Больше так не в силах.. "ты плохая мать жена"?

[СоняОльги]

А Вы считаете допустимым беседы о "формах секса" с десятилетним ребёнком? Вам не кажется, что это за гранью человеческого?
Почему Вы сама не хотите сходить к сексологу? Потому что проще оправдывать всё происходящее, делая ответственным только мужа? А Вы оказываетесь беспомощной жертвой людей и обстоятельств?

[Elfriede]

Он не пойдет, он считает что это у меня проблемы с холодностью..

Причем тут он? Это был совет именно Вам - посетить профильного врача.

[Stanislava]

Да мне наверное следует но почему то эта тема у меня табуирована что то там зажато и говорить об этом мне стыдно..

[Elfriede]

Да мне наверное следует но почему то эта тема у меня табуирована что то там зажато и говорить об этом мне стыдно..

Именно поэтому и надо идти. У Вас, очень может быть, есть в подсознании связанная с этим вопросом травма, еще с детства, ее надо лечить.

[Нина Вишневская]

Да мне, наверное, следует, но почему-то эта тема у меня табуирована, что-то там зажато и говорить об этом мне стыдно.

Это огромная тема для работы над собой и изучения себя.
Вам нужен специалист,который сумеет расшифровать Вам для себя :что для Вас есть секс.Что Вы там боитесь? С чем он у Вас ассоциируется?
Табу-это внешний запрет.Который Вы не сама на себя наложили.Тогда КТО это сделал? Когда? Зачем?

[KateLa]

У меня не духовника мне тяжело понять самой но мне может и лучше бы настроиться быть одной чем жить в таком стрессе . Ради детей мы можем терпеть друг друга но надо ли это богу? Дети тоже тускнеют от ссор наших..

Вот этого я вообще не понимаю - что значит "терпеть ради детей"? Вы же сами видите, что детям от такого "терпения" только хуже. Если терпеть - то только ради Бога, а судя по тому, что слово "Бог" у вас с маленькой буквы - для вас это неактуально((( Вы для себя в первую очередь определитесь - что для вас в жизни важно, что необходимо для того, чтобы чувствовать себя комфортно, какие у вас цели ближайшие и дальние, и из этого исходИте. Нет каких-то общих рецептов, как жить, - вы должны свой путь найти, исходя из своих склонностей, талантов и обстоятельств жизни.
Подумайте вот о чем - ведь не просто так вы выбрали именно этого человека. Не только по его хорошим качествам, но значит, и что-то в недостатках его вас привлекло - возможно, даже подсознательно. А почему? Вот это было бы важно понять...

[KateLa]

Да мне наверное следует но почему то эта тема у меня табуирована что то там зажато и говорить об этом мне стыдно..

Знаете, я вам очень сочувствую, потому что сама прошла долгий путь - от скромности к почти полной раскованности, а потом обратно((( И мой взгляд сейчас - не нужна эта раскованность. Тем более если к этому нет склонности. Печально, что ваш муж не поддерживает такой взгляд - мой первый муж тоже постоянно требовал каких-то излишеств в интимной жизни, а я с течением жизни (и с возрастом пребывания в Церкви) все более этого отвращалась... В итоге меня-то Господь избавил от этого, с мужем я развелась (не по этой причине), а второй муж придерживается таких же взглядов, как и я, чему я несказанно рада.
Но я теперь-то знаю, почему и зачем был мне Богом дан мой первый весьма невоздержанный муж - я начала это понимать только спустя 3-4 года после развода. Будьте уверены, что и у вас все не просто так - "волос с головы человека не упадет без воли Божией". Нужно искать причины - и не в нем, а в себе, налаживать свою собственную жизнь - и тогда вокруг вас все начнет меняться.

[Delfina]

Дети тоже тускнеют от ссор наших..

Вы можете сформулировать в чём у вас проблема-ы с мужем? Из-за чего ссоры?
Из всего вашего рассказа вырисовывается одна проблема-разность темпераментов. А ведь это только верхушка айсберга.
Одна из причин может быть ваша усталость от домашней работы, отстутствие времени для себя, заниженная самооценка.

