Возможно ли сохранить семью?

[Jevgen]

Привет Селена. В писании сказано, женщина оправдается чадородием. Кому не интересно, что бы вы не оправдались, лукавому. Ну вот от сюда вся эта муть и идет. Я давно читал эту книгу Чепмена, но там где то в конце был рассказ о женщине которой, ее брак казалось не спасти никакими силами, а он ей предложил на все гадости ее мужа , тихо мирно делать ему добро, и в конце концов добро победило. Вот представляю себя на месте вашего мужа, наверное в свое время если бы моя жена вернулась, я бы наверное тоже сначала был бы на седьмом небе от счастья, думаю что спустя какое то время, наверное так же бы стали преследовать картины измены, и если в этот момент она бы стала мне говорить , ну подойди , ну обними, ну поцелуй, думаю что это только бы увеличило раздражение. Может вам просто держать в голове, что муж может уйти и он вправе так поступить, а вы надейтесь на себя и на милость Божию, воспитывайте детей, ходите в храм, делайте ему добро и ничего не просите взамен, смотришь по вашему смирению все и наладиться. Бог вам на помощь!

[Selena2000]

Jevgen, спасибо за ответ. Я пришла к точно такому же выводу сегодня.
Я давно убеждена, что полагаться нужно только на себя, уповать на милость Божию, и просить поддержки у самых родных и близких, если тяжело. Просто муж сейчас не будет входить в их число. Справимся, я надеюсь)). Добро делать я тоже умею).
Только психика моя неустойчива , так как я в период ожидания ребенка стала уязвимой, хочется внимания и ласки, заботы и поддержки. А так похоже, будто я решила родить ребенка вне брака ("для себя", как говорят) - без мужа. От этого обидно и больно сейчас.
Видимо, придется смириться. Состояние, в котором пребываю сейчас, меня очень тяготит. Какие-то мысли все время, вплоть до суицидальных. Даже на людей когда смотрю, на пары семейные, у меня мысли крутятся: "Вот, они-то живут наверное, и жена ни разу не изменяла, какие счастливые...." - ну и тому подобное. Клиника пошла вообще!((( Нужно срочно что-то менять, сохранять здоровье психическое, ведь скоро прибавление). Никогда не думала, что буду испытывать такие вещи!

[Sveta_G]

Селена! То, что вы испытываете - стандартная схема действий того, кто втянул вас (и всех людей, и делает это изо дня в день с каждым, буквально! по мелочам и по крупному, но без остановок, не давая передышки) в грех. Схема такая: сперва соблазнить челоека на гадкий поступок, разукрасив его в розовое и золотое, выстелив дорожку пухом и расписными перьями. Ну и очочки нацепить бинокулярные, линзой назад - чтобы плюсы, тксть, крупным планом, а минусы - далеко и мелко, что будто и вовсе нет. А потом, когда дело сделано - все резко наоборот, и очочки тоже. Теперь уже вдали, до полной невидности - все хорошее и доброе, что есть в жизни, что дано и предстоит человеку от Бога. В первую очередь - прощение и спасение, и нормальная, чистая жизнь. Вам важно понять сейчас, что все ваши приступы уныния и отчаяния, зависти к чужой, якобы святой жизни - не более чем козни бесовские, по сути - то же самое, что вас заставило согрешить, только другой стороной повернутое. А посколько это одно и то же, то и средство борьбы - то же самое. Молитва, Таинства Церкви и полное упование на Господа Бога, на Его Милость и Любовь к нам, слабым и немощным. И мужа тот же приятель терзает, рисует ему всякие бякие картинки и мысли вкладывает. Поэтому наше дело - молиться и надеяться на Господа. И не поддаваться соблазну грешить ни блудом, ни унынием! Помните о малыше и молитесь. А Господь управит все по Своему разумению.

[Selena2000]

Ой, друзья мои..... Меня, наверное, лучше убить, чем чему-то научить. Выходные позади - впереди печали((( Все вроде бы шло нормально, как обычно, муж приехал, уделяла внимание ему, ребенку, дому (заболела сильно - внешность и состояние физическое оставляли желать лучшего). Предложила вечером в выходной попить шампанского (ему для расслабления, мне - чисто теоретически), фильм какой-нибудь посмотреть вместе. Он сказал, что не хочет. На мой вопрос: почему? может, стоит немного времени провести вместе, для себя?! Муж говорит: "Я итак вместе с вами, вот он,никуда не ушел. Че еще надо-то?" Хотя шампанского купил, я всяких салатиков наделала, стол накрыли, только нужно было с ребенком немного полежать перед сном (традиция такая у нас с ним), чтобы он уснул спокойно.
Кода вернулась, он уже все со стола убрал, говорит, пойдем спать. Я не удержалась, начала выяснять, почему вечер отменен. Опять все скатилось до выяснения отношений. Кричал, что я его на эмоции вывожу постоянно! Когда же я успеваю - итак почти все время молчу. Он меня наверное уже ненавидит!(((( Почему так? Хочешь, как лучше - выходит как всегда?! Я всего лишь хочу быть ближе, чтобы он от меня не отдалялся. Мы ведь видимся лишь 2 дня в неделю! А получается таким образом: я к нему тянусь, а он "убегает", замыкается в себе, выстраивает стену недоступности.
Спрашиваю - неужели мы не сможем преодолеть этот кризис? Неужели мы не сможем быть вместе никогда? Он отвечает: "Чтобы я еще раз тебе доверился? Да ни за что! Ты опять так поступить можешь, я не верю тебе, а ты - мне. И точка!" А как же тогда жить-то дальше???
Смириться? Смирение - это отпустить? А как это сделать? Ему всегда так хотелось, чтобы я была сконцентрирована только на нем одном и на доме, а теперь, когда я переключилась на это - это стало уже ненужным.
Да и я перестала походить на человека. Какое-то жалкое подобие - униженная донельзя самой собой, чувство вины поглотило целиком. Ничего делать не могу, все из рук валится, никакого конструктива. Вот уже и психосоматика пошла - заболела(( А ведь у меня так много увлечений: я любила общаться, читать, развиваться, быть в кругу друзей, в жизни много чем интересовалась, рукодельничать люблю, готовить. А сейчас ничего не хочется. Как будто это меня предали((( Только и делаю, что слезы сдерживаю. Эх, где же ты - улыбчивая девочка, с оптимизмом смотрящая в будущее??!!

