Отчаявшись верю... Или как нас спасти?

[Жар-птица]

Фреда, курс я для себя избрала, манипулировать им нет смысла. Открыли Вы мне глаза на все, да и перечитываю я себя же и все на свои мечта становится, и беспочвенные надежды улетучиваются.
Tsh74 спасибо, займусь восстановлением себя и начну строить новую жизнь для себя и ребенка!!!
Kinsey спасибо, так сложно смириться и принять тот факт что я вроде как и тягуть все пыталась, но тем не менее зрелой личностью способной хотя бы точки ставить так и не стала. Надо собрать волю в кулак, попрощаться с теми фантазиями о прекрасном светлом будущем и начать жить реальностью.. В которой ему нет места.
Вот пишу и думаю, вот был он у меня такой близкий и родной, и в горе и в радости я готова была с ним всю жизнь идти, и хоп, все рухнуло и надо идти дальше... И радоваться. И быть счастливой.

[Капля дождя]

Жар-птица. Подумайте, с кем Вы готовы были идти всю жизнь в горе и радости? С этим реальным человеком, который бесконечно Вас бросал, не уважал, не носил на руках, а заставлял вокруг себя на цирлах прыгать? Или с придуманным героем, мужественным, прекрасным душой и телом, который иногда ошибается, но ничего, я подожду, ещё немного и он исправится, он поймёт, что я для него значу, и заживём как в сказке и умрём рука в руке?
Это всё наши иллюзии, когда мы своих избранников не хотим видеть реальными, не смотря на то, что их поступки прямо кричат нам о том, что человек-то ненадёжный, подловатый, эгоист. А мы упорно вцепляемся в свои розовые очки и всем объясняем - нет, он не такой, только я знаю, что в душе он добрый и благородный.
Жар-птица, пора снимать очки и развеивать иллюзии. Раньше от Вас зависела только Ваша жизнь, теперь Вам нужно быть спокойной и уверенной - у Вас сын.

[Анкоридж]

Еще я придерживаюсь мнения, что в жизни нам нужно пройти определенные уроки...

Вам свойственен синдром гиперответственности и скорее всего вы хорошо или отлично учились в школе-вузе... А еще, возможно, у вас деструктивная родительская семья и недостаток родительской любви. Или есть братья-сестры, но вы любовь родителей были вынуждены "зарабатывать", а не получать просто так. Недостаток внутренней любви к себе, некоторый вакуум, у вас заполнился, когда вы встретили его, своего будущего мужа. И так как вы получили через него это состояние наполненности, то он для вас стал очень значимым человеком.

На самом деле вас преследует недостаток любви к себе, вы не можете для себя являться смыслом. Вы смысл ищите в других людях, чтобы через других людей получить заветное наполнение себя.
И не удивительно, что к вашей гиперответственности "приклеился" такой индивид, как ваш муж. Потому что такие типы часто подсознательно ищут как раз жен-мамочек, при которых им будет позволительно оставаться по сути детьми и не нести ответственность.
А вот этот трюк с уходом к бывшей любви - это крючок зависимости, на который вы сели еще тогда, в тот первый раз, так как по своему духовному устройству были не в состоянии этот крючок выплюнуть и уйти от этого человека.
Знаете, на форуме пишут, что блудники поступают во многом одинаково: говорят одинаковые фразы, манипулируют, обвиняют. Но должна сказать вам, что потенциально-зависимые люди, с духовным дефектом гиперответственности, тоже не отличаются оригинальностью ни суждений, ни судеб. Все идут по очень похожим граблям, набивают одинаковые шишки, проходят одни и те же уроки. В том числе прощения, веры, как вы уже успели заметить.

[Стараюсь]

По поводу алиментов все очень сложно... Зарплата не оФициальная, так что пока я повременю.......

Не усложняйте сами ничего - консультируйтесь у адвоката. Подать на алименты можно и до развода и в конкретной денежной сумме, зарплата тут не при чем.
Решите этот вопрос и не оставляйте ему лазеек управлять вами или поводов встречаться с вами. Сумма понятна, номер карты известен, решение суда есть - деньги пришли = это норма, деньги не пришли - есть суд, приставы, исполнители, в перспективе маячит цугундер... Не нужно ему облегчать жизнь, не нужно в очередной раз быть ему мамой и "входить в его положение"

[Жар-птица]

