Муж выбирает между мной и любовницей. Как себя вести?

[Nastya-shy]

Здравствуйте!

Женаты 7 лет, вместе более 9. Двое деток по 6 лет. Муж никогда не изменял, в интернете ни с кем не переписывался и пр. Вообщем был порядочным семьянином. Но он часто говорил, что чувства притупились, нет тех страстей как в начале отношений. Во всех аспектах жизни я для него идеальная жена, единственный кому он доверяет и полагается в этой жизни. Но нет былого запала((( Его это угнетало. Я пыталась освежить чувства (ролевые игры, ночевки в отелях и и.д.) У меня получилось, и я успокоилась. Но через какое-то время он опять охладел. Обычно я не ревную, только доя вида, для его самооценки. А тут какое-то чувство подсказала, да к тому же он стал постоянно телефон из рук не выпускать. Говорил, что никого нет. Неделю просила пароль от телефона, в итоге он дал, сделала выписку звонков, а там постоянно один и тот де номер моячит. Он признался, что уже 2 мес. общается с девушкой (в пробке познакомились), у них была интимная связь. Он очень сожалеет что предал, но ему кажется, что он её любит, что он нашел наконец-то ту с кем у него будут бурлить страсти всю жизнь. Я его попросила уехать. На следующий день мы поговорили. Он сказал, что головой он понимает, что я на 100% идеальная жена, что лучше человека он не встречал, но я не будоражу кровь как та. В ней он не уверен, но зато у них страсть. Он рад что открылось, т.к. ему было тяжело меня обманывать, хотя я думаю, емли б я не узнала, обман мог тянуться долго. Второй день он живет к его родителей (сути нашей ссоры им не сказал). Он думает и сделает выбор. Я его очень люблю, детки души в нем не чают (два мальчика). Но я боюсь, если он выбирает семью, и не попробует новые отношения, будет жалеть и будут в последствии новые измены или еще что (будет холоден, будет обреченным). Что мне делать??? Так больно, но может мне его отпустить, не дожидаясь его решения??? Хочу счастья ему, но и нам с детками без него нет жизни. Ведь хочется жить с любящим мужем, а не с обреченным человеком. Как поступить? Мы так хорошо жиль, не было ругани, ссор. Понимали друг друга. А сейчас будто меня КАМАЗ переехал. Сердце по кусочкам не собираешь???
Помогите!!! Пожалуйста!!!

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание!". Анкоридж

[Анкоридж]

Он очень сожалеет что предал, но ему кажется, что он её любит, что он нашел наконец-то ту с кем у него будут бурлить страсти всю жизнь.

"Физика" страсти другая - она не насыщаемая, ее нельзя удовлетворить, она будет требовать все больших и больших оборотов, накала, эмоций, а это невозможно. По этому пути идут все алкоголики и наркоманы. Блуд - схожее зависимое поведение. Если человек идет по пути удовлетворения страсти, он теряет себя, становится рабом, утрачивает свою волю. На выходе - разрушенная морально и физически личность.

но я не будоражу кровь как та. В ней он не уверен, но зато у них страсть.

Страсть через некоторое время "схлопывается", испаряется, когда на сцене начинает маячить ответственность в том или ином виде. Например, беременность, необходимость вступать в брак, нести тяготы другого человека.

Ведь хочется жить с любящим мужем, а не с обреченным человеком.

Ваш муж духовно не зрелый человек. Любить он не может по своему духовному устройству, поэтому жить с "любящим" мужем вы в принципе не можете на данный момент, чего бы вы не предприняли. Жить с такими людьми, как ваш муж, бывает крайне опасно, так как они себе могут не принадлежать. Положиться на таких людей нельзя, а это значит, что существенная составляющая любви с ними невозможна, с ними невозможно доверие. Без доверия отношения разрушатся.

[Нина Вишневская]

Настя,прежде всего,не нужно так бояться выбора мужа.
Вам дан шанс увидеть его свободный выбор.Именно свободный,который несет в себе его потребность.

Я не обесцениваю ваших переживаний.Их придется приручить и научиться в ними жить.Это будет огромная работа над своими чувствами.
Просто ваш вопрос был "как себя вести".Спокойно.Достойно.