[Мишенька]

А получается таким образом: я к нему тянусь, а он "убегает", замыкается в себе, выстраивает стену недоступности.

Потому и убегает, что вы к нему тянетесь. Удалено. Вредный совет (манипуляции еще ничего хорошего никому не приносили). Марыся

[Катюнчик10]

Дорогая Selena, я думаю, интуиция Вас не обманывает. "Как будто это меня предали((( " Присмотритесь внимательно к мужу. Меня очень насторожили ваши описания "стекланных глаз" мужа. Прочитайте внимательно комментарии гениальной (я не преувеливаю) Анкоридж, про то как мужчин начинает бес водить, когда жена беременеет. Присмотритесь к мужу: паролит ли телефон, как у вас с интимом, есть ли у вас доступ к его личной жизни? Вы говорите, он работает в другом городе? Перестаньте себя винить. Я считаю, что вы сделали всё возможное, чтобы муж вас простил. Для начала почитайте вот эту историю:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=21945. И сравните со своей, есть разница?
А теперь начинайте отстраняться, как тут написано.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=22984&p=438586
Ваш муж, скорее всего хочет, чтобы вы сами от него ушли, чтобы совесть его была «чиста». Я очень вам сочувствую, крепитесь. Он вас совсем завиноватил. Откуда такая у него уверенность, что он никогда бы не поддался искушению? Вы всего 10 лет вместе прожили. Жизнь ещё ооой какая длинная.....

[Selena2000]

Мишенька, что же тут будет интересного обнаружено, если мы две стены выстроим друг против друга? будем отдаляться, да и все.
Катюнчик10, мне страшно признаваться самой себе в том, о чем я даже слышать не хочу. Я понимаю, что натворила дел. Только на все размышления у моего мужа ушло 2 года. За это время он дал мне надежду на исправление, надежду на то, что у нашей почти распавшейся семьи может быть будущее. Попытки строить планы на это будущее, рожать и воспитывать детей, любить и ценить друг друга. Мы в самом деле начали меняться: он бросил свои нездоровые привычки, стал больше времени уделять семье и ребенку, стал более заботлив и внимателен, сместил приоритеты свои в сторону семьи и семейного благополучия, я - начала слышать его просьбы, ценить его внимание и заботу, сместила акцент со своей работы и социальной успешности на семью.... И потом разом все это отобрал. Просто - отвернулся и все. Это бумеранг? Так мне и надо, да? Или это месть такая, а может, это муж мой чувствовал сначала так, а потом - по-другому?
Тем не менее, нужно это сейчас как-то принять. И "начинать отстраняться"? Даже думать об этом не хочется, если честно! Не могу это принять сердцем, не могу отступить. Не привыкла.
По поводу своей беременности - я, возможно, и повторюсь - это на тот момент было обоюдным желанием. И беременна я от своего мужа (историю того мужчины я тоже изучила), у моего мужа возникали сомнения, а позже в разговорах он сказал, что это я сама эти сомнения озвучила, он ничего такого не говорил.
Телефон свой он всегда с собой носит, даже спит в шортах, а телефон - в кармане. но не замечала, что читает смс какие-нибудь, или ему кто-то звонит незнакомый. А когда кто-то звонит по работе или родные - он не уходит никуда, общается здесь же, при мне. В социальные сети не выходит, по крайней мере, со своего ника. Вечером и утром звонит, днем я могу позвонить, он расскажет, что делает, куда поехал. Никогда не следила за ним, нехорошо это.
Тем не менее, 4 года назад он все же встречался со своей бывшей девушкой (они не были женаты - жили вместе у его родителей довольно долгое время), я ведь тоже доверяла, думала, что он так не сможет. Когда в очередных разборках я спокойно спросила: зачем тебе это нужно было? Зачем женатому мужчине встречаться и куда-то ездить со своей бывшей пассией, зачем рассказывать ей о моем предательстве и советоваться с ней, как тебе поступить? Тем более, она ему причинила очень много боли, он ее простил, раз снова пожелал общаться и встречаться? Я предложила, давай забудем все что было, ведь и у тебя и у меня были моменты, за которые стыдно, может быть не будем на них зацикливаться постоянно?
На что была такая волна агрессии, он кричал, чтобы я не сравнивала эти моменты, "это совсем другое, не лезь в эти события многолетней давности, ты вообще бы ничего не узнала, если бы я сам не рассказал! Это все тебя никак не касается. И зачем я ездил - не твое дело!"
Но ведь мы тоже на тот момент были в браке, более того, я искренне верила, что мой муж любит только меня, а к той девушке у него ничего не осталось, никаких чувств. И все у нас тогда было хорошо, в нашей семье.
И еще один момент: он сказал, что заметил проблемы в нашей семье гораздо раньше меня, а я в это время "усиленно работала, ничего вокруг не видела и занималась только собой". Я же, наоборот, когда заметила некое охлаждение с обеих сторон, решила взять все в свои руки: организовала с друзьями и детьми поездку на море, покупала билеты в кино и буквально упрашивала: ну давай, сходим, развеемся, выпрашивала для себя хоть каплю того самого, мужского внимания: ну, купи мне, пожалуйста, на день рождения букет цветов! и т.д. Но все приходило к одному выводу: отдых плохой, не могла подобрать что-нибудь получше, со скуки повеситься можно, фильм поганый - лучше бы деньги не тратили, а про букеты - лучше промолчу, за пять лет ни одного.
Просто в один прекрасный день дошло до точки кипения. И тут и подвернулся этот настойчивый "принц" - и внимание, и букеты и разговоры по душам.
Я объясняла мужу, что для меня лучше него никого не было никогда, что это мое ужасное заблуждение я сама себе никогда не прощу, и я купилась только на внимание, и ни на какие другие качества. Мы и общались в основном по переписке с "принцем" этим. Я сама себя оправдываю, я согласна.
Только почему, заметив трещину в отношениях, он пустил все на самотек? Такое ощущение у меня сложилось, что он все знал и выжидал, когда я сама оступлюсь, сделаю наконец то, чего не имею права сделать.
Оправдываю себя, нехорошо это. Изменять или нет - это всегда выбор. Осознанный выбор самого человека. И он сказал, "ты ведь видела, что произошло в предыдущих отношениях? Видела, как мне больно от предательства? И провернула со мной то же самое!".
Для меня же самое страшное в семейной жизни - это то, что человек чувствует себя одиноким, живя в семье, со своей половинкой. И живет с ощущением, что он не нужен, что он вынужден со многими вещами справляться самостоятельно, что ему невозможно поделиться чем-то сокровенным с другим супругом. Кажется, это называется "одиночество вдвоем". Для меня самое страшное именно это. Жить в семье, когда это уже не та семья, которую строил и представлял, хотя со стороны все выглядит благополучно. А потом в конце жизни услышать, что "ты мне всю жизнь испортила!" (я уже это слышала не единожды и до измены тоже). Страшно жить рядом и портить эту жизнь, а не украшать ее. А измену я бы смогла простить, я это знаю. Когда я спрашивала мужа: ты меня любишь? Он мог просто смотреть на меня и не ответить.
А потом, когда все это случилось со мной, оказалось, что чище его любви ко мне не было на свете, что он все положил к моим ногам, не общался с друзьями, все для семьи делал, работал не покладая рук, любил меня всем сердцем, искренне доверял мне, столько принес жертв во имя любви и семьи, а я такая-сякая, предательница, эх!....
Самое главное - я сама так думаю, я сама идеализирую моего мужчину, а себя чувствую предателем, недостойным его любви.
Как я устала уже, кто бы знал...

