Это жизнь на троих? Помогите пережить...

[Elfriede]

. Я говорила с ней, она просит меня потерпеть. Чтобы приехать в школу к 8.30, ей придется выходить из дома в 7.00. Я уговариваю ее, но она категорически против и не понимает, почему она должна страдать из-за его безответственности.

Как Вы маринуетесь в иллюзиях, так и она тоже боитс\ резких действий. К тому же не понимает насколько Вам плохо и что все может оченб плохо Вас закончиться. И это полтора года, а не полтора месяца.
Мне кажется, автор, Вам лучше сесть и сказать ей четко - что Вы не в состоянии жить еще полтора года в этом аду, и что уезжаете уже сейчас. Собраться и уехать.
Кстати, когда-то давно, когда моему ребенку было 12 лет, мы переехали на новую квартиру. Мы долго (по согласию с ребенком) не хотели менять школу (старая школа - одна из лучших в Москве), и ребенок 2 (!) года сам ездил в старую, примерно час в один конец. После чего мы школу все же поменяли, дорога сократилась до получаса. И это в 12-14 лет а у Вас уже почти взрослая барышня.

[Капля дождя]

Наташа, Вы не очень понимаете, к чему все эти Ваши тягомотины могут привести. Наши нервы не могут постоянно быть на пределе. Не дай Бог, с Вами что случится, кому тогда будет нужна Ваша дочь? Этому блудному попугаю или его мадаме? Да ни разу. Вашим родителям? Добираться до школы тогда будете думать как и сколько?
Наташа, Вам пишут люди побывавшие в такой ситуации, огрёбшие граблями по полной, и пытающиеся уберечь Вас от своих ошибок. У меня нервный срыв закончился тем, что перестала подниматься правая рука, только пальцы действовали. Хорошо, что работаю за компом. Левой рукой правую на стол уложила, и с трудом и болью работала. Почитайте любые старые темы - психосоматика у всех даёт себя знать.
Вам нужно поговорить с дочкой серьёзно. Понятно, что она боится изменений, новый учитель, новый коллектив, но на кону Ваше здоровье. Выезжать в 7 утра - не самое страшное в жизни, ляжет пораньше спать, встанет пораньше. Закончит школу, поступит в институт, все те же 1,5-2 часа будет в транспорте каждый день в одну сторону тратить.
Муж Вас не поймёт. Эта горячка надолго, не обольщайтесь, что за год или полтора всё пройдёт. Говорить, чтоб не нахваливал ребёнка феи бесполезно, ему всё равно и на Ваши страдания, и на состояние дочки. Он говорит о том, что его волнует, что ему приятно. К тому же он в своей квартире, где Вы ему не указ.
Боюсь, Вы можете дойти до ситуации, когда он не выдержит и приведёт свою фею в квартиру, и будете вы в одной большой коммуналке, и это для дочи будет гораздо хуже долгого пребывания в транспорте.

[Tara]

Наталья, я тоже хочу вас предупредить о психосоматике.
Я свою ситуация решала жестко и резко. Мне хватило МЕСЯЦА проживания с блужником в одной квартире. Смотреть как он намывается вечером, пользуется дезодорантом, гладит себе рубашки, строчит смс, ходит на свидания, а ночевать приезжает домой. Я реально боялась за свою голову.
Я в срочном порядке переехала на квартиру сестры, при этом заставив съехать квартиранта, с ребенком мы ездили 1,5 часа в одну сторону, а так как я его возила, то я утром 1,5 ч туда, 1,5 ч обратно, и вечером так же! Те 6 часов в день - я тратила на дорогу!
Потом вышла на работу и наняла няню!
Далее решила все имущественные вопросы, влезла в долги.......Но я не об этом.
Я перестала видеть и общаться с бм- практически сразу.
Но вот колбасило меня, при том что я была изолирована- еще 1,5года.
А психосоматика СЕЙЧАС, когда все вопросы уже решены и быт налажен - цветет бурным цветом.
Я только и успеваю - то колени болят, то сердце, то головные боли, и далее.
Уже завела дневник здоровья для себя. Никак не могу пока до конца восстановиться, при том, что у полный ИГНОР, бм время от времени звонит ребенку - и провоцирует меня на общение.
Но уже знаю цену этого общения и теперь мое здоровье и моя жизнь мне дороже.
Я даже слышать о нем не хочу, мне СЕБЯ жалко понимаете!
Поверьте - сейчас каждая секунда нервотрепки вам откликнется в будущем!
Срочно к родителям на реабилитацию. Даже то , что вы придете домой- а там ужин готов и есть с кем поговорить - это дорогого стоит, поверьте!

