Я изменила...

[Анабелька]

Здравствуйте дорогие участники этого форума , очень грустно что здесь появляются новые темы . Вот и моя появилась . Наделала делов а теперь не знаю как выпутаться .
Начну свою историю с самого начала.
Замуж вышла рано в 18 лет , мужу было 22 . Сразу родили двух деток погодок . Были всегда вместе и рядом , дети подросли муж отдал их в спорт , соревнования , поездки по городам , ночевки в палатках . Все было здорово . Задумались о третьем и когда младший пошел в первый класс , родили третьего . Вот тут и началось , я перестала быть рядом так как маленький ребенок а спорт ждать не может , муж стал ездить один со старшими , немного изменили вид спорта вместо картингов стал мотокросс . Новые друзья , знакомства а я дома с малышом . Ребенок до трех лет был болезненный (детский артрит ) больницы , лекарства , анализы . Начали сдавать нервы. Отдалились друг от друга совсем и перестали друг друга слышать.
В интернете знакомлюсь с человеком , во время переписки выяснилось что учились в одной школе , он на два класса выше. Началось безобидное общение , выяснение общих знакомых , да кто где живет и как кто устроился и тд
Дальше больше о семьях , о проблемах , вообщем прообщались мы так год , решили встретится и понеслось .... Понятное дело , как будто крылья выросли , казалось что я имею право на счастье . Год встречались , муж был так занят своими делами , поездками что ничего не замечал . Уезжает он как то на целый месяц на сборы . А мы в одни из выходных едем на озеро. Созванивались мы с мужем редко а тут начинает мне звонить , появились подозрения и как только возвращается берет распечатку звонков. Я ничего не отрицаю , рассказываю все как есть , выслушал спокойно , сказал давай начнем все сначала , сказал что все простит и будем стараться все исправить . Но начался ад . Ему стало интересно кто это , где живет , как долго и как часто и где мы встречались . Стал вести себя не адекватно . Я понимала что это я сама натворила и вот он результат . И до поры до времени терпела . Но становилось все хуже , упреки , оскорбления , шутки . Я стала защищатся и в ответ отвечать ему , он был в шоке что я это себе позволяю , говорил что я должна смириться и быть у него в ногах , что он меня простил а я не благодарная . Но иногда бывает такое прощение что в петлю охото лезть . Прожили мы так месяц. И как то выпив с другом , он меня выгоняет , с показательным выбросом моих вещей на улицу , забрав все деньги , даже на такси не было . Я уезжаю с детьми к маме . И все ей рассказываю . Через два дня у меня начинается двухсторонее воспаление легких , в больницу меня не берут , так как документов нет и муж мне их не отдает . Денег мало , трое детей и я живу у мамы. За все это время я прервала полностью общение с любовником , он узнает что меня выгнали , начинает помогать, покупать продукты и лечить меня . И когда мы начинаем встречаться , приходит муж с просьбами вернуться и такого больше не будет . Я отказываю , начинаются оскорбления , и обвинения меня во всем . Не живем мы уже пол года , он продолжает звать домой , хотя сам уже начал встречаться с другой . Может на зло и меня вывести на ревность , понять его не могу , для чего тогда зовет назад . Старший ребенок переехал к нему , двое со мной , но у младшей начались проблемы , ей 4 , ходит в садик , весь день там плачет и рассказывает что хочет что бы папа с мамой жили вместе , молится только об этом , стала плохо спать . А я запуталась и незнаю что делать , детей жалко сил нет , от мужа только слова , действий нет , не помогает , на детей не дает . Хочет что бы я просто собрала вещи и вернулась . А я просто не вынесу если он меня еще раз так выгонит или будет такая жизнь как я жила с ним последний месяц , когда он меня простил . Муж развод не дает , делить ничего не хочет , жили в доставке , дом у каждого машина , сейчас все у него .
Любовник всегда рядом , во всем поддерживает , очень боится что я вернусь назад . Говорит справимся а у меня мысли только о моих детках, один там , двое здесь . И что делать даже не представляю .... Подскажите пожалуйста как жить дальше