[Jevgen]

Селена во первых , найдите информацию об Иисусовой молитве и постарайтесь в самые трудные моменты ее творить непрестанно, это помогает пережить тяжелые моменты, а во вторых постарайтесь с ребенком радоваться в присутствии папы, ничего так не смягчает сердце как радость ребенка. Бог вам на помощь!

[Мишенька]

Селена, вы меня не поняли. Выстроить стену - это иносказательно, ну из ваших же слов процитировала. Нужно отдалиться самой, как бы больно не было.

[Стараюсь]

Мне кажется, что вы как-то по-своему переиначиваете советы, которые вам тут дают. Или мы не совсем точно умеем высказываться.
Давайте с начала. У вас в семье были проблемы - муж отдалялся, он говорил о том, что его недостаточно ценят, у вас были встречные у нему вопросы, вы не чувствовали его внимания, растеряли общие интересы... Такой криз бывает у многих пар, он может решаться по-разному и в самые разные сроки.
Вы пошли по "пути наименьшего сопротивления" - стали собирать внимание мужчин со стороны.
Это вылилось в измену (с вашей стороны), в кратковременный роман, последствия которого, как мне кажется, вы не осознаете до сих пор.
А раз не осознаете, то и не готовы принять все последствия с полной ответственностью. Последствия могут быть любые - от полного забвения этого эпизода и дальше жить только лучше ( это из разряда фантастики) до длительных, несколько лет, мытарств вашего мужа рядом с вами, а дальше его уход со словами "нет, я так больше не могу, тебе не верю, простить не в силах". Сейчас ваша ситуация где-то посередине.
Он вас принял обратно из каких-то других соображений, а не потому что искренне простил и готов что-то строить дальше.
Вы вернулись к нему так, как будто можно просто вернуться, о чем то поговорить, и все станет как прежде. Вы пишите "все равно буду пытаться сохранить семью" - но семья-то исчезла в момент измены!
Вы можете только построить что-то снова. Вы оба.
И вы сейчас оба что-то делаете. Но вы пока не семья, хотя вам самой хотелось бы чтоб так было.
Состояние вашего мужа - "... вчера мне сказал, что не получится мне поверить, как бы он ни старался. И стараться не будет, будет жить и плыть по течению". - плывет по течению, погряз в своих тяжелых эмоциях.
С вашей же стороны - сплошное разочарование от его к вам отношения. И опять поток претензий.

он дал мне надежду на исправление, надежду на то, что у нашей почти распавшейся семьи может быть будущее. ... И потом разом все это отобрал. Просто - отвернулся и все.

Только почему, заметив трещину в отношениях, он пустил все на самотек? Такое ощущение у меня сложилось, что он все знал и выжидал, когда я сама оступлюсь, сделаю наконец то, чего не имею права сделать.

Для меня же самое страшное в семейной жизни - это то, что человек чувствует себя одиноким, живя в семье, со своей половинкой. И живет с ощущением, что он не нужен, что он вынужден со многими вещами справляться самостоятельно, что ему невозможно поделиться чем-то сокровенным с другим супругом.

И тут вас начинает качать - то люблю, то недостойна, то он не тот, то я не такая...

Самое главное - я сама так думаю, я сама идеализирую моего мужчину, а себя чувствую предателем, недостойным его любви

Я объясняла мужу, что для меня лучше него никого не было никогда, что это мое ужасное заблуждение я сама себе никогда не прощу, и я купилась только на внимание, и ни на какие другие качества. Мы и общались в основном по переписке с "принцем" этим.

Отстаньте уже от мужа - разбирайтесь в себе.
Вам нужно сохранять покой и умиротворение, а вы себя раскачиваете. У вас ребенок внутри, а претензии к его отцу не прекращаются. Это не дело.

Когда вам говорят - "смиритесь" - это не значит"перестаньте решать эти вопросы, терпите как есть" - это значит "подходить к проблеме с_миром в душе". Понимаете? С миром, с позитивным настроем, с любовью, с терпением, с доверием, из предположения что рядом с вами не враг и вредитель, а родной человек...
Когда вам говорят - "отстранитесь" - это не значит "забей и забудь", "плюнь и разотри". Это значит - "сосредоточьтесь на себе". Сосредоточтесь на своих задачах, на своих обязанностях, следите за своим состоянием, создавайте свои эмоции. Не нужно быть "ре-активной" - т.е. реагировать на его состояние. Нужно уметь сохранять стабильным свое состояние, свои намерения - независимо от его слов, от его эмоций.
Исходите из вашего основного решения - вы хотите построить семью. Вы сама так решили, когда вернулись к мужу и когда решили завести второго ребенка.
Условия изначально совсем не идеальные - пара после измены.
Но при этом ваша часть работы должна быть выполнена вами сполна, а не так - я посмотрю, что делаешь ты, и если ты не делаешь, тогда и я не буду делать.
Вы хотите семью - вы внОсите свой вклад. Если по итогу окажется, что ему семья (с вами) не нужна - то это ваш крест, принять такие последствия . При этом вы должны быть уверены, что с вашей стороны было все сделано, как нужно.
Переставайте уже хотеть чего-то от него для себя ( кроме того, что он должен делать как муж и отец - обеспечивать семью и воспитывать детей).
Ваши размышления - а почему он с девушкой обсуждал, а почему он не ответил как я хотела, а почему у него эмоции не те, а почему лицо не такое... - эти ваши размышления хорошо отвлекают вас от самой себя.
Я не хочу защищать и выгораживать его - у меня достаточно критических замечаний к его позиции и поведению.
Но на форуме не он, а вы.
Ваша часть работы должна быть сделана. И сделана хорошо. Просто не стоит становиться хуже (потому что рядом не самые лучшие люди), когда есть возможность стать лучше.
А что будет потом - это уже не ваше забота. Очнется он и вернется эмоционально к вам - хорошо. Не очнется и будет на дистанции - пусть так, наУчитесь жить с этим. Захочет уйти и развестись - примите и это, он имеет право. Захотите развестись сама - это уже вам решать, зачем вы так хотите...