Спасибо Вам за комментарии Анкоридж, Вы от части правы... Вернее Вы правы на 100% в части моей не здоровой зависимости... Причем, когда я читала Ваш комментарий в первый раз я подумала "не ну нет, это не про меня"... А сейчас меня накрыло осознание того что я зависима.... Сильно зависима.... И как бороться с эти не знаю, и ужасаюсь от одной мысли что, может быть, только сейчас он освободился и только сейчас мне стало в разы хуже.... Будто меня то и не было... Был он, и он ушел... А меня не осталось. Помогите, пожалуйста понять как мне искать себя и восстанавливаться??? Я целыми днями дома с ребенком, пытаюсь отвлечься но мысли меня всегда возвращают к сильной точке. Я правда стараюсь.... Но пока совсем безуспешно... И грешу... Уныние-страшный грех

[anna2014anna]

Дорогая Автор! У Вас каждый день перед глазами Ваше лекарство. Окунитесь в материнство, купайтесь в нем! Выучите наизусть "Евгения Онегина", читайте эти замечательные строки ребенку каждый день, при прогулке, при кормлении. Это очень развивает, проверено. Одна моя знакомая так и делала. И сын ей как только научился говорить, стал задавать вопросы: мама, а почему он три бала давал ежегодно и промотался наконец? Почему он не мог один бал давать? Вы поняли? Столько на свете интересных вещей, которыми можно заняться. Я например, со средним сыном все сказки Чуковского наизусть выучила, и мы вместе с ним с большим удовольствием их повторяли. На каждом месте гуляния - свою. Например, на качелях у нас была "Муха-Цокотуха", до сих пор проходя мимо этого места я все это вспоминаю...а сыночек-то уже первокурсник. Этого замечательного времени у Вас больше не будет, торопитесь научиться всему, массаж сыночку делайте перед сном, наградой будет его улыбка. Отгоняйте от себя негатив. Ставьте заслон. Гениальная фраза, сказанная одной зарубежной актрисой: "Я подумаю об этом завтра!" Прочь из головы все мысли об этом недостойном человеке. Бог отвел его от Вас. На все Его воля. С грехами бороться важно и нужно путем покаяния. Идите в церковь на исповедь и причастие. Мне реально помогло и помогает до сих пор. Молитвы ежеутренне и ежевечерне. И когда плохие мысли идут в голову, сразу молитва, отпускает, проврено. Сильная боль не бывает долгой, поверьте. Скоро, совсем скоро Вам станет легче. Вы начнете ощущать то, во что сейчас Вам можно и нужно просто верить. Да, есть такие вещи, которые не требуют доказательств. Нужно просто верить. В любовь Бога к Вам. И Вам откроется любовь к Нему. Этот путь спасения Вашей души, это путь от недугов и скорби к настоящей радости Вам предстоит пройти самой. Вы справитесь, Вы замечательная девушка, это видно из Вашего письма. Всего Вам светлого!

[Жар-птица]

Anna2014Anna спасибо Вам огромное да такие теплые и добрые слова, и конечно же за советы!!!! Дай Бог здоровья Вам и Вашей семье и всем форумчанин кто пытается мне помочь. Так причтно и важно получать от не знакомых людей дельные, вдумчивые советы! Я прочитала много статей о том как избавиться от зависимости, и они все пронизаны одной красной нитью, надо любить себя и быть полноценной личностью, только в таком случае человек сможет любить. Я понимаю, что чувство вины-это ужасное чувство, и вероятно, оно мучает меня из-за не здорового отношения к себе и к жизни, но сейчас я, осознав причины и последствия своего поведения в семейных отношениях, с уверенностью могу сказать, что разрушилось все от части от моего не здорового . Я искренне думала, что моя опека-это то что ему нужно, что моя забота-это моя добродетель. Я жила в этих иллюзиях, думая что я все делаю правильно. Но ему то это было не нужно, он тяготился этим... И, сейчас, когда ко мне начинает приходить осознание своих ошибок и я начинаю принимать ситуацию "без прекрас", я вижу как много мне нужно сделать и как сильно нужно постараться собрать себя по кусочкам. Боюсь, многие не поверят что я не всегда такой была, но, как мне кажется, это не так. Я была ( и дай Бог еще буду) целостным человеком. Что разрушило меня? В какой момент все надломилось? Может и не нужно искать ответ на эти вопросы....
Мне очень нужна ваша помощь,форумчане!!!! Прошу Вас поделиться своей мудростью. Я хочу вернуть себя и я хочу вернуть отношения. Понимаю, что если я себя "отремонтирую", то они может и не нужны мне будут больше. Но мной руководит не только страх за себя...еще я вижу глаза своего ребенка и его отца в момент их встреч и расставаний, уверена, что не обматываюсь, это любовь, и я очень хочу сохранить то, что осталось, ту крупинку или даже мааааленькую песчинку нашей семьи. Опять получается хочу взвалить на свои плечи.... Надеюсь, Вы поймете меня и сможете дать совет как мне быть. Как мне вести себя чтобы заинтересовать мужа и дать себе еще один шанс быть женщиной, а не мамой и папой для своего супруга. К великому счастью, мамой я могу быть для другого человека. Сердце разрывается, но надежда не угасает.

