Возможно ли сохранить семью?

[Selena2000]

Спасибо за ответ.
Да не гордыня наверное это - это просто человеческая усталость. Я только приду в себя - опять что-нибудь случается, еще недели не прошло, чтобы не произошло срыва!
Я прихожу к мысли, что он мне тоже изменял еще раньше, выше в постах было описано. Он после всего сегодня подруге моей сказал: ты обещала ей не рассказывать, не рассказывай! Она ему говорит: "Ты ведь сам козел, неужели ты не понимаешь, мне тебе самому морду хочется набить!!Уйди ты по-хорошему, что ты ее мучаешь?" Это я подслушала сегодня там, где они курили.
И сейчас он общается со своей бывшей,я же вижу и чувствую: прячет телефон, все время на него смотрит, а если случайно в комнате оставит - тут же возвращается забрать. Он даже себе телефон новый купил, чтобы в инет выходить удобнее было. И сегодня подруге моей в неадеквате кричал: "Давай, я ей позвоню прямо сейчас!"
Что с этим-то делать? Прямых доказательств нет, я не могу в телефон посмотреть, он всегда при нем. Что - этого не замечать? Делать вид, что ничего не происходит?
Да, он не ушел, но и НЕ ОСТАЛСЯ! Травит только меня вот этой своей скрытностью. Я уже писала, что все поменялось резко, когда я вышла в первый раз из больницы с сохранения. До этого все более-менее налажено было, срывов таких эмоциональных не было, были помыслы иногда - я старалась либо не замечать, либо утешить, либо внимание переключить, либо люблю сказать еще раз. Вместе мечтали о втором ребенке, разговаривали, он мне живот гладил, все с нежностью и любовью. А потом - все, как отрезало. В этот период он наверное и стал общаться с ней, потому что он говорил: "Эта женщина (бывшая будем так ее и звать, имена у нас одинаковые) спасла меня, когда ты предала, она была рядом душой, помогала мне, возвращала меня в семью, поэтому ты должна быть ей благодарна, что я сейчас здесь!" Так что, прошлое опять стало настоящим!
К психологу я неоднократно предлагала ему сходить вместе, или одному. Он не хочет, говорит - не смогу я чужому человеку довериться. И к батюшке предлагала сходить, у нас есть в округе, в возрасте, очень мудрый и добрый, муж с ним общался несколько раз давно. Отказывается.
И за столом сегодня речь о детях зашла, он сказал, что первого ребенка очень хотел, а этого - нет. Так больно...
Пишу сумбурно, даже логически мысли свои выстроить тяжело.

[Стараюсь]

Отношения строятся новые после такого кризиса в семье, как измена. НОВЫЕ.
А теперь подумайте - стали бы вы терпеть такие отношения как есть у вас сейчас, с каким то другим персонажем, не с вашим мужем.
Если бы стали ( по какой-то неведомой мазохистской причине) - то и эти терпите дальше
Но если бы не стали ( что довольно очевидно - а с какого перепугу такое терпеть? ) - значит нужно это просто прекращать. И не подгадывать под возвращение его или подруги, или что там еще.
Отстранение - это когда твои интересы становятся весомее, чем некие общие интересы. А так как "общего" у вас сейчас практически не видно, значит - разъезжайтесь.
Дайте себе и ему время побыть наедине со собой. Тем более, что вы не только за себя сейчас отвечаете - у вас есть о ком переживать и кого оберегать.
Просто укрепитесь в себе.

[micha]

Наверное вам сегодня надо уехать. Ведь последнее китайское предупреждение не заводить разговоров о "счастье" было? Значит слово надо держать. Тем более, что вам надо спокойствие, а не эти бесконечные разборки. Но вы должны понимать, что этот уезд к маме, это УЕЗД, всерьез и надолго, что это без пяти минут развод. А не там попугать. Если попугать, то лучше не уезжать. И еще хочу вас поругать. Вот вы ходите в Церковь, исповедуетесь и Причащаетесь. А какой такой праздник у вас вчера был? Вы не в курсе, что на дворе Великий Пост? Что за посиделки у вас Великим Постом? Это где вы такое видели? Про 8 марта уже надо забывать, тем более , что этот праздник всегда в пост попадает. Да, я сегодня подарил супруге флакон духов и розу, но посиделок у нас не будет. Другие могут сидеть, это их дело, а мы в Церковь ходим. И это у вас не первый раз. Когда вы от мамы ехали, и сольницы в вас летали, это же было начало Великого Поста! Так что задумайтесь.

[Mac]

Ну что ж, тогда Извините меня. Да, Вы и форумчане правы. Ситуация из берегов вышла, а беременной женщине с сыном ни к чему такие страсти.
Дай Бог Вам справиться, все скорее утрясти и успешно заниматься малышами и собой.
Здоровья! Побольше светлых моментов, когда забываешь о нем и чувствуешь благодарность жизни.
С уважением!

