Как переварить развод и двигаться дальше?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Лена2002
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 21 сен 2014, 08:14
Пол: женский

Re: Как переварить развод и двигаться дальше?

Сообщение Лена2002 »

 
Риска, вы вся в эмоциях. Серьезных причин уйти от ВАШЕГО мужчины, как писали, не было. Только ваш страх, предположения ( какие то ощущения). Сложившаяся ситуация учит вас понимать слова любовь, семья. Не смотрите в прошлое с сожалением. От куда вы знаете, что Господь приготовил вам в будущем? Вы пишете, что у вас уже отношения с мужчиной, который вас любит. Вы в данный момент не играете с другим человеком? Поверьте, нет людей нам предназначенных для счастья. Жизнь это школа. Если вы не можете пока разобраться в себе, не стройте отношений с другими. Вы причиняете боль не только себе, поймите это. А к прошлому отнеситесь теперь как к школьным годам. Была замечательная пора, столько хорошего, несмотря на ошибки. Если ваш БМ вас простил, это главное, теперь вам самой себя надо простить. Поймите это не конец. И если вы сделаете правильные выводы, все наладится у вас в жизни.
Диагностика отношений в сожительстве
Риска
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 05 янв 2015, 20:36
Пол: женский

Re: Как переварить развод и двигаться дальше?

Сообщение Риска »

 
С другим надеюсь не играю... всю эту ситуацию видел, знает. Я ему ничего не обещала. Он тоже пережил расставание с женщиной и как говорится, сошлись две калеки.
Лена2002
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 21 сен 2014, 08:14
Пол: женский

Re: Как переварить развод и двигаться дальше?

Сообщение Лена2002 »

 
и как говорится, сошлись две калеки.

Вот это и опасно. Серьезные отношения вам обоим пока рано строить. Вы похожи на певоклашку, собравшуюся во взрослую жизнь, потому что знает алфавит. Она, глупышка, думает, что этого достаточно.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как переварить развод и двигаться дальше?

Сообщение Стараюсь »

 
Риска писал(а):Он тоже пережил расставание с женщиной и как говорится, сошлись две калеки.
вот это уже настораживает (( - он пластырь для вас, вы пластырь для него?
Если вы знаете, что вы оба еще не отошли о прежних отношений, то на что вы надеетесь? На короткое приятное времяпровождение?
Если вы оба еще с дырами в душе, с опустошенностью - то на чем вы собираетесь строить отношения? На обсуждении тех, кто вам причинил боль?
Возьмите паузу, займитесь собой, верните в душу любовь, которая не от мужчин приходит, а из своего сердца и не к кому-то, а просто к жизни - так будет полезнее вам.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Как переварить развод и двигаться дальше?

Сообщение Анкоридж »

 
Риска, а вы задавались вопросом, откуда возникло это чувство недоверия с первым мужем? Откуда в вас появилось чувство страха, что он вас бросит?

Вы ушли от первого мужа, но к решению этих задач - избавления от недоверия и страха - вы не приблизились. Через некоторое время, когда влюбленность с вашим новым молодым человеком пройдет, вы вновь скорее всего столкнетесь с недоверием и страхом.

Как вы думаете, какое решение здесь может быть?

Подсказка: решение существует.

Подумайте, откуда в человеческой душе проистекает страх как фундаментальное явление.
Риска
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 05 янв 2015, 20:36
Пол: женский

Re: Как переварить развод и двигаться дальше?

Сообщение Риска »

 
Анкоридж, думаю чувство страха идет из детства. У меня мама с папой разведены, нет примера как строить семью.
А ко второму человеку у меня нет тех чувств, я закрытая, как ледышка. Соответственно и задеть меня сложно будет при любом развитии событий. Не могу открыться... В этом то и вся проблема.
Риска
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 05 янв 2015, 20:36
Пол: женский

Re: Как переварить развод и двигаться дальше?

