Отчаявшись верю... Или как нас спасти?

[Жар-птица]

Здравствуйте!!! Я с Вами, дорогие форумчане совсем недавно, но уже прочитала так много, что боюсь, что моя история заурядна... Но моя жизнь рушится, и я всё равно пытаюсь спасти наш союз... Я взяла смелость говорить "я", потому что мой муж ровным счётом ничего не делает, плывет по течению и не боится перемен, а наоборот, ищет для себя лучшей жизни, но я боюсь, что он до конца так и не понял, что такое жизнь. Но я начну все по порядку.
Мы познакомились когда мне было 19, а ему 20, т.е 7 лет назад, прониклись друг другом и начали встречаться, для него это была очередная интрижка, от которой он не хотел ровным счётом ничего, но я, была как мне кажется доброй и чуткой, и он влюбился...наверное, тут не нужны подробности, но одну важную деталь я не могу обойти стороной. У него была бывшая девушка, которая его бросила на пике отношений, у нее по сей день такая тактика общения с мужчинами, ей нравится дергать людей за ниточки и манипулировать ими. Он ушел от меня к ней через 3 месяца отношений... Через 2 недели вернулся и мы оба лили слезы, и я искренне верила что это все ошибка и что его попутал бес. Потом он ушел через год, опять на 2 недели, и я опять простила, опять верила, опять начинала новую жизнь. Причем он начинал с ней общаться когда у нас "все было хорошо" ( как мне казалось), а когда уходил от меня и их общение сходило на нет. Мне было очень трудно, но я боролась с гордыней и списывала все на то, что он запутался... А он и вправду запутался....спустя несколько лет мы поженились, у нас родился сын... Сыну год, а муж ушел от меня месяц назад. Причем ушел он именно от меня, как он сказал, а сына он очень любит, но со мной ему не выносимо. Когда сын был совсем крошкой, у нас с мужем все было хорошо, мы были прекрасными чуткими родителями, потом муж начал ходить с друзьями и "отдыхать после работы", потом он начал все чаще отдыхать и все меньше проводить времени с нами, а я все ждала и беззаветно любила. Боюсь, что его праздная жизнь ( особенно при условии что я его не могла поддерживать в его увлечениях таких как катание на велосипеде до утра) завела нас в тупик. Я стала сварливой и не довольной... Он совершенно перестал меня ценить и уважать, боюсь, это произошло еще задолго до этого. Но иллюзия того что все хорошо давала мне спокойно жить и строить планы на будущее. Когда он ушел он возобновил связи со своей бывшей и они сейчас вместе. А я осталась.... Знала ведь что то, что произошло один раз, вероятнее всего повторится. Но я и по сей день верю в его чистую, светлую, добрую душу которая просто не может найти выход. Я знаю что могу ему дать.... Я для него и лучший друг, и опора, и поддержка, и (финансовая в том числе) как мне казалось я для него все. Но ему со мной скучно. Он бежит от скуки и от ответственности и крушит все на всем пути. Зная какой я ранимый человек и как близко к сердцу я все принимаю он не боится ходить по осколкам моей души... Самолюбия и самоуважения вероятно во мне давно уже нет. И я прекрасно могу объяснить почему он так потребительски ко мне относится. Но почему он так цинично себя ведет со мной я объяснить не могу. Наверное, ему и правда плохо, но мы столько переживали и плохого и хорошего, шли рука об руку эти годы, я искренне хочу ему помочь. Мои слезные мольбы и разговоры по душам еще ни разу не увенчались успехом. Мы с ним в одной лодке и я хочу нас спасти... По крайней мере я так отношусь к браку, я буду любить ни смотря ни на что, но как нам помочь я не знаю. Думаю, он так бойко распоряжается всем потому что знает что дорога в мой дом для него открыта... Но я не могу больше так жить, а требовать раскаяния не имею права... А он и не понимает в чем каяться. Помогите, пожалуйста, не знаю, имею ли я право опускать руки, или мне нужно бороться...? Во мне есть силы, я стерплю ( как мне кажется) но я не понимаю, есть ли в этом смысл? Я знаю,каждый кто прочитает мой сумбурный пост, сможет без ошибки определить, что мой муж еще совсем ребенок... Не знаю о чем я думала раньше.... Спасибо большое всем тем, кто останется не равнодушен, я ценю любое мнение и буду пить даже самые горькие лекарства.

