Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Nastya-shy писал(а): Может нам к психологу ( надеюсь не такому и лучше мужского пола) сходить. Чтоб тот ему по полкам разложил, что страсть не может длится всю жизни. И все вытекающие последствия??? Может все по полкам ему разложит? Как вы считаете? Или это бесполезно, пока человек сам не прочувствует.
Лучше ходить к православному психологому.
На форуме были случаи (участники писали), когда психологи советовали мужчине-МУЖУ и сайт знакомств, и любовницу завести.
Тоже желаю вам и вашему мужу терпения в построении новой семьи, т.к. после измены одного из супругов семья разрушена до основания и надо создавать новую. Я согласна с вами в том, что, если пострадавшая стороны готова простить измену и изменивший готов раскаяться и прекратить отношения на стороне, шанс семье давать надо.
Мой личный опыт показал мне, что без Покаяния мужа, который изменил, семью не сохранить. Я не жалею о том, что дала шанс, для меня это был Опыт прощения, изменения себя, видиния своих грехов.
Стоит ли в данной ситуации задавать мужу подобные вопросы: четко ли он понимает что отказался не от любви ( он сам говорит что любви к ней нет, только эмоции), а от страсти? Как вообще понять это его воля, его чувства, или он просто выбрал наиболее удобный и выгодный для себя путь. Ведь если второе, то мы разойдемся раньше чем все обиды улягутся? Он не очень красноречив, я уже говорила, но по его словам закрадывается мысль, что он не от страстей всецело отказался, а просто сделал выбор между двумя женщинами ( просто он сам это не понимает). Может есть какие-то вопросы, или слова, которые ему и мне дадут понять в каком направлении действительно надо двигаться.
Я не скажу что страсти не должно быть в семейных отношениях вообще, просто она воспламеняться не так часто, она как бы другая. На этим тоже надо работать. Как понять, что он не ждет тех страстей. Он думает что понимает, но мне кажется, может такое быть, что его мысли сейчас спутаны. Как ему подсказать, какова истинная любовь? И готов ли он к ней? Или не стоит начинать? Только ли время? Может что-то подскажите???
Спасибо!
Вы не дура , это ваша жизнь и ваш выбор! Вам дали очень много хороших советов.сейчас у вас действительно идеальный момент хоть что-то финансово вернуть для детей!!! Я вам искренне желаю чтоб у вас все наладилось.хотя я тоже пока склонна думать , что продолжение следует ...;( будем надеяться , что ваш муж из тех редких ;( мужчин кто сможет побороться свою страсть , ради своей семьи наступить на " глотку своей похоти". Удачи
Здравствуйте, Настя! Очень прошу вас прислушайтесь к советам форумчан по финансовой теме. Когда-то я вот также как и вы даже думать не хотела, что мой горячо любимый муж сможет даже заикнуться по поводу имущества. Смог, однако. Когда вскрылась его измена, и он вот также выбирал где ему будет удобнее,"выбрал семью", я поставила конкретные условия на которых он "возвращается"-прекратить все контакты с дусей, это значит сменить работу и номер телефона. Ему эти условия не понравились, и человек решил уйти туда где комфортнее и ждут с распростёртыми объятиями, сразу женился на любовнице. И вот пока первое время его очень жгла совесть он так же уверял, что всё оставляет нам (хотя квартира-моих родителей, машина и гараж куплены на деньги моих родственников), что ему ничего и не нужно, что будет помогать. Благородный рыцарь. И я , такая же вся гордая, ничего нам от тебя не надо, проживём как-нибудь. Единственный нюансик оставался, квартира(купленная также моей роднёй), в которой проживала моя мама, была записана на него. И вот я, вооружившись тут советами, говорю- переоформляй квартиру на сына. Вот тут-то я и увидела истинное лицо своего мужа. Вы бы только видели как он "оскорбился". "Да ты за кого меня принимаешь, да как ты могла подумать и т.д. и т.