Получился замкнутый круг. Понимаю, что глупо, наверное, звучит, но было так. При одной мысли о больнице начиналась паника, справиться с собой не получалось. Не могу сказать, что муж совсем не пробовал со мной говорить об этом, но и ребром вопрос не ставил все это время.
Много позже все-таки стали снова жить открыто, но беременность теперь вообще не наступала. Что говорить, я знаю, что виновата сама, затянула до нельзя, потеряла огромное количество времени. Но что было, то было. И вот я собрала всю свою волю и наконец-то обратилась к доктору. Получила рекомендации и начала курс лечения.
Пишу об этом, чтобы было понятно, как проблема была мучительна и как непросто было сдвинуться с мертвой точки.

Мы всегда были вместе, никогда не расставались, максимум пару раз за все эти годы отдельно ночевали и то уснуть не могли друг без друга, скучали всегда, переписывались. По натуре оба не тусовщики, по вечерам в основном дома, в гости вместе, на дачу вместе. И друг без друга нас уже представить невозможно, даже все родственники и друзья помыслить о таком не могут. Вот и на последней работе вместе, только в разных отделах работали. Пока отдел, в котором я трудилась, не перевели полностью в другой город. Всвязи с чем работу я потеряла. В том городе набрали новый штат сотрудников.
Так с июня я стала безработной. Поначалу переживала сильно, пробовала что-то подобрать, но интересного предложения не находилось, как-то не ладилось. Да и прежняя работа отнимала очень много времени и сил, так что я решила немножко расслабиться, как раз и здоровьем своим уже занималась, надеялась в скором времени начать попытки ребеночка зачать. Если бы это получилось, тут было бы не до работы. Тем более складывались удачно обстоятельства и зарплаты мужа нам было достаточно.
Параллельно муж начал развивать свой бизнес, так что так сложилось, что он последние полгода был по горло в делах, а я наоборот вышла из этой бесконечной рабочей круговерти. Стали реже видеться, он был слишком занят, работа без выходных практически с утра до позднего вечера, если бы я раньше в этой компании сама не работала, не утверждала бы, что на такой работе действительно можно жить. Я старалась по дому, раньше времени не хватало, все на бегу, была уставшая, раздраженная, а теперь отдохнула, пришла в себя, в общем, погрузилась в жизнь домохозяйки. Заботилась о нем.
Нет, конечно, мы и раньше ругались, мирились, все было. Мы в чем-то очень похожи, а в чем-то совсем разные. В последнее время выдающихся ссор не было, больше все тихо-мирно, да просто некогда. Но как-то немножко отдалились. Я понимала, что у него нет времени, он сильно устает, и не лезла в душу, была тактична, все думала, что наладятся наши отношения, как только работы меньше станет. Он был слишком уставший, замученный, раздраженный. Все было объяснимо, темп, в котором он жил, выматывал. Потом начал планировать поездку в город, где основное производство продукции компании, в которой он работает. На выходные. Один. Меня это очень задело, как так, никогда у нас такого не было, оба считали неприемлемым отдыхать отдельно. И я наоборот так по нему соскучилась, его и так все время дома нет, я только и ждала, чтоб провести с ним время, а все эта работа. Но он ссылался, что хочет встретиться с коллегой, с которым давно общается по рабочей почте, мол столько уже работаем, подружились уже, а не виделись лично. И просто он хочет побыть сам по себе, от всех отдохнуть, нужно личное пространство, привести мысли в порядок... Я расстроилась сначала, но не навязывалась с ним, нет, как-то поняла его порыв. Думаю, ну может и правда нужно иногда побыть врозь. Разговор об этих планах был примерно за месяц до их реализации. Мы периодически обсуждали это, я вещи ему кое-какие с собой покупала, сумку собирала. А после этой поездки через выходные собрались еще в один город ехать, уже вместе и еще с другими коллегами его, тоже в гости. Я даже успокоилась, думаю, наконец-то, хоть разнообразие какое-то, сейчас один съездит, потом уже вместе. Вот ночь отъезда наступила, я проводила, переживала, ждала, как из аэропорта позвонит, что доехал. Позвонил. Потом к утру написал, что долетел, все хорошо, напишет позже... К вечеру написал, что с ним все нормально. Я ответила на сообщение, а он мне больше нет. Подумала, не буду отвлекать, хотел же отдохнуть. На следующее утро мне от него тот же текст: "со мной все нормально", я отвечаю что-то, он молчит. Я напряглась. Пишу еще. Звоню. Тишина. Приходит смс: "что за истерика, я же просил!" Не понимаю ничего. О чем он просил? Я просто забеспокоилась, потому что три раза получила