[Жар-птица]

Я понимаю, что стань я человеком без душевных изъянов он бы сам по себе заинтересовался. Но эта работа, думаю, не быстрая. Для общего понимания: мой муж очень увлеченный, то один у него интерес, то другой... То походы в непроходимые леса, то "отстань, я грущу и пишу стихи"... Может такие люди романтиками называются? Я же наоборот очень домашняя и "уютная" ( не считая конечно моих выпадов ревности, контроля и всего такого) написала, аж самой смешно стало от своей "уютности". В общем мой дом-моя крепость. И другого мужчину, более домашнего, я не хочу. Мы очень с мужем разные, но, как мне кажется, не это нас "расклеило". Еще мне страшно осознавать, что ему хорошо именно сейчас , именно без меня, именно с ней (бывшей-настоящей) которая в отличие от меня и в горы пойдет и пилить не станет( потому что скорее всего ей просто всё равно). О да, это эгоизм в высшей степени его проявления. Каюсь. Но я человек и пишу это потому что признаюсь себе в этом. Форум для меня как разговор с собой, который я не хочу откладывать на потом и который я не хочу завалить опять бурей своих эмоций и отправить на самую дальнюю полку.

Как мне его заинтересовать???? Чем удивить????

[Капля дождя]

Во всех практически темах красной нитью проходит "надежда умирает последней, но убить её надо первой". Я долго в это не верила, пока сама не убедилась, что это правдиво на 100%. Никак Вы мужа не заинтересуете, хоть как себя ведите, одевайтесь и меняйте поведение. Всё бесполезно. Оставьте советы журналов, непонятных психологов и т.д. Вам для взросления души дано такое испытание.
Любовь у ребёнка и родителя в глазах - прекрасно, но Вы в это как вписываетесь? Они вдвоём любят друг друга, а Вы кто в этих отношениях? Как это влияет на Вас? Или муж вновь Вас должен полюбить как мать любимого ребёнка? Если б так было, не было бы этого горестного форума.
Отойдите от мужа в сторону, займитесь собой. Перетряхните свою жизнь, подумайте, что бы Вы в себе хотели изменить, но не для того, чтобы муж вдруг полюбил, а для того, чтобы самой стать лучше, чище, сильнее. Полюбите себя - ведь Вы любимое дитя Бога, и появились на свет не для того, чтобы изобретать манипуляции по возвращению штанов в семью, ему не нужную.
Прочитала Ваше новое сообщение. Что ж, Вы описали моего мужа - то рисующего, то монтирующего фильмы, то что-то сочиняющего, то рыбалка в непроходимой местности, и меня - домашнюю, готовящую, вяжущую, замороченную на развитии детей. Я раньше восхищалась разносторонностью интересов мужа, хотя броски из стороны в сторону настораживали. Но попав на этот форум, особенно прочитав сообщения Анкоридж, поняла - это страстная натура, ни в чём не знающая насыщения. Это не желание узнавания нового, а попытки приобретения новых эмоций. Когда всё возможное было перепробовано, новые эмоции стали получаться у мужа посредством блуда.
Жар-птица, отойдите в сторону, иначе и Вы в попытках соревнования скатитесь в это зловонное болото.

[Жар-птица]

Капля дождя, Вы считаете (я понимаю что для того чтобы Вы были объективны слишком мало я рассказала, да и сложно из постов сложить полноценную картину происходящего) наши отношения безнадежны? В отношении увлечений, Вы опять правы, он не доделывает начатое до конца, становится не интересно, так же и с людьми. Но мне всегда казалось что я особенная))))))))))) по крайней мере он сам так говорил и считал. Правда общения исключительно со мной ему не хватало, ему надо чтобы рядом находился еще кто-то, сегодня один друг-завтра другой. Анализируя наши расставания, у меня сложилось впечатление что он получал свою дозу адреналина, кайфовал от этого, а потом возвращался на несколько лет и мы жили спокойно. Сейчас же этот спокойный период затянулся, и адреналина и "свободы" видимо надо больше. Или больше вообще ничего не надо. Это опять меня терзает. Неизвестность, страх и пустота внутри себя. Когда он ушел, его друзья подарили ему книгу его стихов ( он написал её видом после ухода от меня), но один стих я нашла дома в черновиках, речь шла о том что он несчастлив и хотел бы жизнь прожить с другой женщиной. Говорят, все стихи с таким смыслом. Не знаю, и знать не хочу. Потому что этими знаниями отравляю свою и без того отравленную жизнь. Прожить жизнь с другой.... Опять это гадкое чувство вины что сделала его несчастным и приковывала его "наручниками к батарее"

