жить с ними через стенку - это неимоверная мука

[Уверенная]

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание". Марыся

Я напишу кратко, не хочется в подробностях вспоминать все то что произошло 2 года назад, потому что рана все еще кровоточит!!!Прожили мы с мужем 8 лет у нас дочь. С начало как потом выяснилось он долго врал, а я глупая верила, потому что сама была ему верна и старалась и ему доверять!!! потом в одночасье сказал: "что жить со мной больше не может" и ушел... в соседний подъезд, к другой!!! Начались суды - разводы, раздел имущества ! и много еще другого юридического кошмара! Закончилось все это только в прошлом году и то не знаю закончилось ли...? У него осталось последнее, подать на ребенка - с которым он не общается!!! Боль не утихает, жить с ними через стенку - это неимоверная мука, возможности переехать у меня тоже к большому сожалению пока нет!!! Но самая нестерпимая боль это слезы ребенка, которая не понимает почему папа ходит мимо неё с другой тетей и с другим ребенком? почему не приходит к ней? не общается с ней? почему она ему стала не нужна? дочь хочет общаться с отцом, а он не хочет и навязывать ему это сами понимаете я не буду!!! вот так мы и живем уже два года!!! Я согласна, что "все, что Господь ни делает, все к лучшему", но понять до конца, и особенно объяснить ребенку почему именно так папа поступает не могу!!!
Спасибо большое вам, за ваш сайт, за вашу книгу которую я сейчас читаю, я очень надеюсь на вашу помощь!!!

Название темы изменено согласно ПФ. Анкоридж

[Elfriede]

Боль не утихает, жить с ними через стенку - это неимоверная мука, возможности переехать у меня тоже к большому сожалению пока нет!!! Но самая нестерпимая боль это слезы ребенка, которая не понимает почему папа ходит мимо неё с другой тетей и с другим ребенком? почему не приходит к ней? не общается с ней? почему она ему стала не нужна? дочь хочет общаться с отцом, а он не хочет и навязывать ему это сами понимаете я не буду!!! вот так мы и живем уже два года!!! Я согласна, что "все, что Господь ни делает, все к лучшему", но понять до конца, и особенно объяснить ребенку почему именно так папа поступает не могу!!!

Автор, да что же Вы делаете- то? Сами не хотите успокоиться, и ребенка успокоить. Ребенку нужна спокойная уверенная мать, а если мать уже два года как в "неимоверной мУке", то что удивляться, что ребенок истерит?
От Вас, автор, тоже зависит как долго Ваш ребенок будет давиться слезами. Пока Вы только, похоже, разжигаете этот костер. Успокойтесь сами, и ребенок станет спокойнее.

И, пожалуйста, перестаньте кричать массой восклицательных знаков. Тяжело читать крик.

[Odri]

Автор, возможно, что ребенку очень долго придется объяснять почему папа так поступает. Моя дочка тянулась к отцу вплоть до 18 лет. А расстались мы когда ей было 4 года. Бывший муж общался с ребенком очень редко и чисто формально, практические не помогал, в воспитании не участвовал. Сколько лет Вашему ребенку? Несмотря на то, что я к бывшему мужу абсолютно равнодушна, он мне не интересен ни в каком варианте, дочка все равно хотела, чтобы папа "был". Чтобы мог защитить, выслушать, купить желанный подарок. Я ее уговаривала, чтобы она не стоила себе иллюзий на его счет, но она упорно (сама) пыталась наладить с ним отношения - звонила, проявляла инициативу. На мои просьбы не строить иллюзий на его счет - отмахивалась. Мне бы было бы спокойнее, чтобы они вообще не общались. Потому что общение с ним причиняло ей только боль. Папаша вроде был, но он был не настоящий. Точку поставил он. Я посмела подать заявление о расчете задолженности по алиментам (сумма большая, можно авто купить). Он воспринял это как оскорбление, позвонил дочери и сказал, что для него это повод не общаться с ней. Не мне позвонил, а ей - слабой, молоденькой, беззащитной своей доченьке! Я попросила у дочери прощения, что выбрала себе такого мужа, который стал ее отцом. Но, - сказала я, если бы это был другой, порядочный, хороший человек, то у меня бы не было ее - моей любимой доченьки. Это был бы уже совсем другой ребенок.
Так что не расстраивайтесь, что БМ не хочет общаться. Меньше иллюзий будет у ребенка. И со временем - меньше боли. Переезд на другую улицу существенно упростил бы ваши задачи.