один и тот же странный текст. Он просит не обижаться, пишет, что позвонит, как прилетит обратно. Эта поездка была в начале ноября. Когда он вернулся, я была и обижена и зла, сдерживалась, но слезы проступали. Не понимала, в чем дело. Муж старался выглядеть непринуждённым сначала, потом психанул, мол, что я так себя веду, что не так, обо всем же договаривались. Дальше все пошло наперекосяк совсем. Он отгородился, почти не разговаривал, ничего не рассказывал, уходил на работу, не звонил совсем. Я не знала, как себя вести, ждала весь день, он приходил поздно и все было так же. Изо дня в день. Во вторую поездку, совместную, он ехать передумал, предлагал мне поехать с остальными, кто собирался, если я хочу. Я не хотела. Я вообще ничего не хотела, кроме - наладить наши отношения. Но как это сделать не представляла. Он сам не свой, молчит, меня избегает, взгляд пустой, игнор. Каждое утро уходит на работу. Когда вечером придет, неизвестно, не предупреждает, что задерживается, не звонит совсем или только по факту, что сейчас выезжает с работы. В одну ночь вообще не приехал домой. Сначала писал, что по делам ездит, потом нагрубил, что, может, через два часа приеду, а, может, и утром. А еще через несколько дней вечером пришел с работы, а потом сказал, что поедет к другу на пару часов. А через пару часов я получила смс, от которой все похолодело внутри: "извини, я улетел туда-то, знаю, что так нельзя, но не мог сказать, был бы скандал", как-то так, если коротко. И что прилетит, через два дня, будет звонить, телефон заработает тогда-то. Без вещей, без сумки, без всего... Меня от прочитанного обдало ледяным потом, все опустилось. Три часа я ревела, лихорадочно соображала, что делать, зачем он так сделал, что происходит, как это остановить... Написал, что долетел. Я стала звонить и умолять, чтобы летел обратно. Знаете, я ничего не понимала, в чем дело. Я понимала только, что нельзя дальше сдерживаться, что лучше от этого не стало за две недели, что надо его возвращать, надо говорить, надо разбираться. С этой смс моя жизнь стала превращаться в кошмар. Конечно, он не полетел обратно. Сказал, что так и знал, что так будет, что прилетит через два дня, раньше не может, билеты... Чтоб я успокоилась, что отключает телефон. Отключил. Позже включил. Я писала всю ночь. Умоляла. Он почти не отвечал. Только, что приедет через два дня и поговорим. Я провела эти два дня, не помня себя, почти не спала, не ела, тупо ходила по квартире. Время не шло. Я пыталась лечь, но меня словно подбрасывало с кровати, и я ходила, ходила без остановки из угла в угол. Я думала, что никогда не закончатся эти два дня.
Потом муж вернулся и состоялся разговор. Он спросил, что будем делать, сказал, что мы друг друга не любим больше, живем, как родственники, что надо пожить отдельно, он не хочет жить без чувств, у нас нет детей, я его не поддерживаю ни в чем, у нас разные планы на жизнь, он все решил. Он хотел понять, будет ли скучать по мне, но понял, что не думал обо мне пока уезжал, не тянуло ко мне, он анализировал и решил, что наверно летом был переломный момент, все перевернулось в нем.
Знаете, было раньше, мы тоже ругались, он абсолютно упрямый, непреклонный и гордый. У нас возникали трудности. Бывало ругались сильно, не часто, но мы давно живем. Но в этот раз не помогло ничего. Никак. Я убеждала его полночи, что так нельзя, что я готова меняться, стараться, главное, чтоб он тоже шел на встречу, а не отдалялся. Объясняла, что еще несколько дней и заканчивается мое лечение и можно пробовать с детьми, как раз сейчас, самое время, так долго я решалась, чтоб пойти к врачу, но пошла же, именно сейчас... Он ушел спать, потому что на работу с утра. Я так и не спала, думала дальше, что сделать, что может подействовать на него. Вспомнила, что летом муж просил помочь в его бизнесе, кое-что хотел, чтоб я делала там. А я отмахивалась, мол не смогу, не хочу вмешиваться. Когда он проснулся, я напоминала зомби, наверное. Стала просить прощения за свой отказ помочь тогда, предлагать все исправить, делать, как он хотел, во всем учавствовать и поддерживать. На все один ответ, что уже ничего не нужно, поздно. Меня накрывал ужас, что он сейчас опять уйдет на работу, мы так ничего и не решили, ничего не получается. С работы он мне писал, видимо, беспокоился, что я не в себе совсем, мало ли... Я уверяла, что мы все преодолеем, только бы он пошел мне навстречу. А он ответил, что все не так просто..... До меня только тогда начало доходить.
