Возможно ли сохранить семью?

[стойкий солдатик]

Здравствуйте, Selena2000. Никоим образом не оправдываю поведение Вашего мужа, но я был в подобной ситуации, мне изменяла жена. Хочу сказать, что это - сильнейший удар для мужчины, вне зависимости от того, что предшествовало измене и какова мера вины мужчины в этой ситуации. Мужчина видит это как полный крах всего, к чему он стремился, особенно если он много старался/вкладывался для семьи.

Со временем, простить измену возможно, но вот продолжать жить с изменившей супругой может оказаться не по силам, вне зависимости от того, раскаивается супруга или нет. Вероятно, Ваш муж мечется, так и не приняв окончательное решение. Возможно, он не верит в Ваше раскаяние, а видит только то, что Вы пытаетесь его "задобрить" салатиками и шампанским. Тем не менее, продолжать этот ад нет смысла ни ему ни Вам, поэтому, наверное, всё что Вы можете сделать, это создать условия в которых Ваш муж сможет принять своё взвешенное решение, каким бы оно ни было - остаться или уйти.

1. Чётко озвучить свою позицию один раз. А так же то, что его мужское решение остаётся за ним.
2. Не навязываться ("обними меня"), не "задабривать", не подталкивать к решению, которое кажется ВАМ наиболее благоприятным.
3. Пожить раздельно (не день-два, а подольше), что поможет ЕМУ успокоиться и принять решение головой, без эмоций.

В остальном, полностью согласен с идеей о смирении. В данном случае, Вам нужно быть готовой к любому решению, которое примет Ваш муж. Главное, он должен понимать, что решение должно быть окончательным. Если решит по-настоящему остаться, то скандалы и истерики должны быть исключены.

[Катюнчик10]

Селена, дорогая! Удалено модератором. Delfina 8.4.1. Запрешена критика других помогающих и их ответов, споры с отвечающими, кроме тех случаев, когда эти ответы нарушают Правила форума.


То, что у вашего мужа есть «рояль в кустах» было очевидно, т.к. он спит с мобильником в шортах, чтобы у вас даже во время его сна не было возможности сделать распечатку. То, что вы нашли его старые фото и следы бурной переписки говорит о том, что вы де факто живёте в треугольнике, даже если предположить, что ваш муж не спит с женщиной, которая САМА ПРЕДЛАГАЛА ему стать любовницей. Поведение вашего мужа кричит о том, что в отношениях есть третья сторона. А вы опять про своё – что же я натворила?!? Если делать правильный «разбор полётов», то ваш муж изменил вам первый, он ведь поехал к той старой любви, ночевал у нее, если до главного и не дошло, то уж прелюдия то точно была. Да, может, физической измены и не было, именно она является каноническим оправданием для развода, но первые стадии измены ваш муж прошёл за 2 года до вашей измены. Почему ваш муж не отзывался на ваши предложения вместе куда-то пойти, а сидел за компом? Вы уверены, что он ни с кем не переписывался?

У меня вот иллюзий на счёт своего мужа изменника уже нет: он со мной остался, потому что ТАМ не приняли. Если бы «шире ноги» «боролась» - то всё было бы совершенно по-другому, я уверена. Может быть, у вас похожая ситуация? Вашему мужу просто уйти не к кому?

Я вам так сочувствую, перестаньте вешать на себя всех собак. Многие мужья живут с жёнами после измен, мой папа например. В семье были, конечно, «война и немцы», но он не ушёл. И другие примеры я знаю. Вам обязательно нужно прочитать «Зачем он это делает», Л. Банкрофта. Ваш муж отменный манипулятор, вы совсем уже в коврик для него превратились. В вас уже утюги летают, а вы за ним убираете. Снимайте уже розовые очки, смиритесь с потерей семьи. Если оно ваше, то оно никуда не денется и вы с супругом будете вместе.

[OlgaSm]

Селена! Какое вам шампанское!? Вы же беременны! Да и у мужа не все гладко с алкоголем! И не надо никакого алкоголя на дне рождения. И вообще никогда и нигде не надо. Вы сами видите, что из этого выходит.
Гниль в ваших отношениях началась еще давно, до вашей измены (что факт самой измены естественно не оправдывает). Сейчас муж ваш мечется между семьей и любовницей (пусть даже временно виртуальной). Ваша измена - лишь о-о-о-очень удобная и суперуважительная ширма.
А вы зациклились на вашей измене (счастье, что вы принесли покаяние в этой гнуси), и думаете, что все ваши беды только от этого. А проблема на самом деле гораздо глубже и сложнее. Вам все правильно написали про характер и медицинскую категорию вашего мужа.
И еще. После пьяного дебоша нельзя ни в коем случае вам устранять последствия, сотворенные мужем. Он должен сделать это сам. Но по этому вопросу вам нужно искать информацию уже в алкогольном отделе форума.