Уж сколько раз люди, попавшие в тиски срасти,выходили оттуда обозленные и обманутые. Потому что приняли за настоящую ценность временную фальшивку.Ваш муж туда же.Его тоже ждет разочаровние. Большое и противное. Если семья стала для человека обузой-удержать его нельзя. Плоть убежит все равно. Сила этой похоти так велика, что просто человек не может ничего сделать.
А что такое жизнь в семье? Это быт. Вот такое простое слово. И только те, кто способен принять этот быт в любом его проявлении, сохранят семью.
К сожалению,талантом принимать этот быт,да еще и благодарить Богу за него,обладают все меньше и меньше людей.А вот за пороком бежать на зов "любви"-это есть у всех.Но выбрать между семьей и пороком семью могут просто единицы.Вот они счастливы в старости.

Я согласна с мнением,что страсть-это сосуд без дна.Это решето.Наполнить его нельзя.Можно только понять это и осознанно не впадать в это состояние.Запрещать себе по своей же воле.

Ваш муж выберет путь обмана? Значит,ему нужно это пройти.А уж потом что-то для себя понять.
А ВЫ берегите здоровье.Это никогда не бывает лишним,хоть с мужем,хоть без мужа.

[Nastya-shy]

Спасибо, Вам , огромное за поддержку. Она необходима как глоток воздуха. Спасибо, еще раз! Я понимаю, что я не одна такая переживаю эту адскую боль. Просто у многих жизнь до развода с мужем была не сахар, и ссоры и размолвки. У нас же все шло гладко. Муж трудился, я с детками, но тоже работала. Совместный отдых, увлечения. И тут такой удар в спину. Я его простила, отчасти понимаю его мытарства. Но что делать, если он выберет семью, только под грузом ответственности перед нами? Как жить, каждый день видите его несчастный вид и ждать что вот-вот он не выдержит и уйдет или превратится в холодный камень? Может не стоит дожидаться его решения и отпустить его? Но и себя и тем более деток так жалко. Я к тому же не могу отвлечься, вынуждена сейчас сидеть дома ( мы с детками заболели скарлатиной), меня аж тресет. Головой понимаю, что его гнать надо за предательство, но сердце так от этого болит, сил нет((((

[Odri]

Настя, не надо отдавать решение своей судьбы в руки мужа. Принимайте решение сами. Он виноват и именно Вам надо решать - как с ним поступить: простить или отпустить. Прощать его еще рано, так как он не понимает что с ним происходит, он не понимает, что ведом не любовью, о обычной гнусной похотью, чтобы он себе там не придумывал. Он не раскаивается. Вы абсолютно правы в том, что если он не осознает, что отказывается не от "любви" во имя семьи, а от похоти, он будет постоянно иметь самого несчастного человека, принесшего себя в жертву. Вы для себя все разложите по полочкам: где высокое, где низкое, что ценно, что мерзко и примите свое решение.

[anna2014anna]

Настя. У Вас сейчас шоковое состояние от перемены Вашего статуса замужней дамы на неопределенный статус "соломенной вдовы". Ваш мозг сопротивляется реальности и ничего удивительного в этом нет. Отсюда и падение иммунитета. Вам надо укреплять Ваши духовные и физические силы, Вам предстоит непростой и очень важный период в Вашей жизни. Но Вы справитесь. Не стоит идеализировать Ваше прошлое. Поймите, это сейчас Ваше уязвленное эго в вас кричит: "я идеальная жена", "у нас идеальная семья". Этот этап проходит каждая женщина при обнаружении измены. Идеализации и "розовых очков" лучше избегать, надо трезво оценивать ситуацию Вашей жизни. Человек слаб. Ваш муж оказался слаб перед искушением, но это был его выбор и он его сделал. Отцом мальчиков он останется до конца дней, эти отношения совсем отдельная тема. А вот то, что он раскается в отношении содеянного с Вами, это сейчас только в его власти и повлиять на это Вы не сможете. Единственный совет - не делать поспешных поступков, укреплять свой дух молитвой (помогает, проверено), отстраниться от мужа и от этой ситуации. И думать уже о том, как жить дальше, с ним или без него, у Вас дети и надо думать о будущем.