[Stanislava]

Да все что Вы перечислили и на фоне этого высокие ожидания мужа..в качестве мести эмоциональное отчуждение с его стороны. Хотя он и понимает что мне тяжело..

[Delfina]

Да все что Вы перечислили и на фоне этого высокие ожидания мужа..в качестве мести эмоциональное отчуждение с его стороны. Хотя он и понимает что мне тяжело..

Невозможно от загнанной женщины, погрязшей в домашней работе, требовать разнообразия в постеле. Просто нет на это физических сил. Что можно сделать? Изменить отношение к себе, забросить часть дел, вклюичть детей в домашнюю работу, изменить распорядок дня. Все знаем, что домашняя работа не заканчитвается, но некоторые умудряются оставить время для себя.
Понятно, что вы сейчас в уныние, но ндо попытаться разглядеть в своём распорядке дня немножко времени для себя. Без этого, без своей личной зоны, вы будете раздражаться и унывать. Вам необходимо время для себя. Никто это кроме вас не сделает. Если, как лошадь бегать по кругу, и не особождать себя от рутины, и надеяться, что само рассосётся, значит обречь себя на болезни.

[Stanislava]

Да я понимаю что это важно но есть еще вопрос обид и разницы мировоззрений. Он материалист с культом силы денег и власти-я полная противоположность. И как это преодолеть, если общее это только дети остались..

[Нина Вишневская]

Да я понимаю что это важно но есть еще вопрос обид и разницы мировоззрений. Он материалист с культом силы денег и власти-я полная противоположность. И как это преодолеть, если общее это только дети остались..

Все мы разные.Да.
Мы создаем между собой связи.Для чего мы это делаем?
Перечитав вашу тему,я вижу одно:Вы жертва.Вы боитесь заявить о себе,о своих требованиях.И эта стало нормой ваших отношений.
Вы НЕ сможете ничего переменить.Вы боитесь.
Дети-это не только общее.Дети-это УЖЕ отдельные люди.И они видят отношения между вами.И думают,что ТАК можно относиться к мамам.
Вы уже видите какой-то выход,кроме констатации факта вашего унижения?

[Delfina]

Да я понимаю что это важно но есть еще вопрос обид и разницы мировоззрений. Он материалист с культом силы денег и власти-я полная противоположность. И как это преодолеть, если общее это только дети остались..

Он материалист, у него сила и деньги, а что у ВАС? Что вы можете противопоставить его "силе"? Вы верующая женщина, а значит вы сильнее. И сила ваша не в деньгах и власти, а в другом. В чём? Вы никогда не думали, чем силён верующий человек? Почему истинно верующего не запугать и не сломить?
Жаль, что ещё в начале своей темы вы написали, что не можете обратиться к психологу. Православный психолог мог бы вам помочь разобраться с обидами и целым клубком ваших личных проблем.( Мне было достаточно самостоятельного чтения книг по любовной зависимости). Ещё раз подчёркиваю, что проблемы в интимной жизни и в мировоззрении (они же вам не помешали родить трёх детей) это только верхушка айсберга. От себя не убежишь. Вам кажется, что проблема в вашем муже, а на самом деле и в вас тоже.

[kuz.mar2010]

Тогда он считает что надо запираться в комнате и делать это несмотря на детей, ничего им не говоря. но старшему 10 и он всё понимает, и он трясется когда мы запираемся, а муж воспринимает это как наезд на его зону и как на хамство. Говорит что я сына распустила и он меня не уважает раз стучится. Он рассказал сыне про виды секса которыми он со мной занимался, как форма секспросвета, когда тот спрашивал. У него стала травма сын перестал доверять мне, презирает. Я живу в аду.

Мамочка вы о каких *ритмах* говорите?Как больше-лучше мужа ублажить!Вы чего с ребенком творите!Лично я б вас материнства лишила - и папашу вашего.

