Месяц с момента ухода мужа. Хочу измениться, нужна поддержка

[Капля дождя]

Бодрость.. Она очень нужна, но появится не скоро. Вызывайте сами в себе силы жить, радуйтесь любому, даже самому маленькому событию. Из гнетущей серости и уныния я себя вытаскивала маленькими радостями: по дороге на работу посмотрела на небо, увидела красивые облака - порадовалась, воробьишка мимо проскакал - опять же радостно, дочка обняла, постаралась не расплакаться от жалости к себе, а порадоваться.Насильно тащите себя.
Ещё, и наверное в первую очередь, помогала церковь. Бежала туда, огорчалась, когда служба заканчивалась. На сайте была постоянно, но не просто читая истории, а пытаясь анализировать ответы, увидеть перспективы, закономерности. Так что это время потерянным не считайте.
Этапы Вы никак не проскочите, у человеческой психики свои законы, всё нужно пережить в своё время.
И, конечно, учёба детей от нас зависит, но не насилуйте себя, если нет сил. Всё потом догонится, наверстается, а Вам себя нужно пожалеть.

[Эллора]

Дорогая Забава, хочу вас поддержать. Я не вижу у вас розовых очков, все вы понимаете. Мне видится в вас нежелание чувствовать боль, вы как бы прячетесь от нее. А вы не бойтесь, молитесь,плачьте, занимайте себя делами, и главное, всегда напоминайте себе, что боль обязательно пройдет. Еще мне кажется, что вы не позволяете чувствовать злость, гнев в отношении БМ, подавляете эти чувства, как будто прячете за постоянными внутренними монологами, анализом, воспоминаниями. А ведь гнев - один из этапов переживания горя, тоже необходимый. Дайте себе немного времени на страдания и переживания, вы не машина, а живой человек, но не затягивайте это время, просите Божией помощи, проявите силу воли, у вас же дети, да и вы сами у себя есть. Я знаю, как тяжко бороться с зависимостью но самое маленькое. преодоление себя придает сил, возвращает толику самоуважения. Например, скажите себе, я почитаю форум полтора часа, но по сигналу встану и вымою пол, а потом найду три сайта, где размещают заказы на шитье. После этого снова почитаю. Держитесь, не сдавайтесь, Господь не оставит!

[Забава Путятишна]

Бодрость.. Она очень нужна, но появится не скоро. Вызывайте сами в себе силы жить, радуйтесь любому, даже самому маленькому событию. Из гнетущей серости и уныния я себя вытаскивала маленькими радостями: по дороге на работу посмотрела на небо, увидела красивые облака - порадовалась, воробьишка мимо проскакал - опять же радостно, дочка обняла, постаралась не расплакаться от жалости к себе, а порадоваться.Насильно тащите себя.
Ещё, и наверное в первую очередь, помогала церковь. Бежала туда, огорчалась, когда служба заканчивалась. На сайте была постоянно, но не просто читая истории, а пытаясь анализировать ответы, увидеть перспективы, закономерности. Так что это время потерянным не считайте.
Этапы Вы никак не проскочите, у человеческой психики свои законы, всё нужно пережить в своё время.
И, конечно, учёба детей от нас зависит, но не насилуйте себя, если нет сил. Всё потом догонится, наверстается, а Вам себя нужно пожалеть.

Церковь вчера больше дала усталости, чем помощи - долгая служба, ноющие дети (мои)...
Жалость к себе - самое противное. Из-за нее вообще думать не хочу о происходящем - потому что реветь начинаю. Вот с чем очень хочется побороться, но не знаю - как (у меня это хроническое - всегда, когда о себе рассказываю, начинаю плакать, потому что себя жаааалко Только сейчас начала задумываться о том, что это - проблема, а не просто моя особенность).
Учеба детей - уже критично, приходится себя насиловать, выхода нет... От этого тоже себя жалко. В обед - занятия с репетитором по Скайпу, прибегаю с работы, не успеваю пообедать, нервничаю - ребенок учиться не хочет, ЗПР, каждый урок - как бой. Нужен коррекционный класс (7 вида), которого в селе нет, как ее дальше учить - не представляю.
В-общем, у меня ощущение, что потихоньку все это переживать и потихоньку же себя тащить у меня возможности нет. Нужно как-то мобилизоваться. Но страшно - это же через подавление придется, потом может догнать и сделать еще хуже... Или жить сегодняшним днем, не думая - во что выльется это все в завтрашнем?