[L26]

Селена, никакая измена не оправдывает поведение вашего мужа. Если он не может простить измену - пусть подаёт на развод. Пьяным дебошам оправдания нет.

[Andrey71]

Удалено модератором. Delfina .8.4.1. Запрещена критика других помогающих и их ответов, споры с отвечающими, кроме тех случаев, когда эти ответы нарушают Правила форума.


Следующее верно независимо от количества pоялей в кустах вашего мужа:
Поймите, что вы, хотите или нет, просто перестали быть женой в его глазах, покрайне мере за период до "открытия". Розовые очки могут слетать очень болезненно, не у каждого железная психика. Ему, если он не какой-то уникум, наверняка, снятся сны как вы с радостью ублажаете кого-то еще, что вы ему тогда врали - это может вызывать чисто физиологическое отвращение к вам. У него наверняка сожаление, что его жизнь так "кинула", вопросы в чем он ошибся беря вас замуж, возможно фантазии о других "вариантах". Никакими салатами вы этого не исправите, он не из-салатов на вас женился. Женитьба из-за еды и секса - женский миф.
Я думаю, что единственный путь - это искреннее покаяние, не на форуме или даже в церкви (я атеист), а именно внутренее, пока у вас признание вины, а не покаяние. Если он почувствует, что это не "я больше низачто не буду", а вам самой больно оттого, что вы могли его так предать, и теперь у вас нет права ничего требовать. Тогда, поверьте - появится шанс, но он должен почувствовать, что вы другой человек, вас старую он уже не любит. Мужчинам, вообще, сложно "наказывать" беззащитных, зависящих от его решения людей, на конфронтацию с ультиматумами и доказывать вину оправдывающих свою подлость идти легко и трудно остановиться.

[Jevgen]

Привет Селена! Полностью поддерживаю Миху. А вы не бойтесь его (беса) , вот сегодня как раз читал старца Паисия Святогорца, он в пример святую Марину приводит, ее кстати очень чтут святогорцы , взяла молоток и отлупила беса, такая икона даже есть. Вот и вы возьмите молоток молитвы и лупите по нему, будете в храм ходить , молиться, пост держать он сам убежит, ему такая атмосфера просто не переносима. Бог вам на помощь!

[Selena2000]