п" Я уже и правда подумала, какая же я алчная стерва наверное, у нас семья рушится, а я тут про имущество думаю. В-общем, обиделся муж, квартиру переписал с презрительным видом, и со словами "теперь-то я наконец понял кто ты" в этот же день подал на развод. Не прошло и полгода, как однажды БМ по телефону выдал мне целую тираду по поводу того как я "оставила его ни с чем"(хотя машина ему осталась, я всё равно водить не умею). А под конец ещё добавил, что приедет и заберёт теплицу с огорода. Я тогда последними остатками разума сумела вставить "не забудь ещё яблоню выкопать, которую ты посадил, и кусты смородины". Потом просто сползла по стенке от этого разговора. В голове не укладывалось, что это мой муж. Тот, который был самым щедрым, бескорыстным, великодушным.Теплицу, кстати, передумал почему-то забирать) И так же как и у вас, мы прекрасно жили в браке (за исключением последнего года),никаких скандалов, уходов, идеальная семья со стороны. Настя, читайте истории на форуме. Учитесь на чужих ошибках. У вас одна жизнь на земле, вам потом будет нестерпимо больно, что потратили впустую годы на борьбу за семью которой больше нет. На главной странице сайта в "просьбах о помощи" есть история и комментарии Ольги,53 о том как ей живётся с вернувшимся мужем, почитайте, может встряхнётесь от иллюзий своих...Это вам сейчас кажется, что вот вернётся он, весь такой несчастный, оступившийся, и вашей любви хватит на двоих, что со временем он вдруг прозреет и увидит какая чудесная мудрая всепрощающая женщина рядом с ним, и полюбит вас пуще прежнего. Очнитесь. Он не просто ошибся. Он упал, но вместо того чтобы встать и очиститься от грязи, ему понравилось там лежать. Грязь (блуд) засасывает его как болото. Где-то читала, чем особенно мерзок для Бога грех прелюбодеяния, так это тем, что совершается всегда осознанно(кроме случаев "по пьяни"). Тот же гнев, или сквернословие,или даже убийство, например,может быть совершено в состоянии аффекта, человек иногда в горячке творит или говорит непоправимое. А в супружеской измене всегда есть момент когда можно остановиться, но человек этого не делает, потому что хочет вкусить запретный плод . Это как ходить ходить по краю пропасти и заглядывать туда. Не хочешь сорваться-не ходи по краю. Вы спрашивали как мужу объяснить, что такое истинная любовь? Попробуйте вместе сходить в храм поговорить с батюшкой. Любой священник сможет вам растолковать чем любовь отличается от страсти. Если муж читающий,найдите ему книгу протоиерея Ильи Шугаева "Один раз и на всю жизнь", в интернете есть, там есть глава "Грехи против семьи", про измену вразумляюще написано. Хотя, я думаю, ничего он читать не будет, зачем ему трудиться, что-то понимать, какую-то работу над собой проводить, когда он знает, что вы его итак примите лишь бы только пришёл, и красивых слов сказал..
Автор, прислушайтесь к тому, что тут пишут, в том числе и в отношении имущества. Будьте очень внимательный.
Ваш сегодняшний настрой "простить и забыть все" очень даже понятен, равно как и некоторое недоверие к тому, что Вам советуют ( "это же у них так было, это им не удалось восстановить семью, это у них мужья оказались маркантильными подонками, но у меня все получится, ведь у нас все не так, мой муж - он не такой" - так, автор? ), многие через это проходили и увы, убеждались, что все, за редким исключением (как было у меня в отношении активов), как у всех, никаких Америк.
Настенька, девочка, сделайте так,как Вы считаете нужным, но при этом обезопасьте себя и детей.
Я тоже сдаю декларации. Поверьте, легче сдать декларацию, объяснив, что деньги на квартиру дали родители и т.п., чем потом оставаться под голым небом.
Я прожила с мужем 20 лет, скандалов не помню вообще практически, всё идеально. Когда настигла любофф, было обещано, что всё имущество остаётся мне с детьми. По факту - осталась только квартира, которая была зарегистрирована на меня, т.к. большую часть денег на её покупку давали мои родители. Прошло более 2-х лет, и не далее как на прошлой неделе меня укорили, что мне всё-всё нажитое непосильным трудом оставили, а я неблагодарная......
Никто не хочет сказать, что у Вас будет плохо, может всё наладится и будете жить счастливо и замечательно. Но и в этом случае переоформление никакой роли не будет играть.
Вы поймите, что даже если внезапно с мужем что-то случится - Вы ни на что права иметь не будете, что будет делать свекровь - предугадать невозможно.