[Nastya-shy]

Если он выберет семью, я не смогу уже с ним расстаться, я пожалею детей, хотя может потом и сама страдать буду. Но как я узнаю что они понял, что его "любовь" только похоть. Он то считает что встретил своего родного человека. Та девушка сказала, что отменила свадьбу ради него, что такие чувства у нее к нему впервые. (Она кстати психолог). Она ему видимо говорит те слова, которые его возносят до небе, которых я ему давно не говорила.

[anna2014anna]

Настя, у меня тоже бм ушел к психологу. Причем семейному. Видно, сейчас их так учат, разрушать семьи. Не ведитесь вы на весь этот вздор, не узнавайте кто она и не слушайте ни минуты речи мужа о его пассии - потом не сможете забыть и будете себя корить за это. Ее нет для вас, нет и все. Заведет муж об этом разговор - обрывайте сразу, говорим только о нас и нашей семье, наших детях. В семье не позволительно обсуждение чужих проблем и похождений, в конце концов это унизительно для Вас. Не становитесь на одну планку с ней, разве она Вам ровня? Не позволяйте мужу выбирать и сравнивать. Так выбирать и сравнивать он может годами и десятилетиями в ущерб Вашему здоровью физическому и психологическому. Если вернется - тогда ему условия возвращения - полный игнор феи по всем фронтам. Спокойно и твердо. Без истерик. Не вернется - вещи на выход и соответствующие оргвыводы. Главное - это Ваше спокойствие сейчас и трезвое мышление. Думайте о себе, о детях, не думайте о нем. Живите сегодняшним днем. Будут грустные и гадкие мысли в голову лезьть (их еще называют навязчивыми мыслями), говорите себе: я подумаю об этом завтра! Берегите себя. И лечитесь. Силы Вам еще понадобятся.

[Нина Вишневская]

Он то считает что встретил своего родного человека. Та девушка сказала, что отменила свадьбу ради него, что такие чувства у нее к нему впервые. (Она кстати психолог). Она ему видимо говорит те слова, которые его возносят до небес, которых я ему давно не говорила.

Настя,новое-не значит настоящее.
Отмена свадьбы? Значит,в стоимость их отношений включили еще одного мужчину? Обманутого жениха.
Ничего не скажешь:сильная психолог.Собиралась замуж на того,кого так легко обманула ради чужого мужа.Кого и не любила вовсе.
Похоже,что ваш муж и психолог, приклеены друг у другу своими комплексами.

Все слова до небес утихнут.Слова-это просто колебание звуковых волн.Что останется?

[Nastya-shy]

Нет сил отстраниться, не говорить с ним, я его так любила и люблю, что я как зомби сейчас. Вроде даю себе команду не отвечать ему, не брать трубку когда он звонит, но не выдерживаю и общаюсь с ним. Чувства выше моей воли. Он еще плюс сейчас особенно заботливый и нежный. От этого еще тяжелее. Он и сам говорит, когда я рядом, он ведет себя обычно, как только я удаляюсь или мы поссоримся ему хочется для меня что-то делать, заботится. Я не знаю как это трактовать?

[Odri]

То, что муж о Вас заботится говорит о том, что у него все-таки есть совесть и некоторое чувство вины. Но если он действительно покается, то это будет невозможно не заметить. Это будет другой человек, который будет называть вещи своими именами. Он будет молить о прощении, он будет давать правильную оценку своему поступку, он не будет идеализировать свою любовницу, он оборвет все разом. Ваше "не могу отстраниться" в какой-то мере мешает его покаянию. Потому что, чтобы оно произошло, его нынешние чувства должны быть чем-то поколеблены, хотя бы Вашим от него отрывом. В ситуации, когда он любим и обожаем двумя женщинами, которые готовы на все, лишь бы он был рядом, он не раскается никогда.

[Elfriede]

Автор, что у Вас с материальной часть? Вы достаточно зарабатываете, чтобы одной содержать детей? Что с недвижимостью?

Ласково разговаривая ( и вообще разговаривая) с ним пока он любится с другой Вы усугубляете свое состояние и последствия всего того, что случилось. Понимаю, Вы как наркоман. у которого без мужа ломка, и разговор с ним - как получение новой дозы. Но после новой дозы ломка еще больше. А главное - главное, что муж получает от Вас сигнал "Продолжай в том же духе. Я все равно с тобой мило общаюсь, хотя ты и спишь с другой, и изменил, предал меня и детей". Он прочно усядется на два стула (любят и ждут в двух местах) и все станет только хуже.