[Selena2000]

Доброе утро. Вот такая история у меня на данный момент.
Вроде бы все шло внешне хорошо, я немного успокоилась, постаралась взять себя в руки, заняться собой, домом, ребенком. Да, признаюсь, меня качало то в одну сторону, то в другую. Но я все же попыталась собраться. Храм помог и с Божьей помощью.
Вчера по телевизору утром была передача о счастье. Мы как раз завтракали' и муж спросил меня, что для меня счастье? Ну, немного с подколом: наверное любимая работа, да?
Я ответила, что счастье- это когда все хорошо в 3-х жизненных направлениях: семья, близкие и дом, работа, самореализация. <Уж самореализовываться-то ты любишь!>-был ответ. А в чем твое счастье?-спрашиваю. Муж отвечает: а я не задумываюсь! Мне вообще все равно, счастлив я или нет.
- Разве мы с детьми не твое счастье?
- Ты понимаешь, я изменился насовсем, я не хочу быть таким как раньше, не хочу сближаться, переживать, мне так спокойнее' жить без чувств и эмоций. До самой пенсии))
Не удержалась но спросила, может быть, у тебя есть чувства к другому человеку, которые не дают тебе покоя?
- Это уже не твое дело, что я к ней чувствую, это мои переживания и ты к ним отношения не имеешь! Я с ней не общаюсь сейчас' она в другом городе живет! Не лезь туда, предупреждаю! У тебя такой шанс был все исправить, ты все делала не так!
Спрашиваю, что конкретно было не так? Не хочу одни и те же ошибки повторять.
Говорит: поздно уже, ничего тебе больше не скажу, не хочу! Ты свой шанс упустила!!! Просто, посмотри, какими мы были в начале отношений и какие мы сейчас! Небо и земля!
Я говорю, не бывает все время романтично и легко, все пары переживают и кризис и разлад в отношениях.
- Мне никакого дела нет до других пар! Я ориентируюсь только на себя и свои ощущения!
Вечером я села за его ноутбук, мне нужно было презентацию составить к маминому юбилею. При обработке фото выплыла папка с фотографиями его и его бывшей. Я правда не копалась в информации' это случайно вышло! Они там целуются-обнимаются, счастливы вместе! Эти фото были отсканированы 18 февраля. Много их. Не лень было видимо сканировать. И откуда они вдруг взялись' тоже не понятно.
Посмотрела уже целенаправленно в закладки инета. Там запароленные <одноклассники> и много-много сообщений. Это при том, что после всего случившегося 2 года назад мы оба поудаляли свои профили. Сообщения прочитать конечно не смогу' но страница адресата- её точно!
Вот такие дела! Безрадостные...
В голове крутится одно слово: <лейкопластырь>)) Это я была столько лет. Они встречались за моей спиной, когда она жила еще в городе, где работает муж, общаются и сейчас. И наплевать ему на ее измены' на то как она его бросила некрасиво, да еще и наговорила гадостей. Мне пришлось его долго восстанавливать в плане мужского достоинства и самоуважения. Время и другие отношения все отбелили' все стало чистым и невинным! И все это вернулось бумерангом. Потому что не прошло' не заживало 10 лет. И сейчас живо.Вот и у нас не получилось ничего. Я еще добавила. Только она сейчас в другом городе живет' далеко' замужем и есть ребенок. Он наверное понимает' что там уже не вернешь' а со мной удобно пока.
Я по-прежнему раскаиваюсь в том, что сама натворила, добавила масла в огонь. Но у меня руки опустились. Если б не она' может быть что то получилось бы. Но тут любовь многолетняя. Имею ли я право вообще вмешиваться?
Вы все говорите' настройся на ребенка, которого ждешь. Не могу, я вообще в депрессии! Меня трясет всю! Какая зараза в моем доме поселилась! Никак ее не выгнать! Я не могу взять себя в руки! Мне плохо! А надо ходить, говорить, улыбаться, радоваться, никому не показывать свое состояние! С миром в душе! А что еще остается?!

[Марыся]