Все это время я не говорила о наших проблемах никому. Не хотела выносить сор, ждала, что все наладится. Мы каждый день созваниваемся с мамой, мы с ней в близких отношениях, он ей, как сын, отношения тещи с зятем всем на зависть. Как сказать? Что потом? Я не могла больше держать в себе. И почти рассказала ей в тот день, но в последний момент сдержалась, поверила, что вечером он придет домой, мы поговорим еще, все станет хорошо, мы сможем. Вечером он рассказал, как все есть. Когда наш отдел сократили и я осталась без работы, в другом городе как раз набрали новых сотрудников. Одна из этих новых сотрудников взаимодействовала с лета с ним по рабочим вопросам, дистанционно, по почте. А в октябре приезжала в командировку на день сюда, они впервые увиделись. И весь месяц он собирался туда. Не знал зачем, не знал что получится из этого. Неосознанно. А потом он приехал туда, к ней домой, так неосознанно. И все получилось. А потом она приехала, когда он не ночевал дома, а потом он поехал опять. А теперь они собираются вместе жить. Надо снять здесь квартиру, она приедет. Он не знает, что получится из этого, они мало знакомы, может придется потом жалеть, но не попробовать он не может, иначе тоже будет жалеть. Она ему больше подходит, как человек, он думает. А тут чувств нет. Это, конечно, пока не любовь, но тянет. Другого выхода он не видит, как поступить, врать не хочет, меня мучить так больше не может. Через две недели с зарплаты снимет квартиру. Может быть, потом пожалеет. Как будут жить, не знает, денег надо много, на квартиру, на бизнес, на наши кредиты, мне пока помочь. Она будет искать работу здесь. Как-то так.
Еще дня два я пыталась остановить этот ужас. Разговаривали по ночам, когда приходил домой. Спать не могла, сидеть на месте не могла, есть вообще не хотела, чувствовала себя, как на энергетиках, затуманенное сознание и отсутствие человеческих рефлексов. Засыпала на пару часов только рядом с ним. Потом подрывалась, начинала дальше думать. Потом потеряла надежду что-то изменить и рассказала маме и подруге. Муж ночевал дома. Осознаю весь ужас, не судите, но я пыталась забеременеть. Было самое время для попытки. Не чтоб удержать этим, нет. Просто, чтобы у меня был смысл, чтоб я не осталась одна. Эгоистичное желание, да. Я хочу ребенка только от него, как-то иначе не представляю. Зная его упертый характер, не представляю, что он может вернуться, даже если там ничего не выйдет. Даже если пожалеет. Слишком принципиальный и гордый. Спрашивала у него об этом. Он говорит, все может быть. Не знаю...
Отговаривать перестала, отпустила.
Итог. Второго декабря квартиру снял, вещи основные забрал, она приехала, месяц живут.
Перечитала все материалы этой группы сайтов. Это форум. Советы психологов, Очарование женственности.
Несколько раз в начале заезжал взять что-нибудь, деньги мне завезти. Пишет иногда, как дела, проверяет, что я жива-здорова. Все время говорит, что переживает за меня. По сути, мы друг другу были самые родные люди. У меня мама еще. Но она и с ним очень близка была. Она сейчас в таком же состоянии почти, как я. А с его стороны родственники есть, но как чужие. И, конечно, ему тоже очень тяжело в этом смысле. Никого нет.
Я после его ухода написала ему письмо, просила прощения за свои ошибки, признала вину, в чем сама неправа была, что смогла осознать за это время, не упрекала ни в чем его, только сказала о нем хорошее. Письмо честное, все как есть, без лести, одна правда. Оно его тронуло, в разговоре сказал потом, что даже подумал, что я немножко изменилась. Несколько статей с сайта отправляла.
Знаю, что советуют максимально отстраниться, не общаться. Прекратить мазохизм, поставить рамки. Только так, есть шанс, читала об этом. Только, если учесть личные черты моего мужа, я знаю наверняка, что самое страшное, чего он не выносит, так это, когда на него давят и склоняют принять решение. Его это отталкивает однозначно. Вот я и не определюсь, как себя держать. Он вроде и решил уже уйти и ушел. Но продолжает говорить о том, что неизвестно, что будет дальше. Что нужно время. Один раз написал мне, что иногда ему хочется меня обнять, но нельзя... Потом осекся. Когда я писала, что люблю его и хочу сохранить семью, но одного моего желания для этого мало, он ответил, что не мало и все может быть, но нужно время. Спросила, зачем так говорит. Отвечает - так думает.
Я осознаю, как непросто возобновить отношения после такой истории. Тем более понимаю, что для начала необходимо обоюдное желание.
А со своей стороны я могу только стараться менять себя. Я стараюсь. Но как вести себя, когда он выходит на связь? Вроде, и другом быть не стоит, и знаю, если оттолкну совсем, возврата не будет.
Спасибо всем, кто дочитал.