[Стараюсь]

Если говорить а РЕШЕНИЯХ ваших проблем - то их гораздо больше, чем вам может представляться сейчас. Но это в том случае, если вы действительно готовы что-то решать, а не играть в игру "...да, но..."
один способ - школа около дома (около того места, где живете или будете жить)
Откуда эти 1.5 года "ходить в ту же школу"? Чем так примечательна эта школа - просто коллективом или уровнем знаний? После этой школы действительно легче поступить в выбранный вуз? В какой?
(Моя старшая дочь 3 последних года училась в такой школе для поступления в мединститут - ездила очень далеко. Но в ее классе были дети, которые ездили из области на электричке, каждый день к 8 утра. Кто хотел, все поступили в мед.)
Есть ли около родителей ( или выбранного места жительства) школа с хорошим уровнем образования? Может там будет еще лучше, если речь идет не о 2 четвертях, а еще о 6 четвертях учебы.
другой способ - жилье около выбранной школы.
Если нужна именно эта школа - можно переехать к родителям, но около школы найти для съема комнату в тихой квартире - неделю жить/ночевать в комнате - зато ходить утром ближе, а в выходные (с заготовками еды, постирушками и пр) проводить в более комфортном жилье - у родителей. Да, это накладно, но дешевле, чем квартира.
Могут ваши свекры вернуться в свою двушку и жить там с мужем? а вам с дочерью дать пожить в однушке? Спрашивайте, обсуждайте все возможные варианты - не придумывайте за них ответы.
Просто расширьте горизонты вашей жизни - уберите этот фокус внимания с мужа и проблем с ним, о нем...а то вы все о нем да о нем - чем он "болеет", что кому говорит...

На алименты подали? На развод?

[Ната-Наташа]

Большое спасибо всем за поддержку и возможность получить помощь и разумный совет в трудной ситуации. Знаете, некоторые высказывания мне показались резкими и обидными, но, чем чаще я перечитываю написанное, тем больше понимаю, насколько я увязла в этой грязи и начинаю осознавать, что тяну за собой дочь, прикрываясь заботой о ней. Я веду себя как бесхребетное беспозвоночное? Правильно, я так себя и чувствую, будто у меня хребет сломан… Прошло два месяца, за это время можно было что-то решить, а я до сих пор этого не сделала. Я очень терпеливый человек, но ведь терпение и чувство собственного достоинства – это разные вещи, а у меня все, как вы говорите: отсутствие гордости, никому не нужное терпение, отрицание реальности и голова в песке.
Я не узнаю сама себя, ведь я такой не была. Я же уходила от него в прошлом году (алкоголь) и два месяца прекрасно себя чувствовала у родителей, потом уступила и вернулась. Зачем? Примерно через полгода, или даже менее все вернулось на круги своя (предвосхищая вопросы о школе – он почти каждый день возил дочку в школу и обратно, наверное, потому, что хотел вернуть нас, сейчас он категорично заявил, что больше он возить никого никуда не будет. Несколько раз в неделю ей приходилось ездить самостоятельно, и этот опыт ее и пугает).
За что я держусь? Разве меня так уж устраивала моя прежняя жизнь? Разве все было идеально? Нет. Почему я из последних сил вцепилась в дохлую лошадь и уговариваю ее не быть дохлой? Ведь меня предали, предал человек, которому я доверяла целиком. Предал мое доверие и свою семью.
Я думаю, что мне будет лучше если мы расстанемся, не сразу станет лучше, постепенно. Сейчас, по прошествии двух месяцев, когда он уходит на сутки на работу, я чувствую себя без него лучше, чем с ним.
Но, знаете, я все равно думаю, что эти два месяца зря не прошли. Во-первых, я обрела уверенность, что сделала все возможное, чтобы исправить ситуацию (если бы я ушла раньше, я потом корила бы себя, что поторопилась, а так – если больной хочет жить, врачи бессильны). Во-вторых, немного ослабло внутреннее напряжение (принятые мною решения сейчас будут обдуманнее и взвешеннее, не будут импульсивными). В-третьих, я начинаю видеть в нем чужого человека, не просто слышать от кого-то, что это так, а именно видеть и понимать это своим умом – не жалеть, не тянуться к нему, не ждать звонков. Это осмысление шло постепенно, спасибо вам за резкость, я возьму себя в руки и возьмусь за ум. Единственное, что я пока не могу – захотеть уйти, может это тоже вопрос времени?

