Больше так не в силах.. "ты плохая мать жена"?

[Stanislava]

Если можно я поделюсь своей ситуацией, потому что просто не знаю куда бежать за помощью. Ничего серьезного вроде нет. Но нет жизненных сил, чувство тупика и тяжести жизни. С одной стороны я мать 3 детей люблю их, мужа, но я лишена главного для себя чувства свободы. Я по натуре одиночка и только так могу восстанавливать свой баланс и отдыхать - одна. Но такой возможности нет. Муж не считает что это нужно. У него позиция - ты жалуешься? значит ты не справляешься? значит ты плохая мать жена и пр. Да он обеспечивает семью, но вот о помощи его просить чревато. И я уже давно живу в понимании что я должна терпеть потому что я "типа христианка" а он неверующий и я должна а он может только радоваться и благодарить Бога, тогда может и поверит, ну как в житиях писали..и может тогда я перед Богом оправдаюсь..Грубо говоря приняв Православие 11 лет назад я приняла установку, которая очень хорошо легла на мое воспитание и отношение ко мне мужа - что я не имею право на свои границы, потребности. Перед Богом не имею, потому что как бы надо нести свой крест и не ныть хоть и невмоготу, а перед мужем - потом что бесполезно просить о помощи - если за нее потом будут пилить что я не справляюсь..и перестанут уважать и любить. Это ведь неправильно так? Или правильно но просто мне не по плечу? Т е это идеал к которому надо стремиться или все же нет?

Но и это я все могла терпеть и не осознавала как потребность свою даже до одного момента. Когда мужа перестала устраивать я в плане супружеской жизни. Сначала он хотел, чтобы я стала краситься дома, маникюр и пр. - я все делала, у меня стали крошиться ногти и я до сих пор не могу их отрастить. Потом он сказал что ему это надо часто - я в ущерб сна это давала, потом ходила злая обессиленная но с чувством исполненного ДОЛГА. А потом он стал жаловаться, что не чувствует любви и это сказывается на особенностях интима, что я не страстная и интим мне как бы и не нужен. Он по своему заблуждению считает, что если я злая причиной тому нехватка "этого", и когда он в момент последнего плохого настроения мне опять сказал что виной тому это, я взорвалась и крикнула, что я "ненавижу ЭТО", что я воспринимаю это как пытку а его как похотливого мужика. Конечно он обиделся и хоть я извинялась - он не как бы прощает, но говорит что так и есть но это не его проблема а моя, просто я потеряла сексуальность не хочу интима и это мои проблемы, и вообще я его не люблю. Я стала отрицать, говорить, что люблю как друга, мужа, забочусь а он сказал что это ему на фиг надо если нет нормального душевного секса. И тут я поняла, а что если я его и впрямь не люблю вот так по светски? Т.е. люблю его как бы христианской любовью - как брата скорее, когда есть силы отдаю ему что могу, но все равно все как обязаловка и делаю я это еще за то, чтобы он просто от меня не отвернулся, говорил, был другом..Да когда я выходила замуж я знала КАКОЕ МЕСТО в голове его занимает интим, он и сам говорит - ты ж знаешь все наши конфликты из-за этого. Но что делать если я больше не могу?
Работать над своей сексуальностью для него - могу, но что-то гложет, что это уведет меня не туда душевно, так было уже. Сказать нет - вот я могу раз в неделю с удовольствием и после отдыха его это не устроит, что же делать? Мы уже 2 недели почти не разговариваем и это невыносимо мне.
Простите что гружу Вас, просто совсем не знаю к кому обратиться за поддержкой и чтоб понять что я имею право делать а что нет...
Заранее благодарю
Название темы дополнено согласно ПФ Delfina

[Elfriede]

Станислава, у Вас духовник есть? Что он говорит?
На мой взгляд, у Вас в данном деликатном вопросе достаточно заблуждений, особенно насчет того что интим между вами по инициативе мужа может помешать Вашей душе, когда апостолом четко сказано. чтоЖ
4. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена.
5. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а [потом] опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим.
(1-е Послание к коринфянам, глава 7.)

Еще бы Вам порекомендовала почитать "Мужчины с Марса, женщины - с Венеры" Дж. Грея, а также и другие его книги, в том числе и по данному вопросу. Вы поймете, что понимание слова "любовь" для мужчин и женщин, в основном, различно, в том числе и в отношении упора на физическую ее составляющую. И Ваши отказы мужу в интимной близости, помимо того, что неправильны с точки зрения Вашего долга жены-христианки, так еще и порождают у него ощущение Вашей к нему нелюбви. О чем он прямо Вам и заявил.
.