Настенька, и Вам говорить с мужем, рассказывая, что такое истинная любовь - бесполезно. Человек сам понимает или не понимает. Чужие знания и понятия в голову не вложить, если другой не захочет.
Вам бы его на беседу к опытному священнику направить.
Хотя, моему и это не помогло, и психологи не помогли.
Займитесь имуществом. Имея базу, лучше о чувствах думается)
Я с ним вчера говорила, касаемо понимания страсти и блуда. Он понимает суть, но не до конца. Согласился ходить с психологу ( раньше он от этой идее только отмахивался), постараюсь найти православного. Мы просто живем в небольшом городе в Подмосковье надеюсь такие есть поблизости. Хочу сперва сама к психологу сходить, а потом с мужем.
Касаемо имущества: ну не можем мы ничего регистрировать ни на нас, ни на детей в виду своей деятельности. К тому же квартиры пока не в собственности матери, там договор долевого строительства, но фактически собственник она. И я прекрасно понимаю, если вопрос зайдет о дележе, получится как у Булгакова: “люди-то они хорошие, вот только квартирный вопрос их испортил”. У меня есть небольшая ниточка для защиты деток в случае сего. Ему подарен участок в браке, но это дарение от родни, соответственно я не могу претендовать. Но в браке на этой земле построен большой дом, и зареган на мужа. Так вот, если еще раз обманет, поступит как сволоч и я мягкой киской не буду. Либо пол дома, либо квартира. Всё равно, это уже будет адвокатские разборки, я в них напрямую участвовать не буду.
Так что пока вопрос с жильем остается как есть.
Спасибо за Ваши ценные советы! Они многому учат! Уж точно, задуматься о многом заставляют.
Спасибо!!!
Настя, насчет дома и Ваших возможных на него претензий проконсультируйтесь у адвоката, можно здесь, на форуме.
Как бы не пришлось доказывать, что этот дом построен именно в браке, а не пришел недостроенным вместе с землей.
Судя по тому, то Вы пишете, муж "завязан" на всякие серые схемы, подразумевающие солидные откаты. "Просто так" такие вещи не бывают, и "ходит" все это в "своей" среде, где царят свои, увы, далекие от идеала не только в области честного ведения дел и бизнеса, нравы. "Поддержание связей", совместные попойки -поездки-охоты-рыбалки-гонки-бани-левые бабы, к сожалению, для многих вовлеченных - обычные деловые события.
Если моя догадка правильная, то Вы и Ваша семья в опасности и будет там пока Ваш муж вращается в этой сфере. А он вовсе не кремень, в чем Вы сами уже убедились.
Настя, ну не понимаю я. И я и муж - служащие, сдающие декларации. В прошлом году муж купил квартиру, задекларировал, никаких вопросов, хотя её стоимость намного превышает зарплату. Вот, старые накопления из под матраса достал - и все объяснения.
Пока Вы разговариваете о чувствах из семьи может быть выведено всё, и ничего Вы доказать не сможете.
....Тем более, договор долевого строительства. Свекровь может переуступить его Вам, или подарить квартиру Вашим детям, и тогда вообще никаких вопросов не возникнет.
Вы боитесь решать эти вопросы, а зря. Потом может быть поздно.
Nastya-shy писал(а):Я с ним вчера говорила, касаемо понимания страсти и блуда. Он понимает суть, но не до конца.
Настя,это равно непониманию.
И в самом деле:где грань,что отделяет "можно" и "нельзя"? А самое главное-почему "нельзя"? Если вокруг почти всё можно?
Эта грань внутри человека.Так просто и так сложно одновременно.
Вот предложите мужу такой пример:
у него есть яблоко. Оно отравлено. Он не знает об этом.Он будет его есть? Наверно,да.Будет.И отравится.Потому что не знает об яде в этом яблоке.А это и есть блуд-яд,который не видно.Пока на отравишься.
А если изменить условия? Если он теперь знает,что яблоко отравлено? Будет есть ? Или нет? Сознательно захочет платить состоянием отравления за 1 минуту еды? Самое страшное в том,что эти симптомы его отравления чувствует на себе вся его семья.И муж это знает и видит.Значит,принять решение может.
Что касается имущества,то проблемы с ним решатся в нужный момент.Да,у вас много ограничений по причине вашей работы.Это приходится учитывать.