[Татьяна С]

Наташа! Бежать! Срочно! Пока не поздно! Почитайте мою тему -https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... 017278263e Не дай Бог никому такого. При этом мой-то БМ все отрицал, как правило, а вас уже и в менструальные циклы посвящают! Отстранение без физического отделения практически невозможно. Ну какой там обруч? Просыпание с острым нежеланием жить - как мне это знакомо! К тому же он еще и действующий алкоголик - ну как тут отстранишься? Можно отстраниться от буйно помешанного, например? Насчет школы - ерунда какая-то! Что, в Москве школ больше нет? Или лучше в дурдоме жить, чем пораньше встать и доехать, читая книжку, например? Предупреждаю - сил в такой обстановке будет все меньше и меньше, с каждым днем. Бегите, пока не поздно! И оградите себя от всяческих контактов. Это важно.

[Tara]

Наталья! Включите в себе МАТЬ! Вы какую картину мира дочери закладываете?
Вы хотите чтобы на вросла бесхребетной, и тоже стала женой алкоголика, чтобы он об нее ноги вытирал?
Сейчас у вас пока есть шанс- показать вашей дочери урок человеческого, женского достоинства.
Сейчас она еще успеет впитать, благодаря вашему примеру:
- недопустимо позволять и терпеть унижения
- из любой трудной ситуации- есть выход
- женщина- мать- Венец -творенья, а не прикроватный коврик.
- пример самоспасения. самовоспитания
- пример стойкости характера, "гнись- НО НЕ ломайся"
Что вы приципились к 1.5 ч дороги - как за спасительную соломинку?
Я ребенка возила 2(!!!) года , первый год -дорога в одну сторону занимала 2часа! И ничего выжили! Встала с колен- переехали по - ближе.
Ну, возил он на машине- ну и что! Нас тоже раньше мужья возили, у меня вообще машину при разводе МОЮ забрал.
Теперь езжу на троллейбусе и радуюсь жизни- какое счастье пробок нет, какое счастье нет проблем с парковкой и тд.
Вы пишите- что у родителей жилось хорошо! Почитайте форум, многие при разводе остались и без родителей. и без поддержки родственников. А у вас фактически есть тыл!
Вы в глубокой зависимости, но положение у вас не безвыходное.
Рекомендую прочесть книгу Москаленко- "Когда любви слишком много."

[Ната-Наташа]

Все ухудшается. С одной стороны. Если раньше он говорил, что будем жить, пока дочь закончит школу, потом говорил, что он сам уйдет, а мы пусть живем. Теперь он говорит, что квартира его, он хочет жить с другим человеком. Я говорю, это не твоя квартира, а твоей мамы, как она решит, так и будет. я держу ее в курсе, аккуратно, он категорически не хочет ей ничего говорить, просит меня тоже молчать. Я ей все рассказала, но прошу ее ему не говорить. Пока она на нашей с дочерью стороне, меня не выдает.
С другой стороны, я не вибрирую, он начал меня раздражать. Раньше я смотрела на его затылок и умилялась -лысинка растет! Сегодня он повернулся ко мне спиной, когда прикуривал сигарету, я смотрю на его затылок и мне неприятно - волосики-то редеют.
Я впервые заговорила с ним об алиментном соглашении. Напрягся. Я должен что-то подписывать? Должен. Ты что, мне не доверяешь? Не доверяю. Хлебнула в прошлом месяце - обещал сам заплатить за кредит, я дура поверила, потратили мои деньги, а потом заявил, что я должна рассчитывать сама на себя. Выползла кое-как. В этом месяце опять начала наступать на те же грабли. Заплатила за него. А сегодня - уезжай, а я буду жить с дочерью.
Говорила с дочерью - пока она согласилась уехать в мае, когда закончит 10 класс. Буду говорить еще. Аккуратно спросила - останешься с ним? Она рассмеялась - мама, ты в своем уме? Она права, я ему о том же: был бы у тебя с ней контакт, вы бы общались, разговаривали, проводили время вместе, а так? Только они начинают говорить и срываются на крик. Мне советовали оставить ее ему на будни, а самой уйти к родителям - типа на выходные она будет приезжать. Я к этому не готова. Хорошо, что она тоже.
Нашла две подработки - помочь с диссертацией и помочь жене начальника с пятимесячными двойняшками)) 200 руб за час, завтра поеду в первый раз на целый день, потом в воскресенье. Еще начальник (он хороший сердечный человек, работаем вместе дольше 15 лет, в курсе моих проблем) обещал подешевле продать мне свою машину в рассрочку, чтобы я могла возить дочку в школу. Права получила летом, после прошлогоднего ухода/возвращения. Поняла, что это необходимость, несмотря на то, что муж был всегда категорически против, при возвращении поставила условие - получаю права. Как хорошо, что я на этом настояла!
Мир не без добрых людей, похоже, что я без него не пропаду.
Сейчас ушел на ночь, даже рада, спокойствие какое-то внутри. Господи, благослови этого человека и слава Богу за все.

