Не могу решиться на развод

[Oksana_80]

Дорогие форумчане,
Вновь переживаю расставание с мужем и после долгих прочтений Ваших историй также решила написать, чтобы попросить Вас помочь мне разобраться в себе и моей жизни.
В апреле 2013 года мы расстались с мужем, вернее я поставила точку после того, как он не захотел 2го ребенка и просто вынудил меня сделать аборт морально надо мной поиздевавшись. Я была так тогда опустошена, что у меня не было сил бороться с ним и сохранить этого ребенка. Я была слабой и сделала аборт, а после этого не могла его видеть рядом с собой тем более он вел себя так словно ничего и не случилось.
Этому всему предшествовала жизнь с ежегодными расставаниями в течение 5ти лет после того, как мы проживали примерно полгода, он уходил вновь. Затем опять возвращался через полгода. При уходе он делал меня виноватой, что я какая-то не такая, что то я не смотрела за собой, то я стала просто для него матерью его сына, что мы – разные и т.д. И я потом долго копалась в себе и винила себя. Мы дважды подавали на развод (один раз он, другой я) и оба раза к моменту развода он возвращался.
Как только я выздоравливала и у меня открывались глаза, он возвращался. Так как я его в глубине души любила, я вновь принимала его. Моя жизнь в течение всего этого времени не текла в одном русле, а постоянно ударялась о камни. В итоге моя душа была просто сожжена.
После того, как я его выгнала из-за того, что он не захотел 2го ребенка и продолжение нашей семьи, я в течение 3х месяцев приходила в себя, затем решилась на кардинальные перемены. Попросила у него часть денег для покупки новой квартиры продала свою 1комнатную квартиру, которую мне завещала бабушка и купила 2комнатную. Сделала хороший ремонт с нуля, красиво обставила. Мы переехали с сыном в сентябре 2013 года в новую квартиру, и мы так легко и комфортно чувствовала себя там. Тогда мои жизненные силы были вновь на подъеме. Я подумала, что если бы я была с таком же состоянии полгода назад, я смогла бы сохранить ребенка и растить его сама. Так хотя бы у моего сына был бы еще братик или сестренка.
В этот период мне стали говорить, что мой муж совсем осунулся, ходит сам не свой. Но я не радовалась этому, а мне было жалко его, что он так построил свою жизнь, что он пошел по другой дороге и просто потерялся, что он не понял, что в жизни есть другие ценности.
Однажды, в ноябре месяце он предложил меня подвезти после работы и так я поняла, что он хочет сделать шаги к примирению. В душе было столько сомнений. С одной стороны, я понимала, что у меня до сих пор остались к нему чувства, что я была верна ему душой и телом все эти месяцы, но с другой я понимала, что он так много мне сделал больно и с этим сложно жить. Мы стали с ним вновь встречаться. Он мне сказал тогда, я столько дров наломал, но я понял, что не могу без Вас. Он стал совсем другим, как мне казалось, более повзрослевшим.
Он признался мне, что в тот момент когда я была в декрете с первым ребенком, он стал встречаться с сотрудницей. Эта сотрудница – моя коллега, которую я обучила всему на работе, и она потом стала моей ассистенткой. Что с 2008 по 2013 год он был с ней и метался между семьей и ею. Мне было вдвойне больно это слышать, т.к. меня предавали все эти годы и мой муж и моя коллега. Ей я всегда помогала в разных вопросах в том числе и жизненных и никогда не отказывала в помощи. Почему так жестоки люди?
Он сказал, что он расскаялся, предложил давай уедем в другую страну, т.к. в нашей я не вижу будущего для нашего ребенка. Ты почитай на сайте какая процедура. Я поверила ему, подумала может действительно, мы сможем начать все сначала в новой стране. И стали собирать бумаги. В конце декабря 2013 года мы должны были поехать в Посольство на сдачу документов, но я по его поведению поняла, что он уже не хочет, объясняя, что его друзья сказали, что там климат не тот и так далее. В тот момент, я почувствовала, что он вновь сомневается в нашем совместном будущем. И я ему сказала, что, если это так, то лучше сейчас все остановить пока не поздно. В итоге я ему сказала, что пока не стоит подавать документы, если ты все еще не можешь определиться. Он опять замкнулся в себе. На Старый Новый Год он спросил: «Что ты будешь одна отмечать? Давай вместе. И мы поехали к его родителям и отметили там». С 14 января 2014 года мы стали жить вместе в этой новой 2комнатной квартире. Я боялась кому-то сказать, что мы снова вместе, т.к. все уже смеялись надо мной. Мои родители восприняли это нормально, сказав, что это твоя жизнь и твой выбор.