[Selena2000]

Дорогие форумчане, добрый день. Уже даже соскучилась по всем, хотя регулярно читаю все ресурсы.
За период, пока не писала, ситуация развивается следующим образом.
Уезжать я никуда не стала: у мужа праздники закончились, начались рабочие будни, он уехал на работу. У меня много дел накопилось за всеми этими перипетиями: нужно готовиться к рождению малыша.
Так или иначе, очень напрягали его холодность и равнодушие по отношению ко мне. А также виделось мне, что муж мой находится в состоянии стресса и какой-то подавленности. Как будто ушел в себя и выходить оттуда никак не собирается.
Недалеко от нашего места жительства находится мужской монастырь и святые источники. Попросила мужа в один из выходных съездить вместе туда. Поездка меня очень впечатлила, мужу тоже понравилось, мы посетили службу, набрали воды из святых источников, помолились. Домой приехали в умиротворенном состоянии. Я просила Господа помочь мне справить все по Его разумению - так, как должно быть, как будет лучше всем нам в этой ситуации.
Тем не менее, телефонная эпопея у мужа продолжалась, мне все это надоело, и в одно прекрасное утро, пока он спал, я все-таки покопалась в его телефоне, пардон, безо всякого зазрения совести)) Море старых совместных фото (ностальгия), какие-то онлайн-подарки , смс сообщения запароленные. И все с нашей давней "подругой" - феей-бывшей!
Трясло, конечно, но ничего особо уже не удивило. Состоялся разговор, в ходе которого он все отрицал, говорил, что нет никакого общения, а фото в его телефоне - это его личное дело. Психовал, что в телефон добралась: "ты везде уже, от тебя не скрыться никуда!"
Думаю - наплевать, буду делать что должна, и будь что будет. Переключилась на свои личные дела, домашнее хозяйство, ребенок, родители.
Однажды ночью мне приснился сон, в котором добрая женщина таким нежным приятным голосом разговаривала со мной. Из всего, что запомнилось, это ее совет (отражение всех ваших советов) - успокоиться и смириться, плыть по течению и перестать винить себя, жить спокойно и размеренно, не впадая в крайности. А еще запомнилась одна фраза: сейчас, когда страсти улягутся и все упорядочится, у тебя на многое откроются глаза, люди вокруг предстанут в другом свете, тебе может это не понравиться.
Вчера поехали к его родным в город, где муж работает. Состоялся разговор со свекровью, в котором она сама (я ничего не выспрашивала) призналась мне, что тоже увидела его телефонные махинации, постоянное общение по смс и телефонные звонки, случайно показал он фото (показывал что-то другое, и промелькнула эта) своей бывшей в телефоне. Родители с ним разговаривали, я так поняла, но все бесполезно. Родители, естественно, против этого его увлечения, свекровь сказала, что это уже в третий раз у него случается (упс, а предыдущие "разы" я и не заметила даже!) и тут - опять! Более того, она развелась мужем и вместе с ребенком переехала в этот же город, так что на расстоянии вытянутой руки сейчас находится - подойди и возьми! Сказала мне, что будет контролировать его, если что - поговорят еще.
Также рассказала, что ей ее муж (свекр) тоже изменял, когда второй сын только родился, целый год она не знала. А как узнала - выставила вон с вещами. Он пришел на второй день и так и живут 35 лет дальше. Говорит - терпи, все перемелется, все пройдет, не обращай внимания.
Я сказала, что если он станет с ней встречаться - я поступлю, пожалуй, так же, как она много лет назад. Она говорит - потерпи еще, давай посмотрим, я понаблюдаю (теперь я с собственной свекровью в сговоре?! ).
Вышла в инет и на его странице (фейковой) баннер-заметка во всю стену: "Я приезжал к тебе, но тебя не было дома! Боже, как же я по тебе скучаю! Так хочу увидеться, как у тебя дела?" бла-бла-бла...
К вечеру я не выдержала и сорвалась - опять слезы-сопли, да как ты мог, да что это за статусы такие? Он смеется открытым текстом - говорит, "Это не мое, попробуй, докажи! У мена ТАМ почти ничего нет, что вы все привязались ко мне?"
Я спрашиваю -любишь ее, так иди и живи с ней, в чем проблема? Он отвечает: "Не трогай эту тему и вообще отстань! Я буду жить в своем доме, сейчас много работы, подумай о ребенке и готовься к его рождению, а эти темы оставь. Мне надоели вы все!!! Отстаньте все от меня, я сам разберусь! Ты стала дерганная, вся на нервах и сама себя только накручиваешь! Перестань это делать, будь спокойней, и все у нас наладится. На то нужно время, а сколько времени - я не знаю, не могу сказать тебе".
И поехал домой со мной. И разговаривает, как ни в чем не бывало, и работу в доме делает, и с сыном общается и со мной.
Вот сейчас пишу, и думаю - какой вопрос задать форуму? Да нечего особо спрашивать. Это мой отчет - как события развиваются
За весь месяц качалась на "качелях" по полной программе: от счастья до уныния, от завиновачивания себя до злобы к собственному мужу, от стремления "вразумить заблудшую душу" мужа до решимости срочно развестись. Со стороны на все это смотрю - аж смешно)) Хорошо, что иногда со стороны удается взглянуть, значит, не навсегда я в этой ситуации застряла.
Стараюсь изо всех сил не "раскачиваться". Иногда удается, иногда - нет. Но показывать, что мне очень плохо, я больше ему не буду. Долой любовную зависимость!))

[micha]

По своему опыту скажу, свекровь вам не союзник. В час "икс" , если он не дай Бог случится, она займет сторону сына. Рассчитывайте на своих. Ее жизненный опыт, типа я терпела и ты терпи, я думаю, вам не подходит. Что бы там ни говорили, а времена изменились. Сейчас женщина зачастую больше зарабатывает, имеет образование, водит машину. Плохо или хорошо это, я не знаю. Но одеть какошник и сесть в терем и размышлять "бьет - это хорошо, значит любит", не получится. Это в другом веке осталось. Насчет "любови" вашего мужа. Отстранитесь! Отстранитесь реально.Не вникайте! Вы же их подогреваете! Они ж герои, за ними следят, ревнуют,бегают,доказывают,разоблачают. Вы же сами подпитываете их. Ну кого там разоблачать? Разведенку? Вашего" мачо"? "Попробуй докажи". Ох какой герой! Вам это надо? Да поуважайте вы себя. Вот родите,войдете в форму,приоденетесь, мы все ахнем! Куда там им, "старым любовям". Пусть они за нами следят!

