Автор, да что же Вы делаете- то? Сами не хотите успокоиться, и ребенка успокоить. Ребенку нужна спокойная уверенная мать, а если мать уже два года как в "неимоверной мУке", то что удивляться, что ребенок истерит?Уверенная писал(а): Боль не утихает, жить с ними через стенку - это неимоверная мука, возможности переехать у меня тоже к большому сожалению пока нет!!! Но самая нестерпимая боль это слезы ребенка, которая не понимает почему папа ходит мимо неё с другой тетей и с другим ребенком? почему не приходит к ней? не общается с ней? почему она ему стала не нужна? дочь хочет общаться с отцом, а он не хочет и навязывать ему это сами понимаете я не буду!!! вот так мы и живем уже два года!!! Я согласна, что "все, что Господь ни делает, все к лучшему", но понять до конца, и особенно объяснить ребенку почему именно так папа поступает не могу!!!
Odri писал(а):Автор, возможно, что ребенку очень долго придется объяснять почему папа так поступает. Моя дочка тянулась к отцу вплоть до 18 лет. А расстались мы когда ей было 4 года. Бывший муж общался с ребенком очень редко и чисто формально, практические не помогал, в воспитании не участвовал. Сколько лет Вашему ребенку? Несмотря на то, что я к бывшему мужу абсолютно равнодушна, он мне не интересен ни в каком варианте, дочка все равно хотела, чтобы папа "был". Чтобы мог защитить, выслушать, купить желанный подарок. Я ее уговаривала, чтобы она не стоила себе иллюзий на его счет, но она упорно (сама) пыталась наладить с ним отношения - звонила, проявляла инициативу. На мои просьбы не строить иллюзий на его счет - отмахивалась. Мне бы было бы спокойнее, чтобы они вообще не общались. Потому что общение с ним причиняло ей только боль. Папаша вроде был, но он был не настоящий. Точку поставил он. Я посмела подать заявление о расчете задолженности по алиментам (сумма большая, можно авто купить). Он воспринял это как оскорбление, позвонил дочери и сказал, что для него это повод не общаться с ней. Не мне позвонил, а ей - слабой, молоденькой, беззащитной своей доченьке! Я попросила у дочери прощения, что выбрала себе такого мужа, который стал ее отцом. Но, - сказала я, если бы это был другой, порядочный, хороший человек, то у меня бы не было ее - моей любимой доченьки. Это был бы уже совсем другой ребенок.
Так что не расстраивайтесь, что БМ не хочет общаться. Меньше иллюзий будет у ребенка. И со временем - меньше боли. Переезд на другую улицу существенно упростил бы ваши задачи.
Тут из 10 историй в 9 те же самые вопросы. У меня тоже был вопрос взаимодействия (вернее, отсутствия оного) ребенка с "полюбившим" папой, только вот ребенок был сильно постарше Вашего, и ему пришлось пережить крушение идеалов, жизненных воззрений, пересмотреть многое в отношении противоположного пола.Уверенная писал(а): , кто этого не пережил не поймет!
Согласна с теми, кто написал, что вам самой в первую очередь нужно успокоиться и пережить развод с мужем. За 2 (!!) года вы не смогли переварить предательство мужа и начать жизнь без боли. Это вам большой минус. Что это гордыня, саможаление, почему вы застряли в болоте? Вы мучаетесь сама и мучаете ребёнка. Именно уверенная спокойная мама даёт ребёнку опору в жизни. Что имеет ваша доченька? Ушедший папа, расхаживающий перед вашим носом и несчастная мама, которая за 2 года не захотела найти в себе силы отпустить ситуацию.Уверенная писал(а): произошло 2 года назад, потому что рана все еще кровоточит!
Боль не утихает, жить с ними через стенку - это неимоверная мука, возможности переехать у меня тоже к большому сожалению пока нет!
Kinsey писал(а):Автор, совсем совсем нет возможности переехать? Можете рассказать- почему?
Вам именно ради дочери нужно, что бы у нее не было постоянного раздражающего фактора перед глазами. Я прожила более десятка лет по соседством с новой семьей бывшего мужа, но там была другая ситуация, он ежедневно с детьми общался, всегда к детям тянулся. Если бы не их постоянная прочная связь, я бы уехала.
У вас же другой совсем расклад.
С мужем все понятно, мелкий мужичишко, вам и жалеть не стоит, пусть пошел. И ребенка по возможности оградите от постоянного наблюдения человеческой подлости. Она сама себя защитить не может, а вы, как мать, просто обязаны.
Психолог к большому сожалению не помог - у них другая позиция (у психологов), но слава Богу есть батюшка в храме, который с дочерью нашел общий язык и помогает ей!Сестра писал(а):Сколько лет вашей дочери? И что в первую очередь вас волнует? Состояние ребенка? Или вы сами не пережили до сих пор измену и развод?
По состоянию ребенка. Признаете вы это или нет,новы ОЧЕНЬ влияете на состояние своей дочери. дети связаны с матерью долгое время эмоционально и если мать "мучается", то их начинает "крутить" еще сильнее. учитывая что ваш накал эмоций очень велик - что удивляться, что дочь не может успокоится. Поэтому любую работу и разговоры с вашей дочерью надо начинать с того, что вам самой следует успокоитья и отпустить, а не мучиться невыносимо. Уже это благотворно повлияет на ребенка. Хотя, конечно, на этом не закончится работа. Психолог был бы полезен в любом случае. Но пока вы вся в эмоциях - все будет бесполезно. Так что задайте себе простой вопрос - вы хотите чтоб ваша дочь была спокойна и счастлива?