Не могу сказать, что это было легко для меня и для него также наверное. Мы стали другими. Я стала очень самостоятельной, т.к. привыкла все делать сама. Но я видела его поддержку и старание все исправить. В памяти очень часто всплывало прошлое, в котором я ничего хорошего не могла вспомнить, его издавательства надо мной. Но я говорила себе, что мне нужно время, что человек старается и со временем все будет хорошо. Я старалась смотреть с оптимизмом на наше будущее. Опять встал вопрос поездки за границу, на этот раз в Канаду. Он сам захотел. Я владею французским языком. Иммиграционная программа в Канаду требует, чтобы один член семьи владел хорошо французским языком, а второй – только начальным уровнем. Я нашла ему преподавателя. Но он походил к ней всего 2 недели и бросил сославшись, что ему сложно, что может я его буду обучать. Но я не согласилась, т.к. работа, домашние дела не оставляли времени на обучение. В этот момент, я уже в душе поняла, что не могу на него положиться, что он не доводит все до конца, быстро меняет свое мнение, что может все еще сомневается в нас. Он ничего не объяснял, вопрос поездки сам по себе снялся.
Летом, он стал говорить, что его раздражают мои соседи, что он хочет жить в доме, а не в квартире, что район, который я выбрала для квартиры – не хороший. Я не молчала, а сказала, что ты в тот момент, когда я искала квартиру, был занят другой и тебя мы не интересовали. Ты сам говорил, чтобы я нашла квартиру поближе к родителям. Я так и сделала. Мои родители живут рядом, школа рядом, это район в котором я выросла. Причем тут соседи, ты же живешь в своей квартире не вместе с ними. В итоге, он не отошел от этого и стал искать другое нам жилье. Я сказала, что я не хочу продавать свою квартиру. Я столько в нее вложила сил и, что она мне нравится. Пусть останется нашему ребенку, а ты если хочешь продай свою. Он так и ничего подходящего не нашел.
Наступила осень. Сын пошел в 1ый класс. Наш график поменялся. Нужно было рано вставать. Поначалу было и сыну и мне тяжело. Сентябрь был сложным. Утром рано встать, отвести ребенка в школу, потом бежать на работу, работа сложная целый день за компьютером, вечером прибегаешь занятия с сыном, приготовление ужина, уборка, укладываешь сына спать и порой с ним же засыпала, т.к. просто уставала. Муж забирал ребенка со школы и отвозил к своей маме, где он был до вечера. На тот момент, он нигде толком не работал. Просто сдавал свою квартиру. Я понимала, что у него более свободный график. Вечером он меня забирал с сыном с работы и мы ехали домой. В середине октября произошло следующее: он не приехал за мной на работу и я подумала, что тут что-то неладное. Приезжаю домой, он мне в дверях, что сын вообще обарзел, устроил у мамы истерику, стал драться. «Я вообще его больше не буду со школы забирать и отвозить. Делай сама, что хочешь, куда хочешь вози». Я не стала усугублять обстановку, позвала сына на кухню, попросила рассказать, объяснила ему, как нужно было себя повести. Сказала ему, чтобы он извинился перед бабулей и папой. Сын был очень расстерянным от всего этого, он понимал и чувстовал свою вину. Извинился перед папой, но тот никак не отреагировал. Муж со мной не общался 2 дня. Я была вынуждена просить сестренку с младенцем забирать сына из школы, потом моя мама с ним была после обеда вернувшись с работы. Он даже не спрашивал, кто забирает и с кем он. Эта ситуация вновь прочертила черту между нами, во мне в тот момент все перевернулось и я не могла на него смотреть другими глазами. Обстановка накалялась и в конце октября при ссоре из-за неуспеваемости ребенка, он мне заявил, что я не правильно воспитываю ребенка, что для меня важна только работа. Я сказала не сдержавшись: «Ну конечно ты взвалил все на меня, что я увидела твое истинное отношение, когда ты сказал, что хочешь то и делай. Как ты воспитываешь ребенка? Спишь до обеда, вечером с пивом на диване перед телевизором». Это задело его мужское самолюбие и он опять ушел.
Прошло 2 месяца. Мне вновь очень тяжело на душе и очень больно, что все что мы собирали по крупицам с января вновь все разбилось вдребезги о быт о недовольства. Но с другой стороны, я думаю, что в семьях бывают ссоры и праздники, что любовь все претерпевает и переживает. Но почему из-за этого мы рушим нашу семью, почему не можем поддерживать и помогать друг другу. Я вновь сделала сама шаг, чтобы помириться перед Новым Годом, написала ему, что мне нужна семья с ним и сыном. Но он сказал, что не хочет больше начинать сначала.
Головой понимаю, что так не может постоянно продолжаться, что жизнь уже столько лет стоит на месте, что может действительно он меня не любит, а вернулся тогда, чтобы забыть ее и т.к. соскучился по семье. А я стала тоже другой, перестала молчать, стала отстаивать свою точку зрения, если была не согласна, перестала быть той, которая всегда смотрела ему в рот и была так зависима от него. Мне казалось, что мы повзрослели и вышли на другой уровень отношений. Но все оказалось тщетным.
Душа просто растоптана. Тяжело найти силы идти дальше.
Подскажите, что делать. Идти дальше без него, подать на развод. Тогда я предам свою любовь.
А, если буду продолжать жить сама с сыном не разводясь, то он будет знать, что двери перед ним еще не закрыты. Все надо мной уже смеются
Я запуталась…