[Катюнчик10]

Селена , прочитала ваше сообщение и расстроилась. Сочувствую вам. К сожалению, подтвердилось , , что ваш муж вам изменял и раньше, и сейчас во всю сидит на 2 стульях. Вот я про себя и думаю : зачем это я с мужем живу? До его следующего загула? Крепитесь , дорогая , никаких интимных отношений с мужем. Там фея уже развелась, к вашему мужу в город переехала , борется активно, видимо. А ваш муж такой "счастливый" весь. "Выбирает". Пишите, заботьтесь о себе и детишках! !!!

[Selena2000]

Здравствуйте, дорогие!)) Немного напишу о нас: отстраниться от мужа более-менее получилось. Это легче, когда он отсутствует (на работе), да и дел более важных много. На его виртуальную пассию вообще наплевала с высокой колокольни и с тех пор не замечала их общения, не знаю общаются или нет.
Вчера приехал опять на выходные. Все было хорошо' встретили с сыном, накормили-напоили, соскучились. Прилегли отдохнуть. Спросил у сына, как дела в школе? Сын ответил (цитата) <не так, как следует отвечать ОТЦУ!> - Да ничего интересного, пап! Что тут началось!!!! Начал орать на сына, как истеричка настоящая: что кроме компа его ничего не интересует, что мы совсем перестали отца и мужа уважать, считаться с ним!
И мне попало за то, что машину не так возле дома припарковала, и сыну-что он отупел за компьютером (сын учится на 4 и 5!) В общем, унижения и визги! Ребенок мой забился в угол и там тихо плакал. Муж заорал, что мы его плохо встречаем и везде в доме грязь, схватил пылесос и начал рьяно пылесосить несуществующий мусор! В конце <уборки> разломал пылесос!
А теперь настоящая причина: у мужа в армейские годы была черепно-мозговая травма' достали с того света. Встретились мы и поженились уже после реабилитации, лет через 7. Отклонений от нормального состояния за ним не было замечено. Наоборот' он более спокойный и уравновешенный чем даже я. Когда был период <ежедневного распития пива> были у него эмоциональные срывы и громкие обвинения на этом фоне, я приписывала все это его алкогольной зависимости. А сейчас, когда он бросил пить и курить, ненормальность стала проявляться отчетливо. Симптомы: нервная возбудимость без внешних причин, агрессия, направленная вовне: я описывала случаи, эмоциональность, выкрикивание ругательств, непризнание своего поведения как неправильного, или противоположное: заторможенность реакций, на вопросы отвечает через раз, как не слышит, угнетенность психики, восприятие окружающего в негативном ключе.
Диагноз конечно поставить не прошу, но и не знаю, что дальше то делать? Ситуация зашла далеко, мягко ему предлагала сходить на прием хотя бы к терапевту или невропатологу' может назначат курс лекарств каких. Спрашивала, комфортно ли ему в таком состоянии? Он говорит' что плохо себя чувствует при этом, голова часто болит. Но в больницу идти отказывается (цитата): <Отстаньте от меня, Вы сами все больные, лечите себя, я нормальный! Просто неудобный для Вас всех стал! Но я таким и останусь! Мне так классно живется!>
Уезжать куда-то не вижу смысла-он с нами не живет большую часть времени, да и для новорожденного созданы все условия (в плане быта).
Просто может уже 03 вызывать стоит при его реакциях? Если уж мы вообще НИЧЕГО ТАКОГО с сыном не делали, чтобы он ТАК среагировал!!? В общем, налицо нездоровье психическое как последствия ЧМТ. А я все : дело в измене, дело в измене... скоро три года после этих событий уж. Можно и оправиться и уйти наконец или дальше жить.
Не знаю, что мне теперь делать' насильно таких не лечат' а сам не желает. Что делать' ума не приложу.

[Капля дождя]

Ура! Нашлась настоящая причина Вашей боли! Можно прыгать с караваями и хлопушками.
Знаете, очень грустно Вас читать. Вы сами себе придумали, сами себе поверили. Не в ЧМТ-армейской травме дело. У моего мужа таковое тоже имело место быть, только отягчённое, вдобавок, ещё наследственностью. Но НИКОГДА он не позволял себе орать и визжать на меня. На других - сколько угодно, на меня - нет, что очень дурно влияло на меня, в плане моих придумок типа ..."вот я какая". Дома оры и визги начались, когда появилась любовница, усилились, когда я его из дома попросила, и закончились, когда я пришла в себя, набралась сил, почувствовала свою самость, и научилась быть при криках спокойной, а при необходимости давать жёсткий отпор.
Вы не отлепились. Вы не уважаете себя, Вы не цените себя, как мать, если позволяете доводить сына до слёз, ради мнимого спокойствия мужа. По Вашему рассказу, дело не в травме, а в том, что его дома просто колбасит, всё раздражает. Причину знает только он сам, может со временем и Вам откроется.
Не знаю, что Вам посоветовать, только одно могу сказать - не давайте мальчика в обиду. Если его мать не защитит, у кого он пойдёт просить защиты? Будет копить обиду в душЕ?

