Мне кажется, что вы как-то по-своему переиначиваете советы, которые вам тут дают. Или мы не совсем точно умеем высказываться.
Давайте с начала. У вас в семье были проблемы - муж отдалялся, он говорил о том, что его недостаточно ценят, у вас были встречные у нему вопросы, вы не чувствовали его внимания, растеряли общие интересы... Такой криз бывает у многих пар, он может решаться по-разному и в самые разные сроки.
Вы пошли по "пути наименьшего сопротивления" - стали собирать внимание мужчин со стороны.
Это вылилось в измену (с вашей стороны), в кратковременный роман, последствия которого, как мне кажется, вы не осознаете до сих пор.
А раз не осознаете, то и не готовы принять все последствия с полной ответственностью. Последствия могут быть любые - от полного забвения этого эпизода и дальше жить только лучше ( это из разряда фантастики) до длительных, несколько лет, мытарств вашего мужа рядом с вами, а дальше его уход со словами "нет, я так больше не могу, тебе не верю, простить не в силах". Сейчас ваша ситуация где-то посередине.
Он вас принял обратно из каких-то других соображений, а не потому что искренне простил и готов что-то строить дальше.
Вы вернулись к нему так, как будто можно просто вернуться, о чем то поговорить, и все станет как прежде. Вы пишите
"все равно буду пытаться сохранить семью" - но семья-то исчезла в момент измены!
Вы можете только построить что-то снова. Вы оба.
И вы сейчас оба что-то делаете. Но вы пока не семья, хотя вам самой хотелось бы чтоб так было.
Состояние вашего мужа -
"... вчера мне сказал, что не получится мне поверить, как бы он ни старался. И стараться не будет, будет жить и плыть по течению". - плывет по течению, погряз в своих тяжелых эмоциях.
С вашей же стороны - сплошное разочарование от его к вам отношения. И опять поток претензий.
Selena2000 писал(а): он дал мне надежду на исправление, надежду на то, что у нашей почти распавшейся семьи может быть будущее. ... И потом разом все это отобрал. Просто - отвернулся и все.
Selena2000 писал(а):Только почему, заметив трещину в отношениях, он пустил все на самотек? Такое ощущение у меня сложилось, что он все знал и выжидал, когда я сама оступлюсь, сделаю наконец то, чего не имею права сделать.
Selena2000 писал(а):Для меня же самое страшное в семейной жизни - это то, что человек чувствует себя одиноким, живя в семье, со своей половинкой. И живет с ощущением, что он не нужен, что он вынужден со многими вещами справляться самостоятельно, что ему невозможно поделиться чем-то сокровенным с другим супругом.
И тут вас начинает качать - то люблю, то недостойна, то он не тот, то я не такая...
Selena2000 писал(а):Самое главное - я сама так думаю, я сама идеализирую моего мужчину, а себя чувствую предателем, недостойным его любви
Selena2000 писал(а):Я объясняла мужу, что для меня лучше него никого не было никогда, что это мое ужасное заблуждение я сама себе никогда не прощу, и я купилась только на внимание, и ни на какие другие качества. Мы и общались в основном по переписке с "принцем" этим.
Отстаньте уже от мужа - разбирайтесь в себе.
Вам нужно сохранять покой и умиротворение, а вы себя раскачиваете. У вас ребенок внутри, а претензии к его отцу не прекращаются. Это не дело.
Когда вам говорят - "смиритесь" - это
не значит"перестаньте решать эти вопросы, терпите как есть" - это значит "подходить к проблеме
с_миром в душе". Понимаете? С миром, с позитивным настроем, с любовью, с терпением, с доверием, из предположения что рядом с вами не враг и вредитель, а родной человек...
Когда вам говорят - "отстранитесь" - это
не значит "забей и забудь", "плюнь и разотри". Это значит - "сосредоточьтесь на себе". Сосредоточтесь на своих задачах, на своих обязанностях, следите за своим состоянием, создавайте свои эмоции. Не нужно быть "ре-активной" - т.е. реагировать на его состояние. Нужно уметь сохранять стабильным свое состояние, свои намерения - независимо от его слов, от его эмоций.
Исходите
из вашего основного решения - вы хотите построить семью. Вы сама так решили, когда вернулись к мужу и когда решили завести второго ребенка.
Условия изначально совсем не идеальные - пара после измены.
Но при этом ваша часть работы должна быть выполнена вами сполна, а не так - я посмотрю, что делаешь ты, и если ты не делаешь, тогда и я не буду делать.
Вы хотите семью - вы внОсите свой вклад. Если по итогу окажется, что ему семья (с вами) не нужна - то это ваш крест, принять такие последствия . При этом вы должны быть уверены, что с вашей стороны было все сделано, как нужно.
Переставайте уже хотеть чего-то от него для себя ( кроме того, что он должен делать как муж и отец - обеспечивать семью и воспитывать детей).
Ваши размышления - а почему он с девушкой обсуждал, а почему он не ответил как я хотела, а почему у него эмоции не те, а почему лицо не такое... - эти ваши размышления хорошо отвлекают вас от самой себя.
Я не хочу защищать и выгораживать его - у меня достаточно критических замечаний к его позиции и поведению.
Но на форуме не он, а вы.
Ваша часть работы должна быть сделана. И сделана хорошо. Просто не стоит становиться хуже (потому что рядом не самые лучшие люди), когда есть возможность стать лучше.
А что будет потом - это уже не ваше забота. Очнется он и вернется эмоционально к вам - хорошо. Не очнется и будет на дистанции - пусть так, наУчитесь жить с этим. Захочет уйти и развестись - примите и это, он имеет право. Захотите развестись сама - это уже вам решать, зачем вы так хотите...