[Yanchiktwo]

Автор, все Ваши посты про него, даже если начинаете их о себе. Прекращайте не только писать, но и думать о нем. Как только подумали, сразу молитву: "Господи, благослови ... (имя его)!", и пока не отпустит читайте ее. Нет такой таблетки, чтоб его вернуть. Он всегда гулял, и пока ничего не говорит о том, что вдруг перестанет это делать и вернется к вам, а если вернется, надолго ли? Или Вы хотите его на любых условиях? А он - НЕ Хо-ЧЕТ. И это не вдруг произошло, судя по тому, что пишите Вы. Живя с вами, он постоянно думал о том, чтобы свинтить от Вас. И ведь дело не в Вас, это он такой. Ему нужен адреналин, он весь в страстях, под воздействием бесов. Ему сейчас дела нет до Вас, а Вы все о нем и о нем.

[Марыся]

Жар-Птица, смотрите, вот ник у Вас какой - волшебный и необыкновенный. Выдает именно в Вас творческую натуру и романтика.
А Вы все по кругу: о муже, да о муже. Будто бы без него жизнь не представляет никакой ценности, так что-ли?
Вы когда о себе и своих потребностях вспомните? О том, чего Вы сами любите и чем любите заниматься? Потом, дорогая Птица, Вам ведь никто не вернет младенчества и раннего детства Вашего сына, Вы потом будете жалеть о том, что пропустили это время, не наслаждались им, будучи в мыслях о его отце, вернее в поисках объяснения его неадекватного поведения. Лично я - жалела и очень.
Я сама мучительно долго выползала из зависимости от мужа, начеку своей души надо быть всегда - что бы не попасть в новую зависимость от людей или вещей. Любовь - это свобода, зависимость - рабство. Но до Любви еще дорасти надо, правильно ее искать, чаще влипаем мы в зависимость, эту дьявольскую подмену Любви, и упорно принимаем подделку за истинную драгоценность.
Жар-Птица, дорогая и золотая, для Вас, как и для всех нас, других людей, борьба с зависимостями - это путь к Свободе, к Любви, к счастью. Почему Вы ее не начинаете, а продолжаете цепляться за свои иллюзии?

[anna2014anna]

Поддержу предыдущих ораторов. Дорогая Птица, настала пора Вам снимать розовые очки и освобождаться от иллюзий. Вам надо взглянуть правде в глаза, какая бы горькая она для Вас не была. Вы знаете, лекарство часто бывает горьким, зато потом наступает выздоровление. Ваш муж болен духовной болезнью - блудом. Вы так же рискуете заразиться от него его духовными болезнями, если будете мечтать о нем, превозносить его и идеализировать. Мы все проходили эти этапы. Это обычные, нормальные, стандартные этапы горя от переживания расставания. Сначала женщина узнает об измене, "как снег на голову" "ничего не предвещало беды" "мы с ним жили душа в душу" "у нас была идеальная семья" "он как никто другой подходил мне и я ему тоже" и т.д. и т.п. Потом женщина с удесятеренной энергией пытается вернуть загулявшего мужа (у вас прослеживается как раз этот этап), в ход идут все средства - "танцы с бубнами" "вернись я все прощу" "перекрашу волосы, похудею, стану хорошей хозяйкой, куплю эротическое белье". Увы! Ничего не помогает... Далее женщина впадает в депрессию, которая может длится годами. А блудный мужчинка живет себе припеваючи и в ус не дует, ему все эти страдания бывшей половинки до лампочки. Время от времени он вынужден объясняться с бывшими знакомыми и родственниками. Конечно, ему приходиться назвать виноватого - она виновата сама (ну не я же!) и далее по списку претензии: ... потом их сами услышите не однократно...мало кто из предателей ведет себя оригинально, обычно все у всех под копирку. Сначала некие потуги видеть детей, игра в благородство. Вот здесь надо ловить момент и подписать соглашение об алиментах и о разделе имущества. Потом под влиянием "дуси" средств на детей от бывшего брака выделяется все меньше и меньше. Почитайте раздел "консультация юриста". Там юрист Андрей Сарычев дает бесплатно очень ценные советы. Один его пост меня просто потряс. Смысл таков. В то время, когда имущество еще можно спасти и от женщины нужны конкретные юридические действия, она пребывает в состоянии... ну ее волнует только один вопрос: "если он ко мне вернется, что я ему скажу?" ... Сами понимаете, глупо сидеть и ждать... год, два, пять, десять... Так что автор, спускайтесь на землю и не стройте воздушных замков. Все. Новая жизнь у вас начинается. Ваша личная персональная жизнь и ответственность. Не раскисайте. Сопли вытирайте. О нем и дусе забудьте вообще. Нет их для Вас. Он Вас предал. И продолжает без всякого раскаяния. Вычеркните его из своей жизни, как он вычеркнул Вас из своей. Мы все проходили этот путь. И Вы пройдете. Счастье есть, оно возможно и без штанов в доме. Оно в нас. Полюбить себя - не значит потакать своим "хотелкам", любовь должна быть требовательная. Поднимите планку. Душа не должна ползать. Она должна парить.