[Ladana]

Дорогая, Очаровательная. Вы написали так искренне, так очаровательно. ЧТо я заново почувствовала все те же эмоции леденящего ужаса, от того как когда-то МЫ падали в бездну, в пропасть. И ужас и паника сковывали мой разум, что называется. Я не понимала что происходит, не верила в то, что МОЙ МУЖЧИНА, МОЙ ИЗБРАННИК, человек которому я верила, смог так поступить. Реальность и мои иллюзии вступали в борьбу и побеждали иллюзии.
А я не знала как остановить машину по разрушению нашей "семьи". А все потому что она была запущена и подпитываема изнутри "семьи". Знаете , как врагу сдает ночью крепость предатель. Он открывает изнутри ворота и враг проникает туда и разрушет все вокруг. И было трудно поверить, что этим предателем оказался когда то очень любимый человек.
Это Ваша перва задача. Не строить насчет него иллюзии.
Не было никаких приворотов, отворотов, случайностей.
ЧЕловек знал точно что делает и делал это НАМЕРЕННО.

Второе, что Вам надо понять. То что хорошо, что нет детей у вас общих. Потому что это была бы двойная трагедия. И Ваше сердце было бы разбито за двоих. А малыша бы он тоже бросил, однозначно. Ваше желание побыстренькому забеременеть понятно вполне. Вас никто не осудит. Пройдет время и Вы сами пересмотрите себя сегодняшнюю и будете рады что все так. Это точно. Спросите любую женщину и мужчину, которые выбрались из лап прошлого все вам скажут: Слава Богу что все так.

Третье, что Вам стоит понять. Что ВЫ ОДНА НИЧЕГО НЕ ВЕРНЕТЕ/НЕ ИЗМЕНИТЕ. Нужно желание и раскаяние изменившего. Вынудить его или сподвигнуть к этому тоже нельзя - не получится никак. Пока Вы будете рядом тряпочкой плакать и молить вернуться, Вы будете раздражающим фактором и скорее всего все более грубые слова и поступки полетят в Ваш адрес.
Поэтому, Вам надо полностью отстаниться. Не звонить/не писать/не узнавать ничего. Ваша задача на ближайшее время - ВЫ-ЖИТЬ!
Я тоже писала письма, ХОРОШИИИИЕЕЕЕ, точнее одно только. И получила такой бред в ответ. Потому что для меня ничего хорошего в человеке уже не осталось. Увы.
И мне женщины на форуме тогда жаль поздно сказали что не надо его отправлять. Но тоже сказали что писали такие же.
Дорогая Вы идете по стандартному пути. Он протоптан многими на этом форуме. БУдете чуиться на чужих ошибках - быстрее пройдете. Будете только на своих, но учиться - пройдете его и это главное!
Вы хорошая женщина, это очень чувствуется и ник Вы выбрали себе правильный.
Держитесь в этом океане эмоций. Учитесь тормозить себя и не позволять разгораться эмоциям в Вас. Берегите себя.
Можно ли Вам посоветовать пойти в Храм?

А насчет

Он вроде и решил уже уйти и ушел. Но продолжает говорить о том, что неизвестно, что будет дальше. Что нужно время. Один раз написал мне, что иногда ему хочется меня обнять, но нельзя... Потом осекся. Когда я писала, что люблю его и хочу сохранить семью, но одного моего желания для этого мало, он ответил, что не мало и все может быть, но нужно время. Спросила, зачем так говорит. Отвечает - так думает.

Это стандартно тоже. Качели называется. Он хочет чтобы если вдруг не получится, то к Вам в привычное гнездышко. Поэтому и держит Вас на коротком поводке.
Но Вы же молодец. Вы не поддавайтесь. ЧИтайте и дальше, все что читаете. Мысли у Вас верные. Теперь осталось им следовать.

если оттолкну совсем, возврата не будет.

это не зависящие вещи.
Просто не позволяйте усадить Вас на короткий поводок ожидания когда кобель нагуляется у одной и вернется. Простите меня за грубость. Но то чем сейчас занимается Ваш муж другого значения нет.

А со своей стороны я могу только стараться менять себя.

работать над собой полезно всегда. Ему совершенно не обязательно быть зрителем/одобрителем. Меняйтесь - Вам в жизни это самой пригодится!

Я осознаю, как непросто возобновить отношения после такой истории

Я думаю Вы даже не представляете как это тяжело. А самое главное каково это жить с предателем после всего. Как это - ПРОСТИТЬ!
Это сейчас так кажется - только вернись и я все забуду. А на деле это подвиг всей жизни может быть.
Читайте Форум, дорогая. Здесь кладез жизненных историй, боли и опыта гигантского кол-ва людей. Со временем Вам откроется многое и будет уже не так больно.

Как вода омывает берег унося с с собой все новые песчинки, так и время и Ваше усердие будут омывать берег Вашей душе и уносить крупицы Вашей боли. Будет все легче и легче.
А потом Вы удивитесь, что боль прошла.
Говорю Вам отсюда, после 1.5 годовой отметки с ТОГО САМОГО момента.
Жизнь после - ЕСТЬ!
И она может быть очень хорошей.

Обнимаю Вас . Что с Верой у Вас раскажите.

[kupol]

Очаровательная, очень хочется Вас поддержать. Какой одинаковый сценарий разрушения семьи - почитайте форум и сами удивитесь этому.
Подпишусь под каждым словом Ladanы. От себя хочу посоветовать почитать советы из темы https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678

Когда я писала, что люблю его и хочу сохранить семью, но одного моего желания для этого мало, он ответил, что не мало и все может быть, но нужно время. Спросила, зачем так говорит. Отвечает - так думает.

В данным момент он действительно мог так думать, т.к. в нем еще нет уверенности, что там все сложится хорошо. Поэтому оставляет надежду на то, что если не сложатся отношения с новой любовью, всегда можно вернуться к Вам (но, подчеркиваю, хоть и тяжело и больно это принять), что он может вернуться к Вам не от большой любви к ВАМ, а потому, что там может окажется не все так радужно. К Вам он уже остыл, раз решился на другие отношения. Я это очень долго не могла осознать и принять...
И еще, как написала Ladana

ВЫ ОДНА НИЧЕГО НЕ ВЕРНЕТЕ/НЕ ИЗМЕНИТЕ. Нужно желание и раскаяние изменившего.