[RealLovE]

"Грубо говоря приняв Православие 11 лет назад я приняла установку, которая очень хорошо легла на мое воспитание и отношение ко мне мужа - что я не имею право на свои границы, потребности. Перед Богом не имею,"

- а кто вам дал такие установки?

" потому что как бы надо нести свой крест и не ныть хоть и невмоготу,"

- удалено. Анкоридж

а перед мужем - потом что бесполезно просить о помощи - если за нее потом будут пилить что я не справляюсь..и перестанут уважать и любить"

- это он вам так говорит, или вы сами решили?

Это ведь неправильно так?

- нет неправильно,

...." но просто мне не по плечу? Т е это идеал к которому надо стремиться или все же нет?"

- идеалов не существует, вам действительно нелегко потому что 3 детей и супруг обязан помогать вам, и вам эту помощь не нужно заслуживать как собачонке а она вам просто полагается!

По поводу интима постарайтесь понять он вам просто неприятен как мужчина тогда нельзя это прикрывать религиозными моментами или он приятен, но его поведение нет, тогда напрямую говорите ему об этом.
Вы любите отдыхать одна ну так вот и отдыхайте у косметолога, маникюрши на массаже, совместите приятное с полезным

[Анкоридж]

Сколько лет вашим детям?
Вы обсуждали с мужем возможность пойти на работу? есть ли такая возможность?
Мне кажется, вам не хватает эмоций из-за того, что вы в четырех стенах, с детьми. Вам кто-нибудь помогает? Дети ходят в сад, в школу?
Воздерживается ли ваш муж во время постов?

[Stanislava]

Начну с первого ответа хотя и не хотела отвечать на него. Духовника нет, по остальным пунктам не комментирую так как Вы видимо вообще невнимательно прочли письмо чтобы категорично оценивать что-то.
Второму ответчику-могу даже каждый день но не могу играть роль что хочу.
На работу не пускал раньше вообще склонен изолировать меня и держать в клетке с момента знакомства.
В салон бы с удовольствием сходила если было б куда младшую годовалую деть.

[Анкоридж]

Станислава,меня дети эмоционально сжирают, не побоюсь этого слова. Дети постоянно требуют заботы и внимания, от детей очень эмоционально устаешь. Чтобы преодолевать это состояние замотанной белки в колесе, можно брать на пару часов в день няню. Эти 2 часа посвящать себе - ходить в бассейн, музеи, театры, общаться с подругами. Конечно, если это позволяют финансы.
Трое детей, младшей всего год - это существенная нагрузка, работа 24 часа в сутки без выходных. Мне ваше состояние совершенно не удивительно. Здоровье, выносливость у всех разные. Когда человек сильно устает, ему не до интимных радостей, мечты более приземленные - поспать бы дали дети.

[Stanislava]

Спасибо за поддержку))

[Kinsey]

Станислава, не очень понятно, что именно вас тормозит в интимных отношениях, усталость, проблемы со здоровьем или настойчивое отношение мужа, невнимательного к вашим потребностям. Я когда прочла ваш пост, отметила тот факт, что муж решает за вас, что вам нужно, не утруждаясь спросить. Я по натуре отзывчивая на ласку, но меня никогда не принуждали, и если я неохотно шла на близость, что случалось крайне редко, обходились обнимашками. Так что именно вас раздражает, попытайтесь сформулировать. И не мешало бы сходить к семейному терапевту.

[Stanislava]

Раздражает все вышеперечисленное, но главное игнор потребностей и абсурдность установки что я должна все как обязанность но при этом я должна эту обязанность делать страстно с радостью и восторгом. Не могу играть роль устала притворяться.

[Эллора]

Я вам очень сочувствую, вам очень нелегко. Жена-христианка, действительно, должна любить и слушаться мужа. Но и муж должен любить жену. Имхо, муж относится к вам несколько потребительски, пользуется вашим зависимым положением, в каком-то смысле шантажирует. Но может, вы носите все в себе, потом взрываетесь, что приводит к ссорам? Может, вам нужно подготовиться к разговору, мягко объяснить, что вам нужно больше отдыха, уединения, для того, чтобы вы могли ему больше отдавать в интимной сфере, и вам нужна его помощь (время, финансы на няню на пару часов, да просто быть услышанной любимым человеком). Видимо, ваш муж из тех, кто считает, что он добытчик (что, конечно, важно), а все остальное должна обеспечить женщина. Вообще в вашем муже видны некоторые признаки деспотичности... Бывает,конечно, и проблема в разнице темпераментов, об этом известно лишь вам. В любом случае, хотела бы подчеркнуть, что христианство предполагает терпение и жертвенность, но это должно быть добровольно и в меру сил человека, а не когда внутри все кипит и противится. Домашний деспотизм, отказ от личных границ, маникюр до раскрошивания ногтей - это из другой оперы.