[Капля дождя]

Живите сегодня.
О жалости - рассказывая о себя, я ревела года полтора, да и сейчас слезинку пустить могу. Но, заметила, что жалость трансформируется: сначала было жалко себя, через какое-то время семью, затем жалко детей, а потом слёзы были от обиды за детей. Жалости к себе не осталось, образовалось понимание, что эта ситуация правильная, и то, что произошло - к лучшему. Подруга задушевная есть? У которой можно выплакаться на плече, и которая в течение полугода сможет терпеть Ваши ежедневные жалобы? Вам нужно кому-нибудь выплеснуть эти эмоции, чтобы в них не задохнуться.
Ребёнка нет возможности на время отправить в какой-нибудь санаторий по профилю? Скорей всего, нежелание учиться и т.д. идут от общей нервной обстановки в доме. В своё время, как бы я не пряталась, дочки всё равно видели мои красные глаза и опухшее лицо, и тоже нервничали и переживали. Скорей всего, когда Вы придёте в порядок, не будете на взводе, и с ребёнком полегче будет.
Только не пытайтесь форсировать события - потом догнать может очень сильно, а мы деткам нужны здоровенькими.

[Забава Путятишна]

Дорогая Забава, хочу вас поддержать. Я не вижу у вас розовых очков, все вы понимаете. Мне видится в вас нежелание чувствовать боль, вы как бы прячетесь от нее. А вы не бойтесь, молитесь,плачьте, занимайте себя делами, и главное, всегда напоминайте себе, что боль обязательно пройдет. Еще мне кажется, что вы не позволяете чувствовать злость, гнев в отношении БМ, подавляете эти чувства, как будто прячете за постоянными внутренними монологами, анализом, воспоминаниями. А ведь гнев - один из этапов переживания горя, тоже необходимый. Дайте себе немного времени на страдания и переживания, вы не машина, а живой человек, но не затягивайте это время, просите Божией помощи, проявите силу воли, у вас же дети, да и вы сами у себя есть. Я знаю, как тяжко бороться с зависимостью но самое маленькое. преодоление себя придает сил, возвращает толику самоуважения. Например, скажите себе, я почитаю форум полтора часа, но по сигналу встану и вымою пол, а потом найду три сайта, где размещают заказы на шитье. После этого снова почитаю. Держитесь, не сдавайтесь, Господь не оставит!

Понимаю, но не осознаю. Муж для меня все еще недостаточно плох, чтобы перестать жалеть о жизни с ним. Я не осознаю той лжи, что была на протяжении десятка лет. Да и то, что происходит сейчас, тоже не до конца. Мне кажется - вот сейчас пострадаю месяцок-другой, и все вернется на круги своя. (При этом забывая, что круги своя в последнее время угнетали очень). Муж станет опять таким же, как и был (в лучших проявлениях, конечно), я все забуду и все, история окончена. Поэтому и нет гнева - на то, что я осознала, я гневалась (и боль переживала, и выла в подушку, и злилась, и вспоминала все, что только могла, плохого, что было с его стороны), но это, как я понимаю, достаточно небольшая часть произошедшего, на самом деле... При этом я понимаю, что это - защитная реакция всей моей жизни, не просто теперешнего времени - ведь были "звоночки" и до свадьбы даже, но я их не понимала и не хотела осознавать, и в семейной жизни позволяла себя убеждать в том, что какие-то вещи, меня беспокоившие - это то, с чем муж борется, и что даже побеждает, хотя беспокойство внутреннее оставалось, но я - голову в песок. Очень сильная защита стоит, как я понимаю.
Начала читать "Женщины, которые любят слишком сильно". Понимаю, что сопротивляюсь мысли о том, что если я изменюсь - мне станет не нужен такой муж, каким был мой. Мне не хочется его отпускать, на самом деле. Страх - если я отпущу единственное, что у меня было, будет ли что-то другое? Умом я все решила, поняла и расставила границы - и насчет того, что не приму без изменения, сказала и себе, и мужу. И что нет любви, осталась только инерция, больше обиды, разочарования, страха. Но эмоционально все очень запущено.
(И жалость к себе очень мешает. Вот пришла на работу, слезы на глазах, сотрудники все спрашивают - что случилось, у меня нет сил сдерживать слезы, все это неприятно. Соответственно, хочется эмоции эти затолкать вглубь, чтобы не позориться перед людьми. И делить эмоции - вот дома я могу поплакать, а на работе - все забыть, - не получается).
За напоминание о вот этих проговариваемых действиях - спасибо. Начну снова, потому что в последние дни просто абы как в делах повседневных опять.
И за напоминание о том, что Бог не оставит - тоже. Я на свои силы в последние дни больше полагалась, в этом тоже проблема, я только сейчас поняла.