Автор, отлепляйтесь от мужа с включайте игнор на все разговоры, кроме кратких, сухих - по детям.

[Nastya-shy]

Ваше "не могу отстраниться" в какой-то мере мешает его покаянию. Потому что, чтобы оно произошло, его нынешние чувства должны быть чем-то поколеблены, хотя бы Вашим от него отрывом. В ситуации, когда он любим и обожаем двумя женщинами, которые готовы на все, лишь бы он был рядом, он не раскается никогда.

Я знаю, что зря ему сказала, что простила его и жду. Это не надо было делать. Что б он сам со всем разобрался. Вы все верно сказали. Но я не могу руководствоваться разумом, чувства сейчас идут впереди моих разумных мыслей.
И вот он теперь знает, что я его люблю и жду и та с другой стороны тоже. Как же теперь он сделает для себя правильный выбор.

А про любовницу он наоборот рассказывать не хочет, бережет меня от этой информации, это я сама зачем-то спрашивала, но больше не буду, это саморазрушение какое-то!


Спасибо что поддерживаете!!! Никак не могу совладать с собой! Еще и детки постоянно про него спрашивают, каждую ночь в нашу спальню прибегают, его не видят и начинают распрос. Вчера когда муж уезжал после разговора сынуля аж расплакался, мол куда папа собрался, будто чувствует. Хотя муж и раньше мог по делам вечером отъехать. Аж до 12 ночи малыш с температурой его ждал. Я чуть от жалости не умерла((((

[Нина Вишневская]

Нет сил отстраниться, не говорить с ним, я его так любила и люблю, что я как зомби сейчас. Вроде даю себе команду не отвечать ему, не брать трубку когда он звонит, но не выдерживаю и общаюсь с ним. Чувства выше моей воли. Он еще плюс сейчас особенно заботливый и нежный. От этого еще тяжелее. Он и сам говорит, когда я рядом, он ведет себя обычно, как только я удаляюсь или мы поссоримся ему хочется для меня что-то делать, заботится. Я не знаю как это трактовать?

В именно на этом этапе отношений нужно видеть не его ласковость, а его реальные дела.
То есть зачем ему эта ласка по отношению к вам.
Его желание что-то сделать нежное и заботливое -это попытка оправдать себя. И быть "порядочным" везде. Муж всемогущий. Ему нужно такое признание. К тому же, ваше состояние покорности и молчания бережет нервы вам всем.


А еще его забота о Вас-это может быть попытка поставить Вас на место дочери.
Женой быть Вам отказано. А заботу о Вас проявлять у него есть потребность?
Очень похоже на отношение к дочери.Вам это нужно? Ведь в глубине души Вы верите,что Вы для него жена,а не дочь.
Если его заботы о Вас реальна,то есть способ это доказать:оставить Вам квартиру,содержание и уйти в новую семью.И строить там все заново.

Вы себя не накручивайте. Пройдет время, и ваше состояние будет меняться.И решение будет принято именно в спокойном состоянии.

[Elfriede]

. Но я не могу руководствоваться разумом, чувства сейчас идут впереди моих разумных мыслей.

Знаете что, дорогая, прекращайте себя оправдывать и беритесь-ка за работу, работу с собой. Давите эти чувства, которые планомерно разрушают остатки того, что когда-то было семьей. Вы прекрасно можете руководствоваться разумом, Вам просто надо проделать работу над собой, тяжелую работу, которая будет к тому же и неприятная, оттого люди не любят ее делать.
Если бы, не дай Бог, очень сильно заболел Ваш ребенок, Вы бы также плакали над ним, заламывая руки, либо взяли бы себя за шиворот и побежали организовывать скорую помощь-врачей-операцию? Так и тут- надо собраться, запретить себе общаться с мужем "как всегда было". И не бойтесь что-то там разрушить - все уже давным-давно разрушено Вашим мужем, кардинально ломать дальше уже особо нечего.

И вот он теперь знает, что я его люблю и жду и та с другой стороны тоже. Как же теперь он сделает для себя правильный выбор.