[SWETLANASIM]

Анабелька, натворили вы делов, конечно. Но, что сделано, то сделано.
На счет детей, никогда не поверю, что 4 летний ребенок может быть настолько одержим идеей воссоединения семьи,то что старший живет с отцом, а что в этом сверхестественного?
Муж ваш показал себя во всей красе, когда оставил вас в трудную минуту без помощи и средств к существованию. Вернись вы к нему, он так и будет издеваться над вами, теша свое уязвленное самолюбие и преврящая вашу жизнь в ад.
На счет любовника- не могу сказать ни одного приличного слова,он из категории предателей, хотя очень умело маскируется под порядочного.
Как выбраться из этой ситуации - смотря, что вы имеете ввиду.Если вопрос о муже, ИМХО, развод, раздел имущества, общение только по вопросам детей.
В отношении любовника,увы, ничего посоветоавать не могу, т.к. я из другого лагеря и знаю на собственной шкуре, что такое, когда тебе изменяют.

[Анкоридж]

Автор, вы сами чего хотите в идеале?

[Kinsey]

Автор, я просто в шоке от вашего рассказа! Вы из тех, кто натворив делов, проехав танком по жизням мужа и детей, хотите что бы вам ничего за это не было, вам нужно королевишной вернуться. А вот эта фраза просто убила "от мужа одни слова, поступков нет". Вы это серьезно? Это он вам должен что то??? Вы месяц не смогли вытерпеть рядом с человеком, которого просто раздавили, и чьи раны терпеливо залечивать ваша обязанность. С любовником вы отношений никогда не прекращали, ну была пауза на месяц.
Я не берусь вам советов давать, но при любом вашем решении, придется платить высокую цену мужу, детям, вам.

[Kapriz]

Меня тоже свалило наповал выражение "от мужа одни слова, поступков нет".
Он ещё что-то такое должен сделать?
Что с работой? Что с имуществом?
Готовьтесь к разводу и разделу. Старший сын с отцом, значит на алименты на всех троих Вы претендовать не можете. Муж вполне резонно может начать процесс по определению места жительства ребёнка. И будет прав. Он имеет не только обязанности, но и права. Если у Вас нет постоянного заработка и жилищные условия хуже, то присудить ему могут даже двоих, а то и всех троих.
Эх, Автор! Ну и дров Вы наломали. Муж ведь не на гульки ходил, он детками занимался. Он жил ради семьи. Трое детей! Чем Вы думали?! Но что сделано, то сделано. Фарш невозможно провернуть назад.
Вот Вы пишите, что отдалились и перестали друг друга слышать. Это Вы, как хранительница очага должны были в первую очередь слышать мужа, и он бы Вас тогда тоже слышал.
Ад Вы устроили в семье сами. Реакция мужа вполне прогнозированная. Мужчины не прощают измены. Рано или поздно нарыв всё равно бы прорвался.
Что делать? Терпеть. И мне странно, что Вы продолжаете общение с любовником. Только потому, что он помогает?

[Kinsey]

В вас нет настоящего раскаивания, ваш муж это прочувствовал, поэтому срывался. И ваш рассказ построен на самооправдании- он вам внимания недодал, вернув вас не скакал вокруг вас зайчиком, а посмел свою боль вам показывать, а с вашей нежной душой так низяяяя, вот поэтому вы опять и с любовником сошлись, муж виноват, вынудил. Вы ищете удобства, а просчитать как сложиться невозможно, вот настоящая причина ваших сожалений.

[Анабелька]

SWETLANASIM
Насчет младшей дочи я сама удивляюсь ее поведению . И конечно я думаю когда она у мужа он ей что нибудь говорит такое. Когда она у меня , у нее все разговоры , когда к папе , что ему без нее плохо, что он плачет и умрет без нее .
Воспитатель настаивает на психологе .
Я осознала что мой смысл жизни это детки и никто не нужен если им плохо . Сердце разрывается . Я поняла что натворила , но так же понимаю что жизни с мужем не будет . Я считаю если человек сказал что простил то надо простить . А не превращать жизнь в ад . Тот месяц что мы жили после того как он узнал . В наших чувствах был не месяц а год . Он этот месяц не работал а был со мной . Я готовлю кушать он сидит напротив и смотрит , содил ночами меня в машину , что бы я не могла уйти и возил по полям , и все спрашивал спрашивал . Какое-то самоистязания было . Я понимала что чем больше он начал меня обижать и оскорблять тем ему становилось легче , но это ведь тоже не выход , ведь так? С каждым разом это становилось более открыто и при детях . Детям тоже было очень тяжело .