Но и не стоит забывать о том, что теперь в ваших отношениях участвуют не двое (Вы с мужем), а трое(+любовница) и у каждого из Вас есть свои желания и виды на дальнейшее развитие событий. При таких данных (при наличие 3-х), практически нереально восстановить семью. И надо принять тот факт, что той (Вашей) семьи уже нет и таких отношений, как раньше, уже не будет. Если будут, то совсем другие, новые. ("Очарование женственности" - книга хорошая для улучшения отношений между 2, а не для соревнований между 3-мя)...
Так что, чем быстрее Вы выйдете из этого треугольника, тем здоровее будете.

[Tara]

Ох! Да, правы предыдущие формучане- я тоже , читала и как будто снова это все пережила. Тоже оказалась на мгновенье ночью в своей пустой квартире. Мой уже бм - телефон не отключил, он как бы случайно забыл его дома утром, а с работы позвонил и сказал, что забыл телефон дома. Я приготовив ужин, как ни в чем не бывало высылала подруге наши фото с совместного отдыха. Потом наступил вечер, потом ночь.....ну а дальше точь- в -точь как у вас, медленно умирала.
Ну, а дальше , как по букварю, я понял , что у нас была нелюбовь, а теперь любовь. Я просила прощения за что только можно и нельзя, даже а то, что он на меня руку поднимал- что я в этом виновата.... Вы очень часто пишите, что он гордый и принципиальный, звучит как достоинства- на самом деле - простой самовлюбленный эгоист, который возомнил себя орлом, который не способен любить и жертвовать, а только брать и потреблять. Вы сейчас не в состоянии этого увидеть, но потом поймете, какое он ничтожество. И как вы перед ним унижались и ковриком стелились. Знаете меня в тот острый период отрезвили фразы, я и вам их скажу- он вас НЕ любит. Здесь часто пишут , я и вам напишу- как же нужно НЕ любить человека, чтобы ему изменить. Примите реальность- это конец вашим отношениям. Спасайте себя, бегите из этого ада! Придется поставить точку и забыть о нем- это единственный путь к спасению.

[Очаровательная]

Девушки, огромное спасибо за поддержку.
К вопросу о Вере. Я крещеная, но не воцерквленная. Скажу, что раньше Храм посещала ну очень редко. Пост не соблюдаю, в таинствах участие не принимаю. И, к своему стыду, совсем плохо ориентируюсь во всем, что с этим связано. Ограничиваюсь молитвой. В октябре, как раз накануне произошедшего, была в церкви с тетей. Хотела написать записочку, не знала, что так нельзя, о наступлении беременности. Церковная служительница такую записку не приняла, в итоге подала молебен о здравии, своем и мужа. Зато она посоветовала мне поехать в другой Храм, где икона Святого Давида Гареджийского, помощника в женских недугах. И вот в декабре, уже после наших злополучных событий, я стала ездить в тот Храм на молебны с водосвятием. Ставлю свечи за здравие свое, мужа, мамы и этой девушки тоже. Плохих чувств у меня к ней нет, жаль только её немного, ей тоже несладко, это точно. На мужа тоже злости нет. В целом. Бывают, конечно, вспышки обиды, ревности. Я стараюсь гасить. Осознаю, что и зависимость испытываю в какой-то мере, сказывается приспособленность - все с ним, как без него, - пытаюсь побороть, пока теоретически больше. Молюсь сама, как умею. О вразумлении его, её, себя. Стараюсь Верить.

Что это не случайность, не приворот, я понимаю. Предательство его не отрицаю, намеренность действий не опровергаю. Но думаю по этому поводу так: разве есть люди, которые никогда никого и ничего не предавали? Скажете есть. А уверены они, что если не предавали еще, то не предадут никогда? Да взять саму себя. Если в настоящем я пришла к определенным принципам, это не значит, что в прошлом, скажем, эти принципы уже были со мной. Понимаете? И если когда-то давно человек ошибся, это не значит, что теперь в него нельзя верить.
Только, возможно, я опережаю действительность своими мыслями, т.к. в настоящем раскаяния нет. Но может, пока нет. Может, и не будет. Ему тоже нужно время, чтобы пережить свою ситуацию. Я в него верю, он хороший человек. И я не перестала ему доверять.

Я сама сейчас не звоню, не пишу, не уговариваю. Он иногда пишет сам. Письмо было от меня тоже только одно. Т.е. В его направлении ничего не предпринимаю совсем.