[Уверенная]

Уважаемая автор, ознакомьтесь с Правилами данного форума. Хамство тут запрещено. Тем более все или почти все тут были в "вашей обуви".
Сестра

[Уверенная]

Автор, возможно, что ребенку очень долго придется объяснять почему папа так поступает. Моя дочка тянулась к отцу вплоть до 18 лет. А расстались мы когда ей было 4 года. Бывший муж общался с ребенком очень редко и чисто формально, практические не помогал, в воспитании не участвовал. Сколько лет Вашему ребенку? Несмотря на то, что я к бывшему мужу абсолютно равнодушна, он мне не интересен ни в каком варианте, дочка все равно хотела, чтобы папа "был". Чтобы мог защитить, выслушать, купить желанный подарок. Я ее уговаривала, чтобы она не стоила себе иллюзий на его счет, но она упорно (сама) пыталась наладить с ним отношения - звонила, проявляла инициативу. На мои просьбы не строить иллюзий на его счет - отмахивалась. Мне бы было бы спокойнее, чтобы они вообще не общались. Потому что общение с ним причиняло ей только боль. Папаша вроде был, но он был не настоящий. Точку поставил он. Я посмела подать заявление о расчете задолженности по алиментам (сумма большая, можно авто купить). Он воспринял это как оскорбление, позвонил дочери и сказал, что для него это повод не общаться с ней. Не мне позвонил, а ей - слабой, молоденькой, беззащитной своей доченьке! Я попросила у дочери прощения, что выбрала себе такого мужа, который стал ее отцом. Но, - сказала я, если бы это был другой, порядочный, хороший человек, то у меня бы не было ее - моей любимой доченьки. Это был бы уже совсем другой ребенок.
Так что не расстраивайтесь, что БМ не хочет общаться. Меньше иллюзий будет у ребенка. И со временем - меньше боли. Переезд на другую улицу существенно упростил бы ваши задачи.

Спасибо вам большое за поддержку, кто этого не пережил не поймет! Дай Бог вам и вашей дочери - здоровья, благополучия и счастья! Храни вас Господь!

[Kinsey]

Автор, совсем совсем нет возможности переехать? Можете рассказать- почему?

Вам именно ради дочери нужно, что бы у нее не было постоянного раздражающего фактора перед глазами. Я прожила более десятка лет по соседством с новой семьей бывшего мужа, но там была другая ситуация, он ежедневно с детьми общался, всегда к детям тянулся. Если бы не их постоянная прочная связь, я бы уехала.
У вас же другой совсем расклад.

С мужем все понятно, мелкий мужичишко, вам и жалеть не стоит, пусть пошел. И ребенка по возможности оградите от постоянного наблюдения человеческой подлости. Она сама себя защитить не может, а вы, как мать, просто обязаны.

[Сестра]

Сколько лет вашей дочери? И что в первую очередь вас волнует? Состояние ребенка? Или вы сами не пережили до сих пор измену и развод?

По состоянию ребенка. Признаете вы это или нет,новы ОЧЕНЬ влияете на состояние своей дочери. дети связаны с матерью долгое время эмоционально и если мать "мучается", то их начинает "крутить" еще сильнее. учитывая что ваш накал эмоций очень велик - что удивляться, что дочь не может успокоится. Поэтому любую работу и разговоры с вашей дочерью надо начинать с того, что вам самой следует успокоитья и отпустить, а не мучиться невыносимо. Уже это благотворно повлияет на ребенка. Хотя, конечно, на этом не закончится работа. Психолог был бы полезен в любом случае. Но пока вы вся в эмоциях - все будет бесполезно. Так что задайте себе простой вопрос - вы хотите чтоб ваша дочь была спокойна и счастлива?