[Helen75]

Автор, отвечу вам, исходя из своего опыта, так как пару лет назад я могла бы написать в точности вашу историю. Проблема супружеского долга( в негативном смысле ДОЛГА) у меня в семье стояла много лет. Вначале мы пытались разность наших темпераментов( я все- таки считаю главной причиной эту) урвановесить, причем равновесие должно было достигаться исключительно моими силами, то есть я должна была хотеть и делать это чаще, а не муж- реже. Затем эта пытка( не побоюсь этого слова) стала настолько меня угнетать, что у меня появились мысли о другом мужчине, рисовалось в мечтах, что вот уж с ним все будет не из под палки, а обоюдно чудесно, не дошло до этого, слава Богу. С мужем доходило до оскорблений, любимой его фразой стало" ну что тебе, трудно что ли?", а моим ответом что- то типа " давай уже делай свое черное дело быстрее", все ссоры происходили в основном по этой причине, в остальном общих интересов было много, но вот отсутствие нормальной( и в его и в моем понимании) интимной жизни подтачивало семью основательно. Меня раздражало, что он занят вечером своими делами, не занимается с ребенком, не помогает по дому, а ночью еще и спать мне дает. Когда год назад он вдруг успокоился по поводу интима и перестал домогаться до меня, я испытала огромное облегчение на какое- то время. Длилось это не долго, причиной его успокоения, конечно, явилась любовница. Выводы, которые я могу сделать:
1. Замалчивать и игнорировать эту проблему нельзя.
2. Мужу нужно дать понять, что с его стороны для появления желания у вас тоже нужны усилия- если он хоть что- то из ваших обязанностей по дому возьмет на себя, то 20-30 минут для " вечернего общения" вы тоже ему сможете посвятить.
3. Правильно вам ответили про няню- оставив детей на няню, вы с мужем вдвоем сможете провести какое- то время- сходить в кино, театр, погулять, меня это настраивало на продолжение уже романтического общения. Оказалось, вполне возможно, по пятницам отдавать ночевать ребенка бабушкам - рады и бабушки, и ребенок, и мы оба.
4. За климат в семье отвечаем мы, женщины. Да, мужчины нам достаются незрелые, часто эгоистичные, но и мы не ангелы во плоти, сделать так, чтобы дома всем было комфортно, в наших силах.
5. Интимные проблемы точно не причина для развода, как правило у женщин они психо- эмоциональные, а не связанные с физиологией.
Я желаю вам разрешения вашей ситуации, пока она не стала критичной. Поговорите с мужем. Вы много лет вместе, не может быть, чтобы он совсем перестал вас слышать.

[Stanislava]

Спасибо за поддержку) я надеюсь поговорить и быть услышанной. А у Вас удалось восстановить отношения?

[Delfina]

.Грубо говоря приняв Православие 11 лет назад я приняла установку, которая очень хорошо легла на мое воспитание и отношение ко мне мужа - что я не имею право на свои границы, потребности.

Такая установка совершенно неверная. Вы имеете право на свои личные границы, на отдых и потребности. Никто вам, конечно, сейчас эти границы не будет устанавливать. Это ваша работа. Вы теперь должны сами внести новую струю в семейный привычный уклад, выстривая свои личные границы и находя время на личные потребности. Вы ведь сторона недовольная. Мужа всё устраивает кроме интимной стороны. Поэтому меняйте свой распорядок дня, подключайте родных, не стесняйтесь просить о помощи мужа. Один раз встретите отпор от мужа, второй, а затем привыкнет.
Если вы решите вопрос с личными границами и временем для себя красивой и интерсной, то и вопрос супружеских отношений решится в хорошую сторону.
О личных границах:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=874
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=21607
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=15222
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=2061

[KateLa]

В любом случае, хотела бы подчеркнуть, что христианство предполагает терпение и жертвенность, но это должно быть добровольно и в меру сил человека, а не когда внутри все кипит и противится.

Присоединюсь к данном мнению. Вам нужно определить свои потребности и постараться их удовлетворять. Иначе все эта "жертвенность" рано или поздно приведет ко взрыву (собственно, судя по вашему рассказу, уже туда и движется)...