[Selena2000]

Да нет, с караваями прыгать незачем. Просто не могу найти причину подобного поведения мужа. Отпор я не дала, так как предвидела ответную физическую агрессию' мне этого не хотелось. Сына я защитила и еще объяснила ему, что у папы нервный срыв и чтобы он на свой счет агрессию отца не принимал. Я детей своих никогда в обиду не дам, это неоспоримо и не обсуждается! Сегодня утром муж собрал вещи, документы и уехал. Перед отъездом сказал: Я ухожу от вас, спасибо за это тебе-указующий жест на меня, и тебе- на сына. В этом доме меня даже не пытались понять, я для Вас никто, никчемный человек. Живите как хотите, но без меня. Положил обручальное кольцо на стол и уехал. Я отпустила, вослед не побежала. Мне стало легче, пока что правда, трясет всю от напряжения, но уже успокаиваюсь.
Сын спросил' куда уехал папа? Пришлось объяснить. Это из за меня? - спрашивает. Села и поговорила спокойно. Вроде бы успокоился ребенок.
Я вот о чем: можно продолжать себя и дальше виноватить и искать корень проблем и именно в своих поступках, это рано или поздно приведет к нежелательным изменениям в моей собственной психике и самооценке, да и проблемы не решит. Мне сейчас важно сохранять хотя бы спокойствие. Тем более, я действительно меняюсь, учусь терпению, женской мягкости, уступчивости, работаю над собой.
Тем не менее, эти его эмоциональные срывы продолжаются с периодичностью. А чем это можно объяснить, я правда не знаю! Я уклоняюсь от конфликта и не вытягиваюсь в него, всячески стараюсь сохранять спокойствие. Это злит его еще больше, мне ведь уже страшно за детей и себя!
Пусть лучше у родителей поживет, может, совместно с ними удастся что-то решить. В любом случае, разводами-разделами я сейчас заниматься не стану- приоритеты другие.
Капля дождя, даже если человек орет и визжит на других людей-это уже ненормально, независимо от причины!

[Kinsey]

Просто не могу найти причину подобного поведения мужа.

Причина проста- злобный манипулятор. Наслаждается видом страданий и слез близких.

Отпор я не дала, так как предвидела ответную физическую агрессию' мне этого не хотелось. Сына я защитила и еще объяснила ему, что у папы нервный срыв и чтобы он на свой счет агрессию отца не принимал.

Вы правы, давать отпор бесполезно, обвинит вас все равно. Что сами набежали на кулак. А сын воспринимает обвинения на свой счет, независимо от ваших комментариев, равно как и вы воспринимаете обвинения мужа и продалжаете ломать свою психику в угоду ему.

Я детей своих никогда в обиду не дам, это неоспоримо и не обсуждается!

Без споров и обсуждений это происходит постоянно, ваш муж обижает детей и разрушает их психику и душевный покой. На что вы благополучно закрываете глаза. Если бы ваш сосед довел вашего сына до слез, я очень сомневаюсь, что вы позволите ему приближаться к сыну. Зато мужу- сколько угодно.

Я вот о чем: можно продолжать себя и дальше виноватить и искать корень проблем и именно в своих поступках, это рано или поздно приведет к нежелательным изменениям в моей собственной психике и самооценке, да и проблемы не решит.

а вот вам и ответ- корень проблем мужа в нем самом, и ваши изменения на него влияют не больше чем прошлогодний снег. Как любой манипулятор он найдет новый подход к вашему новому поведения.
Изменения в вашей психике уже произошли, независимо от того, признаете вы это или нет. Вы не хотите это видеть, ваше право. Но расплачиваться будут и ваши дети.
Поищите информацию о манипуляторах, их невозможно перевоспитать и изменить. Единственно возможно оградить от контактов.

[Selena2000]

Добрый всем вечер' дорогие форумчане. Сначала хочу поделиться с вами радостью. В конце мая родилась моя долгожданная доченька' мы все очень рады этому событию - не описать словами! Все это время было как то не до семейных разборок: ремонт в спешке' роды' уход за малышкой)) Забот хватало.
Все это время муж вел себя по одному и тому же сценарию: то заботлив' может проявить нежность и участие' то отстраняется' молчит целый день' причин не говорит' сам в себе находится. Причины искать бесполезно - это происходит спонтанно и одному ему наверное ведомо' почему! Предугадать' с каким настроением он проснется завтра невозможно' да я и оставила эту затею!
Еще одна проблема' в решении которой я не могу конструктивно мыслить. Часто может вспылить при совместном решении насущных проблем' сказать' что ему вздумается' обидеть словом. Когда я начинаю активно возражать и запрещаю так со мной разговаривать' все опять перерастает в скандал с обвинениями в мой адрес (за все совместно прожитые годы).
Иногда может уйти из дома со словами <Мне надо побыть одному> и телефон отключить. А когда возвращается' я вся на нервах' а он спокоен: <Ты видишь' я спокоен' разве это не лучше скандалов? Тебе обязательно нужен скандал?Вот я и уходил' чтобы успокоиться. Что в этом такого страшного? Вернулся ведь!>
Это такая жизнь без эмоций' которыми любящие друг друга люди обмениваются ежедневно. Сухо как то все' по-соседски' каждый сам по себе (под названием <неуделялвнимания>). Так было уже ранее' все снова вернулось в то же русло.
Когда задаю вопрос о разводе' соглашается' но выставляет это так' что это моя идея' а он только покорно соглашается. Хочешь' говорит' давай наконец разведемся' чтобы больше этот вопрос не возникал.
Если быть откровенной' мне не хочется разводиться' оно и понятно: маленькие дети' а ответственность большая' не чувствую в себе сил справиться самостоятельно. Сам он решение тоже принять не может. Говорит' ты потом будешь манипулировать' что я оставил тебя с маленькими детьми.
Когда спрашиваю' ты со мной живешь только ради детей? Он отвечает утвердительно' что у него ко мне никаких чувств уже не осталось' что уже не любит меня. Это очень больно слышать. Со своей феей вроде бы не общается' телефон не прячет. Ситуация <зависла>. Каждый выполняет свои функции в семье' с дочкой очень помогает' видно' что ему это нравится' вместе растим детей' а между друг другом пустота.....
Что дальше делать' я не знаю. Боюсь совершить ошибку' приняв эгоистичное решение развестись. Но и так жить тоже не особо получается!