Вам сейчас нужно получить консультацию грамотного юриста о том,на что Вы сможете претендовать.Вам нужно точно знать свои потенциальные требования.Знать точно.Согласно закона.
А в настоящий момент какие-то перетасовки по имуществу могут ничего лучшего не принести. И так слишком много событий,которые нужно лечить.
Не нужно сейчас затевать революцию в осином гнезде.
Жизнь покажет.Ваши отношения в семье покажут.
Я с ним вчера говорила, касаемо понимания страсти и блуда. Он понимает суть, но не до конца. Согласился ходить с психологу ( раньше он от этой идее только отмахивался), постараюсь найти православного.
Настя, обратитесь к Михаилу Хасьминскому. Здесь посмотрите контакты https://www.nasemenovs.com/current_krizis/hasminsky.html
Это автор многих статей дружественных сайтов "Пережить.ру", православный психолог. По меньшей мере плохого не посоветует.
К психологу тоже надо с умом идти, знать приблизительно, в контексте какой философии получать ответ.
Фреда, мой муж чиновник не того масштаба каторгой вы описали. Нет бань, он парится дома, с алкоголем он особо не дружит он постоянно за рулем ( машины куда пущая его страсть), рыбалкой и охотой вообще не увлекается. На гонки ездим семьей. Все наши друзья семейные, далекие от госслужбы. Чаще встречаемся семьями.
На счёт дома это верно, надо узнать, лишним не будет.
Вопрос с имуществом сейчас решать не хочу вы правы, точно возникнут большие разногласия. Я к ним не готова. Да в этом я малохольная.
Капля дождя, я не знаю где работаете вы с супругом, но у нас уже был неприятный инцидент из-за 2000 р моих дивидендов, вплоть до служебного расследования. Больше не хотим(
Так вы все верно говорите, по справедливости должно быть все пополам, ну или хотя бы часть на деток. Но муж так долго зарабатывал на это жилье, причем мы с детками в это время не были ни в чем ущемлены, что я на его бы месте тоже бы понимала, если отпишу детям останусь ни с чем. Я еще раз говорю, мы когда разъехались и была вероятность нашего расхода, он не осознавал что семьи уже никогда не будет.
Nastya-shy писал(а): Так вы все верно говорите, по справедливости должно быть все пополам, ну или хотя бы часть на деток. Но муж так долго зарабатывал на это жилье, причем мы с детками в это время не были ни в чем ущемлены, что я на его бы месте тоже бы понимала, если отпишу детям останусь ни с чем. Я еще раз говорю, мы когда разъехались и была вероятность нашего расхода, он не осознавал что семьи уже никогда не будет.
Очень не хотела такое писать,но слово "справедливость" очень индивидуально у каждого.Это так же лично,как вкус и цвет.
Поэтому,будьте подкованы именно законом.Суд принимает во внимание норму права,а не справедливость.
Если произошедшие события оставили след в сознании мужа о том,что измена убьёт семью,то его дальнейшие действия должны быть направлены на то,чтоб в любимой семье всем было комфортно и чтоб это было подкреплено законом.
Именно так решаются все проблемы между теми,кто друг другу по-настоящему дорог.
Так вы все верно говорите, по справедливости должно быть все пополам, ну или хотя бы часть на деток. .
Вынуждена присоединиться к Нине в вопросе о справедливости. Это с Вашей точки зрения пополам - справедливо, а с точки зрения мужа, очень может быть, справедливо будет вот так:
Nastya-shy писал(а):Про квартиры: мы оба на нос службе, мы обязаны все декларировать. Дабы избежать вопросов о имуществе оно оформлено на свекровь. Почему не на мою маму? Деньги мужа. Мой доход против его 5/95%
Настя, опыт моей дальней знакомой (адвокат, имеющий большой опыт по бракоразводным процессам) говорит о том, что, чем больше того, что надо делить в семье, где муж бы основным добытчиком, тем реже мужья готовы делить все пополам, особенно бизнес. Срабатывает их "справедливость" - "Ну, это же Я (!) все заработал! С какой радости ЕЙ это отдавать?" А там еще и фея (куда ж без нее в таких ситуациях.. ) дует ему в уши да какой он добытчик, да какой молодец, да как он все сам заработал, да зачем этой ( жене то есть) все это отдавать, когда он сам..все сам..в поте лица... (а на самом деле она, разумеется\. преследует свою цель - чтобы все это потом досталось через него уже ей...)
