Подскажите, пожалуйста, как быть?

[Вредина мелкая]

Здравствуйте! 6 месяцев длиться мой ад. Моя история, к сожалению, не исключение..сейчас такое сплошь и рядом. С мужем 14 лет вместе, 17 лет знакомы. Дети 13 лет и почти 2 года сыну. Познакомилась со своим будущим мужем в 16 лет. Естественно первые отношения, первая настоящая любовь. Ждала его из армии, писала каждый день ему письма. Наши родители были против отношений. Мои так вообще не взлюбили моего молодого человека сразу. Ну, а мы преодолевая все трудности стали строить нашу семью. Не было ни помощи, ни поддержки. Начинали жить, не имея даже вилки с ложкой. Через год родилась дочка. Я молодая, 20 лет. Как то мне жизнь семейная показалась сложной. Ведь пока жила с родителями, они все решали за меня. А тут из дома и сразу семья. Началась послеродовая депрессия. Много ругались с мужем. Он работал, зарабатывал как мог. В итоге, когда дочке было 1,5 года, он не выдержал и ушел. Молча. К своим родителям вернулся. Жили пару месяцев отдельно. Правда к дочке приходил. Знаю, очень переживал за нее. Души в ребенке не чаял. В основном из за дочки и вернулся снова в семью. За два месяца очень похудела, слезы, истерики. Начали строить наши отношения заново. Вроде как и простила. Но часто вспоминала эту боль, что он причинил. На протяжении нашей жизни периодически всплывали неприятные факты личной жизни моего мужа. Я устраивала разборки. Все находило свое! объяснение. Верила. Он очень меня ревновал по жизни. Не дал читься, работать. Я считала, что так и надо. В этом мое счастье-семья. Через 10 лет начали думать о втором ребенке. Не получалось, я переживала. Да и муж тоже переживал, как мне казалось. В общем через 2 года стараний я увидела две заветные полосочки. Радости не было предела. А когда на узи сказали, что у нас будет мальчик, мы с мужем радовались как никогда. Беременность была тяжелой очень. Роды с осложнениями. Когда сыну было 6 месяцев, наш папа встретил ее. Только я, правда, об этом узнала только год спустя. Он за нашей спиной искал свое счастье. И целый год обманывал нас. Я даже ничего не замечала. Он был все таким же нежным и ласковым. В голове не укладывается, как можно быть таким двуличным. А потом он в один прекрасный вечер просто сказал, что не любит, как раньше. Земля ушла из под ног. Но хотел продолжать жить вместе ради детей. Я все надеялась, что любовь его очнется. Согласилась. А через месяц выяснилась причина угасания этой любви-другая. Я никому не говорила о п! роизошедшем. Все в себе держала. Слезы, уговоры, унижения. Я прошла все круги ада. Снова нож в спину. Снова с полуторагодовалым малышом на руках, как и много лет назад. Без работы. Одни и те же вопросы: за что? Почему? Что я и мои дети сделали той? За что она с нами так. Как выяснилось позже, она все знала, что семья, дети. Поэтому ни звонков, ни смс не было, пока он сам не выходил с ней на связь. Чтоб не запалиться. Телефон всегда был в свободном доступе. Никогда не прятался с ним в туалете. Ничего подобного не было. Этой особе 20 лет. Я прекрасно понимаю, молодое тело, страсть. Боль ужасна. Ведь мой муж всегда осуждал подобные случаи, всегда говорил, что семья для него самое дорогое. А тут обманывать целый год. Я попросила уйти. Ушел. Потом через пару дней пришел, просил прощение. В глазах боль. Видно было, что раскаивается. В тот момент я отказала. Правда позже сама попросила вернуться. Сразу прибежал, довольный. Сколько слов любви, глаз горит. Хватило на 1 день. Неделю ! терпела..тут и телефон постоянно в руках, да и он ничего не скрывал, сп! рашивала, отвечал, что продолжается с той лишь общение. Но мне то не легче. Снова попросила уйти. И такие качели были еще несколько раз. Приходил, говорил, я верила, принимала. Снова уходил. При этом на мой вопрос: любит ли ту, говорил, что точно нет, что она не нужна. Лишь секс, не более. Вот очередной его уход. Я снова в глубокой истерике. Пишу смс, звоню, разговариваю. Говорит, что очень жалеет о содеянном, что мы нужны. А сам с ней продолжает встречаться. Просто время подумать, дала ему это время, а он его зря не терял. К ней бегал. Как то сыночку стало очень плохо, в панике звоню мужу, а он трубку не берет. Я все поняла где он и чем занят. Написала смс, что только сейчас все поняла, что без него я проживу как нибудь, а вот без детей не смогу вообще. Написала, что отпускаю его. Так только после этого он стал мне писать, что все понял, осознал. Точно там все кончено. Хочет воспитывать сына, быть с нами. Я сдалась, люблю его. Да и мысленно ждала его всегда. Вот сейчас рядом. Телефон не прячет. И вроде себя ведет как прежде, как будто ничего и не было. А я не могу радоваться жизни. Постоянно думаю о них. Доверия нет совсем. Злости тоже нет. Говорит, что все оборвал там окончательно. Только вот признался, что там любовь то ли была, то ли еще есть. В подробности не вникала. Судя по детализации звонков, не общаются. Но где гарантии, что они что то новое не придумали. Еще на днях говорила, чтоб шел и строил свою любовь. Шел туда, куда сердце зовет. Не уходит. Боюсь, что использует меня. Как поверить снова? Может ли человек так резко все забыть? Мучаюсь сама и его извожу иногда. Я не могу притворяться. Не могу, тяжело. После возвращения прошло всего 2 месяца. Может пока рано делать какие то выводы и чего то ждать. Я просто извелась вся, не знаю, что делать... Чего ждать и ждать ли вообще. Вроде и планы строит на будущее с нами..только вот он же точно так же жил этот год и там и тут пел песни, строил планы. может послать его подальше и не давать ш! анса..а вроде и старается. С ним разговаривала, обещал, что все наладит! ся, все будет хорошо, чтоб голову не забивала, что старается изо всех сил. Может Вы мне поможете своими советами. Мне не с кем посоветоваться. Даже подругам ничего не могу рассказать. Хожу в церковь, молюсь, легче только не становится. Уже 6 месяцев в слезах и отчаянии..уныние душит.. Очень надеюсь на Вас. Спасибо..