[micha]

Поздравляю с рождением доченьки! Пусть растет большая. Ну а насчет мужа.... Так ничего нового. Уходы эти, это просто новая форма жора. Жрет вас,берет энергию ибо слабый. Получает сатисфакцию. Когда только нажрется? А вы энергию отдаете,вот и плохо вам. Что делать? А ничего! Растите дочку, а он пусть помогает. Никуда он от вас не денется,если вас это волнует. Ну а насчет того, что б любил? Смиритесь! Здесь вы ничего сделать не можете. Просто живите и радуйтесь жизни. Да, и прекратите эти манипуляции с угрозой развода, ничего это не даст, признание в любви вы так не вырвете,только сумятицу в дом вносите.

[Vikki_87]

Selena, как Вы изменились... С сожалением дочитывала Вашу тему. Был период, когда Вы шли как бы на подъем, несмотря на всю боль, было видно: Вы работаете над собой, чувствовался оптимизм и надежда, что все будет хорошо у Вас лично и Вы сами писали: "Я не просто чувствую, я знаю, что я справлюсь". Это, кажется, совпало с обращением к Богу.
Но с некоторого момента все пошло на спад. Наверное, с момента визита бестактных гостей "подруги и ее мужа". Вы не решились тогда съехать, и в дальнейших сообщениях видна все нарастающая Ваша растерянность, подавленность, упадок духа. Мне страшно подумать об этом, но Вас как будто сломали..

Я нахожусь почти в Вашей ситуации. Измен ни с чьей стороны, вроде, не было, но агрессивное и неадекватное поведение мужа, мои качели от надежды до отчаяния, непонимание, что происходит и что делать - все очень похоже. Я понимаю Ваш страх расстаться с мужем. Я испытываю то же чувство. Мне очень понравились ответы micha в Вашей теме, я с ними очень согласна, они отражают самую суть происходящего (ну, кроме слов о русских людях, с этим я никогда не соглашусь, где без уважения о русских людях говорится. Дело не в национальности, а в близости или удаленности конкретного человека от Бога. Прошу прощения за оффтоп, но мне кажется важным это отметить).
А по сути - Вас, и меня, и других - пьют. Пусть не всегда осознанно, пусть от собственного внутреннего неустройства и слабости, но результат от этого не меняется - с нашей стороны опустошение, слезы, непонимание, как такое может происходить, а как же любвь, поиск причин в себе, бессилие что-либо изменить и все новые и новые попытки как-то наладить. С их стороны - сброшенное напряжение, ожесточение, чувство собственной правоты, превозношение, унижение окружающих.

Мы сами позволяем это делать, понимаете? Однажды реву и думаю: а может, мне нравится такая жизнь, если я терплю все это??

Позавчера я вернулась из Дивеево, куда поехала без мужа в последний момент (хотели ехать вместе), и сразу к родителям. Права есть, подработка есть, поддержка брата и его жены есть, хороший батюшка рядом есть, дети есть, проблемы с родителями есть, своих недостатков полно. Но, понимаете, я тоже раньше была улыбчивой и энергичной,а в последнее время плачу каждый день и думаю только о проблемах с мужем. Я уверена, что жизнь вместе губит меня и его, а не учит любви.

Иногда мне кажется, жизнь похожа на дурной сон, иногда не верю, что это со мной, что это наяву. Муж предал (я так воспринимаю эту глухоту и жестокосердие), мама осуждает и унижает, обесценивает, насмехается. Я хотела жить, опираясь на них. И эти опоры ушли из-под моих ног. Явственно вижу, вижу к своему удивлению, что ушли. Вот оно: "Не надейтесь на князи, на сыны человеческия, в нихже несть спасения. Блажен муж, емуже Бог Иаковль помощник его, упование его на Господа Бога своего, сотворшаго небо и землю, море и вся яже в них, хранящего истину ввек, творящаго суд обидимым, дающаго пищу алчущим"
Впору создавать свою тему.
На Бога разучилась или вовсе не умела опираться. Но если научусь, увижу в себе смирение, ибо мне не будет так важно, в какие обстоятельства я попаду, кто именно будет рядом - потому что рассчитываю не на хорошие качества человека рядом, его сильные стороны, а на Бога. Я не буду искать непременно той мечты, от которой у меня образовалась зависимость.