Добрый день. Напишу немного, как идут дела сейчас. Сначала только факты, без внутренней и эмоциональной оценки.
После всего произошедшего, когда я вернулась домой, постаралась вести себя спокойно. Занялась обычными бытовыми делами: стирка-уборка-готовка-уроки с сыном. Общение спокойное. Постаралась держать дистанцию: не прошу обнять и сама не подхожу, разговариваю нормально, что-то рассказываю, что-то спрашиваю, в общем, иду на контакт и его желание общаться поддерживаю, но не навязываюсь.
Конечно, от мыслей разных не деться никуда: в голове крутится сцена, когда мой сын испуганно плачет и смотрит на меня так беззащитно, пока отец бесится. Потеряла дома почти все ножи, спрашиваю- куда подевались? Сынок несет их и говорит, это я вчера спрятал от папы. Нет, мне этого не понять все равно.
Обратила внимание на поведение сына по отношению к отцу. Он перед ним заискивает: только и слышно - пап, ты где? пап, ты куда? пап, давай я тебе помогу (ремонт делать)! Сын не отходит от него, что-то рассказывает, зовет общими делами заняться. В общем, старается возле отца все время быть, ходит за ним по пятам, "задабривает" даже, можно сказать.
Иногда муж сам подходит, меня обнимает, прижимает к себе. Я не противлюсь, но и не прошу этого делать больше. Стараюсь эмоционально не "прилипать" к нему.
Тут тема "салатов" прямо остро возникла. "Салаты" - это мое стремление дать мужу то, что ему так не хватало в нашей семейной жизни: создание уюта, тепла, домашней атмосферы в семье во время общего времяпрепровождения, посвящение себя ребенку и мужу, внимание к ним. Это не салаты и секс, не нужно утрировать. Я стараюсь меняться, и получать удовольствие от того, что я кому-то даю тепло и заботу. Быть женщиной.
Это можно расценить как "задабривание", "танцы с бубнами" и так далее. Возможно, я это делаю не потому, что мне самой хочется, а потому, чтобы получить наконец, прощение.
Так вот, пытаюсь отойти от этого, заниматься своим состоянием и выполнять обычные свои женские домашние дела, не оглядываясь на то, понравится ли это моему мужу и будет ли он доволен, оценит ли он - как я для него стараюсь, увидит ли мои изменения в стремлении стать лучше. Я отошла от этого или стараюсь отойти. Так, правда, спокойнее. Нет уже вот этого надрыва, когда стараешься "разбиться в лепешку" перед супругом, чтобы доказать, что я... хорошая хозяйка, мать, жена..... чтобы он только не бросил, не ушел, не срывался, чтобы понял, что я могу измениться для него и ради него.
Это зависимость. Зависимость от мнения, решения, мыслей другого человека. И потеря самого себя.
У меня возникло желание сохранять дистанцию, отдалиться и не "залипать" на том, что он чувствует, мыслит, думает, любит ли меня еще или нет....
Но сегодня произошел довольно неожиданный для меня момент. Я неудачно припарковалась возле дома и "покоцала" сильно бампер авто. За рулем недавно - чайник-блондинка! Что тут скажешь. Конечно, расстроилась; конечно, все рассказала мужу и показала. Сначала он поразорялся немного, потом стал сам успокаивать, что ничего ужасного не произошло, что все поправимо, склеим-залатаем. Но я опять прошу у него помощи, получается - он для меня старается, чтобы восстановить мой автомобиль, прикладывает усилия ради моего блага. Я опять впадаю в зависимость от него. Значит, бампер залатай-покрась, а ко мне не подходи - держи дистанцию? Так что ли? Или это расценивать, что так специально произошло, чтобы я просила у него помощи (он может все отремонтировать, так как у него работа связана с ремонтом)? Неудачная ситуация, конечно.
Andrey71, откуда Вам известно, что я только лишь признала свою вину? Мне, правда, очень больно от того, что я обидела, унизила, предала своего родного человека. И эта боль ощущается очень явственно, иначе бы я так не мучилась, угрызения совести меня бы не терзали ежеминутно. По-моему, практически все мои сообщения уже пронизаны не только раскаянием, но и горьким осознанием того, что я натворила и теперь уже - готовностью нести за это ответственность и, возможно, потерять то, что осталось, окончательно.
Просто, чтобы самой не "погибнуть" и выкарабкаться - я цепляюсь - за веру в Бога, за его помощь и прощение, за покаяние и несение ответственности за содеянное, за жизнь, за возможность так ее устроить, чтобы впредь не совершать подобных ошибок и стать лучше.
Я просто уже больше не могу так долго находится в подвешенной ситуации, мне хочется какого-то разрешения, решения или чего там еще. Потому что ситуация затянулась и ведет уже к нежелательным результатам (по-моему, не только для меня, но и для моих близких). И не знаю, как с мужем откровенно поговорить и понять, чего хочет он, сможет ли он разобраться в самом себе и сделать окончательный выбор. Я боюсь такого разговора, причины описаны выше (суть потеряется - начнутся обвинения и истерика).
Вот поэтому я думаю, что смирилась, и плыву по течению.

[Yani_L]

Селена,Вы скоро заработаете соматическое расстройство.
Онкологию и проч.страшные вещи относят именно к этому типу заболеваний.

Почему сын заискивает перед отцом?
А Вы почитайте книжку Банкрофта,которую Вам порекомендовали. Все объяснимо с точки зрения психологии.
Внимание того,кто силой подавляет всех зависимыми (сломанными) личностями ценится больше внимания всегда вежливого человека. Про Стокгольмский синдром почитайте-оно самое у Вашего сына.

Так нельзя. Я сама жила в атмосфере унижения и страха,когда ножи от отца прятались.
Мужа уже не исправить,это моральный инвалид.

Почему Вы так обходите тему влечения к посторонней женщине?
Разве он имеет на это право?