[Жар-птица]

Добрый день! Я так давно сюда не заходила, а зря, я думаю. Прошло 4 месяца как мы разошлись, думаю, это 4 месяца моей жизни потраченные впустую. Мне стыдно и в тоже время я понимаю, что сама это "творю" собственными руками. Издеваюсь над собой из-за призрачной надежды которую все никак не могу убить. Я правда стараюсь, но нет результатов. Знаю, что только мне это и нужно, но "помоги себе сам"-это видимо не под силу мне сейчас. Муж мой уселся на 3 стула... Да да, целых 3. Я самый удобный, мягкий, и ребенок весел и бодр ( конечно здорово ведь когда есть настроение прийти к сыну и поиграть пару часов слушая смех и "папапапапа"). Вторая пассия в постели огогого. А третья на работе, интима у них нет, но есть невероятно приятное общение "по душам" и с флиртом, разумеется.. Не спрашивайте откуда я это знаю...... Вчера сказал мне что хочет побыть один (несчастненький, тяжело ему, наверное). Я молюсь о спасении его души. Пусть он уже в конце концов определиться. Друг мне его сказал что мужу понравилось так жить, столько женщин красивых и пляшут с бубном. И он думает так будет всегда. А я слабая и никчемная похоже. Бубен свой не брошу... Или тактику сменить? Знаю, врядли меня кто-то тут поддержит.... Все умудренные жизнью люди верят в то, что нет выхода подобным образом. А я так боюсь что если я брошу эту роль свою поганую, то уже ничего не смогу изменить. И да, за себя я тоже молюсь..... Иногда впадаю в уныние, иногда в историческое состояние.... Иногда мне бывает хорошо, но это не надолго. Прислушавшись к советам, я вышла на работу, временную, сейчас её пока нет, но я стараюсь занимать свое свободное время чем-то кроме мыслей о том болоте в которое меня окунули и из которого по собственной воле, очевидно, я не собираюсь вылезать. Мне так страшно что я не могу найти выход. Не могу найти силы. И не могу выкинуть за борт эту надежду которая меня когда-нибудь убьет.

[Сестра]

Вопросы к форуму у вас какие?

Вы так упоенно разыгрываете роль "слабой и безвольной" - но вовсе не от любви к кому-то. Нравится вам жить в таком гуано - выбор ваш. Ребнка только жалко, что он такой пример жизненный видит перед глазами - папаша по женщинам гуляем, а мамаша кайф ловит от этого.

[En412.]

Уважаемая Жар-птица, вы подпитываете грех в человеке! Никакой вашей благородной роли здесь нет, не обольщайтесь. Прикрываясь словами о вере и прощении, губите ваши две души, да и душу ребенка. Не зря говорят, что "благими намерениями..." В основе вашей ситуации нынешней вовсю лежит ВАША проблема - вы не хотите бороться со злом, вы ему потакаете. О тактике. Вам уже посоветовали здесь тактику, но вы предпочитаете свою. Муж ваш ЗАКОРЕНЕЛЫЙ блудник, а вы всё надеетесь, что чёрное когда-нибудь станет белым, хотя НИКАКИХ в этом направлении даже намеков нет. Хотите изменений - начните с себя, вам здесь уже все рассказали, как. Но нет, себя менять и определяться вы не хотите, а потом вопрошаете, почему другие не меняются и не определяются. Все за вас другие должны решать. Вот даже не жалко вас. Инфантилизм и нежелание ответственности. Да-да! Недалеко от мужа ушли, только по-своему.
Вот так резко, да. Достучаться до вас очень сложно. Вроде соглашаетесь, а гнете свое.