Мне очень понравились слова Нины Вишневской

Вы поняли самый главный её крючок: непредсказуемость. Именно на неё Вас и ловят.
НО: Вы ведь надеетесь за непредсказуемостью найти нечто ценное? И создать семью.
Пока за той непредсказуемостью ничего НЕТ. И это самое обидное для Вас: ваша энергия ожидания и доверия ни во что не превращается.
Вы как бы вовлечены в игру "прекрасная незнакомка". Наполнение этой незнакомки-ваши желания и ваши стремления. Пока Вы эту незнакомку склеиваете со своими мечтами-образ работает. Но настанет день, когда Вы поймете: Вы вскрываете пустой сейф.

Не наш ли с Вами это случай? Ведь эти взрывы так непредсказуемы!
Не будет ли больше пользы нам и детям в спокойной рамеренной жизни без разрушительных всплесков?
Не живем ли мы в иллюзиях относительно себя и своих мужей, а также сути наших отношений?
Подумайте, чего Вы хотите, и для чего Вам Ваш муж, как он помогает или мешает двигаться Вам к Вашим целям.

[Selena2000]

Здравствуйте, форумчане. У тех, кто помогал мне в моей теме, спрошу совета, потому как одна разобраться не могу.
За это время, что прошло с рождения ребенка, отношения с мужем вконец разладились. Он перестал практически приезжать домой, а когда приезжает - все по-старому: немотивированная агрессия, обвинения меня в том, что сама его провоцирую, показательные выступления с демонстративным уездом под названием "ухожу навсегда из этого дома!".
Последний случай: начал без объяснения причины нервничать и кидать вещи, я попросила успокоиться и назвать причину такого поведения, на что была послана на 3 буквы. Сказал, что деньги на детей будет класть на карту, приезжать больше не собирается, позвонил своей матери и сказал, что я опять на него кричу, устраиваю скандал и бью посуду. Это была ложь, поскольку я давно предпочитаю не связываться, по крайней мере, пока откровенно не начинает хамить или дурно себя вести без весомых на то причин.
После этого прекратила общение на месяц. Он тоже не звонил ни мне, ни детям. Сегодня позвонила обсудить один вопрос, разговор опять перешел на тему: "Ты больше к нам совсем не приедешь?" (эх, не надо было спрашивать!). На что получила такой ответ: "Вот если ты бы позвонила и сказала - возвращайся как мужчина, нам без тебя плохо, мы тебя ждем" - тогда бы я приехал и все бы было хорошо, но ты мне этих слов не говоришь. Я сказала - я тебе всегда говорю - приезжай, мы тебя ждем, но он ответил: "Нет, это я из тебя будто клещами вытянул, эти слова. Хочу, чтобы ты сама захотела и попросила".
Со стороны, когда я все это переосмысливаю, я вижу, что меня как хотят, так и топчут, пользуясь слабостью моей в настоящий момент: я зависима от него материально, психологическая зависимость есть, хотя и всячески борюсь с ней, еще морально и физически тяжело частный дом на себе тянуть, там постоянно что-то ломается, мужская сила всегда нужна и муж это прекрасно знает, потому как в доме много незавершенных дел по обустройству.
Объективно - детьми он не занимается, говорит, что "дети мои только на бумаге - на самом деле ты их воспитываешь, а мне не даешь".
Вопрос форуму даже не получается четко сформулировать: это, похоже, конец данной истории. Меня все не покидает ощущение, что я что-то могу изменить, как-то повлиять, что-то сохранить-возродить. И, с другой стороны, вижу, что у меня ничего не получится, хотя не могу смириться.
Есть надежда, что я позвоню и сделаю, так как он желает - и все наладится. Но умом понимаю - нет предела желанию мужа меня сломить. Самооценка стремительно падает((
Из позитивного: после родов я сразу похудела, стараюсь следить за собой, занимаюсь "спортом" - ходьбой с коляской на дальние расстояния ))), занимаюсь детьми, радуюсь их успехам, стала спокойнее, чаще улыбаюсь, занимаюсь самообразованием, помогаю пожилым родителям, а они - мне)) - стараемся держаться вместе, мама меня поддерживает очень.
И от вас, форумчане, жду добрых слов, особенно совета от тех, кто помогал мне ранее. Спасибо.))

[Аир]

Как вы не можете понять удалено.Анкоридж,что после того как узнает муж о вашем удалено.Анкоридж-все пошел отсчет в обратную сторону,это могут быть годы а может и дни(результат -или развод или инфаркт мужа)все,финита,сейчас поздно думать о том как сделать мужа счастливым(это не смешно даже)ты совершила смертный грех и должна осознать это,комментаторы и советчицы-улет,селена переродилась у печки)))она переродилась когда первый раз вылезла из койки любовника,была женой-стала удалено.Анкоридж ,все просто,тебе не девочек надо спрашивать а мужчин-тех кто пережил или переживает это,а лучше читать темы выше-как пережить развод и т.д

Ознакомьтесь с Правилами форума https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=415
Запрещается:
8.6.2. Использование жаргона или мата, неприличных смайликов или картинок.

[Narine]

И от вас, форумчане, жду добрых слов, особенно совета от тех, кто помогал мне ранее. Спасибо.))