[Elfriede]

, кто этого не пережил не поймет!

Тут из 10 историй в 9 те же самые вопросы. У меня тоже был вопрос взаимодействия (вернее, отсутствия оного) ребенка с "полюбившим" папой, только вот ребенок был сильно постарше Вашего, и ему пришлось пережить крушение идеалов, жизненных воззрений, пересмотреть многое в отношении противоположного пола.
Слез было однозначно меньше, но последствия, тем не менее, оказались разрушительными.

[Delfina]

произошло 2 года назад, потому что рана все еще кровоточит!
Боль не утихает, жить с ними через стенку - это неимоверная мука, возможности переехать у меня тоже к большому сожалению пока нет!

Согласна с теми, кто написал, что вам самой в первую очередь нужно успокоиться и пережить развод с мужем. За 2 (!!) года вы не смогли переварить предательство мужа и начать жизнь без боли. Это вам большой минус. Что это гордыня, саможаление, почему вы застряли в болоте? Вы мучаетесь сама и мучаете ребёнка. Именно уверенная спокойная мама даёт ребёнку опору в жизни. Что имеет ваша доченька? Ушедший папа, расхаживающий перед вашим носом и несчастная мама, которая за 2 года не захотела найти в себе силы отпустить ситуацию.
Очень часто женшины на форуме пишут, что именно ребёнок(дети) давали силы держаться, отпустить предавшего мужа и начать новую счастливую жизнь.
Все силы лучше приложить на то, чтобы поменять квартиру, а не на переживания о БМ за стенкой. С глаз долой из сердца вон, это ваш случай.

[Уверенная]

Автор, совсем совсем нет возможности переехать? Можете рассказать- почему?

Вам именно ради дочери нужно, что бы у нее не было постоянного раздражающего фактора перед глазами. Я прожила более десятка лет по соседством с новой семьей бывшего мужа, но там была другая ситуация, он ежедневно с детьми общался, всегда к детям тянулся. Если бы не их постоянная прочная связь, я бы уехала.
У вас же другой совсем расклад.

С мужем все понятно, мелкий мужичишко, вам и жалеть не стоит, пусть пошел. И ребенка по возможности оградите от постоянного наблюдения человеческой подлости. Она сама себя защитить не может, а вы, как мать, просто обязаны.

Спасибо,да вы правы если бы он общался! не буду вдаваться в подробности сколько всего делается с той стороны не хорошего! мы пытались в прошлом году наладить с ним отношения и нам с дочерью казалось что он был очень рад, но радость была не долгой, его нынешняя пассия быстро все сделала так как ей нужно!

[Уверенная]

Сколько лет вашей дочери? И что в первую очередь вас волнует? Состояние ребенка? Или вы сами не пережили до сих пор измену и развод?

По состоянию ребенка. Признаете вы это или нет,новы ОЧЕНЬ влияете на состояние своей дочери. дети связаны с матерью долгое время эмоционально и если мать "мучается", то их начинает "крутить" еще сильнее. учитывая что ваш накал эмоций очень велик - что удивляться, что дочь не может успокоится. Поэтому любую работу и разговоры с вашей дочерью надо начинать с того, что вам самой следует успокоитья и отпустить, а не мучиться невыносимо. Уже это благотворно повлияет на ребенка. Хотя, конечно, на этом не закончится работа. Психолог был бы полезен в любом случае. Но пока вы вся в эмоциях - все будет бесполезно. Так что задайте себе простой вопрос - вы хотите чтоб ваша дочь была спокойна и счастлива?

Психолог к большому сожалению не помог - у них другая позиция (у психологов), но слава Богу есть батюшка в храме, который с дочерью нашел общий язык и помогает ей!

[SWETLANASIM]

.
Спасибо,да вы правы если бы он общался! не буду вдаваться в подробности сколько всего делается с той стороны не хорошего! мы пытались в прошлом году наладить с ним отношения и нам с дочерью казалось что он был очень рад, но радость была не долгой, его нынешняя пассия быстро все сделала так как ей нужно!