[Tara]

Наталья, еще раз перечитала вашу историю - на пережить.ру
Сейчас будет холодный душ!
Это кошмар кошмарный! Врагу не пожелаешь.
Вы жили с алкоголиком, с больным зависимым человеком, а сейчас продолжаете ГНИТЬ в его блуде и дочь на дно тянете!
Ответьте на вопрос, постарайтесь честно - в первую очередь самой себе:
Вы хотите, чтобы он вернулся, чтобы опять сопли-слюни, ползание в ногах?
Вы будете /сможете жить с ним?
По вашему последнему сообщению- четко видно, что вы цепляетесь всеми когтями за него.
Вы придумаете ЧТО угодно, лишь бы не расстаться с НИМ РАЗ и НАВСЕГДА!
Скажите, что он еще должен сделать, что вы наконец собрали кошачий туалет, ваши вещи и ушли, захлопнув дверь.
Вам нужно всего лишь выйти, понимаете. выйти - у вас ВСЕ двери открыты и на выход и на вход(дом родителей). и более того вас НИКТО не держит и НЕ любит.
Что вы за него вцепились мертвой хваткой?
Постоянно выстраиваете новые сценарии:
-школа далеко
-вошла в тайный сговор со свекровью
- я с квартирой ничего решать не буду- все решит свекровь
- придет май - вот тогда все и решу
- оставить дочь с ним на будни - чтобы он "знал" - как это без вас жить, а только с одной дочерью
- дочь должна решить где и с кем остаться
- вот начальник продаст мне машину подешевле, смогу возить дочь, и вот наконец то тогда.......
Начальник - чужой человек, сегодня есть - завтра нет.
Свекровь сам чужой человек- сегодня с вами обсуждает тайны. завтра встанет на сторону сына.
Жить 3 в психозе и в мае поехать не к родителям,а в дурку? Или 3 мес повозить дочь в школу, и начать выздоравливать!
Вы ищите ответственного персонажа или событие- которые разрулят вашу ситуацию.
Неужели вам неясно - что этот человек ВЫ! Никто за вас ничего не сделает.
Вам надо просто уйти, начать брать ответственность за себя и за дочь. не рассчитывая ни на начальника. ни на мужа. ни на свекровь, ни на машину, ни на месяц май!
Но вы не хотите! Вы просто не хотите вылазить из этого болота!
Вы идете к тому - чтобы опять начать с ним выпивать и катиться на дно!!!
--------------------------------

[Ната-Наташа]

Заранее прошу прощения за вид, не получается на айпаде человеческое цитирование.

Вы хотите, чтобы он вернулся, чтобы опять сопли-слюни, ползание в ногах?

Нет. Я не хочу опять начать сомневаться! Да, было бы неплохо, чтобы он осознал, что он потерял, но так как это невозможно, не надо ползаний, не надо меня сбивать с пути, на который я с таким трудом вскарабкиваюсь!

Вы будете /сможете жить с ним?

Нет. Я не смогу. Я всегда буду помнить об измене, буду везде подозревать обман и подвох. Я не хочу опять жить так, как жила, мне было плохо!

По вашему последнему сообщению- четко видно, что вы цепляетесь всеми когтями за него.
Ну как же так? Ведь я действительно только сейчас начинаю понимать, что он мне не нужен? Я начинаю дышать нормально, у меня два месяца легкие не раскрывались(((( меня перестали волновать его звонки, я перестала их ждать. Я начала пресекать его разговоры. Ну в чем я цепляюсь?!?!