[NataMinsk]

Здравствуйте, автор. Вот читаю такие истории как ваша, и каждый раз благодарю Бога, что своевременно отправила своего БМ навстречу своему "щастью". Ещё ни разу не пожалела об этом. Какие бы трудности потом не были, дети без отца и пр., это всё не идёт ни в какое сравнение с тем адом в котором вы живёте. Я когда узнала об измене сразу поняла, что истинным раскаянием там и не пахнет, что у них там самый пик гормонального гона, что просто погибну если он будет рядом, это ж каждый день как на пороховой бочке. Инстинкт самосохранения наверно включился у меня, потому и вышла из этого треугольника.

Я просто извелась вся, не знаю, что делать... Чего ждать и ждать ли вообще. Вроде и планы строит на будущее с нами.

Чего ждать? ждите пока заработаете себе серьёзные болячки на нервной почве, ждите пока дети подрастут и сбегут из дома, потому что для ребёнка нет ничего хуже чем видеть ежедневный раздрай между родителями, и даже если вы не показываете это детям, они же всё чувствуют..Ждите пока вас растопчут как женщину, как личность, ждите пока самооценка не станет ниже плинтуса..Автор, вы своим всепрощением не спасаете семью, вы потакаете греху блуда, в котором увяз ваш муж. Хватит верить его словам, где его поступки? Что конкретно он сделал, чтобы прекратить эту связь, восстановить доверие в семье? Он привык, что вы его прощаете-принимаете, зачем ему что-то менять? его итак всё устраивает. Он может перед вами крокодиловые слёзы лить и говорить как он всё осознал, только это не покаяние. Это спектакль для вас. Покаяние это изменение себя, отвращение к греху, осознание той мерзости в которой он погряз и куда тянет свою семью. Пока этого ничего нет, судя по тому что вы рассказали. Я редко когда советую развод, но мне кажется в вашем случае это единственный вариант когда мужу придётся выйти из этой зоны комфорта, которую вы ему создали, ему придётся наконец-то увидеть, что с вами так нельзя, придётся что-то менять, решать в своей жизни.

[Odri]

Вы в храме с батюшкой советовались по поводу своей ситуации? Зря, вы конечно, ему позволяли туда-сюда бегать, рецидив с его стороны еще очень возможен. Но сейчас, мне кажется, не тот момент, чтобы с ним расставаться, надо еще понаблюдать...

[Вредина мелкая]

Он может перед вами крокодиловые слёзы лить и говорить как он всё осознал, только это не покаяние. Это спектакль для вас. Покаяние это изменение себя, отвращение к греху, осознание той мерзости в которой он погряз и куда тянет свою семью. Пока этого ничего нет, судя по тому что вы рассказали. Я редко когда советую развод, но мне кажется в вашем случае это единственный вариант когда мужу придётся выйти из этой зоны комфорта, которую вы ему создали, ему придётся наконец-то увидеть, что с вами так нельзя, придётся что-то менять, решать в своей жизни.[/quote]

Я понимаю, что возможно, сделала ошибку приняв его снова в семью. Где то есть надежда, что эти мучения нашей семьи заставят хорошо задуматься супруга. На развод я подавала документы, ему об этом было известно. Он пришел домой с миром. Понимаю, что свое здоровье убиваю, да и детям не сладко смотреть на маму в слезах. Церковь учит нас прощать, гордость-грех..вот и хотела поступить правильно, только мне от этого не легче.

[Вредина мелкая]

Вы в храме с батюшкой советовались по поводу своей ситуации? Зря, вы конечно, ему позволяли туда-сюда бегать, рецидив с его стороны еще очень возможен. Но сейчас, мне кажется, не тот момент, чтобы с ним расставаться, надо еще понаблюдать...

Да, Вы правы. Не надо было изначально ему позволять такие перебежки. С матушкой разговаривала, как только все началось. Совет был: понять и простить. Вот, что собственно говоря я и делала. А только так тошно, что не знаю, как лучше было бы. Испугалась я, что он уйдет..совсем..что там он будет счастлив, а я буду выживать как могу..трудностей испугалась, что не справлюсь..сыночка оставить без отца. Хотя, я понимаю, что он то за нас и не переживал особо. Мы живем в селе, где все друг друга знают. У нас свой дом..с домом тоже одной тяжело управляться. Вот и держалась за мужа. Мы были за ним, как за каменной стеной. И вот стена рухнула. А теперь я вообще не знаю, что делать. Могут ли мужчины осознать всю боль, что причиняет своим семьям. Почитав кучу всего, я поняла, что чудес не бывает. И со временем снова все повторяется..да и у нас это уже не первый нож в спину. Все надеюсь на то, что совесть в этом человеке должна проснуться, ведь не чужие же люди.