[Забава Путятишна]

Живите сегодня.
О жалости - рассказывая о себя, я ревела года полтора, да и сейчас слезинку пустить могу. Но, заметила, что жалость трансформируется: сначала было жалко себя, через какое-то время семью, затем жалко детей, а потом слёзы были от обиды за детей. Жалости к себе не осталось, образовалось понимание, что эта ситуация правильная, и то, что произошло - к лучшему. Подруга задушевная есть? У которой можно выплакаться на плече, и которая в течение полугода сможет терпеть Ваши ежедневные жалобы? Вам нужно кому-нибудь выплеснуть эти эмоции, чтобы в них не задохнуться.
Ребёнка нет возможности на время отправить в какой-нибудь санаторий по профилю? Скорей всего, нежелание учиться и т.д. идут от общей нервной обстановки в доме. В своё время, как бы я не пряталась, дочки всё равно видели мои красные глаза и опухшее лицо, и тоже нервничали и переживали. Скорей всего, когда Вы придёте в порядок, не будете на взводе, и с ребёнком полегче будет.
Только не пытайтесь форсировать события - потом догнать может очень сильно, а мы деткам нужны здоровенькими.

Подруги - интернетные (единственная в реале мужа моего не уважает и не любит, и ей хочется, чтобы я быстренько все осознала - какой он плохой, - стала адекватной женщиной с самоуважением и достоинством, и мои жалобы осуждает, я это чувствую). И вроде поддерживают и понимают, когда пишу. Одна вообще очень подбадривает и никогда осуждения от нее не ощущала. Но я почему-то избегаю жаловаться каждый раз, когда хоть какие-то эмоции негативные, лицо держу, что ли. Или боюсь потерять подруг, сложно выдерживать подобные жалобы - мне моя подруга жаловалась, я помню, и меня это несколько раздражало, казалось - все просто же, все понятно, что делать, как переживать, а у нее жалобы, жалобы, жалобы. Ну вот получила эту ситуацию в обратку, теперь понимаю ее прекрасно... Себе самой, что ли, писать письма, чтобы выливать это все?..
Ребенок - санаторий будет худшим для нее, что только сейчас может быть. Она всегда такая была, а сейчас - да, еще хуже, но для нее быть без мамы - всегда травма и конец жизни, если надолго увезти - даже не хочу экспериментировать и смотреть - что из этого получится. И в учебе сильно отставала еще до всех этих событий, нет надежды, что все это исправится в какой-то момент чудесным образом, сейчас нужна рутина просто, чтобы сделать все, что возможно. Я не очень хочу в открытом доступе рассказывать все подробности, связанные с этим. Мне помогли материально сейчас - на репетитора, - это уже большое подспорье. Но эмоции и вовлеченность в ее жизнь - это уже только моя ответственность, никто за меня это все не сделает.

[Elfriede]

Вот пришла на работу, слезы на глазах, сотрудники все спрашивают - что случилось, у меня нет сил сдерживать слезы, все это неприятно. Соответственно, хочется эмоции эти затолкать вглубь, чтобы не позориться перед людьми. И делить эмоции - вот дома я могу поплакать, а на работе - все забыть, - не получается).
.

Все это знакомо, к сожалению. Хорошо, есть в такой момент на работе отдельный кабинет, а под рукой - тональник и пудра, чтобы оперативно замазывать красноту вокруг глаз. Тогда вид меньше похож на зареванный (когда вокруг глаз краснота, а у некоторых и нос), а больше - на раздражение глаз.

[Забава Путятишна]

Все это знакомо, к сожалению. Хорошо, есть в такой момент на работе отдельный кабинет, а под рукой - тональник и пудра, чтобы оперативно замазывать красноту вокруг глаз. Тогда вид меньше похож на зареванный (когда вокруг глаз краснота, а у некоторых и нос), а больше - на раздражение глаз.

Да, это более конструктивно получается - лучше прятать следы, чем давиться эмоциями ) Нет ни тональника, ни пудры сейчас у меня, нужно приобрести обязательно.

[anna2014anna]

Я в свое время бежала в туалет, чтобы там прореветься основательно, умывалась холодной водой и шла на рабочее место. А вообще надо как то научиться на подлете определять, когда у тебя глаза "на мокром месте" и отгонять навязчивые мысли, которые приводят к слезам. Молитва помогает. Мне помогла мысль, что меня любит Отче наш... И я в сердце своем почувствовала любовь к Нему и благодарность, горячую благодарность за то, что Он прощает мне мои пригрешения... А от этого уже один шаг до того, что и сама уже можешь простить .... После этого улыбка на лице появилась. Попробуйте подумать об этом. Станет легче. Вот увидите.