Вы придумаете ЧТО угодно, лишь бы не расстаться с НИМ РАЗ и НАВСЕГДА!
Скажите, что он еще должен сделать, что вы наконец собрали кошачий туалет, ваши вещи и ушли, захлопнув дверь.
Вам нужно всего лишь выйти, понимаете. выйти - у вас ВСЕ двери открыты и на выход и на вход(дом родителей). и более того вас НИКТО не держит и НЕ любит.
Что вы за него вцепились мертвой хваткой?
Постоянно выстраиваете новые сценарии:
-школа далеко
-вошла в тайный сговор со свекровью
- я с квартирой ничего решать не буду- все решит свекровь
- придет май - вот тогда все и решу
- оставить дочь с ним на будни - чтобы он "знал" - как это без вас жить, а только с одной дочерью
- дочь должна решить где и с кем остаться
- вот начальник продаст мне машину подешевле, смогу возить дочь, и вот наконец то тогда.....

1. Школа, май, машина - это объективно! Я не хочу давить на дочь, я не хочу увозить ее силой, это должно быть и ее решение тоже. Она понимает, что я иду ей на уступки. Май - дочь впервые согласилась уйти не после 11 класса, а после 10. Я считаю, что это большой прогресс и продолжу говорить с ней на эту тему. Я не могу потерять ее доверие! Я не могу и не хочу на нее давить! Она уже потеряла отца, и она не считает меня желе. Наверное я как-то невнятно пишу, но я не коврик! С машиной решится в феврале-марте, получится - уедем раньше.
Я пытаюсь сейчас, не давя на дочь, выстроить пути безболезненного отхода. Я даже уже отделила наши летние вещи в отдельный от его вещей чемодан.
2. Свекровь. Квартира. Да, тут немного сложнее. Я "вступила с ней в сговор" с первого дня, с 14 ноября, когда узнала обо всем. Когда я надеялась, что все вернется обратно. Она убеждала меня, а я ей верила, что перебесится. Но все чаще меня посещает мысль, что она мной манипулирует. Сыночка под присмотром проверенной временем невестки, а что там будет с новой - поди знай. Про квартиру - я действительно ничего не могу решить. И он не может, будет так как скажет свекровь, поэтому он и не говорит ей ничего, боится ее. Я консультировалась у юриста, претендовать мне не на что. Выгнать его - у меня нет права.
3. Дочь. О том, чтобы оставить дочь, даже речи не идет!!! С чего вы это взяли?!? Это он предложил такой вариант и подруга мне "посоветовала". Кому оставить? Ему и его тете? дать ему понять, что с ней без меня ему будет плохо?? Что за глупость??? я наоборот пытаюсь подвести дочь к мысли, что надо уехать, и стараюсь считаться с ее мнением. Знаете как было страшно спросить, может она останется с ним? Знаете как страшно было думать, что она согласится? Но я смогла бы ее переубедить!

Начальник - чужой человек, сегодня есть - завтра нет.
Свекровь сам чужой человек- сегодня с вами обсуждает тайны. завтра встанет на сторону сына.

Про начальника не совсем согласна, а про свекровь - в полной мере.

Я очень хочу вылезти из этого болота. И хочу при этом чувствовать себя полностью правой. Если бы я ушла два месяца назад, я замучила бы себя сомнениями, правильно ли я поступила, вот если бы я осталась и т.п. Сейчас я уверена в своей правоте. Я уйду не оглядываясь, не сомневаясь, уверенной в том, что поступаю верно. Разве это плохо?

Уважаемая Наталья, выделение элементов текста цветом - прерогатива модераторов. Марыся

[Tara]

Да, было бы неплохо, чтобы он осознал, что он потерял, но так как это невозможно, не надо ползаний, не надо меня сбивать с пути, на который я с таким трудом вскарабкиваюсь!

Вы осознаете, что у вас сильная степень любовной зависимости от мужа - на данный момент времени?

Ну в чем я цепляюсь?!?!!

Вы продолжаете - видеть, общаться и в конце концов - проживать с ним в одной квартире. Тем самым- вы получаете свою дозу наркотика, хоть в каком виде. и не ожидая его звонка, и смирившись . что ночью он занимается сексом с дусей.
Вы все равно свою дозу дождетесь,все равно он придет хоть утром, хоть через 3 дня.
Не удивлюсь, если вы его кормите, обстирываете и тд.
Скажите- интим прекращен с мужем?

1. Школа, май, машина - это объективно!

Это объективно для вашей ЗАВИСИМОСТИ! Она не может допустить. чтобы вы слезли с "иглы"- вот отсюда все эти "объективности".

Я не хочу давить на дочь, я не хочу увозить ее силой, это должно быть и ее решение тоже. Она понимает, что я иду ей на уступки. Май - дочь впервые согласилась уйти не после 11 класса, а после 10.