Можете ему спокойно сказать, что то, как он сейчас себя ведет - ничем не лучше Вашего поведения, за которое он Вас казнит. Не может простить - смысла в совместной жизни нет, пусть идет и строит все там, где может и хочет, а становиться ему Вашим палачом - так не ту роль он на себя пытается натянуть.
И Вам не надо забывать, что Вы сейчас - колыбелька для маленькой и ни в чем не повинной души, этот маленький человек скро придет в наш мир, будет Вам утешением и опорой. Селена, Вы такая счастливая, правда.
Знаете, когда я смотрю в глаза моих детей, когда я вижу, что нужна им, любима ими, я бесконечно благодарю Господа, что дал мне эту радость, быть матерью, и устроил так, что на земле есть два человека, которым ты по настоящему нужна. И поверьте, выкрутасы Вашего мужа, который не думает о том, что Вы сейчас носите его ребенка, не стоят ни разу того, что бы страдал этот маленький человек, но его защитой можете стать только Вы и Бог Вам в помощь в этом!
Увы, походу, есть у Вашего мужа отношения на стороне, и Ваши эмоции их только подпитывают, закрепляют этот треугольник: тут ведь все, и реванш мужа, и внимание левой тетки к себе, море драйва и Вас можно виноватить, вроде как имея все права на то, как бы не он первый начал, значит имеет право на мстю.
Не давайте мужу с собой так обращаться, отстранитесь пока, совсем, поговорите и отстранитесь. Да, Селена, милая, это тяжело, но необходимо.
Ваш муж себя ведет просто непорядочно сейчас, а пытается всю вину на Вас повесить. Удобно, ничего не скажешь, но подло до невозможности. Не втягивайтесь в это.
Все советы по исправлению именно себя Вам дали, Ваш муж сделает свой выбор, не думайте за него.
Соберитесь, Селеночка, Вы бегаете по сути, по кругу эмоций, стоите на месте, так нельзя.
Не отходите от Храма Божия: без молитвы, исповеди и частого Причастия Вам не выстоять, тут духовная проблема, бесовня так и будет крутить и Вас, и мужа, так что без Бога не выстоять, Вы в этом уже убедились. Не отпускайте больше Его ласковую руку. Вы уже были на стороне далекой, там плохо, страшно и там никто никому не нужен, Вы только-только только делаете робкие шажки по пути назад, в Отчий дом, не сворачивайте, очень Вас прошу, дорогая Селеночка!
Вот очень хорошая тема, где есть советы по тому, как правильно нужно отстраняться, посмотрите обязательно https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=22984. А вот замечательная статья о смысле жизни https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=22547.

Да, и особенно внимательно перечитайте последнее сообщение Стараюсь в Вашей теме, там все по полочкам разложено. Прислушайтесь, пожалуйста, к тому, что Вам пишут.

[Selena2000]

Стараюсь, Марыся, огромное спасибо за ваши сообщения. Возможно, не совсем правильно рекомендации выполняю, зато поддержка мощнейшая! Помогает и на плаву удержаться, и в себя поверить))
Про фотографии, которые я нашла, не полно написала - это были не фото сегодняшнего дня, а старые, когда они вместе еще были. Но много очень. Или она прислала, или из архивов своих достал, я их не видела никогда. Ностальгировал, наверное. Поэтому, навряд ли они встречаются. Она очень далеко живет. Только общаются по интернету или телефону, я думаю.
Сегодня как написала сообщение, так тошно стало, ушла из дома на веранду, домашние еще спали, наревеееелась вдоволь, и чтоб успокоиться, как Jevgen посоветовал, Иисусову молитву читала безотрывно про себя много-много раз подряд. Потом стала делом заниматься: в баньку дров наносила, разожгла огонь в печке. Сижу, на огонек смотрю как он пляшет весело. Господи! Спасибо тебе за все: что живу, дышу, могу мыслить и разговаривать, руки-ноги действуют, лялечка внутри растет и развивается, домашние спят тихо-мирно. У меня еще со двора купола церкви видны - посмотрела на них. И вправду - я счастливая! Так хорошо стало))) (Это потом я по ссылке, Марыся, Петра Мамонова почитала))
Смотрю, муж мой за мной идет - куда подевалась? Пойдем в дом! И начал меня обнимать. Сам! Я не противилась. Хоть и советуете дистанцироваться - не могу. У меня сын очень переживает, когда размолвки у нас или когда не общаемся друг с другом. Он мечется от одного к другому - я не могу этого вынести! Муж никогда не скрывается от ребенка, говорит все при нем, хотя я и прошу без него выяснять отношения. Потому не хочу нагнетать обстановку. И поэтому стараюсь только эмоционально дистанцироваться: не отражать настроения мужа, не реагировать на его состояние, а учусь "сохранять стабильным свое состояние, свои намерения - независимо от его слов, от его эмоций" (Стараюсь так писала).
Так вот, эмоционально подняла себе настроение и дух)) Накрасилась, прическу сделала - оказывается, я красивая, когда не плАчу)))). Пошли мы с милым по магазинам. Иду улыбаюсь, с людьми здороваюсь. Это наверное его так разозлило! Как погонит на машине, как запсихует!
Что не так? Непонятно. Только меня совсем не тронуло, прошу сделать музыку в машине погромче - песни хорошие! И улыбаюсь опять. В общем, смотрел он на меня несколько удивленно, задумчивый такой стал. Или мне так показалось. Но я это не назло! Это мое состояние было такое!
Уж воистину, "с неврозом ты мне нравился больше!". Не понравилось ему мое состояние почему-то! Зато я перестала плакать или каждую минуту сдерживать слезы. А для меня одно это - уже достижение! Если что-то делаю совсем не так - ткните носом, пожалуйста)) Спасибо за поддержку и всех с Праздником Прощенного воскресенья! Простите и меня!

[Jevgen]

Привет Селена! Бог простит! Вот и хорошо, что вы почувствовали помощь Иисусовой молитвы, не оставляйте ее и все обязательно наладиться. С началом Великого поста. Мои самые трудные времена как раз выпали на Великий пост и мне это здорово помогло, потому как в храме каждый день служба, причащаться можно почаще, а это огромная поддержка. Бог вам на помощь!

[micha]