[Другиня]

Автор, в настоящее время на нашем форуме "Ветка ивы" в специальном разделе консультирует православный священник-психолог https://www.vetkaivi.ru/forum/viewforum.php?f=45 Если будет желание, то можете обратиться к нему за консультацией по поводу ситуации в Вашей семье. Тем более, что получить такую консультацию можно не отходя от компа. В любом случае, как мне кажется, Вам будет полезно посмотреть материалы по ссылкам, рекомендуемым свящ.Евномием.

[Stanislava]

Спасибо напишу.

[СоняОльги]

Тогда он считает что надо запираться в комнате и делать это несмотря на детей, ничего им не говоря. но старшему 10 и он всё понимает, и он трясется когда мы запираемся, а муж воспринимает это как наезд на его зону и как на хамство. Говорит что я сына распустила и он меня не уважает раз стучится. Он рассказал сыне про виды секса которыми он со мной занимался, как форма секспросвета, когда тот спрашивал. У него стала травма сын перестал доверять мне, презирает. Я живу в аду.

Вы чего с ребенком творите!Лично я б вас материнства лишила - и папашу вашего.

Я тоже задавала вопрос по поводу ребёнка. Станислава, неужели Вам не видна вся дикость поведения Вашего мужа и Вашего потакания?

[Релина]

Stanislava , все Ваши стенания меркнут перед этим

Тогда он считает что надо запираться в комнате и делать это несмотря на детей, ничего им не говоря. но старшему 10 и он всё понимает, и он трясется когда мы запираемся, а муж воспринимает это как наезд на его зону и как на хамство. Говорит что я сына распустила и он меня не уважает раз стучится. Он рассказал сыне про виды секса которыми он со мной занимался, как форма секспросвета, когда тот спрашивал. У него стала травма сын перестал доверять мне, презирает. Я живу в аду.

Вы мать в первую очередь! И прекратить ад в Ваших силах! О чем вообще рассуждаете? Это же каким циником надо быть, чтобы вываливать на ребенка такие подробности! Как дальше аукнется сыну такой " половой ликбез" представьте на минутку. Прочитайте, что написали. "Ребенок трясется." Как же Вас не затрясло-то после этого. Очнитесь!

Хотя он и понимает что мне тяжело..

В чем выражается понимание, поясните. Извините за резкость. Мой БМ тоже был эгоистом в этом плане, и когда сын был маленьким и во время нашего интимного общения начинал плакать, меня к нему он просто не пускал . И о какой взаимности с моей стороны шла речь, если ребенок в плаче заходился до судорог. Хорошо, что донесла, что нельзя травмировать ребенка, решили совместными усилиями проблему. Не пускайте все на самотек.

[Stanislava]

По сыну - он всегда так реагирует когда мы закрываемся даже поговорить и дергает дверь мужа это бесит. Меня православный же психолог сказала что муж сначала потом дети и батюшка тоже. Вот я и стала перестраиваться с роли мамы на роль жены. Сын всегда ревновал и даже обниматься не давал. Но когда принес эту тему со школы то совсем погрузился туда и полез с вопросами. Я отвечала как могу отец как думал. Вот я т мечусь что сперва мать или жена у всех разные позиции. Я до помледнего времени была матер и неплохой но как стала пытаться угодить мужу все сорвалось и не то и не то...

[Kinsey]

АВтор, у вас большая путаница в голове! Да, муж на первом месте, если он достойный человек, мудрый, понимающий. А у вас на первом месте похотливое животное, эгоистичное, деспотичное, навязывающее всем свою волю, ни с кем не считающееся.
Скажите ему твердо, что заниматься сексом вы будете в удобное время, когда детей нет дома или они спят.
У сына психологическая травма! Не говорю уже о том, что по человечески некрасиво закрываться от детей, кроме того они не понимают что происходит, бурная активность за закрытой дверью их пугает.
Ваш муж испытывает удовольствие, обижая сына, третируя вас, он наслаждается негативными эмоциями, вызываемым страхом, ломает вас и души детей. Это же надо быть настолько бесчувственным... Он не может потерпеть несколько часов до вечера? Прекрасно! Пусть организует присмотр за детьми и устроит романтический вечер в отеле. Или детей с бабушками в кино- и 2 часа для игр и забав в его распоряжении, никакого негатива, все счастливы и довольны.
Автор, выстраивайте ваши личные границы. Муж может хотеть что угодно, даже секса при свидетелях, это не значит, что вы должны все его желания ублажать.

