Здравствуйте!
Чудо просто, что нашла сайт и форум. Все время, пока длится острая ситуация, меня поддерживают разные люди (виртуально, но есть такие места, где выслушают и помолятся), но нет компании людей, которые в теме, и нет площадки, где уместно писать только о себе и только на определенную тему. А выговариваться хочется о происходящем, и не один раз в день иногда.
Ситуация - попробую коротко. С мужем прожили 16 лет, трое детей, двое старших - приемные (все девочки). Семейная жизнь внешне счастливая, но в последние годы я понимала, что нет никакого движения, прогресса, близости и удовлетворенности (с моей стороны). Но так как верующая с юных лет (познакомились с мужем в протестантской церкви, полтора года назад вернулись в православие), то сама себя призывала терпеть как-то все происходящее и ждать - куда Бог выведет. О том, что от мужа зависима на самом деле, даже не задумывалась.
С весны появились ощущения, что Бог готовит меня к одиночеству. Мысли о том, что лучше расстаться, чем так жить (хотя о своей инициативе не думала), просто тоска какая-то. Муж был тогда в командировке, два месяца, и хотя сейчас говорит, что тогда никого у него не было (даже случайных связей) и любил тогда меня и ко мне стремился - вот такие необъяснимые (казалось) ощущения.
Потом приехал, вроде все нормально сначала, с августа начала чувствовать, что ко мне интерес пропал, не было того, что раньше. Хотя секс был до последнего момента (и говорит, что во время секса всегда был со мной, не думал о других женщинах)
Потом - все хуже и хуже, поведение изменилось, на расспросы отвечал - депрессия, расту, понимаю, что жил всю жизнь не так, как хотел, и так далее, и так далее.
Муж, на самом деле, инфантильный очень, плохо во всех сферах - финансово (и работать не любит нормально, и постоянно все вокруг были виноваты в проблемах с работой), эмоционально - закрыт, не вовлечен в отношения. Только в сексе все было нормально )
И в один из дней я его "дожала", и он признался, что влюбился. Но "секса там не было, только чувства, бла-бла-бла".
Сказала - выбирай, и быстро, я метаний твоих не смогу терпеть.
"Я выбрал тебя шестнадцать лет назад, не оставлю тебя и детей, я решил".
Хватило на две недели. В один из дней уехал "поставить точку" и остался на ночь. Писал смс "я как зомби, молитесь, я не хочу уходить, выпил шампанского от нервов, а то приехал бы"
(Я понимаю, что пишу очень типичные вещи, просто для картинки все описываю
)
Вылетело из головы - то ли возвращался он оттуда, то ли уже так там и остался... Я в этот период "схватилась" за Бога и молилась много, думала, Бог давал покой и силы, радость даже. Я с мужем этим всем делилась. И в один из моментов он сказал - твои эти радостные смс (общались больше именно так) просто не дают моей совести покоя. И рассказал, что на самом деле уже одиннадцать лет изменял мне с разными женщинами. И с последней девушкой тоже изменял. Что больше во лжи не хочет жить, теперь все по-честному.
Но что любит меня все равно, сексуально привлекаю, из семьи уходить не хочет.
Не буду описывать свои "качели", все очень типично, то надежда, то горе, то хочу забыть, то хочу, чтобы вернулся.
Много пишу смс ему. Зависимость у меня серьезная, я привыкла, что он - лучший друг, что все ему рассказываю, плюс временами просто перестаю себя контролировать, когда злость какая-то, или надежда, или поучать его начинаю.
А он сейчас мне не отвечает - по моей просьбе, сказала ему, что сложно мне понять саму себя, когда он постоянно мое сердце дергает своими словами о возвращении возможном ("потерпи немного", "я все равно тебя люблю"), но в моих излияниях меня не останавливает никак.