[Sambor]

Дорогая Жар-птица! Милая и хорошая, как я Вас понимаю. Солнышко, не получается любить себя через силу, знаю, тоже привыкла на него молиться - вот здесь и выход. Молиться и жизнь свою доверять нужно только Господу. Бог должен занимать в Вашей жизни столько, а не муж или кто-то (что-то) еще. Полюби Иисуса, сегодня Пасха, лей слезы за него и радуйся Его воскресению. С божьей помощью станешь самодостаточной и независимой, сможешь любить зрелой взрослой любовью. Как только жизнь свою доверишь Ему, ни себе ни мужу, так и отпускать начнет. Верь Ему, Он все устроит, как тебе надо, все испытания даются, чтобы мы изменили себя, а не мужа.
Мой вот тоже сидит на трех стульях. Сидел, сейчас затишье. Осенью узнала про коллегу на работе, с ней с весны единомыслие и любовь, думала увлечение - пройдет, а вот в феврале узнала про даму для секса, с ней только постель и уже три года как. И хотя с осени с ними он не общается, хотя как это проверишь, но и со мной налаживать ничего не стремится. Да и зачем у него уже появилось обяснение - мы слишком разные, да и я вообще плохо стараюсь, не создаю условий, чтобы ему захотелось. О, как! Вот это меня очень отрезвило.
У меня трое детей, мелкому 7 мес., уезжать мне за 1000 км. А там меня никто не ждет, все считают, что он золото, а не муж, оступился вот только, а я с жиру бешусь. Но я уже спокойнеько так рассуждаю. Проигрываю разные варианты, как переехать, где жить и главное на что. Чем больше упование на Господа, тем меньше отчаяния. Страшно одному, я сейчас ищу единомышленников, кто сможет поддержать меня, помочь физически с переездом и потом с детьми. Сложно это, вме уговаривают подождать, сохранить и т.д. Но я уже не одна, а с Ним все точно устроится. Главное не смалодушничать.

[Жар-птица]

Сестра, Фаттика, Спасибо Вам большое что высказали свое мнение в женской форме... Признаться честно, меня это, ( к великому счастью) задело. Именно потому что в ваших словах истина. За это время у меня опять произошла масса событий, главное из них мне Бог преподнес еще один достаточно серьезный урок, испытание "любовью 10-летней давности". Там ничего не сложилось, но я очень рада что этот человек помог мне открыть глаза на себя как на женщину, я почувствовала в себе женскую энергию и силы для новой жизни. Теперь я по немногу ( честно признаться очень медленно) начинаю любить себя и думать о себе. В отношении мужа я начинаю трезветь. Ах да, он решил вернуться, правда через 2 недели после этого мужского (хаха) решения он соскучился по своим девушкам и перерешил. Я подаю на развод... Хоть бы хватило сил собраться с духом и окончательно освободиться от меня слабой, зависимой и жалкой. Благодарю Вас от всей души!!!!! Если у меня получится, я буду счастлива!!! Я знаю, я могу быть счастлива без него...
Sambor, спасибо Вам, держитесь!!!! Я полагаюсь на Господа, и спасибо Вам за поддержку и советы! К сожалению, мы с Вами в очень похожих ситуациях, и выход только один, и нам остается двигаться в нужном направлении!!!!

[Жар-птица]

А еще я так рада, оказывается вокруг столько всего прекрасного, как я раньше этого не замечала??? Живу на 5м этаже и каждый свободный миг любуюсь на небо, оно невероятно, и солнце, оказывается, светит!!!! Мне еще так много надо преодолеть, еще так много надо работать, но я знаю, что все не зря!
Если вернуться к прозе жизни то, наверное, единственное чего я не могу никак понять, то неужели так мало мужчин излечиваются от своей пагубной привычки блудить? шансов что мой почти бывший муж "поправится" крайне мало, я в них не верю. Правда как с ним общаться пока тоже не знаю, мы больше на друзей-приятелей смахиваем. Но мой эгоизм мне не дает покоя. Я уже не хочу с ним быть, но когда он машет мне рукой и уходит к ней я начинаю цепляться за мысль "а как же я, посему ты выбрал ее???" Фу..... Гадко от самой себя. Простите, что вылила все это сюда...