А каких именно слов и советов? Ведь уже четвертая страница, а вы — та же. Похудели — поздравляю, но цель-то другая: переоценить. Всю свою жизнь.
Супруги — это сообщающиеся сосуды. Даже "левая" мысль у одного скажется на другом, а вы давно друг другу неверны, давно разорвана, разодрана ваша связь. Вы-то пытаетесь латать, но очень уж неумело, а учиться не хотите.
В чем состоит ваше отстранение, только честно? Формат нашего разговора такой: припекло — прибежали — получили отклик… Далее дыра. Вы не пишете: я проанализировала, я оценила, я обдумала. Вы пишете: у нас случилось то-то. Ну и что дальше? И тут наивные форумчане приходят и начинают вам "заяснять": надо выйти на другой уровень, надо меняться внутри, надо обрести в душе спокойствие и принять решение. Надо учиться рассуждать. И начинается разговор слепого с глухим: вам про Фому, вы про Ерему.
Так каких же советов вы ждете? Пока вы останетесь прежней, и мир вокруг вас останется прежним. Вы своевольничаете, не можете это принять и, вероятно, думаете: авось на этот раз кто-то волшебную пилюлю даст, я пальчиком щелкну — и вот оно, семейное счастье на блюдечке. А если по-нашему, по-человечески рассудить, вы (да и я тоже, потому что грешная) право-то на счастливую семью имеете?
Подумайте об этом, дорогая.

[Isabelle]

Пока ехала в метро, читала вашу историю, Селена, с самого начала. Так радовалась за вас на моменте, когда вы дали себе срок, чтобы уйти, если будет очередной закидон со стороны мужа. И так печально было наблюдать это ваше угасание. Как механическая кукла, у которой постепенно кончается завод и она, наконец, замолкает.
В начале вашей истории вы писали, какой вы всегда были самодостаточной и могли найти себе интересное дело! Вот это да, думала я! Это очень круто для женщины, у которой есть семья, и вызывает уважение, что есть женщины, которые сумели сохранить себя личностью.
Потом, когда вы узнали об изменах мужа, свекровь вам дала совет в стиле: я терпела и ты терпи.
И вы как-то подсознательно последовали самому разрушительному для себя и ваших детей совету, а не тому, что вам говорили на форуме. Вы пошли путём наибольшего сопротивления.
Неужели вы ещё не поняли, что чудес не бывает? А вы всё ждёте и ждёте.

[Selena2000]

Здравствуйте. Спасибо вам за отклик.
Моя ошибка в следующем: смирение, о котором говорили мне вы, форумчане, упование на волю Бога и собственные ресурсы я подменила смирением с поведением мужа (по типу: терпи, сама виновата). И это не принесло ничего, кроме страданий и потери душевных сил. Понимаете, мне казалось, что уйти и оставить его наедине со своей болью это будет еще одним моим предательством, и я просто не имею права на это.
Хотя не так давно я осознала, что я сама и являюсь тем раздражителем, постоянным напоминанием, вызывающим боль. К примеру, как аллергеном для человека, страдающего аллергией. И меня слишком много, даже антигистаминные препараты не помогают. Это, конечно, образно, но я думаю, смысл понятен.
В данный момент мы вообще не общаемся, и прошлый пост – это все ж-таки «качели». Быстро не получается из зависимости выйти, иногда бывает, качнет, но я стараюсь. Отстраниться помогают повседневные дела, общение с детьми и друзьями, помощь близким, с детьми часто ходим в храм на причастие, иногда беседую с батюшкой, который знает мою ситуацию.
Что гнетет по-настоящему, так это негативные навязчивые мысли. Справляюсь с помощью кратких молитв, как вы учили и других способов, которые нашла на содружественных сайтах. Я много читаю, разбираюсь в себе и не могу сказать, что «воз и ныне там». Хотя конструктив для меня лично только начинается. У меня нет надежды на восстановление отношений, я продолжаю жить дальше, и моя семья – это я, дети, родители, сестра. А будет ли она счастливой, на все воля божья и собственные усилия. Да еще много с чем пытаюсь бороться: гордыней, унынием, жалостью к себе, эгоизмом, самонадеянностью…
Еще одна проблема, которая тянется из всех прошлых отношений и с которой я разбираюсь – по какой причине в рабочих, дружественных взаимоотношениях, общении с другими людьми самоуважение есть, а в личных взаимоотношениях с мужчиной оно теряется? Я никак не могу найти причины, почему так получается. Это не первые мои отношения, пусть в браке моя вина присутствует, но в прошлых отношениях скатывалось на тот же уровень – мне практически всегда приходилось уходить или даже бежать, потому что на меня мужчина поднимал руку или давил морально, что я никчемная и никому никогда не буду нужна. Поэтому самоанализом еще заниматься и заниматься!
Конечно, хочется написать – что у меня в личностном и эмоциональном плане все стабилизируется, но мне важно естественным путем к этому прийти, а не «притягивать за уши» изо всех сил. Потому я только на пути к смирению в душе и равновесию.
Спасибо за ваши сообщения. Помогают очнуться (!) и увидеть ошибки.

[Стараюсь]

На протяжении всей Вашей темы меня преследует один и тот же вопрос - стала бы женщина, морально здоровая и самостоятельная, за которой нет никакой вины или греха перед мужем, терпеть безропотное его такое поведение и отношение к ней? Могла бы она или поставить мужа на место, или разорвать отношения с ним?
И ответы настолько очевидны, что можно их даже не произносить. Но я все же напишу. НЕТ не стала бы терпеть. Точно бы сделала какие-то шаги - сначала к мужу, а потом от него. Не не стала бы жить сама и оставлять детей в такой не здоровой атмосфере.
Вас гнетет ваше чувство вины и ваш муж его поддерживает. Он - не простил.
А семья после измены не может быть сохранена. Она может быть только ЗАНОВО ОТСТРОЕНА, и строят ее двое. Один после полного покаяния, другой после полного прощения. Иначе никакого строительства невозможно. Никто не делает вид, что ничего не было. Но никто никого и не попрекает, а ищут путь двигаться вперед, на укрепление, а не на разобщение.
И если вашему мужу нужно время разобраться в себе - сможет он простить и жить дальше с вами или нет, то нужно это время ему дать. А потом уже что-то вместе создавать, а не так как у вас сейчас - каждый сам по себе. Вы - отстраняетесь, как будто он в чем-то виноват. А он на вас смотреть не может - как будто вы до сих пор для него не жена, а потенциальная угроза. Это не семья. Это пытка.