Что он остыл ко мне, естественно, раз такое делается) И даже скажу больше, -неудивительно. Нет, не думайте, что всю вину за все на себя взвалила, я адекватна пока... или уже) Но поверьте, что остывают мужчины тоже неспроста. И я свои недочеты знаю. Проанализировала трезво. Расслабляемся мы, женщины, в надежном браке. Ленимся. Забываем со временем ценить, хвалить перестаем, а порой и не начинаем, критикуем, наставляем, принимаем все, как должное. А как женщина остывает за недостатком любви, так и мужчина за неимением принятия. Безусловно, это не оправдывает измену. И да, не воспылает он ко мне любовью, только если с девушкой новой не выйдет развития. Я сама должна искоренить в себе слабости, хоть для себя самой. Вот стараюсь.

Самовлюбленный эгоист. Можно говорить и так, да что там, это так. Для меня это не сюрприз. Я все понимаю, девушки, всегда знала. Только что с того, наверно, эгоизм, еще не самое страшное из качеств, несмотря на которые можно человека любить...

Простите, что заставила вспомнить эти страшные минуты, часы, дни начала конца. Сама пока писала, как будто пережила опять тот вечер. Сейчас я в норме относительной. Знаете, еще мало времени прошло. Мы тут с подругой уже все сто раз перекрутили, со всех сторон. И вроде, все ясно, это уже случилось, уже все. Прошлое прошло, что было, не вернешь, та жизнь разрушена. Буду искать работу после праздников, как-то надо дальше жить. Видно будет, во что все выльется. Пока как-нибудь.
Уже свыклась с мыслью, что все во благо нам происходит. Верю, что мне во благо. И очень верю, что и ему во благо, тоже для чего-то. Может, и для нашего будущего блага, а может, и еще как.

С Наступившим Новым Годом, спасибо за ваши мысли, за ободрение)
Когда нашла этот форум, даже страшно стало, сколько людей, сколько бед...
Будем все держаться, удачи нам всем и сил!

[Капля дождя]

К сожалению, Вы не адекватны. Это я не чтобы обидеть Вас говорю. Сейчас Ваша психика гасит эмоции, чтобы Вы элементарно с ума не сошли, и всё Ваше спокойствие и разумность - кажущиеся.
Вы себя вините - не такая хорошая, разленилась, это мы все делаем на первом этапе переживания. Но что же Вы, такая "критикующая, принимающая всё как должное", не побежали за новизной к другому мужчине. а "хороший человек" полетел в другую постель... Не думайте о себе плохо - недостатки, они у всех есть, недохвалили, недогладили - это некритично для нормального человека, из-за этого не бросают. Я - хвалила, ценила, организовывала награды, репутации, а результат - тот же ,что и у Вас. Дело не в нас, а в предателях, в том, что есть в них червоточинка.
Не ждите его. Ему нужна новизна и фейерверк чувств, которые Вы даже изменившись дать не сможете. Может он и вернётся, но только пережив отношения, а это, по опыту форума 2-3 года. Знаю, сейчас Вы готовы ждать, сама такая была, но поверьте, со временем всё переосмысливается, встаёт на свои места, и предательство начинаешь считать именно предательством, а не временным заблуждением.
Не гасите вспышки обиды - плачьте, бейте подушки, иначе загнанная внутрь боль потом даст осложнение, почитайте темы - у многих резко обостряются болячки.
Подумайте - а может не просто так вам с мужем не дано было дитя? Это Вы зря думаете, что эгоизм не самое страшное из качеств, из эгоизма все гадости и подлости и проистекают. И эгоист никогда не сможет стать хорошим родителем.
Держитесь, девушка с оптимистичным ником))

[Солнце0412]

Капля Дождя меня опередила. Полностью согласна с ней. Сейчас вы не осознаёте всей подлости его поступка.
Способ его ухода, образно сказать "культурный". Бывают иные уходы мужей ( оскорбления, угрозы, унижения, избиения). Но даже после такого сценария событий, жёны криком кричат он не виноват, это я не до любила, не до жалела и т.д.)
Вы знаете я с БМ прожила 18 лет, тоже совместных детей нет. Меня много чего не устраивало в нём. Но мне и в голову не приходило, искать "любви" на стороне.
План измены сначала вынашивается в голове а потом воплощается в жизнь. И не верьте что "любовь" нагрянула нечайно, когда совсем её не ждешь В моём случае БМ сказал это "судьба".
На самом деле очень большие мастера предатели рассказывать байки, что они жертвы обстоятельств.
А мы не верим в подлость, они просто запутались по жизни.
Время всё расставит на места. Теперь по прошествии почти двух лет, я теперь боюсь а вдруг вернётся? О ужас!!
Моё здоровье и нервная система дороже! Лучше пусть там живёт.
Я искренне желаю вам пережить и перетерпеть. Вы молоды и обязательно встретите достойного мужчину. И ребёночка родите непременно.
А его отпустите, он прошлое и всё что связано с ним тоже в прошлом.

[Elfriede]

Удивительно, автор, насколько все похоже. Даже чувства и мысли. А также отползание мужа в сторону новых отношений.
Разница только в том, что я рядом с ним в этот период спать уже не могла, все лежала, не сомкнув глаз, как мышка. Дыхание слушала. Дура. Это я о себе.
И было это аккурат 8 лет назад.
Потом был уход. И приход. И опять уход, на полтора года. И опять приход. И житье рядом в его ко мне ненависти, неуважении, пренебрежении. И вот тогда я кожей, всем своим существом почувствовала, что, если я не прекращу этот кошмар, я исчезну. И я ушла, сама. И с тех пор живу отдельно.