Сообщение Риска »

 
Пытаюсь проанализировать свои чувства и почему я постоянно реву. Я ведь знала, что так может быть. Почему же мне так сложно... Я в жизни никогда особо выбора не делала. Все шло как получалось, добивалась всего или легко или заработав. Людям старалась не вредить, плохого не замышляла, совесть моя чиста. От этого мне было, по большей части, свободно и легко на душе. А тут я впервые сделала серьезный выбор. И он оказался неверным. Он привел к сложностям, к запутыванию, мой мозг не хочет переварить прошлые отношения. Тогда я жила так, как хотела и как мечтала в детстве. И жила почти 10 лет, в разных состояниях, и трудности были и счастье. А потом решила рискнуть и возможно стать чуточку счастливее. Да, страсти, но тогда у меня были примеры людей, которые в 70 лет говорили друг другу: Ты мне всю жизнь испоганил!...

А сейчас, я не хочу оказаться там, где оказалась...
Риска
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 05 янв 2015, 20:36
Пол: женский

Re: Как переварить развод и двигаться дальше?

Сообщение Риска »

 
А с нынешним молодым человеком я не смогу расстаться...(
Предыдущий выбор настолько меня опустошил, что я не смогу сейчас сделать резких движений, хотя согласна, что мы лейкопластыри друг другу((
Лена2002
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 21 сен 2014, 08:14
Пол: женский

Re: Как переварить развод и двигаться дальше?

Сообщение Лена2002 »

 
Не знаю почему, но у меня сложилось впечатление, что и страхи ваши от эгоизма. Вдруг вас обидят! Ой это же страшно-пристрашно, лучше я сама, первая. А потом на пепелище плакать остается и новую жертву искать.
Димон
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 171
Зарегистрирован: 02 май 2014, 18:25
Пол: мужской

Re: Как переварить развод и двигаться дальше?

Сообщение Димон »

 
Уважаемая Автор, простите великодушно, но Вы хоть немного осознаете, что Вы натворили? Вы понимаете, что Вы собственными руками похоронили свое счастье? У Вас не было повода сбегать от мужа, он этого не заслужил. Более того, у меня сложилось впечатление, что он настоящий мужчина! Мне кажется, пройдет время и Вы пожалеете о содеянном. Я не пытаюсь Вас завиноватить, поймите, но без осознания всей нелепости Ваших действий, Вы не построите счастье никогда. Никаким отсутствием полноценной семьи нельзя оправдать то, что Вы сделали. Прекращайте, Автор, время взрослеть! Очнитесь, а то Вы столько еще дров нарубите! Я не призываю Вас к отчаянию или кусанию локтей, просто не видеть очевидного нельзя. Помоги Вам Бог!
Риска
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 05 янв 2015, 20:36
Пол: женский

Re: Как переварить развод и двигаться дальше?

Сообщение Риска »

 
Димон, спасибо конечно за коммент, мне полезно посмотреть на ситуацию со стороны. Но я ИТАК сожалею о том, что сделала. Просто тогда, была совершенно неопытна и эмоциональна. Меня любили, а потом перестали любить (как мне показалось)... И от этого все пошло. Он просто не смог меня поддержать, придать уверенности, когда мне это нужно было. Нужно было почувствовать, что я нужна любая, даже без детей, а мне сказали: - делай как знаешь, может и правда не судьба, раз детей не получается...
А человек он да, очень хороший. Никогда ничего плохого про него не говорила.
И нечего уже прекращать, дело сделано. И сейчас у меня как раз отчаяние...
Лена2002
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 21 сен 2014, 08:14
Пол: женский

Re: Как переварить развод и двигаться дальше?

Сообщение Лена2002 »

 
Понятно Риска, надо, что бы с вами нянчились. Один не захотел, нашли другого. Значит вас использовать нельзя было, а вы имеете право?
Риска
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 05 янв 2015, 20:36
Пол: женский

Re: Как переварить развод и двигаться дальше?