И вы, и ваш муж ведете себя обычно, стандартно. Как все.И вам надо понимать свое поведение, что бы избежать ошибок по которым прошли мы, те кто сайт нашел гораздо позже. Вот первый пример, пустопорожние разговоры вроде бы ни о чем,которые начинает ваш муж, а другой раз наверное и вы начинаете. Это все разговоры все о том же, с чего бы они ни начинались, хоть с лихорадки Эбола, заканчиваться они будут все тем же. Вот начали со счастья, а закончили вашей изменой и его обидой. Я это тоже проходил,когда только одна тема в голове вертиться. Поэтому совет, сами не начинайте, и его не поддерживайте, ни к чему эти пустые разговоры не приведут, только нервы порвете. Ваш муж не знает и не понимает себя, и вы не знаете и не понимаете себя. А знать себя надо!Вот вам следующий пример, на вашу измену муж ответил поездкой к теплому морю. Почему? Он не понимал себя,он не знал,что у него не хватит сил простить, не хватит сил не вспоминать, он дал вам ложную надежду... по сути обманул, но не специально, он просто не знал себя. И вы, по вашим словам, энергичная и практичная женщина поверили, поверили в то, что мужчина на измену отвечает поездкой в теплые страны. Теперь вы знаете, что это не так, что на измену и мужчины и женщины отвечают обидой,злостью,ненавистью, будь они хоть с Марса, хоть с Венеры.Это нормально, это человеческое. Вот и вы это узнали, и стали взрослее. А дальше вы совершили ошибку, в порыве правильного и праведного раскаяния, вы подсадили мужа на сладкий яд энергетического вампиризма. Я тоже это проходил и помню эту сатанинскую сладость. Вот приходишь домой, а жена которая до этого особо не баловала ужинами, уже стол накрыла и стоит полусогнутая, типа чего изволите-с? А ты, вдруг завевшись: - Я этого не ем. Жена ни слова не говоря, убирает одно, молча несет другое, а куда ей, виновата, терпи! Слава Богу моей БЖ хватило на пару дней. Но это чувство я запомнил хорошо. Это наркотик. Меня жена тоже вампирила, я много чего не понимал, 100 раз наступал на одни и те же грабли,пока один раз четко не понял как они действуют. "Жертве" дают понять, что надежда есть, что все хорошо, ну вот вы хотите сохранить семью, чтоб муж не ушел, и он вас приобнял, поцеловал, у вас надежда, все хорошо, а потом- " от кого ребенок?" удар под дых. Знакомо? Здесь на сайте один мужчина описывал, он тоже очень хотел сохранить семью,жена ни в какую, ушла, он там за ней, ничего не получается, и вот когда он уже потерял надежду звонок от нее:- У дочки прохудились зимние сапожки. Давай сегодня в пять встретимся возле универмага, походим, купим,поужинаем. Он на крыльях туда, вот оно - вразумилась!, а та вообще не пришла.Он на следующий день сюда пост на страницу, да почему, да как так можно, сам никакой, естественно, его же выпили до дна. Знакомо? Вампиры готовятся к отбору энергии как богатый алкоголик к запою.Водку, закуску закупают, ключи от джипа прячут, доллары в сейф запирают, что б в угаре не пропить.Так и вампир, он заранее знает, что будет. Вот когда ваш муж согласился с вами выпить шампанское, а потом салатики спрятал,он же заранее знал, что так сделает, это ж классика жанра, меня даже, простите, улыбнуло. И все эти разговорчики издалека, это тоже, дать надежду потом унизить и получить свою дозу. Для чего я вам это так долго и нудно пишу? Когда-то делая ремонт в своей новой квартире, и имея возможность сделать анализ, я четко нашел момент в прошлом, когда наши с женой дороги стали расходиться, когда восстановление нашей семьи стало невозможно. Тогда мы этого не знали, не замечали, но вот спустя время все стало очевидно. Так и у вас. С вами произошли тектонические изменения, там, в баньке, у печки. Вы этому может не придали особого значения, а для вашей семьи эта банька - поворотный момент. В той баньке родилась новая Селена. Она впервые, может в жизни смирилась, (правда не заметила этого) и получила помощь и стала сильной. И стала другой. Правда все это заметили те сущности, которые крутят вашим мужем, отсюда и эти его психи, он еще не осознает, но уже чувствует, что рыбка стала сильной и сорвется с крючка. Эра сладкого наркотика заканчивается. Вот вам расшифровка вашей поездки в машине. Знаете, ваш муж вел и ведет себя как слабак, не позволяйте ему быть слабым.Сами же потом отвернетесь. Что предпримет новая Селена я не знаю. Может она поставит окончательную точку, может обьяснит мужу, что с достойной женщиной может быть только достойный мужчина, но я точно знаю, новая Селена больше не будете плакать по поводу салатиков спрятанных в холодильник, не будет дергать мужа за рукав - приобними, не будет слушать пустых разговоров. У вас наступает новый этап в жизни. Будьте готовы к нему!

[Selena2000]

Jevgen, Micha, спасибо за Ваши сообщения. У меня все так и происходит как вы описали. Но на новое сообщение я решилась потому, что вчера снова произошел ад. В прямом смысле ад! Я не видела мужа таким никогда! Были времена его срывов' особенно по пьяни. В этот раз превзошло все мои опасения!
Мы приехали от мамы, справляли ей день рождения. Все было хорошо' муж выпил конечно за столом' я за рулём и вообще не пью. Конечно' он опьянел. По пути домой попросил меня немного прокатиться на машине' сам хотел сесть за руль' я не пустила. Во время поездки то плакал' то меня целовал. В общем' не совсем адекватно себя вел. Ну думаю пьяненький' не реагирую особо.
Домой приехали' вроде бы все нормально' просит : посиди со мной. И началось: разговор начал с одной темы' перешел как вы и говорите' на другую' третью и снова по новой! Обвинения' какие-то сравнения' мне не совсем понятные' разглагольствования! Я стараюсь не втягиваться' в конфликт и на провокацию не поддаваться! Веду себя спокойно' даже его успокаиваю' ну с пьяненькими как с маленькими: ласково и увести от темы.
И вот' когда он понял' что скандалить я не собираюсь' пустил в ход тяжелую артилерию! Какая началась бесовщина!!!!!
Давай все крушить' все скинул со стола' всю посуду побил' всю еду со стола раскидал' господи! Мебель давай переворачивать! И все ребенок мой видит! Мы так испугались! Мой мальчишка в истерике в угол забился' я тоже растерялась. Надо бежать-спасаться! В общем' мне тоже изрядно прилетело. В меня что только не летало: кружки' тарелки' одежда' утюг! Весь дом разворотил! Я потом к нему кинулась' давай его держать' т.к. он от своих действий еще больше распалялся' я думала прибьет меня! А что кричал при этом' я вообще промолчу!
Прямо как бесноватый' я думала счас голосом самого дьявола рычать начнет.
Я и сейчас пишу' у меня поджилки трясутся! Господи! Ну наворотила я дел!
Кое как удалось его утихомирить' уже начала когда собираться с сыном бежать из этого дома! Он увидел и перестал агрессию выказывать. Отпоила святой водой.
Посидел успокоился и далее по кругу: я тут на птичьих правах живу' нужен лишь чтобы дом в порядке поддерживать' больше ни за чем не нужен' буду детей ростить' пусть глядя на меня сильными будут и далее в том же духе. Я ребенка успокоила и прибирать всю эту разруху. Отвечаю только на его выпады отрицанием: мол' нет' это совсем не так' ты молодец' мы тебя любим' все хорошо.... Боюсь' чтобы новый виток агрессии не начался. Успокоился' помог немного разобрать разбитые богатства.
Потом еще спать уложила' сама чуть поспала' сейчас на работу собираюсь. Не знаю как вообще день продержаться. И как вообще хоть детки мои все это вынесли. Вопрос у меня следующий. Без вашей поддержки и мудрости не выстоять мне! Что делать дальше? Как реагировать? Как разговаривать? Точно понимаю' что все подробности вчерашнего скандала он помнит-протрезвел почти сразу. Не затрагивать вчерашнее вообще? Извини за совершенное он точно не скажет.никогда не говорил и раньше. Пустить все на самотек?
Дело в том' что я не втягиваюсь в эти эмоции разрушительные' и это его жутко бесит! Контроль потерян' Micha правильно все написал. Уйти из дома? Могу у мамы пожить какое-то время. Он сказал' что будет ремонт делать в доме' мы давно собирались' я стройматериалы закупила. Говорит' живите пока у мамы'тут грязно будет.
В моем доме и после ремонта всегда грязно уже будет. Зачем все ломать' а потом ремонты делать. Не отремонтировать уже ничего' я думаю. В семейной жизни я имею в виду.
Нет' меня эта сцена не подкосила' не сломила. Просто думаю' стоит ли дальше всем нервы трепать' я не смогу это терпеть всю жизнь. Это разрушит меня и сделает рабой вечно виноватой. Не хочу. Все из-за меня' я знаю. Но делать все равно что-то надо. Помогите пожалуйста. Настанет вечер или по телефону придется разговаривать. Как себя повести? Не хватает мне своего ума разрулить это. Боюсь снова наступить на те же грабли. Спасибо большое всем' кто откликнулся.