Ну Вы же не пожизненно ему индульгенцию выдали? Когда Вы так ему говорили, то именно так и думали. Но обстоятельства и время могут заставить Вас в любой момент изменить Ваше решение.

Никак не могу совладать с собой! Еще и детки постоянно про него спрашивают, каждую ночь в нашу спальню прибегают, его не видят и начинают распрос. Вчера когда муж уезжал после разговора сынуля аж расплакался, мол куда папа собрался, будто чувствует. Хотя муж и раньше мог по делам вечером отъехать. Аж до 12 ночи малыш с температурой его ждал. Я чуть от жалости не умерла((((

Анастасия! Хватит тонуть в жалости и саможалении! Дети привыкнут, а для того, чтобы они привыкли быстрее, Вы должны сама стать спокойной и уверенной. От Вас многое зависит. Приходить в чувство, прекращается идти на поводу у своих эмоций, включайте голову и силу воли.

[Nastya-shy]

Автор, что у Вас с материальной часть? Вы достаточно зарабатываете, чтобы одной содержать детей?.

Здесь я вообще боюсь задумываться((((
Он полностью нас содержит , моя зарплата около 30000, трачу на бензин, свои нужды и частично оплачиваю наш летний отдых. В браке мы курили 2 большие квартиры, но оформлены они на его маму, Т.к мы госслужащие и не можем их декларировать. Он с ними не расстанется это точно. Моя машина оформлена на него, его так же на маму. Я тогда и сама не была против, из-за ситуации с работой, да и подвоха я не ждала. Но я думаю, он бы при других обстоятельствах всё равно бы оформил на мать.

Живем мы в загородном доме с моими родителями, пока квартиры не достроятся. Он копит на ремонт.

Самый ужас в том, что летом мы решили что я уволюсь, потому что дети идут в школу. Не увольняться теперь не могу, у школы нет ни продлении ни желания деток туда отдавать.

Он говорит, если разойдемся будет все чем сможет помогать, и деньгами и с машиной, с чем понадобится. Вот тут у меня нет розовых очков, его помощь прекратится когда он решится на семью или его пассия будет с супер запросами(((( у меня волосы от этого дыбом встают, но пока об этом стараюсь не думать вообще. Мне кажется я не смогу выклянчивать у него что-либо, гордость не позволит((

[kuz.mar2010]

Вчера когда муж уезжал после разговора сынуля аж расплакался, мол куда папа собрался, будто чувствует. Хотя муж и раньше мог по делам вечером отъехать. Аж до 12 ночи малыш с температурой его ждал. Я чуть от жалости не умерла((((

Еще раз себя перечитайте-и снимайте ваши розовые очки.У меня была такая ситуация-сын (лет 5 ему было)-спросил-Мама а почему папа от нас уходит-я ж хороший и посуду мою))и ты хорошая....Я после этих его слов суток трое не спала-как так можно?!Как можно свою кровиночку променять на секс с любвеобильной дамой.Не заблуждение это-а открытое предательство смешанное с мерзостью.А потом что сыну скажите-когда это будет в 101 раз!?Или хотите что б ваш стал как ваш папа?Держитесь-и не когда не покрывайте предательство.Называйте вещи своими именами-хотя бы для себя а не для вашего сына.Терпения вам-обоим))Отвлеките и его и себя на что-нибудь хорошее и доброе.Сын страдает-потому что вы страдаете.Вам станет проще и сын не будет так реагировать.

[Nastya-shy]

Правда, я и сама знаю, надо собраться, заняться детками, хозяйственными делами. А то сижу как тряпка на полу, самой от себя тошно. Я вообще всегда отличалась горделивым нравом, а тут прям мочи нет((( самой перед собой стыдно. Если буду лебезить перед ним, только подтолкну его к неосознанному выбору. Надо взять волю в кулак, либо он действительно раскается и вернется, либо пусть будет счастлив с той барышней.

Когда поговоришь, озвучишь мысли и правда полегче становится)))) Спасибо много-много раз за поддержку!!!

[kuz.mar2010]

В браке мы купили 2 большие квартиры, но оформлены они на его маму, Т.к мы госслужащие и не можем их декларировать. Он с ними не расстанется это точно. Моя машина оформлена на него, его так же на маму. Я тогда и сама не была против, из-за ситуации с работой, да и подвоха я не ждала. Но я думаю, он бы при других обстоятельствах всё равно бы оформил на мать.