Сообщение Риска »

 
Что-то по моему описанию мой бм какой-то слишком сладкий получился, а я -неблагодарная женщина. Не совсем все так было. Просто плохое стирается из памяти, к тому же, я люблю этого человека, как человек он хороший. А вот как муж... наверное тоже неопытный.
Мы поженились молодыми, любовь морковь, друг по другу скучали. Я не могла поверить своему счастью, когда мы начали вместе жить, т.к. понимала пока мы дружили, что хочу быть только с этим человеком. Что это навсегда. Заработок тогда был вообще смешной, но нас это не парило. Сняли квартиру, постепенно покупали туда какие-то новые вещи, устраивали быт. Он всегда много работал, но мы никогда не теряли близость друг с другом, много разговаривали, проводили выходные, отпуска вместе. Это этап счастья в моих отношениях. Потом жизнь в материальном плане начала налаживаться, получилось приобрести квартиру, машину, сделали ремонт. Для меня работа не важное в жизни, я туда хожу, аккуратно работаю, но дома я про нее не думаю. Мне важны близкие люди, друзья. У нас их было много, я встречалась с подружками, ходила на различные курсы. Не домоседка, мужу не нылась, что мне скучно, посиди со мной).
Он очень умный и мужчине свойственно развиваться. Читал разные книжки, записался на курсы. Образовалась компания людей, которых я не знала, но с которыми ему охота было общаться. Были там и разные девушки, то фотку увижу, то какую-нибудь переписку. Он не спал с ними, в этом я уверена (порядочный)). Но дружественные такие разговоры. Далее ему захотелось развиваться дальше, я его всячески поддерживала, взвалила на себя заботы о ремонте. Как говорила, детки сами не появлялись и периодически у меня были моменты, когда я ходила к врачам, пила гормоны, делала операцию и пр. (не маниакально жила с этой идеей, а периодически). И как-то так получалось, что в эти моменты ему становилось не до меня. Приходил с работы поздно, но я к этому нормально относилась. Если работа интересная, почему нет. Но как-то получилось, что и отпуск со мной не планирует и вообще не обсуждает. У него другие планы, или не идти в отпуск, или с друзьями (парнями, которых я знаю, но без меня!!). Я сначала пыталась разговаривать, что итак много работаем, мало времени проводим вместе... Но потом плюнула на это и стала тоже отдельно планировать свои отпуска. Вот так, постепенно начали расходится в разные стороны. Я то дома понятная такая, простая. А там целая жизнь, интересные друзья, которые тоже занимаются самообразованием, ездят по миру и у них такая интересная жизнь. А у него...
Я пыталась сблизиться, пыталась поговорить, пыталась писать свои мысли, пыталась завлечь какими-то совместными занятиями (танцы, спорт и пр.), но все как об стенку горох.
Мне начало казаться, что я как ноша непосильная, постоянно что-то требую и прошу (хотя я очень самостоятельная и наоборот, считаю что взвалила почти весь быт на себя, уборка, готовка и пр). Моя самооценка начала падать, я начала себя винить, что не такая умная, интересная, красивая, как ему бы хотелось. Стала погружаться в депрессию. Как-то спросила: а может нам разойтись тогда? в ответ получила: А можно...
Я еще много чего переделала, пыталась все исправить, была и хорошая, и плохая, это как раз я с бубнами танцевала вокруг. Реакции - ноль!
И это все продолжалось не месяц, не полгода, а два (!). Два года, в течение которых я смирялась с мыслью, что то, чего я достигла, это иллюзия, и мне придется строить жизнь заново. Я не хотела этого всего терять... Я тормоз, долго на что-то решаюсь. И наконец-то решилась.

Просто, сейчас думаю, что наиболее правильно было бы не тормозить два года, а попробовать в начале пожить отдельно. У меня бы не накопилось столько обиды, он бы быстрее все понял. Просто когда я в итоге сбежала, он тоже переживал, особо по своим новым друзьями бегать не хотелось ему. Спрашивал как дела и пр. Но мне совершенно не хотелось тогда общаться. Какой-то защитный механизм психики сработал.
Лена2002
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 21 сен 2014, 08:14
Пол: женский

Re: Как переварить развод и двигаться дальше?

Сообщение Лена2002 »

 
Это хорошо, что человек занимается саморазвитием. Но семейные люди не развиваются во вред семьи и за счёт семьи. И теперь, после всего происшедшего, вам бы утешение не у другого мужчины искать, а в церковь идти, к Богу.
Мила38
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 137
Зарегистрирован: 01 фев 2013, 18:38
Пол: женский

Re: Как переварить развод и двигаться дальше?