Наталья- вы сейчас вообще о чем?
Дочь - несовершеннолетний подросток, она не является ни собственником этой квартиры, не имеет там долю и даже там не прописана.
Более того - семьи в виде папы и мамы - у нее тоже уже НЕТ!
Это вообще не ЕЕ зона ответсвенности - а ваша- где вы будете жить и в каких условиях.
Вы в состоянии сказать и сделать - доча, собирай вещи, с завтрашнего дня живем у бабушки, пока я не куплю машину месяц-другой поездим на метро.
.

Я пытаюсь сейчас, не давя на дочь, выстроить пути безболезненного отхода.

Путей БЕЗболезненного отхода в такой ситуации НЕ бывает.
Когда есть гангрена- показана ампутация.

Я даже уже отделила наши летние вещи в отдельный от его вещей чемодан. .

Наталья придется снять! Вы упорно не хотите видеть реальность.

2. Свекровь. Квартира. Да, тут немного сложнее. Я "вступила с ней в сговор" с первого дня, с 14 ноября, когда узнала обо всем. Когда я надеялась, что все вернется обратно. Она убеждала меня, а я ей верила, что перебесится. Но все чаще меня посещает мысль, что она мной манипулирует. Сыночка под присмотром проверенной временем невестки, а что там будет с новой - поди знай. Про квартиру - я действительно ничего не могу решить. И он не может, будет так как скажет свекровь, поэтому он и не говорит ей ничего, боится ее. Я консультировалась у юриста, претендовать мне не на что. Выгнать его - у меня нет права..

Тогда - есть третий вариант - вы требуете, чтобы до мая месяца - он НЕ проживал с вами в этой квартире, в этот период вы подаете на развод и на алименты, а после мая вы съезжаете.

Про начальника не совсем согласна..

Наталья, либо вы в , любо у вас с начальником какие-то отношения или намек на эти отношения или вы по привычке - ищите человека, от которого можно впасть в зависимость, на тот случай- если все же с мужем придется расстаться!
Пытаетесь сейчас выстроить отношения с начальником- по принципу спаситель(начальник)-жертва(вы). Вы опять НЕ хотите брать ответственность за свою жизнь в свои руки- вам опять нужна нянька!

Сейчас я уверена в своей правоте. Я уйду не оглядываясь, не сомневаясь, уверенной в том, что поступаю верно. Разве это плохо?

Тогда в чем вы еще сомневаетесь?
В чем еще не уверенны?
Если нет сомнений и уверенности - тогда вы должны уже ехать в сторону родителей!
ИЛи........ вам еще не настолько больно в этом аду!

[Стараюсь]

Я очень хочу вылезти из этого болота. И хочу при этом чувствовать себя полностью правой.... Я уйду не оглядываясь, не сомневаясь, уверенной в том, что поступаю верно.

Ваш случай, это пример как "завтрашнее отлично" мешает реализоваться "сегодняшнему хорошо".
Если в дилемме уйти сегодня и живой, или уйти завтра и правой - вы выбираете "завтра" - то это грустная история саморазрушения и самообмана.
И все ваши пассажи " я уйду" ( в мае, в конце года, когда-нибудь потом...) - это про старательное откладывание решения.
А вы еще спрашиваете -

Ну в чем я цепляюсь?!?!

- всем чем можете цепляетесь - начиная с мыслей о нем, разглядыванием его, учетом его интересов, подстраиванием под него... -

было бы неплохо, чтобы он осознал, что он потерял,

- это игры, возвращайтесь в реальность, хватит строить иллюзии!

Про дочь.

Я не могу потерять ее доверие! Я не могу и не хочу на нее давить! Она уже потеряла отца, и она не считает меня желе.

Вы из горящего дома или с тонущего корабля тоже ее уговаривали бы сойти-выбежать? Спецназ только в красивых фильмах в картинах со спасением заложников говорят красиво поставленными голосами - "пожалуйста, проходите на выход, не толкайтесь" -а в реальности могут схватить за шкирку и протащить волоком до безопасного места - и не будут слушать никаких "Ой! поаккуратнее" . Потому что поцарапанные коленки по сравнению со спасенной жизнью - это мелочь.
У вас сейчас "горящий дом" - а вы " нужно взять летние вещи"...
Вы отвечаете не только за себя - вы и за дочь отвечаете. И если вы не хотите для нее повторения вашего сценария - делайте все быстро и правильно. И не важно, что вам это трудно или не удобно, или "сегодня не та погода". Потому что ситуация в целом производит впечатление, что вы просто тяните время, продолжая надеяться непонятно на что.