[Delfina]

. Испугалась я, что он уйдет..совсем..что там он будет счастлив, а я буду выживать как могу..трудностей испугалась, что не справлюсь..сыночка оставить без отца. Хотя, я понимаю, что он то за нас и не переживал особо. Мы живем в селе, где все друг друга знают. У нас свой дом..с домом тоже одной тяжело управляться. Вот и держалась за мужа. Мы были за ним, как за каменной стеной. И вот стена рухнула. А теперь я вообще не знаю, что делать. Могут ли мужчины осознать всю боль, что причиняет своим семьям. Почитав кучу всего, я поняла, что чудес не бывает. И со временем снова все повторяется..да и у нас это уже не первый нож в спину. Все надеюсь на то, что совесть в этом человеке должна проснуться, ведь не чужие же люди.

Жить женщине одной трудно. Это правда. С мужем жить легче, тем более в селе.
Жить с нелюбящим мужем ещё труднее, чем одной.

Любящий муж не изменит и не предаст.
Бывают случаи, когда муж изменил разового, но тут же покаялся в душе и принял решение никогда этого не делать. Это не ваш случай, к сожалению.
Ваш муж съехал из дома? У вас есть супружеские отношения?

[Вредина мелкая]

Нет, он вернулся в семью. После того, как я ему сказала, что отпускаю его, что все надоело. Пусть живет, как хочет. Сейчас он рядом с нами. И ведет себя как будто там ничего и не было. Телефон не прячет. Говорит, что там все отношения оборвал. Только я переживаю, не верю ему вообще. Он мог целый год притворяться, я ничего не замечала даже в его поведении. Так же скучал, если куда то уезжал, о любви говорил..ничем себя не выдавал. И подозрительных сообщений и звонков не было замечено.

[Delfina]

Нет, он вернулся в семью. После того, как я ему сказала, что отпускаю его, что все надоело. Пусть живет, как хочет. Сейчас он рядом с нами. И ведет себя как будто там ничего и не было. Телефон не прячет. Говорит, что там все отношения оборвал. Только я переживаю, не верю ему вообще. Он мог целый год притворяться, я ничего не замечала даже в его поведении. Так же скучал, если куда то уезжал, о любви говорил..ничем себя не выдавал. И подозрительных сообщений и звонков не было замечено.

Спасибо за пояснения. Теперь понятна ваша проблема: у вас нет доверия к мужу и вы боитесь повторения его предательства.
Тайное всегда становится явным. Господь всегда открывает тайное, и жена рано или поздно узнаёт про измену. Это невозможно утаить, как бы муж не старался.
Вы, как я понимаю, развода не хотите?

[NataMinsk]

Церковь учит нас прощать, гордость-грех..вот и хотела поступить правильно, только мне от этого не легче.

Прощать не всегда означает принять. Например, в моём случае, простить = отпустить, потому что мне легче простить не видя каждый день предательских глаз. Простить не для того чтобы муж вернулся и жить как прежде, а простить прежде всего ради самой себя, потому что ненависть и желание отмщения оно разрушает изнутри. Церковь всегда за сохранение семьи, если есть хоть один шанс из миллиона его надо использовать. Прочитав тут кучу историй, да и глядя на семейные истории из своего окружения, я глубоко убеждена, что сохранить семью (а вернее построить новую с этим же человеком) можно только при активном участии обоих. Когда один берёт на себя подвиг прощения, а другой подвиг покаяния. И оба помогают друг друг, "несут тяготы". Только тогда семья может выйти на другой, новый уровень. Это возможно когда оба человека приходят к Богу, и реальной помощью в таком тяжком деле как воссоздание семьи является Господь. Далеко не каждый может понести этот крест - жизнь с предавшим человеком, потому церковь и допускает развод в случае измены. Вы с мужем разговаривали о своём состоянии? Говорили как вам больно, что нет доверия? Как он реагирует? Готов ли он хоть что-то делать чтобы облегчить вашу боль? Если он делает вид, что ничего как буд-то и не было, боюсь, что вы только теряете время.

[Вредина мелкая]

Всем большое спасибо за отзывы! Да, я мужу говорила о своем состоянии. Он понимает, что такое не забыть. Разговоров не избегает, но и особо на эту тему не хочет говорить. Я так понимаю, стыдно. Когда в очередной раз пришел с покаянием, сказал, что он очень сильно виноват и нет ему прощения. Сам себя ненавидит за содеянное. Истерики у меня случаются периодами, особенно когда он в отъезде. Я уже несколько раз говорила, что это не жизнь и себя и его мучаю. В любом случае, тяжелее всего женщине..даже если муж вернулся, надо снова работать над собой, над чувствами. Проблема моя в том, что я не могу притворяться, делать вид, что все ок. По нему не видно, что он страдает по той дусе..вот что я имела в виду, когда писала, что у него как будто ничего и не было. Вот и терзаю себя..

[Delfina]

Истерики у меня случаются периодами, особенно когда он в отъезде. Я уже несколько раз говорила, что это не жизнь и себя и его мучаю. В любом случае, тяжелее всего женщине..даже если муж вернулся, надо снова работать над собой, над чувствами. Проблема моя в том, что я не могу притворяться, делать вид, что все ок. По нему не видно, что он страдает по той дусе..вот что я имела в виду, когда писала, что у него как будто ничего и не было. Вот и терзаю себя..