[Гликерия]

Selena2000, может, мне показалось, но чувствуется, что вы пока не способны простить себя, вам нужно непременно "искупить кровью" свою вину перед мужем. А ведь это тоже проявление гордыни. Только Богу это по силам - спрашивать за сделанное. Вы раскаялись, не совершаете и не станете совершать свою ошибку впредь - этого достаточно. Ваш муж может принять или не принять этот факт, простить или не простить. А наказывать вас - нет у него такого права.
И ещё хочу сказать. Я ОЧЕНЬ жалею, что не ушла при первых проявлениях агрессии бывшего мужа. Тоже находила "причины и причинки". Семья всё равно не сложилась. А чувство собственного достоинства и самоуважение пришлось восстанавливать, а не иметь всегда "в свободном доступе", да и времени потерянного жаль больше всего...

[Yani_L]

Всплыла перед глазами еще картинка из детства.
Отец меня обзывает плохими словами из-за какого-то пустяка,а я ему: "Папочка,папочка".

Омерзительная сцена.

Что еще должен сделать Ваш пока еще муж,чтобы Вы очнулись и перестали ломать судьбу сыну?

Ребенок просто не понимает,за что тиранят мать. Дети склонны принимать все на свой счет.

У Вас зависимость страшнейшая от мужа.

Где достоинство-то Ваше?

[стойкий солдатик]

Selena2000, что касается ремонта авто (или какой-то другой подобной помощи), не стоит в этом усматривать зависимость или какие-то манипуляции. Здесь всё проще. Если муж помог - хорошо, если отказался - тоже не проблема, справитесь сами. Раз стало спокойнее, когда Вы просто выполняете домашние дела, без оглядки на мужа, без заискивания и задабривания, это хорошо. Если удастся стабилизировать домашнюю обстановку на таком уровне, исключить лишние эмоции, то есть шанс, что мужу будет легче принять принять решение на спокойную голову. Видимо, нужно просто подождать (и быть готовым к любому решению, какое бы он ни принял).

[Andrey71]

"Andrey71, откуда Вам известно, что я только лишь признала свою вину?"
Возможно мне показалось, просто за исключениях редких формальных изявлений вашего раскаяния, в основном ваши посты содержат обвинения мужа и поиск сочуствия.
Я просто вижу в вас свою жену в прошлом - те же ".. хорошая хозяйка, мать, жена....", те же звонки подружке (у вас это форум) за поддержкой, те же я "больше не буду"
К сожалению, мне кажется, что вы тоже просто не понимаете, что если вы были для него также важны, как для меня моя жена - вы только что перечеркнули для него ВСЮ часть жизни от начала отношений и до момента когда он узнал о вашей измене (вренные рамки когда была измена не важны). Иногда очень непростой, кстати, жизни - ответственность за жену, ребенка иногда требует от мужчины серьезных жертв.
Тут как бы вы не убеждали себя, что вы ".. хорошая хозяйка, мать, жена...." вы просто в его глазах просто перестали квалифицироваться как жена. Желание "угодить" и готовить еще лучше только раздражает - я, например, могу себе позволить сходить куда-нибудь поесть, или поесть попроще сам, жена - это другое. По собственному опыту знаю, что единственное, что пробивает стену, это когда понимаешь, что жена реально тебя жалеет (не жалеет, что ты узнал, или что она была такая как была) а именно тебя за то, что тебе просто больно. Представьте себе, что вы случайно оторвали машиной своему ребенку ногу, наверное, должны быть похожие ощущения - ваша измена, а, главное, понимание, что вы можете прекрасно лгать ему в глаза и имитировать "суженную" - это тоже для вашего мужа на всю жизнь.
Поскольку я знаю, что у каждой ситуации как минимум две истории, причем обе не обязательно правдивы, я прекрасно осознаю, что вашего мужа я не знаю, вы говорите "как чувствуете" - попробуйте почувствовать "как чувствует" он. Скорее всего будет совсем другая история. Моя жена про меня такие сказки искренне рассказывала - у меня в голове не укладывалось, такая выборочная интерпритация, причем она вполне искренне это делала
У нас, кстати, наладилось со временем, хотя теперь гарантировать что "счастливо и умерли в один день" уже никто не станет, доверие, как раньше, наверное уже не вернуть - но это личный выбор. У нас, наверное, проще - она изменяла давно, правда весьма неразборчиво и цинично, да и врала потом долго. Думаю шанс и у нас и у вас есть, если, как вы тут говорите, будет на то Божья воля.