[Забава Путятишна]

Я в свое время бежала в туалет, чтобы там прореветься основательно, умывалась холодной водой и шла на рабочее место. А вообще надо как то научиться на подлете определять, когда у тебя глаза "на мокром месте" и отгонять навязчивые мысли, которые приводят к слезам. Молитва помогает. Мне помогла мысль, что меня любит Отче наш... И я в сердце своем почувствовала любовь к Нему и благодарность, горячую благодарность за то, что Он прощает мне мои пригрешения... А от этого уже один шаг до того, что и сама уже можешь простить .... После этого улыбка на лице появилась. Попробуйте подумать об этом. Станет легче. Вот увидите.

Спасибо! "За все благодарите" - вспомнилось после ваших слов... Я попробую это делать в те моменты, когда жалость к себе и слезы на глазах. Ведь даже в случае с разводом - вроде и хотела определенности, а как получила - обида и разочарование. А надо бы благодарить Бога за ответ, за то, что быстро это решилось, что не случилось очередной тошнотворной тягомотины...

[Забава Путятишна]

Прошла неделя, а кажется - месяц. Мне очень, просто очень помогла книга "Женщины, которые любят слишком сильно". Я поняла наконец свои чувства, поняла - как протекал наш брак, почему я вышла замуж за этого мужчину, поняла, почему все, что произошло - это лучшее, что могло произойти в сложившемся образе жизни - и моем, и его. Я поняла себя - свое отношение к мужчинам вообще, свое отношение к сексу, свое поведение с мужем. И поняла - почему в нашей ситуации расстаться - это правильно (а до этого было много сомнений, я слушала советы здесь, интуитивно понимала, что да, это правильно, но до конца не понимала и поэтому было мучение). И пришла такая свобода, что я даже не ожидала - что такое может быть так быстро. Это случилось вот буквально на следующий день после последнего сообщения, я специально выжидала неделю - посмотреть, насколько это серьезно, может мимолетно, но нет, я вижу, что движение сейчас идет в нужную сторону.
Решилась форсировать вопрос с алиментами - до этого выжидала, пока найдет работу - говорит, что заработков в такси, где он сейчас работает, нет, и работу найти не может. Скорее всего так и есть, но сегодня я поняла, что это действительно не мои проблемы, и может я потеряю в деньгах - если он откажется заключать соглашение о ранее обговоренной сумме, - но ждать дальше - неправильно. Если откажется от соглашения - подам сама через суд на алименты, пусть будет минимальная, если будет ответственность за детей - будет давать что-то сверх этого, если нет - будет хотя бы минимальная сумма, а остальное - опять же его ответственность, если не выполнит - это не моя проблема, а его.
К концу февраля поставила срок возврата моей машины - еще одна "ниточка", которая продолжает нас связывать, я все надеялась, что он ее приведет в порядок ("убил" за время пользования), но тоже поняла, что это неважно - пусть возвращает, если сделает - хорошо, если нет - переживу, а давать ему опять шанс за шансом выполнить его же обещание - неправильно.
И последнее, на что решилась - это смешно, но нам некому настраивать компьютер, в село из города человека не вызовешь (или за какие деньги?), в селе был один более-менее специалист - это мой муж. Сегодня решила - буду сама учиться, попросила забрать его с компьютера нужную ему информацию (много-много его информации), чтобы я больше не боялась потерять что-то из нужного (свое я сохраню сама).
Собираю потихоньку его вещи - достаю из мешков летнее, перебрала фотографии, лично его - отложила ему, семейные - отдала детям и сказала спрятать надолго. Пока перебирала - обильно полила слезами (и было это тоже неделю назад, думаю это тоже имело терапевтический эффект). Сказала - или забирай, или в сарай на потолок (где я видеть не буду и мешать мне это тоже не будет) - написала сейчас, и думаю - нужно предложение про сарай убрать, пусть забирает все...
Не значит, что без проблем все - сегодня начала понимать, что "затосковала" несколько по состоянию влюбленности и "нужности", а по отношению к мужу заметила превозношение, - но это уже я вижу в себе и хочу менять в себе, а не в муже. И нет полной свободы от зависимости, конечно же - все равно время от времени я ловлю себя на том, что хочу что-то мужу сказать или "научить" его, или обличить, но теперь я это вижу и понимаю. Тут кто-то советовал молитву по отношению к детям: "Господи, возьми этого человека в Свои руки и сделай с ним то, что я так жажду сделать, но не могу" - ну вот я ее использую по отношению к мужу, помогает отвлечься от мыслей "что бы сделать, чтобы он изменился".
Снова спасибо всем, без этого форума все было бы совсем по-другому.
Не прощаюсь, конечно - я теперь понимаю, что в этом вопросе тоже "кто стоит - берегись, чтобы не упасть"...