Сообщение Мила38 »

 
Вы знаете, даже когда семья разлучается в силу внешних обстоятельств - это и то не рекомендуется, даже мужьям в длительных командировках в идеале лучше находиться со своей женой, а жене хорошо бы следовать за мужем. Но, к сожалению, в современной жизни зачастую так идеально не получается, и часто любящие друг друга люди после длительных расставаний уже не могут жить семьей (мужья некоторые не выдерживают искушений свободной жизни, и, даже ездя на выходные домой, имеют любовниц и даже сожительниц в городе, где работают). А вы сама ушли от мужа в свою жизнь, не поддерживали с ним теплых отношений, не поддерживали его это время. Вы по факту вообще-то разрушили семью. И теперь хотите разрушить ему еще не начавшуюся семью (которую он хочет построить). Это очень частое явление, называется "хватательный рефлекс". Происходит оно от эгоизма и никакого отношения к любви не имеет. Если бы вы любили мужа, то, тем более отдавая себе отчет в том, что он в целом хороший - вы пожелали бы ему только добра и счастья. Но нет, вы хотите продолжить его дергать, хотите начать навязывать ему себя. И все только потому, что вам так ЗАХОТЕЛОСЬ.
Риска
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 05 янв 2015, 20:36
Пол: женский

Re: Как переварить развод и двигаться дальше?

Сообщение Риска »

 
Мила38 , а где вы прочитали что я хочу что-то у него разрушить и куда-то влезть?
Я тут пишу про свои внутренние переживания в данный момент времени. Да, я сожалею, да, мне грустно и горько, что так получилось. Но я пытаюсь как раз справиться САМА с этими эмоциями и жить дальше, чтобы и ему не мешать и себе не вредить.
Kinsey
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1172
Зарегистрирован: 08 апр 2012, 12:24

Re: Как переварить развод и двигаться дальше?

Сообщение Kinsey »

 
Автор, а вы работу работали в браке?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как переварить развод и двигаться дальше?

Сообщение Эллора »

 
Мне кажется, что вам было обоим вместе хорошо, пока была страсть. Страсть прошла, с детьми не получалось. И муж стал отдаляться от вас, не приобщал вас к своим интересам, а домом занимались полностью вы. Отдельное проведение отпусков - для меня это что-то немыслимое, честно говоря, если в семье все хорошо. Знаете, я понимаю,почему вы уехали, возможно я бы тоже так сделала. Но если вас не стали задерживать, не попытались вернуть через день-неделю-месяц-два... Ну что еще было непонятно? Все же следовало реально смотреть на мир, на жизнь, на ваши отношения в частности. Ваша боль именно от непризнания реальности, от крушения надежды, которая в реальности не имела почвы. А не только от того, что чувства к нему остались. Знаете, есть фраза - чтобы не испытывать разочарований, не нужно сильно очаровываться. Ваше предположение, что муж вас вообще вспоминает и о вас думает, за исключением тех моментов, когда писал письма о томо сем, и есть из серии " очарований". Какое уж тут предназначение, откуда вы это взяли?..Чем лучше вы будете понимать реальность, жизнь как есть, психологию взаимоотношений, тем легче будете справляться с болью. Читайте, думайте, молитесь. А боль - утихнет со временем, обязательно, поверьте. :give_rose:
Риска
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 05 янв 2015, 20:36
Пол: женский

Re: Как переварить развод и двигаться дальше?

Сообщение Риска »

 
Эллора, да, вы верно подметили. Произошло как раз крушение надежд. Оно происходило как раз под конец брака. Когда меня окружило и заполнило одиночество. И я очень долго решалась, смирялась, убеждалась что же это все было - только надежды или что-то настоящее. Просто похоже с моей стороны было что-то настоящее, а бм мне не смог ответить тем же. И можно было бы всю жизнь делать вид, что все хорошо, но я захотела жить, а не медленно умирать.

