Чего ждать? ждите пока заработаете себе серьёзные болячки на нервной почве, ждите пока дети подрастут и сбегут из дома, потому что для ребёнка нет ничего хуже чем видеть ежедневный раздрай между родителями, и даже если вы не показываете это детям, они же всё чувствуют..Ждите пока вас растопчут как женщину, как личность, ждите пока самооценка не станет ниже плинтуса..Автор, вы своим всепрощением не спасаете семью, вы потакаете греху блуда, в котором увяз ваш муж. Хватит верить его словам, где его поступки? Что конкретно он сделал, чтобы прекратить эту связь, восстановить доверие в семье? Он привык, что вы его прощаете-принимаете, зачем ему что-то менять? его итак всё устраивает. Он может перед вами крокодиловые слёзы лить и говорить как он всё осознал, только это не покаяние. Это спектакль для вас. Покаяние это изменение себя, отвращение к греху, осознание той мерзости в которой он погряз и куда тянет свою семью. Пока этого ничего нет, судя по тому что вы рассказали. Я редко когда советую развод, но мне кажется в вашем случае это единственный вариант когда мужу придётся выйти из этой зоны комфорта, которую вы ему создали, ему придётся наконец-то увидеть, что с вами так нельзя, придётся что-то менять, решать в своей жизни.Вредина мелкая писал(а):Я просто извелась вся, не знаю, что делать... Чего ждать и ждать ли вообще. Вроде и планы строит на будущее с нами.
Да, Вы правы. Не надо было изначально ему позволять такие перебежки. С матушкой разговаривала, как только все началось. Совет был: понять и простить. Вот, что собственно говоря я и делала. А только так тошно, что не знаю, как лучше было бы. Испугалась я, что он уйдет..совсем..что там он будет счастлив, а я буду выживать как могу..трудностей испугалась, что не справлюсь..сыночка оставить без отца. Хотя, я понимаю, что он то за нас и не переживал особо. Мы живем в селе, где все друг друга знают. У нас свой дом..с домом тоже одной тяжело управляться. Вот и держалась за мужа. Мы были за ним, как за каменной стеной. И вот стена рухнула. А теперь я вообще не знаю, что делать. Могут ли мужчины осознать всю боль, что причиняет своим семьям. Почитав кучу всего, я поняла, что чудес не бывает. И со временем снова все повторяется..да и у нас это уже не первый нож в спину. Все надеюсь на то, что совесть в этом человеке должна проснуться, ведь не чужие же люди.Odri писал(а):Вы в храме с батюшкой советовались по поводу своей ситуации? Зря, вы конечно, ему позволяли туда-сюда бегать, рецидив с его стороны еще очень возможен. Но сейчас, мне кажется, не тот момент, чтобы с ним расставаться, надо еще понаблюдать...
Жить женщине одной трудно. Это правда. С мужем жить легче, тем более в селе.Вредина мелкая писал(а):. Испугалась я, что он уйдет..совсем..что там он будет счастлив, а я буду выживать как могу..трудностей испугалась, что не справлюсь..сыночка оставить без отца. Хотя, я понимаю, что он то за нас и не переживал особо. Мы живем в селе, где все друг друга знают. У нас свой дом..с домом тоже одной тяжело управляться. Вот и держалась за мужа. Мы были за ним, как за каменной стеной. И вот стена рухнула. А теперь я вообще не знаю, что делать. Могут ли мужчины осознать всю боль, что причиняет своим семьям. Почитав кучу всего, я поняла, что чудес не бывает. И со временем снова все повторяется..да и у нас это уже не первый нож в спину. Все надеюсь на то, что совесть в этом человеке должна проснуться, ведь не чужие же люди.
Спасибо за пояснения. Теперь понятна ваша проблема: у вас нет доверия к мужу и вы боитесь повторения его предательства.Вредина мелкая писал(а):Нет, он вернулся в семью. После того, как я ему сказала, что отпускаю его, что все надоело. Пусть живет, как хочет. Сейчас он рядом с нами. И ведет себя как будто там ничего и не было. Телефон не прячет. Говорит, что там все отношения оборвал. Только я переживаю, не верю ему вообще. Он мог целый год притворяться, я ничего не замечала даже в его поведении. Так же скучал, если куда то уезжал, о любви говорил..ничем себя не выдавал. И подозрительных сообщений и звонков не было замечено.