Удалено. Повторное и неоднократное нарушение Правил форума, игнорирование предупреждений администрации форума. Марыся

[Selena2000]

Андрей71' похоже' что у Вас у самого что- то в Вашей ситуации не проработано' и идет вымещение собственной боли и обиды в моей теме. Создайте свою и поделитесь своими переживаниями' Вам обязательно дадут хорошие советы и направят в нужном направлении.
Для меня' к Вашему сожалению' Ваши сообщения совсем не конструктивны. Это ни что иное как ИМХО и загруженность моей темы бесполезными сообщениями. Не приемлю также образные сравнения про <случайное открывание ног машиной ребенку>' а также испытывать жалость к собственному мужу считаю тоже неконструктивным чувством.
Ощущение' что Вы на мне отигрываетесь за свои обиды к другой женщине' вряд ли эта Ваша позиция мне поможет. У меня своя история и она еще не завершена.
Уважаемые модераторы' возможно ли исключение из моей темы сообщений данного участника? В целях экономии места в теме. Спасибо.

[Jevgen]

Селена привет! Вы каитесь в своей измене и это уже хорошо, ведь если взять заповедь, кто посмотрел на женщину с вожделением, тот уже прелюбодействовал в сердце своем, и если исходить из этого принципа и раздать тут всем по камню, то до вас вряд ли пару камней долетит. Если сын начинает заискивать перед отцом из страха , то это как то не очень хорошо, все таки правильнее наверное было бы, что бы он уважал отца, а не боялся его. А имел страх Божий. Попробуйте, сына тоже берите в храм, может у вас есть для детей воскресная школа, сходите вместе и сами для себя что ни будь узнаете и ему польза. Бог вам на помощь!

[Стараюсь]

Селена, постарайтесь развести в своем сознании эти два сюжета - ваше покаяние в измене, желание строить семью (с вашей стороны, а с его что-то не очень) и не адекватное поведение вашего мужа.
Если бы с вашей стороны не было вины за развал семьи - стали бы вы терпеть "метание утюгов"?
Если он реально не может простить и забыть и жить дальше - можете ли вы что-то сделать "в одну каску"?
Вы становитесь зависимой от него из-за своего чувства вины. Почему вы терпите эти пьяные ( и не пьяные) выходки? Определите (сами для себя ) принял он вас обратно, простил - или просто ищет повод подольше быть "хозяином положения"? Ему же выгодно постоянно держать вас на поводке вины. Если вы видите, что так и происходит - зачем потакать ему, заискивая и убирая разгромы?

[Larisa74]

Селена, скажу Вам свое понимание как бывший следователь. Можно понять отстраненность. Но принять и оправдать насилие нельзя. Вообще, никак, никогда. Я расследовала много бытовых убийств. Ваш малыш испугался до такой степени, что спрятал ножи. А это уже грозный знак. Нормальный мужик пошел бы зал бокса грушу колотить. Я, когда здорова была, так и делала.

[Selena2000]