Самое поразительное в вашей истории то, что, когда муж ушёл к молодой любовнице, вы очень хотели, чтобы он вернулся к вам ( и одной тяжело, и детям отец нужен, и любовь к нему есть). Теперь, когда он вернулся и ,с ваших слов, раскаивается, вы мучаете и себя и его, и, наверное, детей.
Так что вам на самом деле нужно? Что он такое должен сделать, чтобы вы поверили или всё-таки вы что-то должны делать, чтобы смочь семью сохранить?
Вы не единственная жена, которая живёт на вулкане собственных страстей после возвращения мужа. Я не раз задавала женщинам вопрос: что должен сделать муж, чтобы вы успокоились? Надеюсь, что кого-то вопрос заставляет задуматься о своём поведении.
Если вы будете продолжать истерить, то будет ли это укреплять семью?
Все ваши чувства (обида, недоверие, скрытый гнев) понятны, ведь создавать новую семью после измены мужа-это духовный подвиг. Я не вижу другого способа кроме как молиться и жить активной духовной жизнью. Бегать за советом в Церковь не тогда, когда припекёт, а регулярно посещать службы, молиться дома, и просить силы у Матушки.
У вас сейчас должна начаться внутренняя работа с собственными грехами. Помню, как я ненавидела молодую любовницу бм, сколько злости было во мне, я даже не подозревала в себе подобное. А тут ситуация измены вскрыла во мне то, что при благоприятных условиях было скрыто, но ведь оно было. Меня это сподвигло на молитвы и на благодарение Господа за открытие моих грехов. А так живёшь и думаешь, что почти святой, и грехов не так много.

[Вредина мелкая]

Самое поразительное в вашей истории то, что, когда муж ушёл к молодой любовнице, вы очень хотели, чтобы он вернулся к вам ( и одной тяжело, и детям отец нужен, и любовь к нему есть). Теперь, когда он вернулся и ,с ваших слов, раскаивается, вы мучаете и себя и его, и, наверное, детей.
Так что вам на самом деле нужно? Что он такое должен сделать, чтобы вы поверили или всё-таки вы что-то должны делать, чтобы смочь семью сохранить?

Я очень хотела, чтоб он вернулся. Только дело в том, что он мне сразу не сказал, что к той дусе у него чувства, понимаете. Говорил, что бес попутал, секс и только. Если бы он сразу про любовь к ней сказал, я бы не стала держать. Даже беседуя с человеком, очень приближённом к церкви, я тогда сказала, что борюсь за семью, речь идет не только о моих чувствах, не только потому что люблю, а потому что детям нужен отец. Сыночку и двух лет нет. Мы его очень долго ждали. Так вот, я сказала, что поняла бы, если бы там были чувства к той особе, то да, семьи в этом случае уже нет. А о чувствах, что они были к той, он мне только сейчас признался. Понимаете..у нас вроде все шло к примирению..я старалась его не дергать, а тут разоткровенничался. И все заново заклинило. Мне не надо, чтоб он названивал мне каждые 5 минут, чтоб сообщениями закидывал или ползал в ногах. Просто элементарно брать трубку, когда звоню, хоть и очень занят. Я не звоню по сто раз на дню, точно. Бывает, по звоню, а трубку не возьмет. Я себя накручиваю. И еще дело в том, что о любви ко мне нет и речи. Теплое отношение. Ласков со мной. Ну и мне не 20 лет, толдычить об этом тоже не надо целый день, но все же. В общем, вернувшись, он меня ввел в заблуждение. В глазах слезы, люблю-немогу, к той особе нет ничего. Я приняла его. Хотя, прекрасно знала на что иду, как будет мне тяжело, это сразу ему озвучила. Сказала, значит это мой крест и ради семьи я готова его нести, но он тоже должен немного мне помочь. Я понимаю, трудно до мужчин достучаться. Я запуталась..теперь я не могу ему указать на дверь, потому что этот дом по праву и ему принадлежит и вроде как он сейчас дома, с нами. С той общения нет (по телефону точно не общаются)..мне казалось, я поступаю правильно. А теперь, узнав много нового, я сомневаюсь. Повторюсь, это все я лишь на днях узнала. А злости я на ту не держу. Было по началу, сейчас прошло. Хочу чтоб она повзрослела и поумнела, чтоб поняла на что идет, связывая жизнь с женатым мужчиной, еще и дети тут. Я знаю, что она меня ненавидит и очень нервничала, что мой муж со мной общается! Вот наглости то, хоть отбавляй. Это было в тот период, когда он типа взял перерыв подумать и ушел. Ну, возможно он ей что то пел в уши, раз она себя чувствовала его хозяйкой. Это мне не интересно. Вот и остается мне теперь ждать его очередной косяк. А теперь он научен опытом и думаю, следы преступления еще лучше заметать стал. А я убиваю свои нервы и здоровье, вместо того, чтоб проводить время с детьми, я то реву, то в инете ответы на свои вопросы ищу.