[Elfriede]

Поддерживаю Тару и Стараюсь.
Автор, Вы снова нашли себе объект зависимости - дочь. Теперь Вы вокруг нее танцуете танцы с бубном.
Вы зачем на нее решение перекладываете? На несовершеннолетнего человека, подростка? Оно, вообще, ей по силам? Она разве осознает полностью Ваше душевное и духовное состояние?

Правильно говорят - Вы как можете цепляетесь, чтобы максимально оттянуть разрешение семейной ситуации. Потому, что сказать "я решила" и не делать означает, что решение, на самом деле, не принято.

[Delfina]

Снимать квартиру очень дорого - 40 тысяч в месяц я не потяну (Москва). Я могу уехать к родителям (тоже в Москве), но оттуда дочери ехать в школу примерно час-полтора. Я говорила с ней, она просит меня потерпеть. Чтобы приехать в школу к 8.30, ей придется выходить из дома в 7.00. Я уговариваю ее, но она категорически против и не понимает, почему она должна страдать из-за его безответственности. Подросток?

Когда от гуляющего мужа уходит жена, муж имеет возможность хоть на минуты очнуться от блуда. Пока его ждёт любовница и ждёт жена он убеждается, что делает всё правильно и ничего менять не будет. Зачем? Ему и так хорошо.
У вас есть признаки любовной зависимости- желание контролировать ситуацию с мужем. Поэтому ВЫ не хотите переезжать к родителям. Вам просто необходимо знать, что он делает и где он. Это страстное желание всех зависимых женщин.
Ваша дочь и не должна понимать в силу своего возраста какие-то вещи. Но вы-то понимаете?!

[SamarinaAnna]

Вот читаю я весь этот кошмар....и вижу -НИКУДА И НИКОГДА ЭТОТ "МУЖ" НЕ УЙДЕТ!!! Мало того и автор это видит! Но толку от этого брака не будет!!
А просто когда нибудь,через несколько лет....терпение нашей Наташи кончиться.А появиться мудрость и откроются глазоньки.Уйдет (УБЕЖИТ!) она сама.И не будет ее пугать то что школа далеко и жить негде!!!

[Ната-Наташа]

Значит я неполноценный человек, раз у меня такая зависимость?........ Как алкоголик или наркоман........

[Elfriede]

Значит я неполноценный человек, раз у меня такая зависимость?........ Как алкоголик или наркоман........

Наташа, на Земле здоровых людей нет - все грешники. В той или иной степени. Не унывайте, а лучше читайте свою тему и прочие на форуме, изучайте рекомендованные материалы. Дорогу осилит идущий.

[Анкоридж]

Значит я неполноценный человек, раз у меня такая зависимость?........ Как алкоголик или наркоман........

В какой-то мере это так, вы тоже зависимая, но от любви.

Наташа, вы - доцент, то есть лекции читаете, плюс и ученая степень у вас есть, с научным подходом знакомы. Вы можете тему своего духовного мира раскручивать, как любой научный эксперимент: начитывать информацию, проводить в пределах разумного опыты, наблюдать за своими реакциями.

По моим жизненным наблюдениям и прочитанным историям на форуме складывается такая картина, что рядом с зависимым мужчиной (алкоголиком, наркоманом, блудником, игроманом) у женщины очень часто развивается или прогрессирует любовная зависимость. Мы оказываемся, как составляющие одного целого, только с разными потенциалами. Но как ни крути потенциалы наши "кривые". Изначально был какой-то порок в вашей душе, он и притянул в вашу жизнь такого мужа, но развитие получил при вашем согласии на ту роль и ту жизнь, которой вы жили.
Вы - полноценный человек, полноценная личность, но в вашем сердце недостаток Любви=Бога, в вашем сердце страсть.

[Tara]

Значит я неполноценный человек, раз у меня такая зависимость?........ Как алкоголик или наркоман........