Так вот, милая автор, с расстояния тех 8-ми лет я могу сказать однозначно - надо было еще тогда, в далеком 2006-м, дать мужу срок не более 1-2 месяцев прийти в себя, и по завершении этого срока - резать, не дожидаясь перитонита. Не писать писем (было одно, остальные я не отправила), не становиться понимающим другом, не "входить в положение". Ничего этого было не надо. Надо было оставаться женщиной, и вести себя как преданная женщина - отказать предателю от дома и от своего общения. Заморозить все контакты. Внести все средства связи в черный список.
Несмотря на прожитые вместе более 20 лет.

Не теряйте время зря. Он предал и ушел, примите это. Семьи больше нет. Вам еще очень немного лет, это плюс и шанс все построить с другим мужчиной, тем, кто не способен на предательство. Этот же - способен.
Правы все, кто пишет, что измена сначала случилась у него в голове и душЕ. Именно оттуда и все истоки, и доброго, и злого. А все остальное уже произошло автоматом, как следствие - и интерес к новой женщине, и поездка к ней и "все случилось" и так далее.
Не обманывайтесь его к Вам эпизодическим интересом. Это просто фантомные боли (все же 10 лет вместе), плюс - желание застолбить себе запасную посадочную площадку. Не более.

И - да, Ваше сегодняшнее спокойствие - просто охранительное торможение, чтобы психика не слетела с катушек в такой драматической ситуации.
И, если Вы хотите, чтобы все плохое уже случилось и развития драмы дальше не было, убирайте его из своей жизни. Иначе через время Вы окунетесь в такой ад, что сегодняшнее Ваше состояние покажется Вам вполне вегетарианским.

И еще совет: не жалейте любовницу. У нее, в отличие от Вас, бы выбор - вступать или нет в эти отношения. Она свой выбор сделала, и сделала осознанно, будучи в здравом уме и твердой памяти (хотя иногда сомневаешься в оных, наблюдая поведение некоторых в подобных историях).
Вам же выбора не оставили, все решили за Вас.
Занимайтесь собой, своим здоровьем, своей душой. Это окупится сторицей. И это то, чего никто у Вас отнять не сможет. Как бы ни пытался.

[Очаровательная]

Спасибо за советы, поддержку, за то, что откликаетесь.
Реву - не могу. Снова. Уже замучилась думать, голову бы выбросить. День - подъем (мнимый скорее), день - спад. Сегодня ночью не спала вообще. Решила уж днем не ложиться, а то опять всю ночь прохожу. Дома пустота мертвая. Выхожу каждый день к кому-нибудь хоть, но уже, честно говоря, надоело. Я по натуре семейная, от чрезмерного общения всегда уставала. А теперь целый месяц ищу собеседников себе, потому что совсем одной тоже невмоготу. Хочется вернуться домой, отдохнуть... А некуда. Кажется, что становится легче иногда. Такое обманчивое ощущение. Потому что пока, чем дальше, тем все хуже. Сколько еще...

[Ladana]

Расскажите где Вы сейчас живете, чья квартира, где мама живет, есть ли возможность к кому нибудь съездить в гости и сменить обстановку? Просматриваете ли Вы вакансии?
Мне в тот период времени помогала "жизнь 5 минутками". Чтобы не думать и жить не воспоминаниями или страшными мыслями о будущем которые очень мозг, а здесь и сейчас. Надо давать себе 5 минутные задания - сейчас я поглажу свитер, потом сделаю себе чай, потом посмотрю свое резюме, 5 минут посмотрю вакансии, потом выйду в магазин купить фруктов и т.д.
А когда я уплывала мысленно в грустное состояние, я говорила (и старалась чувствовать /концентрировала внимание) о том что происходит сейчас: я лежу на кровати, на моих ногах коричневый плед, мне тепло, я смотрю квн, за окном идет снег, он мелкий, светит фонарь, лает собака. Это помогает. Потому что Вы страдаете от своих мыслей - либо о прошлом, либо о будущем, либо о его настоящем. Именно их и надо избегать, а если уж попали они в голову, то не помогать этим мыслям развиваться, а гасить на корню. Держитесь!

[Очаровательная]

Да, Ladana, про пятиминутки Вы правильно говорите, я в таком ключе и провожу иногда время. Говорю себе, так, сейчас ты идешь делать это, вот, как-нибудь, ага, теперь это и так дальше. А иногда и плакать всё же нужно, легче потом немного.
С жильем все в порядке, осталась в квартире одна с двумя нашими кошками, муж не претендует. Мама рядом - 10 минут пешком. Еще есть верная подруга детства, она на себе максимальную ношу моих стенаний сейчас и тащит, смеемся, что за все десять лет моей супружеской жизни столько не общались, сколько за последний месяц) Благодарна ей безмерно за участие и искреннюю поддержку. Остальные знакомые общие с мужем, бывшие коллеги, с кем общалась, тоже общие, они до сих пор с ним работают. Так что с ними сейчас поддерживать отношения мне некомфортно.
К просмотру вакансий собираюсь вернуться. В декабре пробовала заниматься этим вопросом, записалась на собеседование даже, только предложение было не самым интересным, во-первых, а во-вторых, поехать не смогла, поняла, что не способна еще держать себя в руках. Даже в магазинах, в транспорте, везде, где люди, так накатывало на меня. Слезы невольно подступали. А надо же собраться.
Надеюсь, после праздников все сложится удачнее.