[Delfina]

1. Мне не надо, чтоб он названивал мне каждые 5 минут, чтоб сообщениями закидывал или ползал в ногах. Просто элементарно брать трубку, когда звоню, хоть и очень занят. Я не звоню по сто раз на дню, точно. Бывает, по звоню, а трубку не возьмет. Я себя накручиваю.
2.И еще дело в том, что о любви ко мне нет и речи. Теплое отношение. Ласков со мной. Ну и мне не 20 лет, толдычить об этом тоже не надо целый день, но все же.
3. Сказала, значит это мой крест и ради семьи я готова его нести, но он тоже должен немного мне помочь.

Из вашего очень эмоционального рассказа я выделила важные моменты. Эмоциональность нам, женщинам, свойственна Хорошо, что вы попытались сформулировать, что вам нужно от мужа.
Учитывая мужскую психологию, говорить с ними надо конкретно. Мужу своему по пунктам скажите, что вы от него ожидаете. Мужчины понимают конкретные слова, т.е. "когда я звоню, отвечай", "я хочу слышать слова любви", "помогай мне....в чём конкретно..." например, восстановить доверие, которое исходит из пункта 1 и 2.

Вот и остается мне теперь ждать его очередной косяк. А теперь он научен опытом и думаю, следы преступления еще лучше заметать стал. А я убиваю свои нервы и здоровье, вместо того, чтоб проводить время с детьми, я то реву, то в инете ответы на свои вопросы ищу.

То, что вы себя накручиваете, портите свои нервы,ревёте, не занимаетесь детьми в полную силу -это ваша ответственность. Должен ли муж решать ваши эмоциональные проблемы? вы это переложили на него? Он ответственен за то, что ВЫ чувствуете и делаете или вы сама всё-таки?
Не всем посилам нести такой крест-восстаналивать отношения с гуляющим мужем. Но попытка это сделать в вашем случае нужна. Вы будете знать для себя в случае его возможной измены, что сделали ВСЁ, чтобы сохранить отца детям. Полагайтесь больше на Господа, а не на себя. Он вам откроет правду.

[Вредина мелкая]

Спасибо Вам за такой быстрый отклик. Читая Ваше мнение я убеждаюсь в том, что почти все делаю правильно. Я шла на это осознанно, давая шанс нам обоим, чтоб в случае любого расклада я смогла сказать, что сделала все, чтоб папа был рядом. С мужем говорю. И четко высказываю то, что от него требуется. Вроде понимает. Но трубку порой не берет, гад >( наверно, мало времени еще прошло, трудно с эмоциями мне совладать. Тем более зная некие подробности. Я не настраиваю себя на худшее. С сегодняшнего дня диву с мыслью: Бог все управит. На все воля Господа. И уж если не судьба, то и на сильно мил не будешь. Нервы мои зашкаливают. Но, сама себе удивляюсь, что нет злости никакой на на кого. Живу с верой. Молюсь. Читаю истории на этом сайте. И правда, все истории очень схожи. Учусь, делаю выводы. На мужа ничего стараюсь не перекладывать, даже не обвиняла его до сегодняшнего дня. Сегодня сказала, что он из меня истеричку сделал. Ответ меня убил..сказал меньше голову забивать и меньше себя накручивать. Слишком много думаю, говорит. Да уж..делов натворил. И как тут не думать...в общем, хочу сказать, что очень не легко принять мужа после другой. Даже не знаешь, что лучше..не так легко все, как казалось ранее. А поговорить не с кем. Родителям все не расскажешь, не хочу, чтоб их сердце за дочь разрывалось. Подругам тоже трудно дать адекватный совет. В любом случае они на моей стороне. Психолога у нас и не найти. Спасибо Вашему сайту. Знаю теперь, что не мне одной больно и тяжело. Не на меня одну небо рухнуло. Жаль очень, что таких историй очень много.

[Delfina]

Я шла на это осознанно, давая шанс нам обоим, чтоб в случае любого расклада я смогла сказать, что сделала все, чтоб папа был рядом. С мужем говорю. И четко высказываю то, что от него требуется. Вроде понимает. Но трубку порой не берет, гад

Попробуйте мужу совсем не звонить. Вы себя накручиваете именно тогда, когда он не берёт трубку, тут вам и подсовываются картинки его измены. Не звонить означает прекратить портить себе нервы накручиваниями и перестать его контролировать. Ваши безобидные звонки на самом деле -попытка проконтролировать мужа, и он это знает. Тот, кто хочет изменить жене, всегда найдёт эту возможность, ваш контроль (звонок) не предупредит это, а вот нервы себе вы испортите и жизнь детям. Поэтому польностью отпустите ситуацию и положитесь на волю Господа.
Без телефонного контроля ваша жизнь успокоится. Есть вещи, которые вам не подвластны, и вы бессильны что-либо изменить. Например, своего мужа изменить вы не можете. Можно только себя менять.

[Стараюсь]

Читаю вашу историю и складывается впечатление, что вы сами себя старательно запутываете, и никак не можете ни к какому берегу прибиться. Это трудно, это невыносимо, это изматывает. Вы страдаете сами и заставляете страдать людей вокруг.
На что я обратила внимание, в чем странности, по моему-

В общем, вернувшись, он меня ввел в заблуждение.

...нет, вернувшись, он сделал то, что хотел сделать - вернуться. А в заблуждение вы ввели себя сами - приравняв его физическое возвращение к возвращению любви к вам.

Я очень хотела, чтоб он вернулся...
борюсь за семью, речь идет не только о моих чувствах, не только потому что люблю, а потому что детям нужен отец.
Испугалась я, что он уйдет..совсем..что там он будет счастлив, а я буду выживать как могу..трудностей испугалась, что не справлюсь..сыночка оставить без отца
с домом тоже одной тяжело управляться. Вот и держалась за мужа. Мы были за ним, как за каменной стеной. И вот стена рухнула.