Прощать не всегда означает принять. Например, в моём случае, простить = отпустить, потому что мне легче простить не видя каждый день предательских глаз. Простить не для того чтобы муж вернулся и жить как прежде, а простить прежде всего ради самой себя, потому что ненависть и желание отмщения оно разрушает изнутри. Церковь всегда за сохранение семьи, если есть хоть один шанс из миллиона его надо использовать. Прочитав тут кучу историй, да и глядя на семейные истории из своего окружения, я глубоко убеждена, что сохранить семью (а вернее построить новую с этим же человеком) можно только при активном участии обоих. Когда один берёт на себя подвиг прощения, а другой подвиг покаяния. И оба помогают друг друг, "несут тяготы". Только тогда семья может выйти на другой, новый уровень. Это возможно когда оба человека приходят к Богу, и реальной помощью в таком тяжком деле как воссоздание семьи является Господь. Далеко не каждый может понести этот крест - жизнь с предавшим человеком, потому церковь и допускает развод в случае измены. Вы с мужем разговаривали о своём состоянии? Говорили как вам больно, что нет доверия? Как он реагирует? Готов ли он хоть что-то делать чтобы облегчить вашу боль? Если он делает вид, что ничего как буд-то и не было, боюсь, что вы только теряете время.Вредина мелкая писал(а):Церковь учит нас прощать, гордость-грех..вот и хотела поступить правильно, только мне от этого не легче.
Самое поразительное в вашей истории то, что, когда муж ушёл к молодой любовнице, вы очень хотели, чтобы он вернулся к вам ( и одной тяжело, и детям отец нужен, и любовь к нему есть). Теперь, когда он вернулся и ,с ваших слов, раскаивается, вы мучаете и себя и его, и, наверное, детей.Вредина мелкая писал(а): Истерики у меня случаются периодами, особенно когда он в отъезде. Я уже несколько раз говорила, что это не жизнь и себя и его мучаю. В любом случае, тяжелее всего женщине..даже если муж вернулся, надо снова работать над собой, над чувствами. Проблема моя в том, что я не могу притворяться, делать вид, что все ок. По нему не видно, что он страдает по той дусе..вот что я имела в виду, когда писала, что у него как будто ничего и не было. Вот и терзаю себя..
Самое поразительное в вашей истории то, что, когда муж ушёл к молодой любовнице, вы очень хотели, чтобы он вернулся к вам ( и одной тяжело, и детям отец нужен, и любовь к нему есть). Теперь, когда он вернулся и ,с ваших слов, раскаивается, вы мучаете и себя и его, и, наверное, детей.
Так что вам на самом деле нужно? Что он такое должен сделать, чтобы вы поверили или всё-таки вы что-то должны делать, чтобы смочь семью сохранить?
Из вашего очень эмоционального рассказа я выделила важные моменты. Эмоциональность нам, женщинам, свойственна Хорошо, что вы попытались сформулировать, что вам нужно от мужа.Вредина мелкая писал(а): 1. Мне не надо, чтоб он названивал мне каждые 5 минут, чтоб сообщениями закидывал или ползал в ногах. Просто элементарно брать трубку, когда звоню, хоть и очень занят. Я не звоню по сто раз на дню, точно. Бывает, по звоню, а трубку не возьмет. Я себя накручиваю.
2.И еще дело в том, что о любви ко мне нет и речи. Теплое отношение. Ласков со мной. Ну и мне не 20 лет, толдычить об этом тоже не надо целый день, но все же.
3. Сказала, значит это мой крест и ради семьи я готова его нести, но он тоже должен немного мне помочь.
То, что вы себя накручиваете, портите свои нервы,ревёте, не занимаетесь детьми в полную силу -это ваша ответственность. Должен ли муж решать ваши эмоциональные проблемы? вы это переложили на него? Он ответственен за то, что ВЫ чувствуете и делаете или вы сама всё-таки?Вредина мелкая писал(а): Вот и остается мне теперь ждать его очередной косяк. А теперь он научен опытом и думаю, следы преступления еще лучше заметать стал. А я убиваю свои нервы и здоровье, вместо того, чтоб проводить время с детьми, я то реву, то в инете ответы на свои вопросы ищу.
Попробуйте мужу совсем не звонить. Вы себя накручиваете именно тогда, когда он не берёт трубку, тут вам и подсовываются картинки его измены. Не звонить означает прекратить портить себе нервы накручиваниями и перестать его контролировать. Ваши безобидные звонки на самом деле -попытка проконтролировать мужа, и он это знает. Тот, кто хочет изменить жене, всегда найдёт эту возможность, ваш контроль (звонок) не предупредит это, а вот нервы себе вы испортите и жизнь детям. Поэтому польностью отпустите ситуацию и положитесь на волю Господа.Вредина мелкая писал(а): Я шла на это осознанно, давая шанс нам обоим, чтоб в случае любого расклада я смогла сказать, что сделала все, чтоб папа был рядом. С мужем говорю. И четко высказываю то, что от него требуется. Вроде понимает. Но трубку порой не берет, гад
...нет, вернувшись, он сделал то, что хотел сделать - вернуться. А в заблуждение вы ввели себя сами - приравняв его физическое возвращение к возвращению любви к вам.Вредина мелкая писал(а): В общем, вернувшись, он меня ввел в заблуждение.
у вас столько резонов, зачем нужно, чтоб он вернулся - и для сына, и для дома, и чтоб самой было спокойно, что он там где безприглядно счастлив не стал не нароком...Вредина мелкая писал(а):Я очень хотела, чтоб он вернулся...