Меня все не покидает ощущение, что я что-то могу изменить, как-то повлиять, что-то сохранить-возродить. И, с другой стороны, вижу, что у меня ничего не получится, хотя не могу смириться.

Уже в прошлом году было это видно, что не получается семья, нет у вас двоих единой "воли к победе". Что вами движет? Желание заслужить прощение? Так не бывает. Ваше покаяние - оно не должно зависеть от чьего бы то ни было прощения. Вы просто раскаиваетесь и оставляете все на усмотрение Всевышнего. Не нужно никого ни к чему ни торопить, ни подталкивать, ни склонять. А вы этим только и занимаетесь - гнете свою линию.
Ваш муж виноват только в том, что не смог в себе разобраться вовремя, не смог понять, что не готов он ни к прощению реальному, ни к совместному проживанию. В итоге вы оба каждый без своей линии поведения просто без конца причиняете друг другу боль.
Сейчас он ушел, но и тут вы его не оставляете в покое.
И не он вас топчет - это гордыня ваша и зависимость свое черное дело делают.

я зависима от него материально, психологическая зависимость есть, хотя и всячески борюсь с ней, еще морально и физически тяжело частный дом на себе тянуть, там постоянно что-то ломается, мужская сила всегда нужна и муж это прекрасно знает, потому как в доме много незавершенных дел по обустройству.

Ваша зависимость реальная на данный момент только материальная, а все остальное должно было еще год назад завершиться. Но вы же не отпускаете.
Материальные вопросы можно решать как одной, так и с мужем - детей содержать он обязан.
А все остальное - это ВАША работа, не сделанная вовремя. Это результат вашего бесконечного " подождем что будет дальше". И чего в итоге дождались?

Я никак не могу найти причины, почему так получается. Это не первые мои отношения, пусть в браке моя вина присутствует, но в прошлых отношениях скатывалось на тот же уровень – мне практически всегда приходилось уходить или даже бежать, потому что на меня мужчина поднимал руку или давил морально, что я никчемная и никому никогда не буду нужна.

Вы действительно видите эту закономерность как результат и не понимаете, что ее корни вот отсюда? -

у меня в личностном и эмоциональном плане все стабилизируется, но мне важно естественным путем к этому прийти, а не «притягивать за уши» изо всех сил. Потому я только на пути к смирению в душе и равновесию.

Что такое "естественный путь" для осознания и сохранения своих границ во взаимоотношениях? Причина того, что с вами происходит одна - с вами так можно. С кем то другим - нельзя, они не позволяют ни давить, ни руки поднимать. А с вами - можно. Максимум - вы убежите. Но в реальности - вы будете ждать "естественного пути".
Кто в вашей семье вас этому научил, откуда вы взяли этот образец подведения как нормальный для женщины ? Вопрос даже не в этом, а в том как этот стереотип поменять действенно, а не ожидая "естественного пути".
Хотя в любом случае - это ваш выбор. Делать подобную работу или не делать. Как показывает ваша история, вы как год терпели, так и дальше, видимо, можете так жить.

[Selena2000]

Стараюсь, все верно!Только про "естественный путь" - это было об эмоциях, которые, к сожалению, все еще берут верх. Я ищу способы успокоится и отстраниться эмоционально от всей этой ситуации.
Но дело не только в этом. Я не хочу больше, чтобы было "со мной так можно!" Я не могу найти ответ для себя - как этот сложившийся стереотип поведенческий поменять?!
Осознаю, что если я не решу этот вопрос, то снова и снова буду вставать на те же грабли.
Понимаете, в начале наших супружеских отношений я так радовалась и гордилась даже тем, что мы с мужем умеем цивилизованно обсуждать проблемы, что не позволяем друг друга обидеть словом, накричать, высказаться нелицеприятно. Но со временем, (и не вижу даже, где была грань) почему-то меня стало можно унизить в кругу друзей, например, поставить на вид мои привычки или промахи, накричать, толкнуть, либо относиться холодно и равнодушно, отмахнуться от просьб и, как мне всегда казалось, повысить свою самооценку за мой счет(Какой-то комплекс жертвы((((). Причем, я всегда пыталась дать понять, что мне это не нравится, но должного эффекта мое сопротивление не возымело. Плохо пыталась? А как нужно было?
Как эти границы выстраивать? Каким образом дать понять, что со мной так нельзя? Это ведь я сама должна как-то сделать!
Стараюсь, а может и еще кто-нибудь, можете мне подсказать, каким образом избавиться от этого неверного образца поведения, чтобы было эффективно? Как научиться не позволять со мной так обращаться?

[Isabelle]

А вы можете вспомнить ключевой момент, после которого, как вам кажется, муж стал более заносчив с вами ("унизить в кругу друзей", "накричать" и тд и тп)?
Потому что со стороны не понятен вот этот момент. Могли цивилизованно договориться и вдруг - такое унижение.