у вас столько резонов, зачем нужно, чтоб он вернулся - и для сына, и для дома, и чтоб самой было спокойно, что он там где безприглядно счастлив не стал не нароком...
И вот он возвращается - вроде как это то, чего вы хотели - но нет, у вас новый ряд хотений возникает ( прямо классическое - "... и чтоб государыня рыбка была у меня на посылках! ") - одно (уж, простите) нелепее другого -

Но трубку порой не берет, гад >

- не берет "порой", но гад - все время. Он вернуться хотел, а не по телефону говорить по вашему требованию. Работает, может быть?

не обвиняла его до сегодняшнего дня. Сегодня сказала, что он из меня истеричку сделал.

- ну, да, они такие - то из нас рыбок_птичек делают, то истеричек. А может это мы сами такими чудесными свойствами превращения владеем? Вы хотели что от него этим заявлением? Мерлин-волшебник, преврати меня обратно в принцессу?
Говоря мужу - "ты сделал из меня истеричку" - вы отдаете ответственность за ваши эмоции, за ваше состояние - ему. И ждете от него, что он вам эти эмоции как-то сможет поправить. А это не так. Только вы сами чувствуете то, что чувствуете. Вы сами себе хозяйка. Хочу - истерю, хочу - песни пою и весь мир люблю. Вы выбрали - первое...

дело в том, что он мне сразу не сказал, что к той дусе у него чувства,

- еще странное условие: "- если чувства - не возвращайся, если просто секс - так и быть, заходи..." Были чувства к ней - нет семьи, а если просто тела рядом - есть семья?
Это абсурдная логика, вернее даже не логика, а просто обманывание себя.
Условие возвращение - полное раскаяние с его стороны. И полное принятие - с вашей. Причем только в такой последовательности.
Сейчас вы его как бы приняли, но продолжаете "выносить мозг" - не такой, не любит, не то чувствовал к ней, не то сказал мне...вид не тот делает...
И выгнать не можете почему то - новые условия у вас -

Я запуталась..теперь я не могу ему указать на дверь,потому что этот дом по праву и ему принадлежит и вроде как он сейчас дома, с нами

хотя раньше было -

Не надо было изначально ему позволять такие перебежки.

- а если бы сразу его не приняли, то что с домом что-то изменилось бы?

Вы занимаете свою голову не тем: - и про него "заботитесь" - "Все надеюсь на то, что совесть в этом человеке должна проснуться, ведь не чужие же люди."
И про фею - " Хочу чтоб она повзрослела и поумнела, чтоб поняла на что идет..."

Вы взялись за неимоверно трудную работу - построить на зыбком основании разрушенную семью. И вам нужно быть исключительно честной в первую очередь с самой собой. Ваши условия про его поведение сейчас - это следствие непонимания причин, по которым вы хотели его возвращения. И вам нужно или истинные причины осознать и изменить, или вы ничего не создадите, а только себя и его измучаете.
Я не говорю, что он ангел, или что он прав или что-то в его защиту или наоборот про "выгнать". Я против возвращения изменяющих, я слабый и злопамятный человек.
Но не он взялся за работу "все вернуть_перестроить" - а вы решили, что это вам по силам. Это вы сильная женщина.
И она действительно по силам. Но нужно трудиться.
Над собой и своим отношением к нему. А не над ним и его отношением к вам.
Просто подумайте - как должна себя вести, что говорить, что делать такая женщина, которую вы бы приняли как пример жены?
Значит учитесь поступать, говорить, и вести себя соответствующе. Разговаривать - а не пилить. Помолчать и подождать, чем это закончится - а не провоцировать и пенять. Ведите себя достойно, а Господь все управит. Не доверяете мужу, так доверьтесь Богу. Но и ведите себя как божье творение, а не как "бесовское отродье".
Вам не важно какой он, ваш муж, вам должно быть важно - какая вы.
И это сейчас через призму ваших отношений с мужем - вы можете узнать о себе много неожиданного - и про ваши страхи, и про ваш эгоизм, и про вашу гордыню, и про вашу неуверенность . Так не избегайте этой возможности - узнать больше о себе и исправить это . Уйти / выгнать его - в вашем случае - это легкий путь.

[Вредина мелкая]

Стараюсь, спасибо за разнос перевариваю все написанное Вами. Я не думала, что будет так все тяжело. Мне казалось, вот он осознает свою ошибку, попросит прощение и все само собой наладится. У меня голова идет кругом. 24 часа в сутки думаю о том, что произошло. Читаю форум, много для себя нахожу полезной информации. Я точно понимаю, что эта наша история меня изменила. Я другая, но работать еще над собой придется не мало. Спасибо за советы, буду стараться лучше. А вынос мозга я устраиваю раз в неделю, трудно пока с собой совладать. Хотя понимаю, что все, что сейчас во мне происходит, это только мои проблемы. Он покаялся и тоже делает работу над ошибками. Был совершенно далек от церкви, а сейчас часто на бога уповает. Покрестился. Меня кидает из крайности в крайность)) а что касается дома..Вы правы, ничего не изменилось бы при любом раскладе. Просто читаю истории..все такие сильные..столько прошли, такой опыт приобрели, сделали выводы. Начитаюсь и полна решимости все закончить. Моя главная проблема в том, что я не уверена, что поступила правильно, приняв его. Судя по многочисленным историям на сайте, столкнувшись с предательством, рубят сразу хвост. Вот и задумалась Чтоб никого больше не мучать. Может Вы и правы, я занимаюсь самообманом. На счет звонков..я 1 раз могу позвонить и не контроль это. Просто хочется, чтоб он знал о том, что скучаю и думаю о нем. Я очень стараюсь измениться..плохо пока выходит.