[Анабелька]

Я никогда не могла подумать что со мной может такое случиться . Выросла в верующей семье , разводов нет, у всех не меньше трех детей . Как будто была одержима , одни мысли я я я . Казалось никому не нужна , муж не любит , не общаемся , никуда не ходим . Он занят только своими делами а тут человек который интересуется , переживает и тд
Я даже сейчас не могу дать четкий ответ своим поступком .
Наверное хочу вернуться , но куча страха и сомнений , понимаю что у мужа такие же сомнения по поводу меня . Вот и не можем сделать первый шаг , ни я ни он
Насчет развода , тоже все сложно . Он его не дает , документы у него . Всем говорит нагуляется вернется . Если разводиться через суд то тоже понимаю , что раздербанив все что нажили вместе , жилье не купим , не он ни я а оставив детей без крыши над головой я не смогу .
А по мирному он ничего не отдаст . Говорит что если бы он изменил то оставил бы все и ушел .

Насчет деток я не против что старший живет с ним . Я против что он детей настраивает против меня . Забрать он понимает что всех не сможет а я себе представить даже не могу что они живут далеко друг от друга , отдаляются , редко видятся

[Эллора]

Милая автор, вы все таки ставите телегу впереди лошади, хотя формально вроде бы правы.
Из ваших постов не видно раскаяния. Не видно, что вы поняли, какую боль вы причинили мужу. Раскаявшись, осознав по-настоящему, что вы сделали с мужем и отцом ваших троих детей, вы, возможно, ТАК попросили у него прощения, ТАК плакали бы, что он не стал бы вас укорять и подшучивать. А даже если бы стал, вы бы каждый раз снова говорили - Я понимаю тебя, я заслужила, прости меня. И потихоньку прощение к нему бы пришло.
Но не нам судить, о вашем покаянии известно только вам и Богу.
Бывает, что одни супруг раскаялся, искренне, а другой все же не может простить, никак, в силу устройства своей личности. Тогда конечно семья заново не построится, невыносимо жить, когда что ни делай, а тебя продолжают упрекать и мучить.
Но у вас по-другому все выглядит, вы оправдываетесь, нападаете на мужа в ответ, жалуетесь, что терзал вас расспросами (а каково ему испытать такую боль и унижение, вы не думаете, считаете, что рассказали, а он забыть должен), любовник тут как тут...
Еще раз говорю, похоже, вы не понимаете, что натворили, вернее умом понимаете, но не сердцем, не душой, и не хотите нести скорби за свой грех.

[Odri]

Автор, а как Вы хотите получить прощение у мужа, что до сих пор любовника подле себя держите? Он Вам, видите ли, помогает. А Вы сами вообще не способны и рубля заработать? "Не уделял внимания" - это классическая отмазка всех блудящих. Сами Вы такую боль не претерпевали и не понимаете, что с Вашим мужем творится. Пока Вы будете стараться на двух стульях сидеть, ничего хорошего у Вас не выйдет. Мужу Вы совсем не сопереживаете? Вы его, кстати, любите? Ил он Вас только как кошелек интересует и отец Ваших детей?

[SWETLANASIM]

Анабелька, вы даже не представляете себе, какую боль переживает ваш муж-вам не изменяли и что бы мы здесь вам не говорили, вы нас не поймете.
вы принялирешение жить ради детей и все тепреть-почему не возвращаетесь к мужу?
Если же хотите жить с детьми, но без мужа - чего ждете? Почему не подаете на развод, раздел имущества? Зачем даете ложную надежду мужу?
И к стати, у любовника есть семья?