И буквально сегодня я решила смотреть в глаза фактам, и об этом ему написала. Что есть чувства - я вспоминаю, что хорошего было в семейной жизни, или ловлю сейчас его какие-то знаки внимания, или мечтаю о будущем - но это чувства, которые врут. В прошлом все хорошее было основано на обмане, сейчас - тем более это обман, нет любви, потому что происходит предательство, а о будущем вообще речи нет, фантазии на пустом месте.
А факты говорят о том, что предавал десять лет, предал тогда, когда предложила выбор в первый раз, предал тогда, когда сказала, что прощаю эти десять лет предательства, у тебя есть шанс, если вернешься прямо сейчас. И предает каждый день, когда ничего не делает для того, чтобы меня вернуть. И что я сейчас думаю о том, насколько глупо вообще прощать предательство?
Да, говорил он еще о том, что жил все эти одиннадцать лет, как во сне, не осознавал даже - что творит, и только сейчас начало происходить осознание. Что к Богу взывает остатками совести. Что пытается бороться и понять - как вылезти из этой "жопы", в которую сам себя загнал. Что прежним уже не будет по-любому. То есть, давал какие-то надежды и на то, что пытается как-то духовно это все решать.
Но по факту - к священнику собирался, но не собрался. Помощи не ищет. Из обрывков сведений (я запретила рассказывать о том, что у них там с любовницей происходит) вижу, что человек больше смотрит "получится ли у меня там, или не получится", а не о том, что грешил, грешит и нуждается в покаянии.
И вот рассказала я ему это все, решила в интернете поискать по фразе "муж ушел, но хочет вернуться, принимать ли" (хотя еще не хочет вернуться, но захотелось мне предварительно узнать ))) ) - и вышла на сайт "пережить", а оттуда - на форум. Зачиталась, все так понятно и теоретически принимается! Эмоционально же нуждаюсь в поддержке и особенно в период "откатов".
Я сейчас уже более-менее хорошо. Кушать начала, не рыдаю (в первые дни выла просто), хотя слезы близко (написала эту фразу - и уже в слезах, хотя и улыбаюсь), смеюсь, не в депрессии. Но могу заплакать при нем (под Новый год разрыдалась - приехал привезти детям подарки, а меня накрыло, что первый Новый год в таком положении).
Реальность принимать все равно трудно. В-общем, буду благодарна за поддержку, помощь и доброе слово.
(И читала сейчас тему "Прощать ли после множества измен" или как-то так называется. Большинство сказало, что хронического блудника прощать нельзя. И меня это задело - то есть, я этот момент еще не осознала совсем, для меня значимо то, что происходит сейчас, про прошлые годы я еще реально не задумывалась).
И да, мужу сказала, что если захочет вернуться - то только абсолютно с чистого листа, той семьи, что была, уже точно нет. То есть - уходишь от любовницы, живешь отдельно, если хочешь - начинаешь меня заново завоевывать, а я буду внимательно смотреть и думать - нужно ли это мне или нет. Сказала, что чувства мои - это одно, но жить я буду по разуму, делать выбор, основываясь на фактах. Что если не будет покаяния настоящего - фундамента для новой жизни я не вижу. То есть, я не ожидаю просто его возвращения, мне нужно сейчас полностью отпустить, отрезать и измениться самой - а я вижу много моментов, в которых должна это сделать.
И да, от мужа материально зависима - живу в селе (переехали два года назад), работу нашла недавно, но зарплата маленькая (за большой нужно ехать в город, но это невозможно из-за детей, они будут заброшены). Вопрос алиментов пока не рассматривался - в прошлый месяц помогал хорошо, но это из-за того, что взял кредит на работе. Сейчас кредитные деньги закончились и началось "проблемы на работе, денег нет". Завтра обещал приехать, привезти деньги. Посмотрю - сколько и поговорю о сумме, которую реально готов нам давать. Если не договоримся полюбовно - буду подавать на алименты. С разводом не спешу пока - периодически хочется поставить точку, но понимаю, что не совсем к этому готова, думаю.
Это все коротко, конечно, есть и нюансы, и какие-то вещи, которые хочу обсудить, надеюсь, будет возможность сделать это постепенно...
Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание!". Анкоридж