[Elfriede]

Наверное, пора какое-то время пожить с ребенком у мамы. Чтобы все успокоились и подумали над своей жизнью.

[Анкоридж]

Селена, на мой взгляд, с таким человеком жить опасно. Подобное поведение не допустимо, понимаете? Ни один нормальный человек даже в алкогольном опьянении так вести себя не будет. То есть отклонения в психике вашего мужа очень глубокие, практически не решаемые с вашей стороны. Чтобы вы не делали, ключ к решению проблемы его поведения лишь у вашего мужа в руках. Как бы вы не сдерживались, не терпели его выходки, это ничего не изменит. Воспользуется ли ваш муж своей способностью поменять себя? Пока вы рядом, скорее всего не воспользуется, ему это тяжело и не выгодно. Ему не выгодно быть нормальным человеком, он не может нести ответственность. Этот факт ему надо всячески завуалировать, перекинуть свою ответственность на ваши плечи. Пока вы везете ответственность за вашего мужа, ничего не изменится.
Ваш муж - это типичный психопат, отягощенный алкогольной зависимостью. Такие типы не годны для семейной жизни. Совсем не годны! И даже опасны не только для вашего и ваших детей психического здоровья, но и для физического. Самое правильное - расстаться с таким мужчиной. Преломить свою зависимость к нему, которая возникает к любому психопату при жизни с ними, и жить без него. Это будет для вас и ваших детей лучше.
Поймите, с некоторыми мужчинами жить НЕЛЬЗЯ. Так же как ходить по краю обрыва - опасно для жизни! Берегите себя!

[Elfriede]

Пожжерживаю Анкоридж в плане того что с ним жить опасно.
Мне, дорогая автор, Ваш муж не кажется психически больным, именно вот поэтому:

Кое как удалось его утихомирить' уже начала когда собираться с сыном бежать из этого дома! Он увидел и перестал агрессию выказывать. .

Получается - какай-то у него хорошо управляемый и контролируемый приступ психопатии. Выходит, может сдерживаться, когда его выходка приводит к нежелательному для него результату (объект приложения сил ускользает). Думаю, Миша Вам правильно написал - манипулятор, подсевший на наркотик чувства собственного превосходства, всевластия и радости от унижения ближнего. Он, судя по всему, разрешает себе подобного рода выходки в Ваш адрес.
Увы, это не делает Вашу ситуацию сильно проще, ведь никто не знает что еще он себе разрешит завтра.

У меня папенька был такой. Издевался и избивал мать, при этом прееекрасно сдерживался при чужих людях.

[Эллора]

Запустить в жену утюгом...это сильно . Муж (или то существо, во власти которого он находится, как посмотреть) почувствовал перемену в вас, почувствовал, что больше не получится вас казнить-миловать по собственной прихоти, это вывело его из себя. Он действительно "подсел" на этот сладкий наркотик - а тут жертва выходит из-под контроля.
Да, вы совершили тяжкий грех, но вы осознали это, принесли покаяние, готовы платить за это и пытаться построить семью заново. Между покаянием и чувством вины есть разница. В тот момент, о котором вы писали, утром, "у огня", чувство вины покинуло вас.
Вашему мужу последнее время было удобно с вами вечно виноватой. Это развратило его. Действительно, ему можно пить, травмировать ребенка ссорами, изводить вас, быть всегда недовольным, не сдерживать себя, не бороться с собой - ведь вы ему изменили, вы во всем виноваты, ему теперь все можно. И работать над собой, бороться со своими пороками не нужно. Проблем в вашей семье и до измены было предостаточно, и никуда они не делись.
ИМХО, вы сделали для своей семьи все, что могли. Теперь, похоже, пришла его очередь. Простить вас, становиться нормальным мужем и отцом, или же идти своей дорогой. Без Божьей помощи с такими проблемами вряд ли человек способен справиться.
Ваше от вас не уйдет, вы же понимаете это, имеет смысл действительно пожить у мамы какое-то время,а там видно будет.

