Как научиться жить одной

[Зойка]

Тема перенесена из "Помогите пережить" Delfina

Здравствуйте. История такая:
С мужем познакомилась в 19 - это были мои первые отношения, первая любовь. Мы были вместе 8 лет. Он учился в университете в другом городе - я ждала, встречались на каникулах, переписывались, созванивались. Потом он перевелся на заочное отделение. Стали жить вместе, потом поженились, хотели завести детей - не вышло. У меня диагноз - бесплодие. Лечились, пытались в итоге ничего. Я стала нервной, после каждой неудачи слезы, сопли, истерики. Муж стал меня раздражать - говорит ничего страшного, а я смотрю на отрицательный тест, пью гормоны, колю уколы и он бесит меня все больше и больше. Близость с мужем стала лишь способом добиться желаемой беременности, перестала приносить хоть какое-то удовольствие. Мы перестали нормально общаться, каждый занят своим делом, только что живем вместе. Он всегда был против моего общения с коллегами/друзьями мужчинами, ревновал без повода, и постепенно я перестала общаться с мужчинами , чтобы он ничего такого не подумал, а потом стала в принципе избегать общения не по работе.
Недавно сказал, что начал общаться с бывшей однокурсницей, просто как друзья, чтобы я там ничего такого не думала. Сказала если ничего такого, то общайтесь. Через месяц мы собрались в отпуск, и он мне заявляет: Я тебя люблю, но не могу ее забыть, хочу поехать к ней, понять что за чувства к ней испытываю. Я пыталась быть спокойной, не истерить. Предлагала обсудить, что мы можем изменить в наших отношениях (скорее я предлагала изменить что-то в себе), чтобы он не ехал к ней, предлагала сходить к психологу. Он сказал, что все равно поедет. Тогда я предложила развестись (сейчас понимаю, что просто от обиды и злости), но он отказался, говорил что любит, что я хорошая и т.д Спросил поеду ли я с ним теперь. Я согласилась, не знаю, правда, зачем, может быть на что-то надеялась. Приехали туда, остановились у его родственников, он ходил надутый, все время ей написывал. Я больше не могла этого терпеть, сказала иди уже к ней и разберись чего ты хочешь. В итоге он практически весь отпуск ночевал у нее. Но уверял, что у них ничего не было, просто общались. И я даже верила. Когда он все таки бывал дома мы делали вид, что все нормально, даже секс у нас был . Не понимаю зачем я ему это позволяла, любовь это или попытка удержать, до сих пор не понимаю. Потом сказал что любит нас обеих, не хочет меня обидеть, но и продолжать дальше так жить не может. Не знает что делать, но выбирать между нами не будет, могу даже не заикаться об этом. Второй раз предложила развестись и он согласился.
Развелись.Она бросила все там и переехала к нему. Оно, конечно понятно, тут я истеричка, треплю ему нервы, а там она вся такая белая и пушистая. Но все равно не могу понять, ведь мы были с ним 8 лет вместе, как можно было после пары недель переписки забыть все что у нас было.
Сейчас не могу с ним даже говорить, как представлю, что он там с ней начинаю то психовать и ненавидеть его, то плакать и винить себя. Ведь если бы я не зацикливалась на ребенке, не испортила бы наши отношения, и ему не захотелось бы чего-то нового. Или может не нужно было предлагать развестись,надо было удержать, что-нибудь сделать. Зачем я сказала ему иди к ней разберись. Все время в голове крутится а если бы да кабы. Но с другой стороны мне жаль его, что я его так достала, а вдруг это судьба , может у них все будет хорошо и она родит ему ребеночка и будут жить да жить и про меня не вспоминать. Мы не общаемся, но иногда очень хочется, но не хочу лезть к ним теперь. Сама виновата, чего уж теперь мешать им.
Теперь не знаю, что делать дальше. У меня толком-то и друзей нет. Я совершенно не умею общаться с людьми,особенно с малознакомыми, тем более с мужчинами. Я боюсь, что так и останусь одна. Как перестать думать о том что можно было или нельзя сделать, о том, что у него там сейчас? Как перестать винить себя и его и просто жить дальше?

[Odri]

Лечились, пытались в итоге ничего. Я стала нервной, после каждой неудачи слезы, сопли, истерики. Муж стал меня раздражать - говорит ничего страшного, а я смотрю на отрицательный тест, пью гормоны, колю уколы и он бесит меня все больше и больше. Близость с мужем стала лишь способом добиться желаемой беременности, перестала приносить хоть какое-то удовольствие. Мы перестали нормально общаться, каждый занят своим делом, только что живем вместе.

Зоя, по Вашему рассказу кризис у вас с мужем начался еще для измены. Вы были одержимы идеей продолжения рода, муж Вас раздражал и служил только инструментом... Он разделял Вашу одержимость? Похоже, что нет. Задали Вы много вопросов. На все, конечно, не ответить. Одиночество - это крест для тех, кто его не желает сам и не выбирает. Тут приходится полагаться только на Божью волю. Если стать и этой темой слишком озабоченной, снова результат будет нулевой. Вам такие вопросы рано еще ставить. Надо побыть одной год-два, а потом уже думать о других мужчинах. А вот друзей (с моей точки зрения) найти намного легче. Будьте сострадательной, дарите тепло, будьте готовы отдавать и помогать - и люди к Вам потянутся.

[Анкоридж]

Вопрос, которым вы озаглавили тему, не вполне корректный. У вас стоит первостепенная задача, как пережить расставание, развод. Вот целый сайт, посвященный этой проблеме - www.perejit.ru
Год-два у вас уйдет, чтобы пережить расставание с мужем. Но, поверьте, одна вы вряд ли останетесь. Чтобы быть одной, надо этого хотеть или иметь какой-то комплекс к отношениям, к этому не стремиться. Поэтому все в ваших руках, и одна вы не останетесь.
А муж ваш типичный блудник и ничего более. Были бы у вас дети, могло все повториться с точностью до фразы.
Только не понятно, вы проявили столько содействия в развитии его "неземной любви" - и переписку разрешили, и поехали с ним на свидание, и даже согласились с тем, что он ночует с новой пассией. В голове не укладывается, честное слово! Вот это вам надо переоценить в себе и всевозможные невинные переписки, общение и встречи пресекать на корню. Ни к чему хорошему, как правило, такое общение у мужчин не ведет.

[Зойка]

Спасибо Вам за ваши ответы. Полезно услышать мнение людей, которые смотрят со стороны, а не просто любя утешают, говоря какой он плохой, хоть я им и благодарна за поддержку. По-тихоньку злость уходит и хочется в этом всем разобраться, в том числе и в себе.
Odri, вы правы, он мою одержимость не разделял, хоть и говорил, что хочет детей. Скорее всего этот мой бзик и поведение оттолкнули его.
Почитала ваш форум, наткнулась на совет почитать книгу Пять языков любви. Очень интересная оказалась, во многом узнала себя и его.
Спасибо всем, кто поддерживает тут нуждающихся.
Буду пытаться изменить свое отношение к себе, людям, браку.