Kinsey, а что вы имеете ввиду под работой? Я любила этого человека и мне хотелось отдавать как можно больше во всех аспектах жизни. Это не работа?
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Как переварить развод и двигаться дальше?

Сообщение Анкоридж »

 
Риска писал(а):Анкоридж, думаю чувство страха идет из детства. У меня мама с папой разведены, нет примера как строить семью.
Почему папа с мамой разведены? Какая ситуация предшествовала их разводу?
Возможно, вы с них "списали" такую манеру поведения в смысле разрыва отношений. Или страх потери отца, который вы не пережили до сих пор, спроецировали на своего мужа. Ваш отец бросил вас с мамой? Сколько было вам лет?

Подскажите, проблемы по гинекологии, которые мешали забеременеть, носили воспалительный или гормональный характер?
Риска писал(а):А ко второму человеку у меня нет тех чувств, я закрытая, как ледышка. Соответственно и задеть меня сложно будет при любом развитии событий. Не могу открыться... В этом то и вся проблема.
Мне кажется, это следствие как минимум двух факторов:
1. Не до конца пережили и отпустили предыдущие отношения. И как раз этот факт мы обсуждаем в вашей теме.
2. Вы стали взрослее, обогатились жизненным опытом и не самым благоприятным. Если в свои студенческие годы вы были в принципе молоды и открыты душой, то с возрастом такая открытость уходит. На новые отношения вы проецируете свой пережитый опыт, хотите вы этого или нет. Все равно, что обжечься об утюг, а потом руку отдергивать от холодного, вдруг утюг горячий.
С этим не надо бороться, это естественно для человеческой психики. Это может вас привести к более осознанному выбору как в своих поступках, так и вашего партнера.

А теперь ответ на вопрос - откуда страх и недоверие.
На самом деле страх проистекает от недостатка веры в человеке. Так или иначе страх упирается в утрату физического и морального благополучия, утраты жизнеспособности, утраты возможности ощущать в привычных рамках свою личность. Это происходит до той поры, пока человек живет в эгоцентрической системе жизни, где центром является он сам. Как только человек признает центром своей системы Бога, страх меняется, трансформируется, а для многих людей значительно ослабляется. Во-первых, человек осознает и внутренне чувствует, что за смертью не конец существования, во-вторых, появляется нацеленность принимать волю Божью как благо (это зависит от навыка смирения).

Теперь о недоверии... Это "игры" от вашего духовного мира, в котором вам внушили недоверие к мужу. Есть такое представление, что очень многие мысли, возникающие в голове человека, ему не принадлежат. Эти мысли внушают человеку разумные существа духовного мира. Эти существа всегда хотят разрушить законный брак, потому что законный брак - это устроение Божье, где человек учится любви.
Мы, люди, очень слабы и, если мы не соразмеряем свои дела по некоторой "инструкции", то рано или поздно ведемся на подстраиваемые искушения и делаем дела нелюбви.
Сразу чувствуется, что вы не соразмеряете жизнь с подобной "инструкцией", поэтому и попались на искушение. Этой "инструкцией" служат заповеди Божьи. Если человек живет по заповедям, то его сложнее "провести" разумным существам духовного мира. Если бы вы жили по заповедям, то знали бы, что разрушение брака - это грех. По большому счету вы не имели права уходить от мужа, несмотря на его невнимание к вам. Подсознательно вы боялись предательства, измены с его стороны. То есть разумные существа духовного мира удачно сманипулировали на вашей страсти - на страхе, которое живет в вас по причине вашего неверия или недостаточной глубины веры.

Недоверие между супругами исчезает, если каждый знает о вере супруга, о том, что супруг будет бороться с искушениями, что супруг настроен на дела любви и правды. Если оба супруга знают, что страстные эмоции влюбленности всегда проходят, и они нацелены жить по состоянию своей воли. А любовь - это и есть состояние воли жить в интересах друг друга.
Вот когда в паре формируется такая парадигма, основанная на заповедях, на состоянии воли жить в интересах друг друга, то недоверие к партнеру исчезает. Напротив, доверие преумножается, растет со временем.