[Нина Вишневская]

Вот я т мечусь, что сперва мать или жена, у всех разные позиции. Я до последнего времени была матер и неплохой но как стала пытаться угодить мужу все сорвалось и не то и не то...

Вы НЕ верно расставляете эти понятия:что сперва-мать или жена.Эти состояния женщины НЕ стоят в очереди одно за другим.
Эти состояния существуют одновременно.
Когда Вы мать-это одно ваше наполнение, цели и средства.
Когда Вы жена-это другое наполнение.

Станислава,Вы очень однобоко видите проблему.Вы и в самом деле загнали себя в угол,из которого Вам НЕКУДА выйти.

[Stanislava]

Две темы автора объединены. Delfina

Прошу не кидать камней и не смеяться. Замужняя, дети, отношения с мужем были долго в кризисе. Несколько месяцев назад им было озвучено что живем как соседи так как я его не устраиваю, протянем до совершеннолетия детей сохраняя взаимоуважение и разбежимся. ( как оказалось позже это был блеф или желание напугать или ранить). Некоторое время я жила с мыслью о том что я уже брошена и одинока но надо тянуть лямку и ждать чего-то. И тут я первый раз написала одному из своих "френдов", с которым давно обсуждали какие то отстраненные темы вконтакте. И я стала изредка писать обсуждая что-то жизненное,научное, крайне редко личное. Вскоре это стало потребностью. Человек тот одинокий и хотя активность не проявлял ( понимая мой статус) был рад и заинтересован и предлагал писать самой если есть желание а он мол всегда рад.
У него ужасно тяжелая жизнь оказалась под зрелый возраст и мне ужасно хотелось его просто поддерживать, слать открытки поднимающие настроения, в общем - чистая платоническая дружба ( тем более что человек пожилой да еще и склонный к суицидальным мыслям). А потом не заметила как полюбила настолько что "в другой жизни" бросила бы и уехала в его город. Вот такое безумие.
Он не раз намекал что если дальнейшие намерения несерьезные то лучше так не сближаться и выйти в прежний полуформальный режим. Я так и делала, но каждый раз видя его депрессивность не могла удержаться чтоб не сказать что то доброе. Он всегда говорил что это ему важно и я не грызла себя за эту спонтанность. Было как то упомянуто что может когда то когда стану свободной - сможем встретиться и он готов был ждать хоть десять лет.
Но неожиданно муж заметив мою отстраненность начал как ни в чем ни бывало пытаться восстановить отношения и я заметила что он стал за мной следить в интернете, вскрыл телефон, переписку и был в шоке. Был зол и обижен. Сказал рассказать все и удалиться из соцсетей а иначе он напьется и поедет на машине и не вернется. В общем аффект. Был допрос с разными ухищрениями и блефом ( дел в нквд работал, знает методы дознания и манипуляции). Я рассказала что могла. Удалилась отовсюду. Он следит чтобы не появилась. Я и боюсь потому что боюсь что он обнаружит человека и напишет ему что-то, да и вообше боюсь скандала.
Мне очень грустно так как без интернет общения с кругом друзей трудно морально без поддержки. В реале диузей нет и не может быть так как семья закрытая и никакие связи не приветствуются. В идеале муж считает что его мне должно хватать а любое общение кроме - почти измена. И хотя сейчас он весь душка и сказал что будет стараться и не говорить таких вещей как раньше и не вести так и вообще нацелен сохранить брак, я ничего не чувствую к нему почти. А к тому - все еще да, да еще переживая как он, не имея возможность наблюдать за ним в сети.
Мои вопросы. Можно ли полюбить мужа заново? ( обиды нет но и ривязанности тоже)
Правильны ли его ожидания от брака? ( закрытость, собственнические установки)
Как забыть того человека и забывать ли?