Вы, действительно, думаете, что в этом виновата дуся? если бы ему было нужно общение с собственным ребенком, никто не смог бы воспрепятствовать этому. Среди моих знакомых, много таких, кто развелся. Единицы из них поддерживают отношения с бывшими, а так, в основном, алименты и два раза в год подарки. И потом, вы уверены, что вам это надо-общение с ушедшим папашкой да еще и живущим с новой семьей в соседнем подъезде? На мой взгляд, больше проблем, чем положительных моментов.Уверенная писал(а): .
Спасибо,да вы правы если бы он общался! не буду вдаваться в подробности сколько всего делается с той стороны не хорошего! мы пытались в прошлом году наладить с ним отношения и нам с дочерью казалось что он был очень рад, но радость была не долгой, его нынешняя пассия быстро все сделала так как ей нужно!
Правильно понимаю, что это именно Вы пытались отрулить данный вопрос? Руководствуясь "интересами ребенка"? Если так, то Вы лезли в зону, Вам более не принадлежащую и не подконтрольную. И неудивительно, что пассия встрепенулась, почувствовав опасность с этой стороны.Уверенная писал(а): мы пытались в прошлом году наладить с ним отношения и нам с дочерью казалось что он был очень рад, но радость была не долгой, его нынешняя пассия быстро все сделала так как ей нужно!
спасибо, в-первую очередь хотела перед вами извиниться!Фреда писал(а):Правильно понимаю, что это именно Вы пытались отрулить данный вопрос? Руководствуясь "интересами ребенка"? Если так, то Вы лезли в зону, Вам более не принадлежащую и не подконтрольную. И неудивительно, что пассия встрепенулась, почувствовав опасность с этой стороны.Уверенная писал(а): мы пытались в прошлом году наладить с ним отношения и нам с дочерью казалось что он был очень рад, но радость была не долгой, его нынешняя пассия быстро все сделала так как ей нужно!
К сожалению (или к счастью), отныне вопрос общения отца и ребенка - это вопрос отца и ребенка, даже поначалу, когда ребенок маленький, больше отца. Из конструктива - Вы можете только не препятствовать и не отзываться об отце плохо, не настраивать ребенка. Пожалуй, это все. А, главное - самой успокоиться, стать счастливой и довольной жизнью матерью.
И, увы, вынуждена согласиться со Светланойсим, - скорее исключение, чем правило, что отцы после ухода из семьи поддерживают теплые постоянные отношения с детьми в оставленной семье. В моем окружении такой пример только один, и там, кстати. все в итоге закончилось возвращением мужчины в семью. Правда, вокруг меня и распавшихся семей практически нет (слава Богу).
Насчет психолога - значит, надо было искать "своего". Материя это тонкая, каждый встречный - не помощник. Хорошо, что Вам помогает священник в храме, это большая удача.
Ребёнку легче пережить расставание с отцом, когда мама сама справилась и счастлива!Уверенная писал(а): я очень надеюсь что мы обязательно справимся!
а извините, я сейчас живу с родителями. И моя зарплата мне не позволяет снять даже комнату, я уже много чего перепробовала. думаю я ни кого не удивлю тем, что напишу о том, что работу в наше время найти очень тяжело. Но и с подработкой мне тоже не везет, на основной моей работе у меня посменный график. Вообще как бы так сказать, скорее всего вы все правы, это я такая размазня и у меня пока ни где и ни чего не складывается!!!Стараюсь писал(а):Вы так и не ответили - почему вы не можете сейчас жить в другом месте? Чья это квартира, в которой вы живете?
Квартира ваших родителей - что вы делили? какое имущество?Уверенная писал(а):Начались суды - разводы, раздел имущества ! и много еще другого юридического кошмара! Закончилось все это только в прошлом году и то не знаю закончилось ли...? У него осталось последнее, подать на ребенка - с которым он не общается!!!
Когда он ушел и подал на развод сказал что будет делись даже вещи ребенка, чтоб ребенок знал, что половину купила мама, а половину папа (это его слова). Я напишу все как было.. он как то предложил уйти на квартиру, я предложила альтернативный вариант - купить свое жилье, он отказался и сказал что хочет дом, но я не понимала как можно снимать жилье платить 12 тысяч за съем и строить дом, в финансах были сложности, машина была взята в кредит, потом решили продать машину, закрыть этот кредит, взять более больший кредит, купить землю и начать строить свой дом. А потом он ушел, когда все решили он и ушел.Стараюсь писал(а):Вы прожили 8 лет вместе с вашими родителями? По чьей инициативе так получилось?
Пытались ли вы семьей жить отдельно - вы, он и дочь?Квартира ваших родителей - что вы делили? какое имущество?Уверенная писал(а):Начались суды - разводы, раздел имущества ! и много еще другого юридического кошмара! Закончилось все это только в прошлом году и то не знаю закончилось ли...? У него осталось последнее, подать на ребенка - с которым он не общается!!!
Что за "другой" кошмар? Почему не знаете - закончилось или нет? В чем сложность?
Получаете ли вы алименты на ребенка? Установлено ли время и порядок общения с отцом?
Почему ему нужно "подать на ребенка" - что подать?
Так нигде и не прочитала - сколько лет дочери?
Вы могли бы попробовать подать на алименты в твердой денежной сумме, если муж вам выплачивает уж совсем маленькие деньги. Проконсультируйтесь с адвокатом на форуме по этому вопросу https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=37, имеет ли смысл вам затевать это дело.Насчет алиментов, когда он ушел с алиментами было все в порядке, а потом он на работе написал заявление и ушел на пол ставки, от этого и алименты сейчас маленькие. А насчет порядка общения с отцом ни где ни чего не прописано, написано, что она живет с матерью и все.