Жар-птица писал(а): Когда я думаю о том, что окружающие во мне люди видят во мне хорошего, то почти все единогласно говорят, что я добрая, многие говорят, что даже слишком, но всем это нравится. Я очень отзывчивая и сопереживающая ( и о ужас, это ведь мои галочки, которые назвали другими именами!!!!) я отдам последний кусок, сделаю для ближнего что-то, что будет мне не удобно и не выгодно... И не потому что я хочу чего то взамен, а просто потому что я сгноблю себя если не помогу (даже если не просят, но я вижу что помощь требуется, а человеку неловко). Гордыня? Простите меня, я ныть то не хочу, просто столько вопросов и оказывается так все многогранно. Каша с винегретом в голове.
А к себе вы добры? Свои потребности вы знаете хорошо и учитываете? Доброта - это очень хорошее качество. Если человек уважает себя и свои потребности, не только чужие. Если у него не возникает после проявленной доброты чувства, что на нем "ездят" и его используют. Если за добротой не стоит неумение отказать, сказать "нет", неумение отстоять личные границы. Если человек, даже делая что-то в ущерб себе, делает это Христа ради, а не чтобы его похвалили, из желания быть хорошим, человекоугодия. Если человек добрый, а не "добренький", т.е. слабый и потакающий греху. Женщина, раз за разом прощающая пьющего мужа "ради детей" и потому что "жалко бедного", тоже может считать себя доброй, хотя в ней веры ни на грош, одна слабость и страхи.
Конечно, в вас может быть много доброты, но чтобы узнать это, нужно копнуть глубоко, очистить ее от шелухи. Так же как с зависимостью любовной - избавившись от зависимости, можно "очистить" те крупицы любви, которые погребены под залежами зависимости, а можно обнаружить, что и крупиц даже нет и не было, одна зависимость.
Жар-птица писал(а):Хорошо хоть я стала понимать что точно не для меня. И удаляю часть "галочек" Муж решил попробовать пообщаться со мной в старом формате. В разговоре он "завелся" на пустом месте и нахамил. Обмен энергией видимо был необходим. Я его молча проводила, закрыла дверь и сказала себе и ему в последствии, что такого больше не повторится. Я наелась, с меня хватит. Границы выстраиваются и я их чувствую. За это я благодарю Богу, с его помощью я справляюсь, медленно, очень медленно, но справляюсь.
Вы умница, вы двигаетесь потихоньку, у каждого свой темп, иногда откаты бывают, главное не останавливаться.
Жар-птица писал(а): К слову о исповеди и причастии... Я боюсь. Я езжу в монастыри и Святые места, молюсь, но ни разу не участвовала в таинствах. А боюсь я того что я не чиста душой, столько всего накуралесила, что думаю, что для того, чтобы исповедоваться надо искренне покаяться, а есть моменты в которых я вину чувствую, а раскаяния нет. И получается я обману если буду упоминать об этих грехах??
Ну вы что, хотите все грехи за один раз исповедать? Чувствуете, что есть покаяние в чем-то точно, идите и исповедуйте. Вы думаете, все душой чисты, только тогда идут к исповеди? Да святые себя чувствовали самыми тяжкими грешниками! За одними грехами другие открываются, да и требовательность к себе возрастает, взгляд заостряется. Это такой изощренный вид гордыни, ложный стыд и неверное понимание - пока во всем не раскаюсь, не пойду, и вообще, я такая грешница, каких свет не видывал. И живете без Причастия, без благодати Божией, варитесь в своих мыслях.
Насчет грехов, которые осознаю умом, но в которых не каюсь - это знакомая проблема. Во-первых, это потому, что мы не понимаем глубины и последствий греха, это от окамененного сердца, батюшка мне советовал почитать об этом грехе побольше. У меня часто такое, я тоже не знаю как в таких случаях поступать. Это хорошо, что вы подходите к исповеди не формально, но тут нужно баланс найти, иначе вы никогда до исповеди не дойдете, значит, чья победа над вами, каких существ? Со священником поговорите, совета спросите.
Я в таких случаях на исповеди говорю - я осознаю такой-то грех, но нет покаяния, Господи, помоги мне, даруй мне сокрушение сердца и покаяние. Батюшка может совет дать. У меня случай был - не могла простить сотрудницу за поступок конкретный по отношению ко мне, злость в душе, гордыня - умом понимаю, что хоть и не права она, но простить надо, но не могу, да и не очень хочется. А мучаюсь-то от своей злости я, плохо мне. Через силу упоминала в утренней молитве. На исповеди так и сказала, что не могу простить человека за конкретный случай. А наутро, когда опять через силу упомянула ее в молитве, отпустило, прямо почувствовала, и облегчение на душе. Хотя этот человек по-прежнему мне неприятен. Так если бы я ждала, пока полюблю ее как родную, я бы до сих пор на исповедь собиралась.
А что касается вашего психотерапевта, человеку не хватило квалификации сделать так, чтобы быть услышанным, и вместо того, чтобы это признать, вовремя вас направить к специалисту, который использует другие методы, он вам еще и нахамил. Это мое мнение.
И с тем, что Анкоридж вам написала, полностью согласна.