[Сестра]

Здравствуйте, уважаемая Жар-птица! Рада, что вы снова здесь появились и рада что новости более позитивны . Но все же есть некоторые моменты.... Хотелось бы остановиться для начала на этом.

За это время у меня опять произошла масса событий, главное из них мне Бог преподнес еще один достаточно серьезный урок, испытание "любовью 10-летней давности". Там ничего не сложилось, но я очень рада что этот человек помог мне открыть глаза на себя как на женщину, я почувствовала в себе женскую энергию и силы для новой жизни.

Простите, вы ведь не разведены, насколько я помню? Понятно, что де факто семьи нет, она разрушена. Но юридически она все же есть. И есть определенные духовные законы, которые действуют. Вот перед вами шел человек, увидел фекалии, бросился в них, повалялся, радостно повизгивая от счастья. Значит ли это что ВАМ нужно наступать (даже наступать) на них? Думаю, понятно что не нужно - фекалии они фекалии и есть, даже если другой, увлеченно похрюкивая, утверждает что это Рай и предел мечтаний. А это значит что, несмотря на блуд мужа вам самой делать шаги к блуду (а ведь даже "платонические" романы в браке - блуд) плохо и душевредно. Можно, конечно, найти миллион оправданий - начиная с "он первый начал" и "я ничего такого не сделала", но ЕГО измены - это ЕГО грехи, а вот ваши неправедные дела - это только ВАШИ грехи. Тем более вы-то Бога знаете, все должны понимать, что хорошо, а что нет... Но, увы, нахождение столь долгое с блудником и такая сильная зависимость не могли не повредить и вашей душе - пока у вас нравственные ориентиры смазаны и блуд уже не так чувствуется... Это часть "душевная" .

А теперь рассмотрим эту ситуацию с другой стороны. И этот абзац "действителен" даже если вы уже в официальном разводе.

Представьте себе человека, который много лет пил портвейн. Эдакий "портвейный" алкоголик. И вот в один прекрасный момент забрали у него вожделенный портвейн. Разумеется, горе, страдания, жесточайшая ломка, всевозможные ухищрения по возврату "любимой" бутылочки... И в другой не менее прекрасный момент портвейнщику попадается - оппа! - водка. Хлебнул он ее с горя, хорошенечко хлебнул, заработало зелье, хорошо стало алкоголику. Сразу и мир ожил, и сам он энергией наполнился и вообще - уух! - хАрашшо! А на деле-то что? Прошла зависимость? Нет. Просто убаюкали ее новой порцией алкоголя - да, другого, но не менее алкоголя. Ну да, понял алкоголик что не "портвейном единым" жив, что и другие бутылочки есть. Перестал он быть алкоголиком? Думаю, сами понимаете.

Разумеется, вас никто не считает "гулящей" и "охотницей за мужчинами". Этот пример иллюстрирует то, о чем мы тут нередко говорим и о чем много говорится в статьях на сайте. Зависимость - она не от одного мужчины. Зависимость может питаться от другого - даже, допустим, вашего второго мужа. Или кавалера. И даже, увы, не только от мужчины - но и от ребенка, например, или животного. И даже - о ужас - от вещей или достижений. Лики зависимости многогранны. И есть только одна истинная, здоровая и правильная - зависимость от Бога. Но вы, увы, не пошли (надеюсь что пока) этим путем, предпочтя свои собственные грабли. И тут уже зависит от вас - пойдете ли вы на правильную дорожку или предпочтете ходить по граблям...

Если вернуться к прозе жизни то, наверное, единственное чего я не могу никак понять, то неужели так мало мужчин излечиваются от своей пагубной привычки блудить? шансов что мой почти бывший муж "поправится" крайне мало, я в них не верю.

А вы поменьше об этом думайте . А то вы свою зависимость и гордыньку (ах, какой он падший!) все подпитываете. Спаси себя и хватит с тебя (с). Спасение и раскаяние вашего мужа - в руках Божиих и его собственных. Может и покается - пусть даже на смертном одре. А может и нет. Не от вас это зависит и неполезно вам занимать этим голову.


Но мой эгоизм мне не дает покоя. Я уже не хочу с ним быть, но когда он машет мне рукой и уходит к ней я начинаю цепляться за мысль "а как же я, посему ты выбрал ее???"

Учитесь одному ценному умению - не сравнивайте себя ни с кем и никого - с собой. Только себя - с собой. Ну или святыми (но это уже когда душа немного окрепнет и сможете не впасть в самобичевание ложное). Что вы хотите услышать в ответ, подумайте? Что она лучше? Хуже? Но это не нам и не вам судить, а только Богу. Будете сравнивать, в любом случае рискуете в грех впасть (особенно сейчас). Либо гордыни, либо ложного самоуничижения (суть - та же гордыня, но вывернутая наизнанку).