[Капля дождя]

Ваш муж совсем не ребёнок. Это взрослое самоуверенное, самовлюблённое существо, которое считает, что ему всё позволено.
Почему он к Вам так относится? Потому, что Вы позволяете ему так к себе относиться. Он уходит - Вы принимаете, он опять уходит - Вы вновь принимаете. Почему Вы думаете, что он когда нибудь остановится? Совершенно нет предпосылок для изменения его поведения. Почему Вы считаете, что ему плохо? Человек живёт в своё удовольствие, катается по ночам, уходит к чужой барышне, вместо того, чтобы быть с женой и уделять внимание сыну, а жена ему - материальную поддержку.
Вы извините, но он просто потребитель, который пользует Вас по полной. Помочь Вы ему не сможете - Ваша помощь ему не нужна, помочь можно только тому, кто просит об этом. Душеспасительные беседы проводить бесполезно - он уже погряз в этой жизни, и только чудо может изменить его. Вы не можете потребовать раскаяния - оно или приходит к человеку, или нет.
Извините, за резкость, но даже обидно за Вас. Столько терпеть - а зачем? Семьи по факту нет. Есть блудный муж и обслуживающая его жена.
Напишите, обеспечены ли Вы финансово, в чьей квартире живёте, есть ли у Вас работа. Сколько лет ребёнку?

[Марыся]

Милая, добрая душа, знаете ведь, как говорил наш великий святой Серафим Саровский и многие другие святые отцы "Спаси себя и будет с тебя".
Не мы сами себя, конечно спасаем, это Божье дело, но мы в ответе за свои мысли, дела и поступки, мы можем сами меняться, с Божьей помощью, мы делаем каждый день тот или иной выбор и несем за него ответственность.
Менять других мы не можем. У каждого человека, в том числе и у Вашего мужа, есть свободная воля и разум, а как уж ими распорядится - его дело и его зона ответственности. Вы можете, как жена, молиться за него, за себя, за сыночка. Молитва жены и матери за супруга и деток очень сильна, недаром наша святая страстотерпица императрица Александра Феодоровна говорила, что лучший адвокат мужа перед Богом - это его жена.
То, что Вы рассказываете о муже, свидетельствует о его страстности и зависимости.
Увы, но похоже, что он из Вас в свое время сделал пластырь, не отойдя от прежних, крайне нездоровых, зависимых отношений. Он не отошел от них и поныне. Жить постоянно с этой дамой он, видимо, не может, но и отказаться от этого тоже не в силах. Но и он, и эта женщина выбирали такую диспозицию вполне сознательно, и боюсь, именно наличие треугольника с Вами и дают этим отношениям драйв и некую перчинку. Боюсь, что именно Вашему мужу в силу его личностной незрелости больше всех этого балагана и надо: приду, уйду, там нужен, здесь страдают, не жизнь - а именины сердца и полный кайф.
Потом, я заметила в Вашем сообщении такие настораживающие моменты.

Я для него и лучший друг, и опора, и поддержка, и (финансовая в том числе) как мне казалось я для него все. Но ему со мной скучно. Он бежит от скуки и от ответственности и крушит все на всем пути. Зная какой я ранимый человек и как близко к сердцу я все принимаю он не боится ходить по осколкам моей души... Самолюбия и самоуважения вероятно во мне давно уже нет. И я прекрасно могу объяснить почему он так потребительски ко мне относится. Но почему он так цинично себя ведет со мной я объяснить не могу. Наверное, ему и правда плохо, но мы столько переживали и плохого и хорошего, шли рука об руку эти годы, я искренне хочу ему помочь. Мои слезные мольбы и разговоры по душам еще ни разу не увенчались успехом. Мы с ним в одной лодке и я хочу нас спасти..