[Kapriz]

Здравствуйте, Станислава!
Дай Господь Вам и вашей семье всего самого наилучшего! Из того, что Вы описали, вижу даже не сексуальную (простите) проблему, а скорее непонимание между супругами. Тут работа нужна серьёзная. И Вам, как жене, в первую очередь.
Читайте материалы сайта. Очень помогут.

[kuz.mar2010]

Здравствуйте Станислава!

Ничего серьезного вроде нет.

Я б так не сказала.Нет главного-доверия и понимания.

но я лишена главного для себя чувства свободы

Вы лишены как человек своих границ.Каждый человек не взаимозависим от детей-мужа должен иметь свои границы-во времени(для отдыха для своего любимого занятия)и по *территории*-место где можно позаниматься-поделать полежать отдохнуть.Почитайте-
Немного о границах личности
Если вас не удовлетворяют отношения с тем человеком, кого вы любите, пересмотрите еще раз свои границы личности. Возможно, причина именно в этом. На семинарах я получаю много вопросов о том, что такое границы личности… Это слова «да» и «нет»
Read more: https://www.perejit.ru/main/Biblio?id=116#ixzz3PKyTX8fP

Я по натуре одиночка и только так могу восстанавливать свой баланс и отдыхать - одна.

-я вас прекрасно понимаю-и я у как вы устаю от *суеты*-от разговоров-от дел))И отдыхаю только тогда когда занимаюсь своими любимыми делами-но в одиночестве.Это нормально-и каждый отдыхает как ему требуется.

Муж не считает что это нужно. У него позиция - ты жалуешься? значит ты не справляешься? значит ты плохая мать жена и пр. Да он обеспечивает семью, но вот о помощи его просить чревато.

Я считаю это не уважение со стороны вашего мужа-не уважение не только к вам но и к своим детям.Мужа-жену надо беречь и помогать-по мере возможности.То есть у него жена есть-а у вас только *кормилец*-а где взаимовыручка?Где сама любовь-как человека.а не как извините-быка производителя.

И я уже давно живу в понимании что я должна терпеть потому что я "типа христианка" а он неверующий и я должна а он может только радоваться и благодарить Бога, тогда может и поверит, ну как в житиях писали..и может тогда я перед Богом оправдаюсь..

Терпение одна из основ верующих людей-но не надо путать!Отличительная черта человека терпеливого есть мужество-а не потакание грехам!Не вашему мужу рассуждать об этом(пока точно)-он манипулятор-да еще извините Божьи законы *подменяет* под себя.

а он может только радоваться и благодарить Бога,

Нельзя на половину принимать или не принимать Бога-ты или веришь-или не веришь-это как быть *чуть-чуть беременной*-Вы как человек православный должны это понять-что вы живете со страстным человеком-у которого *похоть*на первом месте чем само уважение к нему как к человеку.
Хуже того что он своей *похотью*портит и вам жизнь-настроение.

Если в отношения вкрадётся хоть малейшая фальшь, переживание единства не будет полным и правдивым. Проблема состоит в том, что обычно мужчина даже не замечает того, что для женщины звучит как фальшь. Бывает и наоборот: то, что для мужчины звучит диссонансом, женщина пропускает мимо ушей. Поэтому перед супругами стоит великая и сложная задача, которую можно даже назвать призванием, — создание единства двух личностей. Такое единство, общность двух личностей достигается путём правильной коммуникации. Одним из главных принципов хорошей коммуникации является терпеливое, искреннее желание понять, «вслушиваться в другого человека».
Read more: https://www.realove.ru/main/intimnaya_bl ... z3PL5hileO

Не могу играть роль устала притворяться.

А за чем играете?Кто вас учит этому?Когда муж идет против Бога, и вас хочет увлечь на кривую дорожку, - тогда грех идти на поводу у него. Что значит идти против Бога? И как вам узнать об этом? Нужно уметь различать какого, кто духа. Для этого нужно очиститься от страстей, и тогда вам будет сразу ясно, против кто-либо Бога, или за, а третьего не дано. Пока же вам никак не узнать, как правильно поступить, и ничей совет вам не поможет(я имею ввиду пока не побеждены страсти). Как узнать, что в вас уже нет страстей? Если вы не гневаетесь, не раздражайтесь, с радостью воспринимаете любую скорбь и славите за все Бога, не сквернословите, не пьянствуете, содержите себя в чистоте, никого не осуждаете, готовы любого оправдать, а не осудить, почитаете родителей, смело перед всеми по поводу и без повода исповедуете свою веру в Господа нашего Иисуса Христа, непрестанно молитесь и похоронили себя для мира сего. Когда все это произойдет, а это будет неприметно для вас, но потом вы, вдруг, осознаете, что ваш ветхий человек спит, и лукавый не прикасается к вам. Тогда вы будете знать, когда можно не слушать своего мужа. Спаси и сохрани, Господи!