Добрый день всем!) Хотелось бы получить Ваш комментарий, чтобы действовать дальше.
Сегодня я с рассуждениями о любовной зависимости и манипулировании на чувствах партнера, касающееся конкретно моей ситуации.
Я соглашусь с этим заключением Стараюсь: "Вы становитесь зависимой от него из-за своего чувства вины".
Анализируя отношения в браке до этого периода я могу с уверенностью сказать: такой сильной зависимости от своего мужа у меня не было никогда. В приоритете семейные отношения и муж на пьедестале у меня никогда не стояли. Нет, это не значит, что я не уделяла времени семье, не старалась во благо мужа и детей, недолюбила, недопонимала. Просто жизнь моя была так многогранна, что зацикливаться на чем-то одном не было ни времени, ни желания, и самое главное: это не было потребностью! Все хорошо - и слава Богу! Поругались - так помиримся, чего зацикливаться. Первая подойду, с меня не убудет)) И снова все хорошо (для меня, по крайней мере).
Чувство вины, тягостное и даже я бы сказала, прижимающее к земле, положило конец этой внутренней свободе. Я зациклилась на нем. В тартарары полетело и мое внутреннее достоинство, сломился мой стержень (не гордыня, а сознание своей самодостаточности), и все это соскользнуло на путь зависимости: от мужа, ЕГО мыслей и желаний, ЕГО поведения, ЕГО настроения, ЕГО решения, ЕГО САМОГО!
И, конечно, это почувствовала не я одна!) И наверняка чувство реванша за поруганное достоинство, за боль, за предательство жены появилось искушение испытать! Ни в коем случае не осуждаю! Но и принять не могу. Саморазрушаюсь потому что. Ново, неприятно, больно - кто бы что не говорил, - наверное также, как узнать об измене! "Поводок вины" закручивается все туже.
Тяжело было снять и увидеть обыкновенные манипуляции на этом чувстве вины: "давай родим ребеночка - а мой ли он вообще?", "ты мне не даришь подарков - что за фигню ты мне подарила?!, когда я просил не дарила, а теперь мне уже не нужно!", "давай жить и строить вместе - давай разведемся, у нас ничего не получится!"; "на ровном месте вдруг спросить: "а ты хоть прощения-то у меня просила?"; "со словами "лучше умереть!" - закрыться в комнате на ключ и сказать,чтобы не подходили и не трогали"; "сказать, что любит сильно и будет всегда рядом - устроить пьяный дебош", "прятать свой телефон даже во время сна" да и много еще подобных примеров. Я анализирую, никого не обвиняю, только факты!
Цель: приблизить, дать надежду - наказать, отстраниться! Скорее всего эти манипуляции и не осознаются моим мужем, но то, что они приносят ему временное облегчение, я уже догадалась. И, возможно уже (не хочется допускать такие мысли, но...!), направлены на то, чтобы я сама сдалась, молча взяла свидетельство о браке - и в ЗАГС, расторгать!
Придерживаюсь точки зрения Micha - мужской взгляд помогает прояснить многое. Все возникает от незнания самих себя и неумения увидеть истинные причины собственного поведения. Это манипуляции, на которые я ведусь, зависимость, которая отравляет жизнь и всю атмосферу вокруг.
Зря я скатилась на этот уровень. Хотя, так Богу было угодно, наверное, чтобы осознать и переосмыслить многое в своей жизни.
И еще один момент. Со времени всего случившегося прошло больше 2-х лет. За это время пострадавшей стороне можно пережить самые острые эмоции и переживания, начать либо отдаляться, либо уйти и перестать общаться как супругам, либо начать двигаться в направлении построения семьи заново. Хотя, у всех свой период переживания боли. Но это наверное достаточный срок, чтобы принять какое-то решение и начать двигаться в этом направлении. Неужели самому интересно быть в подвешенном состоянии? Ни туда - ни сюда? Ни ко мне - ни от меня?
Сидеть и ждать этого решения - как под Дамокловым мечом находится: или голова с плеч, или помилуют.
Насчет агрессии в мою сторону. Эти выпады были и ранее, похожие или подобные. Их за всю жизнь было немного, хотя они запоминаются надолго и тяжеловато их пережить. Переживала и забывала, меня в этих агрессивных агониях не трогали, крушилось все вокруг, впоследствии вины за это никто не испытывал. Пережили - пошли дальше. Я не обращала внимания, вернее не зацикливалась. Обращаю теперь, когда этот всплеск отрицательных эмоций переживаю очень чувствительно и приписываю их возникновение своему поступку.
Я уяснила для себя и договорилась с самой собой (мужу не проговаривала - не хочу "предупреждать"!). Если еще подобное повториться, если в меня еще раз полетят "камни" (бытовые мелочи)))), я поговорила со своей мамой (мне есть куда пойти), чтобы она не сильно была огорошена тем, что может случиться так, что мы с детьми приедем к ним на некоторое время пожить, пока я не найду возможность снять квартиру (это нетрудно и не обременительно в нашем городке). Заручилась ее поддержкой, она говорит, если будет опасность - звони сама, я приеду в любое время дня и ночи.
У меня есть два месяца, чтобы выкарабкаться из той ямы вины, отчаяния и уныния, в которой я нахожусь. Я стараюсь сделать все возможное, чтобы восстановиться самой. "Спаси себя - и хватит с тебя!" Хочу встретить своего маленького в нормальном душевном состоянии, ибо силы нужны будут как никогда, и ответственности за своих детей прибавится! Задала сама себе эти временные рамки. Только бы не сползти обратно!
Больше рассуждений-разглагольствований не буду разводить, на верном ли пути я нахожусь, удалось ли мне разобрать причины, дошло ли до меня, что происходит? Подскажите, пожалуйста.
Еще хочу сказать спасибо всем, кто оказывает помощь на форуме. Наверняка, многие удержались от необдуманных шагов, многие что-то поняли в своей жизни, некоторым помогло пережить расставание, унять боль благодаря вашей поддержке и помощи. Как здорово, что вы есть!