Из Вашего описания видно: Вы и мамочка, и добытчик, и решатель всех проблем, и спасатель, а где он? Где его мужской вклад в семью? Виден только незрелый и инфантильный мальчик, не повзрослевший шалтай-болтай, у которого есть права, но который абсолютно не приемлет никаких обязанностей. И Вы, милая, увы, ему в этом активно потакаете. А Ваше упорное желание его спасти и вытащить из болота блуда - вообще говорит о Вашей зависимости от мужа.
Но там, куда он бегает, совсем другая картина: там мамочки нет, как нет и спасателя, там, правда, и морали и доброты особой нет, зато можно почувствовать себя самостоятельным, вырваться из под "маминого" крыла, зная, что туда всегда можно вернутся.
Что Вам делать?
1. Вам нужно из этой уродливой конструкции выбираться. Из треугольника. Безжалостно, Вам нужно себя вытаскивать, у Вас сын маленький, его еще нужно вырастить. Сделать это здоровой гораздо легче, чем разбитой и больной. Так что выключаем нелепое спасательство мужа и включаем здоровое чувство самосохранения. Тут возможен только один рецепт: резать безжалостно, мужа - за дверь, пусть строит, что хочет с этой чудной феей, Вы в этом балагане больше не актер. Только это ни в коем разе не должно быть манипуляцией.
2. Когда успокоитесь, проработаете вопрос, отчего Вы впали в такую зависимость от мужа. Кумира творить вообще не из кого или не из чего не надо. К чему это приводит, Вы видите теперь и сами.
3. Вспомнить, что Вы - женщина, молодая, красивая, талантливая (сами же пишите, что легко обеспечивали мужу финансовую поддержку, бестолочь этого не сможет), а не мамочка своему мужчине (мама - это только для Вашего сынули).
Гляньте тему Лучано в этом разделе, она для мужчин, но и дамам подойдет.
4. и Главное. Счастье - оно не может быть во внешний источниках, это внутреннее состояние, проистекает от полноты человека (духовной).
Вот, Вы сами видите, работы у Вас непочатый край, над собой. И не факт, что Вы, если добросовестно ее произведете, захотите возвращения в Вашу жизнь этого мужчины-мальчика в его нынешнем крайне незрелом виде.

[Жар-птица]

Капля дождя, Я понимаю и чувствую каждое слово которое Вы написали, спасибо что не прошли мимо. Живем мы у меня, работа у меня есть, и он не плохо зарабатывает, но деньги почему-то тратятся не на нас, а на развлечения... Ребенку год, поэтому я пока не работаю и много времени провожу дома, круг моих интересов сократился, хоть я и понимаю, что то, что я сижу дома это не оправдание. Когда я предлагала что-то делать вместе, к примеру идти на прогулку, он почему-то не доволен, а мне от этого недовольства очень тяжело... Я и правда ходила перед ним как на цирлах и боялась сказать и сделать что-то не так. Я, разумеется, не святая.... И ревновала и контролировала.... Он от этого контроля то и сбежал... Я задушила его... Зациклились на нем.... И забыла о себе. Сейчас решила прекратить всякое общение... Думаю, это единственный способ прийти в себя.... И если честно это единственный способ его вернуть который я еще ни разу не использовала.....

[Жар-птица]

Марыся, спасибо Вам большое!!! Если честно, я чувствую перед ним свою вину за то, что оказывала медвежью услугу опекая и обласкивая, беря на себя и мужские и женские обязанности. И мне страшно стыдно перед собой, за то, что я отчаянно пытаюсь вновь полюбить себя ( не знаю как так получилось что из жизнерадостной и очень сострадающей девушки я превратилась в человека который ровным счётом не знает куда идет и что делает) ... От того что я чувствую ( в очередной раз одна) ответственность ( хоть и частичную) за то, что мой сын будет расти без отца ( я не говорю о том что я обречена на одиночество, дай Бог, нет) я загоняю себя в тупик... И вернуть я опять хочу все потому что, как мне кажется, я знаю что и как исправлять. Но без его покаяния-это не возможно. И как заставить его оглянуться и переоценить свою жизнь я не знаю. И не знаю, надо ли ему это... Но, то, что он глубоко несчастен ( не может человек который мечется из угла в угол и на любой жизненный вопрос отвечает "я искренне не знаю", не может он счастливым быть. Дай Блг ему разобраться.... И идти по жизни с совестью в согласии