[Забава Путятишна]

Все идет туда, куда нужно. Прошли моменты острой жалости по всему хорошему, что было, потом - глубокое чувство вины за все то, что я делала не так (понимание, что я была плохой женой, осталось, но вину выплакала Богу и увы, ничего не изменить в прошлом, иду в будущее). Наконец осознала, что не отвечаю за выбор мужа - какими бы мы ни были плохими друг для друга, все можно было решать без измен и разрушения семьи. Призналась самой себе, что была несчастлива в браке большую часть жизни, и что с самого начала я жила в иллюзорном мире, ожидая от мужа невозможного и любить не умела, да... Это горько, но я отпускаю потихоньку этот период жизни, признаю, что есть вещи, которые нельзя исправить, что жизнь - не сказка, где всегда хороший конец.
Подала на алименты, подала на развод - разводиться хотел он, но все так же нет заработков в его такси, не было чем заплатить пошлину, и тянул, тянул с этим вопросом, а я так не смогла, и форсировала вопрос.
И да, теперь нет острой жалости к себе, но жаль детей, все по плану
Теперь думаю - как пережить суд и не разреветься там... Что может помочь, как настраиваться?..

[Стараюсь]

Теперь думаю - как пережить суд и не разреветься там... Что может помочь, как настраиваться?..

Я нанимала адвоката. Сама просто посидела в коридоре, приехала в суд, чтоб быстрее знать результат, но можно сказать, что от БМ просто пряталась в тот момент. У меня была адвокат женщина, которая меня поддерживала и говорила, как лучше сделать.

А эти все "работы над ошибками" - я для себя делала письменно. Потом, лет через 7 после развода, эти записи сожгла на даче.
И про свои недоработки как жены писала - было вот так, а должно было быть вот так, что мешало это сделать (в себе - например, лень, или самосожаление, или нерешительность, или страх отказа...), за счет каких качеств я теперь могу это исправить - вместо лени - план на день, реальный план, пусть из 3 пунктов, но все должно быть выполнено. Вместо самосожаления - чем я могу воодушевить, порадовать, поддержать себя. Как преодолеть нерешительность... и т.д.
И наряду с этим писала - а что же я все таки делала хорошо, какие мои достоинства. Чтоб в негатив не зарываться и себя не запилить. Как еще я могу эти достоинства развить. Как, опираясь на них, можно справиться с трудностями другими.
А потом полезла "к корням" проблемы - к самому началу брака. Но это было года через 2-3 после развода. Поначалу - не могла об этом думать, просто выбрасывало из этой темы - или засыпала, или не могла сосредоточиться. Одной это трудно делать (это я сейчас знаю), нужно лучше обратиться к специалисту.
И вот там я и "нарыла" - как я выбрала такого человека (отстраненного, не расположенного к открытости, склонного к изменам, соревновательного, лицемерного...), на что опиралась при выборе, что было решающим, какие сигналы пропустила... - все в преломлении ни "какой он", а "на что смотрела я - а на что надо было смотреть", "какая была я - а как надо было, чего не хватило, чтоб так было"...
Короче - открытая разработка угольного карьера детским совочком - это просто игры на свежем воздухе, по сравнению с той черной трудной работой которую нужно сделать с собой и в своей душе. Но оно того стоит.
Так что вам просто нужно двигаться постепенно - развод, время на собрать себя, время на исцелить себя, время на достроить себя... шаг за шагом.

[Забава Путятишна]

Теперь думаю - как пережить суд и не разреветься там... Что может помочь, как настраиваться?..

Я нанимала адвоката. Сама просто посидела в коридоре, приехала в суд, чтоб быстрее знать результат, но можно сказать, что от БМ просто пряталась в тот момент. У меня была адвокат женщина, которая меня поддерживала и говорила, как лучше сделать.[/quote]
Не потяну адвоката, к сожалению. А очень хочется вообще не ехать, да. Но не хочу, чтобы был повод затянуть процесс развода.

А эти все "работы над ошибками" - я для себя делала письменно. Потом, лет через 7 после развода, эти записи сожгла на даче.
И про свои недоработки как жены писала - было вот так, а должно было быть вот так, что мешало это сделать (в себе - например, лень, или самосожаление, или нерешительность, или страх отказа...), за счет каких качеств я теперь могу это исправить - вместо лени - план на день, реальный план, пусть из 3 пунктов, но все должно быть выполнено. Вместо самосожаления - чем я могу воодушевить, порадовать, поддержать себя. Как преодолеть нерешительность... и т.д.
И наряду с этим писала - а что же я все таки делала хорошо, какие мои достоинства. Чтоб в негатив не зарываться и себя не запилить. Как еще я могу эти достоинства развить. Как, опираясь на них, можно справиться с трудностями другими.