[Нина Вишневская]

Станислава,
отношения между вами и мужем очень похожи на отношения тиран-жертва.Только формат пока не тяжелый.
Ему всё можно и всё допустимо.Вам можно только принимать его решения.

Его слова,что все конфликты между вами ИЗ-ЗА интима-это просто желание НЕ решать проблемы ДО интима.
То,как Вы живете и что Вы чувствуете-это обидно и страшно.Вы чувствуете свою полную загнанность.Словно в невидимой темнице сидите.Вам внушили,что такая жизнь-это женская норма.И Вы сидите там,не имея возможности делать так,как хотите жить ВЫ.

Да,поговорить с мужем можно.И обязательно это сделайте.Главное в этом разговоре для Вас-понять: а возможны ли иные отношения между вами?
Согласен ли муж пересмотреть отношения? А вот что такое иные отношения-это можете сказать ему Вы сама.Исходя из своих реальных мучений и желаемых перемен.
Иные-это когда Вы живете в мире и пользуетесь им.Это когда у Вас есть своя жизнь и свои интересы:подруги,хобби,свободное время,работа.Это когда Вы-не раба домашнего хозяйства, и такое положение понимают и принимают все члены семьи.И заменяют Вас,если Вы устали или просто заболели.
Про Ваш вопрос :на что Вы имеет право? Мой ответ таков:на свою жизнь Вы имеете право.Это,конечно,бесконечный ответ на бесконечный вопрос. А Вам повод еще раз задуматься:кто Вами руководит? Вера? Страх? Покорность? Боязнь чего-то?
Скажите это себе. Потому что только Вы действительно знаете,почему такой большой мир сузился для Вас в рамки упреков мужа.
Я думаю,что ВЫ не всё написали в своем письме.Но самом деле Вам трудней.

[Stanislava]

Страх заставляет, страх его отчуждения что будет жить рядом как при вечной ссоре суровый жесткий родитель наказывающий депривацией лишением душевного общения и принятия. Это его стиль. Он сказал что может жить без этого только ради детей со мной жить. И терпеть меня. И я наверное смогу или буду иметь право на что хочу просто я его интересов пять не буду. Это его позиция всегда - будь как я хочу или все. Он и сыну говорит сделай так а то уважать не буду или серьезно воспринимать. Такая манипуляция. И я так жила всегда и верила что надо меняться чтоб за служить любовь. Надо перестать играть при нем на пианино его это бесит, надо перестать общаться с кем он не хочет, не надо в форумах быть, в общем все неправильно. Но главное я родив 3 детей перестала со всем справляться и психически и физически а он говорит что я упала в его глазах. Я не могу держать эту планку. И я боюсь что а вдруг я просто боюсь остаться одна. Боюсь одиночества боли трудности? А может так и было всегда а любви и не было? Не верю что полюбив себя я его захочу, там наверное столько ран сидит у меня непрощенных и боли что я его отвергаю на подсознании и боюсь его агресси злобы его ущерба близким как месть за что то. И я могу не любить его тоже. Но и виню себя за то что должна любить должна сохранять брак боюсь что если все испорчу то вина моя меня сожрет. Боюсь быть отверженной. Но и самой дать мне нечего..

[Delfina]

Вы читали о любовной зависимости?

Столько страхов. Они идут из детства. В какой семье вы выросли? Какие у вас отношения с родителями?

[Stanislava]

Да я читала и работала с психотерапевтом по поводу детства родительского влияния и пр. тогда я имела поддержку и было легче- теперь мне сложно оплачивать сессии , и я лишилась поддержки и уверенности что есть что и как называть вещи своими именами. И я боюсь осуждения самой себя что вот мне плохо а я сама себе все и испортила и остаться не в ладах с собой и без сил..

[Stanislava]

Я одинока была очень в детстве мои границы игнорировались эмоциональной подпитки не имела..

[Stanislava]

А может я привыкла любить только за хорошее не замечаю плохое и не принимая плохое? Но вот целиком я его боюсь а люблю только то что слепила из его хороших ***.