[Delfina]

Цель: приблизить, дать надежду - наказать, отстраниться! Скорее всего эти манипуляции и не осознаются моим мужем, но то, что они приносят ему временное облегчение, я уже догадалась. И, возможно уже (не хочется допускать такие мысли, но...!), направлены на то, чтобы я сама сдалась, молча взяла свидетельство о браке - и в ЗАГС, расторгать!
... За это время пострадавшей стороне можно пережить самые острые эмоции и переживания, начать либо отдаляться, либо уйти и перестать общаться как супругам, либо начать двигаться в направлении построения семьи заново. Хотя, у всех свой период переживания боли. Но это наверное достаточный срок, чтобы принять какое-то решение и начать двигаться в этом направлении. Неужели самому интересно быть в подвешенном состоянии? Ни туда - ни сюда? Ни ко мне - ни от меня?
Сидеть и ждать этого решения - как под Дамокловым мечом находится: или голова с плеч, или помилуют.
Насчет агрессии в мою сторону. Эти выпады были и ранее, похожие или подобные. Их за всю жизнь было немного, хотя они запоминаются надолго и тяжеловато их пережить. Переживала и забывала, меня в этих агрессивных агониях не трогали, крушилось все вокруг, впоследствии вины за это никто не испытывал. Пережили - пошли дальше. Я не обращала внимания, вернее не зацикливалась. Обращаю теперь, когда этот всплеск отрицательных эмоций переживаю очень чувствительно и приписываю их возникновение своему поступку.

Ваш муж подсел на "эмоциональный наркотик". Вот цитата из статьи о любовном треугольнике:

" Человеку свойственно стремиться к тому, чтобы испытывать яркие эмоции, жить полной, насыщенной жизнью. Именно поэтому люди путешествуют, ходят в театр, готовят вкусную еду. При этом важно, чтобы человек имел возможность существовать, переживая эмоции различной степени интенсивности: низкой, средней и высокой.

В норме яркие впечатления, экстатические, пиковые переживания являются редкостью, потому и называются пиковыми. В обычное время мы проживаем важные, поддерживающие нашу жизнь события на эмоциях среднего диапазона: работаем, ходим в магазин и т.д. Как мы знаем, у некоторых из нас происходит своего рода сбой в эмоциональной сфере. Таким людям сложно продолжительное время жить без ярких переживаний, без выброса адреналина. При регулярном «употреблении» эмоций такие люди постепенно разучаются жить на «средних» оборотах. Кто-то не может обойтись без алкоголя или наркотиков, кто-то — без рискованной ночной езды, кто-то — без участия в криминальных историях, а кто-то — без романтической интриги. В последнем случае любовный треугольник предоставляет идеальные условия для «употребления» ярких эмоций. Тут есть всё: и страх разоблачения, и гнев, и обида, и вина, и стыд, и радость выигрыша, и постоянный страх разрыва, и надежда, и тоска.

У эмоционально-зависимых зачастую происходит странный переворот: зависимость может сформироваться не только от приятных эмоций, но и от страдания. Если такой человек долгое время не испытывает обиду, унижение и гнев, у него начинается своего рода «ломка» и поиск нового повода испытать эти пусть неприятные, но зато яркие чувства." https://www.realove.ru/main/izmena/lyubo ... _delat.htm
Мне кажется, описанное состояние подходит к вашему мужу. Он привык за 2 года к страданиям, ему просто необходимы и ваши унижения, и вина, и гнев на вас. Тут, наверное, ему может помочь психолог.