Очень, очень полезные слова. И про записывать - я тезисно записываю время от времени, но нужно и подробно, детально где-то. И про хорошие качества - сейчас очень трудно их видеть, на самом деле, нужно думать об этом целенаправленно. И про замену - в таком ключе я не думала даже.

А потом полезла "к корням" проблемы - к самому началу брака. Но это было года через 2-3 после развода. Поначалу - не могла об этом думать, просто выбрасывало из этой темы - или засыпала, или не могла сосредоточиться. Одной это трудно делать (это я сейчас знаю), нужно лучше обратиться к специалисту.
И вот там я и "нарыла" - как я выбрала такого человека (отстраненного, не расположенного к открытости, склонного к изменам, соревновательного, лицемерного...), на что опиралась при выборе, что было решающим, какие сигналы пропустила... - все в преломлении ни "какой он", а "на что смотрела я - а на что надо было смотреть", "какая была я - а как надо было, чего не хватило, чтоб так было"...

Я тоже уже там, думала (и думаю) и об этом. Думаю, что пока очень поверхностно, но на что пока способна. Сложно было признаться себе в том, что я выбрала человека, которого себе придумала, и что модель семьи я держала в уме совершенно иллюзорную, что да, это ошибка, совершенная МНОЮ, но я не могла ее не совершить, потому что ничего совсем не понимала о себе и семье. К специалисту - по возможности хочу тоже.

Короче - открытая разработка угольного карьера детским совочком - это просто игры на свежем воздухе, по сравнению с той черной трудной работой которую нужно сделать с собой и в своей душе. Но оно того стоит.
Так что вам просто нужно двигаться постепенно - развод, время на собрать себя, время на исцелить себя, время на достроить себя... шаг за шагом.

Спасибо. Я иногда себя тороплю, думаю о чем-то активно, а потом расслабляюсь и понимаю - все должно идти своими темпами, усилием воли волосы на голове не вырастишь - так же и изменения должны "расти", если они настоящие. Но часто забываю об этом, отодвигаю эту мысль, и тогда загоняю себя несколько... Просто спасибо за напоминание, это успокаивает.

[Забава Путятишна]

Не могу не поделиться
Пообщалась с мужем вчера - пять минут, по делу.
Ночью снится какой-то "бесконечный" сон о нем. И при этом я в этом сне отмечаю все моменты, в которых муж ведет себя по отношению ко мне как-то не так. Спокойно так, без сожаления - "ага, вот этот момент показывает, как и всегда показывал, что ему важно то-то и то-то, а не что-то более глубокое. А вот сейчас он даже не подумал ко мне подойти и спросить - как я себя чувствую, хотя ситуация просто "кричит" о том, что я в таком вопросе нуждаюсь", ну и подобное. При этом хорошо ко мне муж во сне тоже относится, но я не цепляюсь за эти "хорошо" абсолютно, нет той тоски, что была раньше после снов о муже.
Постепенно наступает свобода, я надеюсь

[Забава Путятишна]

Еще один шаг вперед...

Читала форум, умом понимала - что да, можно быть счастливой и без мужа, - но к себе применить это никак не могла. Я знала давно, что у меня есть проблема - я завишу от мужского внимания, свое мнение о себе строила на основании его наличия или отсутствия. И в последний год - еще до разрыва с мужем, - начала чувствовать себя постаревшей, не могла понять - как воспринимать себя, как не чувствовать себя старухой, если вот такой возраст (мне в этом году 40 ), что уже и мужу не так интересна, и (конечно же) заинтересованного взгляда других мужчин тоже не поймаю (при этом о своей внешности я всегда была невысокого мнения, а в последнее время - так и подавно).

После того, как муж ушел, наконец-то осознала, что это не просто проблема - такая моя зависимость, - а грех, неправильный взгляд вообще на жизнь. Исповедалась в этом. Несколько дней назад получила ситуацию, в которой посторонний мужчина косвенно подтвердил мои мысли - да, не красавица, не молодая, ловить нечего. Прорыдалась Начала приводить в порядок свои мысли и наконец-то осознала - строить свою жизнь на таком шатком основании нельзя.