Вы, действительно, думаете, что в этом виновата дуся? если бы ему было нужно общение с собственным ребенком, никто не смог бы воспрепятствовать этому. Среди моих знакомых, много таких, кто развелся. Единицы из них поддерживают отношения с бывшими, а так, в основном, алименты и два раза в год подарки. И потом, вы уверены, что вам это надо-общение с ушедшим папашкой да еще и живущим с новой семьей в соседнем подъезде? На мой взгляд, больше проблем, чем положительных моментов.

[Elfriede]

мы пытались в прошлом году наладить с ним отношения и нам с дочерью казалось что он был очень рад, но радость была не долгой, его нынешняя пассия быстро все сделала так как ей нужно!

Правильно понимаю, что это именно Вы пытались отрулить данный вопрос? Руководствуясь "интересами ребенка"? Если так, то Вы лезли в зону, Вам более не принадлежащую и не подконтрольную. И неудивительно, что пассия встрепенулась, почувствовав опасность с этой стороны.
К сожалению (или к счастью), отныне вопрос общения отца и ребенка - это вопрос отца и ребенка, даже поначалу, когда ребенок маленький, больше отца. Из конструктива - Вы можете только не препятствовать и не отзываться об отце плохо, не настраивать ребенка. Пожалуй, это все. А, главное - самой успокоиться, стать счастливой и довольной жизнью матерью.

И, увы, вынуждена согласиться со Светланойсим, - скорее исключение, чем правило, что отцы после ухода из семьи поддерживают теплые постоянные отношения с детьми в оставленной семье. В моем окружении такой пример только один, и там, кстати. все в итоге закончилось возвращением мужчины в семью. Правда, вокруг меня и распавшихся семей практически нет (слава Богу).

Насчет психолога - значит, надо было искать "своего". Материя это тонкая, каждый встречный - не помощник. Хорошо, что Вам помогает священник в храме, это большая удача.

[Уверенная]

мы пытались в прошлом году наладить с ним отношения и нам с дочерью казалось что он был очень рад, но радость была не долгой, его нынешняя пассия быстро все сделала так как ей нужно!

Правильно понимаю, что это именно Вы пытались отрулить данный вопрос? Руководствуясь "интересами ребенка"? Если так, то Вы лезли в зону, Вам более не принадлежащую и не подконтрольную. И неудивительно, что пассия встрепенулась, почувствовав опасность с этой стороны.
К сожалению (или к счастью), отныне вопрос общения отца и ребенка - это вопрос отца и ребенка, даже поначалу, когда ребенок маленький, больше отца. Из конструктива - Вы можете только не препятствовать и не отзываться об отце плохо, не настраивать ребенка. Пожалуй, это все. А, главное - самой успокоиться, стать счастливой и довольной жизнью матерью.

И, увы, вынуждена согласиться со Светланойсим, - скорее исключение, чем правило, что отцы после ухода из семьи поддерживают теплые постоянные отношения с детьми в оставленной семье. В моем окружении такой пример только один, и там, кстати. все в итоге закончилось возвращением мужчины в семью. Правда, вокруг меня и распавшихся семей практически нет (слава Богу).

Насчет психолога - значит, надо было искать "своего". Материя это тонкая, каждый встречный - не помощник. Хорошо, что Вам помогает священник в храме, это большая удача.

спасибо, в-первую очередь хотела перед вами извиниться!
да, я по просьбе дочери дала ей телефон и она написала ему смс и поздравила с праздником!
я не препятствовала, я видела как ребенок радуется и ждет его. Потом он стал ей врать и перестал приходить! опять были слезы, успокаивала её как могла и говорила ей что мы справимся. Слава Богу получается.но все получается пока она его не видит, как увидит так возникают не совсем приятные вещи! я очень надеюсь что мы обязательно справимся!

[Delfina]

я очень надеюсь что мы обязательно справимся!