борюсь за семью, речь идет не только о моих чувствах, не только потому что люблю, а потому что детям нужен отец.
Испугалась я, что он уйдет..совсем..что там он будет счастлив, а я буду выживать как могу..трудностей испугалась, что не справлюсь..сыночка оставить без отца
с домом тоже одной тяжело управляться. Вот и держалась за мужа. Мы были за ним, как за каменной стеной. И вот стена рухнула.
- не берет "порой", но гад - все время. Он вернуться хотел, а не по телефону говорить по вашему требованию. Работает, может быть?Вредина мелкая писал(а):Но трубку порой не берет, гад >
- ну, да, они такие - то из нас рыбок_птичек делают, то истеричек. А может это мы сами такими чудесными свойствами превращения владеем? Вы хотели что от него этим заявлением? Мерлин-волшебник, преврати меня обратно в принцессу?Вредина мелкая писал(а): не обвиняла его до сегодняшнего дня. Сегодня сказала, что он из меня истеричку сделал.
- еще странное условие: "- если чувства - не возвращайся, если просто секс - так и быть, заходи..." Были чувства к ней - нет семьи, а если просто тела рядом - есть семья?Вредина мелкая писал(а):дело в том, что он мне сразу не сказал, что к той дусе у него чувства,
хотя раньше было -Вредина мелкая писал(а):Я запуталась..теперь я не могу ему указать на дверь,потому что этот дом по праву и ему принадлежит и вроде как он сейчас дома, с нами
- а если бы сразу его не приняли, то что с домом что-то изменилось бы?Вредина мелкая писал(а):Не надо было изначально ему позволять такие перебежки.
Решение принят его обратно - было вашим решением. И вы вроде как понимали, что что-то будет не просто - но еще не знали, что именно. Была очень детская такая иллюзия - что все сделается само. "он осознает" и "все само наладится".Вредина мелкая писал(а): Я не думала, что будет так все тяжело. Мне казалось, вот он осознает свою ошибку, попросит прощение и все само собой наладится.
Вы уже его приняли. Если он захочет уйти - уйдет. Если начнет делать недопустимые вещи - обман, измена, двойная жизнь... - вы с ним расстанетесь ( или сами уйдете, или его выгоните). Но он этого сейчас не делает. Это просто вы боитесь, что такое может быть. И вот за ваш страх - страдает не только он, страдает возможность ваша быть семьей. Как будто вы боитесь ядерной войны и поэтому все сейчас должны схорониться в погреб. Но войны то - нет... она только в ваших страхах... переставайте... у вас много сил (такие ужасы придумывать) - так направьте эти силы не в страхи, а в нужное русло - в изменения себя. В детей. В новую профессию. Дома всегда работы хватает.Вредина мелкая писал(а):Моя главная проблема в том, что я не уверена, что поступила правильно, приняв его.
- вот ведь парадокс какой - звоните с благой целью, как бы с даром, с хорошими мыслями - но он этот дар не принимает ( трубку не берет) и вместо радости и теплых мыслей у вас в душе поднимается негодование. Я хорошая (и приняла его, и звоню сама), а мою хорошесть игнорят. Это про что тогда? Про зависимость, похоже.Вредина мелкая писал(а):я 1 раз могу позвонить и не контроль это. Просто хочется, чтоб он знал о том, что скучаю и думаю о нем.
Сильными становятся не за один день, и не за один раз. В большинстве своем так же метались в душе ( по себе сужу), так же хотели поначалу "хорошо и красиво" вместо "правильно и трудно". Так же откаты и самосожаления - они плохие, а мы бедняжки...Вредина мелкая писал(а): читаю истории..все такие сильные..столько прошли, такой опыт приобрели, сделали выводы.
...Я очень стараюсь измениться..плохо пока выходит.
Это вам кажется, что не контроль, на самом деле контроль "ты мой? ты со мной? ты действительно на работе? ты меня не забыл?". В такой ситуации ОН должен вам звонить, а не вы. Всё-таки лучше не звонить даже один раз в день.Вредина мелкая писал(а): На счет звонков..я 1 раз могу позвонить и не контроль это. Просто хочется, чтоб он знал о том, что скучаю и думаю о нем. Я очень стараюсь измениться..плохо пока выходит.
Моя главная проблема в том, что я не уверена, что поступила правильно, приняв его. Судя по многочисленным историям на сайте, столкнувшись с предательством, рубят сразу хвост. Вот и задумалась Чтоб никого больше не мучать.
То, что будет легко, иллюзия! В любом случае будет трудно. Жить одной с детьми трудно, трудно жить с мужем, который вернулся. Жизнь вообще трудна. Место радости всегда тоже есть.Вредина мелкая писал(а): Я не думала, что будет так все тяжело. Мне казалось, вот он осознает свою ошибку, попросит прощение и все само собой наладится. .