[Капля дождя]

Милая, не нужно его возвращать. Ну вот правда. Пока Вы придумываете способы или манипуляции "как вернуть" - не вернётся, или вернётся с видом победителя - вот он я, сокровище несказанное, любите и хольте. Может быть какая то надежда, только если Вы попытаетесь вырваться из созависимость, продумать свою жизнь без мужа, и начинать всё это реализовывать. Только тогда он может понять, что всё серьёзно, и есть малюсенький шанс, что одумается.
Вы ведь читали форум, во всех темах видели, что первый период переживания - вознесения блудника на пьедестал и осуждение себя. Я не такая, я не сякая, спинку не дочесала, суп без подтарельника подала. Чепуха это всё. Ничем Вы его не задушили. Контроль ему не нравился - всё можно решить одним звонком: "дорогая, я сейчас вот тут, буду дома через... минут" Но вообще издевательство, ребёнок маленький, а он на велосипеде по ночам накручивает. И вроде не 16 лет.
Вы должны понять, что сбежал он не от контроля и ревности, а от ответственности. Ребёнок - это ответственность, жена - это ответственность. А друзья и девица - это беззаботность.
Даже не знаю, что лучше... может и лучше, если избавитесь от него сейчас, уж очень ненадёжный товарищ. Поверьте, во много раз больнее, когда ускачет через 20-30 лет совместной жизни.

[Жар-птица]

Марыся, еще я хочу отдельное спасибо Вам сказать за то, что Вы так конструктивно и грамотно все проанализировали и подсказали по пунктам как мне быть. Я, наивная дурочка, будто бы правда чувствую себе силы на то чтобы тянуть за собой и себя и его... Хотя меня то саму надо по кусочкам собирать. Этим я пожалуй займусь в первую очередь. Еще, немаловажный факт, что он за мой счет самоутверждается проверяя мою психологическую устойчивость разговорами о своей нынешней пассии, заведомо зная что любой писк и даже её имя раньше вызывали во мне неподдельный ужас и слезы. Рана от измен осталась, хоть и было и прощение и вера.... Но её тень со мной, боюсь, на всю жизнь. И он знал, что больнее он сделать мне уже не может.

[Жар-птица]

Капля дождя, вы безусловно правы.... Получается что любая трудность у нас заканчивается тем что он ретируется... Тем, что работа над собой -это не для него... Иллюзия того что с ним все в порядке. Я попросила его послушать лекцию про мужские обязанности, он сказал что он и так все знает, а эту заунывную ерунду в 1,5 часа длинной у него нет желания смотреть. Сказал что ответственность он брал только за сына ( правда я так и не добилась ответа на вопрос "а что такое ответственность?"

[Elfriede]

Марыся, спасибо Вам большое!!! Если честно, я чувствую перед ним свою вину за то, что оказывала медвежью услугу опекая и обласкивая, беря на себя и мужские и женские обязанности. И мне страшно стыдно перед собой, за то, что я отчаянно пытаюсь вновь полюбить себя ( не знаю как так получилось что из жизнерадостной и очень сострадающей девушки я превратилась в человека который ровным счётом не знает куда идет и что делает) ... От того что я чувствую ( в очередной раз одна) ответственность ( хоть и частичную) за то, что мой сын будет расти без отца ( я не говорю о том что я обречена на одиночество, дай Бог, нет) я загоняю себя в тупик... И вернуть я опять хочу все потому что, как мне кажется, я знаю что и как исправлять. Но без его покаяния-это не возможно. И как заставить его оглянуться и переоценить свою жизнь я не знаю. И не знаю, надо ли ему это... Но, то, что он глубоко несчастен ( не может человек который мечется из угла в угол и на любой жизненный вопрос отвечает "я искренне не знаю", не может он счастливым быть. Дай Блг ему разобраться.... И идти по жизни с совестью в согласии

Опять все о муже.
А где Вы? Где Ваши потребности? Ваша ответственность за себя перед самой собой? За сына, наконец, чтобы сын вырос в здоровой обстановке, а не с отцом - зайчиком-побегайчиком?
Простите великодушно, но это его личный выбор - быть (а, скорее, казаться) глубоко несчастным. Так и спросу с него меньше, и больше можно разных бонусов от окружающих получить.
Не надо заставлять его оглянуться и переоценить жизнь. Во-первых, это ничего не даст (ибо к такому упражнению надо подгохить осознанно, быть готовым, хотеть этого), а, во-вторых, совершенно непродуктивно, т.к. другого человека изменить нельзя. Только он сам может что-то для себя решить и сам себе здесь помочь.