Ребёнку легче пережить расставание с отцом, когда мама сама справилась и счастлива!
Что вы думаете о смене жилья?

[Стараюсь]

Вы так и не ответили - почему вы не можете сейчас жить в другом месте? Чья это квартира, в которой вы живете?

[Уверенная]

Вы так и не ответили - почему вы не можете сейчас жить в другом месте? Чья это квартира, в которой вы живете?

а извините, я сейчас живу с родителями. И моя зарплата мне не позволяет снять даже комнату, я уже много чего перепробовала. думаю я ни кого не удивлю тем, что напишу о том, что работу в наше время найти очень тяжело. Но и с подработкой мне тоже не везет, на основной моей работе у меня посменный график. Вообще как бы так сказать, скорее всего вы все правы, это я такая размазня и у меня пока ни где и ни чего не складывается!!!
С дочерью я стараюсь больше разговаривать, смеяться, гулять, ей очень нравится ходить в храм и в воскресную школу!

Вы простите меня конечно... но всего всё равно не расскажешь. Мы вместе многое пережили, он был хороший - а сейчас какой то монстр!
Я очень сильно любила этого человека и первый год только и молилась о том, чтобы он одумался и вернулся. Но с его стороны все усугублялось ненавистью, агрессией, оскорблениями, ну и всем таким.
Неприятно видеть как её сын общается со своим отцом без всяких проблем, ну и много всего знаешь что у них там, я рада за её сына. Он очень сильно любил дочь, он очень хотел именно дочь, пеленал её, купал, гулял, ну был нормальный папа! А тут глаза злые, стеклянные, даже на дочь при разговоре с ней по телефону стал кричать - она плакала и разговаривать с ним не хотела. Сейчас он с дочерью не общается. Она очень ждала его на новый год, но он так и не пришел. В этом году дочь поздравил Дед Мороз, которого я пригласила и дочь была очень рада!

[Стараюсь]

Вы прожили 8 лет вместе с вашими родителями? По чьей инициативе так получилось?
Пытались ли вы семьей жить отдельно - вы, он и дочь?

Начались суды - разводы, раздел имущества ! и много еще другого юридического кошмара! Закончилось все это только в прошлом году и то не знаю закончилось ли...? У него осталось последнее, подать на ребенка - с которым он не общается!!!

Квартира ваших родителей - что вы делили? какое имущество?
Что за "другой" кошмар? Почему не знаете - закончилось или нет? В чем сложность?
Получаете ли вы алименты на ребенка? Установлено ли время и порядок общения с отцом?
Почему ему нужно "подать на ребенка" - что подать?
Так нигде и не прочитала - сколько лет дочери?

[Уверенная]

Вы прожили 8 лет вместе с вашими родителями? По чьей инициативе так получилось?
Пытались ли вы семьей жить отдельно - вы, он и дочь?

Начались суды - разводы, раздел имущества ! и много еще другого юридического кошмара! Закончилось все это только в прошлом году и то не знаю закончилось ли...? У него осталось последнее, подать на ребенка - с которым он не общается!!!

Квартира ваших родителей - что вы делили? какое имущество?
Что за "другой" кошмар? Почему не знаете - закончилось или нет? В чем сложность?
Получаете ли вы алименты на ребенка? Установлено ли время и порядок общения с отцом?
Почему ему нужно "подать на ребенка" - что подать?
Так нигде и не прочитала - сколько лет дочери?

Когда он ушел и подал на развод сказал что будет делись даже вещи ребенка, чтоб ребенок знал, что половину купила мама, а половину папа (это его слова). Я напишу все как было.. он как то предложил уйти на квартиру, я предложила альтернативный вариант - купить свое жилье, он отказался и сказал что хочет дом, но я не понимала как можно снимать жилье платить 12 тысяч за съем и строить дом, в финансах были сложности, машина была взята в кредит, потом решили продать машину, закрыть этот кредит, взять более больший кредит, купить землю и начать строить свой дом. А потом он ушел, когда все решили он и ушел.
ОН сам мне сказал в прошлом году, что подает в суд на то чтобы видеться с ребенком.
Сейчас дочери 6 лет.
Насчет алиментов, когда он ушел с алиментами было все в порядке, а потом он на работе написал заявление и ушел на пол ставки, от этого и алименты сейчас маленькие. А насчет порядка общения с отцом ни где ни чего не прописано, написано, что она живет с матерью и все.