[Жар-птица]

Сестра, спасибо Вам большое, за такую трезвую оценку происходящего! Я все перечитываю и перечитываю и понимаю, что со временем я начинаю открывать глаза на себя. Очень хочу стать лучше для себя самой. Только покоя пока мне нет. В отношении этого мужчины (которого я встретила совсем недавно) я трезво осознаю, что так было делать нельзя ( при условии что у него тоже есть жена, вроде как бывшая, но пока не официально, зеркало прямо-таки). Осознаю мерзость происходящего и пишу об этом без иллюзий, понимаю, что он тоже болен душой, и что из этого бы всё равно ничего не вышло. Но проблема в том, что я понимаю свой грех, иногда (ключевое слово) жалею о том что совершила, но, боюсь, этого не достаточно. Хотела пойти на исповедь, начала готовиться, и поняла что кого я иду обманывать, ведь раскаяния нет. Ну нет его. Еще одна душевная болезнь. Мозг знает, а душа не болит. И что мне делать????? У меня одно желание-поскорее развестись и побыть одной. Хочу бороться с зависимостью и малодушием... Еще теперь я не по наслышке знаю что такое страсти... И как легко пойти не той дорогой, и шаги сменяются на бег без оглядки и миллион оправданий придумываются сами собой. Остановиться сложно, но надо.
С мужем (офиц.пока не бывшим) все по-новому. Очки я снимаю, вернее отдираю от себя, вижу себя и свои ошибки, вижу его. Раньше я была безотказна во всем. Могла бросить все что угодно и мчаться куда он скажет, чтобы только ему было удобно. А сейчас я начала отказывать. И он начал звереть. Когда слышит мои "нет" бросает трубки. Признаться честно, на доли секунды я опять начинаю испытывать чувство вины, но потом это проходит, и включается мозг. Но страх окончательно испортить отношения меня не покидает. Все потому что я хочу оставаться для него хорошей. Да для всех я хочу оставаться хорошей. Гордыня....как ее убить....?????!!!!

[Жар-птица]

Дорогие мои!!!! Умоляю Вас, мне очень нужен ледяной душ!!!! Мне казалось, что я почти слезла с крючка, что я потихоньку вхожу в свою собственную жизнь... И похоже мне надо пройти очередную проверку на пороге которой я оказалась сейчас. В общем мой почти БМ ( опережает вопросы почему мы еще не развелись. Я ему отдала свидетельство о браке чтобы он сходил в суд сам, в суд он уже 2 месяца не идет потому что "совсем некогда" и кормит меня завтраками, хотя разводиться он не против. Увижусь с ним на сл неделе потребую свидетельство и сама схожу и подам на развод). Ну суть проблемы не в этом, а в том что его бросила его фея ( у него стресс, он пьет успокоительные). Причина размолвки его качели и она не может ему больше доверять потому что он не надежный. И мой почти БМ вспомнил что у него есть семья (это он нас так называет) и решил походить к ребенку каждый день. Сначала меня это не беспокоило сообще совсем. Внутри ничего не колыхалось. А потом я начала привыкать. Я как последняя дура каталась с ними (почти БМ и сыном) на велосипеде, ездила на природу и радовалась от того какая я молодец и мне на него пофиг. Вот дура!!!!! ( простите меня, пожалуйста). Когда я поняла что зависимость то моя оказывается мной и подкармливалась все это время... Я пришла в ужас. Сказала ему что такой формат общения приносит мне неудобства и я хочу ограничиться разговорами о ребенке по делу. И если он хочет общаться с сыном, то пусть общается с сыном. На что он сказал что: " сколько можно уже переживать, столько времени прошло, давай дружить, ты мне очень близкий человек!". И вот вопрос: правильно ли я стараюсь избежать близкого контакта?? Хотя меня попрежнему тянет в это "дружеское общение". Это ведь те же ???? Я умом вроде бы все понимаю, а потом начинаю думать о том что я ведь с ним быть то больше не хочу, и это 100%, может попробовать просто подружить? Простите меня, мне стыдно за то, что я как будто бы не сдвинулась с места, хотя жизнь моя поменяла вектор и я правда изо всех сил ползла в правильном направлении... К новой жизни без него. Почему меня засасывает? Пишу и плачу от того что мне противно от самой себя... Разрывает прямо на части...