Ответ "Я искренне не знаю" просто гениален - никакой ответственности говорящего ни за что не предполагает. Такая универсальная отмазка - вроде ответил, но по существу удалось ничего не сказать.

[Elfriede]

. Еще, немаловажный факт, что он за мой счет самоутверждается проверяя мою психологическую устойчивость разговорами о своей нынешней пассии, заведомо зная что любой писк и даже её имя раньше вызывали во мне неподдельный ужас и слезы. Рана от измен осталась, хоть и было и прощение и вера.... Но её тень со мной, боюсь, на всю жизнь. И он знал, что больнее он сделать мне уже не может.

Он, разумеется, мерзавец, но почему Вы это ему позволяли? Почему не "заткнули рот" едким замечанием при первом же упоминании этой достойной во всех отношениях женщины?

[Жар-птица]

Фреда! Спасибо Вам! Отвечу по порядку... Где я я пока не знаю.... От этого и беды все.....
А про даму... Ему ничего не пришлось мне говорить я узнала из социальных сетей, зная мою датошную натуру он н пытался ничего скрывать...а когда он меня провоцировал на скандал я промолчала, но ..... 10-ти бальный шторм начался внутри меня..... Я гордилась собой, правда не долго, но гордилась тем что я смогла устоять... Теперь я точно знаю к чему мне надо стремиться, и не реагировать на провокации, но и обрести уверенность в себе и научиться быть равнодушной к любым попыткам вывести меня из состояния равновесия. Надо учиться быть сильной....

[Жар-птица]

Когда я его спрашивала, "ну ты ушел, тебе полегчало?" Он ответил:" с тобой не понятно, без тебя не понятно". В разговоре если тема качается наших отношений я аппелировала тем что я его "бывшая жена и мне важно знать"... А он говорил "мы еще не разведены"... Опять оставляет себе запасной аэродром? Он Удалено. Вредные представления о мире (гороскопы). Марыся. И похоже эти 2 человека в нем его разорвут....

[Elfriede]

Когда я его спрашивала, "ну ты ушел, тебе полегчало?" Он ответил:" с тобой не понятно, без тебя не понятно". В разговоре если тема качается наших отношений я аппелировала тем что я его "бывшая жена и мне важно знать"... А он говорил "мы еще не разведены"... Опять оставляет себе запасной аэродром? Он близнец... И похоже эти 2 человека в нем его разорвут....

Ему УДОБНО ничего не решать, а сидеть на двух (и более) стульях. И там привечают, и тут ждут. Прекращайте разговоры, закрывайте свой запасной аэродром.
Автор, его поведение ТИПИЧНО для блудника, который хочет просто получать удовольствия, не неся ответственности нигде. А все эти слова - камуфляж, не более.
Не зависайте в этой ситуации, Прекращайте контакты.

[Жар-птица]

Фреда, а как Вы считаете мне правильно себя вести когда он приходит к сыну?

[Марыся]

Жар-Птица, заканчивайте уже эти разговоры, Вы не психоаналитик, не психолог, ни его личный врач или адвокат, что бы вести подобного рода животрепещущие беседы. Нуждается он в этом - пусть платит деньги и получает услугу дипломированного специалиста.
Да, и согласна с Фредой - при малейшем упоминании феи - холодно обрывайте "Не интересно, твои проблемы, не грузи". Коротенько так, без особых эмоций и оскорблений феи (ее вообще игнорируйте, никаких упоминаний о ней быть не должно), много чести.
Да, и еще - проверено, начнешь меняться сам, начнутся потихоньку и изменения вокруг.