Дорогая, Вы недооцениваете ситуацию. Я не говорю, что надо немедля, кулаком по столу... Но вот перед оформлением в собственность такой разговор завести, думаю, будет нужно. В конце концов, его мама прекрасно может Вам (или внукам) подарить одну из квартир.
Nastya-shy писал(а):
Но муж так долго зарабатывал на это жилье, причем мы с детками в это время не были ни в чем ущемлены, что я на его бы месте тоже бы понимала, если отпишу детям останусь ни с чем. Я еще раз говорю, мы когда разъехались и была вероятность нашего расхода, он не осознавал что семьи уже никогда не будет.
Да что Вы говорите? Не осознавал? Он думал, что вот так - сейчас отдохнет, накувыркается с другой дамочкой, вроде как в отпуске, а потом опять к Вам под бочок, в уютную норку? Вы это серьезно, Настя? И кто тогда он? И кто Вы, если с Вами можно проделывать подобное?
Вы бы все же его не недооценивали, право слово. Наверняка он намного более холоде, взвешен и просчитан, чем Вы это можете себе представить (одна ситуация с квартирами о многом говорит), просто ему выгодно представляться Вам этаким непонимающим-запутавшимся-случайно оступившимся. Ведь если бы он показал всю осознанность своих поступков, был бы совсем другой счет к нему.
Фреда, может я не совсем верно выражаю свои мысли и чувства. Просто ситуация с изменой не такая циничная. Он не тупа с ней кувыркался и как ни в чем ни бывало приезжал домой ( интим вроде у них был только один раз), они по большей мере общались ( тем более судя по выписки с телефона). Он думал на тот момент, что к ней у него возникли реальные чувства, что это его человек, и дальше обманывать меня он не хотел, поэтому и сдал все пароли, чтоб я все узнала. Когда все открылось, он уехал, но ни к ней, к родителям. Думал эти дни. Они в это время даже не встречались. Он выбирал ни между мной и ней, как он сказал, а разбирался в себе, есть ли у него ко мне настоящие чувства, ради которых ему необходимо бороться со всеми искушениями.
А касаемо распада семьи, он не понимает что если мы разведется, ничего общего уже не будет. Он думает что он будет продолжать все нам оплачивать, помогать с чем необходимо и т.п. Но я то знаю что такое невозможно!
Nastya-shy писал(а): . Он выбирал ни между мной и ней, как он сказал, а разбирался в себе, есть ли у него ко мне настоящие чувства, ради которых ему необходимо бороться со всеми искушениями.
Эх, Настя, Настя... это такая засада и мина под семью - муж, рассуждающий вот подобным образом. Чувства ведь очень непостоянная, изменчивая вещь, на них никак полагаться нельзя. Бороться с искушениями надо на основании другого - понимания, ответственности, желания и решимости жить по совести, построить настояшую любовь в семье.
Nastya-shy писал(а): А касаемо распада семьи, он не понимает что если мы разведется, ничего общего уже не будет. Он думает что он будет продолжать все нам оплачивать, помогать с чем необходимо и т.п. Но я то знаю что такое невозможно!
Объясните ему, спокойно, при случае, что, если что-то подобное случится, Вы не станете на всю Вашу будущую жизнь просто нянькой его детям, сидящей у окна, ждущей своего господина и роняющей слезы в платочек. Что в Ваших планах прожить долгую, счастливую семейную жизнь с любимым и любящим Вас мужчиной, и Ваш нынешний муж - не единственный мужчина на Земле с кем возможно Ваше счастье. А новый муж вряд ли потерпит присутствие бывшего в Вашей новой семье.
Добавлю - значит, Ваш муж представлял себе идиллию гарема, в котором Вы - старшая нелюбимая, но уважаемая жена с его детьми. О которой заботятся, но которую не любят и с которой не живут. Она же обязана хранить верность своему господину, если не желает остаться без материальной подпитки.
Nastya-shy писал(а):
А касаемо распада семьи, он не понимает что если мы разведется, ничего общего уже не будет. Он думает что он будет продолжать все нам оплачивать, помогать с чем необходимо и т.п. Но я то знаю что такое невозможно!