[micha]

Мне кажется, что сегодня ехать к маме вам не надо. Но это только мое мнение. Вот поедете вы к маме, как дальше будут разворачиваться события? С большой долей вероятности мы можем это предположить! Через два дня прилетит он к вам, будет просить прощения, обещать, что подобное больше не повториться, кивать на водку, обещать перечеркнуть старое, начать с нового листа, аппелировать к будущему ребенку и бла-бла-бла. А вы уже девушка взрослая, не поверите. А так захочется поверить! Что это пик проблем и дальше по нисходящей. Ну заставите себя, поверите, поедете с ним. Ну два дня он повиляет хвостиком, а потом опять начнет разговоры о "счастье". Потому что проблема сидит в нем. Вы - окончательно разачаруетесь в муже. Он, считающий себя потерпевшей стороной и имеющей право на сатисфакцию, унижался возвращая вас домой, перед вами, перед "изменщицей", закусит удила еще больше. В итоге трещина между вами увеличиться. Первое, что вам надо сделать - это успокоиться. Перед вами вчера не глубины адовы разверзлись, а вы вчера попали в грязную дворовую лужу. Хотя рожки и копытца заметили. Вам сегодня надо прийти домой сильной и веселой. Помочь в уборке. Ни в коем случае не поддаваться соблазну поменять знаки, теперь он плохой с чувством вины, а вы хорошая жертва. Кстати, я думаю, что они и ждут такого поведения от вас. Разачаруйте их. И может дайте ему сегодня последнюю,окончательную сатисфакцию. Скажите, что вы не достойны его, и понимаете его вчерашнюю обиду и поведение,понимаете его не желание жить с вами и принимаете его. Если все уляжется, через пару дней, твердо, с лаской обьясните, что еще раз заведет разговор о "счастье", вы сильная женщина воспитаете ребенка сами. И должно это сказано так, что бы у него и не возникло сомнений, что вы это сделаете. Это не должна быть манипуляция, это должно быть ваше твердое состояние. Вы должны на это решиться.Но это только в том случае, если для вас нет опасности в пребывании с ним. Если опасность есть, бегите роняя тапки. Проблема вашего мужа в нем самом. Он слабый. Все мы русские мужики слабые. Не спешите нас за это осуждать, почитайте историю,90% населения крепостные рабы. Вот какие мужики могли быть, если его семью на базаре продали? Да и сейчас все время,вон моя молодость, почему джинсы носишь, почему Бони М слушаешь, а не хор Пятницкого и все по голове,по голове. Вот и ходим мы пришибленные.Но это не значит, что ваш муж имеет право в вас солонками кидаться. Ему надо осознать свою слабость, понять ее и понять слабость других.Понять и простить. И захотеть стать сильным, и вырасти из своих маленьких штанишек, со спрятанными бутербродами. И тогда он придет в Церковь. Придет сам. Вернуться к вам муж может только из Церкви,больше ни как.

[Selena2000]

micha,как раз собираюсь домой с работы. В перерыв заезжала ненадолго, к нам как раз пришли родственники. При них муж вел себя весело, дружелюбно, спросил: ну как ты после вчерашнего-то? С утра я слышал, как ты уехала, дверьми прямо хлопала громко! Вышел проводить до машины - улыбка-то и исчезла с лица. На публику что ли играл?! Спрашивает: ты сможешь сегодня с работы пораньше уйти? Зачем это ему понадобилось?
А как я? Руки трясутся у меня после вчерашнего, отнюдь не после распития спиртного)) Сравнение про грязную дворовую лужу в точку! Только надоело уже отмываться от этой грязи. Только глоток воздуха глотну - снова меня в эту лужу! Я прямо в воображении вижу эту сцену.
Эллора, Фреда, Анкоридж, я готова обсудить проблему расставания с мужем. Хотя бы временного. Но боюсь. Нет ни сил, ни желания снова втягиваться в эту галиматью: разговоры, доказательства, "завиновачивание" друг друга. Я устала уже, и, если честно, хочу спать дико!(( Если опять все начнется по новой, с агрессией.... Я боюсь уже за детей.
"Взять бы тебя за голову и об стену звездануть, чтобы мозги по стенке растеклись!" - это слабость такая у мужчин нынешних, да?! Ну, допустим... от крепостных ли времен досталась такая слабость...
Я не знаю как себя вести, и отстраниться страшно - когда наркотик вовремя не дадут, можно ведь и убить за это дело! И к родителям уезжать - это втягивать их в свои конфликты, а мне не хочется напрягать их, они не молодые уже, нервировать их. Поехала я, посмотрю что будет. Дала себе слово не втягиваться эмоционально в конфликт и стараться не заводить самой разговоров на эту тему и его с темы в сторону уводить, если захочет опять разобраться.
Я не готова пока обсуждать варианты. Мне нужно подумать. Хотя пути к отступлению с разводом и разделом имущества уже меня не тяготят особо. Да, сложно, но можно все решить. Мне муж всегда говорил - "ты сильнее меня во много раз". Он прав. Я не только чувствую, но и знаю, что справлюсь. Просто мне не хотелось все разрушать, хотелось начать по-новому. Но одной не достичь этого. Это мне понятно. Да и примеров, где муж изменил, а потом вернулся в семью - масса, и перед глазами, и с форума, а вот обратная ситуация - единицы, если не один Mike. Мда, безнадёга.
Мой в храм не пойдет, я уже это поняла. Не хочет он ни прощать, ни меняться, ни строить, ни к Богу поворачиваться. На данном этапе ему этого не нужно, а что нужно - я не сильна понять.
И еще про слабость: муж все время виноватит меня в том, что я много работаю, общаюсь с разными людьми, и в декрете долго сидеть не намерена (я, между прочим, еще до декрета и не доработала даже), что я интересуюсь много чем, и вообще оптимистка по жизни ("легко шагаю" - его слова). А он не может найти себя в жизни, работа у него не с общением связана, хобби отсутствует, живет он только на стройке горбатится, да денег для семьи зарабатывает, а его никто не ценит. Хотя я всегда отмечаю, что он делает для семьи и ради семьи, всю жизнь пыталась разнообразить совместный досуг, предлагала найти хобби, чтобы отвлекаться и свою помощь в поиске. Но всё мало-мало-мало.... Это тоже своего рода наркотик. Спрашиваю - мне что, не работать совсем? Говорит - ты все равно как сама захочешь, так и решишь, меня не послушаешь. Даже если я скажу - не работай. Все равно будешь.
Я вот думаю, согласись я сидеть дома в 4-х стенах - нашлось бы другое средство манипулирования и недовольства мной. Это опять мужская слабость, да? А потом такие мужчины уходят к другим - более интересным и "легко шагающим".
В общем, что ни сделай - все будет не так. Всю нашу семейную жизнь((( Это не претензии мужу - так, мысли вслух.
Спасибо вам огромное за поддержку. Не с кем мне больше обсудить, кроме как с вами)))