Думала долго обо всем, молилась, и наконец-то осознала, не просто поняла, а приняла, прочувствовала - свою потребность в том, чтобы быть нужной, я могу восполнять в первую очередь в Боге, во-вторую - в детях и других людях, которым я могу что-то давать, не требуя ничего взамен. И после этого начали меняться мысли и относительно моей женской сущности - я вдруг поняла, что мне не нужно внимание мужчин, мне нужен один мужчина, которому нужна буду именно я, и мужчина должен быть не абы-каким, обратившим на меня внимание, а соответствующий каким-то основным моим стандартам, от которых я не согласна отступиться. И что я согласна или так - или никак. Но еще я поняла самое главное - если такого мужчины не будет, я все равно буду счастлива, потому что это мой выбор.

И вот уже вижу манящую перспективу свободы быть счастливой независимо от своего семейного положения. Не просто умозрительно - это коснулось меня внутри, и сразу же я стала видеть и возможность, и примеры, и я уже заранее счастлива оттого, что я пойду именно туда, в том направлении. Понимаю, что в моем случае именно осознание этой зависимости вообще, во-первых, исповедь - во-вторых, и надежда на Бога - что Он изменит меня, - в-третьих (хотя в-главных) стало тем, что "развернуло" мое сознание в нужном направлении. Ну и примеры - и здесь, на форуме, и я просто начала смотреть на женщин вокруг и видеть (а с некоторыми и разговаривать об этом) - кто не строит свою жизнь на зависимости от мужчин и счастлив, а кто наоборот (хотя многие на словах и замуж не хотят - но реально просто разочаровались в мужчинах, но другого основания не нашли).

И еще я перестала бояться будущего, поняла - как это доверить свое будущее Богу. Всю жизнь пыталась этому научиться, но оказалось, что мое отношение к мужчинам было большим камнем преткновения для этого. Сместился фокус - и стали возможны шаги и в этом направлении.

Все так же понимаю, что это процесс, но у меня прямо неофитские чувства, это новое в моей жизни и прекрасное

[Забава Путятишна]

Неделю назад было предварительное слушание по алиментам-разводу, муж не явился. Сегодня были основные заседания, умудрился перепутать время, приехал на час позже (и то опоздал минут на пятнадцать). Алименты присудили (он не отказался от ранее обговоренной суммы, хотя сказал, что заработка сейчас нет, но согласен, что будет висеть задолженность). Развод - дали месяц "на примирение", сказали, что потом все равно дадут второй месяц - из-за количества детей. К психологу направили, мы сходили.
Муж выражает явное сожаление о происходящем, и такое же явное отсутствие покаяния. Просит прощения, говорит "я дурак, я сделал неправильный выбор" и подобные вещи. Но живет все так же у любовницы. Заикнулся: "Там еще тоже непонятно - сложится или нет" - то есть, о себе думает, не очень там все хорошо, видимо. Ну и вообще поведение - все та же безответственность в мелочах.
Отношение к мужу у меня интересное. Я не воспринимаю его именно как мужа, как любимого - хотя поняла за последнее время, что любовь с моей стороны все-таки была, не только зависимость. А воспринимаю его как подростка - мы с ним познакомились, когда ему было пятнадцать лет, вот примерно таким я его и вижу сейчас. Только когда вспоминаю, что у нас трое общих детей - начинаю понимать, что охохох, все гораздо серьезней, чем если бы он был просто подростком...
Слезу пустила все-таки - и в суде, и у психолога. В суде тогда, когда судья начала выговаривать мужу о том, что о его детях заботятся мои друзья - при живом-то отце. У психолога тоже тогда, когда речь зашла о детях. Но потом взбодрилась и мужу свое нормальное состояние показала - так не хотелось, чтобы он воспринимал мои слезы, как свидетельство моей тоски по нему.
Хотя какие-то моменты зависимости-привычки все равно отлавливаю у себя. Но бороться гораздо легче с этим уже, и еще появилась такая здоровая злость на себя и мужа в моменты, когда понимаю, что начинает меня "заносить" не в ту сторону (после его каких-то действий или слов). Все больше понимаю, что будущее меня не пугает ни при каком раскладе - ни одинокой, ни в новом замужестве, ни если вдруг все-таки когда-то что-то изменится в муже и приму решение о том, что готова с ним жить. Ничего не загадываю, ничего не боюсь, такое доверие Богу - как Он даст, так и будет. Очень приятное ощущение свободы.

[Стараюсь]

Ничего не загадываю, ничего не боюсь, такое доверие Богу - как Он даст, так и будет. Очень приятное ощущение свободы.