[micha]

А в остальном вы ведете себя правильно. Молитесь, трудитесь, имейте Чувство Собственного Достоинств, а все остальное Господь управит.
Удалено Сестра

[Selena2000]

Пришли друзья общие (муж и жена) в гости. Подвыпившие немножко. "Что такой напряженный, невеселый?" - спрашивают. Подруга знала немножко о моих проблемах, не всю суть, как здесь я рассказала, но знала, что проблемы есть в семье. Решили они вдвоем с ее мужем нас "помирить" - я не просила, просто хотела посидеть в честь праздника, пообщаться, видимся нечасто, да и все настроены были на хороший лад. Дернуло подруженьку с моим мужем покурить пойти. Они о чем-то долго разговаривали - задушевные беседы вели. Он пришел на взводе, тут еще ее муж подключился - я вообще такого поворота не ожидала. Я говорю - вам что за дело, кто вас просит вмешиваться? Просила перестать даже этой темы касаться, тем более, что ничего они не знают толком.
Ну что - потом долго она мужа моего успокаивала, он опять запсихопатил, все швырять-кидать стал, орать "Сука! Она сука!" "Я ей всего один раз! Хочешь,чтобы я позвонил той? Давай сюда мой телефон, я ей наберу и все скажу ей - хочешь???!!" а она в ответ: "Уйди тогда, что ты ей голову морочишь?!"- это то что я услышала из обрывок его истерики и ее успокаивания.
Они потом сразу домой засобирались. Я говорю ей: оставляешь меня с ним наедине, вы спать - а мне с сыном по углам прятаться? Она говорит: он мне обещал, что тебя не тронет. А я - "Вот что: забирай-ка ты его с собой, проспитесь до завтра, а там видно будет". Она говорит: "Ты не думай, когда он внешне спокойно себя ведет. Он сказал, что каждую минуту сдерживается, устал уже от этого сам. И вот у него накатывает, когда сдержаться не может". А муж ее у меня спрашивает: "Это хоть его ребенок-то или нет?"
Ну что - вызвали такси и уехали.
Сижу вот я и думаю. Это ж никого в гости не привести, никакой темы не коснуться, всю жизнь по моей проблеме проезжать будут: туда-сюда-обратно. Всю жизнь я ГРЯЗНАЯ буду ходить, несмотря на свое покаяние и время - 2 с лишним года прошло??!!
"Это теперь навсегда и сродни духовному подвигу: Ваше покаяние и его прощение" - написали мне в предыдущих сообщениях.
Вот что: пошла-ка я вещички собирать свои и сынишкины. Валить отсюда надо, роняя не только тапки, иначе уронишь остатки человеческого достоинства. Иначе "растопчут" так, что мне потом не собрать себя. Иначе рожу на 7 месяце.
И вправду: не можешь простить, не мучай всех вокруг!
Не боюсь быть одна. У меня есть дети и родные. Утром если все приедут - что делать? Раньше них уехать, чтобы не встречаться? А если успеют вернуться: муж и подруга? Как разговаривать-то? Не хочу уже я ничего, отстали бы совсем уж.
Пошла сумки собирать.

[Mac]

НЕ НАДО!!!
специально зарегилась, чтобы Вас попробовать остановить.
НЕ ТОРОПИТЕСЬ.
Мой муж изменял и сбежал, теперь страдает, но думает, что назад не приму, да и что из этого выйдет, непонятно.
Может, Вам тоже не судьба с Вашим, но вот так топать ножкой, АХ ТЫ ПРОЩАТЬ не умеешь - не спешите. ОН ВЕДЬ ВАС ПРИНЯЛ. Хотя, как правило, мужчине очень просто кинуть жену с детьми - и свободен.
Простить полностью - очень сложно.
Удалено. Косвенное оправдание измены. Марыся
Подумайте. Надо бы ему к психологу. Есть Михаил Хасьминский - очень грамотный и умный кризисный психолог, православный человек. Консультацию можно онлайн получить, ищите в интернете "заочная школа любви".
А у Вас такие амбиции, такая гордыня, простите, ради Бога, что так говорю. Вам еще пахать надо духовно.
У меня у самой полон короб страстей, но я размышляю, как заблудший муж к свету выйдет, как его деликатно поддержать в духовном поиске, не навредив при этом себе и детям, ведь он ушел... Тянуть его назад - неправильно. ("Спаси себя и хватит с тебя")
Его я простила, а вот как представлю, что он вернется - мне не по себе, в интимном смысле - очень трудно через это перешагнуть.
Попробуйте мужа понять, а не ругать за прошлое. Мы все не должны судить других.

[Эллора]

Имхо, вам все же нужно разъехаться хотя бы на время. Не может человек простить, ну не может, имеет право на это, и развестись с вами имеет право. Но продолжать жить вместе вот так вот - даже если и считать, что вам по грехам вашим, а сыну каково?