Наталья, на этот вопрос только вы сможете ответить, если поживете полностью изолированно минимум год от мужа.
Вот это минимальный срок - после которого вы сможете сказать либо -это была настоящая любовь и самое счастливое время в вашей жизни и настоящая семья, либо - вы скажите , что это была зависимость.
Лично о себе могу сказать следующее:
Я в духовном плане Неполноценный человек. Я выросла в деструктивной семье с отцом алкоголиком, который устраивал двухнедельные запои прямо дома, и видела все последствия этих запоев, приходя домой после школы, пока делала уроки или собираясь в музыкалку.....
Потом моя семья распалась , мама вышла второй раз замуж и ушла из дома.
Я, оставшись совершенно одна, начала встречаться с мальчиком, и основополагающим фактором при выборе его -был тот факт , что он привел меня в свою семью. Там мне стало тепло и уютно.
Я забеременела - и молодой человек настоял на аборте.
Далее, вторая беременность и он уже женился из-под палки!
Дома не жил, семью не содержал- гулял у друзей неделями, - я терпела и плакала 5 лет с малышом на руках, но не разводилась - кишка тонка - взять и развестись!Взять ответственность за свою жизнь в свои руки.
Далее- появился ОН - второй муж, женатый! Но! У нас же "любовь" - и все препятствия преодолимы, а по факту прошлась танком по душам людей, даже и представить не могла ЧТО пережила его жена!
Далее- прожили 8 лет- все 8 лет. второй муж поднимал на меня руку и устраивал приступы неконтролируемой агрессии- а в конце - сопли- слюни- прости, жить без тебя не могу, больше не буду!
Я прощала...но уйти не могла- верила. что исправится.
Ну, а последнее действие- я полюбил другую, я ухожу.
Занавес.
Первое , что я отрицала - что у меня нет любовной зависимости, уж у меня то- точно любовь.
Ну, так если любишь - ОТПУСТИ!
Я вам как дочь алкоголика - заявляю со всей ответственностью- у ваз зависимость любовная, или созависимость от алкоголика.
Пишу с такой уверенностью- потому что моя мама 20 лет прожила в этой созависимости - и была тысяча и одна причина НЕ разводиться и не уходить.
Хоть и родители были, и можно было и уехать и квартиру разменять!
Самый парадоксальный аргумент моей мамы- я не хотела лишать детей отца! Но с таким отцом и врагов не надо.
-------------------------------
И вот только сейчас когда я осталась одна- без мужей и к сожалению без родителей- мне пришлось пережить в этом одиночестве ВСЕ свои страхи и детские, и женские. и материнские, и человеческие. А , через 1.5 года после развода - я уже точно могу сказать - что у меня была зависимость - но это можно увидеть - только выздоровев.

[Delfina]

Значит я неполноценный человек, раз у меня такая зависимость?........ Как алкоголик или наркоман........

Психологи сравнивают люб.зависимость с другими зависимостями. Это так.
Лично я обрадовалась, узнав себя в описываемых статьях о люб.зависимости. Сложилась картина, почему я не могу отпустить гуляющего мужа. Меня это обрадовало, у меня появилась ясность, что происходит со мной и как мне жить.
Повода для отчаяния у вас нет. Считать себя неполноценной вы можете, раз вам нравится такая формулировка. Я лично о себе так не думала. Уж очень хотелось выздороветь. Это воспринималось как болезнь, от которой надо излечиться.

[Ната-Наташа]

Скажите, а можно начать борьбу с зависимостью с социального и физического отстранения? Уж коль скоро я не готова уйти прямо сегодня, если я сделаю это в мае, будет какой-то намек на избавление? Или только полное отстранение -территориальное?
Был вопрос про интим - интима нет с момента появления информации о ее беременности - по моей инициативе. Противно. Периодически он настаивает, но я не уступаю.
И еще момент, он говорит, что уйдет сам, но не сейчас, скйчас им идти некуда, уйдет летом. Получается, мы сейчас живем в атмосфере кто кого пересидит? А если он правда уйдет? Может подождать и остаться в квартире вдвоем с дочерью? Или это я опять себя обманываю?
И еще - про начальника - не надо надумывать, мы знаем друг друга больше 20 лет, работаем вместе около 15, я прекрасно знаю его жену, сейчас помогаю им с двойняшками (не бесплатно), я не ищу с ним никаких отношений, тем более не вижу в нем спасителя. Просто человеческое участие, желание и возможность помочь. Кстати, его мнение по поводу развития событий - однозначно уходить.

[Delfina]

Скажите, а можно начать борьбу с зависимостью с социального и физического отстранения? Уж коль скоро я не готова уйти прямо сегодня, если я сделаю это в мае, будет какой-то намек на избавление? Или только полное отстранение -территориальное? .

В статьях и книгах о любовной зависимости есть ответ и на этот вопрос, если вы внимательно их читаете.
Ответ прост: начать работу над собой надо в любой ситуации.
https://www.realove.ru/main/Biblio?id=257
https://www.realove.ru/main/Biblio/lyubo ... alenko.htm