[anna2014anna]

Дорогая автор! У меня была похожая на Вашу история. Я не смогла совладать со своими эмоциями. Обижалась, огорчалась, психовала. Ничего хорошего, конечно же. Муж покаялся, повинился, какое то время побыл шёлковым. Потом опять пошли поползновения в сторону дуси, сначала довольно "невинные" типа "поговорить", "она мне теперь просто друг" и т.п. Ну вот я не смогла эту "дружескую волну" осилить. Чем больше я контролировала, тем сильнее он "шифровался", когда понял, что я не позволю ему легально с ней переписываться. Так что переписка у них продолжилась, а там и до невинных посиделок в кафе дело дошло ну и т.п., к чему я все это Вам пишу? Спокойной быть великий труд в таких условиях. Главное, для себя понять, сколько я готова терпеть и для чего мне все это? Чтобы смирить свою гордыню? Чтобы дети были счастливы? Дети счастливы, когда у них здоровая и счастливая мама. Найдите мир в своей душе. Вот это самое пожалуй для ВАс на сегодняшний день главное.

[Стараюсь]

Держитесь и не отчаивайтесь!
Все будет именно так как должно быть - ваша задача просто делать хорошо правильные вещи. Все. А там - как будет, так и принимайте.
Сейчас ни вы, ни я, никто из людей не может дать вам гарантию, что ваши отношения с мужем наладится и будет счастливая семья.
И так же никто не даст гарантию, что он снова уйдет или заведет себе новый интерес.
Это не известно.
И по большому счету - это и не важно.
Ни вы, ни он - не идеальны. У каждого из вас свои особенности, свои стороны, свои недоработки.
Просто вы - работаете над своими и создаете ему возможность работать над его.
И не лезете туда, где не ваша зона ответственности - не лезете в его голову, в его чувства, в его совесть.
Работайте над собой и если он станет изменяться в лучшую сторону под воздействием вашего примера, и если в вашей семье все шаг за шагом будет укрепляться - то это будет означать, что есть результаты не только у вас одной, но и у семьи тоже.
А может случиться так, что изменения в вас ни к чему ни в нем, ни в его отношении к вам не приведут. И это не будет значить, что "вы плохо старались" - это будет означать, что результаты есть только у вас. И это тоже вполне достаточно.
Да, есть случаи, их много - меняется жена, меняется отношение мужа к ней, меняется он сам, крепнет семья.
Но есть и другие случаи - меняется жена, муж остается прежний, и жена в своем новом состоянии уже не видит его как своего мужа, семья разрушается.
"Прежняя " жена могла принимать после измен и загулов, "новая" жена - отрезает все одним махом, и строит дальше свою жизнь.
Но изначально, она изменяет себя не для того, чтоб "легче отрезать", а для того, чтоб самой стать своей "лучшей версией" - и если в результате она вырабатывает в себе "грязеотталкивающее покрытие", то это ей сильно облегчает жизнь в дальнейшем.

Разбирайтесь с собой - и многие решения потом будут даваться гораздо проще, т.к. вам легко будет отделять важное от второстепенного.
А сейчас, смотрите что происходит - по вашим словам -

Я не думала, что будет так все тяжело. Мне казалось, вот он осознает свою ошибку, попросит прощение и все само собой наладится.

Решение принят его обратно - было вашим решением. И вы вроде как понимали, что что-то будет не просто - но еще не знали, что именно. Была очень детская такая иллюзия - что все сделается само. "он осознает" и "все само наладится".
Теперь вы взрослеете - тяжесть именно от этого, от того, что нужно все делать самой.
"он осознает" - это вообще не ваша ответственность - не нужно его десять раз переспрашивать, что и как он думал, если вы его уже приняли на основании его каких-то прежних слов. Теперь только смотреть на поступки. И своими словами не на слова вызывать, а поступкам поле давать.
И остальное нужно "налаживать" самой - разобраться что именно должно быть налажено и какая ваша в этом доля участия

Моя главная проблема в том, что я не уверена, что поступила правильно, приняв его.

Вы уже его приняли. Если он захочет уйти - уйдет. Если начнет делать недопустимые вещи - обман, измена, двойная жизнь... - вы с ним расстанетесь ( или сами уйдете, или его выгоните). Но он этого сейчас не делает. Это просто вы боитесь, что такое может быть. И вот за ваш страх - страдает не только он, страдает возможность ваша быть семьей. Как будто вы боитесь ядерной войны и поэтому все сейчас должны схорониться в погреб. Но войны то - нет... она только в ваших страхах... переставайте... у вас много сил (такие ужасы придумывать) - так направьте эти силы не в страхи, а в нужное русло - в изменения себя. В детей. В новую профессию. Дома всегда работы хватает.
Хотите от чего то избавиться - не трогайте мужа, наведите порядок в кладовке - повыбрасывайте вещи, а людей.

я 1 раз могу позвонить и не контроль это. Просто хочется, чтоб он знал о том, что скучаю и думаю о нем.