[Анабелька]

Kinsey

Я все равно думаю что если сказал простил , то простил . И если сохранять семью то эта работа двоих . А он сейчас выбрал роль жертвы . Помогать не буду , ничего не дам , меня предали . Я ее простил а она все равно ушла . Так тоже нельзя . Когда забеременела третьим ребенком ушла с работы . И не работала не потому что такая ФИФА а действительно , доча сильно болела . В садик как пол года только ходит . Устроила ее когда уже жила у мамы . Пока работы нет . Но надеюсь найду быстро .
И действительно помощь была нужна .

[Эллора]

Вы спрашиваете, что делать, а я тут вам о раскаянии... Но все это звенья одной цепи. Мир вашего мужа разрушен, он сам не понимает, что делать. Ему хочется и отомстить, и наказать вас, потому что его унизили как мужчину, в то же время он не дает развод, потому что и детей любит, и вас тоже, ведь не зря сразу захотел простить вас и жить дальше семьей.
Не думайте, что я осуждаю вас (сама много чего натворила, и раскаялась лет через 20), и не сочувствую вам, понятно, что вы боитесь дальнейших унижений, переживаете за детей, вы растеряны. Но то, что продолжаете встречаться с любовником - говорит о многом. Нераскаянии, желании соломки подстелить. И каково мужу глядя на это?
А то, что не дает развода... На алименты можно подавать без развода, делить совместно нажитое можно через суд, и детей тоже...
Дело ведь не в этом, а в том, что вы сами не знаете чего хотите. Любовник при вас, в то же время к мужу не против вернуться, но на ваших условиях, чтоб не попрекал, ведь сказал, что прощает, значит положено простить и делать вид, что ничего не было, по-вашему...
Вы себя и мужа мерите разными линейками, думаете лишь о себе, видите лишь свою боль, в этом ваша серьезная проблема. Вы очень эгоистичны, не обижайтесь, но это следует из ваших постов.
Вижу ваш последний пост...Сказать и сделать - разные вещи. А судить может лишь тот, кто пережил такое и смог простить такое сам.Лично я бы, наверно, не смогла.

[Анабелька]

Девочки вы все ой как правы , и осознание приходит вот только сейчас . Только столько делов наделано и не знаешь как правильно , запуталась . Муж своими вернись, но сам тоже встречается . Говорит как вернусь так сразу от нее уйдет . Он тоже в моих глазах опустился и играет чей то жизнью .

[Elfriede]

Я все равно думаю что если сказал простил , то простил . И если сохранять семью то эта работа двоих . А он сейчас выбрал роль жертвы . Помогать не буду , ничего не дам , меня предали . Я ее простил а она все равно ушла . Так тоже нельзя .
.

Автор, Вы понятия не имеете в какой ад ввергли душу мужа. Этот ад на раз-два не выключается. Вы что же, думаете, что это такая лоботомия мгновенная выборочная - сказал "прощаю", и всю память о Вами содеянном стер? Нет, это так не работает. У него гореть и болеть дооолго будет, не один год может быть. Простить-то он, может, и простит, но вот забыть не забудет никогда. И, может быть, время от времени будет припоминать. Это же подвиг - простить изменившего супруга (-гу) и жить с ним (ней) дальше. Не всем по силам нести безропотно и вообще - далеко не всем по силам вообще понести. А Вы, вместо того, чтобы принять его срывы как епитимию за Ваш грех, решили, что Вы - птица гордая...

И действительно помощь была нужна .

Так и приняли бы от подруги или родственников. Но Вы предпочли восстановить отношения с любовником.

[Kinsey]

Сказать можно что угодно, простить очень трудно, забыть невозможно..

Муж своими вернись, но сам тоже встречается . Говорит как вернусь так сразу от нее уйдет . Он тоже в моих глазах опустился и играет чей то жизнью .