Если судить о вашей жизни с позиций православной философии, вы столкнулись с духовными следствиями недостаточности веры в себе и в муже.
Риска
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 05 янв 2015, 20:36
Пол: женский

Re: Как переварить развод и двигаться дальше?

Сообщение Риска »

 
Родители расстались когда мне было 7-8 лет. И да, наверное страх потери отца тут сказал свою роль. И думаю, что я очень точно скопировала их модель поведения, сама того не желая.
Проблемы по женски - гормональные, а что им способствовало, не знаю, может наследственность.
А по поводу страха и недоверия. Я только сейчас начинаю понимаю все это. И понимаю, что не прошла определенный этап отношений, проверку на прочность. Сдалась. Отсюда развилось чувство вины за ситуацию. И сейчас мне кажется, что меня за это наказывают, строго.
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Re: Как переварить развод и двигаться дальше?

Сообщение Kapriz »

 
Дорогая Риска!
Вам нужно сейчас успокоиться и заняться самообразованием в области семейной психологии. У Вас не было перед глазами примера построения нормальной семьи, вы росли в неполной семье. И очень часто дети из таких покалеченных семей не умеют правильно построить свою, у таких девочек часто завышенные требования к партнёру, какие-то иллюзорные представления о семье. И ничего в этом удивительного нет.
У Вас синдром неоправданных ожиданий. Вы придумали себе сюжет картинки, а художник не сумел по-вашему его воплотить в жизнь. Отсюда разочарование, бегство. Причем бегство не решительное, а манипулятивное: "а не сильно ли быстро я бегу?" А за Вами никто не побежал... Мужчины всё воспринимают без излишних эмоций. Ушла - не нужен, возвращать не буду, пусть сама возвращается.
И даже в саморучной такой ссылке Вы продолжаете жить иллюзиями. Да не будет мужчина долго жить один! Даже имея жену. Не будет мужчина всю жизнь страдать по одной женщине! Вспоминать конечно будет, но рядом с другой, которая не бегает. За словами мужчины никогда нет скрытого смысла. Либо это дело, всё остальное просто болтовня, мужчины любят почесать языки даже больше чем женщины.
Если хотите быть счастливой женщиной, Вам необходимо отбросить всякие иллюзии и слететь на землю. Необходимо понять предназначение женщины в семье: женщина хранительница очага, она и только она создаёт климат для мужа, она и только она даёт направление вектору развития семьи. Замуж, лапушка, выходят не для того, чтобы муж "сделал тебя счастливой", а для того, чтобы стать счастливой в семье. Семья в большей мере необходима именно женщине, мужчины не слишком стремятся прилепиться к одной женщине навсегда. Это априори. Ведь мальчики не мечтают жениться с самого детства :wink: , зато девочки просто на подсознательном уровне начинают собираться замуж чуть ли не с пелёнок. Так устроен мир нашим Создателем. И более правильной конструкции нет и не может существовать. Тем, кто начинает оспаривать эти постулаты, не везёт в личной жизни :( Но ведь нам даны не только чувства, но и разум. И к построению семьи нужно подходить именно разумно. Да и к выбору партнёра тоже.
Я, как и большинство пребывающих на форуме, тоже любительница ходить по граблям... Первый брак распался через 12 лет по причине разгуляя мужа. И в этом тоже есть моя вина... Где-то и что-то я упустила, недосмотрела, а возможно изначально сделала из-за спешки неправильный выбор мужа. Во втором браке всё прекрасно, за исключением конфликтов из-за детей от предыдущих браков. Но и здесь я весь свой потенциал включила и буду сохранять семью, а не убегать от проблем. Потому, что я женщина, и сохранении семьи моя задача. Мужчина закрывает внешний фронт, его забота - процветание семьи.
Читайте запоем литературу, представленную на нашем сайте. Я бы Вам посоветовала сейчас немного сбавить обороты в ваших отношениях с новым мужчиной. На старые дрожжи может неправильно всё лечь.
А бывшего оставьте в покое, выпустите на волю все переживания о нём. Он живёт полноценной жизнью, в которой нет переживаний о Вас.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»