- вот ведь парадокс какой - звоните с благой целью, как бы с даром, с хорошими мыслями - но он этот дар не принимает ( трубку не берет) и вместо радости и теплых мыслей у вас в душе поднимается негодование. Я хорошая (и приняла его, и звоню сама), а мою хорошесть игнорят. Это про что тогда? Про зависимость, похоже.
Хотите общаться среди дня - ищите способы вместе, чтоб удобно обоим. Есть теплые мысли - напишите смс-ку, будет возможность и прочитает и ответит.
Хотите его слышать - договоритесь, чтоб он раз в день вам сам звонил - вы же всегда трубку берете?
Не получается с телефоном - пишите записочки друг другу и вечером обменивайтесь. Или на грифельной доске пишите.

читаю истории..все такие сильные..столько прошли, такой опыт приобрели, сделали выводы.
...Я очень стараюсь измениться..плохо пока выходит.

Сильными становятся не за один день, и не за один раз. В большинстве своем так же метались в душе ( по себе сужу), так же хотели поначалу "хорошо и красиво" вместо "правильно и трудно". Так же откаты и самосожаления - они плохие, а мы бедняжки...
Но... Есть работа. Для души. И ее нужно выполнить. И как бы не уходил от нее - все равно делать нужно, иначе будет мрак
Вы сделали большой шаг, у вас получатся и другие шаги. Не хватайтесь за все сразу (за все качества), даже чуть-чуть - это лучше, чем ничего. Ваши старания, при должной настойчивости и последовательности, обязательно принесут плоды. Главное, не опускать рук и не прекращать.
Все получится.

[Delfina]

На счет звонков..я 1 раз могу позвонить и не контроль это. Просто хочется, чтоб он знал о том, что скучаю и думаю о нем. Я очень стараюсь измениться..плохо пока выходит.

Это вам кажется, что не контроль, на самом деле контроль "ты мой? ты со мной? ты действительно на работе? ты меня не забыл?". В такой ситуации ОН должен вам звонить, а не вы. Всё-таки лучше не звонить даже один раз в день.
Я, например, очень не люблю, когда мне звонят на работу просто поболать и спросить "как дела". Я сосредоточена на работе, у меня много людей вокруг, не до нежностей мне в этот момент. Это не значит, что я не люблю своих близких, это значит, что для них у меня есть другое время.
Вместо тепла и любви вы после этих звонков раздражаетесь, злитесь. Разве это то, чего вы хотели? Не готов ваш муж отвечать на ваши звонки, не надо его трогать, пусть звонит сам, если считает нужным. А раз не звонит, не надо думать, что всё разлюбил.

[Yanchiktwo]

Автор, Вы пишите, что вскрылось то, что у него там был не просто секс, а чувства. Какие чувства? Влюбленность? Страсть? Ведь если вести речь про любовь, то о ней нужно говорить спустя годы, есть ли она. Это один момент. Второй, может же быть и такая ситуация, что муж вернулся к "себе", на свою жилплощадь, ну а раз Вы там, то вроде как и к Вам, почему не попробовать, если Вы не против.

Моя главная проблема в том, что я не уверена, что поступила правильно, приняв его. Судя по многочисленным историям на сайте, столкнувшись с предательством, рубят сразу хвост. Вот и задумалась Чтоб никого больше не мучать.

Вы уже решение приняли, приняли и мужа, теперь дайте себе время, например, полгода-год, и к концу этого срока смотрите, как будут развиваться отношения, есть ли дальше смысл продолжать их выстраивать. А в течение этого срока не парьтесь по поводу решения, если только что-то экстраординарное не произойдет. Не лезьте всякий раз к нему с вопросами, со звонками и т.д. Сразу естественно в норму не придет, как хотели Вы. Да и не дадут Вам этого нехорошие сущности, им же совсем не нравится, что семья восстанавливается, поэтому будут всячески препятствовать этому, в том числе посылая, вбрасывая вам навязчивые мысли. И вы ведь ведётесь на это. Надо почаще, а то и постоянно, с ними бороться, читая короткие молитвы, помногу раз (50-100-150, сколько потребуется, чтоб равновесие восстановилось), как только нехорошие мысли в отношении мужа, обида, раздражение, ревность: "Господи, благослови ... (имя мужа)!", как только заносит именно Вас: "Господи, помилуй мя грешнаго!", неспешно повторение "Слава Богу!", это тоже молитва. Ну и, конечно, участие в Таинствах, Вам сейчас просто необходимо почаще это делать, может быть раз в 2-3 недели или месяц, и каждый раз, раз за разом, каяться в грехах уныния, гнева, обиды, злопомнения, ревности, непрощения и т.д., и т.п. Читайте повнимательнее Каноны: покаянный, Матери Божьей, Ангелу-Хранителю или совмещенные, Последование ко святому причащению, там много есть молитв или их частей, которые на душу могут лечь. Так постепенно и будете изживать то, что так Вас кидает из стороны в сторону. Без этого практически не справиться с подвигом прощения.

[Delfina]

Я не думала, что будет так все тяжело. Мне казалось, вот он осознает свою ошибку, попросит прощение и все само собой наладится. .

То, что будет легко, иллюзия! В любом случае будет трудно. Жить одной с детьми трудно, трудно жить с мужем, который вернулся. Жизнь вообще трудна. Место радости всегда тоже есть.
Вам легко не будет точно. Работа над собой, которую вы начали, будет вам приносить радость, но будет тяжело.