Давайте не будем пальцем на мужа показывать, вообще уберите всякого рода обвинения. Вас как будто радует, что он себя совсем не идеально в вашем понимании повел. Да, он неадекватен- от боли. Да, он не образцово себя повел, но ведь это вы притащили этот вирус, весь этот ужас в вашу семью. Все поступки вашего мужа- это реакция на ваши действия. А ваши действия- следствие эгоизма. И вы мало того, что изменили, вы продолжаете унижать вашего мужа. Он вас выгнал, что бы проверить, увидеть, как вы себя поведете, закончены ли по настоящему отношения с любовником, и вы доказали еще раз, что вы не изменились.

[Сестра]

Автор, давайте простую параллель проведем. Вам муж не изменял, вас всего-то не устраивало его поведение - и следствием этого стало ПРЕДАТЕЛЬСТВО и разрушение своей семьи полностью. Т.е. вас чуток царапнуло в семейной жизни, а вы уже вопите что с вас кожу с живой содрали, измучали, поэтому, бедная-несчастная, вы просто обязаны были любовника найти. И сейчас у него утешаться.
Тот ад что вы имеете - ваших рук дело. Не обольщайтесь. Вина мужа есть, но все просиходит от вас одной, от вашей измены. И если б хоть капля раскаяния у вас была - вы б хотя бы сейчас с любовником бы не спелись. а вы? Грош цена такому "раскаянию". И оправдание себя, любимой, и навешивание всего дурного на мужа в каждом слове. Увы, типичное поведение блудника .
Чтоб понять боль мужа хоть в микроскопической части - идите и ЧИТАЙТЕ семейный раздел. Тех людей, которые переживают это. И их мучения.

Нет никаких оправданий для того что вы вновь в сношениях с любовником. вы сами их себе нашли - как и нашли оправдания своей измены, как завиноватили мужа.

Простить - трудно. Легко говорить о прощении (при этом не прощая самой просто нехорошего поведения). особенно о прощении себя. И требовать этого прощения.

И как сложно признавать свою вину, испытывать раскаяние, работать над собой.

Да, семью воссоздают два человека. Но бОльший труд таки на блуднике. Потому что ему еще предстоит оправдать себя и доверие, которое ему выдали кредитом.

А вы? Оправдали это доверие? Вы опять предали.

[Анабелька]

Мы в браке с мужем 14 лет , и я себя не оправдываю . Я просто как можно четче рассказываю о своей беде и это действительно беда . Я не могу представить что чувствует обманутый и преданный человек , но могу сказать что чувствует раскаенный человек, и который не знает как жить дальше . Я честно заблудилась , вокруг много советчиков и все говорят разное .
В браке не все было всегда идеально , и ругались и дрались и собирали вещи и демонстративно уходили , но было все живое что ли . А потом все изменилось , обманчивая идиллия со стороны а внутри семьи полное равнодушие . У него тоже были измены , но как мне он объяснил это совсем другое , не имени ни адреса , где то в баре с друзьями и рассказал он мне про эти измены , когда я ему рассказывала о своей . Что там без эмоций а я с чувствами .поэтому и измена моя это предательство . И на тот момент я не смогла почувствовать себя обманутой или преданной . Так как все мои мысли были о том что я натворила .
И сейчас если честно полажа руку на сердце . Я боюсь возвращаться . Я боюсь что он меня возвращает специально , что бы показать как ему плохо было , что бы я это тоже все прочувствовала . Я незнаю возможно я пишу как то неправильно что кажется что у меня не было раскаяния , но были и слезы и мольбы и стояла на коленях . И это было почти каждый день а он все равно искал какие то признаки моего не искреннего раскаяния . Стоило задуматься тут же куча вопросов "о ком думаю ? " много чего было ...
И когда уехала к маме , просто честно я была уверенна что не позовет , не простит и надо идти дальше , так как на тот момент со мной ушли все дети , потом моя болезнь , я очень сильно болела , не то что встать я перевернуться не могла , начинала задыхаться . Что бы кормить деток и лечиться нужны деньги (как бы это не мелочно звучала ) а у меня их не было . Вот опять и закрутилось .