[Жар-птица]

Еще я придерживаюсь мнения, что в жизни нам нужно пройти определенные уроки... Раньше я думала что мне дается урок прощения, урок веры и вообще урок того что мир не так то прост как я думала. А сейчас, вероятно, мне ситуация дана чтобы научиться отпускать и жить в гармонии с собой?? Молю Бога чтобы помог вылезти мне из этой пучины... И воспитать сына достойным человеком, и здоровой личностью... Для этого надо самой для начала ей стать. Ускоренными темпами

[Марыся]

Вам отстранится надо, по максимуму.
Решайте вопрос с алиментами. Любит кататься, пусть полюбит и саночки возить. Представьте себе, его сыночку и жене, которая с сыном в декрете (до 3 лет), кушать, пить и одеваться нужно каждый день. Уж не до велосипедов тут, но есть вещи, которые жизненно необходимы.
Проконсультируйтесь с нашим адвокатом Андреем Сарычевым, как грамотно выстроить свою юридическую позицию по алиментам и режиму общения с сыном.
Хорошо, что у Вас есть свое жилье, даже не хорошо - а просто ОТЛИЧНО.
У Вас родители рядом или Ваши родственники?
Общаться с мужем можно в присутствии Ваших близких, помалкивайте больше, разговоры - сухо и только по сыну и его нуждам, а лучше - встречи на Вашей территории, Вы - в соседней комнате, с сыном от Вас будет кто-то из Ваших близких, общение - по СМС (опять-таки, только по сыну, о себе - ни слова). Да, и не инициируйте эти встречи. Надо будет ему - вот пусть и шевелится.
Ничего, все наладится. Не позволяйте больше себя разрушать, возвращайтесь уже к себе.

[Elfriede]

Фреда, а как Вы считаете мне правильно себя вести когда он приходит к сыну?

С радостью в отношении полученного таким образом свободного времени собираться и идти по своим делам.

Автор, все душеспасительные разговоры в семье ведутся ДО измены. После обнаружения измены такой разговор может быть только один, в конце которого - оргвыводы и план что делать.

[Жар-птица]

Марыся, Фреда, спасибо! Когда он приходил к сыну меня вообще не было дома, была моя мама, и то она ушла оставив их вдвоем, потом пришла и он передал ей сына и ушел. Думаю, он был в недоумении, хоть и вида не подал, но раньше я использовала даже самую крошечную возможность его увидеть. А сейчас избегаю... И мне от этого хорошо. По поводу алиментов все очень сложно... Зарплата не оФициальная, так что пока я повременю.... Отдаю себе отчет что шанс 1/100000 что что-то в наших отношениях изменится, но курс я надеюсь выбрала правильный...

[Elfriede]

Этот курс для Вас, а не для него. Это способ Вам привести себя в порядок, а не средство манипуляции мужем.

[tsh74]

Гороскопы тут ни при чем. Просто чтобы увидеть себя, осознать какой ты есть на самом деле , понять что в жизни главное, надо чтобы хорошо жизнь треснула по башке. Чтобы размазало так, что от настоящего "я" следа не осталось. И вот тогда то и начинают глаза на себя открываться. Вашему попрыгайцу до этого еще ой как далеко. Если вообще сподобится. У него все хорошо. Его везде любят, он супермачо. Поэтому пытаться ему " открыть глаза" - только трата ваших сил, приберегите их на себя и сына. Ну ничего вы не сможете со своим мужем сделать на данном этапе, поверьте.

[Kinsey]

Автор, исходите из реальности. Ушел и уже не в первый раз, пора принять этот факт, это не ошибка, его осознанный поступок. Жалеть его не нужно. Ну мучает его совесть, ведь поступок некрасивый как не посмотри. Покажите ему, как нужно ставить точку. А то он не может точку поставить ни с ней, не с вами. Но ведь и вы тоже. Как можно от другого требовать того, что сами сделать не в состоянии? Тяжело, но надо. Точка- означает прекращение всяких эмоциональных личных бесед. Разговоры как с соседом Васей, который от жены ушел и к вам погреться просится.

Меня отрезвил факт, что близкий человек находясь телом со мной тянется к другой, годами. Бррр. И совсем было неохота разбираться сколько мне отведено места в его необъятной любвеобильной душе.