[Сестра]

Хм... некоторые моменты в ваших ответах очень напрягают.

1. Вы ставите себя как жертву сиутации, которая ни на что не может повлиять. Квартира - бм рядом, с дочкой не общается, любовница против общения - и МЫ несчастны. Это позиция инфантильного человека. Вы не девочка, вы ВЗРОСЛАЯ женщина, которая может предпринимать шаги по выходу из кризиса. Хотя бы заниматься со своим моральным состояние, работать над собой, а не жить, полностью управляемой эмоциями и внешними событиями. Ваше счастье и спокойствие - в ваших руках. А не руках БМ и его пассии. Им нет дела до вас, они не пытаются сделать вас несчастной. И они не могут это сделать - это можете только вы. И успешно делаете. Из ваших постов проглядывает - он виноват, он сделал нас несчастными, а раз атк - то я ничего поделать не могу и не буду. Это самообман.
2. Постоянное "МЫ" о вас с ребенком. и это опять же - инфантильность. Вы что, два маленьких ребенка? Ваши личности срослись? Нет, каждая из вас - отдельная личность. Причем вы - мама. Вполне возможно что из-за этого ребенок так сильно и страдает. еще раз повторю. дети - отражение нас.

И вы даже не ответили на многие вопросы, которые вам задавали. Простите, но тут ни одного вопроса просто так, лишь бы спросить, не задают. Поэтому в ваших же интересах вдумчиво читать ответы. Если вы, конечно, хотите помочь себе. А не пожаловаться на злобного БМ.

[Kapriz]

Дорогая Уверенная!
Прошло два года с момента ухода бывшего мужа. За это время нужно было его уже оставить в покое. Возможно я ошибаюсь, потому как судить могу только исходя из ваших постов, но мне показалось, что вы продолжаете жить надеждой на возвращения и просто извели себя. Связь матери и ребёнка неразрывна. Дочь ещё не большая, она привязана к вам, она чувствует ваше состояние, она переживает за вас. Подумайте о ней. Вы воруете детство у собственного ребёнка, вы закладываете в её светлую головку неправильную программу общения с мужчинами.
Дети не так тяжело переживают развод, если у них перед глазами спокойная и уравновешенная мать. Подумайте над этим.
Думаю, что и бывший муж не хочет общаться с дочерью из-за того, что прекрасно знает, что в это общение будете непременно лезть вы. Оставьте его в покое. Он САМ (если захочет) будет общаться с дочерью. А не будет, так и Господь ему судья.
Успокойтесь, займитесь своей жизнью. Тяжело конечно видеть бывшего, да ещё и счастливым. Но если вы абстрагируетесь от него, он станет просто посторонним мужчиной. И вам будет всё равно, где он живёт, с кем живёт и чем дышит.
Время лечит. И мы должны не тянуть это время, находясь в невменяемом состоянии, а использовать себе на благо.

[Анкоридж]

Насчет алиментов, когда он ушел с алиментами было все в порядке, а потом он на работе написал заявление и ушел на пол ставки, от этого и алименты сейчас маленькие. А насчет порядка общения с отцом ни где ни чего не прописано, написано, что она живет с матерью и все.

Вы могли бы попробовать подать на алименты в твердой денежной сумме, если муж вам выплачивает уж совсем маленькие деньги. Проконсультируйтесь с адвокатом на форуме по этому вопросу https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=37, имеет ли смысл вам затевать это дело.
Относительно порядка общения тоже поинтересуйтесь, есть ли законные пути каким-то образом повлиять на ситуацию, а самое главное будет ли в нашей российской действительности это хоть как-то работать.
А еще самое главное подумайте, может, вам с дочкой и не нужен этот предатель? его не видеть - крепче спать?