[Kapriz]

Что делать дальше? Жить! И желательно хорошо!
Вы же сами видите, какой безответственный это человек. Он Вам изменял с вашей же коллегой 5!!! лет, заставил сделать аборт, спустя рукава относится к воспитанию собственного сына, практически не работает... и т.д. и т.п. Вот уже и окружающие Вас люди смеются.
Вы молоды, Вы умничка и достойны лучшего.

[Delfina]

. Мы стали другими.
все что мы собирали по крупицам с января вновь все разбилось вдребезги о быт о недовольства. Но с другой стороны, я думаю, что в семьях бывают ссоры и праздники, что любовь все претерпевает и переживает. Но почему из-за этого мы рушим нашу семью, почему не можем поддерживать и помогать друг другу.

Многим женщинам присуще писать и думать "МЫ", когда всё делает женщина одна: и любит сама и семью хочет сохранить, и зарабатывает, и детей воспитывает. Но в её воображении, как у вас, присутствует "мы".
Именно вы всё это время менялись, работали, воспитывали сына, создавали уют. А муж в это время жил для себя. Он не способен, сужу по его поступкам, на ответственность ни за вас, ни за сына, ни за себя. Плывёт по течению. И ВЫ ему позволяете с вами так поступать: захотел пришёл, захотел ушёл, захотел уехать из страны, вы бежите документы оформлять, учителя ему ищите. А не лучше ли, чтобы мужчина САМ побегал?
Вашу семью рушит ваш муж, собственноручно, свои безразличем и эгоизмом. Семья, а точнее, её видимость держится только на вас! Вы ОДНА тащите груз, который должны тащить ДВА в одной упряжке.
Что вас тянет к нему? Ведь вы ему безразличны? Разве любящий муж отправит свою любимую убивать дитя?

[Odri]

Олеся, Вы простите, но о предательстве какой любви Вы говорите? Вы столько лет потакали свинству Вашего мужа, занимались мнимым всепрощением, и это Вы любовью называете? Человек гибнет - а Вы ему яду на тарелочке подносите ( в виде безконечного прощения его проступков, о котором, он вроде и не просил, так как Вы же сами виноваты во всем?). Любовь - это когда Вы хотите, чтобы Ваш любимый духовно рос (вместе с Вами), а он падает все это время в пропасть. Вам кажется, что Вы его поддерживаете в этой жизни, а на самом деле - развращаете его, лишь бы он снова к Вам возвращался. Вот и ходят такие туда-сюда, от одной - к другой, только корону слегка на голове придерживают. Там принимают, здесь принимают. И муженек Ваш отдавать в семью не готов, но да не тот случай, чтобы ждать - когда же он все-таки созреет, не мальчик, поди.. Разрывайте уже этот порочный круг, не теряйте время, здоровье и самоуважение.