[Анабелька]

Ну не может он меня простить , так надо честно и сказать . Мол так и так , попробовал не получается и не смогу . Давай разведемся и все . Так нет же , и вроде меня не возвращает а как бы и зовет , мол собирай вещи и приезжай а для чего и сам не знает . Детей настраивает , разводиться не хочет , и помогать не хочет , мою машину мне не отдает . Говорит все твое , только если будешь жить дома . А я так тоже не могу вернуться .
Мы много разговариваем о разводе и разделе , я ему сказала что на дом не претендую , что бы детям было где жить , заберу только свою машину а он не на что не соглашается .

[Sveta_G]

могу сказать что чувствует раскаенный человек

К сожалению, не можете.
"Раскаянный" блудник, в частности, чувствует жестокое отвращение к своему поступку, бывшей постыдной связи, и к себе прошлому, и - неизбежно! - к предмету той мерзкой страсти, т.е., к любовнику. Это как вылезти из помойной ямы, и как ни мойся-отскребайся - еще долго чудится, что воняет, и одежда, и внутренности. И не знаешь, когда придет избавление от этого смрада. Какой там просить у БЛ денег или помощи! Имя забыть хочется, не то что...
А ваши отношения с мужем если такие плохие - то добивайтесь развода и раздела имущества, алиментов... Если так невыносимо оставаться с ним рядом, и прежде было невыносимо, сейчас еще хуже - в чем проблема?
Это независимые вещи: неловольство мужем, семейной жизнью, безнадежность что-то в ней исправить. И измена.
Вы же вторую страницу пытаетесь нам объяснить, как вам плохо и тяжело... От чего?
Если вы, как утверждаете, раскаиваетесь - вам не может быть хорошо, раз любовник все еще с вами. И поведение мужа тут ни при чем совсем.
Ваша тема выглядит, словно вы ждете совета, как изменитьповедение вашего мужа, чтобы он стал к вам помягче. Такого совета мы вам вряд ли дадим - чувства другого человека не в нашей власти.
Если хотите узнать, как же все-таки вам получить развод и положенную вам часть имущества - то это нужно найти адвоката и предметно разбирать ситуацию.
Касательно того, как выглдяит покаяние, мы вам уже рассазали.
Конечно, мы вам очень сочувствуем. Многие были в подобной ситуации, многие выкарабкались и встали на ноги. И вы сможете. Но сначала нужно хотя бы вылезти из помойки, в которой вы зачем-то свили себе гнездо... Неужели уютно? Не дует и тепло, оно понятно... Но разве вам хочется, чтобы таким был ваш дом, ваша жизнь?

[Sveta_G]

Ну не может он меня простить , так надо честно и сказать . Мол так и так , попробовал не получается и не смогу . Давай разведемся и все . Так нет же ,

Ваш муж - обыкновенный человек, со своими слабостями и тараканами. Так, как вы хотите, поступил бы человек исключительно благородный и сознательный, умеющий управлять своими эмоциями и чувствами, обладающий немалой мудростью. Если бы он таким был, то вы бы и жили совсем иначе. Чему вы сейчас удивляетесь в его поведении? Почему он должен вдруг повести себя безупречно - в такой жестокой для него ситуации?

[Марыся]

Девочки вы все ой как правы , и осознание приходит вот только сейчас . Только столько делов наделано и не знаешь как правильно , запуталась . Муж своими вернись, но сам тоже встречается . Говорит как вернусь так сразу от нее уйдет . Он тоже в моих глазах опустился и играет чей то жизнью .

Милая моя, так блуд - это страшная зараза, ею можно заразится без крепкого духовного иммунитета (веры в Бога Вышнего и соответствующих этому дел). Вы приволокли это в семью, вот итог.
Не осуждаю Вас ни разу, тоже из таких, из наломавших дров. Но с учетом своего собственного опыта могу Вам четко сказать, просто категорично - без Бога ни до порога.
Займитесь всерьез своей душой, хорошо бы на Исповедь Вам, Причастие и Соборование. Да - а любовника - под зад метлой, без сожаления, иначе не будет Вам покоя.
Вы себе даже не представляете, какую нечисть Вы добровольно впустили в свою жизнь (это я о блуде).