Добрый день всем!) Хотелось бы получить Ваш комментарий, чтобы действовать дальше.
Сегодня я с рассуждениями о любовной зависимости и манипулировании на чувствах партнера, касающееся конкретно моей ситуации.
Я соглашусь с этим заключением Стараюсь: "Вы становитесь зависимой от него из-за своего чувства вины".
Анализируя отношения в браке до этого периода я могу с уверенностью сказать: такой сильной зависимости от своего мужа у меня не было никогда. В приоритете семейные отношения и муж на пьедестале у меня никогда не стояли. Нет, это не значит, что я не уделяла времени семье, не старалась во благо мужа и детей, недолюбила, недопонимала. Просто жизнь моя была так многогранна, что зацикливаться на чем-то одном не было ни времени, ни желания, и самое главное: это не было потребностью! Все хорошо - и слава Богу! Поругались - так помиримся, чего зацикливаться. Первая подойду, с меня не убудет)) И снова все хорошо (для меня, по крайней мере).
Чувство вины, тягостное и даже я бы сказала, прижимающее к земле, положило конец этой внутренней свободе. Я зациклилась на нем. В тартарары полетело и мое внутреннее достоинство, сломился мой стержень (не гордыня, а сознание своей самодостаточности), и все это соскользнуло на путь зависимости: от мужа, ЕГО мыслей и желаний, ЕГО поведения, ЕГО настроения, ЕГО решения, ЕГО САМОГО!
И, конечно, это почувствовала не я одна!) И наверняка чувство реванша за поруганное достоинство, за боль, за предательство жены появилось искушение испытать! Ни в коем случае не осуждаю! Но и принять не могу. Саморазрушаюсь потому что. Ново, неприятно, больно - кто бы что не говорил, - наверное также, как узнать об измене! "Поводок вины" закручивается все туже.
Тяжело было снять
и увидеть обыкновенные манипуляции на этом чувстве вины: "давай родим ребеночка - а мой ли он вообще?", "ты мне не даришь подарков - что за фигню ты мне подарила?!, когда я просил не дарила, а теперь мне уже не нужно!", "давай жить и строить вместе - давай разведемся, у нас ничего не получится!"; "на ровном месте вдруг спросить: "а ты хоть прощения-то у меня просила?"; "со словами "лучше умереть!" - закрыться в комнате на ключ и сказать,чтобы не подходили и не трогали"; "сказать, что любит сильно и будет всегда рядом - устроить пьяный дебош", "прятать свой телефон даже во время сна" да и много еще подобных примеров. Я анализирую, никого не обвиняю, только факты!
Цель: приблизить, дать надежду - наказать, отстраниться! Скорее всего эти манипуляции и не осознаются моим мужем, но то, что они приносят ему временное облегчение, я уже догадалась. И, возможно уже (не хочется допускать такие мысли, но...!), направлены на то, чтобы я сама сдалась, молча взяла свидетельство о браке - и в ЗАГС, расторгать!
Придерживаюсь точки зрения Micha - мужской взгляд помогает прояснить многое. Все возникает от незнания самих себя и неумения увидеть истинные причины собственного поведения. Это манипуляции, на которые я ведусь, зависимость, которая отравляет жизнь и всю атмосферу вокруг.
Зря я скатилась на этот уровень. Хотя, так Богу было угодно, наверное, чтобы осознать и переосмыслить многое в своей жизни.
И еще один момент. Со времени всего случившегося прошло больше 2-х лет. За это время пострадавшей стороне можно пережить самые острые эмоции и переживания, начать либо отдаляться, либо уйти и перестать общаться как супругам, либо начать двигаться в направлении построения семьи заново. Хотя, у всех свой период переживания боли. Но это наверное достаточный срок, чтобы принять какое-то решение и начать двигаться в этом направлении. Неужели самому интересно быть в подвешенном состоянии? Ни туда - ни сюда? Ни ко мне - ни от меня?
Сидеть и ждать этого решения - как под Дамокловым мечом находится: или голова с плеч, или помилуют.
Насчет агрессии в мою сторону. Эти выпады были и ранее, похожие или подобные. Их за всю жизнь было немного, хотя они запоминаются надолго и тяжеловато их пережить. Переживала и забывала, меня в этих агрессивных агониях не трогали, крушилось все вокруг, впоследствии вины за это никто не испытывал. Пережили - пошли дальше. Я не обращала внимания, вернее не зацикливалась. Обращаю теперь, когда этот всплеск отрицательных эмоций переживаю очень чувствительно и приписываю их возникновение своему поступку.
Я уяснила для себя и договорилась с самой собой (мужу не проговаривала - не хочу "предупреждать"!). Если еще подобное повториться, если в меня еще раз полетят "камни" (бытовые мелочи)))), я поговорила со своей мамой (мне есть куда пойти), чтобы она не сильно была огорошена тем, что может случиться так, что мы с детьми приедем к ним на некоторое время пожить, пока я не найду возможность снять квартиру (это нетрудно и не обременительно в нашем городке). Заручилась ее поддержкой, она говорит, если будет опасность - звони сама, я приеду в любое время дня и ночи.
У меня есть два месяца, чтобы выкарабкаться из той ямы вины, отчаяния и уныния, в которой я нахожусь. Я стараюсь сделать все возможное, чтобы восстановиться самой. "Спаси себя - и хватит с тебя!" Хочу встретить своего маленького в нормальном душевном состоянии, ибо силы нужны будут как никогда, и ответственности за своих детей прибавится! Задала сама себе эти временные рамки. Только бы не сползти обратно!
Больше рассуждений-разглагольствований не буду разводить, на верном ли пути я нахожусь, удалось ли мне разобрать причины, дошло ли до меня, что происходит? Подскажите, пожалуйста.
Еще хочу сказать спасибо всем, кто оказывает помощь на форуме. Наверняка, многие удержались от необдуманных шагов, многие что-то поняли в своей жизни, некоторым помогло пережить расставание, унять боль благодаря вашей поддержке и помощи. Как здорово, что вы есть!