[Капля дождя]

Скачайте себе лекции Нины Крыгиной. Я записала на плеер, одевала наушники и каждую свободную минуту включала, чтобы в голову дурные мысли не пускать. Соберите все его вещи и выставьте, или хотя бы уберите с глаз. Тяжело, я, собирая что осталось над каждой тряпочкой рыдала, но когда убрала - стало легче. Через некоторое время из чулана хватило сил на помойку вытащить - ему ничего не надо. у него новая жизнь.
Практически все, здесь оказавшиеся, через некоторое время начинают делать ремонт - не от безделья, а от того, что мужья, ударившиеся в романтику запускали хозяйство. Знаете, это очень помогает. Пусть сейчас думается, что не до этого, но Вы хотя бы мебель переставьте, чтобы себя меньше дёргать - "здесь сидел, здесь стоял..."
И приготовьтесь к тяжёлой душевной работе. Год на выползание из этой душевной раны уйдёт точно. Спасибо "хорошему человеку". Если есть возможность - походите к психологу, только нужно смотреть по рекомендациям, а то можно на шарлатана напороться. Займитесь разделом имущества. Добрый, милый.. это всё прошло. Теперь нужно обеспечивать другую женщину, поэтому, могут быть любые неожиданности. ОТБЕРИТЕ ключи от квартиры, иначе потом можете не увидеть многих вещей. И не нужно думать, что без него жизнь не мила, а вы о каких-то вещах... Вам ещё жить и жить, и будет обидно, если купленными Вами вещами будет пользоваться любительница чужих мужей. Чья квартира? У ушедших мужей часто включается "это всё моё, это только я заработал". Что с Вашими родителями?
Не стоит за этих .. молиться. Вы сначала себя укрепите, когда будут силы, тогда решите - молиться или нет, а сейчас только себя растравляете.

[Солнце0412]

Всё правильно девочки Вам пишут. По началу кажется что это сон. Но увы жёсткая реальность. Но для чего то это надо пройти и пережить с достоинством. Будут подъёмы и спады, почитайте этот сайт, статьи психологов, дружественные этому сайту, очень помогает. Истории на форуме, это для понимания что у Вас не ужас, ужасный, а бывают на много хуже истории предательства. Постарайтесь чем нибудь себя занять, вспомните чем хотели заниматься но не было времени, по какой то причине откладывали. Если нет сил чем то заняться не отвлекает, сходите в церковь просто побудьте там, поговорите с батюшкой. Мне удалось поговорить с батюшкой в будний день после утренней службы, обычно служба в 8.00 час. начинается. В такие дни прихожан мало и батюшка менее занят.
Понимаете, пробовать надо всё, может что то найдёте что Вам приносит облегчение. Если есть возможность проконсультироваться с врачом по поводу успокоительных. Чтобы хотя бы на первых порах восстановить сон.
Все вещи и предметы его убрать с глаз долой, если есть возможность купите новое пастельное бельё вплоть до подушек и одеяла. Мне это очень помогло. Сейчас Вы в камотозном состоянии это нормально ревите сколько можете.
Но как только закончатся праздничные дни приступайте к поиску работы да и по поводу квартиры и имущества надо консультироваться. Здесь на форуме можете проконсультироваться у адвоката Андрея Сарычева ( раздел юр. консультация) Крепитесь и держитесь мы мысленно с Вами.

[СветланаП]

Простите меня может и не понравиться что напишу.Просто читаешь и диву даёшся насколько нужно не иметь к себе никакого уважения Вас предают бросают а Вы ещё считаете себя виноватой.Да имейте хоть каплю любви к себе -сколько ещё нужно Вам унижений.Гоните его прочь такого мужа и радуйтесь что не оставил Вас беременной.почему он говорит что нужно время да потомучто боится что там не получиться и с Вами тоже хочет иметь в Вашем лице запасной аэродром.На Вашем месте я бы и телефон поменяла чтоб не писал.Своими сообщениями он только ещё больше причиняет Вам боли.Полностью нужно отстраниться даже если надумает вернуться назад-гнать подальше. Так же не отвечать на звонки и смс-ушёл и скатертью дорога. Чем Вы дальше отстранитесь тем быстрее заживёт душевная рана.

[Очаровательная]

Ознакомьтесь с Правилами Форума!
8.5.3. Пустословие (флуд), размещение односложных, не несущих смысловой нагрузки, реплик, размещение сообщений, состоящих в основном из междометий (ахов, охов и т.п.), смайликов, знаков препинания, картинок.

[Марыся]

Тема закрыта по просьбе автора.