Господи ну откуда вы такая наивная!Доверчивая..К вашему сведению-

(Она кстати психолог)

У женщины нет не чего святого-и она как *специалист*-его может обработать так-как вам и не снилось..Пора взрослеть -Ох уж эта Настя!

[Elfriede]

Здесь я вообще боюсь задумываться(((((

А придется, и, чем быстрее, тем лучше. Пока хоть какие остатки совести шевелятся.

. В браке мы курили 2 большие квартиры, но оформлены они на его маму, Т.к мы госслужащие и не можем их декларировать. Он с ними не расстанется это точно. Моя машина оформлена на него, его так же на маму. Я тогда и сама не была против, из-за ситуации с работой, да и подвоха я не ждала. Но я думаю, он бы при других обстоятельствах всё равно бы оформил на мать. (

А почему не одна на его мать, а одна - на Вашу?

Живем мы в загородном доме с моими родителями, пока квартиры не достроятся.

То есть пока ЕГО квартиры, офорленные на ЕГО мать не достроятся, вы живете с ВАШИМИ родителями (я так полагаю, бесплатно)?

Он копит на ремонт.

СВОИХ личных квартир, записанных на ЕГО мать. Выводит деньги из семьи.

Самый ужас в том, что летом мы решили что я уволюсь, потому что дети идут в школу. Не увольняться теперь не могу, у школы нет ни продлении ни желания деток туда отдавать..

Автор, Вы разве не поняли что ВСЯ Ваша жизнь кардинально поменялась? Какой "не могу не уволиться, потому, что продленки нет"? У Вас крыша на доме рухнула, а Вы щель в полу решаете заделывать. Все Ваши желания насчет детей теперь должны упереться в Ваши личные, без мужа, возможности. Нет в этой школе продленки - значит, будет другая школа, с продленкой. Либо кто-то из родственников будет сидеть. Ищите варианты, но ни за что (!) не увольняйтесь сейчас.

Он говорит, если разойдемся будет все чем сможет помогать, и деньгами и с машиной, с чем понадобится. Вот тут у меня нет розовых очков, его помощь прекратится когда он решится на семью или его пассия будет с супер запросами(((( у меня волосы от этого дыбом встают, но пока об этом стараюсь не думать вообще. Мне кажется я не смогу выклянчивать у него что-либо, гордость не позволит((

Настя, хватить принимать страусиную позицию, надо смотреть правде в лицо. Денежный ручеек будет мелеть, пока (и быстро) не сойдет на "нет". Потому пока у мужа еще вроде есть что-то похожее на совесть, договаривайтесь по одной из квартир, чтобы перевести жилье на детей.

[арина мандаринка]

Добрый день! Возьмите себя в руки, не раскисайте. Сами себе проговаривайте. Я сейчас пойду приготовлю завтрак, пойду умываться. и .т.д. Поменяйте "мысли на действия".т.е. начинаете думать о"....", и отвлекайте себя делами...(я смешно сказать начинала стирать руками и еще до сих пор так занимаю...ну вот реально мне это помогает).С детьми гуляйте чаще, какие-то дела домашние и так просто для себя.Молитесь внутри себя просто, как умеете.Надо сейчас постараться справляться с этим "табуном мыслей"-они отравляют, и все находящиеся здесь,это знают. Каждый находит свой способ от избавления.Это ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО, но если стараться на какую-то йоту может получиться. Может сумбурно написала, но надеюсь немного помыслите об этом. Пишите. Держитесь.

[Nastya-shy]

Касаемо работы я понимаю, что нельзя увольняться, но это придется сделать, потому что она в другом городе. Но я буду искать работу под боком. Ситуация с имуществом сложная, у моих родителей есть несколько квартир, одну я сдаю, но доход не велик. Финансовые вопросы с ним решать пока нет ни сил не желания, пока все точно ничего не решится. С родителями мы жили не то, что бесплатно, просто что-то оплачивали они, продуктовый вопрос был вообщем на нас. У меня они очень лояльные, папа более менее финансово обеспечен, и материальные вопросы вообщем-то не возникали.