Вот это очень ценное состояние - запомните и сберегите его. Вы даже и не можете себе представить какие бывают в жизни чудеса, если только мы идем по жизни с доверием и открытой душой.
Если этот брак было для того, чтоб научить вас этому состоянию -то даже не смотря на всю боль, что он принес, вы получили огромный подарок и очень ценный урок.
Сил вам устоять в этом!

[Забава Путятишна]

Ничего не загадываю, ничего не боюсь, такое доверие Богу - как Он даст, так и будет. Очень приятное ощущение свободы.

Вот это очень ценное состояние - запомните и сберегите его. Вы даже и не можете себе представить какие бывают в жизни чудеса, если только мы идем по жизни с доверием и открытой душой.
Если этот брак было для того, чтоб научить вас этому состоянию -то даже не смотря на всю боль, что он принес, вы получили огромный подарок и очень ценный урок.
Сил вам устоять в этом!

Спасибо!!!
Я настолько тревожилась всегда, тревога просто фоном шла - по разным поводам, - что вот это состояние - просто драгоценность. Однако иногда возникает страх это потерять - потому что сейчас все идет хорошо, как будто Бог меня просто в ладонях несет. И кажется, что так будет всегда. Но я понимаю, что будут и трудности. И вот в этих трудностях это состояние очень хочется сохранить. Я очень надеюсь, что это не временно, и понимаю, что нужно продолжать и продолжать обновлять свой ум - чтобы это стало постоянным.

[Забава Путятишна]

Все-таки встреча и общение с мужем меня столкнули в "откат", только после воскресного богослужения (с исповедью и причастием) получилось из него выбраться. Что радует - да, теперь видна разница между свободой и зависимостью, и даже не расстроилась я из-за этого отката - потому что внутри него видела, куда мне нужно выбираться, знала, что это возможно. И глубина этого "падения" была меньше, чем раньше, и выход более радостным, амплитуда "качелей" снижается, это радует
Есть момент, который очень сложно переступить, вправьте мне мозги, пожалуйста! Муж все так же не платит алименты, говорит - нет заработка. Я верю, но понимаю, что входить в его положение не просто не должна, а должна избегать этого всеми силами. Но выхода вижу только два: первый - к приставам, и пусть они делают с ним, что хотят. При этом не вижу практического смысла для себя - если у него действительно нет денег, мне это ничего не даст, забирать у него нечего. А будет ли эта ситуация для него стимулом к более серьезному отношению к деньгам - я не знаю.
И второй вариант - просто ждать, когда он начнет зарабатывать нормально и заботиться о детях так, как обещал. При этом я знаю, что он хочет заботиться, но просто в силу безответственного своего отношения ко всему - и к деньгам и работе в том числе, - может еще долго-долго из своего безденежья не выбраться.
В этом месяце решила сделать так - когда-то мы покупали машину, недорогую и старую, попали на ней в аварию через месяц после приобретения, потом как-то отремонтировал, проехали на ней тысячу км. с нашего предыдущего места жительства, машина снова сломалась, муж занимал деньги у моей мамы на ремонт, не отдал ничего, мама простила - ну как это умеют мамы. Потом она снова сломалась, стоит. Договаривались, что он заберет эту машину, но теперь - после трех месяцев, в течение которых он ничего не платил детям, - я чувствую моральное право эту машину забрать (поскольку мамины вложения и долг по алиментам уже давно превысили ее стоимость) и продать на металлолом хотя бы (можно бы и по деталям, но я с этим не буду возиться), будет не полная сумма за месяц, скорее всего, но приближенно к тому. Но вот придет следующий месяц - и что, мне опять субъективно оценивать ситуацию (есть деньги, нет денег, верю - не верю, пытается - не пытается) или просто действовать по закону - и не заботиться о последствиях для него и для нас, как следствие? Я не могу определиться в этом вопросе, он меня беспокоит и мучает, и видится мне, что часть в этом - та самая зависимость (такое "материнское" отношение к мужу, вхожу в его положение), но часть - и какой-то здравый смысл. Готова выслушать все, надеюсь, что запустится какой-то процесс адекватного восприятия проблемы...

[Elfriede]

Чем более формальное будет общение с ним, тем лучше. Потому, думаю, - к приставам

[kupol]

Советовать ничего не буду, могу только поделиться своим опытом.
Я не подавала ни на какие алименты, более того, сама отказалась от денег.
Сейчас, если ребенку что-то надо, я просто СООБЩАЮ зараннее (не прошу, не требую, не интересуюсь есть ли деньги):"Сын едет отдыхать, нужна такая-то сумма, передай ее сыну" или сыну нужна куртка, купите вместе с ним. ВСЕ. Папа же не будет ребенку говорить:"Извини, сынок, но у меня на тебя денег нет..."