А вот тут над ему донести, что в случае предательства и развода не будет, как в семье. У вас тоже может быть личная жизнь! Постарайтесь ему эту мысль донести! Надо ему доступно раъзяснить! Он думает, что вы согласитесь на гарем и будете жить втроём?
Оплачивать счета и содержать вас и двоих детей он не будет, т.к. любовница тоже захочет кусок от пирога, его просто не хватит на всех. Он в каких-то романтических иллюзиях пребывает. Верните его на землю.
Муж вернулся. Жизнь в нашей семье вернулась на круги своя, но только не для меня. Хотя и не для него, мне так кажеться. Постоянно сижу на данном форуме, читаю литературу, которую мне советовали здесь, молюсь за нашу семью. Я хоть внешне я спокойна, но внутри куча сомнений и вопросов. А вдруг я допустила ошибку простив его? правельно ли я сделала, что приняла его, не дав ему в полой мере понять что он потерял? и т.д. Сдерживаю себя, чтоб не названивать ему, не контролировать. Ведь понимаю, что не проверю и не узнаю. Но иногда проскакиваю моменты недоверия в моих вопросах, действиях ( Ребенок решил ему позвонить, я набрала на один номер, он не взял трубку, этот номер часто на вибро. Набрала на другой, муж взял телефон сказал сыну что выезжает, я с ним не говорила, но разговор слышала. Приехал часа через три, хотя ехать два. ) А у меня внутри уже все кепит. Не могу уже ласково говорить. И вылезает наружу мое недоверие. На это у мужа проскакивает местами агрессия. Может резковато что-то сказать, типа "ну началось" или "зачем ты мне на все номера звонишь". Я то жду от него поддержки, каких-то может слов, которые будут вселять в меня увереноость в нем. А этого нет. Видимо он считает, что он и так сделал все что мог: от феи отказался, контакты все с ней прервал. в семью вернулся, попросил прощения. Вечером меня кто-то за язык потянул, я зачем-то спросила (хотя понимаю бессмысленность сего поступка):" она тебе пишет?" Он сказал "нет". Я его спросила заблокировал ли он ее номер в тел? Он сказал что нет, но если я хочу он это сделает. Помолчал, а потом обратился ко мне: "ты же сказала что сможешь не возвращаться к этой теме". Я тут уже резко, мол это претензия? Он - "нет". Я в слезы. Понимаю что так нельзя, если уж решила начать все сначала, то надо заново учиться доверять. Просто это от того, что я не вижу в его глаза той железобетонной уверенности в правельности его решения. Я сайчас очень остро реагирую, и не в свою пользу, на каждое его слово, пытаюсь в них искать доказательство нелюбви к себе. Не знаю как себя вести. Быть нежной. ласковой, заботливой, чтоб у него не осталось сомнений что он сделал правельный выбор в пользу семьи? Или как? И как бороться со своими страхами? Стараюсь чаще молится, но это не всегда помогат. Боюсь сама сейчас все испортить, но и не хочу его еще больше вводить в заблуждение своим таким премилым поведением если он на самом деле сделал для себя неправельный выбор и борется с собой.
Здравствуйте автор , очень внимательно слежу за вашей темой т.к ситуация в нашей семье схожа .Только вот времяни по возвращению мужа прошло побольше (4 месяца) , по своему горькому опыту ))) могу сказать , что штормить и качать вас еще будет долго , меня до сих пор качает и когда это пройдет не знаю . Помогают мне все те же советы которые девочки дают при уходе мужа , это короткая молитва и занять себя делами . Читаю статьи о любовной зависимости , разбираюсь , вобщем работаю над собой. Очень хорошо Храм , правда я в этом совсем новичек на самой нижней ступенечке . Учусь верит даже не в Бога , а Богу . Все , что он делает то и есть для нас хорошо . Сил вам и терпения .
), многие через это проходили и увы, убеждались, что все, за редким исключением (как было у меня в отношении активов), как у всех, никаких Америк.
) дует ему в уши да какой он добытчик, да какой молодец, да как он все сам заработал, да зачем этой ( жене то есть) все это отдавать, когда он сам..все сам..в поте лица... (а на самом деле она, разумеется\. преследует свою цель - чтобы все это потом досталось через него уже ей...)
